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ママ友に嫉妬されないように謙虚でいたら、バカにされ始めた

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家族・友人・人間関係

れい

30代の専業主婦で、幼稚園に通う男児と、下に女の子がいます。幼稚園で仲の良いママ友ができてよく子連れやママだけでランチなどしてます。ただ、最近表題のことが気になり始めました。
詳細は省きますが、代々夫の家系が地域では知られていることや、小学校受験を予定していることから、庶民的な地域で垣根を作られたり嫉妬されないよう親しみやすい謙虚な態度を心がけできました。当たり前かとも思うのですが、相手の家族や子供のことは誉め、自分や子の自慢はけしてしない。どちらかといえば、自分の失敗した話などを中心に笑いに持っていくようにする、などです。
おかげで最初は近寄りがたかったけど、全然違うと言われほっとしていたのですが、最近は私や家族、子供をバカにしたり、ひっかかる言動が増えてきました。例えば、「小学校受験する子はひねくれるからね〜。将来やばいんじゃない?」や「(私や夫の服装を見て)またダサい服着てる〜!」「(皆専業主婦なのに私にだけ)働きもしないで良い身分だよね〜家を追い出されないようにね」など、これ以外にも似たような事を頻繁に言われます。ママ友全員ではないのですが。。
悪い人達ではなく子供同士も仲が良いので今まで笑って聞き流したり、冗談めかして反論していたのですが、何で私だけ一方的にそんなに言われるんだろう?と最近もやもやしてきました。
親しみゆえとも思うのですが、相手の心理はどういうものでしょうか?
私もたまには相手に突っ込んだりいじったり?もしますが、執拗にこき下ろすようなことはできないので。。頻繁に誘われますし、親切にもしてくれるので、嫌われていることはないと思うのですが、その心理が知りたいです。アドバイスを頂ければと思います。

ユーザーID:2169992355

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  • 悪い人達でない?

    ごめんなさい。
    トピ主さんが言われている事、一度も言われた事ありませんし、そんな事言うママ友もいません。

    いくらお子さん達が仲良しだからって。

    付き合う人選んだ方が良いのではないですか?

    私はとても冗談とは取れません。
    完全に馬鹿にした発言です。

    ユーザーID:1084285936

  • 卑屈なんだよ。

    いじめられキャラなんでしょ。
    あなたはそれでいいかもしれませんが、あなたの卑屈さが子供にも悪影響与えたらどうすんの。
    子供のこともいっぱい褒めればいいんです、あなたはその子の母親でしょう。
    よその子を褒めて、よその子の母親みたい。もしくは腰巾着。
    仲良くなりたいんなら、卑屈になるんじゃなくて、親切にすればいいんです。
    地区の行事なども、人よりちょっとだけ多めにやるとか。
    わざわざ失敗談なんて言わなくてもいいんです、反応に困るから。
    自分の悪口も悪口ですよ。
    自分で言ってるんだから、他人に言われたら気にするってのもおかしいです。
    言われたら嫌なことは、自分でも言わない。子供にまで悪口言われたらどうすんの。
    ふつうに、自然体でいいんです。
    かえってバカにされてるような気になります。

    ユーザーID:1900857889

  • その心理とは

    トピ主さんの夫の家が旧家だから、トピ主さんがボスママタイプだったりしたら嫌だし
    マウントされたら嫌だな、と思っていたけれど、話してみたら意外と気さく。意地悪そうでもないし。
    だとしたらなんだかんだトピ主一家が裕福なのが気に入らないから軽くバカにして溜飲を下げよう。

    なんて感じじゃないですか?

    小学校受験はやはり裕福じゃないとできませんし、嫉妬されてるのでしょう。
    トピ主さんが裕福な時点で、トピ主さんの人柄と関係なくあなたのことが嫌いなんでしょう。

    そんなにママ友ランチの必要ありますか?
    私は子どもを保育園に入れていたので、これまで一度もママ友ランチなんてしたことないですが、なんの問題もないですよ。
    まして、小学校受験をされるのであれば、じきにその方々とのおつきあいもなくなるでしょう。
    ほどほどに距離を置いたらいいのでは?

    ユーザーID:5042070000

  • ねたみ でしかない

    嫌われてはいないけど、羨ましくて妬んでると思います。


    そろそろ、友人は選んだ方が良いかも知れない。


    不愉快なことを言う人は、間を置くようにされてはどうですか?


    いつも同じメンバーなら、そのメンバーからのお誘いの頻度を減らすとか。


    別の友人をみつけるとかね・・・

    ユーザーID:6221720730

  • 次はお子さんが見下されるようになりますよ。

    >当たり前かとも思うのですが、相手の家族や子供のことは誉め、自分や子の自慢はけしてしない。どちらかといえば、自分の失敗した話などを中心に笑いに持っていくようにする、などです。
    当たり前じゃありません。
    我が子の自慢、たまにしたっていいんですよ。
    あと、自分の失敗を笑い話に帰る、これは卑屈すぎると思います。
    実は私も独身時代、この方法が人間関係を乗り切る最良の方法だと勘違いしていました。
    だんだんバカにされるようになりましたね。

    それで、ある時ネットで「何を言われても怒らない人って何を考えているかわからないから信用できない」「別に笑い話なんかいらないところでわざと自分を貶めて笑いをとろうとする人って卑屈で嫌」という意見を読んだんです。
    衝撃でした。
    それ以来、自分の失敗を人に披露することは、相手も披露しない限りはやめるようにしました。
    無理に笑いをとろうとせず、会話の流れに任せて黙って傍観しているようにしました。
    他人から称賛されるような成果が出た時は、自慢になっても報告するようにしました。
    マウティングしてくる人はさらりと流して相手にしない、を徹底しています。
    こうすることで、今は誰からもばかにされることはなくなりました。

    他人の子供を褒めて自分の子供を褒めないって、その場に一緒にいる我が子(トピ主さんの子)の気持ちも考えてあげたほうがいいです。
    「お母さんは私のことを褒めてくれない」って結構大きなトラウマになりますよ。
    堂々と人前でほめてあげたほうが絶対にいいです。
    それがトピ主の「教育の成果自慢」なのか、「我が子に自信を持たせるために褒めている」のかぐらい周囲の母親だってわかります。
    前者ならマウティング対象にもされるでしょうが、後者なら許容してくれますよ。
    お子さんのためにお子さんを褒めてあげてください。
    子供には何よりのご褒美できっと一番うれしいことだと思います。

    ユーザーID:7321984338

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  • 許容するから

    何となく今の段階では愛のあるイジリかなと思います。嫌な事言われて笑っていませんか?私にそんな事言う人いません。言わせないですもの。

    ユーザーID:1892018059

  • 無理はしない

    そんな人達と仲良くして子どもに良い影響
    あると思いますか?
    ましてや小受するのでしょう?

    トピ主さんってご自身の友達作りに関しても
    昔から余り得意では無かったのではない
    でしょうか?

    ママ友は子どもの為の友達であって真の友達
    ではないから多少の我慢は必要ですが、
    それでも限度がありますし、子どもの為とは
    言え、万人に好かれる必要ありますか?

    私も似たような環境下にある主婦です。
    それに加え、早くに結婚した年の差夫婦
    なので周りの保護者は10歳以上年上の
    お母様が当たり前で、幼稚園、小学校、
    現在の中学校でも最初から浮いた存在
    です。
    でも家柄をひけらかす事もしなければ
    自虐的に振る舞う事もしません。
    話しかけられたら普通に失礼のない態度で
    接していますし、自分のバックグランドを
    知っても常識的に接してきてくれる方とだけ
    お付き合い出来れば良いと考えています。

    ただ幼稚園では、それが難しいのも分かります。
    だからこそ拗らせてしまっているのですしね。。

    私ならで考えましたが、クラス替えによって
    自然にフェードアウト出来るか試してみる。
    無理なら諦めますが、ただ小受予定
    なら早くて年中の9月以降、遅くても年長に上がる
    頃には幼児教室が忙しくなりますし、子どもが
    登園中でも色々とやらないといけない事が出てくる
    ので自然とランチ会から遠のくかな?と。
    それで陰口を言われ始めても小学校は別になるからと
    割り切るしかありません。
    もし我が子にも影響が出たらご主人や義両親にも
    協力してもらい幼稚園側に対処してくださる様にお願いを。
    そして下のお子さんの幼稚園を選ぶ際は小受率が
    高い幼稚園に変えると思います。

    普通に考えてママ友は選んで交際するべきです。
    子どもの心の教育に良い影響を与えてくれる人かどうかを。

    ユーザーID:9037340882

  • 自分が悪いのでは

    謙虚と卑屈を勘違いして
    自分で自分や子供をおとしめるような発言をしていたのでしょ?

    自分でネタにするから、ネタにされてもいい相手と認識されたんですよ

    なぜ、自分や自分の子どをも笑い話のネタにする必要があるのですか?

    ユーザーID:3528815492

  • 謙虚は傲慢

    こんにちは、はじめまして。

    先ず初めに、壁を作られているのは主様ご本人です。

    どのような環境の違いがあったとしても、人の命は全て対等です。上も下もありません。
    何故、嫉妬されると考えたのでしょうか。何故ご自身を下げてまで謙虚に振る舞わなければならないのでしょうか?

    本来のご自身でお付き合いされることをお勧めします。
    ご自身が自分自身を下げているので当然周りもそのように接してきます。

    主様の本音をさらけ出して合わない人がいれば、その方は今必要では無いのです。

    子どもは子どもの人間関係を作り上げていきます。

    どうぞ日々の暮らし、笑顔いっぱいでお過ごしください!

    ユーザーID:3819182445

  • ありがとうございます。夫に相談しましたが。。

    レスをくださった方ありがとうございます。私が自分を卑下することで、相手を付け上がらせてしまったんですね。今までの経験上普通にしているとお高く止まっている、近寄りがたいと言われてしまうタイプのため、仲良くなる為に必要以上にサービス精神を出してしまいます。。今までも人間関係をそれで乗りきってきた感もあるので(こんな失礼なことを言われることはありませんでしたが)、今から直せるのか。。私は大学院から都会に出てきて、生まれ育ちは地方なのですが、そういった所も「元々田舎もんのガリ勉の癖に〜」と笑いながら頻繁に言われたりします。よく言ってくるママ友は、私以外に関しては直接言わず居ないところで色々言う感じなので直接言ってくるのは気を許してくれてるのか?居ないところでも私を身内のような口ぶりで話しているようなので、よほど親しみを持ってくれているのかなとよい方に考えてみたり汗ずっと地元で暮らしてきた夫に相談すると「人より恵まれている人間は色々言われやすいが、謙虚で許容範囲も広くなくてはいけない。笑って受け流す大きさが必要。」「有名人だって色々言われても結局最後に評価されたり生き残るのは、相手の背景や心情まで考えて許せる器の大きな人。」と言われてしまいました。私は有名人でも何でもないのに、、ともやもやしてしまいますが、一理あるのかなとも思ったり。子供にも小学校は離れても地域の友人は大切にしてほしいし、この文章では伝わりづらいかもしれませんが良い所も沢山ある人達なので、過度な言動さえなければこれからも付き合いを続けたいのですが。一度このようになってしまったら、もう関係性の軌道修正は難しいのでしょうか。

    ユーザーID:2169992355

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • そういう人間性だから

    トピ主さんの親しみやすさは良いと思うのですが
    どうしても事実(名家、小学校受験)は知られているので
    やはり嫉妬されているのだと思います。

    温かい心の人たちだったら、多少嫉妬したとしても
    人を傷つける言動はとれません。
    人は人、自分は自分、わかってますから。

    そこまで悪い人たちではない、というのも事実でしょうが、
    段々「この程度ならいじってもOK」という暗黙の流れができて
    エスカレートしてきたのかもしれません。
    距離を少しとるか、仲の良い1人に「実際傷つく」と話すか。
    仲の良い人が良い人なら、周りに働きかけて
    いじりが落ち着くかもしれないですし、
    良い人でなければ余計激しくなりますね。


    嫉妬心以外ないでしょう。

    ユーザーID:8860650155

  • 多少のチクチクはあります

    うちは地元の名家でも何でもないですが、私はあまり気が強くない、どちらかと言えば控えめに卑屈に話をするので、トピに挙げられているようなチクチクした嫌味なのかボケなのか?というようなことを笑って言われることはあります。

    他の人を見てても、ちょっとムッとしそうなことを笑って言ってる人がいて、言われている方は「やっぱりそう〜?」と笑いながら流していることはあります。
    言われた人が言った人と本当に仲いいかは分かりませんが、深刻な悩みになったり揉めたりはないです。
    トピ主さんの場合、言う人の程度は低いですよね、やっぱり。相手に妬みや「あなたは私達と家柄が違うから」という意識はあると思います。
    でももやもやして仲間外れにするよりは、たまにそうやってぶつけてくれるくらいで良かったかもしれません。

    反対に自信満々に話す人もそういないし、自分や子供のことは控えめで丁度いいと思うし、小学校からは別になるなら、そう気にせず流して付き合ってもいいんじゃないかな。

    >「(皆専業主婦なのに私にだけ)働きもしないで良い身分だよね〜家を追い出されないようにね」

    これは明らかにボケなので突っ込んでもいいんじゃないですか?
    「いや、みんな専業でしょ。一緒に追い出されたらみんなで住もうね(笑)」って。

    ユーザーID:2560720717

  • 面倒くさい

    トピ主さんもタイトルに書いているように「嫉妬されないように」気を付けているんですよね。
    つまり、自分は明らかに嫉妬される側のモノ。他の人たちとはクラスが違う家柄と思っているんですよね?

    結局はそういうことですよ。

    お互いに「住む世界が違う」と思っている。それをトピ主さんが変に卑屈に振舞って無理矢理接点を持たせている。
    そんなことしていて楽しいですか?

    もうお受験に没頭して、頑張って入学を勝ち取って・・・・同じようなクラスの人たちと「自然に」お付き合いする日を目指して過ごした方が建設的だと思う。

    ユーザーID:3308237524

  • ひん曲がった人達

    >悪い人達ではなく

    十分心根が悪く、ひん曲がった人達です。

    間違いなく妬み嫉み。そんな発言してる人達をしっかり覚えておいて、今後付き合いを減らすのが良いです。発言力の強い人には媚びへつらい、人が良さそうな人を馬鹿にしないと生きていけない人達です。

    自分達から“私は人間性が歪んでます”と伝えて来てます。

    その中でトピ主の事を大切にしてくれる人達が何人か居ると思います。その人達だけを大切にしましょう。後は挨拶程度でフェードアウト。
    どんなに気を使っても自分たちより恵まれてる人を貶めないと気が済まないタイプです。フェードアウトした後陰で悪口言われても、言われたら言われた分量だけ満たされない人達なんだと思い気にしない事です。

    みんながみんな母親になったから良い人では有りません。歪んだ人も居ます。
    その人達の見つけ方は、普段の会話の内容と行動を見て人柄を把握しましょう。

    人を見る審美眼を鍛える良いチャンスだと思って。

    気にしないでドンマイ!

    ユーザーID:5895242638

  • 結局、嫉妬されてます

    馬鹿にはされていません。
    むしろ逆で、トピ主さんが羨ましいのです。

    >「小学校受験する子はひねくれるからね〜。将来やばいんじゃない?」や「(私や夫の服装を見て)またダサい服着てる〜!」

    小学校受験する子が皆ひねくれるわけがありません。
    どういう論理で捻くれるのか聞いてみたいものです。
    ダサい服についても、人が着ている服をダサいと言い切ってしまう人の方がダサいです。

    >働きもしないで良い身分だよね〜家を追い出されないようにね

    結局これに尽きるのですよ。
    相手はトピ主さんの今の境遇が羨ましくて仕方がないのです。
    激しい嫉妬の炎で身を焦がされる思いをしているので、言ってしまったのでしょう。
    中学校までなら許されますが、大人でそれを言ってしまうということは、その人は精神的に大人になりきれていないのですよ。

    ただ、トピ主さんの謙虚な態度が逆に裏目に出ている可能性もあります。
    横柄にしてはいけませんし、難しいですよね。

    もうその人たちとは関わらない方が良いかと思います。
    その方が相手も嫉妬で疲弊しないで済むので、助かるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1920387093

  • そう仕向けているようなものでは

    実際にその場を見ていないので雰囲気がわからないし、
    主さんがネタ提供した失敗談というのがどういうものかも
    わからないので、推測ではありますが…。

    人は誰でも失敗しますがそれは生活の中のほんのわずかの
    部分であって、それがその人全てであるわけがありません。
    主さんは当然「生活のごく一部である失敗談」のみを面白おかしく
    披露して、その他の幸せな部分やしっかりした部分はあえて言わない。

    でもそれって、聞く側としては毎回(ではないにせよ)失敗談のみを
    聞くということは主さん=失敗談という感じになってしまいます。
    その辺が主さんに対する評価のミスリードにつながるんだと思う。

    例として経験談ですが、私の職場の人がご主人とラブラブなのを、
    1人勝手に謙遜して「いかにいがみ合っているか」みたいな
    エピソードばかり抽出して面白おかしく話していました。

    もちろん周囲も頭ではわかっているのですが、
    あまりにそういうエピソードばかり聞かされていると、
    段々「でもさ、旦那さん大事にしないといけないよ?」
    みたいな事を言う人がちらほら出てきまして。

    で、彼女は「失礼しちゃう!何も知らないくせに!」と
    大変憤慨していたのですが、ああいう話ばかりしていたら、
    そう思う人が出てくるのもわかる、と思ったものです。
    いつもものすごい鬼嫁やっているようにしか見えなくなっていたので。
    ある種、自分の印象操作をわざわざ悪くしているようなものでした。

    最後に当然のことですが、出来た大人は普通、
    その程度の事で実際に相手を見下すような事はしないものです。
    だから悪口を言うママ友さんは程度が低いですね。お気の毒です。

    でも人には色々なタイプがいるし、面とむかって何も言わなくても、
    頭の中では「あの失敗ばかりの人」とジャッジされていたら、
    それはそれで怖くないですか?

    ユーザーID:8971732178

  • 大丈夫、因果応報があります

    >働きもしないで良い身分だよね〜家を追い出されないようにね

    ↑は見苦しい嫉妬ですよ。

    そういうことばかりしている人は、因果応報になりました。
    お子さんが不登校になりました。
    かわいそうですけど、保護者があれだもんね…と思います。

    専業を見下し、でも本当はうらやましい、嫉妬で狂う。
    専業さんが妬ましくて、仕事をしていること、
    その部分だけで張り合おうとするけど、
    実は専業さんのほうが所得が上で納税額も上だったりして、撃沈。
    もう嫌がらせしかできることがない。
    自分の子を放置して、不登校児の出来上がりです。

    とにかく、まっすぐ正直が一番。
    さわやかに行きましょう。
    下々とお付き合いする必要はないのですよ。

    ユーザーID:4756681416

  • 気を付けよう

    お腹見せて白旗振っていても、襲いかかってくる野獣はいます。自分から弱み見せなくても大丈夫です。
    誰しも完璧じゃないし、人のモノを無理やり奪うことも出来ないし、されません。

    恵まれた環境を生かして、お高くとまってる風でもいいと思いますよ。有りのままに生きて大丈夫だと思います。

    ユーザーID:5467689183

  • 縁切ったら?

    私も似たタイプなので痛々しい思いで読みました。
    できれば軌道修正を早めにすることです。

    言い返せないなら「顔芸」でいいんです。
    馬鹿にされた時点でむっとした顔をして黙る。

    ヘラヘラしない。
    これを繰り返します。

    なんかリアクション悪くなったね。
    って言われたらフッ・・・みたいな顔をして遠くを見る。
    「ところで〇〇した?」とか話題を変えます。
    自分の強い面を見せていくんです。
    これできますか?これをしていくしかないよ。

    できないなら、お子さんまで馬鹿にされていくに違いないから、露骨に付き合いをやめることですよ。

    私は馬鹿にされた時点で「今馬鹿にしたな」という態度と言葉を使います。
    そして「あなたが私を馬鹿にしたからもう付き合わない」という態度をとります。

    相手は弱腰だと思っていた私のすごい形相をみてヤバイと焦って
    縁切りを納得しますね。

    へりくだりすぎると相手があなたを「馬鹿にしてやる」という残忍な気持ちを持つだけです。
    謙虚と卑屈は違いますよ。
    挽回できるならすることですよ!
    身だしなみもわざと奇麗にして威圧感を出していきましょう。

    ユーザーID:1851842758

  • mwkさんまで読みました。

    なるほど。。確かに私=失敗談になっているのかもしれません。なんか最近面白いネタないの?という感じで振られるとついつい色々話してしまうのですが、それが良くなかったんですね。ママ友の中には夫婦仲が悪かったり経済的な悩みを持っている人もいるので、現状そういった悩みのない私がありのままの自分を出すと、気分を害されてしまったり妬まれたりするんではないかという気持ちがありました。特にトラウマがあるわけでもないのですが、ママ友に限らず友人との時間は、できるだけ相手に楽しく気持ちのよい時間を過ごしてほしいという思いが強く、人のうまくいった話、幸せな話は面白くないだろうから、と逆のことばかりを言って無理をしてしまったのかもしれません。また、よく楽をして良い身分みたいなことも言われてしまうのでバランスを取ろうと今までの苦労話をすると、「うわぁ、ほんとに羨ましくない人生だね!」などの発言もあったので、嫉妬ではないのかなと思ったこともあったのですが、皆さんが結局は妬みとの意見を下さったので、そこはもう努力虚しくわりきるしかないんですね。愛あるいじり、、確かにそんな感じでもあるのですが。。さておき、子供達のことも、親類?のようによくも悪くもあれこれ言ってくるのでどうしたものかなぁとは思ってしまいます。。

    ユーザーID:2169992355

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 交友関係を広げましょう

    そろそろ園のママ友以外のご友人を作ってはいかがでしょう。
    お受験する予定なら塾ママ友のほうが似たような価値観で良いと思います。
    お子さんの習い事も、できれば知育的なもので、受講料やレッスン料の高い教室が好ましいですね。
    あなたに対して失礼極まりない言動をするような不躾な人が近寄ってこれない場所に身を置くことをお勧めします。

    ご近所付き合いは、何もいつもベタベタしていることが良いお付き合いというわけではありません。
    頻繁に会う、また家を行き来するような関係は、いちばん真っ先に破綻します。

    お子さんがご近所友達と良い関係を築くことは大切ですが、それはお子さんが自分でやることであって、親がお膳立てするものではありません。

    お付き合いはとにかく「広く浅く浅く」。
    そしてへりくだり過ぎず、ニコニコしてあいさつができていれば、あとは自然体でスルーが一番です。

    ユーザーID:1908097045

  • 一度リセットしませんか?

    当分はお口にチャック。
    トピ主さんは、人から話題を振られるとリップサービスで自分のことを話してしまうのでしょう。
    だから、「最近何かない?」なんてぶしつけなことを聞かれたら
    「あなたは?」と聞き返しましょう。
    相手が「特に何も」と答えたら「そうよねー 私も。」で終了。

    そもそも、人を見下すママ友と無理しておつきあいする必要はないと思います。
    小学校受験をなさるのでしょう?

    「地元でもお友達を」といっても長い目で見たら無意味です。
    私事で申し訳ありませんが、
    公立小から中学受験をした子は連絡を細々子ども同士でとっている友達同士で成人式に行っていました。
    親主導ではなく。
    そして小学校受験をした子は、いくら幼稚園時代に仲が良くても、子ども同士の世界が小学校でできるので地元で遊ぶ子はいません。
    受験した小学校での友達も同じなので、小学校側で成人式の日に小学校で成人式の集いをしてくれました。

    ですので、無理して「子どものために」とママ友に合わせることはないですよ。

    ユーザーID:0735958665

  • 悪い人だし、嫌われてるんだと思う

    そんな失礼な事を言うことは嫌な人です。
    そんな人達とは無理して付き合わなくていいですよ。
    さりげなく、距離を取っていけばいいんです。

    ユーザーID:5029365260

  • トピ主さんが下手

    「妬まれるのは仕方ない」ではなく、多分無駄に話しすぎなだけです。
    聞かれてもいないのに失敗談を話す必要も、ダメなフリする必要もないです。
    私も立場的にはトピ主さんと似た感じですが、たまにふざけて自虐ネタとかは言っても「羨ましくない人生」などと言われるほどに卑屈にへりくだったことはありません。
    もちろん自慢はしませんが。

    やはりトピ主さんはやりすぎなんだと思います。誰かが失敗談など話したら、ニコニコして「あははは、わかるわかる」って笑ってればいいんですよ。

    ユーザーID:3370373499

  • そうかなあ

    そうかなあ、妬みかなあ?

    小受は性格が、は小受することを話すときに「でもねえ、早くからあれこれ形から入るのもどうなのかあ、とは思ってるのよ。やっぱり今はのびのびさせてるほうがいいのかなって迷いもある」
    的なこと言ったことないですか?
    将来家をだされないようにね、は「今はともかく、なにかあって離婚したらそれまでだから立場は不安定なものよ」くらい言いませんでした?

    そして。

    「こうやってなんでも話せるっていいよね。私、私立小学校なんかに子ども通わせて今みたいなママ友できるかちょっと自信ないなあ」くらい言ってませんか?

    今のママ友が「こうやってパンパン冗談を言い合えるこの関係をれいさんが好んでる」と思うくらい、ご機嫌で会話を盛り上げてるんじゃないですか?

    もちろん、れいさんが「なに?」と思うくらい切り込んでしまっていて、そのお友達は完全に読みをミスってるわけですけど。
    でも、それを「下々がやはり妬むのね」なんて思わなくてもいいんじゃないかな、と思うわけです。

    名家のうまみは、実際のところ、その地位までいかないと分からないと思います。
    山の景色と一緒で、ふもとの景色はふもとにいれば見えるけど、高みの景色は高いところに立たないと見えない。

    なので、あなたが意識しているほどは、周囲はあなたの地位のお得加減は分からないと思います。
    単にいいなあ、仕事しなくっても余裕だもんね。くらいにしか思っていない。
    むしろ、あなたがきっと言ってるのでしょう「お付き合いが大変、しきたりがいっぱい、しばりがあって教育も自分の自由にできない(から、家の方針で小受)と気の毒にすら思ってると思いますよ。

    妬まれる妬まれるって、そう警戒しなくっていいんじゃないですか。

    ユーザーID:7077061165

  • 相手を尊重する

    >過度な言動さえなければこれからも付き合いを続けたい
    これは、相手が自分の基準に足るコミュニケーションをするなら地域の人と付き合いたい、と言うことですよね。

    >子供にも小学校は離れても地域の友人は大切にしてほしい
    一方で、子供には、自分の基準に満たないコミュニケーションをする友達にも寛大でいてほしい、と言っています。

    ママ友にも、お子様にも、ご自身の理想を押し付けています。それは、ご自身の限界が見えていないからかな、と思いました。まず、自分の基準を外れたコミュニケーションをとったからと言って相手に悪意があると推測するのは、やめた方がいいです。相手には相手のコミュニケーションがあるのです。それを尊重しましょう。

    どうしても、ご自身の基準を外さないコミュニケーションをする人とのみ交わりたいならば、地域のママ友を捨てて小受した後の保護者とママ友になりましょう。そこがトピ主様の限界、と言うことになります。

    試験があるような大学院や職場と異なり、地域社会、入試のない学校でのママ友のコミュ力には、大変大きな幅があり、自分の基準を大きく下回る相手と関わることも多々あります。旦那様は、たとえ相手が自分より劣る相手でも、相手を尊重することが大事だとおっしゃっています。有名人でもなんでもなくても、幅広く人とコミュニケーションをとる場合は、その意識を身につける必要があると思います。

    その際、上手にコミュニケーションが取れる方なら言いたいことも言えると思います。相手のテーブルに乗って、相手がわかるように伝えることになります。が、結構難しいし疲れることなので、結果として、受け流すことが多いと思います。

    現状で諦めるか、頑張ってみるか、さらに上を目指すか、それはトピ主様次第です。

    ユーザーID:2474320371

  • 厄介な人たちですね

    実際トピ主さんが話してるのを聞いてみないと何とも言えませんが、私はトピ主さんの振る舞いに落ち度があるとは思いません。

    実績や地位があるからこそ謙虚に振る舞ったり、あえて自分の失敗談を笑い話にして気さくに振る舞ったりというのは、私の周囲では男女問わず普通です。それが好印象につながる事はあっても、下に見ていい相手と受け取られる事はありません。

    でも世の中には謙虚というものを理解できない人もいるのですよ。言葉を言葉通りにしか取れない人たちが。そういう人たちに謙虚さは通じません。仮に「全然できなくて…」と言えば、本当に”全然”できないと思うような人たちです。

    このような人たちにとって、失敗談とは単純に「失敗ばかりしているダメな人の話」なのでしょう。だから馬鹿にしたり、下に見たりという行動につながるんだと思います。

    ただトピ主さんの場合、馬鹿にされているというより、嫉妬で嫌味を言われている印象です。いくら気ごころの知れたママ友でも

    >「小学校受験する子はひねくれるからね〜。将来やばいんじゃない?」や「(私や夫の服装を見て)またダサい服着てる〜!」「(皆専業主婦なのに私にだけ)働きもしないで良い身分だよね〜家を追い出されないようにね」

    なんて事、普通は言いません。トピ主さんが想像以上に親しみやすかったので、それに甘えて好き勝手言ってるだけです。特に最後の「(皆専業主婦なのに…)」は意味を全く成してませんから、嫉妬以外の何物でもないでしょう。

    親しみやすさをもって振る舞ってもこれですから、トピ主さんの義実家は地域では相当に名の知れたお家なのだと推察します。トピ主さんが毅然と振る舞ったら振る舞ったで、彼女たちは結局同じように嫌味なり陰口なりを言うでしょう。厄介な人たちですね。

    トピ主さんが居心地良いと感じるつきあいができるママ友を大切にしてください。お子さんたちの為にも。

    ユーザーID:7097137644

  • 失敗談

    たぶんトピ主さんが失敗談を言いすぎたのだと思う。私はこういう面のあるのよ〜とトピ主さんは思ったのだと思いますが

    周囲ははじめはドジさんだな〜と受け取ったけどだんだんと、だらしがない?
    だからあの格好?私立に行くって、なんで?だらしのない人なのに?親の出来が悪いのに??
    のイメージになったと思う。

    自分のマイナス面を言いすぎるとその人の印象が悪くなります。

    でもトピ主さんをいじめようと思わない人は何もいいません。ただのドジさんだけど私も似たようなものと思うと思いますよ。
    根っからのいじめっ子が大人になった人は、トピ主さんを馬鹿にすると思うよ。

    一旦ママ友さんとのおつきあいはやめた方がいいですよ。いいじゃないのかな付き合わなくても。絶対に一緒にいないとならないのかな?

    自分の事を語るより、謎の人物のままの方がいいじゃない?自分を語らない人いないかな?
    人の話はきくけど、自分を一切語らない人っていると思います。そういう人になればいいのでは?そういう人ならいじめられないと思うよ。

    最近どう?と聞かれても「貴女は?」と返す。

    今のママ友はいったん切りましょ。友ではございませんよ。
    トピ主さん、お子さんに友達の作り方見本にならなきゃ。いくら子供同士でなかよくても親が悪いなら、付き合いをやめればいい。

    ユーザーID:6248076938

  • 作戦変更!

    主さんがそう感じるのだったら
    そうだと思います。

    言ってる本人たちは
    ’気にしすぎ’
    ’自意識過剰だよー’
    ’冗談通じない?’と
    言ってきますが

    では、例えば内申書を書く先生に対して
    主さんをいじるような発言しますかね?

    相手をみてやってるんですよ。
    小ばかにしても怒らない。
    なんか恵まれている人だし
    お人よしだし
    色々いっても平気だよね。

    です。
    潜在意識では嫉妬ややっかみがあります。

    私も全く同じ目にあったことがあります。

    手段として、相手が
    ’そんなつもりじゃないのよー’(と言いながらいじめてくる集団’
    に対しては
    いちど、ガツンと
    同じように相手の急所を突く必要があります。

    集団でやんわりいじわるする人たちは
    ’ターゲットになるのはいやだけど、いじわるしたい’
    という人たちの集団です。

    つまり、
    ・主さんを怒らせるとやばい事をわからせる
    ・主さんに非がない状況で一般的には’冗談’や’親しみ’になる状況で
    ・相手の急所をつく攻撃を
    ・満面の笑顔で

    やってみる必要があります。

    たとえば

    「うわぁ、ほんとに羨ましくない人生だね!」

    これ、どんな前後があっても相当失礼な発言だよね。
    貴女の人生を全否定してますけど?
    そして、その言葉の裏に燃え上がるような壮絶な嫉妬心がみえます。

    >(満面の笑顔で)ほんとにお互いさまで私たち頑張らないとね!


    ただ、多勢に無勢だからいいかえしてもきりがない。

    自分をひげしない。
    嫌味をいうママとは距離を置く

    が賢明でしょう。

    私も同じ経験がありますが
    問題は・ママ友たちの中にあり
    不満を主さんで解消しているだけなので
    ターゲットにならないように
    過剰におなかを見せて降参ポーズとらない。


    自己否定する=相手が喜ぶ
    は、間違った構図です。

    ユーザーID:5897673972

  • トピ主様のレス2つを読んで

    いくら書きたいことが山ほどあるから、文字数の制限が気になるからといって、改行無しでびっしり書き込むなんて、読む側のこと(読み易さ)を考えていないですよね?
    トピ主様のレスを声に出して読み上げればマシンガントークですよ。

    思わず、「国語の授業で文章の書き方って習いませんでした?」と、からかい半分で意地悪なことを言いそうになります。

    たぶんトピ主様の2つのレスも、トピ主様のサービス精神の表れなのでしょう。レスをくれた方々へ律儀に返答を書いてらっしゃる。
    けど、周りの空気を読まずに一人でしゃべり続けたりはしていませんか?
    そして、トピ主様が思っているほど、トピ主様のお話はママ友たちにウケていない、内心は苦笑いをしているとか。

    あと、トピ文を読んだ限りの印象ですが、トピ主様は嫉妬されているんじゃなく、他県から来たよそ者で、(嫁ぎ先がよくて)成り上がり者だと、最初から下に見られてたんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3988025417

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