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嫁が来ないと言われる

ゆずみ
2019年6月10日 20:51

車で10分の距離、夫の実家から訪問するよう催促され続けてこちらがノイローゼになりそうです。
だんだんと、週に一回、二回、月に1回・・と頻度は減って行き、ついに一ヶ月一度も行かない月がありました。

ただ来いと言われるというより、野菜が採れたから取りに来て、とか用事を言われるのでこちらも断りづらく、
最近は夫一人で行ってもらうようにしたところ、ゆずみさんは?と毎度夫が聞かれるようで、夫も辛いようです。

結婚3年で、子供はいません。

私の疑問は、なぜそんなにも嫁に来て欲しいのか?
息子の顔を見るだけで満足ではないのか?

というところです。

どなかか、教えて頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:9057379710  


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直接聞かれたら?
ぽんとと
2019年6月10日 21:12

毎日あなたと一緒に暮らしてる

そのあなたが「会いたくない人たち」の実の息子に聞いたらいいでしょうに。

他人の推測、憶測よりずっと正確な答えが出るはずですが?

あなたと夫さんのあいだに、信頼関係がきちんと築けているのでしたら。

ユーザーID:1129263049
息子を所有している感覚が続いている
はるか
2019年6月11日 0:35

ご主人は長男でしょうか?

うちの息子も車で1時間のところに住んでいますが、3か月に一度ほど帰省してきますが一人で来ます。お嫁さんは仕事とか悪阻が酷いとかで来ません。

私はわかってるんですよ。嫌なんだろうなって。私も若い頃は夫の実家に行くのは窮屈で嫌でした。行く前とか何か手土産もっていかないととか、何を手伝えばいいかとかいちいち気を遣って、せっかくの休みにクタクタになるのはまっぴらだもの。

トピ主さんのお姑さんはきっと昔ながらのお姑さんで、息子の嫁は自分の娘になったような気持ちで接してらっしゃるのかもしれないですね。
息子は自分の体から産まれてくるので、分身という気持ちで大事に大事に育てるんですが、反抗期を迎える頃、賢い母親はそこで気づくのです。
ああ、この子は自分の分身でなく、別個の人間なんだなって。

ですが、支配欲の強い母親が操作してきた素直な子で、反抗期の薄い子はいつまでも母親が所有している感覚がとれない親御さんがいるのです。
昭和一桁の私の母に言わせると、長男の育て方がそれにあたり、家から離れないように、離れたら罪悪感が生まれるように育てるのだそうです。
私がその犠牲者なので、息子には一度の顔を見せるようには言いません。野菜を送りたいときは宅配便で送りますよ。
トピ主さんも「着払いで送ってください!」って言ってみてはいかがでしょうか。無理はいけません。

ユーザーID:8442129759
夫が不満なんでしょ
スイッチ
2019年6月11日 8:46

いちいちトピ主さんに伝えてくる
義両親に「野菜取りに来るだけなのに、嫁がいる?」と言ってくれない御主人
要するに・・・夫がトピ主さんについてきてくれたら面倒なこと言われないのにな〜と思ってるだけ
まずは、御主人とキチンと気持ちを話したら?

月1会えば十分で、それ以上、会いたくないなら、車で10分に住んじゃダメだと思うよ
期待させるよね。家購入の援助とか受けてませんよね?
我が家は車で40分なのにアポなしでやってくるよ、アポなしは止めて欲しいと言ってもね
お嫁さんは?って聞かれるうちが花かも、その義両親は図々しくないようなので諦めると思います
スッカリ諦めて、お嫁さんとは年に3回会えればよい、孫に会えれば嫁は居なくてよいとか
孫も可愛がってもらえないとかなっても良いという覚悟はして置いてね
うちは嫌味三昧、要求だらけ、悪口好きの姑なので、上記の感じで満足してますが、
トピ主さんは、車で10分のところに住んでるのに会いたくないんだよね?とは思われるので
本当にそんな関係で良いかどうかは考えて行動して下さいね
自分にだけ丁度良い関係ってないから、妥協し合いは必要でしょ?
月一が理想のトピ主さん、毎週が理想の義両親なら、月1+αをしてあげると良いのかもね

ユーザーID:1107099595
あるあるです
面倒くさがり
2019年6月11日 9:08

世間で推測される理由として
・一緒に来れば夫婦仲が良いと安心できる
・嫁が来るほうが近所への世間体が良い
・嫁が一緒に来るのが規定値なので、来ないと疑問に思う
・嫁の人となりを知りたいので、交流を深めたい

他の理由もあるでしょうし、本人が一番分かると思います。

でも、以外と見落とされるのが、
・頻繁に来てと催促されるのは嫁にとって苦痛
・何故来ないと聞かれると息子が苦痛
・共働き等で、休日分の家事をしたい

理由が何であれ、そんなに来て欲しいなら、自発的に来てくれるのを待つという発想が、
何故だか無いのですよね。
催促の頻度が高ければ、ますます行きたくない(行く都合がつかない)
可能性が高くなるのに気付かない。

ご主人が辛くても、せいぜい3ヶ月に一度くらいの頻度で行くぐらいが良いのでは?
人と人の距離の詰め方は、両者の意思も尊重しないと、継続しづらいと思います。

ユーザーID:8043970617
わかりますよ
ラッコ
2019年6月11日 10:36

こういうのって正直、鬱陶しいですよね。

実家の御両親、暇なんですよ。

時間の使い方と、価値観がちがうので

あちらはトピ主さんが悩んでるほど

呼び出すことに悪い感覚もってないはず。

まじで、暇だからよ。

自分達が暇だから、他人も暇だと思ってるの。

御主人に適当にうまくかわしてもらえない?

ユーザーID:0011295697
仲良くはしたい
ワーママ
2019年6月11日 11:43

そりゃ、かわいい息子のお嫁さんと
それなりに仲良くしたい

家族べったり仲良し系の人や
息子ばかりで、娘ができたと勘違いする人もいます

それは価値観の違い
よその家庭のよその人ですから当然でしょう

善意の押し付けが苦しいのもわかります


息子一人で来ると、
もしかして、嫌われてる?
夫婦仲が悪くない?
って思うくらいなら普通の人だと思います

野菜を取るような田舎なら、お互いに助け合うのが普通なんですよ
息子夫婦が近くいたら、色々期待もするでしょう

ちょくちょくあって、お茶を飲むのが日常なんです

嫁さんは?と聞かれたら
元気だよと答えればいいだけです

ただのあいさつ
最近の天気と同じくらいの話題です

お互いに変に感くぐって仲違いするのはやめましょう

何か嫌なことされましたか?
そうでないなら、嫌わないで上げてほしいと思います

ちょっと価値観が違うだけ
ちょっと世代と環境が違うだけ

同じ国の同じ言葉を話す人であり
貴方の夫の親です

たまには顔を出してね

ユーザーID:7740809382
会いたくないとか嫌いとか言ってない
スープは冷めた
2019年6月11日 14:47

少なくともトピ文には、一言も書いてない。
催促され続けてノイローゼになりそう、行く回数は減ったとだけ。

何故、嫁に来て欲しいのか?
何故、息子だけでは駄目なのか?

と、疑問を感じるほどの頻繁の呼び出しなのでしょうね。
車で10分だったら近いけど、私でも毎週は面倒くさいです。

で、せめて夫だけでも行ってもらおうとしたけど、催促が止まない。

ご主人も、本音では面倒くさいのだろうなぁ。
結婚前は実家に居たのかしら?
それとも、結婚前も毎週通ってたのかしら?
多分、後者ではないよね。呼び出すにしても、月1でも十分だと思う。

トピ主さん、理由は分からないけど、気にする必要無いと思う。
通い婚じゃあるまいし、年3〜4回は行くなら、「来てない」訳じゃないから、
頻繁は止めて欲しいですよね。
ぐいぐい距離感縮めたり、頻繁を求めたりするほうが、会いたくないとか嫌いの結果を招きそう。

理由の推測、私も追加。
息子だと話し相手にならないから、女性同士でおしゃべりしたいから、かな。
おしゃべりが弾むかどうかは別問題ですけどね。

ユーザーID:8873261578
いくつかある
ザボン
2019年6月11日 15:05

こういう理由って混然一体となっていて、どれか一つで決まりというわけでも無いんですよ。

・嫁と仲良くしたい
・嫁に自分たちが好かれていると思いたい
・嫁と円満だと周囲に思われたい
・夫婦仲が悪いのか?と心配
・夫婦は常に行動を共にするものだと思ってる
・息子一人で帰ってきてもなんか物足りない、女同士で話したり買い物したりしたい
・ゆずみさんは?と聞かないと無視しているみたいになるので一応聞いておく

これのどれか一つという事は無く、このほかにもいろいろ理由はあってそれらが混ざってるんです。

ちょっと呼び出す頻度が高すぎて面倒くさいお姑さんですね。
多分ご主人も一人で母親の相手するのも面倒くさそう。
だったら行かなきゃいいのに。


でも段々慣れてくると思いますよ。まだ頻度を減らし始めて最初でしょう?

多分ご主人の頭の中にも夫婦で帰らない事が悪い、みたいな意識があるんで聞かれるたびにやましい気持ちになるし、多分毎回言い訳を考えてると思います。
今日は仕事だとか、友達と会ってるとか。
それが苦痛なのかも。

でもそのうち段々来ないのが普通になってきて聞かれなくなるんじゃないかな。


ご主人には「ゆずみさんは?と聞かないと無視しているみたいになるので一応聞いてるだけじゃない?」と言ってみては。

私たちが既婚の友人と会って別れ際に「旦那さんによろしくねー」というようなものです。別に知らない旦那さんによろしくも何もないんだけど、一応敬意を表してって感じですよね。

もし実はご主人の事を嫁が来ないと責めてるなら、ご主人も「そういう感じだから来ないんだ」位言ってほしいですけどね。

ユーザーID:0227440542
世間体?
匿名
2019年6月11日 15:32

姑と仲良くしてくれる良き嫁がいることが周囲への自慢らしい・・・
要は自分が見栄を張りたいだけ?

ユーザーID:4446331316
ゆずみさんのことが可愛いからじゃないの?
となりのおばさん
2019年6月11日 15:33

まあ、息子が一人で来たら「夫婦仲は大丈夫だろうか?」と心配はするでしょうね。

でも、嫌いな嫁なら「ゆずみさんは?」とは聞きません。
黙って「よくぞ一人で帰ってきた!」と大喜びするでしょう。

だから、単純にゆずみさんのことが好きで、ゆずみさんに会いたいだけなのだと思います。

嫁のことを可愛く思う姑って変ですか?

ユーザーID:9942003019
なんで辛いの?
kiki
2019年6月11日 15:48

そんなん「妻は忙しい」とか
「年末には顔出すよ」とか
適当にあしらっとけばいいのでは。
お姑さんだって泣きながら聞くわけでも
起こり散らすわけでもないんでしょ?
そんな深刻に受け止める方が変。
たまーに顔だしてにこやかに接しとけば
嫌われてるわけじゃないと理解するでしょう。
せっかく行かないという行動を起こしたのに
トピ立てるほどお姑さんの一言に悩むなんてもったいです。

ユーザーID:9973259212
旦那がね・・・
どうだろ
2019年6月11日 16:36

それは旦那が悪いと思うわ。

あなたがノイローゼになるくらいうんざりしているのは知っているんでしょ?

だったら、野菜もらうくらいで奥さんが一緒に来る必要ないだろ、と夫が言わないとダメだよね。

てか、野菜もらう必要あるのかな?

いらない、って夫から言ってもらえばいいのに。

子供がいるわけでもないのに、毎月会う理由がないですよ〜

年に1〜2度で十分です。

それを夫が言わないのがダメ!

そして、毎回のように、あなたが来なかったことを聞かれたというんでしょ?

なんでわざわざ、余計なことをあなたに言うんでしょうね?

気が効かない夫ですね・・・

夫婦で実家に行くのは冠婚葬祭とお正月だけ、と夫から言ってもらいましょう。



ところで、あなたの実家に夫が行くことはあるんですか?

どのくらいの頻度ですか?

ユーザーID:6643278579
こういう一面もある
あくまで一意見
2019年6月11日 17:06

私は祖父母同居で育ったし、習い事も何故か高齢者の方が多い環境にいることが多いです。

その中で思うのは、ちょっと偏った考え方かもしれませんが、やっぱり「自分が老いてからだが動かなくなった時、気軽にいろいろ頼めるように、嫁と交流しておこう(なかには主従関係をしっかり作っておこうとするひともいます)」ってホンネでは思っている人多いです。息子の仕事は邪魔したくないし、日本はまだまだ家制度的価値観の人結構いますからね。

あと、嫁がこうしてくれたああしてくれたっていう自慢のタネがほしいのでは?って人も結構見かけます。第3者からみると滑稽なんですけれど、いかに自分が子供夫婦家族に大切にされているかというどうでもいいことを争っている高齢者さんたちもいます。

こちらは迷惑な野菜でもあちらは「野菜を頻繁にあげて嫁によくしてやったからこちらの希望も聞いてくれるよね」と安い野菜で大きな恩返しを望む方も時々いるのでご注意くださいませ。

まあこういう一面もあるってことで。対応をどうするかはトピ主さんが決めてください。

ユーザーID:9906083166
おそらく…
いそじオバサン
2019年6月12日 7:48

>なぜそんなにも嫁に来て欲しいのか?
>息子の顔を見るだけで満足ではないのか?

おそらく、嫁を自分達の子分だと思ってるからでしょう。
子分が顔を見せにこないと、バカにされてるようでイライラしてくる。
→「近いのに、なんで来ない!子分はご機嫌伺いに来るのが当然だろう」という発想。

老世代独特の見捨てられ不安と表裏一体でしょう。

つきあいきれませんよね。

ユーザーID:5131510859
本当に謎です
さわ子
2019年6月12日 8:15

盆正月や夫婦参列前提の冠婚葬祭に、体調不良や仕事などのやむを得ない理由もなく嫁婿が「まったく」顔を出さないのなら、夫婦仲を案じるのも判らなくもありません。

が、野菜取りに来るのに夫婦連れだって行く必要あります?

「嫁と仲良くしたいから」と言うご意見もありますが、私の姑の場合、私とは「いつも一緒にいたい」と言うほどべたべたしたがるのに、妻実家寄りに住んでいる次男に関しては、義親と関わる事に物凄く嫌悪感を示しますよ?「気を使って不憫」「取り込まれる」とかね。

実際は義母が思い込んでいるほど頻繁に行き来があるわけではないし、当の義弟は母親の思いは露知らず、トラブルメーカーの父親やうっかり者の母親を兄夫婦任せにし、温厚で大人しい義父に可愛がられてご満悦です(苦笑)。

姑は私の実家に関しても私が行くことには露骨に反対はしませんが、夫に同行を勧めることもありません。

自分が嫁が来ない事で夫婦仲を心配するのなら、息子にも「あちらのお家にも夫婦そろって顔を出して安心させてあげるのよ」と勧め、息子が仮に「面倒臭い」「気を使う」と言うなら窘めるくらいの平等性は欲しいものです。

ユーザーID:9370716417
私もそういう事あったなー
花子
2019年6月12日 14:22

私も全く同じことがありました。
ある日夫に「あなたは、私の親に会いたいと思う?私の親に会った時、うれしいと感じる?」と聞いたら、ハッとした顔になって黙りました。「私の親と会う頻度くらいの付き合いにしたい」と言ったら理解してくれました。その後、義理実家から呼び出しがあっても、私を誘わず当たり前のように自分1人で行くようになりましたよ。

ユーザーID:5935584830
世間体かも
匿名希望
2019年6月12日 14:59

「うちはうまくやってます」アピールがしたい。もちろん隣近所にですよ。

ユーザーID:0729817969
姑風をふかせたいから。
スマホ
2019年6月12日 15:13

私も結婚当初から片道30分の義実家へ
よく呼び出されていました。

トピ主さんと一緒で
野菜をあげるから、
頂き物をお裾分けするから
義妹たとち食事に行くから一緒にどう?
などなど、あれこれ理由を付けては呼ばれ、
夫婦で行ったり
私一人で行ったり・・・

今思うと、姑は
・嫁姑が仲良くしているのを近所や親戚にアピールしたかった
・嫁を可愛がっているんだから、姑の私に懐いてよ、と思っていた
・いい姑だと思われたい、そして私(嫁)の実家や周りにそれをアピールして欲しい

などなど理由は色々考えられますが
当時は若くネット社会ではなかったので
疑問を持っても周りに相談?することも出来ず
姑に言われるまま夫婦で出かけるしかありませんでした。

本当に、純粋に私に美味しいものをあげたいから、と思っているのではないと思っています。
というのも、宅配便で蟹が届くから、食べに来るよう言われましたが、
夜行くと蟹が届いておらず
姑「私の勘違いで来週だったの!夕方それに気付いたけど、連絡しなくてもいいかな、と思って」
ですって。

結果夕飯は残り物で簡単に済ませることになりました。

蟹が食べたかったわけではありません。

仕事が終わって着替えてわざわざいったのに・・・と思ったんです。

それ以降、何かあっても夫一人や夫と子供たちだけで行くようにしてもらいました。

私が義実家に行くのは年に2〜3回程度になりました。

ユーザーID:5651815127
皆様、ご回答ありがとうございます。
ゆずみ(トピ主)
2019年6月12日 20:09

皆様の意見を聞いて大いに納得しました。

隣近所に、嫁と仲良くしているとアピールしたいという願望は、多くの方が持っている事なんですね。
私も、確かにお義母と仲が悪いと周りに知られる事に抵抗があるので、お互い似たようなものかもしれません。

将来の介護に備えて、というのも良くわかります。
夫には妹夫婦がいるのですが、そちらは共働きで、義両親は全面的に協力、ほぼ毎日孫を預かっていますが、
私には仕事を辞めないのか?と聞いてきました。あなたたちの娘は、フルタイム+残業で忙しいのを、当たり前とサポートしているのに、私が仕事をすることには眉を寄せます。

義両親に、実の娘と嫁の私に思う事の理不尽さを問いただしたい気も起きますが、一方で、皆様の意見を聞けば、まあ老親だし、希望を満たしてあげてもいいかも、
とぐらぐら揺れています。

幸いなことに、夫とは涙を交えて大げんか、今は私の気持ちを理解してくれたので、察して一人で野菜を取りに行ってくれています、
ただ、両親を傷つけたくないという思いもあるようで、「嫁は今日仕事だから来れないだけだよ」などと余計なフォローをするところはいらっとします。
説教や小言が多いから傷つくと可哀想で、そんなには来させられないくらい言って欲しかった。。。

私が爆発すると、どうなるでしょうか?
一生疎遠というのもよぎります。
世間の奥様は、こんな葛藤を抱えて皆様どう幸せに過ごしているのでしょうか。。。

ユーザーID:9057379710
あなたの事が過ぎて嬉しいのです
アビシニアンズ
2019年6月12日 23:05

お姑さんは、トピ主さんの事が好きで、トピ主さんに
会うのが嬉しいのではありませんか。

手土産を用意しているのは、少し前の世代に方に有り
勝ちな事です。
昔の家では、往き来の時とか、季節変わりには、贈り
物が付き物でした。態々買った品物ではなくて、自宅
にある物であれば宜しいではありませんか。

トピ主さんは、人間関係が煩わしい、年配の方との関
係が難しいと感じていらっしゃるのではありませんか。
自分自身をニュートラルにして、お姑さんとお付き合い
為さることをお勧めしたいです。

否、私はそんな付き合いは求めていませんと仰るかも
知れませんが、未来の姑さん候補生であるトピ主さん
が、同じような反応を受けた時の事を想像してご覧に
なられたらと思います。

辛いようであれば、トピ主さん夫婦が一緒に訪問為さ
ったら宜しいのです。訪問回数は、ある程度絞ること
も可能と思いますけど。

ユーザーID:0772524716
 
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