どうしても結婚を決断しない彼に悲しくなります

レス60
お気に入り173
トピ主のみ2

もく

男女

私はベンチャー企業で働く会社員(33歳女)です。
転職して2年ですが、仕事が楽しく認められて部下もいます。
また会社には内緒にしていますが1年前から隣の部署の先輩と付き合っています。
この度、会社から地方に支店をつくるのでそこの立ち上げ(最低半年)を行って欲しいと言われました。

ただし、立ち上げがうまく行かなければそのまま居残って欲しいと。
その支店は今住んでいるところから飛行機の距離です。

正直、彼とお互い30代なのでそろそろ、と思っていたので例え半年でも離れるのが嫌なので
上司に「それは部下も含めて交代で行くことは出来ますか?」と聞きましたが
部下達は家庭があるからそれは可哀想だ(なんらかのハラスメントですよね)と言われました。
上司の言葉にムッとしましたが、良い口実だと、彼にそのことを報告しました。
すると、「何とか週一で帰してもらえないかな?」ととにかく会えなくてなることが気にかかっていたようでした。

3ヶ月前のに将来について聞いてみたことがありました。
その時は「ちゃんと考えます」と言われたのでそのままにしていました。

さらに私の両親と彼が会う機会があり、そこで父に(娘を頼んだ」的なことを言われたと彼は言っていました。
今回「独身だから」という理由で長期出張に出させられようという私に何もアクションが無いということにただ悲しく思っています。

ただ、一つ理解しなければならないのは彼がバツイチだということです。7年前に離婚したそうです。
だからこそ、彼の過去も心の傷も理解しなければならないのもわかっているのでこれ以上は何も言えません。

同じような境遇の方、もしくはバツイチの男性の方ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:0971778318

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数60

レスする
  • プロポーズすればいいじゃない

    なんで彼の反応を待ってるの?
    結婚したいなら、結婚を申し込めばいいじゃない

    ユーザーID:6316899768

  • ベンチャーに勤めててそれなの?

    なんで男からプロポーズしないといけないの?
    ベンチャー勤めててそれ?
    なんか働くマインドはマッチョなのに、プライベートではずいぶん可愛らしいんですね笑

    可愛らしいとは最大限良いようにいった表現です。

    そんなこと自分から結婚しましょうと言いましょう。
    あなたの都合であなたが結婚したいのです。
    どこまで察してなんでしょう。

    自分が彼なら今のタイミングでは結婚しようとは言わないですよ。
    むしろベンチャーに勤めながら、自分からやりたいこと、必要なことを主張できない人間と結婚するなんてリスクにしか思えないので、ホントに大丈夫なのか?と一度立ち位置を考え直すきっかけになりますね。。。

    一応ですが、これを書いているのは金融のプロップの人間で、ベンチャーに近い形のリスクを取り続けている人の判断ですと書いておきます。

    ユーザーID:2659223326

  • うん・・・

    気持は分かるけども結局交際歴1年でしょ。
    1年でバツイチの彼に「再婚して」って迫ってるようなもんじゃないですか〜
    それはあなたに覚悟がなさすぎるのでは?
    バツイチじゃなくても交際1年で結婚って・・もう少しかかる人達は沢山いるでしょう。
    その上彼はバツイチですよ。
    バツイチの人は再婚に慎重になるのも当たりまえですよ。
    自分のタイミングでの結婚でもない・・
    それは我儘言い過ぎでは?

    とりあえず半年行って来ればいいじゃないですか。
    それで帰って来れなかったら・・その時また二人で話し合えばいい。
    それで結婚してくれなくて嫌なら別れるのもアリです。

    気持ちはわかるけども、それが交際3年とかならともかくまだ1年だよ・・・
    そのへん焦りすぎでは?

    ユーザーID:5001058401

  • 他人に人生振り回されない方が良い

    会社の辞令にしてもその彼にしても、他人に嫌われる事を恐れてませんか?
    自分の気持ちを優先して人生選択をしないと時間(人生)を磨耗して詰む事になります。
    きっと他者の気持ちを汲んで空気読めたり優しい方なのでしょうが、それは長い目で見ると不幸女のスキルです。特に本当に女性は!!
    自分の人生の運転席に座るのは自分だけで、操縦桿を握り運転するのは自分ですよ。
    自分が何歳までに、いつまでにどうしたい、自分がしたいかしたくないか。
    自分がどんな結婚生活でどんな相手が良いか?
    幸せな人生設計に他者の期待に沿っても誰も責任は負ってくれません。
    辞令は行きたきゃ行く。他にやりたい事あるなら自分の希望に沿い行動して良い。
    その彼には期限を告げます。私は結婚をしたいので3ヶ月後、9月までに返事をと告げます。期限を過ぎたら堂々と婚活に乗り出す。結婚する気のある男なら行動するし、気がないなら引き伸ばす口実を、誤魔化す男なら機嫌伺いをするだろう。
    自分が決断と行動しなきゃ半年一年三年経っても変わらないです。
    自分に正直に生きると自分を蔑ろにしない為、自信が付いて来ます。すると自分が変わるので価値観も上がり、本当の天職が分かるし、本当の良縁に恵まれます。
    他者の勝手な願望は関係ない
    自分がどうしたいか、どうするか考えてみましょう。
    そして決断と行動を。
    他人は変わらない、自分が変わるとはそう言う事です。
    自分に正直になる生き方を練習をしてみよう。

    ユーザーID:9960884941

  • ちゃんと説明しないとわからない

    境遇とかバツイチとか以前に、トピ主の気持ちや考えていることが彼に伝わっていないことが問題だと思いますよ。

    良い口実というのは、結婚を迫る「良い口実」って意味ですよね。

    もし、トピ主と彼が結婚したら、どうなるんですか?
    出張がなくなる?

    結婚することでなにか問題が解決するのが彼にも明確に見えているならいいんですが、そうでないなら彼に「部署の立ち上げで長期出張になりそうだ」と報告しただけで「じゃあ、結婚しよう」とはならないでしょう。

    トピ主もはっきりと「これを機に結婚したい」とは言ってないようだし。

    彼の頭の中では、トピ主の長期出張と結婚は結びついていないと思います。

    ユーザーID:9505320399

  • お呼びでないものですが

    同じような境遇でもないし、バツイチ男性でもないですが、
    トピを読んだ感想です。

    >部下達は家庭があるからそれは可哀想だ(なんらかのハラスメントですよね)

    まあ、ハラスメントかもしれませんが、
    でも、事実でもありますよね。
    言われる側からすれば、不平等。
    でも、客観的に見れば、適材適所。

    あなた的には「独身だから」を理由に、長期出張に出させられようとしていると。
    自分も既婚になれば、長期出張に行かなくても済むと。
    そうお考えかもしれませんが、ことはそう単純でしょうか?

    「そうか、あなたも結婚するなら、他を当たるね」って、
    簡単に他が見つかるようなら、
    「交代で行くことはできますか」と提案したときに、
    「じゃあ、Aさんと交代で」とか「あなたと、Aさん、Bさんでまわそう」など
    他の候補者の名前が上がったはずです。
    それがなかったということは、
    今更、「私、結婚します」なんて宣言したところで、
    社としての、決定が覆ることはないと思います。

    彼は、そこのところ客観的に、冷静に理解しているから、
    「何とか週一で」と、「半年行くことは変えられない」前提で、
    話をしてきているのもあると思います。
    勿論、バツイチで結婚に慎重になっているのもあると思いますが、
    後者よりも、前者の気持ちの方が強いと思います。

    そもそも、あなたは「独身というだけ」で行かされるのではなく、
    「その仕事を任せられる能力のある人」という理由から選ばれているのであって、
    独身なら誰でも良いわけじゃない、というのも上の思いとしてあるでしょう。

    口先では一番わかりやすい特徴「家庭のある」者は可哀想と言ったのでしょうが、
    それがすべてではないと思います。
    その部下たちでは、力不足だと、
    あなたほどの成果を出せないから、と思っている部分もあるはずです。

    ユーザーID:3546114458

  • なるほどね!

    おはようございます。
    当年58歳ですが、今を去る9年前に
    それまで20年にも及ぶ事実婚を解消しました。
    以降現在に至るまで「結婚」の文字は
    完全に頭から消えています。
    それは、自分自身1人でいることに
    気楽さを感じているからに外なりません。
    ですが、はたして「彼」はどうでしょうか?
    文面から垣間見えるのは、彼の「迷い」です。
    これはあくまでも自分の推測ですが、
    彼はあなたのこれまでのキャリアやスキルに
    かなりのリスペクトをしているようです。
    同時に、結婚することでそれらを
    妨げることにならないかと
    恐れているようにも思えます。
    その背景には、当然「バツイチ」を
    引きずっていることは言うまでもないでしょう。
    彼が後顧の憂いなく結婚を決断できるかは、
    あなたにかかっているのかもしれません。

    ユーザーID:6653085890

  • 発想に、ビックリ。

    〉今回「独身だから」という理由で長期出張に出させられようという私に何もアクションが無いということにただ悲しく思っています。
    貴女の転勤対策として、結婚するの?

    〉部下達は家庭があるからそれは可哀想だ(なんらかのハラスメントですよね)と言われました。
    〉上司の言葉にムッとしましたが、良い口実だと、彼にそのことを報告しました。
    貴女もバラストメントしてますよ。

    ユーザーID:3243636889

  • 良いきっかけになると良いですね

    すみません、バツイチ女性ですがレスします。
    彼がバツイチなのは関係ないと思いますが。
    お子さんはいないのですよね?
    でも付き合って1年ならまだ決断できないのもわかるなあ。もう少しお互いのことがわかってからにしたいのかもね。バツ2にはなりたくないだろうしね。

    でも主様の年齢的には待てないのもわかる。今回のことは結婚を決断する良い機会だとも思います。ここで決断できないとしたらこの先もずっと決断できない気がします。
    私なら出産したいと思っているなら彼にプロポーズするかも。もしダメなら彼のことは縁がなかったと諦めるかな。

    ユーザーID:7979345444

  • 仕事と恋愛は

    事情はわかりますが仕事と恋愛は線を引いて考えるべきですね。
    もちろん事情は事情として理解できるので非難はしませんがそこの意識は明確にしましょう。
    あと部下の件ですがハラスメントではありませんよ。
    転居をともなう異動とは言え上司からしたら能力を評価したうえでの正当な人事異動ですから。
    これが意味もない降格をともなうようなものなら問題ですけどそうではないですから。

    ユーザーID:5960598813

  • 子供がいるかどうか、から決断しないとね

    30代ですと、半ば過ぎから妊娠しずらくなることを考慮して
    将来に渡って子供が要らないかどうか、から検討しないとね
    子供が欲しいなら、おのずと、妊娠の期限が見えてくるから、逆算しないと・・・

    そこで、結婚してないからと言われてるから、貴方と結婚したいと思ってると上司に話していいか?と聞けば良い
    結婚したくなるのは男からだけとは決まってないのですから
    その返事によって、こりゃ、ズルズルされそうだな・・・と思ったら別れて転勤するのが良いと思いますよ

    私は20代半ばで彼が転勤になり「遠距離になるけど将来の事を考えて欲しい」と言われました
    こういう時に、結婚の話が出来ないなら、ずるずる決定だと思う
    子供が要らないなら、いくら待っても大丈夫だけどね

    ユーザーID:0391017842

  • 彼が貴方と再婚を口にしないなら

    具体的に貴方の結婚予定はないのですから、婚約者でも無い×1の彼にはどうしようも出来ないと感じます。

    彼に期待することなく、仕事をしっかりとこなしましょう。
    貴方の親に彼は会った。
    彼の親には貴方は挨拶していますか?

    二人目の妻になるという事は前妻以上に貴方が頑張り、仕切らなくてはならないことも出てくるでしょう、彼に期待せずに仕事を大切に。

    ユーザーID:5701419991

  • 綱渡りは、一つ間違えば奈落の底です

    >33歳女

    >地方に支店をつくるのでそこの立ち上げ(最低半年)を行って欲しいと言われました。
    >立ち上げがうまく行かなければそのまま居残って欲しいと。
    >その支店は今住んでいるところから飛行機の距離です。

    >例え半年でも離れるのが嫌

    >彼がバツイチ

    綱渡り的な要素がたくさんありますね!
    全部クリアできると思いますか?

    特に「立ち上げがうまく行かなければそのまま居残って欲しい」を甘く見過ぎです。成功して当然、失敗したら会社はトピ主を切り捨てるつもりですよ。

    社員を使い捨てにする会社(上司)ですから、その辺りをシッカリ考えないとダメです。

    それとね、彼は結婚するつもりは無さそうですね。

    ユーザーID:9674369574

  • 結婚に踏み切れない男は駄目

    離婚歴がある男って再婚に踏み切れない人多いですよ。

    私が以前勤めていた会社の女性も相手が離婚歴あって子供もいる男でした。
    (トピに記載がないので何とも言えませんが、子供の有無は条件が違う
    でしょうかね?)

    遠距離で付き合っていて、月2回は女性の方から男に会いに行っていました。
    新幹線の距離で月2回の往復ってそれなりにお金掛かります。

    男からしたら「都合の良い女性」だったと思います。
    男は離婚はしているものの、子供も居るし子供がそれなりに理解出来る
    年齢まで再婚は考えていなかったみたいです。
    親権が前妻側ってこともあって、子供の運動会とか呼ばれたら
    見に行っていたみたいで、離婚しても面会日には親子3人で
    食事したりもいていたみたいです。そういう関係で、養育費支払いも
    あるし再婚って踏み切れなかったんでしょうね。

    結局は別れたんですけど、なんだかなぁ、、と。
    傍で見ていて同僚女性が可哀想でしたよ。話を聞いていて
    「その男って(同僚女性と)再婚なんてする気ないな・・」と
    私は感じていました。

    女性はもちろん初婚です。女性の初婚ってこれからのことがあるから、
    年齢も考慮しなけりゃいけないし、いつまで自分の都合で
    ダラダラと「結婚しない仲」っていうのは駄目だと思います。

    過去の離婚歴ってどういう理由かにもよると思いますけど、
    「もう二度と失敗したくない」から結婚よりも交際だけでいい、って
    いう男もいます。しかしそれでは初婚の女性からしたら「いつまで
    待てばいいのか?」って問題が出てきます。

    ベンチャー企業って良くも悪くも社内規定って曖昧だし、経営者の都合で
    いろいろ決まりますよね。この場合独身だからっていうのが赴任理由
    でしょ。彼のことはよく考えられた方がいいですよ。

    ユーザーID:2845034915

  • ハラスメント??

    独身者が行かされるのが何がハラスメントなんでしょうか??

    イギリスでは家庭持ちは引っ越しを伴う転勤はさせる事は殆ど無いと聞きました。
    今回は半年の出張という事ですが、特に義務教育以下の子供がいる家庭にとって、半年 パパかママがいないというのは大きいですよ。独身者を優先して行かせるトピ主さんの会社は良心的だと思います。
    上手く行かなければ居残りなので交代というのも、仕事の都合が悪いんでしょうね。

    うちの会社は婚約しているような関係なら、相手も一緒に転勤させる事も考慮します。
    トピ主さんも彼と上司に相談してみてはどうですか。
    社内恋愛を認めない会社なら無理でしょうが…

    ユーザーID:4653526855

  • もうちょっと自分を客観的に見ましょうよ

    ・30代越えた男女の恋愛でそもそも1年経っても結婚に踏み切れないという事はどういう事か。
    ・離婚の傷がどうこう言ってますが、7年も前なのにそこまで彼が引きずってるなら早々に彼を見切った方が良かった事。

    縁がある相性が合うならトントン拍子にいきますって。

    >彼の過去も心の傷も理解しなければならないのもわかっている

    7年前の離婚を主さんがここまで心を砕くのはちょっと違うと思いますね。
    そんなに心を砕かなければいけないって事は、それだけ心が弱い男って事です。

    いわゆる”頼りない男”ですよね?

    その離婚話を聞いたのはいつですか?最近なのですか?
    もっと前ならその点を彼を判断する材料にすべきだったと思いますよ。

    30代前半という貴重な時間をもう1年も彼に費やしました。まだ自分の時間を消費して30代後半を迎えますか?


    結婚したいなら30代前半が勝負だ!くらい貪欲に自分に主導権を持って自身と相手の相性を見極めないと。


    私ならもっともっと早い段階で自然な感じで本音を話せれる関係になれず、精神的にお互い成長し合える相手だと思えなければさっさと見切りをつけます。
    ちなみにバツイチなだけで彼は子供は居ないんですよね?
    居たとしたら色々遅いです。

    好きで付き合うまでは良いんです。受身になりすぎるような相手とそもそも結婚を考えちゃダメです。
    対等で良い刺激でプラスに働く人と将来を考えましょう。

    離婚歴があっても良いんですよ。それによる配慮の気持ちも良いんです。
    でもそれが過剰な配慮が必要な人は危険信号だと認識した方が良いですよ。

    この際今回の事を相性を見極めるチャンスだと思い切って腹割って彼と話し合ってみてください。
    彼が良縁なのか悪縁なのか、別れるかどうかの判断をしましょう。

    ユーザーID:3758848518

  • 遠恋が嫌だから、長期出張が嫌だから結婚したい

    っていうのはあくまでトピ主さんの都合ですよね?

    彼からしてみれば遠距離でも頑張ろうと思っているのかもしれないし
    それこそ30を過ぎた大人なんだから仕事優先でと考えてしまう部分もあるのでは?

    それこそ彼は半年はあくまでも出張なんだからそれを理由に結婚するのはおかしいと思っているのでは?
    半年の出張期間を終えて支店勤めが確定(転勤)となれば結婚を考えるということもあり得ます。

    結婚ってお互いのタイミングですから
    トピ主が今だ!と思っても彼がそう思っていないのなら仕方がないと思います。

    ユーザーID:3528502343

  • 単純に

    「ちゃんと考えた結果」あなたとの結婚を考えられない状態になった、
    ということなのではないですか?

    ユーザーID:5188674026

  • アクションねぇ

    >「独身だから」という理由で長期出張に出させられようという私に何もアクションが無いということにただ悲しく思っています。

    彼、バツがあるから慎重になるのは当然でしょう。急いでまた失敗したらという不安はあるはずです。
    あなたが出張へ行かなくてもいいように、出張前に結婚してほしいということですか?
    アラサーで焦る気持はわかりますが、とりあえず半年頑張ってみて、その中で今後をどうしたいのか、話し合っていったほうがお互いのためによろしいのではありませんか。
    早く結婚して!と迫ったところで、逃してしまうほうが悲しいでしょう。

    ユーザーID:1250636017

  • 私なら転職します

    >同じような境遇の方、もしくはバツイチの男性の方ご意見をお聞かせください。

    同じような境遇ではないですが、
    私だったら勤務地が変わるなら、転職します。

    20代ならば、人生広げる意味で地方勤務もいいかもしれないけれど、
    30代で家庭を持ちたいならば、地方なんて行っている場合ではない!

    それから、婚活して初婚の相手を探します。
    煮え切らないバツイチ男を相手にしている暇はないです。

    ユーザーID:5369126987

  • あー 結婚する気ないね

    バツイチで、この段階でアクションがないなら
    結婚する気はないですね

    都合のいい恋人でいてほしいということです。

    ユーザーID:3242533600

  • 自分から言う

    部下が既婚者で、、とハラスメントというのであればご自分も

    「婚約者がいるんです。近々結婚するので準備もある」と言えば?

    7年前のバツイチ。お子さんいるのか養育費や慰謝料で生活が苦しいか
    もう前の結婚で色々学んで再婚はこりごりになってるのかも。

    バツイチでも男性ですし、すぐに再婚する人はします。

    どうしても彼と結婚したいのであれば私なら自分からプロポーズします。

    ユーザーID:8300526426

  • そりゃあトピ主が彼より仕事優先だもの。

    義両親の介護が仮に必要な背景があったら
    仕事やめて専業主婦になれますか?

    仕事ありき、だもん。
    バツイチは慎重になるわよ。

    ユーザーID:3812871326

  • もっとシンプルに。素直に。

    何故、素直に言えないんでしょう。


    「仕事を逃れる為にではなく、貴方の側にいたいから」
    「今の関係のままでは言い訳にならず離れ離れになってしまう」
    「そんなの嫌。結婚してください」

    と何故言えないのでしょうか?
    結婚したいのは貴女なんでしょう?

    プロポーズに憧れるのに年齢は関係ないとしても状況が差し迫っています。
    私なら自分から申し出て、改めてプロポーズしてもらいます。

    このままでいいの?
    物理的距離に勝つのは大変だよ。

    ユーザーID:0802701275

  • 別れを覚悟して別れるか結婚か決断させる

    このタイミングで言わないって事は、彼は自分から結婚する気はないですね。
    本当に好きで離れたくなかったら、ここは彼が自分からプロポーズするタイミングです。

    あなたが彼に迫って結婚を決断するかどうかですね。
    そこでも逃げの姿勢を見せたら別れた方がいい。

    ユーザーID:2832379710

  • 何を言ってるのかが全くわからない

    意味がわからないのですが、書かれている状況で何かアクションを
    起こすなら彼じゃなくて貴方ですよね。
    どうして、彼が何かをするべきだという発想になるんですか?

    そもそも、社内的には貴方達の関係性は知られていないわけですから、
    彼には全く関係の無い話です。
    そして、仮に切欠は貴方が独身であることだったとしても、
    会社として既に決定されたことが、今更後出しで結婚云々を
    切り出した所で覆ることはない。
    となると、今結婚云々を言い出す目的はなんですか?
    まさか、結婚が決まったら会社辞めるの?
    それは、彼との間での既定事項なのですか?

    彼のいう「考えます」は、別に貴方の希望に沿って言うことを全て
    聞きますよということでもなければ、結婚を確約したわけでもない。
    まさしく、今回のような不確定要素を含めて、将来をどうするかを
    ゼロベースで考えると言うことでしょう。
    まして、親の話なんて、普通は相手の立場で考えれば逆効果です。
    どうして、何でもそうやって自分に都合よく考えるの?

    バツイチ云々は、この話には正直関係ないでしょう。
    唯一彼への配慮がこれというのが、見当違いにも程があるし、
    何とも残念な人ですね。

    話の前提が全く理解は出来ないですが、彼に「どうしても結婚を決断しない」
    とまでいうのだから、貴方の中では決断してるんでしょ。
    だったらプロポーズしたらいいじゃない。
    本来プロポーズってそういうものでしょ。
    どうして決断してる自分じゃなくて、決断してない相手に求めるの?
    言ってることが、おかしいと思いませんか?

    現状は全て貴方の都合なんだから、まずは貴方自身が仕事をどうするのか、
    今後の生活をどうするのか、そういった将来像も含めて貴方の決断を彼に
    伝えて、彼の判断を仰ぐのが筋じゃないの。
    自分の責任を棚上げで、他人に責任を丸投げして良い所取りする
    人間と結婚したい人がいますかね。

    ユーザーID:8773874439

  • 焦った方がいい。

    年齢的に焦った方が良いです。

    私は29歳で再婚したのですが、それが決まる28歳まで生きた心地がしなかったです。
    何としても20代で再婚しないと条件が悪くなる一方だと。
    今の夫に知り合ったのが28歳になったばかりのとき。
    一つ年上の夫は安定企業に勤め高収入で性格も見た目もよく私はすぐ気に入りました。
    夫からも知り合ったその日に交際を申し込まれました。
    私は上記の通り焦っていたので交際の条件をつけました。
    結婚(再婚)を前提とすることと。
    夫は1年で有言実行してくれました。
    私から言われなくても30手前の女性と付き合うということは結婚前提がマナーだと思っていたと。
    妙齢の女性と付き合うということはそういうことなんですよ。
    この当たり前の感覚がない男性はどうなのかと思いますよ。
    子供を産めるタイムリミットを抱える女性にとって無駄な時間を過ごすことこそが脅威です。
    この事実を見てみぬふりをする男性なんて不誠実なんですよ。

    現に夫婦二人で楽しんでから32歳で妊活を始めたのですが3年授かることが出来ませんでした。
    (出産を考えていないのなら終始的外れですみません。)36歳の高齢出産、一人っ子になりましたよ。

    トピ主から率直に結婚について詰めるべきです。
    私には時間がないとハッキリ言って。
    それでもイマイチ濁すなら諦めた方がいいか、期限をきっちり決めるべき。

    最後に私なら平行して婚活するかもしれません。
    あなたが煮えきらないから婚活するね、でもいいかも。

    現実をきちっと見極めてダメそうなら次へ行きましょう。

    ユーザーID:7373241499

  • 自分でも、もう分かっているくせに・・・

    >3ヶ月前に将来について聞いてみたことがありました。その時は「ちゃんと考えます」と言われたのでそのままにしていました。

    "そのまま"というのが、答え。


    >「何とか週一で帰してもらえないかな?」


    週一会うことで、十分ということだ。

    つまり、ずっと一緒にという考えが無い。

    ならば、彼からは、積極的に結婚しようとはならない。

    君が行動したら多少は可能性があるかもしれないが、彼に期待をするのはまず無理。

    自分だって本当はもう分かっていて、納得のためにこのトピをあげたんでしょうけどね。。。

    ユーザーID:4789677383

  • 彼に言う

    結婚か別れかどちらかにしてと言いましょう。

    煮え切らないのは、彼が結婚を考えて居ないからでは?
    都合の良い女にされていませんか?

    週一回会えればそれで良い女性の役割なら
    さっさと別れて別の人を探しましょう。

    彼がバツイチだろうと、結婚する気が無いなら
    トピ主にそう言うべきです。

    良い機会だからトピ主から
    結婚するか別れるかどちらかですと
    言いましょう。

    だらだら付き合って時間を無駄にしないようにね。

    ユーザーID:8599084019

  • レスします

    トピ主さんが支店の立ち上げに行くのは確定事項なのですよね?
    彼にしたらこのタイミングでのプロポーズはトピ主の仕事の邪魔をしている男になっちゃうのでは?

    他の方も書かれていますが、なんで悲しくなるのか分かりません
    別にトピ主さんのプロポーズを断った訳でもないのですよね?

    トピ主さんが年齢で焦って、勝手に彼と結婚する事を決めて、彼がその通りに動かないからイライラしている感じ
    男性の言う「ちゃんと考えます」は結婚を承諾したって事になるのかしら?
    男性からプロポーズする事も確定?

    >結婚か別れかどちらかにしてと言いましょう
    女性からプロポーズされるのならともかく、これ言われたら男性は間違いなく冷めますね
    結婚したいのは女性なのに、判断は男性に丸投げ
    女性が責任を取りたくないのかしら、と思っちゃう

    「良い口実」
    「なんらかのハラスメント」
    うーん、腹黒いくせに被害意識が強い女性を思い浮かべてしまいました…

    ユーザーID:7536828381

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧