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ママ友に嫉妬されないように謙虚でいたら、バカにされ始めた

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

れい

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  • 随分なママ友達ですね

    トピ主さんには直接こき下ろし、他の人には後でこき下ろす。
    随分酷い気質を持つ集団に属しているのですね。
    普通、そういう人って周囲にいても一人くらいです。なかなか出会えないものなのだけど。
    それから、初めはバカにする心理が知りたいという事でしたが、結局は相手がある事なので仕方ない、これからは自然体を心がけるとのお考えなのですね。

    距離を置くことを勧める人も多い中、お付き合い続行の意思と持論を強くお持ちですし、また、どんな相手でも真剣に話し合う方のように思います。
    これだから、こき下ろす人々が直接言いたいことを言ってくるんじゃないかな。適当に流さないで何度でも打ち返すから言い甲斐があるのでしょう。
    それはそれで、コミュニケーションです。釣り合いが取れているし、問題なく今後数年お付き合いしつづけられるのではないですか。
    そういう方たちとのお付き合いは、結局はトピ主ご自身の選択です。

    ユーザーID:5903913512

  • ママ友からともになれるのは1人いればいいほう

    深入りするだけ時間の無駄ということがそのうちわかると思います。

    私は世間では高学歴扱いされる方です。
    なので私の周りにはみんないい子しかいませんから当たり前に思いやりがあり、当たり前に人が嫌がることはしないんです。マナーをたたきこまれていますから。
    あなたも似たような比較的いい環境で育ったのだと推測します。
    だからとっさにおかしなこと言われて対応できないんです。
    笑ってやり過ごすことが精いっぱい、さらりとかわせないんですよ。
    かわせないとばれると、嫌なものは嫌と言えず嫌なことばっかり平気で押し付けられてしまいます。私は強くなってきたのは息子が10を過ぎたころです。
    原則、自分の情報はしゃべらない。
    旦那はその辺で働いてる
    自分はその辺の高校・大学をでた
    子供の受験はどうしよっかなーって迷い中
    習い事はてきとーにやってる
    くらいのことしか言わないほうがいい。

    ママ友から友達になれる方っていうのは、家庭環境が似てる方のみです
    そこの幼稚園では失礼ですがあなたに友達はできないと思います。
    あなたはあなたのレベルを自覚しましょう、へりくだっても無駄です。羨望の的です。
    余計なことははなさず、誘いにはのらない、断るときも理由は言わない。
    そしてニコニコわらって徐々に距離をとるのがいいと思います。
    ママ友とは気持ちよく挨拶をして天気の話ができたらそれでいい。

    ユーザーID:3951386494

  • 心の距離

    人間はどうしても嫉妬心を持つ動物です。
    自分は違うと、思っていても、まさかの理想的な人生を送っている人を間近にに見てしまうと羨ましくなるものです。
    例えば今のトピ主さんと同じ状況なのに、とてもうまく楽しく過ごせている人がいたら、なんで私はできないんだろう…なんて軽く思ってしまうかも。
    でも、育ちのいい人は、そういう時も、心の底からその人を尊敬してしまうかしら…。
    トピ主さんはそういう人かもしれませんね。
    さて、心の持ちようですが、どうしても環境の違いから、羨ましがられてしまうような人達とは、申し訳ないけど、楽しく話していても、心の距離は少しだけ離しおいた方が良いです。
    心からなんの気兼ねもない話をしていても、相手は多少の嫉妬が混じった複雑な気持ちで話していることがあるのです。
    こちらが完全に気を許しても相手は許してないんです。
    とても良い人なのに心の底では面白くない気持ちがどうしても湧いてしまうのです。
    多分、多少不自由な生活をしていても、トピ主さんを羨ましがらない人というのは、
    存在するんですよ。でもなかなか出会えないと思います。
    そういう人に出会うまでは間口を広げて適当にやることです。
    豊かでなくても信念を持っている人に出会えますように…。

    ユーザーID:8342143733

  • ずいぶん繋がりの濃い地域なんですね。

    私はママ友の出身校知りません。
    高卒か大卒さえも分かりません。
    基本的にどうでもいいです。
    せめて出身校だけ言って
    院卒とか、あえて言う必要はなかったと思う。
    四大卒業と思わせておけば良かったのに…
    トピ主さんは、他のママの学歴も知ってるんですね。
    ずいぶん濃い繋がりで大変そうですね。
    トピ主さんが守らないといけないのは
    お子さんたちで、
    ママ友の機嫌を気にする必要はないと思いますよ。
    院卒高学歴の失敗話…
    なかなか、うまく伝えるの大変そうですね

    ユーザーID:7682789011

  • 貴女がみんなを見下しているから。

    >>代々夫の家系が地域では知られていることや、
    >>小学校受験を予定していることから、
    >>庶民的な地域で垣根を作られたり
    >>嫉妬されないよう親しみやすい謙虚な態度を

    文面から何?って感じがします。
    これってどうでも良いことですよ。
    ちっとも謙虚じゃない。

    それは言い返されますわ。

    ユーザーID:0636626103

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  • トピ主さんを応援します

    トピ主さんの気持ちがわかります。
    みなさん、トピ主さんの失敗だと手厳しいですが、数人の他の方も言われている通り、これは実際に経験した人でないとわからないと思います。
    私は東京では同じようなバックグラウンドの方とのお付き合いができたので、楽しく過ごせましたが、地方と海外では嫌な目にあいました。
    どこでもその手の人たちはいます。

    解決法は、ただ離れるだけです。
    私も、言葉を額面通りにとる人、嫉妬でロックオンしてくる人などに会いましたが、向こうは変わらないので、離れるのが一番です。
    どうせ小学校は別になるのだし、上手に少しずつ離れていけばいいです。
    そういう癖のある人は、結局トピ主さんがどんな態度に出てても、うまく付き合うことは出来なかったと思います。

    ただ、次回からは自分のことは(例え周りが知ってても)、話さない方がいいです。
    私も本当に嫌な目にあいましたから、貴女の気持ちがわかるし、頑張って欲しいと思っています。

    ユーザーID:6377542914

  • わかります、わかります。

    いるんですよね。
    ささいな楽しかった話などでもすぐに「それ自慢?」とか「それぐらいしか良いとこないもんね〜」と返してきて不機嫌になるので、仕方ないから自虐ネタばかり言っていると「サイテ〜」「カワイソ〜」というような人…。

    はっきり申しますが、そういう人には関わるだけ時間のムダです。
    質の問題です。
    コンプレックスが人一倍強く、不幸な人なんです。
    (そういう人は現に結婚できない人やシングルマザーに多かったり…。)
    私はわりとボーッとしているのでそんなに気にする方ではないのですが、流石にイライラしてきて、5年ぐらい我慢しましたが、バカバカしくなって距離を置きました。

    多分、主さんは必死で謙虚になろうとしておられるのですが、幸せな人生がにじみ出てしまっています。それがその人をイラつかせています。
    幸せというものは自虐ネタなどで隠せるものではないのです。
    その人と仲良くなるには、主さんが不幸になるしかありません。
    主さんが謙虚であろうとなかろうと関係ありません。
    その人にとって主さんは嫉妬の対象なのです。
    そういう人と一緒にいても、ひたすら自己卑下に励み、バカにされて疲れるだけですよ。
    私は主さんの問題ではなく、そのご友人の性格の問題だと思います。

    ユーザーID:6863921260

  • 過ぎたるは、、、

    トピ主さんが非常に努力したのは判ります。 しかし、過ぎたるは及ばざるが、、、と言うように、謙虚さが過ぎてしまって、一部の方には卑下マン(卑下したことで、満足している)と写ってしまったのではないでしょうか。

    ではどれくらいの謙虚さならOKかと言うと、正解は無いとしか言えません。

    トピ主さんの言動を10人の人が同じところで聞いていても、感じ方は10通りです。 ここはやはり旦那様のアドバイスに従うのが得策かと。

    ユーザーID:6789334272

  • それって友達なんですか?

    >頻繁に言われます

    殺伐としてますね。面と向かって「ダサい」。そんなこと、普通の良識のある大人なら言いません。それが1人のおかしな人でなく、数人に言われる状況。

    大人のいじめだと思います。相手の心理なんて考えなくていいと思います。言っていいことと悪いことの判断もつかないような異常な人たちですから。関わり合いにならないように、私だったらフェイドアウトします。

    子供の学校も違くなる訳ですし、仲良くする必要性は感じません。お金がかかる習い事など、いわゆる庶民が来ない場所で友達を作った方が精神衛生上よいのでは?

    ママ友などは、階級が違うとなかなか大変です。その苦労をしても全然OKというおおらかさは、主様にはない気がします。

    ユーザーID:9808850823

  • 涙出ます

    トピ主さんのレスしか読んでいないのですが、2つ目のレスを読んで、私が考えていたことと全く同じだったのでとても刺さりました。

    最近面白いネタないの?というような事、よく言われます。

    また、

    >できるだけ相手に楽しく気持ちのよい時間を過ごしてほしいという思いが強く

    まったく同じ考えです。ただ楽しく過ごして気持ちよく終えたいだけなのに、それが出来る人がほとんどいません。
    悩みは愚痴って解消、が女性特有の習性なんですかね・・10年来の親友にまでいじられ倒されて最近では心を許せる相手がいなくなってしまいました。でも意思表示せずずっといじられる事を許してきた結果が今なんです。

    私もトピ主さんと同じで、自分なりに悩みはありますが周りが抱えているような悩みはありません。聞くと確かに大変そうなのです。でも、だから?貴方は相変わらずでいいね、何か面白いネタはないの?、本当しょうもないね、などと言われるけど、そうやってバカにしていい理由にはならないよねと。

    私も30歳を超えました。昔はいじられるという事は、可愛がられ心を許してもらっていると嬉しく思う事も多かった。
    でも歳を重ねるごとに傷つく瞬間が増えてきたんです。いつもの事なのに、なんか心がえぐられるというか。

    10年以上も付き合っていると今更嫌な顔ができないところもあり、とても苦しいです。私は距離を置く事でしかまだ解決方法を見いだせていません。でもトピ主さんのレスを読んで、私も意思表示してもいいんだと思えました。

    トピ主さん、お子さんとの付き合いもあり簡単に切れないかもしれませんが、どうか無理なさらないで下さい。私も抜け出せるように頑張ります。

    ユーザーID:0559350679

  • 1つの意見です

    幸せな話が面白くないなんて考え、一般的ではないと思いますよ。
    親しい友人じゃなくても幸せなら良かったね、だし
    不幸せなら悲しいね、困ったね、となるのでは。
    不幸話で喜ぶと考えているのはかなり歪んでいると思います。
    自己紹介とまでは言わないけれど、トピ主さんの環境ではそれが普通だと思い込む要因があったのでしょうか。

    私自身も割と自虐ネタを言ってしまう方でしたが、
    ネット等で、頻繁だと反応に困ると読んで確かに…と思い改めました。
    だからトピ主さんには近しいものを感じますが、
    上記のような「幸せ話=つまらない」まで極端に思わなかったので
    だいぶ考えが偏ってしまってるように思えます。

    最新6レス目では、見下しているというレスに反論していますが、
    「人のうまくいった話、幸せな話は面白くないだろうから、」とママ友の考えを断定しているのは
    相手がその様な思考だと見下している事になるのではと思いました。無意識でしょうが。
    相手がそこを敏感にかぎ取って反発した、という可能性もゼロではないのかも?
    だからといって失礼には違わないのですが、なんでそんな行動をとってくるのか
    少しでも分かれば今後の役に立つかもしれません。

    色々な人が見るネット上なので思った事と違う意見もあるでしょう。
    でも、自分では気付かない発見があるかもしれません。
    反論することもいいと思いますし、少しだけ自分の言動を振り返るのもいいと思いました。

    ユーザーID:1988217278

  • 無理しない

    ママ友って、特殊ですよね。
    専業主婦にとってはある意味仕事上のお付き合いみたいなところがある。
    嫌いとか好きとかでなく、その地域で心地よく子どもや家族が暮らしていくために維持していく人間関係というか。
    もともと背景を知ってから段々仲良くなっていく友達関係とは違う。
    近所の生活リズムや子供の所属が重なる人との、限定的なお付き合い。
    だから、気が合う人ばかりでなくて当然。
    冗談でも人のことバカにする人は、正直レベルが低いし、妬んでるんだと思う。
    多かれ少なかれ他のママからも、しょうがないなって思われてますよきっと。
    とにかく深入りしない。相手の言うこともそんなに真に受けない。バカにされたら、「ヤダーそんなことないわよー。〜さんひどい!」って、すかさず笑顔で返して、話題変えちゃえばいいんです。
    自分のことや自分の子どもを落とすような発言はしない。あなたがそれ相手にやられても、困るでしょう?
    ママっていうだけで物凄く共通項あるんだから、その時その時で真心を持って、相手に関心を示しつつ、世間話して、うちはこうしてるよ、私はこう思う、とか、ちゃんと返してたら、一通りの人間関係はできると思う。
    その中で、お互いの家に行き来したいなって思えるぐらい気の合う人がいたら、だんだん仲良くなればいいんですよ。
    そういう人がいなかったら、無理に深く付き合わないで、家族仲良く過ごせれば、それでいいんですよ。

    ユーザーID:5213334073

  • ご親族の奥様方はそこはどうされているの?

    たぶん、トピ主さん器用に世渡りする人じゃないのに、
    ご主人から言われて難しいことを自らに課していたように思います。

    ご主人も、40ぐらいになれば、普通にサラリーマンしている大学時代の友たちと疎遠になっていきますよ。

    私が行っていた大学のサークルの人間関係はそんな感じです。

    同窓として誇らしく思うような立場になった親の後を継いで経営者になったとか、その業界で大成したような人はもう毎年の同窓会に来ません。
    ご主人も合わない人とは自然にフェードアウトするのが良いことをいずれ悟るでしょう。


    >>代々夫の家系が地域では知られていることや、

    代々続いてきた地域なんですよね。
    ご主人よりも地元で奥さまやっていたご親族の方々に、
    経済格差があっても、地元の人とうまくやれる秘訣を聞いた方が良いと思います。

    ユーザーID:0333384149

  • 友達が失礼

    私もいくつかの街、都市、国を引っ越して 様々な所で日本人の人達と親しくしていますが。。。

    やはり トピ主さんの友達が失礼な態度をとる性格的に問題のある人なのではないでしょうか。

    私もキャラ的には いじられ役をしていますが、そういう陰険な言い方をする人たちは周りに誰もいませんよ。特に子供をバカにするのはあり得ない。
    受験する子はひねくれる?どこから出てきた発想なのでしょう。

    地方にお住まいなのですよね。田舎の方なのでしょうか。周りはそこから出たことのない人達が多いとのこと、考え方が閉鎖的で極端なのでしょうか。
    同じような家庭環境や考え方の人達と付き合った方が、居心地良いと思いますよ。失礼ですけど、周りの方は学歴や教養はそれなりにあるのでしょうか。(あるとは思えないのです、あったら そんな態度を友人にはしませんから)

    私には 友達という名のいじめのようにも思います。貴方が楽しめない会話であったら それは いじられキャラではなく、いじってきたいじめ になります。
    他に楽しい会話はいっぱいあるのです。同じようなタイプと友達になれば それが得られるかと思います。
    もっと外に目を向けて 別の人達と友達になった方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1799337024

  • トピ主さんの認識が現実とズレてる?

    生来気が弱い?
    トピ主さんは結構な気の強さで、かつ、攻撃的な側面がありますよ。
    お気づきではないのですね。

    あとね、馬鹿にする感覚が無くても馬鹿にしていることはあるんですよ。
    馬鹿にするという行為に常に自覚がついて回るわけではありません。
    無自覚でやらかしているということもあります。
    馬鹿にしているつもりはありません、は関係ないんですよ。
    言葉や態度は、どう言ったかどう行動したかではなく、
    どう伝わったかが全てです。そんなつもりはなかったは通用しないんです。
    そんなつもりがなくてもそう伝わったならそうなんですよ。
    自覚がなくても、そんなつもりがなくても、そうなんですよ。
    例えばですが、車をぶつけたとします。音楽を大きめの音量で聴いていただとか、
    ぶつかった自覚がなくても、ぶつかったならぶつかったんですよね。それがすべて。
    そして、自覚がなくても、ぶつけた事実があればごめんなさいですよね。

    言葉はどう言ったかではなく、どう伝わったかです。
    文字数制限もあるので言葉は切り取られますが、ほぼ全員全文読んだ上で
    切り取っていると思いますよ。
    ニュアンスはかわりません。前後の文を読まずに切り取ったのではなく、
    前後の文を読んだ上で、文字数制限があるなか切り取っているに過ぎません。

    私はトピ主さんは見下していると思います。
    見下すと言うより、自分を高く評価しすぎた故に、結果的に相手が下になってるんです。
    普通の人だといいながら、特別だと思われないように気を遣うとか。
    夫の家は夫の家と割り切っていればそんなことしないです。
    現に私の知り合いに侯爵家に嫁いだ人がいますが、
    家のステータスは私に関係ないこと、と特別ではないように
    振る舞ったりなどしていません。
    特別ではないようにしようとするなら、特別だと自覚していると言うことです。
    真の凡人にそんな細工は不要でしょう?

    ユーザーID:7670999243

  • 全ての人に好かれるのは無理

    トピ主さんはトピ主さんなりに色々考えて人と接しているのはよくわかりました。
    どのようなやり方で人と接するかは、これが絶対正しいなんてものはきっとなくてトピ主さんのやり方もあるしここでいろんなアドバイスをしてくださってる方たちのやり方もある。相手によってどれがうまく作用するかは違うのだと思います。自然体と言っても、その自然体が人によって様々ですから好かれる人もいるだろうし、ありのままじゃ嫌われてしまう人もいますものね。相性もあります。

    トピのママさんにはトピ主さんの嫉妬されないように接するやり方はうまく行かなかった。それだけのこと。このトピでもそういう姿勢が嫌いだって人は結構いますよね。でも謙虚で付き合いやすいわって思ってる人もたくさんいると思います。全員に好かれるのは無理だと理解してから私は肩の力が抜けましたし、なぜか自分に突っかかってくる人がいてもこの人はきっと私を好ましく思ってないんだなあ。でも私を嫌う権利はこの人にもあるし別にいいやーって思うと気にならない。謙虚って態度だけじゃなくて、自分は完璧じゃないから全ての人から好かれるはずもないって思うことも含まれてます。相手からのありがたくない反応も謙虚に受け止める。自分に優しくしてくれたり親切にしてくれる人を大切にする。それだけでいいんじゃないでしょうか。

    ただ、一つだけ。トピ主さんはそのママ友さんに嫌われてないと思いたいようですが、そこだけはちょっと思い違いだと思います。彼女にとってトピ主さんはイライラさせる存在ですしなんかムカつくってタイプなんだと思います。

    ユーザーID:1374015009

  • 判断するのはトピ主でなく相手です

    トピ主レスを読んだだけですが、文面からは必死に「私はママ友を見下してない!」と仰ってますが、見下しているか否かを判断するのは、受け側であるママ友側であってトピ主ではありません。

    極端な例ですが、いじめる側がイジメでない!と言い張っているのと同じで、トピ主は見下していないといったところで、相手が見下していると感じたなら、それは見下していると言うことではないでしょうか。

    そして、相手はトピ主様が言うところの「謙虚」な態度を、トピ主様の思惑通りに感じれれるかどうかも、相手次第です。

    そもそも、相手はトピ主様の思惑などエスパーじゃないのでわかる筈もなく、だから相手はトピ主様が演じていた「謙虚な態度」を、いじりやすい人と感じて、トピ主様が言うところの「バカにされ」るような態度を相手がし始めたと思います。

    トピ主様が「見下してない!」と言うのと同じように、もしかしたらママ友だって「バカになんかしてない!」って思っているんじゃないでしょうか。

    そう言う意味で、お互い様かなぁと思う次第です。


    あと、個人的には文面を読む限り、トピ主様は全然謙虚じゃないですよ。
    自分が絶対的に優位だとマウンティングして、庶民達に合わせなきゃ的ないやらしさを感じましたね。
    まあ、文章を読んだだけなので実際のトピ主様がどうなのかはわかりませんがね。

    ユーザーID:1751581777

  • 私も同じ性格なので

    判ります。
    どういう態度を取っていいか判らないので子供が褒められても
    相手の子を持ち上げてしまいます。
    自分の事はさらに落として笑いにしてしまいます。

    学生の頃はイジラれキャラでした。
    でもね。それが続くとだんだんとエスカレートしてイジリがきつくなり
    しんどかったので、イジリが続きだしたら態度であらさせるようにしました。

    苦笑いして黙ったり。話を変えたり。
    それでも判らない人にはあまり近づかないように距離をとったり。

    それ以来、嫌な思いをすることはなくなりました。
    今でも冗談で自分の失敗談なんかを話すこともありますし、相手を持ち上げます。
    でも、良かったことも言ったりします。
    バランスをとるようになりました。

    あまり卑屈すぎるのも、いけないなって。

    大丈夫です。大人な人達は判ってくれます。子供っぽい人たちが攻撃してきます。
    きっと精神的に大人になれてないのか、今、何か生活に不満があって
    幸せじゃないんでしょう。

    悪口しかいえない人達ですので、流すことが良いと思います。
    その方達と話していて楽しいのなら、楽しい話題の時だけご一緒すれば良いと
    思います。
    嫌なイジリが始まったら苦笑いで引くこと。
    空気が読める人なら言い過ぎたか?!って抑えてくると思います

    抑えない人は貴方を馬鹿にしてますので、距離をとりましょう
    子どもの友達の母なだけです。
    子どもさえ仲良しなら、どうでも良いじゃない
    学校も違うようになるんだし。
    当たり障りのない関係に格下げです

    ユーザーID:8291595238

  • 私と悩みの方向性は同じかな?

    私の場合は 容姿の良さです。

    何度かスカウトされたりしましたが 芸能活動は一切していません。

    派手なきつめの顔立ちなのでずっと目立つ人生を送ってきました。

    色々聞いてくる人がいて それを上手にごまかすとかも苦手 私の考えた方法はペット自慢です。

    ペットってなぜかめっちゃ自慢しても嫌味にならない(と思う)

    「うちの子の方が賢い」「あら うちの子の短足は誰よりも可愛い」「絶対 うちの子が一番よ!」なんて会話もみんな本気なんだけど笑顔。

    話題が私の方向へ流れて行きそうな時は なにげにペット方向へシフト(飼ってない人にも聞かせる)

    多分 みんなトピ主さんの事が聞きたくて でトピ主さんも聞かれる事には律義に答えてしまう。

    「答えない空気」に耐えられないんじゃないかしら?

    私の場合はスッピンでいつも同じような安物の服着てたけど 言われ続けましたねぇ。

    でも子供が大きくなったら なんであんな関係にしがみついてたんだろう…てあほらしかったです。

    しばらくして 気合入れたお出かけファッションの時に偶然その意地悪ママさんに遭遇したんです。
     
    「まあ〜素敵ね お久しぶり〜」って話したそうだったけど 笑顔で会釈して一言も言いませんでした。

    「もう関係ないもんね 私たち」って思いました(笑)

    ユーザーID:3671118775

  • いずれ自然消滅する関係

    お子さんが小学生になれば
    地元の親子と私学に行くトピ主のお子さんとは
    自然に関係が無くなります。

    トピ主さん、無理に卑下することはありません。
    嫌な人と無理にお付き合いもいりません。

    地元の名士の家系なら
    ちょっと近寄りにくいぐらいで
    ちょうど良いのです。

    子供関係のお付き合いはトピ主自身の友達ではありません。

    居心地の悪い無理なお付き合いはせずに、
    孤独の方が良いと気が付きましょう。

    ユーザーID:3183754251

  • 大人になってまで無理して付き合うことはありません

    学生時代は、教室が同じで授業も同じで
    狭い世界の中で生きて行かなくてはならないので
    多少のことは目を瞑って友達でいることがあっても
    大人は、自分の好きな人と付き合えばいいんだと思います。
    もちろん、仕事上ではそうはいきませんが、プライベートではということです。
    無理をしてそういう自分を作って、悪い方向に行くのでは
    自分はいったい何をしているのだろうと思いませんか。
    あなたらしくしていて、友達が出来るのを待てばいいんです。
    学校によって、学年によって、運だとは思いますが保護者層が違います。
    すでに下の子が高校を卒業したのですが
    最後にご一緒した中高一貫の保護者は、一線を引いたうえでのお付き合いを
    望んでいる方が多く、私には最適な環境でした。
    それまでは、所謂お嬢様学校のいざこざも見てきましたし
    公立小学校の荒さも見てきました。
    無理してその中に入ることはない、これにつきると思います。

    あなたはあなたらしく。
    これが一番だと思います。

    ユーザーID:1133453651

  • ……

    トピ主さんの心からではない上辺の褒め言葉が相手をイラッとさせるんだと思います。

    トピ主さんの文章から私はママ友のような庶民じゃない、夫は名家で学歴もレベルが違うお金持ちなのという自意識がバシバシ伝わります。

    本当に学歴が凄い人、お金持ちな人は上には上がいるのを知ってるので自分を凄いと意識してないです。

    ユーザーID:1383769062

  • 色々な人がいるから。

    その全てに、良い印象を持ってもらうことは無理です。
    実害がないなら、「ああ、そう見えるんだな」と放置しておけばいいと思います。

    >このような掲示板でも、自然体でいたら良いというご意見もある一方、状況や経歴を少しでも書くと、キーワードに反応され、偉そうに、心の底では見下している、プライドが高く自慢している、、と言われてしまうのですね。

    そうですね、その通りだと思います。
    誰しもが自慢している等と言うわけではありませんが、自慢されている、見下されていると勝手に思い込んで、ここぞと悪口を書き込んでくる人も、一定数います。
    そういうものだと思うしかないと思います。

    あと、「〇〇が透けて見える」等の言葉は、「私には妄想癖があるため〇〇と妄想してます」と言っているのだと、脳内変換しておいた方が気が楽な時もあります。
    他者からの非難全てスルーはどうかと思いますが、どう考えてもスジ違いな批判や、思い込みで他人を批判する人も、どうしてもいますよね。
    妄想で他人を非難する人間に、いちいち反応する必要ないと思います。

    トピ主さんがどういう人が詳しくは知りませんが、私は、トピ主さんの文章を読んで、トピ主さんが周囲を見下しているようには見えませんし、高慢な人であるという印象は、全く受けません。
    ただ、人付き合いの苦手な人なのだなあ、という風に感じます。

    基本的には、無理せずトピ主さんはトピ主さんらしくしていて、素のトピ主さんを好みトピ主さんと仲よくしようという人達とだけ仲よくし、あとは、常識的な態度でほどほどの距離を保っておけばいいと思います。

    ユーザーID:7409539515

  • わりと言い返しているのでは?

    >>冗談めかして反論していたのですが、
    >>何で私だけ一方的にそんなに言われるんだろう?
    >>と最近もやもやしてきました。

    充分、庶民と垣根のないやりとりをしているのでは?

    てか、○族ですか?庶民でないということは。

    老舗や企業の社長,お寺・・みんな庶民ですよ。

    ユーザーID:3467412371

  • そのままで

    トピ主さんはそのまんまでいいと思う。
    何も変わる必要ないです。
    良識ある人は、みんなそんな風に振舞ってるよ。

    自慢話しはしない、
    謙遜する、
    相手をほめる

    大人の会話の常識でしょ

    でもね、世の中には、そういうマナーがない人もいるのよね
    どういう思考なのか?私たちにとっては謎ですらあるけど。

    自慢話しをする、
    褒めると、さらに喜んで自慢する
    他人を見下す、馬鹿にする

    これを、本当にストレートに言ってくる人います。
    自分は謙遜なんてしないから、相手が謙遜して言ってるのが、わかんないかもね。
    額面通り言葉を受け止めちゃう…みたいな。

    逆にわかってるんだけど、やっぱり嫉妬心で、つけこんで来てるのかも。

    わかり合うのは、不可能だと思うよ。
    見ている世界が違いすぎるから。

    とにかく言いたいのは、トピ主さんは間違ってないし、変わる必要もないってこと。
    誰に対しても、謙虚であるのは、美徳よ。
    同じような人たちと、心穏やかにお付き合いしていけばいいのよ

    失礼な人には、そういう人なんだなってことで、距離を置いた方が良いです。
    関わっても、いいこと無いですよ。

    ユーザーID:4107864885

  • 私立の小学校にいけば大丈夫。

    私立の小学校ならそんな気苦労はなくなります。

    ただ、トピ主さん、自分で勝負できるものを持った方がよろしいですよ。
    勝負といっても、勝ち負けでなく自分の好きな分野。
    合唱団に入るとか、テニスや卓球するとか。

    家や夫、子供といった他の人の褌で勝負しているうちはだめです。

    ユーザーID:3467412371

  • 家柄はすごいけど、立場は弱いってことか?

    今回馬鹿にされたのって、主さんが良い家(?)の奥様で、お子さんが私立小学校受験するから・・・じゃないでしょう?

    主さんが、主さん曰く「謙虚」に振舞った、その結果でしょう?
    ご主人の実家やお子さんのせいにしちゃだめでしょう。

    主さん曰く「庶民」の奥様でも、同じ結果になっていたと思いますよ。

    今回、馬鹿にしてきた人は「慇懃無礼で弱そうな人。ちょっとからかってやるか」っていうのが表面化しちゃった悪い人だけど、他の良識ある人は、馬鹿にこそしていないけれども、不自然だな・・・くらいには思っているでしょう。

    「同じ園のママかな?」ってレスしてくれている方が居るけど、そんな眼差しで接している人が多いんじゃないかな。

    だって、本当に嫉妬されるくらいすごい奥様なら、そんなこと言えませんて。
    「あの家の奥様にそんな馬鹿にしたこと言えない」っていう方向にいきますよ。

    主さんがビンビンに気にしている「旦那実家のご威光パワー」はあまり効力ないみたいだから、普通にしてりゃいいのに。

    それとも、すごいお家柄だけど、ご商売とか医院とか、そういう感じだから立場的には弱いのかな?

    だったら尚更、主さんが毅然としてないと迷惑かけちゃうかもしれないよ。

    とはいえ、私もそういうのが下手な部類だから、わかるんだけど。
    いつも、周囲の代々一族すごい奥様で本人もすごい、で、お子さん私立小学校の人って、人付き合い上手だなって思います。

    好かれて、頼りにされて仲もいいんだけど、そういうトラブルとか悪口の時って完全に蚊帳の外なんですよね。。

    まあ奥様のご実家もすごくて、幼少期からそういった振る舞いに慣れているのでしょうね。

    そして皆さん、その奥様には好かれたいので、そういうマイナスなことって言わないんですよね。

    変わるのは難しいけど、認識くらいは変えた方がいいと思いました。

    ユーザーID:8301509023

  • 代々の名家の嫁にそんな事言えない

    うちの地元にも、代々の名家ってあります。
    地元の音頭にも名前が出てくるし、資料館や石碑まであるので、本当に凄い家柄です。
    でも、田舎すぎて、私立小とかないので、そこのお子さんも地元の公立小です。

    ここまで凄いと、地域の人は昔からその家には一目置く付き合いをしてるんですよね。
    その名家は、昔この地域に富をもたらした地主一家なのですが、
    気取らず気さくで、今も地元の人たちに愛されてます。
    だから、この前都会から嫁いできた女性が、その一族を小馬鹿にした発言をしたら、
    みんなに窘められて。
    あの家の事をよく知りもしないで、悪く言うな、私たちの地域の絆はとても深い、と。
    本当の名家って、周りの人々も一目置くし、馬鹿にされる発言があれば、
    誰かに咎められるんですよ。

    でも、トピ主さんの場合って、周りのママさんとかは誰も止めてないし、言われっぱなしですよね?
    旦那さんの反応見ても、言う奴はいるだろうって感じで。
    だから、そもそも旧家の威光とか、威厳が、そもそも今はもうないのではないですか?
    学歴や子の受験なんて、現代では一般的だし、
    失礼な事を言われて、喧嘩腰にレスしているトピ主さんにも違和感。
    威厳ある名家のお嫁さんのやる事ではないですよね?

    トピ主さんが思っているよりも、トピ主さんはもっと庶民なんだと思います。
    だから、自然体で自分の家柄とか学歴とか気にしないで、接したら上手くいくと思います。
    きっと、院卒ママだって、トピ主さんが知らないだけで、実はその地域に何人かいると思いますよ。

    ユーザーID:6719215631

  • タイトルからして・・。

    >>ママ友に嫉妬されないように

    ノーベル賞を受けたお家柄や皇室の御親戚や焼き物の名家の
    ママ友が幼稚園にいましたが、私たちのグループは
    そのことに対して嫉妬とかすごいねーとか思いませんでした。
    子供の話や習い事、毎日の子育てでケラケラ笑っていました。

    トピタイトルのようなことをお腹に持ってる方はいなかったです。

    ユーザーID:3467412371

  • 疎い

    トピ主の心構えからガリ勉と言われた背景がわかるような。
    結婚前も親密なやりとりが少なかったり印象の良くない人を相手の嫉妬だと思ってきたのでしょうか?
    ざっくばらんの定義もトピ主都合に理想化してるんじゃないかな。

    他所から来たらピンと来ないだろうけど名が通る家って地域にはいくつもあるよ。
    日本は歴史が長いのだから。
    他所の家と何代にもわたって付き合うとか経験がないのかな。
    それを口にする人もいるし、居ない人もいる。
    自負する人はそれなりに今も何かの地域貢献をしないとね。
    そういう密な繋がりがあれば中には明け透けな人も図々しい人も自分にとって困った人も多数いる。
    ただそれはそういう人なだけ。
    それは相手が自分に対しての心理だとかそんな閉じた世界ではない。
    地域とのやりとりをお姑さんに聞くというレスは賛成です。

    ユーザーID:7252927550

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