モラハラ夫との戦い(家事放棄中)

レス53
(トピ主8
お気に入り139

妊娠・出産・育児

菜々

初産。妊娠8ヶ月。夫と喧嘩しました。

朝。ベビー用品を入れるワゴンを買ってもいいかお伺いを立てたところ、返事はノー。
支払いは私が管理している家計費から。基本は自由なのですが、勝手に買うと機嫌が悪くなったりするので聞きました。夫は物が増えることが嫌いで、最近収納を買ったので「また家具を増やすの?」と。
私の収納の仕方が悪いと言われますが、夫の服のしまい方を見ていると、ケースが壊れそうな位詰め込んでいて、服が傷むし、私のケースをあげた経緯があります(そのため私が足りなくなった)。
納得してくれるまで1時間以上かかりました。

昼前。今の家具の配置では出産後が不便なので、家具を動かす手伝いをしてもらえないか頼みました。これも気に入らなかったらしく、動くまで1時間コース。なだめすかして何とかやってくれました。動かした後の方が気に入っていました。

昼過ぎ。赤ちゃん用品などを買いに、連れていってもらいました。
午前中自分の意に沿わないことを2つも頼まれたからか、声をかける度「あぁ?」「はぁ?」と返答。
耐えられなくなって「その言い方やめて」と言ったところ、「そんな言い方してない。難癖をつけてくる」と逆ギレ。
彼はプライドが高く、絶対に謝りません。
ため息をつくと「じゃあ、菜々もため息つかないで」。自分が謝りたくないから、こちらに条件をつけてくるのもいつも通り。

私は夫が大好きで、今までは夫の顔を見ていると怒っているのが馬鹿馬鹿しく思えて来てしまい、まぁいっかと流してきました。
ですが、2ヶ月後には出産です。

有休はお願いした通りに取ってくれましたが、料理を教えようとしても拒否。
体がつらいと言うと「じゃあもう子供はいらないね」

私も出産は不安です。出産後も自分の意に沿わない事が起きる度に腹を立てるようでは困る。
心を鬼にして、家事放棄することにしました。

ユーザーID:7323335189

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数53

レスする
  • どっちもどっち

    ご主人がひどい、というレスを期待されているかもしれませんが。
    拝見した感想はタイトル通りです。お二人ともが「自分が、自分が」
    という感じ。

    お若いのでしょうか、お二人とも子どもっぽいです。
    産まれてくるお子さんが心配になります。

    >出産後も自分の意に沿わない事が起きる度に腹を立てるようでは困る
    >心を鬼にして、家事放棄することにしました

    あなたの言うことに対し、ご主人が意に沿わない→結果あなたの意に沿わない、
    ということでお互い様なのでは?
    何でもハイハイ、とあなたの言うことを聞かないといけないということに
    なりますよね?

    そりゃそうでしょ?私の方が正しいんだから!とお思いならば
    それは危険な思考だと思います。トピ主の方がモラハラですよ。

    そうではなく、落としどころを見つけないと。

    私はこうがいい。俺は嫌だ。となればじゃあどうしよう?と。
    お互いwinwinの関係性を保たず、どちらか一方に偏れば
    間違いなく夫婦は破たんしますよ。

    お子さんの為にももう少しお二人とも大人になりましょうよ。

    ユーザーID:7298995955

  • それで良いと思います。

     この手の夫、本当に困りますよね。
    わたしの夫もそうでした。
    プライドが高いのではなく、コミュニケーション能力が低いだけです。

    ユーザーID:9669359850

  • ん〜?

    でも、なんだかんだ言って主様もケンカ売ってるよね。

    彼をプライドた高く、絶対に謝りません。と斬ってますが、主様も謝らないような気がしますがどうですか?

    結局どちらも突っ張ってるだけのような気がします。
    突っ込まれたら揚げ足を取って返してるのでは?

    一旦引いてもダメなのですか?
    主様の文章だと御主人は確かに俺様的なところは有りますがモラハラとは読み取れないのですが…。

    まぁ、私の場合ですと、ご主人タイプと対峙するためには徹底的に引きますけど。
    で、”絶対相手が悪い”となったら徹底的に論破して、謝らせますよ。

    ユーザーID:6053868713

  • トピ主です。

    伝わりますでしょうか。

    彼はプライドが高く、謝ることは耐えられないらしく
    これをやめてほしいと言うと話をすり替えて私が悪いことにしてしまいます。

    家に物が増えるのも、家具の配置替えが嫌いなのも理解はできますが、
    毎回「お願い?」と1時間以上なだめすかして説得しなければならないのはかなりストレスです。
    本人に自覚はありませんが、管理したい(と言うより自分の意に沿わないことに対してのキャパシティが狭いのか)モラハラ気味だとも思います。
    普段はとても優しくて素敵な夫なのです。

    子供は嫌いではないようですし、彼の親もプレッシャーをかけていたようで子作りも前向きではあったのですが、「俺の生活のクオリティ(qol)が低くなるくらいなら、子供はいらない」と言います。

    夫の父親としての自覚が無さすぎて心配だったので、実家ではなく新居の近くで産むことにしたのですが、「有難いと思ってる?」と上から目線。
    夜も、夜泣きで起こされたくないとのことで当然別の部屋で寝ると思っています。
    (いびきがうるさく今も別の部屋なので別にいいのですが、私がずっと子供の面倒を見るのが当たり前という姿勢には疑問を感じます。3歳になったら夫と寝てもらおうかな、と言ったら拒否されました)

    今回も「はぁ?なんて言ってない。難癖つけてくる」と話をすり替えられました。
    「では気を付ける気はないんですね…」と言ったところ「そっちだって、ため息をつかない様に努力する気ないんでしょ?」と。

    今までなら、それでも顔を見ていたら吹き出してしまって(謝りはしませんが)仲直り。
    または夜喧嘩しても朝には何事もなかったように元通り、でしたが、

    ここで今不満に思っていることをしっかり伝えないと一生後悔しそう!モラハラ一直線!
    そう思ったので、話をすり替えないで、きちんと話し合いに応じてくれるまで戦うことにしました。

    ユーザーID:7323335189

  • どうかなあ

    トピを読む限りではモラハラなのかどうか、微妙な感じがしました。
    トピ主さんの中では、トピ主さんの言うことは理屈が通っているので、それを拒絶するご主人はモラハラなのかもしれません。でも、ご主人にはご主人の意見があるのは当然なので、それをトピ主さんの意見に従わせることが難しいというだけでは、モラハラとは言えませんよ。

    それに、ため息って嫌がる人には、けっこうなダメージのようです。
    ご主人の返答が気に入らないのはわかりますが、そこでため息をやめてと言ってきたご主人の意見は謝りたくないからだと思ってるのも、ご主人の気持ちを無視しすぎではないでしょうか。

    トピ主さんが、出産前でちょっとしたことでも大変で、またいろいろ不安もあるのはわかります。
    でも、自分の思い通りにならないからといって、ご主人を悪者にして、家事放棄までしているようでは、ご主人視点ではトピ主さんのほうがモラハラに見えてると思います。

    夫婦の間では、お互いに意見が違えば、それぞれに言い分があるので、どっちが正しいかという問題ではないことも多いです。トピ主さんの視点で善悪を判断せず、ご主人がどういう気持ちで嫌がってるのかも考えて、たとえば今回の例なら、一度にあれこれ言わずに、要望は少し時間をはさんだり、ご主人のしてほしいことをしてからにするなど、関係を円滑にするための工夫も必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:3080919388

  • すずらんさんに同意

    書こうと思ったことを、すずらんさんが上手くまとめて書いてくださっていました。

    全文同意です。

    ユーザーID:8913441437

  • モラハラじゃないんですか?

    モラハラじゃないというレスが多くて驚いています。
    こういうのはモラハラとは言わないのでしょうか。

    まあ言葉の定義はどうでもよいですが、子供が産まれようというのに何一つ準備もしない父親って
    どうかしていると思います。準備というのは子育てに関するものと、料理などの家事も普通はする
    ものです。それらを全て母親任せにするなどあり得ません。

    どうも主さんは惚れた弱みがあるみたいですが、はっきり言ってこんなのダメ夫ですから。
    子供がいなかったら即離婚のレベルです。よくこんな人と結婚しましたね。。

    ユーザーID:3281205006

  • 言葉を軽く使いすぎ

    まずもってトピ主はモラハラという言葉の意味が分かっていない。
    その癖、安易にモラハラという言葉を使いたがる。
    真のモラハラ被害者は、家事放棄して加害者に反撃するなんてこと出来ませんから。

    というか、あなたは家事放棄して相手を困らせることで相手の言動を矯正しようとしていますよね?
    こうした行動こそモラハラだと思いますけど。
    あなたの様な人が、真のモラハラ被害者の救済を妨害しているんですよ。

    あなた方二人は、合わない価値観を双方が主張しているだけ。
    価値観が根本的に合わないのなら、年数を重ねる前に離婚をお勧めします。

    ユーザーID:5412315939

  • もしかしたら?

    旦那さんは家庭向きじゃないのかな?と思います。
    お伺いとか納得って?出産して、子供のおもちゃや服を購入するのも相談しなければいけないのですか?
    家具の移動をするのに1時間の説得?時間がもったいない!

    妊娠8か月でイライラは良くないので、実家に戻られたらどうですか?
    子供が生まれるのに、自分の事しか考えてない旦那なんて私には無理です。
    体がつらいと言うと「じゃあもう子供はいらないね」
    信じられない言葉です。
    私の娘だったら、帰ってきなさい!!と怒ります。

    しかし、何もしない父親なんて、必要ですか?
    もし、必要だと言うなら、買い物や料理等々…旦那に頼らず、実家を頼るか自分でやるようにしたらどうですか?
    お願いしても喧嘩するのかみえてますからね。

    ユーザーID:8548371554

  • モラハラ離婚したけど

    モラハラってもっと酷くて巧妙で、当事者は気づかないものです。疲弊してきて、なんか変、モラハラ?でもまさか、って思い始めるもので、あいつモラハラ!って怒るパワーがあるうちは、多分違うんじゃないかな。予備軍かもしれないけど。

    ご心配は分かります。元モラハラ夫もそんな感じでしたから。
    でも、モラハラであれ何であれ、他人を変えるのは難しいです。ましてや出産前に何とかなんて無理。
    料理は冷凍庫にストックして、長期保存ができるものも念のため置いておきましょう。私は超難産で産後はフラフラでしたが、元夫は家事育児を一切せず、買い物もできず食べるものもなく、そうなっても甘えるな自分で買い物しろという人でした。友人が見かねて助けてくれました。
    そんな元夫も子供にはメロメロでしたが、好きなら世話をするかと思えば別で、自分の好きなときだけ抱っこして、それ以外は放置。その時に妻の自分に対してもそうだなって気づきました。
    話し合おうとしても、いつも何か誰かのせい。夫の言い訳を信じて、子供が産まれたら変わるだろう、○○が上手くいったら変わるだろうと何年も待ちましたが結局変わりませんでした。

    今は出産前で巣作りの本能が働いている頃だと思いますが、男性はなかなか自覚がないもの。ピリピリするより、今のうちに夫婦二人の時間を楽しんだ方がいいですよ。ご主人は、子供に妻を取られた気分になっているかも。そんな時に妊婦(子供)に優しくなんて言うと逆効果です。ましてやモラハラ夫なら、ボイコットで反省どころか、妻が家事をしないのは子供のせいってますます逆ギレしそう。

    ユーザーID:2914287766

  • モラハラかどうかは置いておいて

    旦那さんがモラハラかどうかは置いておきます。
    ただ、2人の相性が良くない、もしくは、何かの要望を通すのが非常に大変なことは確かでしょうね。

    そして、きっとこのままでは彼は変わらない。

    子供ができると、夜は寝られませんし、体力の限界ですし、余裕なんてなくなります。
    今より壮絶な喧嘩になる可能性は高いと思います。

    今まで喧嘩を悪化させなかったのは、あなたの彼に対する好きという気持ちですよね?

    その気持ちがかき消されるほど余裕がなくなり、彼に怒りが向いたら、あっという間に家庭が壊れてしまいそうです。

    子供が産まれてから3年くらいが離婚のリスクが高いと言われてますが、このまま子育てに突入すると、かたくなな旦那さんと余裕のなくなったあなたとの間に軋轢が生まれてしまうと思います。

    なんとかして、お互い、報復とかやり返し、とか罰、とかではなく、とことん話し合うしかありません。
    話し合うなかで、二人で共に成長する必要があります。
    トピ主さんも、自分ばかり正しいと思い込まず、もう少し大人になりましょう。
    感情優先では話し合いになりません。

    トピ主さんは、なんとなく大切なところを感情に任せて流されていくようなタイプに思えるので、冷静になりましょうね。

    ユーザーID:1285488326

  • 同じような体験しました!

    トピ主さんのご主人のようなタイプで、同じような体験をしました。(私はお別れしてしまいましたが…)

    当時は、子育てで自分のキャパを超えていて、頼れるのが元夫しかいない状況でしたのでSOSを出していたのですが、、、
    今思うと、元夫への感謝の気持ちが欠如していましたし、「私はこうして欲しい!」とばかり主張して、相手をコントロールしようとしていたのだなと思います。まだまだ未熟でした。

    『相手を変えることはできない、自分が変わるしかない!!』

    これ、最強な言葉です!
    というか、人間関係における原則です。
    当時、これを知った時、「えー!夫は変わらないんだ・・・」と絶望感を覚え、涙したのを思い出します。「私がダメな夫を変えてあげる」とでも思っていて、それが不可能だと知って愕然とした涙だった気がします。

    今、離婚して、人間関係について学習している中で、『自分が変われば、相手も変わる』という体感をし、とても軽く生きています。
    喧嘩別れではなく、WIN-WINを考えた協議離婚でしたし、子どもの面会交流も円滑に行えているのも、自分が変わったからだと思います。
    感謝すべきところは、ちゃんと言葉で伝えました。その上で、価値観が違うということをお伝えして、嫌な気持ちを残さずに過ごせています。

    トピ主さんは、この状況や今後の夫婦関係を変えたいと本気で思うなら、「本気で自分を変える!」と決めてみてください。何度も言いますが、人は変えられません!!
    すぐに変われないかもしれませんが、少しずつ変えてみてください。いつかきっと、分かる時が来ると思います。
    「この人はこういう人なんだ」と“諦める=あきらかに見る”ことができれば、人間関係の問題が減ると思います。

    ユーザーID:9989980492

  • お互い様。

    トピ主夫婦みたいな夫婦は少なくないと思います。
    自分の意に染まないことに大反発するのは似たもの夫婦だし。

    家事放棄も結構だけど、それって離婚事由になりませんか?
    トピ主が専業主婦だったら、不利になりますよ。

    あまり我を張らずに諦めも肝心ですよ。
    家事と育児は女性の仕事という風潮は根強いし、夫が妻に謝らないのも良くある男性のプライド。
    だから、多くの女性は1時間も説得しないで諦めるか、自分でやるんですよね。
    それがダメっちゃダメなんだけど、兼業主婦ってそんなに暇じゃないし。

    変に意地を張って離婚されるくらいなら、黙って諦めた方がマシだと思います。
    どっちにしても、トピ主も稼ぎましょう。
    何か買う度に1時間かけてお許しを得るより、自分のお金でサクッと買う方が早いです。

    あと、夫は料理するより外食で解決するタイプでしょうね。
    体がキツいなら生協とかで半調理品をゲットしましょう。
    これまで、多くの女性が夫の協力なしにやってきたことです。
    トピ主にも出来ますよ。

    ユーザーID:1783934022

  • モラハラか?

    トピ主さんの方がモラハラ気質に思えますが…。あなたの言う話し合いやお伺いは、夫が自分の意見を捨てて即座に妻の言うとおりにします!とイエスマンにならない限り永久に終わらない一方的なモノだよね。夫が仕返しに家計を渡さなくなったら経済DV!とか喚きそう。でもあなたのやってる嫌がらせの家事放棄ってそういう事ですよ。オムツやミルク買うなって言われたらそりゃモラハラDV夫だけど、ワゴンいらない発言や家具の移動を面倒臭がるとか普通だと思いますよ。私でも嫌だわ。

    ユーザーID:8938897925

  • 離婚は早めに

    我が家は今8歳と7歳の小一の子供がいて自閉症もあって、私も専業主婦で身動きが取れないんですが、カウンセラーさんからそろそろ離婚も視野に入れるべき時に来てると先日の大げんかで言われました。
    今までは子供のために離婚は避けるように言われていたのですが。

    モラハラで有ろうと無かろうともうどうでもいいですが、旦那さんは変わりません。
    うちも、なるべく私が強くなって家庭のために努力していたんですが。
    限界が近づいてきました。
    財布だと思って割り切ろうと何度も努力はしてるのですが。
    病院からもそうやって思うようにと言われています。

    ユーザーID:8875674566

  • 普通の夫婦喧嘩

    モラハラの意味を軽くとらえすぎかな。と思います。

    あなたの夫をモラハラと言うのであれば、あなたも十分モラハラになりますよ。

    要するに普通の夫婦喧嘩ですよね。

    相手を変えようとばかり思わないで、自分を変えるのも大事です。
    あなたの文章は結構上から目線。

    夫君も大変だなぁと思いました。

    これから赤ちゃんも生まれてくるわけですし、
    自分の気持ちをコントロールする訓練も大切ですよ。

    お幸せにね。

    ユーザーID:6501152033

  • 同一人物!?

    同じような夫を持つ一児の母です。
    菜々さんは賢い女性ですね。なぜなら産後どんな状態になるのか薄々感づいているからです。すごい。
    わたしはあれ?と思いながらものほほんと構えていたら、とんでもない目に遭いました。

    産前は、何でも根気強く説得して、プライドを傷つけないよう夫を立てながら進めていました。説得に手がかかる、謝らない、話をすりかえて結局妻が謝る、というのも同じです。

    産後の壮絶なときに、この一連をやってられる人間は皆無かと思います(笑)
    何度も何度も離婚話が出ました。

    ここではモラハラじゃないという人もいますが、モラハラの一種かと思いますよ。
    わたしはそりゃもう立派なカサンドラになりました。

    でも、これはとても危険な状態です。メンドクサイからと何でも謝ってしまう母親と、それを是とする横暴な父親。自己評価が地に落ちた母親。子どもを育てる環境として最悪の部類です。子どもはチックが出て、四六時中首を振るように。吃音は今でもあります。

    そこで、子どものために本格的に離婚を決意。夫に話したところ、自分も生きづらいのだと苦悩を話してくれました。精神科に受診したところ、アスペルガーとADHDと診断されたのでした。

    それからというもの、行動認知療法(独学)などを実践、すっかり人が変わったように素直に謙虚になりました。いいパパやってます。頼りになります。

    特性は消えないので、たまに小さいケンカはしますが、渋い顔で謝ってきます(笑)
    子どももパパ大好きです。

    このタイプは、外でも軋轢を起こしてる可能性大で、本人が悩んだときがチャンスです。すかさずメンタルクリニックに連れて行ってあげましょう。アナタ弱ってるのよ〜とか胃って。医者のいうことは聞き入れたりします。

    賢い菜々さんなら大丈夫。「相手にしない」というのも有効よ。

    ユーザーID:9716584470

  • トピ主です。ありがとうございます。

    家事を放棄した時点で厳しいコメントが来ることは予想していましたが、
    考えさせられる意見も多く、有難いと思いました。

    結論から言うと、朝4時まで話し合い、仲直りしました。
    ご心配をおかけしました。

    ただ、「すごく合う」と思って結婚した夫でしたが、「根本的に合わない」ところもあるんだとまざまざと突き付けられた話し合いになりました。
    ※「二人は合わないよ」という意見もあったし、逆にこのトピの内容を読んで「合う」と思う人はそんなにいないと思うのですが、
    お金の使い方や価値観がかなり近い(結婚式含む)というのが結婚の決め手のうちの1つだったと思います。

    今回「私と夫では根本的に違うのだ」と思ったのは、
    夫はどちらかと言うと「生まれてこなければ良かった」と思っているそうです。だから、せめて居心地良く楽に生きていきたいそうです。
    私は「生まれてきて良かった」です。辛いこともあるけれど、だから人生は面白い。

    すべては書ききれませんが、小さいことでは
    毎晩寝る前に「いい夢見てね」と言っていたのですが、ずっと違和感を持っていたそうです。
    「夢は見ない」と。1年近く言い続けて来ましたが、未だに慣れないそうです(私が言うので、いい夢見てねと言ってはくれます)。「付き合ってあげてる俺優しいと思わない?」と言われて、開いた口が塞がりませんでした。
    「ぐっすり寝てねとか、ゆっくり寝てねとか、幸せに寝てねとかそういう意味だよ」と伝えましたが、言葉の通りにしか取れない性格だそうです。

    何だか生きづらそうだなぁと思ってしまいました。


    モラハラという言葉に関してですが、タイトルにしてしまったので強烈な印象になってしまったと思います。申し訳ありませんでした。

    正確に言うと、私が彼の顔色をうかがって流されていくとモラハラになるであろう要素を持っている人、です。

    ユーザーID:7323335189

  • モラハラ?

    モラハラっていうよりお互い家庭を持つには幼くてとにかく会話が噛み合わない夫婦だなぁと思いました。

    本当にモラハラだったら、何か欲しいと言えないし、そもそも妊娠しようなんて思わないです。

    ユーザーID:5565405957

  • 言ってはいけない事言ってる

    >>体がつらいと言うと「じゃあもう子供はいらないね」

    これは最低最悪の発言です。
    自分で精子を放出して妊娠させておきながら俺は親になる気がない、
    と言っているのと同然です。

    ほんとあり得ないです。
    今後も育児家事には一切期待できませんので
    実家に帰る等で一人で出産しましょう。

    どこが好きなのか知りませんが
    その男に期待してはいけません。

    ユーザーID:5339144874

  • いい夢見てね・・・

    ごめんなさい、サブイボが出ました。
    その点に関してだけは、付き合ってる俺、偉いと思います。
    主さん少し、独善が過ぎます。

    私はかなり自己陶酔派ですが、周りの人にそんなこと言えません。
    恥ずかし過ぎる。

    主さんは主さんの感性でいいです。
    素敵な言い回しだと思いますよ。

    だけど、相手があってかけあう言葉はキャッチボールです。
    夫は夫に取っては暴投でしかないボールをきちんと拾った上に、不本意ながら毎日キチンとストライクを投げ返すことを強要されていたのですよ。
    辛過ぎて、私なら寝るのが嫌になります。

    それなのに「開いた口が塞がらない」?
    どうして夫だけが主さんの感性に合わせなければならないのでしょう?
    譲り合いは人間関係の基本ですが、私ならその挨拶だけは断固拒否します。
    悪夢にうなされそう。

    まずは、考え方や感じ方は人それぞれ違っていて、分かってもらうには言葉にして伝えなければならないこと、それでも自分の思った通りに伝えるのは難しいことを理解しましょう。

    本当に真逆の2人が結婚したようですね。
    生まれてきてよかったと生まれなければよかったの間には、埋めようのない深い深い溝があります。

    発想が真逆だと理解していれば乗り越えることもできるとは思いますが、主さんが苦労するのは火を見るより明らかです。
    何ごとも自覚がなければ変わらないのです。
    夫が「妻みたいに前向きになりたい」「妻はいつも楽しそうで、それを見てると自分も楽しい。生まれてきてよかった」という気持ちにならない限り、状況は好転しません。

    それから、夫がそんなにネガティブなのは、育った環境が絡んでいるのではないかと思います。
    何か思い当たることはありませんか?

    まだ2ヶ月あります。
    まずは夫の性格を考慮して対応してみてください。
    3人で幸せになる道を切り開くのは、主さんの頑張りしかありません。

    ユーザーID:7283773897

  • モラハラ

    仲直り出来て良かったです。
    一つだけ、本当のモラハラ主人と生活している私から言わせてください。

    主様、ご主人にお願いや意見が言えて良いですね。話合いが出来て良いですね。

    ごめんなさいね。
    うちは話し合いなんて出来ません。だって、主人が全て正しいのですから。意見なんて出来ません。たった一言の意見で何時間問い詰められ、罵倒され罵られるかわからないですから。
    お願いなんて言えません。何時間も続く主人の愚痴に耐えられません。

    主人が仕事から帰ってくると動悸がして手が震えます。涙が出て来ることもあります。
    掃除しなくちゃ、動いていないと!っていつも思ってます。

    外では人当たり良く、とってもいい人に思われています。

    主様、モラハラと言う言葉を簡単に使わないでくださいね。

    ユーザーID:0237448717

  • 私も「いい夢見てね」と毎晩言われたら辛いです…。

    >毎晩寝る前に「いい夢見てね」と言っていたのですが、ずっと違和感
    >1年近く言い続けて来ましたが、未だに慣れない
    私も旦那様、まや様と同じ様に感じます。

    >ぐっすり寝てねとか、ゆっくり寝てねとか、幸せに寝てねとかそういう意味
    幸せに寝るとは、どう言う状態か分かりませんが…
    ぐっすり、ゆっくりの意味なら、そう言って貰いたいです。

    >何だか生きづらそうだなぁと
    そう思いますか?
    色んな国で生活しましたが…そう生き辛く感じないですよ。
    逆に、なぜ主様が
    >開いた口が塞がりません
    と仰るのか、そちらを不思議に思います。

    >ため息をつくと「じゃあ、菜々もため息つかないで」
    >じゃあもう子供はいらないね
    >夫はどちらかと言うと「生まれてこなければ良かった」と思っている

    「子供はいらないね」と言う発言は問題だと思いますが…旦那様は
    どんな子供時代を過ごしたのでしょうか?
    親との関係は上手く行っていますか?

    溜息が嫌いな理由がありそう
    自己肯定感が低めかも知れない
    等、少し気になります。

    私の夫も幸せな子供時代とは言えず、出会った時は自己肯定感が異常に低く、結婚後も自分が良い父親になれる自信がないと子を持つ事に消極的でした。私の両親は早くに親を亡くしているので「私達も不安だったから気持ちは良く分かるよ」と言った事が、気持ちを切り替える切欠になったようです。今は子に好かれ、良い父子関係を築いていると思います。

    主様と旦那様は、お互い自分にはない部分に惹かれたのかな?と感じます。
    その様な夫婦・カップルは少なくありませんが、夫婦カウンセリング専門の友人曰く、自分にない部分は惹かれやすいが、逆に理解できない部分になり易く、カウンセリング等が必要になるのは似た者同士より真逆カップルの方が多いそうです。

    夫婦でも1人1人
    >根本的に違う
    だからこそ、相互理解が必要だと私は思います。

    ユーザーID:5911897892

  • レスします

    いい夢みてね、とか、ホント、勘弁してほしいです。

    トピ主もけっこうモラハラ気味かな。
    多分、ため息、相当ついてるでしょ?
    言い方は乱暴ではなくても、不機嫌になったりして、自分の言い分を通しているでしょ?

    夫と自分は別の人格を持つ、基本的に他人だと認識した方がいいし、トピ主の正しいが、夫にとって正しいとは限らないことを、頭に叩き込んだ方がいい。

    ユーザーID:9750194081

  • ぜーんぜん

    ご主人はモラハラじゃないですよ!
    ホンモノのモラハラ夫は
    いい夢見てねに付き合わないし、
    朝四時まで話し合って仲直り?笑
    そんな可愛らしい健気なことは
    してくれませんよ!

    なんだかんだでトピ主さんは
    ご主人を自分の思い通りに
    できているでしょ?
    大丈夫よ。お子さん産まれたら
    ますます強い母になれそうです。

    ユーザーID:9002232037

  • 貴方の欠点は

    2度目です。

    ご自分を客観的にみられないこと。

    レスを重ねるごとに「自分が、自分が」というところは
    トピ主の方がご主人を上回っている印象です。

    確かにご主人の言葉もひどいものです。
    が、貴方が導いていている感も否めません。

    トピ主が家事を放棄するということは、
    ご主人にすると仕事に行かない、ということになりますが

    >自分の意に沿わない事が起きる度に腹を立てる

    これもこういう解釈↑になるのでしょうか?

    ならばこれが客観的に自分を見られないということなのです。
    客観的に見ると「お互い様」「どっちもどっち」なのです。

    >小さいことでは
    >毎晩寝る前に「いい夢見てね」

    これを小さいこと、と言い切っているところもそう。
    私ならかなりの負担です。
    これが小さかったら大きいものっていったい、、?と
    恐怖さえ感じます。

    >「付き合ってあげてる俺優しいと思わない?」と言われて
    >開いた口が塞がりませんでした

    ご自分のものさしだけでこういう受け取り方。

    >何だか生きづらそうだなぁと思ってしまいました

    これもあなたのものさし。

    みんなそれぞれいろんなものさしを持っています。
    夫婦とは各々のものさしを認め合い、そこからまた1つのものさしを
    作り上げていくのです。

    私のものさしは私の考え。夫のものさしも私の考え。

    これにご自分が気付いてないところが危険なのです。
    離婚へと舵を切っているのが分からないですかね?

    >正確に言うと、私が彼の顔色をうかがって流されていくと
    >モラハラになるであろう要素を持っている人、です

    全く以ってその心配はありません。
    あなたという人のご主人である以上、なり得ないですので。

    ユーザーID:7298995955

  • レスします。

    >正確に言うと、私が彼の顔色をうかがって流されていくとモラハラになるであろう要素を持っている人、です。

    これだけは訂正させてください。
    真のモラハラ加害者とは被害者の態度如何でモラハラをしたりしなかったりするものではありません。
    被害者がどういう態度を取ろうともモラハラは行われます。

    トピ主さんはモラハラとは何かをちゃんと調べた方が良いですね。
    モラハラ加害者相手にに溜息吐いたり家事放棄したり絶対に出来ませんから。
    モラハラとは単なる亭主関白とかワガママとは違うのです。

    ユーザーID:0917380408

  • いい夢見てね

    こんなこと言われたら、ゾワゾワして悪夢を見るかもしれません。これに1年も付き合ってくれてるご主人、トピ主さんに随分寄り添ってますよ。

    4時まで話し合いって、翌日ご主人お休みだったんですか? 他人事だけど心配になりました。

    ユーザーID:0925372092

  • トピ主さんは基本ご主人を下に見ているんですね

    下に見ているけど「夫を立ててあげてる」と思っているのですね。
    それなのにご主人が言う事聞かないから
    私に逆らうなら家事はしない!っていう感じ

    「良い夢みてね」は一般的にはあまり使われない挨拶だと思います。
    私がそう言われたら「柳沢慎吾かよ!」って突っ込みそうになります
    自分の挨拶が絶対ではないのにそれを理解されないと「生きづらそう?」

    そんな風に考えてしまうトピ主さんも十分に生きづらそうですよ

    ユーザーID:1541024361

  • 女だけど旦那様の気持ちに近いかな

    いやーレス2つとも拝読しましたが、旦那様大好き故に「いい夢みてね」と朝までやってる討論番組ばりの話し合いですか……恐るべし……。

    私も旦那様と一緒で「生まれてきたくなかった」側の人間なので、トピ主さんみたいに生まれてよかった生きてて楽しい!っていう目暗みするような自分の理論を振りかざす人たちは正直苦手です。
    しかし、これは旦那様にも言えることですが、夫婦なのだから自分の我ばかり通そうとしても仕方ない。妥協も大切、でも協力はもっと大切。普段から決して感情的にならず、酷い言葉を使わないようにもう少しこまめに話し合う時間を取ってみては?結婚てそういうものじゃないの?

    ユーザーID:1199539929

レス求!トピ一覧