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ママ友に嫉妬されないように謙虚でいたら、バカにされ始めた

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

れい

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  • レスします。

    相手をつけあがらせてしまいましたね。
    一度なめられたら、関係を作り直すのは
    骨が折れますよ。
    わたしだったら、そんな労力は払わない。
    低レベルな人間ですよ。
    相手を馬鹿にして楽しむなんて。
    つきあう価値ありますか?

    ユーザーID:6755383329

  • リトマス紙

    ある意味、人を振り分けるリトマス紙と同じ。

    私は疎遠にしました。子供にも悪影響なので…実際、子供にもその手の見下した発言をする人もいました。夫と子供をバカにされた時点で、忙しいを言い訳にしてグループから外れました。グループにいてもいなくても悪口を言われるなら、離れても同じ。一緒にいて嫌な気持ちになるのって、楽しく無いでしょ。

    中学からは別(我が家は私立)なので、相手とも関わりはありませんが、何も知らない方には彼女は「セレブ風」に見せているようです。相手は見栄っ張りなので、相手より地味な私が裕福なことが、余計に気に入らなかったようです。

    資産がどうだろうが、そんな嫌な関係にならない人もいます。おつきあいが長く続くのは、そういう方々です。心地いい関係が築けない方と無理に付き合う必要はありません。

    ユーザーID:3972394940

  • 名家の嫁で子供を私立小に入れることを・・・

    「妬まれるかも知れない」といった意識そのものが、奢っていると感じますし
    貴方の文章を読むだけでも「そういったご自身の境遇に対して優越感を
    持っているのだな」と感じるほどなのですから、そりゃ直に顔を合わせる
    人達方すれば、もっと感じることと思います。

    他の投稿者も言っておられますが、そのママ友さんの発言は品もありませんし
    えげつないものだと思うんですよ。
    おそらく「その程度」というか、あまり品格といったものも感じられない
    人達なのだと思います。

    そういった人達と群れているということは、結局のところ、トピ主さんも
    同じ穴の狢であるということなのですよ。

    後、ママ友達に心無い発言をされた時に、貴方自身は気が付かないのだと
    思いますが、おそらく一瞬、嫌な表情を見せているのだと思います。
    それが面白いからこそ、そういった発言を繰り返されるのだと思いますよ。

    本当に心から謙虚な人で、そういった発言にも「そうかもね」「そうなのよ」
    なんて言える人には、人って意地悪なことは言わないものですよ。
    そういったイジリのような発言をすると、貴方が一瞬、悔しそうにする
    からこそ、何度となく、言われてしまうのだと思いますよ。

    貴方が謙虚な態度を見せていたからこそ、相手を付けあがらせたなんて
    考え方は間違っていると思いますよ。
    貴方の謙虚そうな態度の裏の優越感といったものを、ママ友達も読みとっている
    からこそなのだと思います。

    ユーザーID:3316574789

  • 自然体で笑いあえる友だちを作ってください

    私もトピ主さんと同じような経験があります。思えば、私がバカでした。

    自分の日常で当たり前のことが、相手にとっては自慢に聞こえるかもしれない。
    だから、失敗談などを話して相殺しようとする。

    でも、相手からすればピエロでしかないんですよ。

    何を言っても許される。
    自分よりランクが下の人間のはずなのに、経済的にも環境的にも恵まれている。
    かわいくないったら、ありゃしない。

    そりゃ、いじめられますよ。
    その関係は友だちではありません。

    私の場合は、「相手のレベルに合わせてピエロになることは止める」と決めたところ、結果として喧嘩別れとなりました。

    そして、自分の日常をありのまま話しても自慢に取られない、生活水準が同じ人と仲良くすることにしました。

    そうすると楽ですよ。
    変な気を使う必要はないし、楽しかったことなどの私生活を隠す必要もない。
    他のママさんたちの面白いお話から興味がわいて、新しい世界が広がるかも知れない。


    >他の裕福な家庭のママはお高くとまったり、嫌味が透けて見える

    それは相手が勝手にそう思っているだけでしょう。
    トピ主さんだって、「お高く止まっている」などと言われるからピエロを演じていたんですよね。

    でも、お高く止まっているつもりなんかなかったでしょう?
    人に近寄ってほしくない、と考えていたわけでもないでしょう?

    生活水準が合わない人は、こちらにそういうつもりがなくても、勝手に悪く受け取るんです。
    そういう人に合わせてピエロになるなんて滑稽。

    誰と付き合うかで人生は変わると言います。
    他人の顔色をうかがいながらピエロになる人生より、自然体で笑いあえる友人を作ってください。

    ユーザーID:9625528382

  • 私はトピ主夫婦が鼻につくけど、嫉妬じゃなく不快なだけ。

    レスに、トピ主・夫が話したらしい台詞が登場しますが、私は結構、鼻につきました。
    トピ主は、人格者な夫と思われると思いそうですが、私は、夫婦は似てると思いました。

    謙虚を誤り自虐やらかすぐらいなら、地元でも、庶民組じゃなく、上流組と付き合ってたら良かったのにと思います。

    ママ友の口の悪さも相当だけど、トピ主の考え方の悪さも相当だと思いますよ。
    それにしても、嫉妬されないように謙虚にって、よほど突出した名家なんでしょうね。
    ママ友も、そんな雲の上の名家夫人に軽口を叩いて、他のママ友から注意されません?

    ちなみに、私は鎌倉時代から家系図のある武家の家柄ですが、代々がなんたらとか今どき不自然だと思います。

    ユーザーID:3872352437

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  • もう少し周りに心を開いて、味方を得る

    ママ友の発言、酷すぎて信じられない。親しみ故なわけないですよ、明らかに馬鹿にしています。
    1人や2人からじゃなく大人数から言われるのですか?みんなが集まっている場で?
    普通こんな発言があったら、ドン引きして窘めるか、トピ主さんのフォローに入ってくれるまともなママが何人も出てくるはずですが、トピ文を読んだ限りでは…
    トピ主さんを庇う友人の存在も感じられないのが引っかかりました。

    トピ主さんがママ友を見下しているとは思わないけれど、周りのママ友を「自分が敢えて謙虚に振る舞わねば嫉妬する人達」と初めから疑ってかかっている、構えて接している印象を受けます。
    「見下す」と「疑う、構える」は少し違うけれど、「自分の基準で相手を区別し、態度を変える」点では同じです。

    トピ主さんは「見下しではなく配慮している」と主張されていますが、見下しでも配慮でもなく「自己防衛」だと思います。
    自分を守るため疑わざるを得なかった、構えざるを得なかったのでは?

    今まで人間関係で色々と嫌なものを見てきたようですし、簡単に人を信用するのも危険なことですよね。
    かと言って最初から過度に疑ってかかるのも悲しいことです。

    他でも指摘がありましたが、謙虚な態度と自分を卑下することは別物。
    失敗談ばかりして自らを笑いものにする必要ないし、周りを褒めるにも、意識して無理に、矢鱈に褒めていると「本音のわからない人」と、信用を失ってしまいます。
    過ぎたるは猶及ばざるが如し…
    自分を守る姿勢が強すぎると、心から繋がれる味方や友人も付かなくなってしまいます。

    ユーザーID:6551384200

  • もっと素直に自分を出した方がいいよ

    言っちゃ悪いかもしれないけど、なんか主さんって、不器用そうだね

    っていうか、「無い物ねだりが過ぎて、上手く人と付き合う方法とか、距離感ががわからない」っていう風に見えるっていうか?
    付き合うべき相手を見つけられないっていうか?




    主さんみたいに、「他人から見られる自分=自分の評価」って感じだと疲れちゃうし
    なんか自分ってものがないでしょう?

    でも、「自分ってものがない人だと思われたくない」
    「嫉妬されたくない」
    「バカにもされたくない」

    どこまで行っても、「XXされたくない」しかないのよ
    それ、ずっとやってると、マジで病気になるよ




    もっと素直な自分自身でいたらいいのに!
    自分自身をさらけ出した方が、魅力的だよ


    それに、素直な自分自身でいたら、嫉妬してくるような人を内心では見下しながら、上手く付き合う必要なんか、専業主婦にはないんだから!
    (仕事してる人にはありますけどね。そういう人はもっと人付き合いの必要性も高いし、人付き合いの技術も高いので)


    だからね
    素直な自分自身でいても、嫉妬してこない、自分と釣り合った人達とだけ付き合ったらいいんだよ
    その方が、主さんも周囲も、お子ちゃまたちも、幸せだよ

    ユーザーID:1469382065

  • 自分を持とうよ!

    >代々夫の家系が地域では知られていること
    これを除いたらあなたに何が残りますか? 代々すばらしい家系が続く場合、内助の功が重要なんです。そんな事で悩み主人に相談したら主人が云々って、すでにアウトじゃないですか。

    >学校受験を予定していることから、庶民的な地域で垣根を作られたり嫉妬されないよう
    そういう事を心配する人には、そういうレベルの次元の嫉妬をする人が集まります。

    そもそも10人いたとして、10人に好かれる人なんて全く存在しませんよ。10人中ひとりに好かれれば上等です。おまけにママ友でしょ?子どもの学校やクラスが変われば消滅する可能性の方が多いのに。みんなに嫉妬されないよう、嫌われない様に、噂話好きな人は、自慢話が好きな人は、教育熱心な人は、子どものことも大事だけれど自分を大切にしている人、輝いている人、バックグラウンドではなくて目の前にいる人といるのが心地いいからお付き合いする人等、同じような人が集まるママ友達とグループを作るわけです。

    最初に書いたように全員に好かれる人なんていません。あなたのご主人の家系が代々農家だ、中小企業の平社員だったらあなたなどママ友に見向きもされなかったかもしれませんよ。

    あなたが現在のご主人の奥さんになったのは、あなたの努力の賜物です。それはすばらしいです。ありのままの自分を見せれば、人間関係は変わってきますよ。

    ユーザーID:0802764316

  • 適度な距離を

    そんな酷い事を言われるって、付き合いの距離がおかしいのだと感じます。
    周りのママさん達って、みんなそんな女子中学生みたいな付き合いをしてるのですか?
    もう大人で母親なんだから、お互い深入りせず、不快にならない適度な距離を保てないのかと。
    悩み相談が、10代の子みたいですね。

    嫉妬されない様におバカキャラを演じていたら、
    不愉快になるレベルでいじられる様になった。

    私の周りにも、城の城主の末裔で、物凄い豪邸に住んでいる家族がいます。
    当然子供は有名私立の幼稚舎です。
    でも、奥さんはおっとりしていてありのまま。
    時々ジジババに嫌味を言われても、ニコニコ相槌。
    金持ち喧嘩せず、という言葉通り。

    結果、周りのママさん達からはとても憧れられています。
    ママ軍団とべったりお茶する訳でもなく、
    でも近所づきあいも卒なくこなす。
    オシャレでカッコよくて、みんなの憧れの的です。

    トピ主さんも、ママ友との垣根や嫉妬を恐れてキャラじゃない事しないで、
    今からでもありのままのスタイルでいたらどうですか?
    なんか、やることなす事空回りして、自分に跳ね返って悩むの、疲れません?

    ユーザーID:8747651447

  • 新しい仲間を作りつつ、上手く距離を置く

    >これをもってフェードアウト!縁切り!のようには思えませんでした。また、くだらないプライドなのかもしれませんが、この年になって本気で友人相手に怒ったり、親しいのに急によそよそしくなるなどの行動を取る気にもなりません。
    →これの本音は、まだ下の子もいる状態で幼稚園でのママ友を無くしたくない、嫌なグループだけど離れたら1人になってしまう…という所ではありませんか。
    トピ主さんが先に他のママ達を「私に嫉妬するだろう」と思い込んでいた事がそもそも失礼なのですが、そんなトピ主さんにイラっときたとしても、そこまで酷いことを言うママ達も、変わっていると思います。今後も付き合い続けるのは辛いと思いますよ。
    ただし、トピ主さんはもともとコミュニケーションスキルがあまり高くない人だと思います。だから今回、親しみやすい人と思われたい為に自分と子どもを自虐ネタにするという作戦で、失敗したのでしょう。本当に嫉妬されたくなければ、目立たず話題にならず(余計な情報は出さず)にいることが最良の防御だったと思います。
    今のグループでは初動からミスしてしまい、負の連鎖にはまっているので、出来れば別の人間関係で仕切り直した方が良いと思います。同じ幼稚園に、目立たないけど品が悪くなく、普通な感じの良い人たちはいませんか。そういう人たちと少しずつ近づき、今のグループには徐々に距離を置くのはどうでしょう?コミュニケーションスキルがあまり高くないトピ主さんが、急に言い返したりしても上手くいかない気がします。
    それから、有名な旧家に嫁いだのなら、地域の方々と良いお付き合いを心がけたいですが、旧家の品を落とさずに行動する事も大切です。自分や子どもを自虐ネタに使うことは、夫の実家に恥をかかせる事にもなります。「〇〇家のお嫁さんと跡取り孫の恥ずかしい話」が地域で噂になったら、まずいと思います。慎みましょう。

    ユーザーID:7422828515

  • いじめられているようなもの

    現実を直視してください。
    いじめられているようなものでしょう。
    あなたが裕福で名家の嫁で学歴があっても、自分の友人関係をうまく構築するのに失敗したのです。
    せめて対等な関係、出来れば一目置かれる方がまだマシでした。でも出来なかったのです。こうなった理由は、あなた自身の実力、器が足りなかったからです。

    別に、怒ったり急によそよそしくなることを勧めているわけではなく、あなたがこれ以上いじめられないように、もっと言えば逃げる為に距離を置くように言っているのです。
    どれだけ羨ましがれるような人でも、何もかも持っていても、本人が何処か抜けていると、どうしても世間では馬鹿にされやすくなります。
    別に道化師のように振る舞わなくても、そうなる時はそうなります。
    小受されて合格された人々の中に入れば、もっと楽にやっていける可能性があるのだから、今は逃げた方が無難です。
    一旦格下扱いされたその集団で今から対等な関係に戻すのは至難の技です。

    ユーザーID:5903913512

  • 理想と現実のギャップに悩んでるのかしら

    いろいろ書いてらっしゃるけれど、一通り読んでの雑感を書いてみますね。

    トピ主さんには自分の思い描く理想の自分がいて、それは人から特別と思われる立場であってもいわゆる庶民とフランクに付き合える自分でありたい。あの人、本当は私たちとは違うのに気さくで偉ぶらないしいい人よねーって言われたい。そして自分自身も心からそういう人間でいたいしそのつもり。なんでも言い合えるざっくばらんな友人関係に憧れていて多少口が悪くてもわかり合ってるような仲間になりたい。

    現実のトピ主さんは、なんでも言い合えるざっくばらんな関係とは程遠く、これは言っても大丈夫だろうか、これを言えば相手は喜ぶだろうかと気にしながら付き合ってる。相手からは悪意の感じられる言葉を受けるがざっくばらんな関係に憧れてるので悪く取ることすら躊躇する。そんな反応に相手はさらにつけあがる。最初は冗談で言い合うつもりだったのかもしれないがトピ主さんはそういう付き合い方が下手な人だからうまくできない。

    思うのですが、大人でしかもママ友という子供を挟んでの付き合いですし、一定の距離感を持って当たり障りなくおつきあいなさるのが良いのでは?そこに長くお住まいになり有名な家なのでしたら尚更、行きすぎた言動をするようなタイプの人とざっくばらんな関係ではなく節度のある付き合いにとどめる賢さも必要だと思います。何も表立って喧嘩したり疎遠にする必要もなく、この手の人は上手に距離感持っておつきあいってことです。いい歳して友達ごっこしてないで言っていいことと悪いことがわからない人と親しくなりすぎて情報ダダ漏れることを避けるくらいのことはなさっては?しかもその情報が自分の恥になるようなことをばかりじゃ、、、、他人事ながら心配になりますよ。

    ユーザーID:1374015009

  • いやいや離れようよ。

    例え相手がどんなに良い人であっても、悪気がなくても、合わないなと感じたらら無理に付き合う必要は無いんです。単に趣味志向の違いで付き合いが薄くなるだけの事ですよ。周りの顔色や自分がどう思われるかを考え過ぎ。嫌な事を嫌と感じる事は、何も悪い事では無いんです。来るもの拒まずで誰とでも付き合ってたらキリ無いですよ。

    ユーザーID:4421782245

  • 分かります、分かります!

    お子様はまだ幼稚園児なのですね?
    うちの場合は、小学校に入ると、ママ友関係はグッと楽になりました。
    幼稚園は毎日送り迎えがありましたからね、顔を合わせる頻度が小学校とは全然違いますよね。
    私もトピ主さんと同様、自慢や悪口は一切言わず、なるべく謙虚にという姿勢で行動していました。
    しかし、一部のママさん達からは、何故かバカにされました。
    距離を置くと楽になりますよ。
    気を悪くなさるかもしれませんが、そのママ友さんと仲良くしてたら、何かトラブルに巻き込まれたり、トピ主さんの評判を落としてしまったり、言うならば、トピ主さん自身の価値を下げることにもつながりませんか?
    世の中、悪縁って、やっぱりありますよ。
    私は、違和感を持ったママさんとは距離を置くようにしています。
    なんとなく感じる違和感、第六感、これを大事にしてくださいね。
    私なら、そのママさんとはランチなんか行きません。

    ユーザーID:9134000606

  • たぶんだけど

    元々人付き合いがうまいほうではない上に
    >庶民的な地域で垣根を作られたり嫉妬されないよう親しみやすい謙虚な態度を心がけできました
    という気持ちが根底にあるから余計うまくいかないんでしょうね。
    言動の端々に「「庶民的な地域で下記ねを作られたり嫉妬されないように親しみやすくて謙虚にしなきゃ!!」というのがにじみ出ているか、時には駄々洩れてるんじゃないでしょうか。

    そこはかとなくプライドが高そうなのも感じますし。

    たぶん、もう庶民的な地域の皆様からは離れて、親しみやすい地元名士の奥様ではなく「あの人は住む世界が違う人なのね〜」と認識された方が、ストレスなく過ごせるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1141912582

  • 深入りして付き合い過ぎ・・・

    割切が下手だと思います。ママ「友」とはいうけれども
    子どもつながりの「知人」です。必要最低限の業務連絡
    できれば上等でしょう。職場の同僚みたいなもの。

    小学校から別なんでしょう?幼児期に生涯の友を作る
    義務があるわけでもなし、お子さんたちが大人になった
    頃も今みたいに地方の名家で跡ついで云々とも限らず…

    とりあえず、お子さんが大過なく生活できれば、ママは
    ソコソコで良いのでは?問題を難しく大きくし過ぎです。

    ユーザーID:9132573063

  • お茶男子さん

    ママ友は、普通の大人の友達とは違います。(ネーミングでそう誤解されがちですが)
    子供と地域やお稽古事のつながりで、子供の利害関係があるので、自分が嫌だから絶対拒否!とはいかない場合があるんです。
    最悪自分がひとりぼっちになっても全然いいけど、子供がそうなってしまうと困る。
    それをわかっていて、わざと意地悪する人さえいます。

    気が合わなきゃ接触しなきゃいい、が簡単にできればラクなんですが…。

    ユーザーID:6304503962

  • 道化を演じてはダメ

    田舎の旧家に嫁いだんだから
    子供のために、「普通」でいる努力をしないと。

    トピ主さんがやったことは、
    「周りに妬まれるとしんどいから、道化を演じた」
    浅はかだと思います。

    これから、トピ主さんも、トピ主さんのお子さんたちも、
    しばらくは、その地で、生きていくわけですよね?

    トピ主さんが、「道化」を演じ続けたら、お子さんはどうなります?
    自分の失敗を、バァバァと、親が外で吹聴したら、
    物心着いたら、可哀想でしょう?

    実るほど、こうべを垂れる稲穂かな。
    常に腰は低く、挨拶は欠かさず、
    あとは「普通」にしてればいいんです。(それが簡単じゃないのは想像できますが)

    同じような家柄でない限り、田舎の旧家に嫁いだら苦労するのは当たり前です。
    地元を出て、都会に住むつもりはないんですよね?

    まぁ、結婚しちゃって子供もできたのですから、
    子供のために、「旧家の家族であることが普通」となるべく、
    努力するしかないのではないかと。

    お姑さんは健在ですか?
    もし、ご健在でしたら、お手本となさるのもありかもしれません。

    ユーザーID:3903483298

  • そのままでいい、サイコロはあなたが持っている

    私もトピ主さんと似たようなタイプです。
    そのままでいいです。
    負担に思うようだったら少しだけ会う回数を減らすなどして、あからさまに「態度が変わった」と相手に悟られない程度にしておきます。
    下に見られているといいつつ、人生のサイコロはトピ主さんが持っています。
    経済力も知性も充実しているトピ主さんには選択肢が多い。
    お相手の方々は、自分でコントロールできるサイコロの数が極端に少ないのです。
    だから他人のサイコロを見つけて群がってくるのです。
    お子さんを私立小に入れるとのこと、入ったらお付き合いが自然に減りますよ。
    そして地元ですれ違った時に、にっこり気持ちよく挨拶できるようにはしておきましょう。
    お付き合いがなくなったら今度は、ありもしないことを言われるでしょうね。
    人生の選択肢が少なくて不満を持ってる人はそうやってストレスを発散します。
    何も解決しないことがわかっていながらやってしまうんですね。
    それもいずれ変わります。
    子供達が大きくなって人生の岐路がハッキリすればするほど自分自身が色々なことを思い知らされるだけなのです。
    もちろん幸せだと思っている自分にだって何が起こるかわからないですから。

    ユーザーID:8473075732

  • 庶民って、、

    なんだか凄いですね。
    庶民的な地域で垣根を作られる??

    地域住民の事を庶民って言う人、初めて見た。
    名家の人ってみんなそうなの??

    ユーザーID:7144477446

  • 滑稽ですよ

    嫉妬されないためとはいえ「どうぞバカにしてください」と
    やっておいてバカにされたら今度は「ムッとする。言い返す」って。

    あなたの第一の目的である「嫉妬されない」ということは
    達成出来ています。大成功なのです。
    ご自分で滑稽だと思われませんか?

    当方、大学生の子どもがいるシングルマザーです。

    元夫は高学歴、高収入(名家出ではありません)で、
    子どもの休みが長かった幼稚園時代は海外旅行等贅沢三昧、
    小学校受験したもののご縁がなく、中受。志望校に入学直後、離婚。
    現在は専業主婦から正社員+在宅での副業のWワークです。

    人生180度変わりましたが、周りの友人たちは何も変わりません。
    幼稚園時代も、現在も。私も変わっていませんし。(暇→多忙になりましたが)
    「羨ましい」も「可哀相」もなし。

    上にはもっと上がいますし(それこそ名家出身とか)
    自分が嫉妬の対象になるとも思っていませんでしたしね。
    ですのでそんな品のないママ友もいませんでした。

    品はないですがご自身で「嫉妬される対象」なのだと奢りのある
    あなたとは同等な気がします。
    いや、強いて言えばあなたの方が品がないかもしれません。

    大坂なおみ選手ではありませんが「私は私」。
    「れいさんはれいさん」であってそれ以上でも以下でもありません。

    そもそも人のふんどしで上がった土俵にもかかわらず、
    嫉妬されるかも、なんて可笑しいですよ。
    先ずはそれに気付きましょうよ。

    ユーザーID:5006036666

  • なんかにじみ出ちゃうんじゃない?

    そんな態度していません!って言うと思うけど
    なんとなく「心の底では…」みたいなことがにじみ出る場合ってありますよね。
    そういうことじゃないでしょうか。
    まぁ基本的には嫉妬だと思うので、放っておくのがいいと思うけど。

    そんなことを言ってくるのは複数人でいるときなんでしょうかね。
    そして言ってくる人は一人じゃないんですか?
    だとしたら、そのうちの一人(できれば一番言ってくる人じゃなくて
    二番目くらいに言ってくる人がいい)とさしで話しているときに
    「なんか私バカにされやすいのかなぁ。結構傷ついてるんだけどなー」って
    言ってみれば?

    みんな一緒だと大口叩いちゃう人、誰がが言うとそれに乗っかっちゃう人って
    いますよね。
    そうやってやめてくれる人とだけだんだん今後もお付き合いしていくって言う
    形はどうでしょうか。

    どっちにしても、皆は地元の公立小、あなたは私立ってなると
    同じようなお付き合いはできないものでしょう。

    私立小学校に通わせるようになったら自然とそっちでお友達ができるのでは?

    ユーザーID:8077294751

  • ヤな感じな人はそのママ友だけなの?

    10人いて5人も6人もトピ主にそういう事言うならトピ主に原因ありそうだけど、
    1人や2人ならその人達はそういう人達なだけだよね。
    他の人には面と向かって言わないって事は、
    トピ主が言われてもへらへらしてるから言ってもいいんだって思うんでしょう。
    言われて不愉快だったら笑うのやめて話題を変えるとかしたら?
    まあ、付き合いをやめるまで考えてないみたいだから、このままでいいんじゃないの?
    どこにでもそういうしょうもない性格の人っているからね。
    聞き流すしかなさそう。

    ユーザーID:8141468303

  • マウンティングに思われた

    子供の受験なんて、口が裂けてもママ友には話しません。ましてや、自分の学歴だの、夫の実家の話だの、絶対に言いません。聞かれても、さあ〜、ちょっとそれは〜、その辺のどこにでもあるとこ〜、とか、どこにでも転がっている話〜、とか、口を濁しませんか?それをペラペラやっちゃって、ねたまれるのが怖いから「庶民的な地域」で謙虚って・・・

    馬鹿正直に話した時点で、謙虚でなく、マウンティングだったんですよ。彼女らにとっては。例えば、東大で博士とった人が、自分は東大出の博士だ、なんて言いますか?トピ主さんがしたことは、そういうこと。

    少し、そのママ友と離れてみたらどうですか?

    ユーザーID:2776879897

  • 大丈夫ですよ

    私も子供達が友達と良い関係を築けるといいなと思って、謙虚に明るく面白く…を頑張っていた時期がありました。
    とにかく浮かないように一生懸命だったんです。
    相手がどうのではなく、自分が勝手に無理してました。
    それで疲れて大変でした。
    楽になったのは、子供が進学校に入って遠くに通い始めてからです。

    トピ主さんもお子様が地域外の小学校に行かれるのでしたら、もうすぐ楽になりますよ。そうなったら共有する情報もほぼないし、子供も遊ばなくなりますから。

    今はもう子供も大人です。
    あの頃の自分を思い出すと、まあ自分なりによくやってたと思います。子供の付き合いさえなければ、無かった人間関係ですから。
    トピ主さん、今やってること、もう少し頑張ってもいいかも。
    せっかくならやり通して、達成感を味わうのもいいですよ。

    ユーザーID:9304263246

  • あぁ分かります

    私も嫉妬されやすいです。嫉妬されるほどのスペックなんてなくても、なぜか得してるキャラだと思われがちでいじめや嫌がらせ(大小問わず)の対象にされやすいです。
    庶民の私でもこうなのだから、トピ主さんの気苦労お察しします。

    嫉妬されやすい人って悩みを人に容易く言えないですよね。
    「勘違い女」って言われるか「上から目線!」とか「その傲岸不遜で尊大で性格がにじみでてるんだよ」って言われて傲慢な人間だと認定されるだけで何も分かってもらえないので。
    だから、必要以上に謙って道化になってやり過ごすしかないのかな…と思い至る。で、いざ道化になれば小馬鹿にされ軽んじられる。

    私もそういう経験はしてきたから分かります。

    あからさまに怒ったり、いきなり距離を置くと「プライド高すぎ〜」って馬鹿にされるし。気風のいい人っぽく振舞ってるけど実際は気が小っちゃい上にプライドの塊だったのね〜てな感じで滑稽にうつるので。

    だから少しずつ少しずつで、悟られない程度に距離を置くのがいいですよ。
    ムッと言い返すのはおすすめしないなぁ。

    理想の人間関係は、上も下もない対等の仲で普通に仲良くすることが一番ですけどね
    現実はそうもいきませんねー。ただ普通に仲良く楽しく過ごしたいだけなのに、その普通がすごく難しいのが人間関係かも。悲しいけど。

    変なグループに入ってしまった不運、同情します。
    変に取り繕うとせず、自然に普通にしていれば、いずれいいお友達が出来ると思います。
    演じても上手くいかないんなら、失礼だけはないようにして自然にしてるのが一番

    ユーザーID:2578458239

  • やっぱり傲慢かな?

    最初っから「相手は妬んでくる人」って決めてかかってるよね。意識していなくても心のどこかで『そういう人』として見ている。そもそもこれが失礼なのよ。

    トピ主さんが過去の体験で辛い思いをして来たのは解る。たくさん傷付いたとも思う。ただそこでの学びが歪んじゃったのね。
    トピ主さんのしている事って謙虚とは言えない。相手を下に見てそれに合わせているだけなの。

    人って怖いものでそういう嘘はすぐ見抜くもの。そしてあなたという人の底の浅さを知るのよ。もっともそのママ友にとってはあなたが怖い人なんだけどね。良い事じゃないけれどそれがあなたへの攻撃に繋がったんだと思う。

    恵まれた環境にいるのは上でも下でもないの。ましてあなたの努力で築いたものでもない。たまたまそうなっただけ。若い頃なら悩みもするけれど、もう良い加減肚を決める。「ええ、セレブですが何か?」で良いのよ。

    それとそれなりの私立の小学校に入れば上には上がいるでしょうね。あなたも安心して付き合える様になります。ただそこのママ友に今のあなたの様な事をされてもムッとしちゃダメですよ。

    ユーザーID:8812710265

  • 謙譲・謙遜は美徳のはずだったんですがね。。。

    なんででしょうかね。
    謙遜=バカにしている、若しくはバカにしていい、ととらえる人が意外に多いということなんでしょうかね。
    本当に目から鱗、です。

    私も謙遜して生きてきた口です。
    そして同じようにママ友界で初めてバカにされ面倒な目にあいました。
    今まで相手を尊重するのが当たり前の環境にいて、予防線をはらないといけない人間関係は経験したことがなかったからです。

    とぴ主さんの感覚は、決して傲慢でも嫌味でも勘違いでも滑稽でもないと思います。
    地元で知られた名家は当然嫉妬の対象になり得ますよ。

    ただ、嫉妬というのは手の届きそうな相手に抱く感情です。
    遜れば遜るほどとぴ主さんが相手と同じ地平線に降りてきているということですから、却って嫉妬の行動の対象になりやすいのでしょうね。

    なんだか面倒くさいですね。

    ユーザーID:8879086672

  • とても不思議なのは・・・

    貴方が自分の苗字を名乗ったり、お子さんを連れて歩くだけで
    幼稚園のママさんからも「〇〇家のお嫁さんで、今後、私立小学校を
    お受験される、大学院卒のママさん」ということがバレてしまうのでしょうか?

    貴方自身が、それらを言わなければ、単に「〇〇ちゃんのママ」と
    周囲にも認識されるだけではないのでしょうか?

    私自身、一部上場の元社長の娘ですし、難関大学卒ですが、そんなことは
    わざわざ自分で言わなかったですし、子供の関係の友達は誰も私の
    そういったプロフィールは知りませんよ。

    そういったご自身の情報を敢えて自分で開示するという行為は、既に
    謙虚とは対極にある訳ですよ。
    今の状況は自分で自分の首を絞めただけの話ですし、結局のところ
    ママ友達とは仲良くしたいが、自分の恵まれた境遇は羨ましがられたかった
    ということなのかなと感じましたね。

    ユーザーID:3316574789

  • >自己開示を心がけてきた

    ご主人は「有名人だって色々言われても」とおっしゃっていますが、
    芸能人は良くも悪くも名が知られることで利益を得ているので、情報開示する番組や雑誌で自分の話をしゃべり、出演料とかもらっているのですから。政治家も名前や自分を知ってこそ投票してもらって、政治家になれるわけですから。トピ主さんのお家と違います。

    トピ主さんは、学生時代や社会生活で、他の人同士の嫉妬を目の当たりにすることも人並みにあった訳ですよね。賢いママは経験から、情報開示しないんです。

    せいぜい子供の好き嫌いの悩みとか、あまりお金の差を感じさせない子連れお出かけ情報とか、芸能人の出産とか名付けとか子育ての話とかをして、自分の話をしないようにしているんですよ。

    >結婚前から周りの人とは一線を引くよりは、ざっくばらんな関係になりたいと思うたちでこれまで、黙っていても親しみやすいタイプではないの自己開示を心がけてきましたが、ここまでこき下ろされるようなことはなかったので、

    一見ママ同士でワイワイしている地元で育った公立に進むお子さんを持つママ達だって、友達付き合いは表面上に留めて、次第に情報開示はセーブしていきますよ。

    偏差値で振り分けられる頃には、成績が悪くても、良くてもママ達はあまり成績のことをしゃべらないし、目指している高校がどこかも、進学先がどこかも、就職先がどこかも、べらべらしゃべりません。子供の恋愛ももちろんです。

    まぁ、私立に行けば、そこらへん心がけている保護者の立ち振る舞いを見ると思うので参考になさった方がいいですよ。

    地味に謙虚にされていても、人間関係はさらりとかわしている人達に出会うでしょう。

    ユーザーID:0333384149

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