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ママ友に嫉妬されないように謙虚でいたら、バカにされ始めた

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家族・友人・人間関係

れい

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  • 違う人とは付き合わない

    私のいる都心とはだいぶ雰囲気が違いますが都会なんですよね?
    ちょっとイメージできませんけど。
    東京の下町でしょうか?
    私の経験だとわざわざ自分を卑下したりしながら庶民派を装ったりしていいことはないです。
    お高く止まってると思われてるならそれもよし。ふつうにしてたらいいのです。
    価値観や生活が違う人と付き合うのはお互いに大変です。
    小学校受験して似たような環境の人達と付き合えばいいじゃないですか?
    そんな合わない人達と付き合う暇があったら幼児塾や体操教室に入れてお受験の準備をした方がいいですよ?
    ある程度わりきらないと大変ですよ?

    ユーザーID:8894412429

  • 私は距離をとっています。

    私も子供が保育園の時は、
    まわりのママさんと多少なりとも
    馴染もうとしていましたが、
    夫の実家がわかるといろいろあった
    ので、子供が小学生くらいから
    あんまり近所の人と親しくしないように
    こころがけました。

    なんか、そんな駆け引きのある会話に
    疲れちゃうから。

    私よりトピ主さんのほうが懐が深い
    感じはしますが?

    ユーザーID:8315423011

  • トピ主の優越感と偽善

    ママ友は、トピ主の優越感と偽善が気にくわないのだと思います。例えば、
    「嫉妬されないよう親しみやすい謙虚な態度を心がけ」=親しみやすい謙虚な態度は嫉妬されないための演技。これでは誠意からの謙虚さではなく偽善ですね。また、以下の数々の表現から、トピ主自身気づいてないのでしょうが優越感が見え見えで「配慮の努力」って、偽善に聞こえます。

    >庶民的な地域で垣根を作られたり嫉妬されないよう
    >悩みのない私がありのままの自分を出すと、気分を害されてしまったり妬まれたりするんではないか
    >人のうまくいった話、幸せな話は面白くないだろうから、
    >私の傲慢さが透けて見えるということについては、妬まれないようにと考えている時点であるのかも
    >私自身は周囲のママ達と似たり寄ったりの、容姿も頭もごく普通の人間と自覚している
    >相手を付けあがらせた
    >多分私への嫉妬があったとしても本人も気づいてないのかもしれません。
    >まさか嫉妬してるの?と言いそうになりますが

    他のレスの「見下した」の表現に敏感なようですが、あなたもママ友もお互いに尊敬がありませんね。「尊敬できる所もある人達」とありますが、前出のトピ主の表現からは、トピ主のママ友への尊敬が感じられません。

    ところで大学院行った事、どういう会話の流れで出たんでしょうね?時々いますよね、会話中にある大学名が出てくると誰も訊いてないのに「うちのお父さん、そこ出たの」 等と言う人。トピ主が大学院の話題を出した時これと似た様な状況だったら、優越感の誇示と受け取られたかも。
    夫は名家の子息で資産家でしょうが、そこに嫁いだトピ主は、名家及び富裕層の出ならずとも高学歴ではあると、必死に顕示してみえる。

    トピ主の思考回路が成り金趣味に見えるから、ママ友も尊敬してないのだと思います。

    ユーザーID:9538469569

  • いじりという、虐め

    トピ主さんのママ友には、トピ主さんのように高学歴な人は一人も居ないのでしょう。

    賢い人間なら、自分達よりかなり上の存在が謙虚に振舞っていたら尊敬し、親しくとも超えてはいけない一線を自覚するものですが、そうでない人間だと、道化のように振舞う人=突っ込んで良い、馬鹿にしてよい存在、と捉えてしまうのだと思います。
    親しみを込めたいじりと虐めの境界が曖昧になってしまっているのでしょうが、その心理の根底にあるのは「嫉妬心」です。

    トピ主さん程ではなくても、私も嫉妬されやすい立場なので分かります。
    園ママに受けを取る為に大げさに話を盛っていたら、馬鹿正直に受け取られ見下されるになって失敗しました。

    なので、それ以来「分からない人」とは付き合わない事にしています。
    一人は寂しくても、平和ですよ。

    嫌な事を言われたら、上手くやり過ごそうとするよりも黙るのが一番です。
    笑わないで沈黙すれば、取りあえず不愉快な気分が伝わりますから。

    半世紀生きて来て分かるのは、悲しいけれど所詮合うのは同じ立場の人間だけです。
    同じような経済力、学歴、恵まれた立場の人達は心にも余裕が有るので揉めませんが、そうでない人間は妬みが凄くて付き合い辛いです。

    トピ主さんの居るグループは、トピ主さんより下のレベルだから揉めるんですよ。
    そういう人達に理解を求めるのは無駄ですし、相手は変わらないので面倒な人とは関わらないのが一番です。

    お受験して上のクラスの人達と付き合うようになれば、悩みは減ると思います。
    こちらは受験するような私立が無い地方なので、子供が小さい頃はママ友も居ずに苦労しましたが、トップ高校に入ってからは私の悩みは減りました。

    偏差値が高い学校の生徒の親御さんは、やはり年収も偏差値も高いので恥や慎みを知っていますから。

    ユーザーID:6723352228

  • 色々な方がいますね。

    沢山のご意見ありがとうございます。

    あなたの器が小さいから、自業自得ですというご意見もある中、そういうことありましたと共感下さった方、励みになりました。もちろん前者の意見も納得できるものもありました。相手の言動は自分の行動の鏡なのだ、と。

    ちなみに仲の良い全員がそのような言動はせず、ごく一部ではあります。私にはびっくりするほど面と向かってですが、他の人のことは後でいう感じです。なので、こき下ろさずにいられないのは気質なんだと思います。

    私から個人情報を出しすぎているという事に関しては、家については元々知られている、出身地や学校については他の人が皆普通に話している中、自分だけ濁したり隠すのは不自然な状況でした。都合の良い部分だけ話しているわけでもなく、皆と同じように正直に話していました。子供の受験も習い事が頻繁にあるので、隠すにも限界がありますし、後でわかることなのに嘘をつくのも失礼かと聞かれたら答えていました。こちらから話を出すことはありません。

    このような掲示板でも、自然体でいたら良いというご意見もある一方、状況や経歴を少しでも書くと、キーワードに反応され、偉そうに、心の底では見下している、プライドが高く自慢している、、と言われてしまうのですね。

    ネットでもリアルな世界でも、面白くない気持ちを相手にぶつけたくなる人がいるんだなぁ。と勉強になりました。
    庶民的な地域と書くことさえも、バカにしている!と思う人がいることも。私も田舎の出身ですし、バカにする感覚はありません。

    下の子も同じ年齢のため、数年付き合いは続いていきます。ご指摘にあったように、垣根なく親しくなるという当初の目的は充分果たされています。相手があることなので、自分の思い通りの関係でなくても仕方ないんだなと思えてきました。今後はもう過剰な我慢や気遣いをやめ、自然体でいられるよう、心がけます。

    ユーザーID:2169992355

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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  • レスします

    私立小学校に入学するまでの関係なのに
    地元の庶民ともいい関係を持ちたいと「欲をかいた」
    トピ主さんの思い上がりでしょう。

    庶民だって人間ですから、トピ主さんの思いをキャッチできますよ
    あなたの想念は全部現実に返ってきますが、いかがですか

    ユーザーID:9065818944

  • 主さんのレス拝見して

    最初から拝見しました。
    自分から自虐ネタでイジられるようにして来たことで
    回りも「イジられたい人なんだ」と思わせたのがダメですよね。

    常識・良心的な人ならまず見下したり貶すような発言はしません。
    「そんなことないでしょう。」とフォローや窘める言葉でおしまいです。
    周りの悪い影響受けて毒されているみたいですよ。

    弱腰の主さんが言い返したりすれば・・・それこそ倍返しされそうな気がします。
    下手すれば「地元の名家の嫁が・・・」って言われるだけです。
    先レスさんたちがおっしゃっているように「受験対策で多忙」「家のことがあるから」と
    他のことで多忙なふりしてしまう方がいいような気がします。

    やり方間違えたら別のストレス抱えて悩むことにならないように。

    ユーザーID:6155786392

  • 相性が悪いだけ

    基本的に相手が自分をどう思うかなんて操作できないし
    人と人が合う合わないなんて
    距離を置いているからフラットに保てるもの。
    相手が嫉妬していると思えば自分の事に注視しないで済むでしょうけど。

    トピ主さんて結婚前も後も世間知らずで
    かつ承認欲求が強いのかなあ?
    その婚家への気負いと嫉妬される前提という浮かれ具合
    苦労自慢にとられそうな自己開示とやら
    地元に馴染んでいる人からしたら必死に見えるんだと思うよ。
    出来ないキャラづくりはやめたら?

    ユーザーID:8587075166

  • コンプレックスですね

    >状況や経歴を少しでも書くと、キーワードに反応され、偉そうに、心の底では見下している、プライドが高く自慢している、、と言われてしまうのですね。

    あの...嫉妬されるような経歴とは??(笑)

    あなたの『人間性』に問題があるから、こういった事態を自ら招くのですよ。
    それがおわかりになるまでは、ずっと同じことの繰り返しですね。

    トピ主さん、相当なコンプレックスをお持ちのようですが、幼少期に何かあったのでしょうか。

    自身がコンプレックスの塊だから、嫉妬だ、庶民だと『自虐』してしまうのですよ。

    ユーザーID:9818738434

  • やり過ぎですねー。

    お高くとまってる。
    と声高に噂する地域ですから、
    どうやっても満足する結果にはならないですよ。

    今回のように親しみを持たせるよう下手に出たら、
    バカにされる…。

    どうあがいても、上下の関係には持ち込まれるので、
    それなら上の方に所属してた方が良いと思います。

    まぁ、今後は無理して会わずにいたらどうでしょう。
    挨拶はするけど、パッと切り上げる。
    何かあるの?と言われたら、最近忙しいとか言って。

    トピ主さんのところは専業じゃないといけないんですかね。
    メチャクチャ窮屈ですね。
    自分の好きなことで金稼いでる身からすると、
    仕事やめろと言われたらキツイな。
    住むところも選べず。

    会社を興すか、分社かどこかを任せてもらったらどうですか?
    余裕があるなら税金対策として何か商売するとか。
    名義だけトピ主さんにしてもらって、
    あとは従業員がやるけども、ママ友にはちょっと忙しい。
    と言えるくらいの立場で。

    ユーザーID:0445908333

  • わかります

    私の父は、地方で士業の事務所を開業しています。
    両親とも都会で育ち、曽祖父の出身地で開業に至りました。

    その土地では、都会から来た名士ということになるんですよ。
    ちょっとしたことでも「○○のお嬢様だから」と絡まれるんです。
    地方だと学校の先生はインテリなので、先生も変に対抗意識を持ってるし…

    私の家族は堅実で、友だちよりもお小遣いも少なめでした。それはそれで「お金持ちのくせに」と言われるし、修学旅行を楽しんでいると「外国ばかり行ってるからねぇ〜〜」と言われるし(一度だけ行ったのが知れ渡って大騒ぎになっていました)。

    子どもの頃はうまく流さなくて、誰に言われたでもなく、とにかく目立たないように、自虐キャラを装っていました。
    今思うと本当に健気でした。
    そうするとトピ主さんのように、マウンティングされるんです。

    でも、大学で都会に出ると、同じような人が普通にいて本当に楽になりました。
    トピ主さんは逆パターンなので、ご苦労はしのばれますが、お子さんが私立小学校に行くと楽になりますよ。小学校で別れられるなんて羨ましいです。
    通学に時間がかかるでしょうし、習い事などしたら近所の友だちと遊ばなくなります。
    大して気が合うわけでない近所の友だちなんか、煩わしいだけです。
    マイルドヤンキーってご存知ですか?教育水準の低い僻み根性のあるような連中と、大人になっても付き合いたいですか?
    進学する毎に、接触する機会が減りますよ。

    顔を合わせた時だけ、感じよく挨拶をしていたらいいのですよ。
    どうせ何をしても何かしら絡んでくるでしょうが、自分に落ち度だけないよう気をつけていればいいんです。

    ユーザーID:0916139598

  • デジャヴ

    れいさんのお悩みを読み、思わず「分かる!」と声が出てしまいました。

    「あなた自身が最初から周りを見下してるからだ」と言ったレスも多く出ているようですが
    私はそうは思いません。
    こればかりは同じ経験をしたことが無いと、理解してもらえないかも知れませんが・・

    自分の話になりすみません。私はかつてとある企業の社長秘書をしていましたが、全くそんなつもりは無いのに、気が付くと社内から「ツンケンしてる」「お高くとまってる」といった悪評ばかりが立ちました。
    耐え切れずに転職した先では、誰に対しても自分から笑顔で挨拶(当然ですが)、社内清掃ボランティアなどにも率先して参加、誰もやりたがらないような面倒な頼まれ事も全て引き受け、常に笑顔でいるよう心掛けましたが、れいさん同様舐められました。
    (あの子に言えば何でもやってくれるよ)

    「ありのままの自分でいなさい」というアドバイスはご尤もですが、ありのままでいると叩かれるし、だからと言って過剰に(下手な)演技をしたところで結局見透かされてしまう、そしてその内に本当の自分がどんなだったか、自分でも分からなくなってしまうのですよね。

    自戒を込めて言いますが、れいさんは謙ったりせず、名家のお嫁さんとして堂々と振舞われたら良いと思います。
    だってそれが真のれいさんなんですから。
    たとえそれが原因で陰口を叩かれても「上等だ!」って胸を張って下さい。

    高慢に見られたくなくてつい自分(や身内)を落としてしまうれいさん。
    家柄自慢をしたり特別扱いの圧を掛けたりする人も多い中、とても心の優しい方なんだと思います。

    ユーザーID:7459017695

  • 自然体になってきましたね!

    レス6つまで読みました。
    自然体になってきたのではないでしょうか?
    最後まで善人かのようにレスする人よりも、
    ありのままで、私はこっちのトピ主さんの方が好きです!

    〉ネットでもリアルな世界でも、面白くない気持ちを相手にぶつけたくなる人がいるんだなぁ。と勉強になりました。

    これですよ!
    その失礼なママにも、こんな風に慇懃無礼に対抗しましょうよ。
    私は、嫉妬されるのです、と正直に言う人の方が好感持てます。
    あなたに妬みごとを言う人には、ぜひ、面白くない気持ちをぶつけたくなる人がいるのね、勉強になるわ、と笑顔で言ってやりましょうよ。
    それがあなたの自然体なのですから!
    応援してます!

    ユーザーID:3873466859

  • 追加レスって本性でますよね

    私は数年前に小町を知り愛読してます。

    トピック1弾は、多数のコメントを欲する心理からか、丁寧で本当に相談を訴える文章なんですが、追加レスで居丈高だったり、みんなの素直なコメントを好きに解釈して言い返す人が、時折いるんですよね。

    このトピックも、トピ主さんに寄り添う人がたくさんいると同時に、トピ主さんに疑念を抱く人がいるのは当たり前で、私も後者なんですが。

    最新のトピ主レスで、自分寄りじゃないと、ネットでも嫉妬されるのね的な読解を主がなさってる様子で。何とも複雑な心情です。

    「はっ!!そうだわ、私。嫉妬されないようにと思うことこそ高飛車だわ!!」とか思わないもんなのかなと思いますし、嫉妬というのが嫌な感情を表現するだけに、嫉妬してない読者としては、嫉妬してるって勘違いされたようで心外だなあと感じました。

    ユーザーID:3872352437

  • それを、類友と言うのでは?

    主さん、ご自身が被害者みたいな書き方されてますが、相手に失礼な態度で接し始めたのは、誰でもない貴女ではないのですか?旦那さまのご実家が名家だとして、それは貴女の力でそうなったわけではないですし、旦那さまの力でもないです。そこをわきまえておられていたら、今の様な関係にはなっていらっしゃらなかったと思いますよ。自惚れって恥ずかしい。その自惚れは、勘の鋭い女性なら察知しますから、見破られてしまったのだと思います。それでも大抵の方は、大人な対応をされますが、主さん達の場合は、類友なんだと思います。普通は、主さん含めそんなママさん達にお目にかかりません。。嫉妬されない様に卑下してたのに、バカにされるという相談も、びっくりしました。その相談内容自体が、恥ずかしいというか。だって、身から出た錆ですから、謙虚に自身を改めれば良いのではないのですか?そこに気付かないと、同じ事を繰り返しますよ。

    ユーザーID:7626528571

  • 喋りすぎ

    トピ主さん、とにかく喋り過ぎなんだよ
    自分を取り繕うのにあれこれ喋り過ぎてるんだよ
    自然体でいなよ

    口は災いの元
    沈黙は金

    わかる人はわかってくれるんだから

    ユーザーID:7656423681

  • 少し心が軽くなりますように

    >バカにしている!と思う人がいることも。私も田舎の出身ですし、バカにする感覚はありません。
    ちょうど良い例が出たので、これをこのまま、タイトルに当てはめてみましょう。

    >ママ友に嫉妬されないように謙虚でいたら、バカにされ始めた
    彼女たちは、あなたをバカにしていると思いますか?

    私は、バカにしていないと思います。トピ主様が、バカにするつもりがなかったのと同じようにね。

    コミュニケーションの難しさが、少し実感でき、そして、少し心が軽くなるのではと思い、レスをします。

    ユーザーID:2474320371

  • そもそも、ママ友を『友達』だと勘違いしている

    今までの人生の中でトピ主が仲の良い友達だと思ってきた人達は、トピ主と何らかの共通項があり、学校・職場・地域の中で長年の付き合いの中で選んだ人達です。
    同じクラスに居ても殆ど関わりが無かった人も居れば、度々一緒になったが合わなかった人も居たはずです。
    選んだ基準は性格だったり嗜好だったり様々ですが、家庭環境の違いや考え方の違いも大きな基準です。

    それに対してママ友の集団は、トピ主のレベルで集まったわけではない。
    子供をその園に入れた事だけが共通項の人達です。

    今まで恵まれた生活をしてきたトピ主には自分が妬む必要が無かったから、人が平常妬むものと思わないでしょう。
    でもそうで無い人々の中には、上を見ては妬み、下を見ては蔑む輩もいます。

    その中でトピ主は自分に合う人とだけ友達になれば良いのであって、合わない人とは『子供のクラスの親』として距離を持って付き合えば良い。
    『ママ友』とは、【子供が園で有意義に過ごすため】に協力や情報交換をする仲間です。
    何も媚びを売ってまで『トピ主』が親友を作る必要は無い。

    世の中に自分を好きになってくれる人は2割、自分と合わない人・嫌う人が2割、残りは普通に付き合う人、と言うのだそうです。
    ママ友の中から親友が出ることもありますが、それは自分自身をまっさらに表現したときも相手が付いてきて初めて得られるものと思います。

    ユーザーID:1867001240

  • そのママ友と正面きって話し合ってみるとか?

    2度目のレス。トピ主様の最初2つのレスには改行がなく、読み手のことが頭にないのではと書きました。
    その後、レスは増えましたが、ご自身の内省と、それこそ”自己開示”的な説明が多く、元の質問は「相手の心理はどういうものか」だったのに、そのママ友の情報はほとんど出てきません。

    こうした相談トピでよく見る質問のスタイルは、「ママ友は〇人ですが、その中の△人の態度に悩んでます。特に酷いのはA(とします)で…」と、具体的に書いてます。個人情報の暴露にならない程度に、相談したいAやBの人物像やバックグラウンド等も描写します。

    それに比べて「こんなことを言われた」的な形での登場人物(?)は多いのに、具体的な人物像は乏しく、トピ主様のママ友相関図が未だに掴めません。
    悪態をつく複数のママ友のうちでも、Aの理由は嫉妬かもしれないけど、Bのは違うかもしれないじゃないですか?

    他人にこう言われたことがある、こう見られる、私はこう思ってる、こうしている…私が、私が、という印象です。

    ネットの文字でのやり取りで正確に真意を伝えるのは難しいものですよ。
    ただトピ主様の様子だと、口下手の説明下手で、現実世界のママ友たちにも曲解して受け取られている可能性はあると思います。
    いっそ、「言葉を額面通りに受け取り、裏表の少ない」というそのママ友と、二人きりで素で問うてみてはどうだろうと思えてきました。

    ユーザーID:3988025417

  • 面白くない気持ちをぶつけるって・・・

    リアルなあなたに会ってもいないのに、面白くない気持ちも何もありませんよ。

    あなたのトピだけじゃありません。他のトピに対しても同様です。その文章から伝わってくるものにレスを付けているだけです。ただ上手に隠したつもりでも本音が滲み出る事が多い。そこを感じ取ってしまうんじゃないですか?

    で、このトピは「一部のママ友にバカにされるからアドバイスが欲しい」でしたよね。

    トピレス通じて感じるのは、トピ主さんは自分で思う程温好な性格じゃないって事。むしろ気に入らないレスには攻撃的ですよね。言い方が悪ければ気が強いでもいい。これはトピレス通じて感じました。

    真面目なんだろうけど生き方がヘタですよね。嫌なレスを真っ向から受けてイライラしている。嫌なら逃げたって良いのに。だから嫌な事を言うママ友をスルーできずに悩んじゃう。トラブルを自ら招いているのに気付きませんか?

    もちろん「このレスは違う」と感じたらスルーして良いんですよ。

    ユーザーID:8812710265

  • 金持ち喧嘩せず

    >ネットでもリアルな世界でも、面白くない気持ちを相手にぶつけたくなる人がいるんだなぁ。と勉強になりました。

    ずいぶん卑屈になられていますがいかがされたのでしょう?
    名家出身なら名家らしく堂々とされるのがよいかと思います。
    他の方のレスにもありますがお子さんがお受験をされるのなら、世の中には更に上がいくらでもいるとお分かりになるでしょう。

    嫌味ではなく純粋にお尋ねしたいのですが、ご主人もご自身も嫉妬の対象になるようなご出身なのにどうしてそのような庶民的な所にお住まいなのでしょうか?
    地方出身なら尚更ご自身と同レベルの地区にお住まいになればよろしいのに。

    ユーザーID:6162411194

  • 負けん気強い 嫉妬心が強い低レベルの人は要注意人物

     トピさん大変ですね。

    面白おかしく失敗話をしたら 舐められてしまった。

    普通レベルの人は えー、そうなの?とか うちも似たような事あったって笑っておしまい。

    決して 舐めた態度とらない。

     
    嫉妬心強い人って 根掘り葉掘り聞いてくる。学歴や出身校や勤め先など。

    正直に答えてしまったのでしょ?

    通うの大変な場所にあったんだーとかあいまいな返事をして、
    かなーり仲良くなってからでないと私は言わないよう最近は気を付けてます。

     正直に言うと 嫉妬を買ったり 自慢気だと受け取る 嫉妬する人がいるから。

     自慢気な態度を取ってないのに 見下した態度を取ってる とか

     自慢してる人と そうでない人が 嫉妬にかられて正しく見分けられない。


    嫉妬する人は 自分と同レベルの人としか穏やかに付き合えないのだと最近気づきました。

     正直になんでも答える必要はないんです。嘘をつくのは良くないので、

    上手にぼやかす返答の仕方を練習していきましょう。

    学生時代は気の合う友達と過ごせたけど、社会人になってからは 色んな人が世の中にいるんだと 学生時代が恵まれてたとつくづく感じました。

    大変だけど...負けへんで〜舐めんなよ〜根性で!(笑) 

    ユーザーID:7244820721

  • 厳しすぎる意見もありますね

    みなさん手厳しいですね。
    トピ主が好かれようと嫌われようと我々になんの影響もないのだし
    そこまで言わなくても。と思うようなレスが散見されて
    引いてしまいました。

    さて本題です。
    やはり主さんが自分で気づいて改めないと
    どうしようもないことではないかと。
    よくわからんけどお高くとまったおもしろい人、
    って感じになっておられるのかと。

    ユーザーID:8756407605

  • 下手(へた)

    トピ主さんに見下しの悪意がないのはよく理解できたけど
    結構癖のある思考がみえるし選ぶ言葉のセンスも独特ですよね。
    元々の性格どおり万人ウケはしないね。
    だから明け透けな人にズケズケと言われているのだろうね。

    例えば
    「最近面白いネタないの?」
    と振られて、芸人じゃないのに自分の話をするのは
    かなり自意識過剰と受けとられるもんだよ。
    失敗話だから快くウケるとは限らない。
    普通、共通の面白話(テレビとか)をするのでは?
    というか先方はこの振りをしたこと自体
    トピ主さんの自分ネタで自意識過剰っぷりを弄る気満々だったと思うよ。

    ユーザーID:4081608744

  • リトマス紙

    なるほどね。

    心の清いトピ主さんとは違い、まさに私はここで言われているところの「嫉妬されてると思うなんて傲慢」としたたるような悪意をこめて罵る人をふりわけるための謙虚という使い方もやりますよ。
    だから目的は達成できますけれどね。
    「謙虚」を美徳と思わず、ドレスダウンしてくれていることもわからない人間を振り分ける、誰が知的で理性的で思いやり深く、誰がお行儀の悪い品の悪い行為を行う人間かを、自分が下がってみた時にそれで判別できるんです。

    やはり謙虚と謙遜が通じる人、水準が同じ人とはお互いを尊重した思いやりのある人間関係が築けます。
    自虐も知的なトーク、会話の楽しみの1つとしてお互い軽く流せます。
    ここでおそらく「見下された」「謙虚ぶりやがって」とあちらは憤るのでしょう。

    おもしろいのは「見下された」と憤る人ほど、お世辞を真に受けるということです。
    なのでうっとうしければ褒め殺しという手でいじるのもありです。

    通じない人、嫉妬深くて攻撃的で悪質な人たちはその程度の人たちということです。
    そこでまた振り分けがおこなわれます。

    ほっといたらイジメに加担したりしない質の良い人たちだけが残ります。
    あちらがどれほど騒ごうが、騒げば騒ぐほど「大人なのに非常識」と周りから軽蔑されて敬遠されていくだけです。

    ユーザーID:2784422656

  • 謙虚って何だろう?

    もちろん、今トピ主さんに酷い言い方をする人たちが、いい人とは思いません。おかしな人たちだとは思いますよ。ただ、トピ主さんも結構ズレていたと思うのです。そこは、それこそ謙虚に自分を振り返った方がいいと思います。

    トピ主さんは、まだ理解してされてないようなのですが、本当に謙虚で控えめにしていたなら、そこまで嫌われたりバカにされたりしないと思います。謙虚も謙譲も、いいことですよ。ちゃんとできたらね。
    謙虚な態度とは、やはり内面も謙虚であるか、または女優のように完璧に謙虚な演技ができるかしないと、相手に「謙虚な人だな」と感じてもらえないと思います。しかも、ざっくばらんに話しつつ、謙虚って難しい。
    むしろずっと敬語や丁寧語で話して礼儀正しくしている方が、自然に謙虚な態度になれますね。ざっくばらんに話せる関係でいたいなら、謙るより"対等でいること"が大事だと思います。

    地域のママも、名家のお嫁さんであるトピ主さんも、同じ幼稚園のママとして、
    「初めから、対等」
    だったのです。そこを勘違いしちゃったのが、失敗のもとでした。そして、誰に対しても「初めから対等」と思える気持ちこそ、謙虚に繋がっていくと思います。

    ユーザーID:7422828515

  • ママ友は友達ではないです

    私はトピ主さんのお気持ち、すごくわかりますよ。
    うちも似たようなものなので。

    女性って結婚相手で人生決まるようなところありますから、家庭がうまくいってない、
    経済的に苦しいって、致命的な人生だと思います。
    なので、嫉妬心の塊のママ友がいるのも理解できますよ。

    下のお子さんの幼稚園も、小学校と同じ私立に通わせられませんか?
    このままそのママ友と過ごす時間も、無駄なような気がしますよ。
    人の嫉妬心に付き合っていられないと思います。

    ママ友って、自分の友達じゃないですよ。
    それ忘れないでね。

    応援しています。

    ユーザーID:9661336360

  • 大人だからこそ柔軟に臨機応変に友人選び

    読んでいて、自分の意志を持ってると感じました。


    悩んでるからこそ、距離をおくように、友人選びは大切といわれる方が多い仲、頑固としてそうはしない意志が感じられます。


    ただ、子供や学生のうちは、誰とでも親しく友人も多くするものですが、結婚し、生活環境が様々なところへ放り出され、皆さん同じように付き合うのは、そもそも無理ですよ。

    ここでも、あなたが普通だと思ってる言葉が、自慢、放漫に聞こえたりするものです。それは、環境が違うから当たり前のこと。皆さん、あなたと同じ環境で生活していません。実生活でも、そういう認識が欠けるから、たたかれるんだと思いますよ。

    私は海外20年暮らし、国内転勤も多数ですが、その土地で気の合う人は、生活環境が似たような人たちです。そうでないと、普通の言葉が、嫌味、自慢、皮肉に聞こえて叩かれたりします。似たような生活、経済環境の人たちなら、それが普通ですから誰も何も言いません。

    生き易くするのは、自分の選択の積み重ねですよ。
    今回の経験を活かし、どうされるかは、ご自分次第です。良い体験だったと思いますよ。

    ユーザーID:6221720730

  • 類友なんでしょ?

    トピさんも、けっこうずけずけいう方が居心地がいいんでしょう?
    なんだかんだで仲良さそうだし

    ならさ、仲間内なんだから、あっさり言えばいい
    トピさんの気に入らないことを言ってきたら「それはやめて」って言う

    子どものことを言ってきたら、
    「子どものことや受験のことはネタにしないで。将来にもかかわることだから」
    とか、「子どもの成長にかかわるから」とかさ、あっさりいうの

    そんなことぐらいで仲が悪くなるような付き合いはしてないでしょう?


    一番いいのは、お姑さんに相談すること。
    その場所に嫁として生きてきたんだもん、その地域独特のものを理解していると思うよ
    地域の気質や祖父母の性格まで知っているはず
    そのママ友の父母やそのママ友の子どもの頃もね

    トピさんは、地域で生きていくから「友だちを」と思っているみたいだけど、
    勘ちがいしてるよ

    由緒ある家なんでしょう?
    地域のとのかかわり方というものがあるはず
    もっと義母や義父に地域に住んでいる人の話しを聞かなくちゃダメでしょ
    色々な方面からの話しを聞いて、人が見わけがつくようにならないと。

    とぴさんが馬鹿にされるようなことをするのは、とぴさん個人だけの問題じゃない
    その家の信用とかまでも揺るがすことなんだけど、
    それに気が付いているのかな?
    考えたことある?


    何が嫌なのかを相手わかってもらうの
    自分がどうしたいのかを伝える力をつけるの

    今、トピさんは学ばなくちゃいけない
    苦しくて当たり前、真剣に悩んで、真剣に対処法を考えた方いい

    そこで一生暮らしていくんでしょ?。

    ユーザーID:7696131751

  • 大丈夫ですよ

    トピ主さんが住んでいる所って、色々な経済状態の人が住んでいる所ですよね。
    都会の住宅地のように、ある水準を超えた似た環境の人ばかりの中だったら、どれほど楽だったでしょう。
    エチケットをわきまえてますし、さほど人に関心ないですし、向こうも干渉されたくないですしね。
    おつきあいの中で、だんだんと友達になれます。

    それができないのが地方都市や田舎です。
    特に名家だったら周りも関心ありありだと思いますよ。親の代から関心ありありだったと思いますから。
    子供同士が勝手に仲良くなってしまったり、家が近かったりすると、トピ主さん側から付き合う人を選別なんて無理ですしね。
    思ったよりずっと親しみやすいトピ主さんに猛プッシュしてきた人もいるのでは?
    全て子供のためなので、トピ主さんの対応も間違ってはいなかったと思います。
    お子さん、きっと楽しい思いもされたでしょう。

    トピ主さんのお気持ちって、同じような環境で同じような目に遭った人にしか分からないと思います。
    そしてそれは当然ながら世間では少数派ですから否定的な意見も多い。でも気にしないで下さい。

    これからはトピ主さんもお書きになっているように地元ママとのお付き合いは適度に。
    下のお子さんには習い事で忙しくさせ、そちらでお友達を作るのも良いかと思います。

    御心が安らかになりますように。お母さんが笑顔でいることが一番です。

    ユーザーID:6543666622

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