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ママ友に嫉妬されないように謙虚でいたら、バカにされ始めた

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

れい

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  • 単に教養と品がない人

    そのママ友に教養と品性が備わっていないだけでしょう。

    品のない人にはあれこれネタを提供しないようにすれば良いのでは?
    相手によって態度を変えることも必要だと思います。
    人を見る目を養いましょう。

    そのママ友さんとは少し対人距離を離すようにしてみては?
    みんな仲良くなんて、幼児ならともかく、大人には無理な幻想ですよ。

    君子危うきに近寄らず、ですよ。

    ユーザーID:6271050905

  • トピ主さんの下心が見え見えだからでは?

    >代々夫の家系が地域では知られていることや、小学校受験を予定していることから、庶民的な地域で垣根を作られたり嫉妬されないよう親しみやすい謙虚な態度を心がけできました

    と言うことは。
    ・自分は庶民ではないと思っている
    ・自分は皆とは違う羨ましがられる存在だと思っている
    ・地域のママ達は恵まれている人に嫉妬する人たちだと思っている
    という事ですよね。実は周りのママ達には、そういう下心が見え見えの態とらしい失敗談の披露などに、イライラして仕方ないのではありませんか。
    特に、自分たちが嫉妬するような人間だと思われているとか、頭にきますよね。そういう意味では、先にママさん達をバカにしたのはトピ主さんですよね。

    ユーザーID:7422828515

  • 自虐ネタって難しいよ〜

    個人的には「自虐マスター」になるのには
    かなりのユーモアセンスと
    芸人並の頭の回転の速さと空気を読む力がないとまず無理。

    中途半端にこの技を使うと
    主さんみたいに舐められてお終いです。

    自虐の空回り程寒々しいものはないですから。
    あなたが自虐的になろうがそうで無かろうが背景にあるものは変わりません。
    普通でいいんですよ。普通で。

    ユーザーID:1020598287

  • 典型的な嫌味なママ友だーっ!

    れいさんは普段からとても頑張って他者に気を使っているんですね、なかなかできる事じゃないから凄いと思います!

    その妬み嫉み全開のママさんは、果たして本当にママ"友"なんでしょうか?自身もそう思っているならまだしも、そんな事思ってもないのに家族を馬鹿にされてまで付き合わなければいけない相手でしょうか?何かメリットありますか?
    子供同士が仲良くても親まで仲良くしなきゃいけない理由はありません。

    もしそれでも付き合いを続けたいと思うなら、ママ友グループであれば他の仲良しのママ友に相談してみてもいいかもしれません。
    「○○さんから最近こういう事言われるけど、私は何か気に触る事したのかな?仲良しさんでいたいからもし心当たりがあったら教えてほしい」と、あくまで妬み嫉みママは悪くないていで。(告げ口がないとは言えないので)

    それから、他者の前で自身の子を褒める事が出来ない関係って親にとっても子にとっても要らない関係と思います。
    昔ながらといえばそうかもしれませんが、「うちの子なんかまだまだで〜」と言われた子達は将来「自分は大した事ない人間なんだ」と思う状態になります。(絶対では無いけど、そう感じてる方もいます)
    子を守る為にも、関係を改めてもいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:9652078124

  • うーん

    >ママ友に限らず友人との時間は、できるだけ相手に楽しく気持ちのよい時間を過ごしてほしいという思いが強く、人のうまくいった話、幸せな話は面白くないだろうから、と逆のことばかりを言って無理をしてしまったのかもしれません。

    他人の上手くいった話や幸せな話を面白くないと思うような
    程度の低い人だけをわざわざ選んでつきあってるだけですよね。
    あるいは、わざわざそういう人間関係をせっせと築いてるわけです。
    そりゃトピみたいなことになって当たり前だと思いますね。

    相手の不幸話や失敗談が楽しい、それを喜ぶのが友人として普通だ
    と思っているなら、トピ主さんは十分変です。

    ユーザーID:7504282034

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  • もっと自然体で頑張らない

    うちも私立の小学校へ上がるまでは地元の方と仲良くしてましたが、学校が違うといくら近所でも子供同士も遊ばなくなるし繋がりはほとんど切れました。
    子供同士は全く遊びませんが、大人同士として今も付き合いがあるのはたった二人。その方達とは今も良いおつきあいをさせてもらってます。

    トピ主さんを馬鹿にしてくるママさんの発言を読むと、私ならとてもお付き合いしたいと思わないタイプだと思いました。庶民的な地域でもいい人はいっぱいいますし、別に私立へ行かせる家庭の親が素晴らしい人ってこともなく、どこにでもその手の人はいますのでわざわざその人と親しくする必要性がわかりません。

    もっと自然体で。嫉妬で嫌味を言ってくるような人と無理に関わる必要もない。そんなに必死に仲良くしてもらう必要なんてないですよ。普通にしてても仲良くしてくれる人があなたに必要な人。
    他の裕福の家庭のママは本当にお高くとまってたり嫌味を言ったりしてるの?トピ主さんにそんなところがないと言いながらお金持ちってだけで先入観で見るような人に褒められて嬉しい?わざわざそんなことを言ってくる人はそれなりの人なんですよ。必死になって友達でいてもらうような相手じゃないでしょ。適当に卒園までお付き合いしてさよならする相手です。庶民だろうがお金持ちだろうかあなたも相手の人間性で付き合う人を選ぶべきじゃない?

    ユーザーID:1374015009

  • 変なグループに入っちゃった

    本当の主さんは素敵なひとなんだから、付き合う相手との頻度や態度を少しずつ変えて、
    将来的には別物になっていけば?

    どうせ受験が受かればほとんど関わらなくなりますよね?

    おそらく強い嫉妬の表れですから、でもそれは相手の心や環境の問題ですので、主さんは気にしない。

    幼稚園で仲良いなんて、長い人生でそこまで響いてくることじゃないので、離れても気にならないと思いますよ、本人も。

    ユーザーID:6644812933

  • 自分より格下とみたとたん、態度が横柄になるレベル低い人間

     人間 どの人に対しても平等にふるまうのが人としての道。

     謙虚で礼儀正しい人って人の事を馬鹿にしたりしないもの。

     近寄りがたいままの方が良かったのですよ。

    精神的レベルが低い人はモラル感も低いし(その証拠にあなたの足を引っ張る発言や悪口。)水と油。

    学生時代 いじめをしてた類の人間でしょう。

    学生時代そんな人と仲良くしました? しないでしょ!

    シングルの私もさんざん舐められた態度取られてきて、学んだ事は

    失礼な態度をとってくる人には、怒りを見せるようにするしかないという事でした。

     今度 失礼な事を言ってきたら 一瞬でもいいから冷たい目線で見返してその場を立ち去る。
     勇気がいるかもしれませんが、少しは効果あるかも。

    周りに言いふらされても 「あの人が失礼な態度をとったから」と毅然として
    みんなに説明すればいいです。

    自分の話はしないように、聞かれても「あなでたはどう?」作戦で。

    悪縁が切れますようお祈りしてます!

    ユーザーID:7244820721

  • 解決策でなくて申し訳ないですが

    旧家だからとか、有名人だからとかは関係なく、今の状況は単にトピ主さんの性格が影響しているのだと思います。

    嫉妬されやすい人って、プライベートの情報を出しすぎなんですよ。それが高学歴だったり、高収入の配偶者がいたりすると妬みの対象になります。

    また、SNSでも普段の会話の中でもやたら家族に関する話題が多い。聞かれたことは気前よく何でも話す、とかね。

    まず、貴方自身の情報を含め、家族に関する情報をコントロールしたほうがいいです。

    聞かれても「ええ、まぁ」「さぁ、どうかしら〜」とはぐらかす。子供のお受験なんかもこの時期なら「まだなんとも言えないわ〜」でいいんですよ。

    うちの息子が小学生だった頃、旧家ではないけど、旦那さんの事業が儲かっていて生活レベルがまるで違うママ友がいました。子供は中学から私立でした。

    そのママ友ですが、野球のグラウンドにシャネルのバッグを普通にさげてきて、公立の小学校に外車で来るような人でしたが、あまりに堂々としていたせいか、嫉妬どころか周囲からはむしろ一目置かれている存在でした。

    皆が皆、彼女と同じように振舞えるわけではないけど、嫉妬する人は他人を見下そうとするもので、そうさせないためには気の強さが必要だな、と当時思ったものでした。

    トピ主さんは嫌われることを恐れているんですよね。それが態度で透けて見えて、周囲に漬け込まれるんでしょう。性格とはいえ、その辺が人間関係にも影響していると思いますよ。

    ユーザーID:9348631258

  • れいれいさんのご意見に同意です

    トピ主さんからマウンティングを始めたんですよ。

    ママ友さんはマウンティングされていることを察して反撃しているだけです。
    謙虚そうにしていても話していれば言葉の端々にトピ主さんのマウンティングを感じ取ると思います。

    まずのっけからトピのタイトルに「・・・嫉妬されないように・・・」ですよ?

    「相手を付けあがらせた」
    「私自身は周囲のママ達と似たり寄ったりの、容姿も頭もごく普通の人間と自覚している」
    「多分私への嫉妬があったとしても本人も気づいてないのかもしれません。」
    「まさか嫉妬してるの?と言いそうになりますが」

    この辺りの言葉の選び方を見て何も感じませんか?
    ものすごく相手をバカにしていますよ?

    私がそのママ友さんだったらトピ主さんと距離を置きますけど、
    色々言って来る割にいまだに一緒に行動しているのなら、
    そのママ友さんとトピ主さんは似ているのでしょうね。

    格下のママ友に嫉妬されたくないけどバカにされたくない、
    どうしたらいいのでしょうか?というご相談ですよね。

    格下と思っている相手とは関わらなければいいと思いますよ。

    ユーザーID:1381307286

  • 不思議なのですが、

    本当にそんなこと言う人がいるのですか?
    それって「庶民的な地域」って関係あります?

    あまりにも自分とかけはなれた価値観の人とは、そもそも知り合い以上になりませんし、失礼ですが、周りからはれいさんも同類と思われてるかもしれませんね。

    ユーザーID:1351030339

  • 謙虚と卑下するのとは違いますよ

    >自分の失敗した話などを中心に笑いに持っていくようにする、などです。


    これがダメなんだと思います。

    自ら「いじられキャラ」になりに行ってる。
    だから、周囲もいじっていい、馬鹿にしていい、と勘違いするんです。

    私も自分をネタにして笑いを取ることが良くありますが、馬鹿にされることはありません。

    それは、線引きをしっかりするから。

    失礼なことを言われたら、曖昧に笑ってごまかすのではなく、「それ、私に失礼だってわかってる?」ってちゃんと怒ります。
    セーフとアウトの境界線がはっきりしてるから、友人たちも愛あるいじりはしても馬鹿にしたりはしてきません。

    逆に言えば、それが出来ないなら「自分をネタに笑いを取る」ことはしない方が良い。


    トピ主さんは一度、しっかり「怒り」を相手に見せるべきですよ。

    それで相手が反省するなら付き合いを継続しても良いでしょうが、逆ギレするなら疎遠決定で。

    ユーザーID:3797138634

  • ひねくれるの?そうなんだ〜知らなかった、詳しいのね。

    どうしてそんなに詳しいの?あなたの子供受験しないのに。
    どなたか身内で受験してひねくれちゃったの?

    と、真面目な顔で返す。

    心配してくれて、ありがとう〜。
    パートに出て社会貢献なんて、うらやましいわ。
    社会貢献に子育てに家事、できることが多くてすごいわ。
    わたしは、子育てと家事で手一杯。

    と笑顔で返す。


    いつもニコニコ、いじわるも嫌味も、つるつる滑って伝わらないところを見せましょう。

    ユーザーID:8488570134

  • ありのままで

    >他の裕福な家庭のママはお高くとまったり、嫌味が透けて見えるけど、れいは全然そういうとこがないから良いよねと言われたりする

    と言われるそうですが、言う側のレベルがただ単に高度なレベルに達してないからそう思うだけなんじゃないですか?人のことなんてどうでもいいですよ。

    主さんは自分(や家族)を卑下するようなことは今後最小限に抑えて、何か言われたら「今の(恵まれている)状況に本当に有難いとおもっているの」って言っていたらいいんじゃないのかな?
    それでも落とすようなこという人が言ってきたら、「人っていつどうなるかわからないわよね」と話しておけばどうでしょう。

    ユーザーID:9831049454

  • 毅然としながらも今は静かに

    その失礼な発言をしてくるママ友側の問題であり、それはママ友の心を含め背景に起因していることが多いと思います。

    だから、貴女がどういう態度を取っても、そのママ友は失礼なことを言うでしょうから、その覚悟は必要でしょう。

    一方で、人間というのは、相手に対して最初は特になんとも思っていなくても、その相手から何度か下手に出られると、力関係において優位にたっても良いと認識しがちになりますからご注意を。

    さらに、他人の自虐の根底にある動機は意外と相手に透けて見えるものです。
    度重なれば、「相手より恵まれているので妬まれずにうまくやりたい」という自虐の動機に、ママ友はやがて気づくでしょう。
    貴女の場合は、もう失敗ネタはいらないのでは?

    あとは地域の名士の奥さんとしての役割や位置付けがあって、どんな人とも顔をつながなくてはいけないのなら、嫉妬をぶつけられることは立場上あり得ることでしょうがないと割りきり、そんな方とはそれでも切らずに最小限で会えば笑顔で挨拶を交わす付き合いをしたら良いのです。

    今後また失敗談を聞かれたら、貴女は?とさりげなく聞き返し、特に無いと言われたら、「私も今は思い出せないかな〜」と当たり障りなく返したらどうでしょう。
    具体的に「そんなことないでしょ、あの時はうんぬん」と突っ込まれても、「うーん、そうだったっけ?」とひたすら笑ってかわせば良いのです。

    失礼なこと言われたら「あら〜(相手の復唱)だなんて〜、ママ友さんひどくない〜?」と笑顔で大きな声で言ってみるとか。

    そうして距離感をはかりながら付き合っているうちに、環境も変わったりして、そのうち身近であなたの味方になってくれる人が現れたりしますよ。

    ユーザーID:7900621494

  • 私もありました

    辛いですよね。

    職場でも妬み、嫉妬から新人パートさんや優しい人はとんでもない事を冗談交じりに言われます。
    笑ってごまかすしかできませんよね…

    私も最初の頃は笑っていました。
    でも、数年前から酷い嫌味を言われたら「…」と無言でその場を離れるようにしました。
    時には「それは傷つきますよ」「それはやめて」と言います。

    しつこくやめない人には挨拶は笑顔、それ以外離れて関わらないようにしています。
    家の事はとぼけて誰にも喋りません。

    人の不幸が大好きな嫉妬する人々に悩むことないですよ。
    そんなの友達じゃないです。

    ユーザーID:4835873341

  • なぜ見下している、と思われてしまうのか?

    「相手を付けあがらせた」
    「私自身は周囲のママ達と似たり寄ったりの、容姿も頭もごく普通の人間と自覚している」
    「多分私への嫉妬があったとしても本人も気づいてないのかもしれません。」
    「まさか嫉妬してるの?と言いそうになりますが」

    これらの言葉から私が最初に周囲を見下した、とありましたので、それについては反論させていただきます。嫌なことを言われても、自分にも非があったかも?と流したり受け入れたりする性格を直したいので、こちらでも。
    まず、発言の前後なしに一部を切り取られるとニュアンスがわからなくなるのでそれは止めてほしいと思います。

    私も軽口を叩くこともありますが、相手の家族に対しては例え本人がいってもさりげなくフォローしたり誉めたりする、行動に突っ込むことはあっても相手を全否定するようなことは言わない、等のさじ加減は当たり前に思ってきました。付けあがらせたの意味は、私が上の立場なのに!ではなく、その一線をこえさせてしまったの意味です。

    元々、結婚前から周りの人とは一線を引くよりは、ざっくばらんな関係になりたいと思うたちでこれまで、黙っていても親しみやすいタイプではないの自己開示を心がけてきましたが、ここまでこき下ろされるようなことはなかったので、ここに来て何でだろう?という疑問からこちらを立てました。

    前半は嫉妬心が原因、とのご意見が特に多かったので、
    「多分私への嫉妬があったとしても本人も気づいてないのかもしれません。」と書きました。

    私自身、学生時代や社会生活を送る中で、経済力に限らず他の人同士の嫉妬を目の当たりにすることも人並みにあったので、その経験から目につきやすい特徴を持ってしまったら気をつけなきゃと、必要以上に意識しすぎたと思います。でもそれを見下していると言われると、そうとる人もいるんだぁ、配慮は伝わらないんだと悲しい気持ちになります。

    ユーザーID:2169992355

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ドンマイ

    初めての子のママ友社会は色々ありますよね〜(汗)
    私のママ友デビューは子ども0歳の児童館だったんですが、
    ある日ママ同士で年齢言う感じになり、
    私がその中の一番高齢でした。皆さん5歳以上、下でした。
    それから私ひとり急に敬語遣われるようになりよそよそしくされ…。
    なのに、新たに児童館に来るようになった
    ママ達まで私の年齢知ってるんですよ。
    先に述べたママ達に聞いたそうで(笑)

    丁度引っ越しして児童館ママ達と同じ幼稚園にならずほっとしました。
    幼稚園では同じ轍を踏まないよう初めの頃は
    極力個人情報は避けて話してました。
    気心知れる位になれば仲良いママ友同士は
    お互い知るようになりました。それで良かったんですね。
    児童館の事は苦い思い出ですがよい勉強になりました。

    トピ主さんも長子の幼稚園は小学校に向け、
    次子は入園するときの勉強として生かせばいいと思います。
    件のママ友に過剰にへりくだる事ないし、
    嫉妬なんて学歴家庭環境以外でも子どもの出来やなんかであります。
    もっと同等になっていいと思います。
    でもそのママ友の子と同じ公立小学校になるのだけは
    避けたいですね。絶対色々言いふらされそう。
    私立受験は是非頑張ってください。

    幼稚園で係りとかお手伝いないんですか?そっち繋がりで
    新たなママと知り合えるといいですね。

    ユーザーID:8434703960

  • なぜ、離れないのか?について

    そのママ友達となぜ離れないのか?私なら離れる、というご意見が多く、なるほど、そういう決断をする人が多いのかと思いました。せっかくできた地域の友人であること、口が悪いこと以外は良い所や尊敬できる所もある人達なので、これをもってフェードアウト!縁切り!のようには思えませんでした。また、くだらないプライドなのかもしれませんが、この年になって本気で友人相手に怒ったり、親しいのに急によそよそしくなるなどの行動を取る気にもなりません。

    今ほど行き過ぎた言動でなければ、私自身、悪口なんて許せない!嫌味なんて絶対に言わないし言わせない!という程心の綺麗な人間でもないので、許容できるのですが。。

    生来の気の弱さに負けず、まずはムッとしたり言い返すことから始めてみます。

    ユーザーID:2169992355

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 残念ながら器ではない

    ご主人の実家は地元の名家で、トピ主さんご自身も努力して今の立場にあるということですよね。
    たしかに、もしかするとトピ主さんを妬む人がいるかもしれませんね。
    でもいくら嫉妬しても、普通の人はそれを言葉や態度には表さないです。
    なのにトピ主さんがそこまでひどい扱いを受けるのは、よほど卑しい人が周囲に多いのか、トピ主さんに理由があるのかのどちらかでしょう。
    いや、両方かな。

    身近にデリカシーのない人が多いことはお気の毒です。
    でも、そもそもトピ主さんは攻撃してもかまわない認定をされていますね。
    過去にも「お高くとまっている」と言われたことがあるそうですが、普通はそんなことも言われませんよ。
    したでに出てもそうしなくても、結局ひどいこと言われてしまうんですね。
    ひどい言い様ですが、トピ主さんは今の立場に相応しい器ではないのでしょう。
    人の嫉妬や何や考えてしまう時点でもう小さいですよね。

    普通にしておけばいいんです。
    ただ、気をつけるのは、自分のことをペラペラしゃべらないということだけ。
    良い聞き役になる。

    でも、トピ主さんは積極的にやらかしているような気もします。
    自身の学歴や小学校受験のことなんて話さなくても良かったのではないですか?
    失敗話といいながら、例えば「お受験塾に送って行こうとしたら車のキーが見当たらなくて、結局冷蔵庫にあった…」みたいな余分な情報を混ぜ込んでたりして…。
    しかも故意に。

    実践すべきは、いやなことを言われたときに「そんなこと言わないで」とはっきりいうこと。
    自分のことを披露しないこと(失敗話形式を含む)。
    おべっかを遣わないこと。
    親切であること。
    でしょうか。

    がんばってください。

    ユーザーID:2791935331

  • 品がないなあ

    お友達、だいぶ品がないですね。

    ただ、子供が幼稚園の頃は、お母さんたちも若くて元気だし、なんか必要以上にみんな頑張っちゃう時期なので、無駄に濃いというか…ことばのやりとりも、あけすけな感じを親しさと勘違いしちゃうというか…そんなこともあると思います。

    こどもが小学校に上がり、成長するに伴って、ほどよい距離はできてきますよ。
    わたしも、いまになって、「あの時は頑張りすぎていた。あの人たちとはやっぱり合わなかった」と思います。
    高学年になるとさびしいくらい(笑)、あの時の「みんなで!」という勢いはなくなります。

    なので、今は、トピ主さんがきちんと心の距離をとることが大事かな。
    わたしが楽だったのは、意外にも、幼稚園内のサークル(手芸とか)の集まりでした。
    子供のこと以外での共通の話題や「やること」があれば、身内ネタ放出する必要性も減りますから。
    なんかやだなと思ったら、手芸の話にもっていけば、その場にいる誰かがその話題をとってくれたり。手芸に集中していれば、そもそも話の輪に入っていなくてもいいし。

    小学校受験するなら、入学後はますます楽になると思いますよ。
    無理に卑下せずとも、周りの方の状況が似てきますから。

    今のお付き合いは今だけ。できるだけべったりにならないように、頑張ってくださいね。

    でもそんな中、気の合うお友達がたったひとりふたりできたりして、その人たちとの関係が人生の宝になったりもするから。
    人のご縁ってわからないものですけれどね。

    ユーザーID:4629950105

  • 嫉妬されないため?

    凄い自信家ですね。
    周りのママは自分を嫉妬するものだと、はなから思っているところが。

    嫉妬って、現状に不満がある人がするのです。
    自分よりも裕福な家庭なんて、存在するのが当たり前ですから、
    現状に満足している人は、そもそも嫉妬なんてしません。
    あなたは、自分より裕福な家庭があったら、そのママに嫉妬するのですか?
    うちはうち。幸せだから、気にしない。
    殆どの人がそうだと思います。

    トピ主さんは、周りのママさんが、何かしら生活に不安や不満があり、豊かな人生の自分に嫉妬するだろう、という前提でお付き合いをしていますよね。
    それってすごく失礼ですし、周りの方をバカにしています。
    学歴や旦那さんが旧家だとか、子の受験などについて、
    一番意識しているのはトピ主さんだと思います。
    トピでは、詳細は省きますが、と言いながらも、あれこれ自慢とも取れる情報をどんどん書き連ねてますよね。

    あなたが遜ったからバカにされたのではなく、そういう性格が、嫌われるのだと思います。

    私は私より世帯年収が低い家庭のママに、この人に嫉妬されないようにしなきゃ、なんておこがましい事思いません。

    ユーザーID:2941237005

  • それ、嫉妬です

    >代々夫の家系が地域では知られていることや、小学校受験を予定していることから、庶民的な地域で垣根を作られたり嫉妬されないよう
    と思っていることが完全に読まれているのではなかな?

    >おかげで最初は近寄りがたかったけど、全然違う
    近寄りがたい、ということはなかったという意味では?
    謙虚な態度がかえって鼻につくということかもしれないです。

    代々夫の家系が地域では知られていること、は事実なんだからそれに嫉妬するかしないかは相手次第ですからしかたないです。
    仲良くしている人たちは小学校受験はしないのですか?
    だとしたらお子さんに被害が及ばないように注意してください。

    そもそも、小学校受験する人に対して嫉妬心露わな人はどこにでもいます。どこを受けたかをなぜか知っていて、子どもに「〇〇ちゃん、▲学校落ちたんだってね」なんて平気で言う子もいます。もちろん親の入れ知恵です。小学校受験のなんたるかも知らないのに「〇〇ちゃんならあの学校で妥当じゃない?」など受験しない親同士で話している人もいました。

    これだけは言えますが、小学校受験する子はひねくれませんよ。小学校受験する子をからかう子がひねくれた子です。

    ユーザーID:7381477225

  • 元々のキャラでいいんじゃないの?

    会話の前後は具体的には出せませんか?
    特定されるから難しいでしょうか?
    自分が意図した通りに相手が受け取るとは限らないし
    そもそものキャラでざっくばらんな付き合いは出来ない方なのだから
    作為的に結局自分を卑下しても
    わざとらしいとか効果がないことだったかと。

    で、個人的に思ったのはやっぱりトピ主さんは一角の者に見られたいのかな?と勘ぐりしてしまいました。
    そういうトピ主さんの部分が相手の癇に障っている可能性もあるかと。
    例えば
    「元々田舎もんのガリ勉の癖に・小学校受験する子はひねくれる
    家を追い出されないように」

    これらの発言でその人が言いたいのは
    「この人無理しちゃってる〜」だから。

    ユーザーID:8971466981

  • うちの園のママさんかな?

    すみません、内容がうちの園のママさんと似てたので。
    名前が違うので別の可能性大ですが。

    ちなみに、うちのそのママさんについて、陰で言われている事。
    私達家族や子供の事を、良く褒めてくださいます。
    でもね、本心からではないと分かってます。
    本当に、私達の子供の事を感心してるのではなく、
    自分が輪に入れる為の、自分のための発言だと、見抜けてしまえるのです。

    そのママのお子さんが、例えば何かが苦手で、
    それを客観的に見ても上手くできている子を褒めるのは、自然な流れですし、他のママさんもしています。
    でも、そのママさんは、とにかく他のうちの子を褒めるために、
    褒めることができる箇所を探して、大げさに言うのです。
    そのママさんの家系は、確かに周りに知れ渡る程立派ですので、
    私達からすると、ママ友の輪に入るために、
    お高くとまらず気さくね、って思われるために、
    自分の居場所を守るために、必死なんだなって思えてしまって。

    本心でなく、自分のために我が子が褒められても、反応に困ります。
    そのママさんのお子さんはとても優秀で、おそらく受験受かるでしょうから、
    そんな風に無理やり褒められても、という心境です。
    あなたがどう思うかではなく、こちら側の感じ方ですので、ご参考まで。

    ユーザーID:1836653759

  • ずいぶん小さい世界で生きてますね

    類は友を呼ぶ。

    私はあなた達とは違うのよ。(同じ人間で、何が違うのかわかりませんが)
    自分を落として付き合ってあげてるけど。

    という態度、気持ちが透けて見えるのでしょう。

    訳のわからない事を言っている、そのママ友とやらとあなたは同類ですよ。

    言い返す事から頑張るのは良いですが、それでも誰かと『群れたい』とは。

    ずいぶん小さい世界で生きていますね。

    ユーザーID:9818738434

  • でも、自分でそう振舞った結果だよね・・・

    「自分はこう見られがちだから、こう振舞ってイメージを変えて、
    周囲の感情をコントロールできた」

    これは簡単なようで、すごく難しいことです。

    そして、主さんはこの難しいことを成し遂げることができなかった・・・
    ただそれだけ。
    でも、これをやろうとして成功してる人なんてあまりいませんよ。

    成功しているように見える人は、結局のところ、ありのままを見てもらって、
    その反応をそのまま受け止めることができている人。

    主さんの良くなかったところは、私が思うにですが・・・
    周囲をはなから敵認定してしまったところ。

    ありのままの主さんを、妬んだりお高くとまっていると思ったり、そういうふう
    に思うやつらだと決めてかかっていたわけです。

    そんな風に思われて、いい気分の人っていません。

    あとね、とても単純な問題。
    主さん、ご自分で

    「どうぞ馬鹿にしてください」

    って失敗談などを披露してるじゃないですか。
    普通は、それでもそんなことしない人が多いですが、そこまで卑下して
    きたら「あら、いいの?では」って人も居るでしょう。

    相手に「そんなこと言わないで」と指図する前に、ご自分が、そんなこと
    言われないように振舞うべきですよ。

    「謙虚」の意味をはき違えてしまったのだと思います。

    変なことして、周囲の感情をコントロールしようとするなんて、謙虚だと思えません。

    「私はこういう者です、それでもよかったら」で、いいんじゃないですか?

    ご主人のご実家が地元で有名(なんでしたっけ?)、お子さんが小学校受験をされる・・・
    何も悪いことはしていないのです。

    私も、外見的な特徴や嫁ぎ先の関係で「お高くとまってると思われないように気をつけなさい」
    と母から言われていました。
    でも、そういうタイプでもないので普通にしてたら「しゃべらない方がいいよ」
    と言われました。

    難しいすな。

    ユーザーID:8301509023

  • 良い距離感をつかめると良いですね。

    2019年6月12日 14:17のトピレスまで見ました。

    >配慮は伝わらないんだと悲しい気持ちになります。
    出る杭は打たれる、と警戒することは大事ですが、特定の人々に対して、この人たちは出る杭を打つ人たちだ、と考えることは相手に対して失礼ですよね。配慮と無礼は表裏一体で、配慮となるか無礼となるかはさじ加減一つで決まるものかと思います。

    >この年になって本気で友人相手に怒ったり、親しいのに急によそよそしくなるなどの行動を取る気にもなりません。
    相手のコミュニケーションスキルを考えて、はっきり怒りを示す必要があるなら、それをすることもまたコミュニケーションだと思います。

    >なるほど、そういう決断をする人が多いのかと思いました。
    短気ゆえに、そんな人嫌!離れるっ!という人もいるかもしれませんが、一般には、どなたも自分のコミュ力に冷静で、今回のようなコミュ力の差を埋めるだけのスキルが自分にないと理解していることから判断した「離れる」だと思います。

    トピ主様が考える付き合いができる時、考え方や生活レベルなどが極めて近い人か、違っていることを互いに尊重しあえる仲であることが多いです。それ以外の人は、一線を引いて、お互いに重なり合うわずかな部分でコミュニケーションをとります。旦那様のおっしゃる付き合いも、それに近いものと感じます。寛容になる、というのは、ある程度相手に対してドライでなければできないことだからです。

    良い付き合いとは、良い距離感を必要とします。私が思うに、今の距離感は近すぎると思います。急によそよそしくなる、というのは、心理的距離を遠ざけられない人が物理的に距離を取り結果的に心の距離を得る時に使う方法です。付き合いを避けずとも、ご自身が語る内容に制限をかける、相手の反応に対するレスポンスを変える、そういう距離の取り方もあります。良い距離感をつかめると良いですね。

    ユーザーID:2474320371

  • 結局トピ主は何がしたいの?

    自分は男なんですが、トピ主が何がしたいのか全く理解できません。
    ごめんなさい。

    トピを立てるくらいこれだけごちゃごちゃ言いながら、それでも気を遣いながら関係を続けるってよく分からないんですけど。

    その友人も友人ですし、トピ主もトピ主です。
    子どもじゃないんですから。成人した女性ですよね。
    自分を卑下までして、窮屈に感じる関係を続けるのを辞めたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1569487009

  • 5つ目のレスを読みました

    ちょっと待って。

    言い返すのもいいけれど相手と同じ土俵に上がってしまいますよ。

    ママ友とは所詮子どもつながりなだけで一生の友ではありません。

    今時点で、トピ主を不愉快にさせているママ友は一生の友になる可能性はありませんよね。

    だからそんなにムキにならずとも良いのにと思います。

    まぁ、今後、不愉快なことを言われたら不快な顔をして距離を置くくらいです。

    聡明な、察しの良い、素直な人なら、それだけで気が付きます。

    気が付かないママ友なら無理に自分を知ってもらう必要なんかないですよ。

    言い返したら不毛なドツボに入ると思うのでやめた方がいいです。

    ユーザーID:0735958665

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