夫が俺は親不孝だと言います

でもそれはトピ主さんのせいじゃないし、子供のせいでもない。

トピ主さんもおっしゃる通り東京で就職しなかった夫の100％責任ですよ。

私は一人娘です。
一人暮らしはしたかった（過保護なため就職で出る時しか無理だと思った）ので、氷河期でしたがすごく頑張りましたよ。
隣県で通うには遠い（電車だと2時間半、車だと1時間）ため一人暮らし、転勤は無い、なおかつ総合職という職場を決めました。

社内で結婚しましたので、この地方から動くことはありません。
そこまで考えて結婚しました。大学から7年付き合ってた、向こうの就職に伴って遠距離恋愛（その後も転勤あり）になっていた彼とは別れました。

最大の親孝行だと思っています。
今でも月イチは子供を連れて実家に帰りますよ。
高速で1時間の距離ですからね。すぐです。
でも夫は巻き込みません。家で1人羽を伸ばしてもらいます。

自分は自分の好きに就職も決めといて、結婚したとたん妻子を使って親孝行をしようだなんて、勘違いも甚だしいです。
自分は親不孝なんだと自分の中だけで完結させてください。

ずっと地元にいればいいのに

地元にいないのは転勤などの理由でしょうか？
そうでもなく、突っ込んだら

黙っちゃったということは

相手にしなくていいのでは？

ほんと親不孝な旦那さんですね
日本で一番求人があるところの東京が地元なのに
特に意味なく地元じゃないとこに就職したり

子供のいる父親なのに、妻を労わらなかったり

しょっちう地元に戻って家族を振り回したり

まして、気に入らないからと子供っぽく妻に喧嘩を売るなんて

私が親なら叱り飛ばしますよ

なんて、親不孝な息子でしょう
そんな息子に育てた覚えはないって

元気で健康で、家族仲良く暮らしているのが最大の親孝行ですよ

自分の思い通りにならないから「自分はこの上なく不幸で可哀想な被害者だ、加害者のお前は俺の言う通りにしろ」って駄々こねてるんですよ。
日頃から自分のやりたいようにやって来たから、いざ思い通りにならない時の被害者意識が無駄に大きいのでしょう。

まあ、事あるごとに欲しいおもちゃを買って貰っていた子供が、たまたま目に付いたおもちゃを買ってもらえずに床に座り込んで泣いている子供と同じですよ。ああゆうのって、最初は交渉手段の駄々こねだったのが、我儘きいてもらえない自分が本気で可哀想に思えてくるんですよね（笑)。

帰省費用を間違えて記載していました。往復3万程です。申し訳ありません。

私がお店を探して予約しなくても困る事は無いのかもしれません。ただ子供もいるし大人6人でゆっくり出来る良いお店の方が義家族も寛げるし、主人も喜ぶだろうと思って頑張りました。やはり義家族は苦手ですが主人の事は好きなので。喜んで欲しいと思っています。

主人が1番喜ぶのは私が義家族を好きになって年何回も孫を連れて一緒に関東へ行ったり、快く家へ泊める事なのは分かっています。でも義家族、特に義母の事を考えるだけで夜も中々寝付けないです。2人目妊娠中ですが今度は産後どんな事をするのかと不安です。

喧嘩はお互い謝って仲直りしました。
ただ俺は不幸だと言われ私との結婚が不幸だと言われたようでショックではありました....

レスありがとうございます。
夫は東京の大学を出ており就職には困らない大学なので幾らでも東京で就職はあったと思います。でも高収入に惹かれ関西の会社に入社しました。私は関西の大学にいる時に夫と知り合い、地元に帰り就職をして遠距離恋愛を経て関西へ行きました。医療系の資格があり全国どこでも働けるので退職は惜しくはありませんでしたが、関西には知り合いもいないし不安ではありました。でも夫と結婚したかったので関西へ行きました。今は子供を連れて1人で2ヶ月に1度程帰っていますが2人目が産まれると年子だし中々帰れないと思います。でも親不孝とは思いません。実家に帰る度に独身に戻ったかのように友達と朝まで遊んだりゴルフ三昧の夫ですが地元に帰ってリフレッシュ出来ると言うので駄目だとは思いません。
俺は親不孝だ不幸だと言われ妊娠中で不安定なのもあり私が駄目な嫁だとへこんでいましたが皆様のレスで元気が出ました。
保育園激戦区の地域かつ夫のサポートは全く無理なので子供が1歳になってようやく保育園の入園が決まり働こうと思っていた時の妊娠でしたが幸せな気持ちもありますが専業主婦としての負い目や自身の無さもありました。

働こうと思っていた矢先の妊娠で、専業の負い目を感じているのですね。
自信を失わないでと思いました。
妊娠出産子育てによる仕事の中断、稼げなくなるのは、主様のキャリアの中で一時的なことです。主様が働きたい、稼ぎたいと思っている限り、キャリアは必ず復活します。
復活したら子育てとの両立でてんてこ舞いになります。そういう時期が主様を手ぐすね引いて待っています。今はつわりもひどいのですし、お子さんかわいい時期でもありますし、少しゆっくりしましょう。

トピを読んで、ご主人ともう少し本音でコミュニケーションとられたほうがよいと思いました。私との結婚が不幸って意味なの！？という気持ちも率直にお伝えになったほうがよいと思います。
地元の東京で就職すればよかったんじゃないのと言われて黙るご主人ですから、自分の言っていることが理不尽な面もあることは多少理解されていると思うのですよ。

主様の気持ちを飲み込まずに、ただし伝える時は感情的にならずにと思いました。
義実家に対する主様のお気持ちを考えると、ご主人は大切な味方、義実家に対する防波堤です。ご主人が主様よりになってくれるだけで、主様は安心できるし、ご主人に対する愛情も持続できると思います。

それには主様のご主人への言動がポイントだと思います。本音は伝えて。でも感情的にはならないで。そしてご主人が自覚できるくらい愛してあげてくださいね。