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ママ友に嫉妬されないように謙虚でいたら、バカにされ始めた

れい
2019年6月11日 2:37

30代の専業主婦で、幼稚園に通う男児と、下に女の子がいます。幼稚園で仲の良いママ友ができてよく子連れやママだけでランチなどしてます。ただ、最近表題のことが気になり始めました。
詳細は省きますが、代々夫の家系が地域では知られていることや、小学校受験を予定していることから、庶民的な地域で垣根を作られたり嫉妬されないよう親しみやすい謙虚な態度を心がけできました。当たり前かとも思うのですが、相手の家族や子供のことは誉め、自分や子の自慢はけしてしない。どちらかといえば、自分の失敗した話などを中心に笑いに持っていくようにする、などです。
おかげで最初は近寄りがたかったけど、全然違うと言われほっとしていたのですが、最近は私や家族、子供をバカにしたり、ひっかかる言動が増えてきました。例えば、「小学校受験する子はひねくれるからね〜。将来やばいんじゃない?」や「(私や夫の服装を見て)またダサい服着てる〜!」「(皆専業主婦なのに私にだけ)働きもしないで良い身分だよね〜家を追い出されないようにね」など、これ以外にも似たような事を頻繁に言われます。ママ友全員ではないのですが。。
悪い人達ではなく子供同士も仲が良いので今まで笑って聞き流したり、冗談めかして反論していたのですが、何で私だけ一方的にそんなに言われるんだろう?と最近もやもやしてきました。
親しみゆえとも思うのですが、相手の心理はどういうものでしょうか?
私もたまには相手に突っ込んだりいじったり?もしますが、執拗にこき下ろすようなことはできないので。。頻繁に誘われますし、親切にもしてくれるので、嫌われていることはないと思うのですが、その心理が知りたいです。アドバイスを頂ければと思います。

ユーザーID:2169992355  


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タイトル 投稿者 更新時間
悪い人達でない?
みい
2019年6月11日 10:59

ごめんなさい。
トピ主さんが言われている事、一度も言われた事ありませんし、そんな事言うママ友もいません。

いくらお子さん達が仲良しだからって。

付き合う人選んだ方が良いのではないですか?

私はとても冗談とは取れません。
完全に馬鹿にした発言です。

ユーザーID:1084285936
卑屈なんだよ。
おまんじゅう
2019年6月11日 11:02

いじめられキャラなんでしょ。
あなたはそれでいいかもしれませんが、あなたの卑屈さが子供にも悪影響与えたらどうすんの。
子供のこともいっぱい褒めればいいんです、あなたはその子の母親でしょう。
よその子を褒めて、よその子の母親みたい。もしくは腰巾着。
仲良くなりたいんなら、卑屈になるんじゃなくて、親切にすればいいんです。
地区の行事なども、人よりちょっとだけ多めにやるとか。
わざわざ失敗談なんて言わなくてもいいんです、反応に困るから。
自分の悪口も悪口ですよ。
自分で言ってるんだから、他人に言われたら気にするってのもおかしいです。
言われたら嫌なことは、自分でも言わない。子供にまで悪口言われたらどうすんの。
ふつうに、自然体でいいんです。
かえってバカにされてるような気になります。

ユーザーID:1900857889
その心理とは
ねこ
2019年6月11日 11:17

トピ主さんの夫の家が旧家だから、トピ主さんがボスママタイプだったりしたら嫌だし
マウントされたら嫌だな、と思っていたけれど、話してみたら意外と気さく。意地悪そうでもないし。
だとしたらなんだかんだトピ主一家が裕福なのが気に入らないから軽くバカにして溜飲を下げよう。

なんて感じじゃないですか?

小学校受験はやはり裕福じゃないとできませんし、嫉妬されてるのでしょう。
トピ主さんが裕福な時点で、トピ主さんの人柄と関係なくあなたのことが嫌いなんでしょう。

そんなにママ友ランチの必要ありますか?
私は子どもを保育園に入れていたので、これまで一度もママ友ランチなんてしたことないですが、なんの問題もないですよ。
まして、小学校受験をされるのであれば、じきにその方々とのおつきあいもなくなるでしょう。
ほどほどに距離を置いたらいいのでは?

ユーザーID:5042070000
ねたみ でしかない
sin
2019年6月11日 11:59

嫌われてはいないけど、羨ましくて妬んでると思います。


そろそろ、友人は選んだ方が良いかも知れない。


不愉快なことを言う人は、間を置くようにされてはどうですか?


いつも同じメンバーなら、そのメンバーからのお誘いの頻度を減らすとか。


別の友人をみつけるとかね・・・

ユーザーID:6221720730
次はお子さんが見下されるようになりますよ。
40代主婦
2019年6月11日 12:02

>当たり前かとも思うのですが、相手の家族や子供のことは誉め、自分や子の自慢はけしてしない。どちらかといえば、自分の失敗した話などを中心に笑いに持っていくようにする、などです。
当たり前じゃありません。
我が子の自慢、たまにしたっていいんですよ。
あと、自分の失敗を笑い話に帰る、これは卑屈すぎると思います。
実は私も独身時代、この方法が人間関係を乗り切る最良の方法だと勘違いしていました。
だんだんバカにされるようになりましたね。

それで、ある時ネットで「何を言われても怒らない人って何を考えているかわからないから信用できない」「別に笑い話なんかいらないところでわざと自分を貶めて笑いをとろうとする人って卑屈で嫌」という意見を読んだんです。
衝撃でした。
それ以来、自分の失敗を人に披露することは、相手も披露しない限りはやめるようにしました。
無理に笑いをとろうとせず、会話の流れに任せて黙って傍観しているようにしました。
他人から称賛されるような成果が出た時は、自慢になっても報告するようにしました。
マウティングしてくる人はさらりと流して相手にしない、を徹底しています。
こうすることで、今は誰からもばかにされることはなくなりました。

他人の子供を褒めて自分の子供を褒めないって、その場に一緒にいる我が子(トピ主さんの子)の気持ちも考えてあげたほうがいいです。
「お母さんは私のことを褒めてくれない」って結構大きなトラウマになりますよ。
堂々と人前でほめてあげたほうが絶対にいいです。
それがトピ主の「教育の成果自慢」なのか、「我が子に自信を持たせるために褒めている」のかぐらい周囲の母親だってわかります。
前者ならマウティング対象にもされるでしょうが、後者なら許容してくれますよ。
お子さんのためにお子さんを褒めてあげてください。
子供には何よりのご褒美できっと一番うれしいことだと思います。

ユーザーID:7321984338
許容するから
ワンダふる
2019年6月11日 12:16

何となく今の段階では愛のあるイジリかなと思います。嫌な事言われて笑っていませんか?私にそんな事言う人いません。言わせないですもの。

ユーザーID:1892018059
無理はしない
30代ママ
2019年6月11日 12:38

そんな人達と仲良くして子どもに良い影響
あると思いますか?
ましてや小受するのでしょう?

トピ主さんってご自身の友達作りに関しても
昔から余り得意では無かったのではない
でしょうか?

ママ友は子どもの為の友達であって真の友達
ではないから多少の我慢は必要ですが、
それでも限度がありますし、子どもの為とは
言え、万人に好かれる必要ありますか?

私も似たような環境下にある主婦です。
それに加え、早くに結婚した年の差夫婦
なので周りの保護者は10歳以上年上の
お母様が当たり前で、幼稚園、小学校、
現在の中学校でも最初から浮いた存在
です。
でも家柄をひけらかす事もしなければ
自虐的に振る舞う事もしません。
話しかけられたら普通に失礼のない態度で
接していますし、自分のバックグランドを
知っても常識的に接してきてくれる方とだけ
お付き合い出来れば良いと考えています。

ただ幼稚園では、それが難しいのも分かります。
だからこそ拗らせてしまっているのですしね。。

私ならで考えましたが、クラス替えによって
自然にフェードアウト出来るか試してみる。
無理なら諦めますが、ただ小受予定
なら早くて年中の9月以降、遅くても年長に上がる
頃には幼児教室が忙しくなりますし、子どもが
登園中でも色々とやらないといけない事が出てくる
ので自然とランチ会から遠のくかな?と。
それで陰口を言われ始めても小学校は別になるからと
割り切るしかありません。
もし我が子にも影響が出たらご主人や義両親にも
協力してもらい幼稚園側に対処してくださる様にお願いを。
そして下のお子さんの幼稚園を選ぶ際は小受率が
高い幼稚園に変えると思います。

普通に考えてママ友は選んで交際するべきです。
子どもの心の教育に良い影響を与えてくれる人かどうかを。

ユーザーID:9037340882
自分が悪いのでは
おば
2019年6月11日 12:39

謙虚と卑屈を勘違いして
自分で自分や子供をおとしめるような発言をしていたのでしょ?

自分でネタにするから、ネタにされてもいい相手と認識されたんですよ

なぜ、自分や自分の子どをも笑い話のネタにする必要があるのですか?

ユーザーID:3528815492
謙虚は傲慢
アンミ
2019年6月11日 12:41

こんにちは、はじめまして。

先ず初めに、壁を作られているのは主様ご本人です。

どのような環境の違いがあったとしても、人の命は全て対等です。上も下もありません。
何故、嫉妬されると考えたのでしょうか。何故ご自身を下げてまで謙虚に振る舞わなければならないのでしょうか?

本来のご自身でお付き合いされることをお勧めします。
ご自身が自分自身を下げているので当然周りもそのように接してきます。

主様の本音をさらけ出して合わない人がいれば、その方は今必要では無いのです。

子どもは子どもの人間関係を作り上げていきます。

どうぞ日々の暮らし、笑顔いっぱいでお過ごしください!

ユーザーID:3819182445
ありがとうございます。夫に相談しましたが。。
れい(トピ主)
2019年6月11日 13:37

レスをくださった方ありがとうございます。私が自分を卑下することで、相手を付け上がらせてしまったんですね。今までの経験上普通にしているとお高く止まっている、近寄りがたいと言われてしまうタイプのため、仲良くなる為に必要以上にサービス精神を出してしまいます。。今までも人間関係をそれで乗りきってきた感もあるので(こんな失礼なことを言われることはありませんでしたが)、今から直せるのか。。私は大学院から都会に出てきて、生まれ育ちは地方なのですが、そういった所も「元々田舎もんのガリ勉の癖に〜」と笑いながら頻繁に言われたりします。よく言ってくるママ友は、私以外に関しては直接言わず居ないところで色々言う感じなので直接言ってくるのは気を許してくれてるのか?居ないところでも私を身内のような口ぶりで話しているようなので、よほど親しみを持ってくれているのかなとよい方に考えてみたり汗ずっと地元で暮らしてきた夫に相談すると「人より恵まれている人間は色々言われやすいが、謙虚で許容範囲も広くなくてはいけない。笑って受け流す大きさが必要。」「有名人だって色々言われても結局最後に評価されたり生き残るのは、相手の背景や心情まで考えて許せる器の大きな人。」と言われてしまいました。私は有名人でも何でもないのに、、ともやもやしてしまいますが、一理あるのかなとも思ったり。子供にも小学校は離れても地域の友人は大切にしてほしいし、この文章では伝わりづらいかもしれませんが良い所も沢山ある人達なので、過度な言動さえなければこれからも付き合いを続けたいのですが。一度このようになってしまったら、もう関係性の軌道修正は難しいのでしょうか。

ユーザーID:2169992355
そういう人間性だから
yuko
2019年6月11日 13:49

トピ主さんの親しみやすさは良いと思うのですが
どうしても事実(名家、小学校受験)は知られているので
やはり嫉妬されているのだと思います。

温かい心の人たちだったら、多少嫉妬したとしても
人を傷つける言動はとれません。
人は人、自分は自分、わかってますから。

そこまで悪い人たちではない、というのも事実でしょうが、
段々「この程度ならいじってもOK」という暗黙の流れができて
エスカレートしてきたのかもしれません。
距離を少しとるか、仲の良い1人に「実際傷つく」と話すか。
仲の良い人が良い人なら、周りに働きかけて
いじりが落ち着くかもしれないですし、
良い人でなければ余計激しくなりますね。


嫉妬心以外ないでしょう。

ユーザーID:8860650155
多少のチクチクはあります
ななこ
2019年6月11日 13:56

うちは地元の名家でも何でもないですが、私はあまり気が強くない、どちらかと言えば控えめに卑屈に話をするので、トピに挙げられているようなチクチクした嫌味なのかボケなのか?というようなことを笑って言われることはあります。

他の人を見てても、ちょっとムッとしそうなことを笑って言ってる人がいて、言われている方は「やっぱりそう〜?」と笑いながら流していることはあります。
言われた人が言った人と本当に仲いいかは分かりませんが、深刻な悩みになったり揉めたりはないです。
トピ主さんの場合、言う人の程度は低いですよね、やっぱり。相手に妬みや「あなたは私達と家柄が違うから」という意識はあると思います。
でももやもやして仲間外れにするよりは、たまにそうやってぶつけてくれるくらいで良かったかもしれません。

反対に自信満々に話す人もそういないし、自分や子供のことは控えめで丁度いいと思うし、小学校からは別になるなら、そう気にせず流して付き合ってもいいんじゃないかな。

>「(皆専業主婦なのに私にだけ)働きもしないで良い身分だよね〜家を追い出されないようにね」

これは明らかにボケなので突っ込んでもいいんじゃないですか?
「いや、みんな専業でしょ。一緒に追い出されたらみんなで住もうね(笑)」って。

ユーザーID:2560720717
面倒くさい
a
2019年6月11日 14:10

トピ主さんもタイトルに書いているように「嫉妬されないように」気を付けているんですよね。
つまり、自分は明らかに嫉妬される側のモノ。他の人たちとはクラスが違う家柄と思っているんですよね?

結局はそういうことですよ。

お互いに「住む世界が違う」と思っている。それをトピ主さんが変に卑屈に振舞って無理矢理接点を持たせている。
そんなことしていて楽しいですか?

もうお受験に没頭して、頑張って入学を勝ち取って・・・・同じようなクラスの人たちと「自然に」お付き合いする日を目指して過ごした方が建設的だと思う。

ユーザーID:3308237524
ひん曲がった人達携帯からの書き込み
なこ
2019年6月11日 14:46

>悪い人達ではなく

十分心根が悪く、ひん曲がった人達です。

間違いなく妬み嫉み。そんな発言してる人達をしっかり覚えておいて、今後付き合いを減らすのが良いです。発言力の強い人には媚びへつらい、人が良さそうな人を馬鹿にしないと生きていけない人達です。

自分達から“私は人間性が歪んでます”と伝えて来てます。

その中でトピ主の事を大切にしてくれる人達が何人か居ると思います。その人達だけを大切にしましょう。後は挨拶程度でフェードアウト。
どんなに気を使っても自分たちより恵まれてる人を貶めないと気が済まないタイプです。フェードアウトした後陰で悪口言われても、言われたら言われた分量だけ満たされない人達なんだと思い気にしない事です。

みんながみんな母親になったから良い人では有りません。歪んだ人も居ます。
その人達の見つけ方は、普段の会話の内容と行動を見て人柄を把握しましょう。

人を見る審美眼を鍛える良いチャンスだと思って。

気にしないでドンマイ!

ユーザーID:5895242638
結局、嫉妬されてます
オイガツオ
2019年6月11日 14:51

馬鹿にはされていません。
むしろ逆で、トピ主さんが羨ましいのです。

>「小学校受験する子はひねくれるからね〜。将来やばいんじゃない?」や「(私や夫の服装を見て)またダサい服着てる〜!」

小学校受験する子が皆ひねくれるわけがありません。
どういう論理で捻くれるのか聞いてみたいものです。
ダサい服についても、人が着ている服をダサいと言い切ってしまう人の方がダサいです。

>働きもしないで良い身分だよね〜家を追い出されないようにね

結局これに尽きるのですよ。
相手はトピ主さんの今の境遇が羨ましくて仕方がないのです。
激しい嫉妬の炎で身を焦がされる思いをしているので、言ってしまったのでしょう。
中学校までなら許されますが、大人でそれを言ってしまうということは、その人は精神的に大人になりきれていないのですよ。

ただ、トピ主さんの謙虚な態度が逆に裏目に出ている可能性もあります。
横柄にしてはいけませんし、難しいですよね。

もうその人たちとは関わらない方が良いかと思います。
その方が相手も嫉妬で疲弊しないで済むので、助かるのではないでしょうか?

ユーザーID:1920387093
そう仕向けているようなものでは
mwk
2019年6月11日 15:08

実際にその場を見ていないので雰囲気がわからないし、
主さんがネタ提供した失敗談というのがどういうものかも
わからないので、推測ではありますが…。

人は誰でも失敗しますがそれは生活の中のほんのわずかの
部分であって、それがその人全てであるわけがありません。
主さんは当然「生活のごく一部である失敗談」のみを面白おかしく
披露して、その他の幸せな部分やしっかりした部分はあえて言わない。

でもそれって、聞く側としては毎回(ではないにせよ)失敗談のみを
聞くということは主さん=失敗談という感じになってしまいます。
その辺が主さんに対する評価のミスリードにつながるんだと思う。

例として経験談ですが、私の職場の人がご主人とラブラブなのを、
1人勝手に謙遜して「いかにいがみ合っているか」みたいな
エピソードばかり抽出して面白おかしく話していました。

もちろん周囲も頭ではわかっているのですが、
あまりにそういうエピソードばかり聞かされていると、
段々「でもさ、旦那さん大事にしないといけないよ?」
みたいな事を言う人がちらほら出てきまして。

で、彼女は「失礼しちゃう!何も知らないくせに!」と
大変憤慨していたのですが、ああいう話ばかりしていたら、
そう思う人が出てくるのもわかる、と思ったものです。
いつもものすごい鬼嫁やっているようにしか見えなくなっていたので。
ある種、自分の印象操作をわざわざ悪くしているようなものでした。

最後に当然のことですが、出来た大人は普通、
その程度の事で実際に相手を見下すような事はしないものです。
だから悪口を言うママ友さんは程度が低いですね。お気の毒です。

でも人には色々なタイプがいるし、面とむかって何も言わなくても、
頭の中では「あの失敗ばかりの人」とジャッジされていたら、
それはそれで怖くないですか?

ユーザーID:8971732178
大丈夫、因果応報があります
子沢山
2019年6月11日 15:38

>働きもしないで良い身分だよね〜家を追い出されないようにね

↑は見苦しい嫉妬ですよ。

そういうことばかりしている人は、因果応報になりました。
お子さんが不登校になりました。
かわいそうですけど、保護者があれだもんね…と思います。

専業を見下し、でも本当はうらやましい、嫉妬で狂う。
専業さんが妬ましくて、仕事をしていること、
その部分だけで張り合おうとするけど、
実は専業さんのほうが所得が上で納税額も上だったりして、撃沈。
もう嫌がらせしかできることがない。
自分の子を放置して、不登校児の出来上がりです。

とにかく、まっすぐ正直が一番。
さわやかに行きましょう。
下々とお付き合いする必要はないのですよ。

ユーザーID:4756681416
気を付けよう
匿名
2019年6月11日 15:47

お腹見せて白旗振っていても、襲いかかってくる野獣はいます。自分から弱み見せなくても大丈夫です。
誰しも完璧じゃないし、人のモノを無理やり奪うことも出来ないし、されません。

恵まれた環境を生かして、お高くとまってる風でもいいと思いますよ。有りのままに生きて大丈夫だと思います。

ユーザーID:5467689183
縁切ったら?
朝顔
2019年6月11日 16:37

私も似たタイプなので痛々しい思いで読みました。
できれば軌道修正を早めにすることです。

言い返せないなら「顔芸」でいいんです。
馬鹿にされた時点でむっとした顔をして黙る。

ヘラヘラしない。
これを繰り返します。

なんかリアクション悪くなったね。
って言われたらフッ・・・みたいな顔をして遠くを見る。
「ところで〇〇した?」とか話題を変えます。
自分の強い面を見せていくんです。
これできますか?これをしていくしかないよ。

できないなら、お子さんまで馬鹿にされていくに違いないから、露骨に付き合いをやめることですよ。

私は馬鹿にされた時点で「今馬鹿にしたな」という態度と言葉を使います。
そして「あなたが私を馬鹿にしたからもう付き合わない」という態度をとります。

相手は弱腰だと思っていた私のすごい形相をみてヤバイと焦って
縁切りを納得しますね。

へりくだりすぎると相手があなたを「馬鹿にしてやる」という残忍な気持ちを持つだけです。
謙虚と卑屈は違いますよ。
挽回できるならすることですよ!
身だしなみもわざと奇麗にして威圧感を出していきましょう。

ユーザーID:1851842758
mwkさんまで読みました。
れい(トピ主)
2019年6月11日 17:16

なるほど。。確かに私=失敗談になっているのかもしれません。なんか最近面白いネタないの?という感じで振られるとついつい色々話してしまうのですが、それが良くなかったんですね。ママ友の中には夫婦仲が悪かったり経済的な悩みを持っている人もいるので、現状そういった悩みのない私がありのままの自分を出すと、気分を害されてしまったり妬まれたりするんではないかという気持ちがありました。特にトラウマがあるわけでもないのですが、ママ友に限らず友人との時間は、できるだけ相手に楽しく気持ちのよい時間を過ごしてほしいという思いが強く、人のうまくいった話、幸せな話は面白くないだろうから、と逆のことばかりを言って無理をしてしまったのかもしれません。また、よく楽をして良い身分みたいなことも言われてしまうのでバランスを取ろうと今までの苦労話をすると、「うわぁ、ほんとに羨ましくない人生だね!」などの発言もあったので、嫉妬ではないのかなと思ったこともあったのですが、皆さんが結局は妬みとの意見を下さったので、そこはもう努力虚しくわりきるしかないんですね。愛あるいじり、、確かにそんな感じでもあるのですが。。さておき、子供達のことも、親類?のようによくも悪くもあれこれ言ってくるのでどうしたものかなぁとは思ってしまいます。。

ユーザーID:2169992355
 
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