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ママ友に嫉妬されないように謙虚でいたら、バカにされ始めた

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家族・友人・人間関係

れい

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  • 悪口を言わないママ友はいないのですか?

    正直、そのママ友たちは人として程度が低いと思います。
    あなたが自分を面白おかしく卑下して見せても、
    羨ましい部分は結局、変わらないわけだから、その人たちは妬んでいるんですよ。
    妬みがあるから、都合よくあなたの言葉に乗っかってマウンティングしているだけ。

    人間、嫉妬する感情は多少はあるでしょうけれど、
    そういうこと思わない人もいるし、正直言って、
    マトモな人間はあなたのママ友が言ったようなことは言いません。
    ママ友の中に、そういうことを言わないマトモな人はいないのですか?
    悪口をいうママ友とは距離を置いて、
    マトモな人とお付き合いした方がいいですよ。

    ユーザーID:4087672968

  • 私も

    主さんのような恵まれた背景ではないですが、私も失敗しましたので分かります。

    子供が仲良くなった子のママで、最初は良かったのですが。。

    私もサービス精神旺盛だったんです。子供と仲良くして欲しい。子供に楽しく過ごして欲しい。
    その一心でイベントやお祭りに同行し、その場を盛り上げる為に相手の子や家族を持ち上げ、自虐しました。
    そして、段々相手から下げられてると感じるようになったのです。
    うちの子に対して些細な事でも気になる事を伝えてくる。うちの子がこんな事言われたよ〜、されたよー、とか。私は言わないけどうちもされてます。
    ラインも最も最後に処理される。なかなか既読付かない。
    自分の都合や感情で対応される。

    もう、子供の為と思って相手に合わせる、のは相手をつけ上がらせるだけと分かりました。

    もう子供は高学年なので関わらなくなりましたが、まるで何ごとも無かったかのように声掛けられたりします。あんなに踏みにじったのに。
    普通に会話しますが、もう褒めたり持ち上げたりしません。淡々と会話するのみ。

    謙虚?サービス精神はダメだと学びました。

    ユーザーID:9216416859

  • 謙遜が下手とか?

    たまに、謙遜が下手な人っているみたいです。

    「私なんて〇〇で〜。全然だめよ」なんて言ってみたら、言われた相手は(え?私なんか〇〇以下ですけど?)とか、「〇ちゃん、上手。賢いわね」なんて言っても(は?お宅のお子さんの方がよくお出来になるでしょ)なんて。こうなると、(謙遜するふりをして馬鹿にしてんの?余裕の上から目線?)と思われてしまったり。

    こういうことが積もり積もると、(そんなにへりくだりたいなら下に見てやりましょーかね)って思考になるのかもしれない。

    ユーザーID:5861805347

  • ママ友は友達じゃないですよ

    女の人は日々の暮らしに視点があるので
    暮らしぶりが同じじゃないと仲良くは出来ませんよ。
    ママ友っていうのはただ子供を通じて知り合っただけの話で
    友達でもなんでもないことを肝に銘じておいた方が良いです。

    嫉妬されないように謙虚な態度で接していたこと自体は悪いことじゃないと思います。
    なぜなら大して接点もないのに嫉妬されるとあることないこと言いふらされる可能性があるからです。

    本当の友達っていうのは気を使わなくても良いものですよ。

    ユーザーID:2951826446

  • 貴方の根本にあるのは・・・

    「自分は高学歴だし、夫の家は名家である。又、子供は小学校からお受験を
    考えているという、庶民とは異なる家庭なのよ」という上流意識なのだと思います。

    どんなに謙虚そうに見せていても、そういった貴方の意識が見え隠れ
    しているからこそ、敢えて、いじられるというか、見下されるというか
    貴方のプライドをへし折るようなことをされてしまうのだと思いますよ。

    貴方が敢えて、相手の不幸を気遣うようにしても、所詮、自分は幸せな
    家庭の主婦という気持ちが、ママ友達には伝わるのだと思います。

    相手の子供さんを褒めるという行為も、結局、最終的にはトピ主さんの
    子供さんの方が優秀であるとなれば、言われた相手の親からすれば
    嫌味な感じに受け止めるものだと思いますよ。

    要するに貴方はママ友達よりも、自分の方が格上であるという認識の癖に
    変に遜るようなことをするからこそ、相手からすれば不快になるのだと
    思いますし、その嫌悪感をぶつけられているのが、そういったママ友達の
    発言なのだと思いますよ。

    ユーザーID:3316574789

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  • 一定数いますよね

    相手が何も言い返さない(言い返せない?)のをいいことに調子に乗っちゃう人。
    私も大人しそうに見えるし、ヘラヘラしたタイプなので同じ様な目に合うことがありますよ。
    でもトピ主さんと違って私は嫌な顔をするので二度目はないですね。

    >笑って聞き流したり、冗談めかして反論していたのですが、

    嫌な事を言われて笑ったらいけません。
    空気が悪くなっても、は?どう言う意味?くらい言いましょう。

    逆にトピ主さんが同じ様にバカにする言動をそのママ友にしてみて、もしくはした想像をしてみましょう。
    その方はどんな態度になりますか?対等な立場なんだからトピ主さんも同じ様にしていいんですよ。
    謙虚な人でありたいからって失礼を我慢する必要はまったくないと思います。

    ユーザーID:3420678789

  • そうですね

    主さんが下手だったのだと思います。

    嫉妬されたくないと言いつつ、結局小学校受験の話をしちゃったり、自分の学歴をペラペラと話したり。

    主さんはそのつもりはないのだろうけど、主さんは最初から相手を見下して見てますよね。
    あなたたちと私は違うのよ!って。
    庶民的…なんか、周りを馬鹿にしてるとしか思えない。

    相手を見下してるから、わざわざ自分を「その位置まで下げよう」と、自虐をした。

    それが勘違いで、逆効果でしょう。

    小学校が別々になれば必然的に離れると思いますので、卒園までの辛抱だと思います。
    (卒園後も仲良くなんて、無理だと思います。
    子供はそれぞれのコミュニティで、友達を作りますから。)
    それまで、せめて自虐を控えてみてはいかがですか?

    それと、自分は皆と違うと思うなら、それでも付き合ってくれる相手と付き合うことが、一番自然で、良い関係です。

    主さんの勘違いは、そういう特別な自分とは仲良くしてくれないだろうと思い込んだところです。
    自然体でいても、仲良くできるママ友や友達はいくらでもいたはずなのに、自分からそれをしてこなかった。

    主さんはたぶん今まで、そういう友達とは出会えていないから、わからないのだろうね。

    せめてお子さんは、ご主人に仰るような交流が持てる人になれると良いのだけれど。

    ユーザーID:2569480586

  • 自分側の情報を流さない

    当たり障りなく近所や保護者感関係と付き合う最上の策は、
    プライベート情報を無駄に流さないに尽きます。

    小学校受験だって、言わなくていいんです。
    地元の公立の小学校かもねみたいに言っておけば良かったんです。
    たとえご主人の実家が代々違う私立の小学校に通っていたとしても、
    お受験だし、どこも受からなかったら、地元の小学校になる可能性があるんだから、かもねみたいな感じで言っとけば良かったんです。
    最終的に決まったら、受験結果を言えばいいというか、できれば言わなくてもいい事なんです。

    知り合いの知り合いがそこに子供を通わせている、親戚がそこの学校に勤めているとかで、噂をする可能性もあるかもしれません。
    そこまで気を回すのが、大人社会の心得というか、良いお家の奥様なら気を付けないといけないことだと思います。

    ご主人の意見にそのまま従うのはどうでしょうか?
    誰にでも親しまれるのが大切じゃなくて、差し障り無くそっけなくして、
    信頼できる話せる良い方(お金持ちじゃなくても学があるとか)を厳選すべきだったなと思います。

    ユーザーID:0333384149

  • 色々な意見、参考になります。

    色々な角度からの返信に目から鱗が落ちる思いです。確かに私は嫌なことを言われても本気で不機嫌になったりしたことは誰に対してもありませんでした。はっきり不快な態度を取ると書いている方は、すごいなぁと思いました。そしてまさに受験や将来に対する不安を言ったこともあります。相手に調子を合わせ過ぎたり、余計に話しすぎたりも多分していました。空気が読めないで周りが苦笑とのご意見もそうなのかもしれません。ただ、そんなに器用でもないので、和に入っていくにはそれしか術がなかったというのが正直な所です。自分自身にも原因があるんだと思い至りました。今後は一呼吸おいて、自分から進んで笑い者になるようなことは止めたいと思います。

    また、成り上がりまでいかずともよそ者とは思われているかもしれません。他のママ達は地元出身者が多いので。
    (なので夫の家系にもとても詳しく色々言ってくるのです。。)


    私の傲慢さが透けて見えるということについては、妬まれないようにと考えている時点であるのかもしれませんが、他の裕福な家庭のママはお高くとまったり、嫌味が透けて見えるけど、れいは全然そういうとこがないから良いよねと言われたりするので、どうなんでしょうか。私自身は周囲のママ達と似たり寄ったりの、容姿も頭もごく普通の人間と自覚しているので、家の件で何か言われたり思われるのは本当に居心地が悪いです。

    確かに一番言ってくる人はよくも悪くもモノを額面通りに受けとる人で、ある意味そんなに裏表はないのです。多分私への嫉妬があったとしても本人も気づいてないのかもしれません。あまりに失礼な時はまさか嫉妬してるの?と言いそうになりますが、人としてそれは言ってはいけない気がして言えません。

    自分のコミュニケーションの仕方を見直す良い機会と捉え、試行錯誤していきたいと思います。引き続きご意見お待ちしています。

    ユーザーID:2169992355

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ママ友の心理は嫉妬

    トピ主さんがもしかしたらわかっていないこと…。
    それは、嫉妬とは、自分と近い条件の者に対する感情だということ。

    条件がかけ離れた人に対しては、嫉妬はしません。別世界に住む人だから。
    自分と似た条件で、少しだけ恵まれた人に対しての嫉妬が一番強いんです。

    そこをトピ主さんは失敗してしまったわけです。
    近く見せすぎて、かえって本当の嫉妬の対象になってしまった。
    今の相手はトピ主さんに嫉妬し、こきおろそうと必死です。

    もしどうしても嫌なら、にこやかに「あなた達とはレベルが違う」というところを見せるしかないです。
    バカにされても一切不愉快な様子をみせず、余裕をもって笑顔でスルーすること。
    時々、黙って本物の「上の生活」を見せたり、違うレベルの悩みを愚痴って「私はこれが普通ですけど何か?」という表情をしてたら、離れていきます。
    ただし、そうなったら親切にはしてもらえません。遠巻きにされます。
    どちらが良いかは、トピ主さん次第です。

    ママ友はそもそも友達じゃないので、変な人もいるのが普通です。みんなそれを承知の上で、仕方なく、うまく距離をとったり、スルーしながらつきあってるのが実情です。

    ユーザーID:6304503962

  • その幼稚園を選んだ理由は?

    小学校受験で、そんな反応する人がいるような幼稚園を選んだのが間違いでは?
    そこそこの幼稚園なら、公立に行く子だけでなく、私立や国立に行く子もそれなりにいると思う。
    いや、そもそも付属の幼稚園を受験してたら、似たような価値観の家庭が多かったのでは?

    あと気になったのですが、「ママ友」というものの距離感が近すぎ。
    友達じゃないから、そんなフレンドリーである必要ない。
    子供が仲の良い友達の親と親しくなれば十分。
    そしたら互いの子供の話がメインになるから、自分の話なんてする必要なくなります。
    とっつきにくいイメージで何が困るのかわかりません。
    とりあえず愛想さえよくしてたら、そんな悪い印象は持たれないと思います。
    親しくなりすぎて今の状態なんでしょ?
    親しくなくていいじゃない。
    あなたのことを、よく知らなかったら、そんな扱いされなかったのにね。

    ユーザーID:0567145788

  • なるほど〜

    そこまで、馬鹿にされたような発言をされても 主様自身は、誘われるから、それなりに満足しておられるのですね。誘いを断る気はないのですね。

    主様としては、このままの関係を続けつつ、ママ友からは まるで親戚みたいに口出しはされたくないってことで良いでしょうか?

    それならですが、主様のご主人をだしに使えば良いかと思います。私もちょこちょこ夫のせいにするってのをやってました。

    「夫の意向に従ってるから。」「夫が〇〇したいと言うから。」「夫が…夫が…」と言って、「助言はありがたいけれど、夫が言うから 無理なのよ。」とさらっと逃げることです。「あら、それはモラハラよ。」なんて言われるかもしれませんが、「うふふふ、私にはぴったりの旦那よ。」とのろけておけば、それ以上は突っ込まないでしょう。

    それと、今なら、ネットの話題とかいろいろ出せますから、「そういえば、ネットで 〇〇が話題になってたけど。。。」なんて言って、話をはぐらかすのもお勧めかと思います。

    ユーザーID:4759996416

  • 同じような状況でした

    つい昨年度まで同じようなことで悩んでました。
    私も相手が親しみを持ってくれているんだと思い込んでました。
    でもたまにバカにしたようなことを言われるし、子供も仲間外れにされたりして悪影響が出てきたので長期休みを機にフェードアウトしました。
    どなたかも書いてましたが、そのうちトピ主のお子さんもバカにされ始めるかもしれません。
    子供は親のやることをよく見てますから、そういう親の子供はそのうち真似し始めますよ。
    小学校受験するなら変に気を使って仲良くならなくてもいいんじゃないでしょうか。

    フェードアウトといっても大したことではなくて、自分からわざわざ話しかけるのをやめるとか、嫌味な冗談言われたときに相手にしないで流す(今までは相手に合わせて笑ってました)くらいです。
    でも不思議なくらい相手が近寄ってこなくなりました。
    そういう人って自然と餌食にする人を嗅ぎ分けてるのかもしれませんね。
    小学校に入る前にいい経験になりました。
    トピ主さんもうまく解決しますように。

    ユーザーID:8830767950

  • その失言をするママ友

    は、品性お下劣、という一言に尽きますね。

    気にしなくていいと思います。

    一部の人しか言わない、とのことですので、その一部のお下劣な人とは関わらない、というのは無理なんですか?

    もしくは、普通は言わないことを言ってくるなら、その人だけにはきつく言い返すことは可能ではないのですか?

    服装がダサいだとか、田舎もんだとか、そんなこと言ってくるなんて、だったらお前はどんだけ垢抜けてて都会的なんだ?って話。

    レスから、そのママ友は、他にも色々子供のことまで、主に失礼なことを言っているのは分かります。

    多分、恵まれてなくて妬みそねみが凄い人なんだろうから、垢抜けてないだろうし、全然お洒落でもないと思う。

    いつか、その口の悪いママ友には、一度、こっぴどく言い返せたなら、気分爽快でしょうね。

    何とか、もう主に嫌なことを言ってこれないような、そのママ友の凄い弱味を握るとか、またはそのママ友に恩に着せるようなことをして低頭平身にさせる、

    とか主の財力で出来ないものか!?と思っちゃいますね。
    何とか、弱味を握るか、恩に着せること、考えてみては?

    ユーザーID:6890638031

  • わかります

    立場が似てます。多分なにをしても無駄だと思いますよ。子供が小さい時からのママ友付き合いなど〜10年以上ありますが、
    トピ主さんのような態度をさんざんされてきました。それかすごく感じを悪くされます。
    その中でも1人、2人お付き合いが続いてるひともいますが。
    いまだに、子供のためにはどうしたら良かったのかな、と思うことがあります。
    もうちょっと上手に出来なかったのかな、と。
    私の中での結論はお付き合いしなければ良かったな、です。

    ユーザーID:4356835210

  • そのうち浅い付き合いになるから

    下の子が私立の小学校に上がったら、多分そこから1、2年で挨拶だけの関係になると思うよ。トピ主さんも小学校のママ友やPTAで忙しくなるだろうからね。
    私立に行ったら経済的学歴的に自分に近い親たちとの付き合いが始まるから今のママ友達との付き合いがバカらしくなると思います。
    その時に無理して付き合い続ける必要はない。きっと「私立入ったからってお高く止まって付き合い悪くなった」等くだらない事を平気な顔して言ってくるでしょう。でもそんな挑発に乗ってはいけませんよ。
    えーそんな事ないよーって適当に流しましょう。


    トピ主の子が小学校受験する事を知りながら、受験する子はひねくれるから将来やばいって言ってるなら、その人は相当腹黒く嫉妬でメラメラですよ。お気をつけて。

    ユーザーID:7492493441

  • そういう

    謙虚にって思うからおかしくなるんじゃないの?

    自然とどこかで「わたしはみんなよりすごいのよ」感が伝わってしまっているんじゃないですか?

    その場に合う普通の話をすればいいだけだと思うんですが。

    ユーザーID:6482911281

  • レスします

    トピ主さんが良かれと思ってした行為は、全て裏目に出ています。

    心の距離感「親しき中にも礼儀あり」がわからない人というのはいます。
    トピ主さんは、相手に取って「妬みの対象」でありながら、
    「何を言っても平気な奴」と完全になめられています。

    私なら、もう距離を置きますね。君子危うきに近寄らず。
    自分はともかく、子供や夫まで貶されたらもうアウト。

    そんなママ友、必要ですか?

    私の子供はもう高3と高1ですが、子供たちが幼児だったころの
    ママ友付き合い、今思えば一番面倒でしたね。
    育ちも価値観も、学歴も経済面でもバラバラな人間同士が、
    ただ「子供の年齢が一緒」というだけで付き合っていかなければいけない。
    そんなの長く続くわけないんです。自分の友達ではないのですから。

    たぶん、トピ主とその人たちは、ちょっと本来の立ち位置が違うんだと思います。

    もう頑張らなくていいんじゃないかな。

    ユーザーID:8432166751

  • 相性もあるのかな、謙遜も嫌みかなと思います

    相性もあるんでしょうね。
    私はどちらかというと、
    自慢の方がまだ聞けます。
    我が子や自身の家族をこき下ろす人は苦手です。
    何も言わないでほしいです。

    例えば、「うちの子ってドジでえ〜」
    「うちの子ってバカでさ〜」と言われても
    どう返答していいか、私は悩みます。
    本当に間抜けですねと相づち打つわけにもいかず
    結局そんなことないですよと言うのを待ってるのかな?
    と思います。

    実際にトピ主さんも、思ったより下に見られるって
    言ってますけど…
    下に見られるようなこと沢山言っておいて、
    実際にしたに見られて、こんなはずじゃなかったって
    なんだかめんどくさい。

    自慢してくれた方が、少なくとも私はスッキリする。
    こいつまた話を盛ってるな(笑)とか思うけど
    まあ幸せそうだからいいや〜みたいに
    私は思う。
    SNSも、愚痴ばっかりの人より、
    楽しかったとか美味しかったとか
    私には手が届かない世界の人の話でも
    幸せな方がいいです。

    トピ主さんは、多分、世間話でもSNSでも
    自慢話されるのが嫌だから、
    必死に自身をこき下ろしているんでしょうけど
    皆が皆、自慢話を嫌がる訳ではないし、
    トピ主さんの計算通りに反応するわけではないと思います。

    確かにトピ主さんに対してキツい対応する
    ママ友も意地悪なんでしょうけど、
    どちらかと言えば、私はトピ主さんの方が苦手です。

    ユーザーID:7682789011

  • 自分の話なんかしない事!

    とにかく、他人に自分の話などしない事!以上。

    サービス精神、わかります。
    自虐ネタの披露・・・同じ経験あります。

    けどスタンス変えましょ、少し時間かかっても。
    聞き上手、好かれますよ。

    ユーザーID:5939528188

  • 結局は住む世界が違うんでしょ?

    いくら庶民に合わせようと思っても、結局最後は小学校受験して周りを出し抜くように去っていくんですよね?

    そういうのが分かるから、イジメられるんじゃないですか。
    庶民に合せようと頑張ってることは周りの人には何となく伝わるものです。
    文章からもそれは想像できるので。

    受験するなら、幼稚園もそういう子が多く通う幼稚園に入れたら良かったのです。

    >子供にも小学校は離れても地域の友人は大切に
    親子セットの幼稚園時代に仲が良かった子と、小学校が別々になるのにその後も仲良く遊ぶなんてことはありません。
    庶民同士でも小学校が離れて数年したら、子ども同士はお互い忘れてますから。

    もうね、無理して仲良くしてもらおうなんて思わない方がいいですよ。
    もちろん自慢話になってしまうような、羨ましがられる話はしなくていいです。
    でも、自分を卑下する話もしなくていいんじゃないですか?

    合せようとかサービスしようなんて思わずに、同じ子育てする母として受験以外の共通の話であったり、ママ友だとしても趣味の合う人がいれば趣味の話であったり、そうやって繋がっていくほうが自然だと思います。

    上のお子さんは年少なら来年はお受験の子が多い幼稚園に、下のお子さんは最初からそういう幼稚園に通わせるといいですよ。

    ユーザーID:3356722612

  • トピ主さんの現状での失敗談は逆に嫉妬心をあおるかも

    他の方の意見を読んでいませんので既出かもしれませんが、トピ主さんがご自身の失敗談などをすればするほど、「こんなにおっちょこちょいで抜けた人が、いい旦那をつかまえて働きもせずに楽な人生を送っている、悔しい」と思われているのではないでしょうか。

    人って難しいもので、自分より優秀すぎる人をみると劣等感を覚えて妬むし、自分と比べて劣っている人が成功しているのを見ても妬ましいのですよ。

    日本人は特にそうだなと思いますか同列なぐらいの人や平等に安心をおぼえると言いますか、生活レベルや幸福レベル、不幸レベルも同じくらいな人たちが一番もめてないように思います。
    あくまで個人的感想で、もちろんそうじゃない人もたくさんいるとは思いますが。

    上のお子さんが小学校受験をしても、まだ下のお子さんでつながりが残りそうですね。
    二人とも小学校にあがってしまえばそこまで接点はなくなるでしょうが・・・

    上の子が小学校に上がったあとは、下の子の集まりなどでも上の子の話題は極力出さない方がいいですよ。
    ママ友さん達は無意識にお子さんの小学校生活がうまくいかない事を願っているかも。

    聞かれても、「まぁ、何とか頑張ってるみたい」程度にしておきましょう。

    ユーザーID:7165662521

  • 謙虚にも種類がある

    言うこと一つ一つがいやらしく感じられる謙虚と自然な謙虚があると思います。

    今のパート先に仕事はできるし気遣いはできるしきれいだし、とても好感の持てる若い社員がいます。高学歴で某国立大学の某学部出身です。
    彼女は謙虚ですがそれがいつも自然でいやらしさを感じません。

    私の元友人の謙虚さはいちいち鼻につきました。
    今は同級生の誰一人付き合いはないようです。趣味の会でもお昼は一人ちょっと遠いコンビニに行って食べているとまだ付き合いがある時に言っていましたから、どこに行っても相手にされていないのでしょう。

    元友人の謙虚さが主さんのとそっくりです。
    妬みゆえにバカにされ始めたと理解するところも同じ。
    よく私にそうぐちっていました。

    私も彼女の謙虚さがあまりにいやらしすぎて疲れてしまい今は付き合いはありません。
    きっと妬んで付き合いを絶ったと彼女は思っていることでしょう。
    そう思うならそう思ってもらってかまいません。
    彼女は私にとってはどうでもいい人ですから。

    「人をバカにしているのは自分」
    主さんはこれに気付くといやらしい謙虚さはなくなると思います。

    ユーザーID:0560328338

  • 自分が悪いんでしょ?

    自分が進んでいじられキャラになって、それをやりすぎたんでしょう。

    >代々夫の家系が地域では知られていることや、小学校受験を予定していることから、庶民的な地域で垣根を作られたり嫉妬されないよう

    つまりトピ主さん的には、
    自分が【わざわざ】庶民のレベルまで下がってあげて、本当は格が違うのに親しみやすくふるまってあげたのに、それを当たり前と思うどころか、私の方があたかも格下のように振舞うなんて、勘違いもいいところ。
    と思ってるわけですよね?
    それを、自分の「夫の家系」が格上だと思い知らせてやるにはどうすればいいですか?って言う質問でよろしいですか?

    答えは、あからさまなブランドで飾り立てて、ダサい服と言われたら「そう?これ高級ブランドの新作なんだけど・・・」と言ってやればいいのでは?

    それが嫌なら、どうせ小学受験まであと数年、やりすぎた自分を反省すれば?

    ユーザーID:1674677577

  • そこまでする必要ある?

    >ママ友の中には夫婦仲が悪かったり経済的な悩みを持っている人もいるので、現状そういった悩みのない私がありのままの自分を出すと、気分を害されてしまったり妬まれたりするんではないかという気持ちがありました
    >人のうまくいった話、幸せな話は面白くないだろう

    根本に相手に対する憐みや同情があって自分を卑下してみせ、その結果相手から堕とされる

    トピ主さんの狙い通りではないですか

    まさか相手から「そんなことおっしゃっていてもやっぱりトピ主さんのところは違いますよねえ」と思われたかったのですか?

    >そこはもう努力虚しく

    ママ友という、一過性のいわゆるギブアンドテイクの関係において、そこまで深読みして気を遣い、相手に同類あるいは下に見てもらう努力がいりますか?

    そんな努力をしないと安心できない、それが必須と繰り返してきたトピ主さんの心理の方がよほど複雑怪奇に思えます

    ご主人のおっしゃる通り、恵まれているところはそのまま認め、色々言われても笑って受け流せばいいのではないですか?

    とにかくペラペラとしゃべりすぎだし、相手におべっか使いすぎでしょう

    ユーザーID:8573182158

  • 自分で蒔いた種

    自分や家族を落としてまで親しくなる必要があったのか分かりません。
    子供さんまで自信を失いますよ。
    自分で望んでいて、自分で憤慨している。
    大学院を出て・・・とありますが、何が正しくて、何が間違っているか分からない人のようですね。
    まして、その結果、責任を人のせいにしている。
    人として賢い親になってください。

    ユーザーID:7671303577

  • 幼稚園はごく普通の幼稚園?

    小学校は受験されるそうですが、
    幼稚園はそういうお受験系の幼稚園は考えなかったのですか?
    もし遠い、幼稚園は地元で、等の考えで止めてたならごめんなさい。
    小学校受験される方はは幼稚園から付属の幼稚園なり、
    お受験何人もするような幼稚園、保育園に通わせるものかと。
    (知人のお子さんが受験対策する保育園→私立小学校なので)

    お受験系の幼稚園でそのようでしたらアンラッキーでしたね。
    トピ主の服装はダサいか知りませんが、プチプラでセンスよく見える、
    みたいな服装が有名人、ブロガーさん等沢山んと発信されてるので
    旦那さん共々そういうの参考にしては?
    「あら今日珍しくセンスいいわね」といわれたら
    「これ、○○のセールで安かったのよ〜」とか

    幼稚園で役員などに立候補し、他の役員ママと仲良くするのも手。
    役員ママには皆さんお世話になってるので下にみられない気がします。

    もういじりオッケーキャラとして確立されそれが嫌なら
    徐々にそのママ友以外に気の合う人見つけては?
    そのママ友、本音毒舌キャラで人気かもしれませんが、
    私も娘の幼稚園で毒舌で人気のママさん苦手でした。
    向こうも真面目ぶってるように見える私を苦手なようでした。
    こればっかりは相性かと思います。

    あと、ママ友界ではよほど仲良くならない限り、
    学歴、家庭の年収等NG話題だと思ってました。
    普通に大学行かないママさんもいますから。
    院卒と分かればこの人と世界違うなと
    一歩引かれるかもですね。
    トピ主が院卒ってのも周りに言い広められてそう(笑)
    小学受験はひねくれるとかトピ主をガリ勉と言うあたり
    学歴コンプレックスありそうですね。そのママ友は。

    私はママ友に学歴聞いたことも聞かれたことないですよ。
    数年お付き合いしてお互い何となく分かっていく感じです。

    ユーザーID:8434703960

  • 距離を置けば良いだけです。

    あからさまに無視するのではなく、お誘いを断るんです。トピ主さんへの口撃がいつも同じママなら、その人と二人きりになる時間を極力作らない。

    私立へ行くなら、それなりに習い事はしていますよね。忙しさを口実にお誘いを断り、会う回数を減らしては?

    文句ママ、皆の前でトピ主をバカにしてるなら、距離置いて良い相手ですよ。他の人も納得するんじゃないですか?皆内申『あそこまでいう?』みたいに思ってますよ。常識通じない相手で怒らせるとやっかいだから、みんな適当に合わせてるんじゃないですか?陰で愚痴ってたりするんでしょ?そんな人とおつきあいがあること自体が不思議です。トピ主さんは地元出身じゃないから知らないだけで、実はいわくつきの家庭出身なんじゃ?義両親にも相談してみたら案外地元パワーで解決できるかも。

    <夫婦仲が悪かったり経済的な悩みを持っている人もいるので
    そういうことがわかっているなら、付き合いは最小限に留めるべきです。名家に嫁いだなら、友人選びは慎重にしましょうよ。文句言うくせに頻繁にお誘いされるのは『私は名家の奥さんと親しいのよ』アピールでは?誘われて喜んでる場合じゃないと思いますが。こういう人はとにかくお喋りなので、よかれと思った失敗談に尾ひれがついて地域に広まっている可能性もあります。下手すると義両親を怒らせてしまうかもよ?

    色々ネガティブなことを言ってきたら「そんなのわからないし」「我が家の方針だから」とにっこり笑って言えば良い。笑って流す、ご主人の言う通りですよ。

    難しいなら、意地悪なことを言われたタイミングで「そろそろ宿題させないといけないから帰るね」とさっくり子供と帰る、でも良いと思います。お高く止まってると思われたって良いじゃないですか。それくらい強くならないと名家の嫁は務まらないと思いますよ?大丈夫ですか?トピ主さん。

    ユーザーID:8801455289

  • へりくだる必要はなかった

    その時点で、「あなたと私は違う」と言ってるのと一緒です。

    要は最初から自然体で良かったし
    無理に様々な事を意識し過ぎです。
    あなたがそのままで居ようと努力して自虐的になろうと
    あなたが持っているステータスはそのままです。
    嫉妬や妬みって根深いですからそう簡単に消えません。
    「叩かれ上等」くらいの気概を持てば良かったのに…と思います。
    正しい態度で臨んでいれば、下らない人は近寄らないですし
    分かってくれる人は必ず現れます。広く浅くなんて必要ないと思いますけど…。

    ちなみに私のママ友に所謂セレブと呼ばれる人が居ます。
    ブランド物もバンバン身にまとってますが、良い物が好きだから!
    …というこだわりを感じて潔くてカッコイイですよ。
    人間的にとても正直で素直でハッキリしてます。
    薄暗い所がないので懐が深く、本当に素敵な人です。
    だから私も自分に出来る事であればなんでもやります。
    人間関係って心意気が合えば貧乏だのお金持ちだの関係ないと私は思います。

    もっと堂々としていいと思いますよ。
    隠そう、黙っとこう…みたいな小細工の方が嫌味な物を感じます。
    私はセレブの人の纏っている余裕のオーラに元気づけられるタイプなので
    いいと思うんですけどねぇ…。
    心無い人なんて人生に必要ですか??

    ユーザーID:1020598287

  • ご自分のことではないのに

    >代々夫の家系が地域では知られていることや
    >小学校受験を予定している

    トピ主さんご自身が築いたものではないのですよね?

    何故、無理に自虐したり笑い者になるようなことをしたのでしょうか。
    それに相応う結果になっただけだと思うのですが。

    私のママ友にもそういう人がいます。

    女優さんのような美貌、スタイル、お買い物はデパートの外商、
    ご自身も裕福な家庭に育ち、同じく裕福な家に嫁ぎましたが
    性格はいたって気さく、ごくごく普通のお母さんでした。

    都区内在住ですがお互い地方出身で、弧育てを
    励まし合ったり、子どものことで笑ったり泣いたり、
    戦友のような友人です。

    私は子どもの習い事が一緒で出会ったのですが、
    我が家と同じマンション内にその友人のお子さんと幼稚園が一緒という
    方がいて、私が親しくしているといったら、
    「え、〇〇さんとお友達なんですか!?」と驚かれたり、
    これから一緒にラーメン屋さんに行くと言うと
    「○○さん、ラーメン食べるんですか?」と仰天され、
    「あの人ラーメン大好きですよ。一緒に並んでと誘われたんです」
    というとさらに驚かれ。

    おそらくほとんどの人が初めはそういった印象だと思うのですが、
    他のお母さんたちと何ら変わらない人柄に友人たちもたくさんいました。

    >嫉妬されないよう親しみやすい謙虚な態度を心がけできました

    自覚があるのか分かりませんが、根っこのところには
    「自分たちが皆さんより上」という思いがあるのだと思います。

    美貌も裕福さも自分の力じゃないから、と友人が言っていたことが
    ありましたが、なので無理する必要はなかったのでしょう。
    普通なのですから。

    その辺りの意識を少し変えた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5006036666

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