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ママ友に嫉妬されないように謙虚でいたら、バカにされ始めた

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家族・友人・人間関係

れい

30代の専業主婦で、幼稚園に通う男児と、下に女の子がいます。幼稚園で仲の良いママ友ができてよく子連れやママだけでランチなどしてます。ただ、最近表題のことが気になり始めました。
詳細は省きますが、代々夫の家系が地域では知られていることや、小学校受験を予定していることから、庶民的な地域で垣根を作られたり嫉妬されないよう親しみやすい謙虚な態度を心がけできました。当たり前かとも思うのですが、相手の家族や子供のことは誉め、自分や子の自慢はけしてしない。どちらかといえば、自分の失敗した話などを中心に笑いに持っていくようにする、などです。
おかげで最初は近寄りがたかったけど、全然違うと言われほっとしていたのですが、最近は私や家族、子供をバカにしたり、ひっかかる言動が増えてきました。例えば、「小学校受験する子はひねくれるからね〜。将来やばいんじゃない?」や「(私や夫の服装を見て)またダサい服着てる〜!」「(皆専業主婦なのに私にだけ)働きもしないで良い身分だよね〜家を追い出されないようにね」など、これ以外にも似たような事を頻繁に言われます。ママ友全員ではないのですが。。
悪い人達ではなく子供同士も仲が良いので今まで笑って聞き流したり、冗談めかして反論していたのですが、何で私だけ一方的にそんなに言われるんだろう?と最近もやもやしてきました。
親しみゆえとも思うのですが、相手の心理はどういうものでしょうか?
私もたまには相手に突っ込んだりいじったり?もしますが、執拗にこき下ろすようなことはできないので。。頻繁に誘われますし、親切にもしてくれるので、嫌われていることはないと思うのですが、その心理が知りたいです。アドバイスを頂ければと思います。

ユーザーID:2169992355

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  • 悪い人達でない?

    ごめんなさい。
    トピ主さんが言われている事、一度も言われた事ありませんし、そんな事言うママ友もいません。

    いくらお子さん達が仲良しだからって。

    付き合う人選んだ方が良いのではないですか?

    私はとても冗談とは取れません。
    完全に馬鹿にした発言です。

    ユーザーID:1084285936

  • 卑屈なんだよ。

    いじめられキャラなんでしょ。
    あなたはそれでいいかもしれませんが、あなたの卑屈さが子供にも悪影響与えたらどうすんの。
    子供のこともいっぱい褒めればいいんです、あなたはその子の母親でしょう。
    よその子を褒めて、よその子の母親みたい。もしくは腰巾着。
    仲良くなりたいんなら、卑屈になるんじゃなくて、親切にすればいいんです。
    地区の行事なども、人よりちょっとだけ多めにやるとか。
    わざわざ失敗談なんて言わなくてもいいんです、反応に困るから。
    自分の悪口も悪口ですよ。
    自分で言ってるんだから、他人に言われたら気にするってのもおかしいです。
    言われたら嫌なことは、自分でも言わない。子供にまで悪口言われたらどうすんの。
    ふつうに、自然体でいいんです。
    かえってバカにされてるような気になります。

    ユーザーID:1900857889

  • その心理とは

    トピ主さんの夫の家が旧家だから、トピ主さんがボスママタイプだったりしたら嫌だし
    マウントされたら嫌だな、と思っていたけれど、話してみたら意外と気さく。意地悪そうでもないし。
    だとしたらなんだかんだトピ主一家が裕福なのが気に入らないから軽くバカにして溜飲を下げよう。

    なんて感じじゃないですか?

    小学校受験はやはり裕福じゃないとできませんし、嫉妬されてるのでしょう。
    トピ主さんが裕福な時点で、トピ主さんの人柄と関係なくあなたのことが嫌いなんでしょう。

    そんなにママ友ランチの必要ありますか?
    私は子どもを保育園に入れていたので、これまで一度もママ友ランチなんてしたことないですが、なんの問題もないですよ。
    まして、小学校受験をされるのであれば、じきにその方々とのおつきあいもなくなるでしょう。
    ほどほどに距離を置いたらいいのでは?

    ユーザーID:5042070000

  • ねたみ でしかない

    嫌われてはいないけど、羨ましくて妬んでると思います。


    そろそろ、友人は選んだ方が良いかも知れない。


    不愉快なことを言う人は、間を置くようにされてはどうですか?


    いつも同じメンバーなら、そのメンバーからのお誘いの頻度を減らすとか。


    別の友人をみつけるとかね・・・

    ユーザーID:6221720730

  • 次はお子さんが見下されるようになりますよ。

    >当たり前かとも思うのですが、相手の家族や子供のことは誉め、自分や子の自慢はけしてしない。どちらかといえば、自分の失敗した話などを中心に笑いに持っていくようにする、などです。
    当たり前じゃありません。
    我が子の自慢、たまにしたっていいんですよ。
    あと、自分の失敗を笑い話に帰る、これは卑屈すぎると思います。
    実は私も独身時代、この方法が人間関係を乗り切る最良の方法だと勘違いしていました。
    だんだんバカにされるようになりましたね。

    それで、ある時ネットで「何を言われても怒らない人って何を考えているかわからないから信用できない」「別に笑い話なんかいらないところでわざと自分を貶めて笑いをとろうとする人って卑屈で嫌」という意見を読んだんです。
    衝撃でした。
    それ以来、自分の失敗を人に披露することは、相手も披露しない限りはやめるようにしました。
    無理に笑いをとろうとせず、会話の流れに任せて黙って傍観しているようにしました。
    他人から称賛されるような成果が出た時は、自慢になっても報告するようにしました。
    マウティングしてくる人はさらりと流して相手にしない、を徹底しています。
    こうすることで、今は誰からもばかにされることはなくなりました。

    他人の子供を褒めて自分の子供を褒めないって、その場に一緒にいる我が子(トピ主さんの子)の気持ちも考えてあげたほうがいいです。
    「お母さんは私のことを褒めてくれない」って結構大きなトラウマになりますよ。
    堂々と人前でほめてあげたほうが絶対にいいです。
    それがトピ主の「教育の成果自慢」なのか、「我が子に自信を持たせるために褒めている」のかぐらい周囲の母親だってわかります。
    前者ならマウティング対象にもされるでしょうが、後者なら許容してくれますよ。
    お子さんのためにお子さんを褒めてあげてください。
    子供には何よりのご褒美できっと一番うれしいことだと思います。

    ユーザーID:7321984338

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  • 許容するから

    何となく今の段階では愛のあるイジリかなと思います。嫌な事言われて笑っていませんか?私にそんな事言う人いません。言わせないですもの。

    ユーザーID:1892018059

  • 無理はしない

    そんな人達と仲良くして子どもに良い影響
    あると思いますか?
    ましてや小受するのでしょう?

    トピ主さんってご自身の友達作りに関しても
    昔から余り得意では無かったのではない
    でしょうか?

    ママ友は子どもの為の友達であって真の友達
    ではないから多少の我慢は必要ですが、
    それでも限度がありますし、子どもの為とは
    言え、万人に好かれる必要ありますか?

    私も似たような環境下にある主婦です。
    それに加え、早くに結婚した年の差夫婦
    なので周りの保護者は10歳以上年上の
    お母様が当たり前で、幼稚園、小学校、
    現在の中学校でも最初から浮いた存在
    です。
    でも家柄をひけらかす事もしなければ
    自虐的に振る舞う事もしません。
    話しかけられたら普通に失礼のない態度で
    接していますし、自分のバックグランドを
    知っても常識的に接してきてくれる方とだけ
    お付き合い出来れば良いと考えています。

    ただ幼稚園では、それが難しいのも分かります。
    だからこそ拗らせてしまっているのですしね。。

    私ならで考えましたが、クラス替えによって
    自然にフェードアウト出来るか試してみる。
    無理なら諦めますが、ただ小受予定
    なら早くて年中の9月以降、遅くても年長に上がる
    頃には幼児教室が忙しくなりますし、子どもが
    登園中でも色々とやらないといけない事が出てくる
    ので自然とランチ会から遠のくかな?と。
    それで陰口を言われ始めても小学校は別になるからと
    割り切るしかありません。
    もし我が子にも影響が出たらご主人や義両親にも
    協力してもらい幼稚園側に対処してくださる様にお願いを。
    そして下のお子さんの幼稚園を選ぶ際は小受率が
    高い幼稚園に変えると思います。

    普通に考えてママ友は選んで交際するべきです。
    子どもの心の教育に良い影響を与えてくれる人かどうかを。

    ユーザーID:9037340882

  • 自分が悪いのでは

    謙虚と卑屈を勘違いして
    自分で自分や子供をおとしめるような発言をしていたのでしょ?

    自分でネタにするから、ネタにされてもいい相手と認識されたんですよ

    なぜ、自分や自分の子どをも笑い話のネタにする必要があるのですか?

    ユーザーID:3528815492

  • 謙虚は傲慢

    こんにちは、はじめまして。

    先ず初めに、壁を作られているのは主様ご本人です。

    どのような環境の違いがあったとしても、人の命は全て対等です。上も下もありません。
    何故、嫉妬されると考えたのでしょうか。何故ご自身を下げてまで謙虚に振る舞わなければならないのでしょうか?

    本来のご自身でお付き合いされることをお勧めします。
    ご自身が自分自身を下げているので当然周りもそのように接してきます。

    主様の本音をさらけ出して合わない人がいれば、その方は今必要では無いのです。

    子どもは子どもの人間関係を作り上げていきます。

    どうぞ日々の暮らし、笑顔いっぱいでお過ごしください!

    ユーザーID:3819182445

  • ありがとうございます。夫に相談しましたが。。

    レスをくださった方ありがとうございます。私が自分を卑下することで、相手を付け上がらせてしまったんですね。今までの経験上普通にしているとお高く止まっている、近寄りがたいと言われてしまうタイプのため、仲良くなる為に必要以上にサービス精神を出してしまいます。。今までも人間関係をそれで乗りきってきた感もあるので(こんな失礼なことを言われることはありませんでしたが)、今から直せるのか。。私は大学院から都会に出てきて、生まれ育ちは地方なのですが、そういった所も「元々田舎もんのガリ勉の癖に〜」と笑いながら頻繁に言われたりします。よく言ってくるママ友は、私以外に関しては直接言わず居ないところで色々言う感じなので直接言ってくるのは気を許してくれてるのか?居ないところでも私を身内のような口ぶりで話しているようなので、よほど親しみを持ってくれているのかなとよい方に考えてみたり汗ずっと地元で暮らしてきた夫に相談すると「人より恵まれている人間は色々言われやすいが、謙虚で許容範囲も広くなくてはいけない。笑って受け流す大きさが必要。」「有名人だって色々言われても結局最後に評価されたり生き残るのは、相手の背景や心情まで考えて許せる器の大きな人。」と言われてしまいました。私は有名人でも何でもないのに、、ともやもやしてしまいますが、一理あるのかなとも思ったり。子供にも小学校は離れても地域の友人は大切にしてほしいし、この文章では伝わりづらいかもしれませんが良い所も沢山ある人達なので、過度な言動さえなければこれからも付き合いを続けたいのですが。一度このようになってしまったら、もう関係性の軌道修正は難しいのでしょうか。

    ユーザーID:2169992355

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • そういう人間性だから

    トピ主さんの親しみやすさは良いと思うのですが
    どうしても事実(名家、小学校受験)は知られているので
    やはり嫉妬されているのだと思います。

    温かい心の人たちだったら、多少嫉妬したとしても
    人を傷つける言動はとれません。
    人は人、自分は自分、わかってますから。

    そこまで悪い人たちではない、というのも事実でしょうが、
    段々「この程度ならいじってもOK」という暗黙の流れができて
    エスカレートしてきたのかもしれません。
    距離を少しとるか、仲の良い1人に「実際傷つく」と話すか。
    仲の良い人が良い人なら、周りに働きかけて
    いじりが落ち着くかもしれないですし、
    良い人でなければ余計激しくなりますね。


    嫉妬心以外ないでしょう。

    ユーザーID:8860650155

  • 多少のチクチクはあります

    うちは地元の名家でも何でもないですが、私はあまり気が強くない、どちらかと言えば控えめに卑屈に話をするので、トピに挙げられているようなチクチクした嫌味なのかボケなのか?というようなことを笑って言われることはあります。

    他の人を見てても、ちょっとムッとしそうなことを笑って言ってる人がいて、言われている方は「やっぱりそう〜?」と笑いながら流していることはあります。
    言われた人が言った人と本当に仲いいかは分かりませんが、深刻な悩みになったり揉めたりはないです。
    トピ主さんの場合、言う人の程度は低いですよね、やっぱり。相手に妬みや「あなたは私達と家柄が違うから」という意識はあると思います。
    でももやもやして仲間外れにするよりは、たまにそうやってぶつけてくれるくらいで良かったかもしれません。

    反対に自信満々に話す人もそういないし、自分や子供のことは控えめで丁度いいと思うし、小学校からは別になるなら、そう気にせず流して付き合ってもいいんじゃないかな。

    >「(皆専業主婦なのに私にだけ)働きもしないで良い身分だよね〜家を追い出されないようにね」

    これは明らかにボケなので突っ込んでもいいんじゃないですか?
    「いや、みんな専業でしょ。一緒に追い出されたらみんなで住もうね(笑)」って。

    ユーザーID:2560720717

  • 面倒くさい

    トピ主さんもタイトルに書いているように「嫉妬されないように」気を付けているんですよね。
    つまり、自分は明らかに嫉妬される側のモノ。他の人たちとはクラスが違う家柄と思っているんですよね?

    結局はそういうことですよ。

    お互いに「住む世界が違う」と思っている。それをトピ主さんが変に卑屈に振舞って無理矢理接点を持たせている。
    そんなことしていて楽しいですか?

    もうお受験に没頭して、頑張って入学を勝ち取って・・・・同じようなクラスの人たちと「自然に」お付き合いする日を目指して過ごした方が建設的だと思う。

    ユーザーID:3308237524

  • ひん曲がった人達

    >悪い人達ではなく

    十分心根が悪く、ひん曲がった人達です。

    間違いなく妬み嫉み。そんな発言してる人達をしっかり覚えておいて、今後付き合いを減らすのが良いです。発言力の強い人には媚びへつらい、人が良さそうな人を馬鹿にしないと生きていけない人達です。

    自分達から“私は人間性が歪んでます”と伝えて来てます。

    その中でトピ主の事を大切にしてくれる人達が何人か居ると思います。その人達だけを大切にしましょう。後は挨拶程度でフェードアウト。
    どんなに気を使っても自分たちより恵まれてる人を貶めないと気が済まないタイプです。フェードアウトした後陰で悪口言われても、言われたら言われた分量だけ満たされない人達なんだと思い気にしない事です。

    みんながみんな母親になったから良い人では有りません。歪んだ人も居ます。
    その人達の見つけ方は、普段の会話の内容と行動を見て人柄を把握しましょう。

    人を見る審美眼を鍛える良いチャンスだと思って。

    気にしないでドンマイ!

    ユーザーID:5895242638

  • 結局、嫉妬されてます

    馬鹿にはされていません。
    むしろ逆で、トピ主さんが羨ましいのです。

    >「小学校受験する子はひねくれるからね〜。将来やばいんじゃない?」や「(私や夫の服装を見て)またダサい服着てる〜!」

    小学校受験する子が皆ひねくれるわけがありません。
    どういう論理で捻くれるのか聞いてみたいものです。
    ダサい服についても、人が着ている服をダサいと言い切ってしまう人の方がダサいです。

    >働きもしないで良い身分だよね〜家を追い出されないようにね

    結局これに尽きるのですよ。
    相手はトピ主さんの今の境遇が羨ましくて仕方がないのです。
    激しい嫉妬の炎で身を焦がされる思いをしているので、言ってしまったのでしょう。
    中学校までなら許されますが、大人でそれを言ってしまうということは、その人は精神的に大人になりきれていないのですよ。

    ただ、トピ主さんの謙虚な態度が逆に裏目に出ている可能性もあります。
    横柄にしてはいけませんし、難しいですよね。

    もうその人たちとは関わらない方が良いかと思います。
    その方が相手も嫉妬で疲弊しないで済むので、助かるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1920387093

  • そう仕向けているようなものでは

    実際にその場を見ていないので雰囲気がわからないし、
    主さんがネタ提供した失敗談というのがどういうものかも
    わからないので、推測ではありますが…。

    人は誰でも失敗しますがそれは生活の中のほんのわずかの
    部分であって、それがその人全てであるわけがありません。
    主さんは当然「生活のごく一部である失敗談」のみを面白おかしく
    披露して、その他の幸せな部分やしっかりした部分はあえて言わない。

    でもそれって、聞く側としては毎回(ではないにせよ)失敗談のみを
    聞くということは主さん=失敗談という感じになってしまいます。
    その辺が主さんに対する評価のミスリードにつながるんだと思う。

    例として経験談ですが、私の職場の人がご主人とラブラブなのを、
    1人勝手に謙遜して「いかにいがみ合っているか」みたいな
    エピソードばかり抽出して面白おかしく話していました。

    もちろん周囲も頭ではわかっているのですが、
    あまりにそういうエピソードばかり聞かされていると、
    段々「でもさ、旦那さん大事にしないといけないよ?」
    みたいな事を言う人がちらほら出てきまして。

    で、彼女は「失礼しちゃう!何も知らないくせに!」と
    大変憤慨していたのですが、ああいう話ばかりしていたら、
    そう思う人が出てくるのもわかる、と思ったものです。
    いつもものすごい鬼嫁やっているようにしか見えなくなっていたので。
    ある種、自分の印象操作をわざわざ悪くしているようなものでした。

    最後に当然のことですが、出来た大人は普通、
    その程度の事で実際に相手を見下すような事はしないものです。
    だから悪口を言うママ友さんは程度が低いですね。お気の毒です。

    でも人には色々なタイプがいるし、面とむかって何も言わなくても、
    頭の中では「あの失敗ばかりの人」とジャッジされていたら、
    それはそれで怖くないですか?

    ユーザーID:8971732178

  • 大丈夫、因果応報があります

    >働きもしないで良い身分だよね〜家を追い出されないようにね

    ↑は見苦しい嫉妬ですよ。

    そういうことばかりしている人は、因果応報になりました。
    お子さんが不登校になりました。
    かわいそうですけど、保護者があれだもんね…と思います。

    専業を見下し、でも本当はうらやましい、嫉妬で狂う。
    専業さんが妬ましくて、仕事をしていること、
    その部分だけで張り合おうとするけど、
    実は専業さんのほうが所得が上で納税額も上だったりして、撃沈。
    もう嫌がらせしかできることがない。
    自分の子を放置して、不登校児の出来上がりです。

    とにかく、まっすぐ正直が一番。
    さわやかに行きましょう。
    下々とお付き合いする必要はないのですよ。

    ユーザーID:4756681416

  • 気を付けよう

    お腹見せて白旗振っていても、襲いかかってくる野獣はいます。自分から弱み見せなくても大丈夫です。
    誰しも完璧じゃないし、人のモノを無理やり奪うことも出来ないし、されません。

    恵まれた環境を生かして、お高くとまってる風でもいいと思いますよ。有りのままに生きて大丈夫だと思います。

    ユーザーID:5467689183

  • 縁切ったら?

    私も似たタイプなので痛々しい思いで読みました。
    できれば軌道修正を早めにすることです。

    言い返せないなら「顔芸」でいいんです。
    馬鹿にされた時点でむっとした顔をして黙る。

    ヘラヘラしない。
    これを繰り返します。

    なんかリアクション悪くなったね。
    って言われたらフッ・・・みたいな顔をして遠くを見る。
    「ところで〇〇した?」とか話題を変えます。
    自分の強い面を見せていくんです。
    これできますか?これをしていくしかないよ。

    できないなら、お子さんまで馬鹿にされていくに違いないから、露骨に付き合いをやめることですよ。

    私は馬鹿にされた時点で「今馬鹿にしたな」という態度と言葉を使います。
    そして「あなたが私を馬鹿にしたからもう付き合わない」という態度をとります。

    相手は弱腰だと思っていた私のすごい形相をみてヤバイと焦って
    縁切りを納得しますね。

    へりくだりすぎると相手があなたを「馬鹿にしてやる」という残忍な気持ちを持つだけです。
    謙虚と卑屈は違いますよ。
    挽回できるならすることですよ!
    身だしなみもわざと奇麗にして威圧感を出していきましょう。

    ユーザーID:1851842758

  • mwkさんまで読みました。

    なるほど。。確かに私=失敗談になっているのかもしれません。なんか最近面白いネタないの?という感じで振られるとついつい色々話してしまうのですが、それが良くなかったんですね。ママ友の中には夫婦仲が悪かったり経済的な悩みを持っている人もいるので、現状そういった悩みのない私がありのままの自分を出すと、気分を害されてしまったり妬まれたりするんではないかという気持ちがありました。特にトラウマがあるわけでもないのですが、ママ友に限らず友人との時間は、できるだけ相手に楽しく気持ちのよい時間を過ごしてほしいという思いが強く、人のうまくいった話、幸せな話は面白くないだろうから、と逆のことばかりを言って無理をしてしまったのかもしれません。また、よく楽をして良い身分みたいなことも言われてしまうのでバランスを取ろうと今までの苦労話をすると、「うわぁ、ほんとに羨ましくない人生だね!」などの発言もあったので、嫉妬ではないのかなと思ったこともあったのですが、皆さんが結局は妬みとの意見を下さったので、そこはもう努力虚しくわりきるしかないんですね。愛あるいじり、、確かにそんな感じでもあるのですが。。さておき、子供達のことも、親類?のようによくも悪くもあれこれ言ってくるのでどうしたものかなぁとは思ってしまいます。。

    ユーザーID:2169992355

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 交友関係を広げましょう

    そろそろ園のママ友以外のご友人を作ってはいかがでしょう。
    お受験する予定なら塾ママ友のほうが似たような価値観で良いと思います。
    お子さんの習い事も、できれば知育的なもので、受講料やレッスン料の高い教室が好ましいですね。
    あなたに対して失礼極まりない言動をするような不躾な人が近寄ってこれない場所に身を置くことをお勧めします。

    ご近所付き合いは、何もいつもベタベタしていることが良いお付き合いというわけではありません。
    頻繁に会う、また家を行き来するような関係は、いちばん真っ先に破綻します。

    お子さんがご近所友達と良い関係を築くことは大切ですが、それはお子さんが自分でやることであって、親がお膳立てするものではありません。

    お付き合いはとにかく「広く浅く浅く」。
    そしてへりくだり過ぎず、ニコニコしてあいさつができていれば、あとは自然体でスルーが一番です。

    ユーザーID:1908097045

  • 一度リセットしませんか?

    当分はお口にチャック。
    トピ主さんは、人から話題を振られるとリップサービスで自分のことを話してしまうのでしょう。
    だから、「最近何かない?」なんてぶしつけなことを聞かれたら
    「あなたは?」と聞き返しましょう。
    相手が「特に何も」と答えたら「そうよねー 私も。」で終了。

    そもそも、人を見下すママ友と無理しておつきあいする必要はないと思います。
    小学校受験をなさるのでしょう?

    「地元でもお友達を」といっても長い目で見たら無意味です。
    私事で申し訳ありませんが、
    公立小から中学受験をした子は連絡を細々子ども同士でとっている友達同士で成人式に行っていました。
    親主導ではなく。
    そして小学校受験をした子は、いくら幼稚園時代に仲が良くても、子ども同士の世界が小学校でできるので地元で遊ぶ子はいません。
    受験した小学校での友達も同じなので、小学校側で成人式の日に小学校で成人式の集いをしてくれました。

    ですので、無理して「子どものために」とママ友に合わせることはないですよ。

    ユーザーID:0735958665

  • 悪い人だし、嫌われてるんだと思う

    そんな失礼な事を言うことは嫌な人です。
    そんな人達とは無理して付き合わなくていいですよ。
    さりげなく、距離を取っていけばいいんです。

    ユーザーID:5029365260

  • トピ主さんが下手

    「妬まれるのは仕方ない」ではなく、多分無駄に話しすぎなだけです。
    聞かれてもいないのに失敗談を話す必要も、ダメなフリする必要もないです。
    私も立場的にはトピ主さんと似た感じですが、たまにふざけて自虐ネタとかは言っても「羨ましくない人生」などと言われるほどに卑屈にへりくだったことはありません。
    もちろん自慢はしませんが。

    やはりトピ主さんはやりすぎなんだと思います。誰かが失敗談など話したら、ニコニコして「あははは、わかるわかる」って笑ってればいいんですよ。

    ユーザーID:3370373499

  • そうかなあ

    そうかなあ、妬みかなあ?

    小受は性格が、は小受することを話すときに「でもねえ、早くからあれこれ形から入るのもどうなのかあ、とは思ってるのよ。やっぱり今はのびのびさせてるほうがいいのかなって迷いもある」
    的なこと言ったことないですか?
    将来家をだされないようにね、は「今はともかく、なにかあって離婚したらそれまでだから立場は不安定なものよ」くらい言いませんでした?

    そして。

    「こうやってなんでも話せるっていいよね。私、私立小学校なんかに子ども通わせて今みたいなママ友できるかちょっと自信ないなあ」くらい言ってませんか?

    今のママ友が「こうやってパンパン冗談を言い合えるこの関係をれいさんが好んでる」と思うくらい、ご機嫌で会話を盛り上げてるんじゃないですか?

    もちろん、れいさんが「なに?」と思うくらい切り込んでしまっていて、そのお友達は完全に読みをミスってるわけですけど。
    でも、それを「下々がやはり妬むのね」なんて思わなくてもいいんじゃないかな、と思うわけです。

    名家のうまみは、実際のところ、その地位までいかないと分からないと思います。
    山の景色と一緒で、ふもとの景色はふもとにいれば見えるけど、高みの景色は高いところに立たないと見えない。

    なので、あなたが意識しているほどは、周囲はあなたの地位のお得加減は分からないと思います。
    単にいいなあ、仕事しなくっても余裕だもんね。くらいにしか思っていない。
    むしろ、あなたがきっと言ってるのでしょう「お付き合いが大変、しきたりがいっぱい、しばりがあって教育も自分の自由にできない(から、家の方針で小受)と気の毒にすら思ってると思いますよ。

    妬まれる妬まれるって、そう警戒しなくっていいんじゃないですか。

    ユーザーID:7077061165

  • 相手を尊重する

    >過度な言動さえなければこれからも付き合いを続けたい
    これは、相手が自分の基準に足るコミュニケーションをするなら地域の人と付き合いたい、と言うことですよね。

    >子供にも小学校は離れても地域の友人は大切にしてほしい
    一方で、子供には、自分の基準に満たないコミュニケーションをする友達にも寛大でいてほしい、と言っています。

    ママ友にも、お子様にも、ご自身の理想を押し付けています。それは、ご自身の限界が見えていないからかな、と思いました。まず、自分の基準を外れたコミュニケーションをとったからと言って相手に悪意があると推測するのは、やめた方がいいです。相手には相手のコミュニケーションがあるのです。それを尊重しましょう。

    どうしても、ご自身の基準を外さないコミュニケーションをする人とのみ交わりたいならば、地域のママ友を捨てて小受した後の保護者とママ友になりましょう。そこがトピ主様の限界、と言うことになります。

    試験があるような大学院や職場と異なり、地域社会、入試のない学校でのママ友のコミュ力には、大変大きな幅があり、自分の基準を大きく下回る相手と関わることも多々あります。旦那様は、たとえ相手が自分より劣る相手でも、相手を尊重することが大事だとおっしゃっています。有名人でもなんでもなくても、幅広く人とコミュニケーションをとる場合は、その意識を身につける必要があると思います。

    その際、上手にコミュニケーションが取れる方なら言いたいことも言えると思います。相手のテーブルに乗って、相手がわかるように伝えることになります。が、結構難しいし疲れることなので、結果として、受け流すことが多いと思います。

    現状で諦めるか、頑張ってみるか、さらに上を目指すか、それはトピ主様次第です。

    ユーザーID:2474320371

  • 厄介な人たちですね

    実際トピ主さんが話してるのを聞いてみないと何とも言えませんが、私はトピ主さんの振る舞いに落ち度があるとは思いません。

    実績や地位があるからこそ謙虚に振る舞ったり、あえて自分の失敗談を笑い話にして気さくに振る舞ったりというのは、私の周囲では男女問わず普通です。それが好印象につながる事はあっても、下に見ていい相手と受け取られる事はありません。

    でも世の中には謙虚というものを理解できない人もいるのですよ。言葉を言葉通りにしか取れない人たちが。そういう人たちに謙虚さは通じません。仮に「全然できなくて…」と言えば、本当に”全然”できないと思うような人たちです。

    このような人たちにとって、失敗談とは単純に「失敗ばかりしているダメな人の話」なのでしょう。だから馬鹿にしたり、下に見たりという行動につながるんだと思います。

    ただトピ主さんの場合、馬鹿にされているというより、嫉妬で嫌味を言われている印象です。いくら気ごころの知れたママ友でも

    >「小学校受験する子はひねくれるからね〜。将来やばいんじゃない?」や「(私や夫の服装を見て)またダサい服着てる〜!」「(皆専業主婦なのに私にだけ)働きもしないで良い身分だよね〜家を追い出されないようにね」

    なんて事、普通は言いません。トピ主さんが想像以上に親しみやすかったので、それに甘えて好き勝手言ってるだけです。特に最後の「(皆専業主婦なのに…)」は意味を全く成してませんから、嫉妬以外の何物でもないでしょう。

    親しみやすさをもって振る舞ってもこれですから、トピ主さんの義実家は地域では相当に名の知れたお家なのだと推察します。トピ主さんが毅然と振る舞ったら振る舞ったで、彼女たちは結局同じように嫌味なり陰口なりを言うでしょう。厄介な人たちですね。

    トピ主さんが居心地良いと感じるつきあいができるママ友を大切にしてください。お子さんたちの為にも。

    ユーザーID:7097137644

  • 失敗談

    たぶんトピ主さんが失敗談を言いすぎたのだと思う。私はこういう面のあるのよ〜とトピ主さんは思ったのだと思いますが

    周囲ははじめはドジさんだな〜と受け取ったけどだんだんと、だらしがない?
    だからあの格好?私立に行くって、なんで?だらしのない人なのに?親の出来が悪いのに??
    のイメージになったと思う。

    自分のマイナス面を言いすぎるとその人の印象が悪くなります。

    でもトピ主さんをいじめようと思わない人は何もいいません。ただのドジさんだけど私も似たようなものと思うと思いますよ。
    根っからのいじめっ子が大人になった人は、トピ主さんを馬鹿にすると思うよ。

    一旦ママ友さんとのおつきあいはやめた方がいいですよ。いいじゃないのかな付き合わなくても。絶対に一緒にいないとならないのかな?

    自分の事を語るより、謎の人物のままの方がいいじゃない?自分を語らない人いないかな?
    人の話はきくけど、自分を一切語らない人っていると思います。そういう人になればいいのでは?そういう人ならいじめられないと思うよ。

    最近どう?と聞かれても「貴女は?」と返す。

    今のママ友はいったん切りましょ。友ではございませんよ。
    トピ主さん、お子さんに友達の作り方見本にならなきゃ。いくら子供同士でなかよくても親が悪いなら、付き合いをやめればいい。

    ユーザーID:6248076938

  • 作戦変更!

    主さんがそう感じるのだったら
    そうだと思います。

    言ってる本人たちは
    ’気にしすぎ’
    ’自意識過剰だよー’
    ’冗談通じない?’と
    言ってきますが

    では、例えば内申書を書く先生に対して
    主さんをいじるような発言しますかね?

    相手をみてやってるんですよ。
    小ばかにしても怒らない。
    なんか恵まれている人だし
    お人よしだし
    色々いっても平気だよね。

    です。
    潜在意識では嫉妬ややっかみがあります。

    私も全く同じ目にあったことがあります。

    手段として、相手が
    ’そんなつもりじゃないのよー’(と言いながらいじめてくる集団’
    に対しては
    いちど、ガツンと
    同じように相手の急所を突く必要があります。

    集団でやんわりいじわるする人たちは
    ’ターゲットになるのはいやだけど、いじわるしたい’
    という人たちの集団です。

    つまり、
    ・主さんを怒らせるとやばい事をわからせる
    ・主さんに非がない状況で一般的には’冗談’や’親しみ’になる状況で
    ・相手の急所をつく攻撃を
    ・満面の笑顔で

    やってみる必要があります。

    たとえば

    「うわぁ、ほんとに羨ましくない人生だね!」

    これ、どんな前後があっても相当失礼な発言だよね。
    貴女の人生を全否定してますけど?
    そして、その言葉の裏に燃え上がるような壮絶な嫉妬心がみえます。

    >(満面の笑顔で)ほんとにお互いさまで私たち頑張らないとね!


    ただ、多勢に無勢だからいいかえしてもきりがない。

    自分をひげしない。
    嫌味をいうママとは距離を置く

    が賢明でしょう。

    私も同じ経験がありますが
    問題は・ママ友たちの中にあり
    不満を主さんで解消しているだけなので
    ターゲットにならないように
    過剰におなかを見せて降参ポーズとらない。


    自己否定する=相手が喜ぶ
    は、間違った構図です。

    ユーザーID:5897673972

  • トピ主様のレス2つを読んで

    いくら書きたいことが山ほどあるから、文字数の制限が気になるからといって、改行無しでびっしり書き込むなんて、読む側のこと(読み易さ)を考えていないですよね?
    トピ主様のレスを声に出して読み上げればマシンガントークですよ。

    思わず、「国語の授業で文章の書き方って習いませんでした?」と、からかい半分で意地悪なことを言いそうになります。

    たぶんトピ主様の2つのレスも、トピ主様のサービス精神の表れなのでしょう。レスをくれた方々へ律儀に返答を書いてらっしゃる。
    けど、周りの空気を読まずに一人でしゃべり続けたりはしていませんか?
    そして、トピ主様が思っているほど、トピ主様のお話はママ友たちにウケていない、内心は苦笑いをしているとか。

    あと、トピ文を読んだ限りの印象ですが、トピ主様は嫉妬されているんじゃなく、他県から来たよそ者で、(嫁ぎ先がよくて)成り上がり者だと、最初から下に見られてたんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3988025417

  • 悪口を言わないママ友はいないのですか?

    正直、そのママ友たちは人として程度が低いと思います。
    あなたが自分を面白おかしく卑下して見せても、
    羨ましい部分は結局、変わらないわけだから、その人たちは妬んでいるんですよ。
    妬みがあるから、都合よくあなたの言葉に乗っかってマウンティングしているだけ。

    人間、嫉妬する感情は多少はあるでしょうけれど、
    そういうこと思わない人もいるし、正直言って、
    マトモな人間はあなたのママ友が言ったようなことは言いません。
    ママ友の中に、そういうことを言わないマトモな人はいないのですか?
    悪口をいうママ友とは距離を置いて、
    マトモな人とお付き合いした方がいいですよ。

    ユーザーID:4087672968

  • 私も

    主さんのような恵まれた背景ではないですが、私も失敗しましたので分かります。

    子供が仲良くなった子のママで、最初は良かったのですが。。

    私もサービス精神旺盛だったんです。子供と仲良くして欲しい。子供に楽しく過ごして欲しい。
    その一心でイベントやお祭りに同行し、その場を盛り上げる為に相手の子や家族を持ち上げ、自虐しました。
    そして、段々相手から下げられてると感じるようになったのです。
    うちの子に対して些細な事でも気になる事を伝えてくる。うちの子がこんな事言われたよ〜、されたよー、とか。私は言わないけどうちもされてます。
    ラインも最も最後に処理される。なかなか既読付かない。
    自分の都合や感情で対応される。

    もう、子供の為と思って相手に合わせる、のは相手をつけ上がらせるだけと分かりました。

    もう子供は高学年なので関わらなくなりましたが、まるで何ごとも無かったかのように声掛けられたりします。あんなに踏みにじったのに。
    普通に会話しますが、もう褒めたり持ち上げたりしません。淡々と会話するのみ。

    謙虚?サービス精神はダメだと学びました。

    ユーザーID:9216416859

  • 謙遜が下手とか?

    たまに、謙遜が下手な人っているみたいです。

    「私なんて〇〇で〜。全然だめよ」なんて言ってみたら、言われた相手は(え?私なんか〇〇以下ですけど?)とか、「〇ちゃん、上手。賢いわね」なんて言っても(は?お宅のお子さんの方がよくお出来になるでしょ)なんて。こうなると、(謙遜するふりをして馬鹿にしてんの?余裕の上から目線?)と思われてしまったり。

    こういうことが積もり積もると、(そんなにへりくだりたいなら下に見てやりましょーかね)って思考になるのかもしれない。

    ユーザーID:5861805347

  • ママ友は友達じゃないですよ

    女の人は日々の暮らしに視点があるので
    暮らしぶりが同じじゃないと仲良くは出来ませんよ。
    ママ友っていうのはただ子供を通じて知り合っただけの話で
    友達でもなんでもないことを肝に銘じておいた方が良いです。

    嫉妬されないように謙虚な態度で接していたこと自体は悪いことじゃないと思います。
    なぜなら大して接点もないのに嫉妬されるとあることないこと言いふらされる可能性があるからです。

    本当の友達っていうのは気を使わなくても良いものですよ。

    ユーザーID:2951826446

  • 貴方の根本にあるのは・・・

    「自分は高学歴だし、夫の家は名家である。又、子供は小学校からお受験を
    考えているという、庶民とは異なる家庭なのよ」という上流意識なのだと思います。

    どんなに謙虚そうに見せていても、そういった貴方の意識が見え隠れ
    しているからこそ、敢えて、いじられるというか、見下されるというか
    貴方のプライドをへし折るようなことをされてしまうのだと思いますよ。

    貴方が敢えて、相手の不幸を気遣うようにしても、所詮、自分は幸せな
    家庭の主婦という気持ちが、ママ友達には伝わるのだと思います。

    相手の子供さんを褒めるという行為も、結局、最終的にはトピ主さんの
    子供さんの方が優秀であるとなれば、言われた相手の親からすれば
    嫌味な感じに受け止めるものだと思いますよ。

    要するに貴方はママ友達よりも、自分の方が格上であるという認識の癖に
    変に遜るようなことをするからこそ、相手からすれば不快になるのだと
    思いますし、その嫌悪感をぶつけられているのが、そういったママ友達の
    発言なのだと思いますよ。

    ユーザーID:3316574789

  • 一定数いますよね

    相手が何も言い返さない(言い返せない?)のをいいことに調子に乗っちゃう人。
    私も大人しそうに見えるし、ヘラヘラしたタイプなので同じ様な目に合うことがありますよ。
    でもトピ主さんと違って私は嫌な顔をするので二度目はないですね。

    >笑って聞き流したり、冗談めかして反論していたのですが、

    嫌な事を言われて笑ったらいけません。
    空気が悪くなっても、は?どう言う意味?くらい言いましょう。

    逆にトピ主さんが同じ様にバカにする言動をそのママ友にしてみて、もしくはした想像をしてみましょう。
    その方はどんな態度になりますか?対等な立場なんだからトピ主さんも同じ様にしていいんですよ。
    謙虚な人でありたいからって失礼を我慢する必要はまったくないと思います。

    ユーザーID:3420678789

  • そうですね

    主さんが下手だったのだと思います。

    嫉妬されたくないと言いつつ、結局小学校受験の話をしちゃったり、自分の学歴をペラペラと話したり。

    主さんはそのつもりはないのだろうけど、主さんは最初から相手を見下して見てますよね。
    あなたたちと私は違うのよ!って。
    庶民的…なんか、周りを馬鹿にしてるとしか思えない。

    相手を見下してるから、わざわざ自分を「その位置まで下げよう」と、自虐をした。

    それが勘違いで、逆効果でしょう。

    小学校が別々になれば必然的に離れると思いますので、卒園までの辛抱だと思います。
    (卒園後も仲良くなんて、無理だと思います。
    子供はそれぞれのコミュニティで、友達を作りますから。)
    それまで、せめて自虐を控えてみてはいかがですか?

    それと、自分は皆と違うと思うなら、それでも付き合ってくれる相手と付き合うことが、一番自然で、良い関係です。

    主さんの勘違いは、そういう特別な自分とは仲良くしてくれないだろうと思い込んだところです。
    自然体でいても、仲良くできるママ友や友達はいくらでもいたはずなのに、自分からそれをしてこなかった。

    主さんはたぶん今まで、そういう友達とは出会えていないから、わからないのだろうね。

    せめてお子さんは、ご主人に仰るような交流が持てる人になれると良いのだけれど。

    ユーザーID:2569480586

  • 自分側の情報を流さない

    当たり障りなく近所や保護者感関係と付き合う最上の策は、
    プライベート情報を無駄に流さないに尽きます。

    小学校受験だって、言わなくていいんです。
    地元の公立の小学校かもねみたいに言っておけば良かったんです。
    たとえご主人の実家が代々違う私立の小学校に通っていたとしても、
    お受験だし、どこも受からなかったら、地元の小学校になる可能性があるんだから、かもねみたいな感じで言っとけば良かったんです。
    最終的に決まったら、受験結果を言えばいいというか、できれば言わなくてもいい事なんです。

    知り合いの知り合いがそこに子供を通わせている、親戚がそこの学校に勤めているとかで、噂をする可能性もあるかもしれません。
    そこまで気を回すのが、大人社会の心得というか、良いお家の奥様なら気を付けないといけないことだと思います。

    ご主人の意見にそのまま従うのはどうでしょうか?
    誰にでも親しまれるのが大切じゃなくて、差し障り無くそっけなくして、
    信頼できる話せる良い方(お金持ちじゃなくても学があるとか)を厳選すべきだったなと思います。

    ユーザーID:0333384149

  • 色々な意見、参考になります。

    色々な角度からの返信に目から鱗が落ちる思いです。確かに私は嫌なことを言われても本気で不機嫌になったりしたことは誰に対してもありませんでした。はっきり不快な態度を取ると書いている方は、すごいなぁと思いました。そしてまさに受験や将来に対する不安を言ったこともあります。相手に調子を合わせ過ぎたり、余計に話しすぎたりも多分していました。空気が読めないで周りが苦笑とのご意見もそうなのかもしれません。ただ、そんなに器用でもないので、和に入っていくにはそれしか術がなかったというのが正直な所です。自分自身にも原因があるんだと思い至りました。今後は一呼吸おいて、自分から進んで笑い者になるようなことは止めたいと思います。

    また、成り上がりまでいかずともよそ者とは思われているかもしれません。他のママ達は地元出身者が多いので。
    (なので夫の家系にもとても詳しく色々言ってくるのです。。)


    私の傲慢さが透けて見えるということについては、妬まれないようにと考えている時点であるのかもしれませんが、他の裕福な家庭のママはお高くとまったり、嫌味が透けて見えるけど、れいは全然そういうとこがないから良いよねと言われたりするので、どうなんでしょうか。私自身は周囲のママ達と似たり寄ったりの、容姿も頭もごく普通の人間と自覚しているので、家の件で何か言われたり思われるのは本当に居心地が悪いです。

    確かに一番言ってくる人はよくも悪くもモノを額面通りに受けとる人で、ある意味そんなに裏表はないのです。多分私への嫉妬があったとしても本人も気づいてないのかもしれません。あまりに失礼な時はまさか嫉妬してるの?と言いそうになりますが、人としてそれは言ってはいけない気がして言えません。

    自分のコミュニケーションの仕方を見直す良い機会と捉え、試行錯誤していきたいと思います。引き続きご意見お待ちしています。

    ユーザーID:2169992355

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ママ友の心理は嫉妬

    トピ主さんがもしかしたらわかっていないこと…。
    それは、嫉妬とは、自分と近い条件の者に対する感情だということ。

    条件がかけ離れた人に対しては、嫉妬はしません。別世界に住む人だから。
    自分と似た条件で、少しだけ恵まれた人に対しての嫉妬が一番強いんです。

    そこをトピ主さんは失敗してしまったわけです。
    近く見せすぎて、かえって本当の嫉妬の対象になってしまった。
    今の相手はトピ主さんに嫉妬し、こきおろそうと必死です。

    もしどうしても嫌なら、にこやかに「あなた達とはレベルが違う」というところを見せるしかないです。
    バカにされても一切不愉快な様子をみせず、余裕をもって笑顔でスルーすること。
    時々、黙って本物の「上の生活」を見せたり、違うレベルの悩みを愚痴って「私はこれが普通ですけど何か?」という表情をしてたら、離れていきます。
    ただし、そうなったら親切にはしてもらえません。遠巻きにされます。
    どちらが良いかは、トピ主さん次第です。

    ママ友はそもそも友達じゃないので、変な人もいるのが普通です。みんなそれを承知の上で、仕方なく、うまく距離をとったり、スルーしながらつきあってるのが実情です。

    ユーザーID:6304503962

  • その幼稚園を選んだ理由は?

    小学校受験で、そんな反応する人がいるような幼稚園を選んだのが間違いでは?
    そこそこの幼稚園なら、公立に行く子だけでなく、私立や国立に行く子もそれなりにいると思う。
    いや、そもそも付属の幼稚園を受験してたら、似たような価値観の家庭が多かったのでは?

    あと気になったのですが、「ママ友」というものの距離感が近すぎ。
    友達じゃないから、そんなフレンドリーである必要ない。
    子供が仲の良い友達の親と親しくなれば十分。
    そしたら互いの子供の話がメインになるから、自分の話なんてする必要なくなります。
    とっつきにくいイメージで何が困るのかわかりません。
    とりあえず愛想さえよくしてたら、そんな悪い印象は持たれないと思います。
    親しくなりすぎて今の状態なんでしょ?
    親しくなくていいじゃない。
    あなたのことを、よく知らなかったら、そんな扱いされなかったのにね。

    ユーザーID:0567145788

  • なるほど〜

    そこまで、馬鹿にされたような発言をされても 主様自身は、誘われるから、それなりに満足しておられるのですね。誘いを断る気はないのですね。

    主様としては、このままの関係を続けつつ、ママ友からは まるで親戚みたいに口出しはされたくないってことで良いでしょうか?

    それならですが、主様のご主人をだしに使えば良いかと思います。私もちょこちょこ夫のせいにするってのをやってました。

    「夫の意向に従ってるから。」「夫が〇〇したいと言うから。」「夫が…夫が…」と言って、「助言はありがたいけれど、夫が言うから 無理なのよ。」とさらっと逃げることです。「あら、それはモラハラよ。」なんて言われるかもしれませんが、「うふふふ、私にはぴったりの旦那よ。」とのろけておけば、それ以上は突っ込まないでしょう。

    それと、今なら、ネットの話題とかいろいろ出せますから、「そういえば、ネットで 〇〇が話題になってたけど。。。」なんて言って、話をはぐらかすのもお勧めかと思います。

    ユーザーID:4759996416

  • 同じような状況でした

    つい昨年度まで同じようなことで悩んでました。
    私も相手が親しみを持ってくれているんだと思い込んでました。
    でもたまにバカにしたようなことを言われるし、子供も仲間外れにされたりして悪影響が出てきたので長期休みを機にフェードアウトしました。
    どなたかも書いてましたが、そのうちトピ主のお子さんもバカにされ始めるかもしれません。
    子供は親のやることをよく見てますから、そういう親の子供はそのうち真似し始めますよ。
    小学校受験するなら変に気を使って仲良くならなくてもいいんじゃないでしょうか。

    フェードアウトといっても大したことではなくて、自分からわざわざ話しかけるのをやめるとか、嫌味な冗談言われたときに相手にしないで流す(今までは相手に合わせて笑ってました)くらいです。
    でも不思議なくらい相手が近寄ってこなくなりました。
    そういう人って自然と餌食にする人を嗅ぎ分けてるのかもしれませんね。
    小学校に入る前にいい経験になりました。
    トピ主さんもうまく解決しますように。

    ユーザーID:8830767950

  • その失言をするママ友

    は、品性お下劣、という一言に尽きますね。

    気にしなくていいと思います。

    一部の人しか言わない、とのことですので、その一部のお下劣な人とは関わらない、というのは無理なんですか?

    もしくは、普通は言わないことを言ってくるなら、その人だけにはきつく言い返すことは可能ではないのですか?

    服装がダサいだとか、田舎もんだとか、そんなこと言ってくるなんて、だったらお前はどんだけ垢抜けてて都会的なんだ?って話。

    レスから、そのママ友は、他にも色々子供のことまで、主に失礼なことを言っているのは分かります。

    多分、恵まれてなくて妬みそねみが凄い人なんだろうから、垢抜けてないだろうし、全然お洒落でもないと思う。

    いつか、その口の悪いママ友には、一度、こっぴどく言い返せたなら、気分爽快でしょうね。

    何とか、もう主に嫌なことを言ってこれないような、そのママ友の凄い弱味を握るとか、またはそのママ友に恩に着せるようなことをして低頭平身にさせる、

    とか主の財力で出来ないものか!?と思っちゃいますね。
    何とか、弱味を握るか、恩に着せること、考えてみては?

    ユーザーID:6890638031

  • わかります

    立場が似てます。多分なにをしても無駄だと思いますよ。子供が小さい時からのママ友付き合いなど〜10年以上ありますが、
    トピ主さんのような態度をさんざんされてきました。それかすごく感じを悪くされます。
    その中でも1人、2人お付き合いが続いてるひともいますが。
    いまだに、子供のためにはどうしたら良かったのかな、と思うことがあります。
    もうちょっと上手に出来なかったのかな、と。
    私の中での結論はお付き合いしなければ良かったな、です。

    ユーザーID:4356835210

  • そのうち浅い付き合いになるから

    下の子が私立の小学校に上がったら、多分そこから1、2年で挨拶だけの関係になると思うよ。トピ主さんも小学校のママ友やPTAで忙しくなるだろうからね。
    私立に行ったら経済的学歴的に自分に近い親たちとの付き合いが始まるから今のママ友達との付き合いがバカらしくなると思います。
    その時に無理して付き合い続ける必要はない。きっと「私立入ったからってお高く止まって付き合い悪くなった」等くだらない事を平気な顔して言ってくるでしょう。でもそんな挑発に乗ってはいけませんよ。
    えーそんな事ないよーって適当に流しましょう。


    トピ主の子が小学校受験する事を知りながら、受験する子はひねくれるから将来やばいって言ってるなら、その人は相当腹黒く嫉妬でメラメラですよ。お気をつけて。

    ユーザーID:7492493441

  • そういう

    謙虚にって思うからおかしくなるんじゃないの?

    自然とどこかで「わたしはみんなよりすごいのよ」感が伝わってしまっているんじゃないですか?

    その場に合う普通の話をすればいいだけだと思うんですが。

    ユーザーID:6482911281

  • レスします

    トピ主さんが良かれと思ってした行為は、全て裏目に出ています。

    心の距離感「親しき中にも礼儀あり」がわからない人というのはいます。
    トピ主さんは、相手に取って「妬みの対象」でありながら、
    「何を言っても平気な奴」と完全になめられています。

    私なら、もう距離を置きますね。君子危うきに近寄らず。
    自分はともかく、子供や夫まで貶されたらもうアウト。

    そんなママ友、必要ですか?

    私の子供はもう高3と高1ですが、子供たちが幼児だったころの
    ママ友付き合い、今思えば一番面倒でしたね。
    育ちも価値観も、学歴も経済面でもバラバラな人間同士が、
    ただ「子供の年齢が一緒」というだけで付き合っていかなければいけない。
    そんなの長く続くわけないんです。自分の友達ではないのですから。

    たぶん、トピ主とその人たちは、ちょっと本来の立ち位置が違うんだと思います。

    もう頑張らなくていいんじゃないかな。

    ユーザーID:8432166751

  • 相性もあるのかな、謙遜も嫌みかなと思います

    相性もあるんでしょうね。
    私はどちらかというと、
    自慢の方がまだ聞けます。
    我が子や自身の家族をこき下ろす人は苦手です。
    何も言わないでほしいです。

    例えば、「うちの子ってドジでえ〜」
    「うちの子ってバカでさ〜」と言われても
    どう返答していいか、私は悩みます。
    本当に間抜けですねと相づち打つわけにもいかず
    結局そんなことないですよと言うのを待ってるのかな?
    と思います。

    実際にトピ主さんも、思ったより下に見られるって
    言ってますけど…
    下に見られるようなこと沢山言っておいて、
    実際にしたに見られて、こんなはずじゃなかったって
    なんだかめんどくさい。

    自慢してくれた方が、少なくとも私はスッキリする。
    こいつまた話を盛ってるな(笑)とか思うけど
    まあ幸せそうだからいいや〜みたいに
    私は思う。
    SNSも、愚痴ばっかりの人より、
    楽しかったとか美味しかったとか
    私には手が届かない世界の人の話でも
    幸せな方がいいです。

    トピ主さんは、多分、世間話でもSNSでも
    自慢話されるのが嫌だから、
    必死に自身をこき下ろしているんでしょうけど
    皆が皆、自慢話を嫌がる訳ではないし、
    トピ主さんの計算通りに反応するわけではないと思います。

    確かにトピ主さんに対してキツい対応する
    ママ友も意地悪なんでしょうけど、
    どちらかと言えば、私はトピ主さんの方が苦手です。

    ユーザーID:7682789011

  • 自分の話なんかしない事!

    とにかく、他人に自分の話などしない事!以上。

    サービス精神、わかります。
    自虐ネタの披露・・・同じ経験あります。

    けどスタンス変えましょ、少し時間かかっても。
    聞き上手、好かれますよ。

    ユーザーID:5939528188

  • 結局は住む世界が違うんでしょ?

    いくら庶民に合わせようと思っても、結局最後は小学校受験して周りを出し抜くように去っていくんですよね?

    そういうのが分かるから、イジメられるんじゃないですか。
    庶民に合せようと頑張ってることは周りの人には何となく伝わるものです。
    文章からもそれは想像できるので。

    受験するなら、幼稚園もそういう子が多く通う幼稚園に入れたら良かったのです。

    >子供にも小学校は離れても地域の友人は大切に
    親子セットの幼稚園時代に仲が良かった子と、小学校が別々になるのにその後も仲良く遊ぶなんてことはありません。
    庶民同士でも小学校が離れて数年したら、子ども同士はお互い忘れてますから。

    もうね、無理して仲良くしてもらおうなんて思わない方がいいですよ。
    もちろん自慢話になってしまうような、羨ましがられる話はしなくていいです。
    でも、自分を卑下する話もしなくていいんじゃないですか?

    合せようとかサービスしようなんて思わずに、同じ子育てする母として受験以外の共通の話であったり、ママ友だとしても趣味の合う人がいれば趣味の話であったり、そうやって繋がっていくほうが自然だと思います。

    上のお子さんは年少なら来年はお受験の子が多い幼稚園に、下のお子さんは最初からそういう幼稚園に通わせるといいですよ。

    ユーザーID:3356722612

  • トピ主さんの現状での失敗談は逆に嫉妬心をあおるかも

    他の方の意見を読んでいませんので既出かもしれませんが、トピ主さんがご自身の失敗談などをすればするほど、「こんなにおっちょこちょいで抜けた人が、いい旦那をつかまえて働きもせずに楽な人生を送っている、悔しい」と思われているのではないでしょうか。

    人って難しいもので、自分より優秀すぎる人をみると劣等感を覚えて妬むし、自分と比べて劣っている人が成功しているのを見ても妬ましいのですよ。

    日本人は特にそうだなと思いますか同列なぐらいの人や平等に安心をおぼえると言いますか、生活レベルや幸福レベル、不幸レベルも同じくらいな人たちが一番もめてないように思います。
    あくまで個人的感想で、もちろんそうじゃない人もたくさんいるとは思いますが。

    上のお子さんが小学校受験をしても、まだ下のお子さんでつながりが残りそうですね。
    二人とも小学校にあがってしまえばそこまで接点はなくなるでしょうが・・・

    上の子が小学校に上がったあとは、下の子の集まりなどでも上の子の話題は極力出さない方がいいですよ。
    ママ友さん達は無意識にお子さんの小学校生活がうまくいかない事を願っているかも。

    聞かれても、「まぁ、何とか頑張ってるみたい」程度にしておきましょう。

    ユーザーID:7165662521

  • 謙虚にも種類がある

    言うこと一つ一つがいやらしく感じられる謙虚と自然な謙虚があると思います。

    今のパート先に仕事はできるし気遣いはできるしきれいだし、とても好感の持てる若い社員がいます。高学歴で某国立大学の某学部出身です。
    彼女は謙虚ですがそれがいつも自然でいやらしさを感じません。

    私の元友人の謙虚さはいちいち鼻につきました。
    今は同級生の誰一人付き合いはないようです。趣味の会でもお昼は一人ちょっと遠いコンビニに行って食べているとまだ付き合いがある時に言っていましたから、どこに行っても相手にされていないのでしょう。

    元友人の謙虚さが主さんのとそっくりです。
    妬みゆえにバカにされ始めたと理解するところも同じ。
    よく私にそうぐちっていました。

    私も彼女の謙虚さがあまりにいやらしすぎて疲れてしまい今は付き合いはありません。
    きっと妬んで付き合いを絶ったと彼女は思っていることでしょう。
    そう思うならそう思ってもらってかまいません。
    彼女は私にとってはどうでもいい人ですから。

    「人をバカにしているのは自分」
    主さんはこれに気付くといやらしい謙虚さはなくなると思います。

    ユーザーID:0560328338

  • 自分が悪いんでしょ?

    自分が進んでいじられキャラになって、それをやりすぎたんでしょう。

    >代々夫の家系が地域では知られていることや、小学校受験を予定していることから、庶民的な地域で垣根を作られたり嫉妬されないよう

    つまりトピ主さん的には、
    自分が【わざわざ】庶民のレベルまで下がってあげて、本当は格が違うのに親しみやすくふるまってあげたのに、それを当たり前と思うどころか、私の方があたかも格下のように振舞うなんて、勘違いもいいところ。
    と思ってるわけですよね?
    それを、自分の「夫の家系」が格上だと思い知らせてやるにはどうすればいいですか?って言う質問でよろしいですか?

    答えは、あからさまなブランドで飾り立てて、ダサい服と言われたら「そう?これ高級ブランドの新作なんだけど・・・」と言ってやればいいのでは?

    それが嫌なら、どうせ小学受験まであと数年、やりすぎた自分を反省すれば?

    ユーザーID:1674677577

  • そこまでする必要ある?

    >ママ友の中には夫婦仲が悪かったり経済的な悩みを持っている人もいるので、現状そういった悩みのない私がありのままの自分を出すと、気分を害されてしまったり妬まれたりするんではないかという気持ちがありました
    >人のうまくいった話、幸せな話は面白くないだろう

    根本に相手に対する憐みや同情があって自分を卑下してみせ、その結果相手から堕とされる

    トピ主さんの狙い通りではないですか

    まさか相手から「そんなことおっしゃっていてもやっぱりトピ主さんのところは違いますよねえ」と思われたかったのですか?

    >そこはもう努力虚しく

    ママ友という、一過性のいわゆるギブアンドテイクの関係において、そこまで深読みして気を遣い、相手に同類あるいは下に見てもらう努力がいりますか?

    そんな努力をしないと安心できない、それが必須と繰り返してきたトピ主さんの心理の方がよほど複雑怪奇に思えます

    ご主人のおっしゃる通り、恵まれているところはそのまま認め、色々言われても笑って受け流せばいいのではないですか?

    とにかくペラペラとしゃべりすぎだし、相手におべっか使いすぎでしょう

    ユーザーID:8573182158

  • 自分で蒔いた種

    自分や家族を落としてまで親しくなる必要があったのか分かりません。
    子供さんまで自信を失いますよ。
    自分で望んでいて、自分で憤慨している。
    大学院を出て・・・とありますが、何が正しくて、何が間違っているか分からない人のようですね。
    まして、その結果、責任を人のせいにしている。
    人として賢い親になってください。

    ユーザーID:7671303577

  • 幼稚園はごく普通の幼稚園?

    小学校は受験されるそうですが、
    幼稚園はそういうお受験系の幼稚園は考えなかったのですか?
    もし遠い、幼稚園は地元で、等の考えで止めてたならごめんなさい。
    小学校受験される方はは幼稚園から付属の幼稚園なり、
    お受験何人もするような幼稚園、保育園に通わせるものかと。
    (知人のお子さんが受験対策する保育園→私立小学校なので)

    お受験系の幼稚園でそのようでしたらアンラッキーでしたね。
    トピ主の服装はダサいか知りませんが、プチプラでセンスよく見える、
    みたいな服装が有名人、ブロガーさん等沢山んと発信されてるので
    旦那さん共々そういうの参考にしては?
    「あら今日珍しくセンスいいわね」といわれたら
    「これ、○○のセールで安かったのよ〜」とか

    幼稚園で役員などに立候補し、他の役員ママと仲良くするのも手。
    役員ママには皆さんお世話になってるので下にみられない気がします。

    もういじりオッケーキャラとして確立されそれが嫌なら
    徐々にそのママ友以外に気の合う人見つけては?
    そのママ友、本音毒舌キャラで人気かもしれませんが、
    私も娘の幼稚園で毒舌で人気のママさん苦手でした。
    向こうも真面目ぶってるように見える私を苦手なようでした。
    こればっかりは相性かと思います。

    あと、ママ友界ではよほど仲良くならない限り、
    学歴、家庭の年収等NG話題だと思ってました。
    普通に大学行かないママさんもいますから。
    院卒と分かればこの人と世界違うなと
    一歩引かれるかもですね。
    トピ主が院卒ってのも周りに言い広められてそう(笑)
    小学受験はひねくれるとかトピ主をガリ勉と言うあたり
    学歴コンプレックスありそうですね。そのママ友は。

    私はママ友に学歴聞いたことも聞かれたことないですよ。
    数年お付き合いしてお互い何となく分かっていく感じです。

    ユーザーID:8434703960

  • 距離を置けば良いだけです。

    あからさまに無視するのではなく、お誘いを断るんです。トピ主さんへの口撃がいつも同じママなら、その人と二人きりになる時間を極力作らない。

    私立へ行くなら、それなりに習い事はしていますよね。忙しさを口実にお誘いを断り、会う回数を減らしては?

    文句ママ、皆の前でトピ主をバカにしてるなら、距離置いて良い相手ですよ。他の人も納得するんじゃないですか?皆内申『あそこまでいう?』みたいに思ってますよ。常識通じない相手で怒らせるとやっかいだから、みんな適当に合わせてるんじゃないですか?陰で愚痴ってたりするんでしょ?そんな人とおつきあいがあること自体が不思議です。トピ主さんは地元出身じゃないから知らないだけで、実はいわくつきの家庭出身なんじゃ?義両親にも相談してみたら案外地元パワーで解決できるかも。

    <夫婦仲が悪かったり経済的な悩みを持っている人もいるので
    そういうことがわかっているなら、付き合いは最小限に留めるべきです。名家に嫁いだなら、友人選びは慎重にしましょうよ。文句言うくせに頻繁にお誘いされるのは『私は名家の奥さんと親しいのよ』アピールでは?誘われて喜んでる場合じゃないと思いますが。こういう人はとにかくお喋りなので、よかれと思った失敗談に尾ひれがついて地域に広まっている可能性もあります。下手すると義両親を怒らせてしまうかもよ?

    色々ネガティブなことを言ってきたら「そんなのわからないし」「我が家の方針だから」とにっこり笑って言えば良い。笑って流す、ご主人の言う通りですよ。

    難しいなら、意地悪なことを言われたタイミングで「そろそろ宿題させないといけないから帰るね」とさっくり子供と帰る、でも良いと思います。お高く止まってると思われたって良いじゃないですか。それくらい強くならないと名家の嫁は務まらないと思いますよ?大丈夫ですか?トピ主さん。

    ユーザーID:8801455289

  • へりくだる必要はなかった

    その時点で、「あなたと私は違う」と言ってるのと一緒です。

    要は最初から自然体で良かったし
    無理に様々な事を意識し過ぎです。
    あなたがそのままで居ようと努力して自虐的になろうと
    あなたが持っているステータスはそのままです。
    嫉妬や妬みって根深いですからそう簡単に消えません。
    「叩かれ上等」くらいの気概を持てば良かったのに…と思います。
    正しい態度で臨んでいれば、下らない人は近寄らないですし
    分かってくれる人は必ず現れます。広く浅くなんて必要ないと思いますけど…。

    ちなみに私のママ友に所謂セレブと呼ばれる人が居ます。
    ブランド物もバンバン身にまとってますが、良い物が好きだから!
    …というこだわりを感じて潔くてカッコイイですよ。
    人間的にとても正直で素直でハッキリしてます。
    薄暗い所がないので懐が深く、本当に素敵な人です。
    だから私も自分に出来る事であればなんでもやります。
    人間関係って心意気が合えば貧乏だのお金持ちだの関係ないと私は思います。

    もっと堂々としていいと思いますよ。
    隠そう、黙っとこう…みたいな小細工の方が嫌味な物を感じます。
    私はセレブの人の纏っている余裕のオーラに元気づけられるタイプなので
    いいと思うんですけどねぇ…。
    心無い人なんて人生に必要ですか??

    ユーザーID:1020598287

  • ご自分のことではないのに

    >代々夫の家系が地域では知られていることや
    >小学校受験を予定している

    トピ主さんご自身が築いたものではないのですよね?

    何故、無理に自虐したり笑い者になるようなことをしたのでしょうか。
    それに相応う結果になっただけだと思うのですが。

    私のママ友にもそういう人がいます。

    女優さんのような美貌、スタイル、お買い物はデパートの外商、
    ご自身も裕福な家庭に育ち、同じく裕福な家に嫁ぎましたが
    性格はいたって気さく、ごくごく普通のお母さんでした。

    都区内在住ですがお互い地方出身で、弧育てを
    励まし合ったり、子どものことで笑ったり泣いたり、
    戦友のような友人です。

    私は子どもの習い事が一緒で出会ったのですが、
    我が家と同じマンション内にその友人のお子さんと幼稚園が一緒という
    方がいて、私が親しくしているといったら、
    「え、〇〇さんとお友達なんですか!?」と驚かれたり、
    これから一緒にラーメン屋さんに行くと言うと
    「○○さん、ラーメン食べるんですか?」と仰天され、
    「あの人ラーメン大好きですよ。一緒に並んでと誘われたんです」
    というとさらに驚かれ。

    おそらくほとんどの人が初めはそういった印象だと思うのですが、
    他のお母さんたちと何ら変わらない人柄に友人たちもたくさんいました。

    >嫉妬されないよう親しみやすい謙虚な態度を心がけできました

    自覚があるのか分かりませんが、根っこのところには
    「自分たちが皆さんより上」という思いがあるのだと思います。

    美貌も裕福さも自分の力じゃないから、と友人が言っていたことが
    ありましたが、なので無理する必要はなかったのでしょう。
    普通なのですから。

    その辺りの意識を少し変えた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5006036666

  • 単に教養と品がない人

    そのママ友に教養と品性が備わっていないだけでしょう。

    品のない人にはあれこれネタを提供しないようにすれば良いのでは?
    相手によって態度を変えることも必要だと思います。
    人を見る目を養いましょう。

    そのママ友さんとは少し対人距離を離すようにしてみては?
    みんな仲良くなんて、幼児ならともかく、大人には無理な幻想ですよ。

    君子危うきに近寄らず、ですよ。

    ユーザーID:6271050905

  • トピ主さんの下心が見え見えだからでは?

    >代々夫の家系が地域では知られていることや、小学校受験を予定していることから、庶民的な地域で垣根を作られたり嫉妬されないよう親しみやすい謙虚な態度を心がけできました

    と言うことは。
    ・自分は庶民ではないと思っている
    ・自分は皆とは違う羨ましがられる存在だと思っている
    ・地域のママ達は恵まれている人に嫉妬する人たちだと思っている
    という事ですよね。実は周りのママ達には、そういう下心が見え見えの態とらしい失敗談の披露などに、イライラして仕方ないのではありませんか。
    特に、自分たちが嫉妬するような人間だと思われているとか、頭にきますよね。そういう意味では、先にママさん達をバカにしたのはトピ主さんですよね。

    ユーザーID:7422828515

  • 自虐ネタって難しいよ〜

    個人的には「自虐マスター」になるのには
    かなりのユーモアセンスと
    芸人並の頭の回転の速さと空気を読む力がないとまず無理。

    中途半端にこの技を使うと
    主さんみたいに舐められてお終いです。

    自虐の空回り程寒々しいものはないですから。
    あなたが自虐的になろうがそうで無かろうが背景にあるものは変わりません。
    普通でいいんですよ。普通で。

    ユーザーID:1020598287

  • 典型的な嫌味なママ友だーっ!

    れいさんは普段からとても頑張って他者に気を使っているんですね、なかなかできる事じゃないから凄いと思います!

    その妬み嫉み全開のママさんは、果たして本当にママ"友"なんでしょうか?自身もそう思っているならまだしも、そんな事思ってもないのに家族を馬鹿にされてまで付き合わなければいけない相手でしょうか?何かメリットありますか?
    子供同士が仲良くても親まで仲良くしなきゃいけない理由はありません。

    もしそれでも付き合いを続けたいと思うなら、ママ友グループであれば他の仲良しのママ友に相談してみてもいいかもしれません。
    「○○さんから最近こういう事言われるけど、私は何か気に触る事したのかな?仲良しさんでいたいからもし心当たりがあったら教えてほしい」と、あくまで妬み嫉みママは悪くないていで。(告げ口がないとは言えないので)

    それから、他者の前で自身の子を褒める事が出来ない関係って親にとっても子にとっても要らない関係と思います。
    昔ながらといえばそうかもしれませんが、「うちの子なんかまだまだで〜」と言われた子達は将来「自分は大した事ない人間なんだ」と思う状態になります。(絶対では無いけど、そう感じてる方もいます)
    子を守る為にも、関係を改めてもいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:9652078124

  • うーん

    >ママ友に限らず友人との時間は、できるだけ相手に楽しく気持ちのよい時間を過ごしてほしいという思いが強く、人のうまくいった話、幸せな話は面白くないだろうから、と逆のことばかりを言って無理をしてしまったのかもしれません。

    他人の上手くいった話や幸せな話を面白くないと思うような
    程度の低い人だけをわざわざ選んでつきあってるだけですよね。
    あるいは、わざわざそういう人間関係をせっせと築いてるわけです。
    そりゃトピみたいなことになって当たり前だと思いますね。

    相手の不幸話や失敗談が楽しい、それを喜ぶのが友人として普通だ
    と思っているなら、トピ主さんは十分変です。

    ユーザーID:7504282034

  • もっと自然体で頑張らない

    うちも私立の小学校へ上がるまでは地元の方と仲良くしてましたが、学校が違うといくら近所でも子供同士も遊ばなくなるし繋がりはほとんど切れました。
    子供同士は全く遊びませんが、大人同士として今も付き合いがあるのはたった二人。その方達とは今も良いおつきあいをさせてもらってます。

    トピ主さんを馬鹿にしてくるママさんの発言を読むと、私ならとてもお付き合いしたいと思わないタイプだと思いました。庶民的な地域でもいい人はいっぱいいますし、別に私立へ行かせる家庭の親が素晴らしい人ってこともなく、どこにでもその手の人はいますのでわざわざその人と親しくする必要性がわかりません。

    もっと自然体で。嫉妬で嫌味を言ってくるような人と無理に関わる必要もない。そんなに必死に仲良くしてもらう必要なんてないですよ。普通にしてても仲良くしてくれる人があなたに必要な人。
    他の裕福の家庭のママは本当にお高くとまってたり嫌味を言ったりしてるの?トピ主さんにそんなところがないと言いながらお金持ちってだけで先入観で見るような人に褒められて嬉しい?わざわざそんなことを言ってくる人はそれなりの人なんですよ。必死になって友達でいてもらうような相手じゃないでしょ。適当に卒園までお付き合いしてさよならする相手です。庶民だろうがお金持ちだろうかあなたも相手の人間性で付き合う人を選ぶべきじゃない?

    ユーザーID:1374015009

  • 変なグループに入っちゃった

    本当の主さんは素敵なひとなんだから、付き合う相手との頻度や態度を少しずつ変えて、
    将来的には別物になっていけば?

    どうせ受験が受かればほとんど関わらなくなりますよね?

    おそらく強い嫉妬の表れですから、でもそれは相手の心や環境の問題ですので、主さんは気にしない。

    幼稚園で仲良いなんて、長い人生でそこまで響いてくることじゃないので、離れても気にならないと思いますよ、本人も。

    ユーザーID:6644812933

  • 自分より格下とみたとたん、態度が横柄になるレベル低い人間

     人間 どの人に対しても平等にふるまうのが人としての道。

     謙虚で礼儀正しい人って人の事を馬鹿にしたりしないもの。

     近寄りがたいままの方が良かったのですよ。

    精神的レベルが低い人はモラル感も低いし(その証拠にあなたの足を引っ張る発言や悪口。)水と油。

    学生時代 いじめをしてた類の人間でしょう。

    学生時代そんな人と仲良くしました? しないでしょ!

    シングルの私もさんざん舐められた態度取られてきて、学んだ事は

    失礼な態度をとってくる人には、怒りを見せるようにするしかないという事でした。

     今度 失礼な事を言ってきたら 一瞬でもいいから冷たい目線で見返してその場を立ち去る。
     勇気がいるかもしれませんが、少しは効果あるかも。

    周りに言いふらされても 「あの人が失礼な態度をとったから」と毅然として
    みんなに説明すればいいです。

    自分の話はしないように、聞かれても「あなでたはどう?」作戦で。

    悪縁が切れますようお祈りしてます!

    ユーザーID:7244820721

  • 解決策でなくて申し訳ないですが

    旧家だからとか、有名人だからとかは関係なく、今の状況は単にトピ主さんの性格が影響しているのだと思います。

    嫉妬されやすい人って、プライベートの情報を出しすぎなんですよ。それが高学歴だったり、高収入の配偶者がいたりすると妬みの対象になります。

    また、SNSでも普段の会話の中でもやたら家族に関する話題が多い。聞かれたことは気前よく何でも話す、とかね。

    まず、貴方自身の情報を含め、家族に関する情報をコントロールしたほうがいいです。

    聞かれても「ええ、まぁ」「さぁ、どうかしら〜」とはぐらかす。子供のお受験なんかもこの時期なら「まだなんとも言えないわ〜」でいいんですよ。

    うちの息子が小学生だった頃、旧家ではないけど、旦那さんの事業が儲かっていて生活レベルがまるで違うママ友がいました。子供は中学から私立でした。

    そのママ友ですが、野球のグラウンドにシャネルのバッグを普通にさげてきて、公立の小学校に外車で来るような人でしたが、あまりに堂々としていたせいか、嫉妬どころか周囲からはむしろ一目置かれている存在でした。

    皆が皆、彼女と同じように振舞えるわけではないけど、嫉妬する人は他人を見下そうとするもので、そうさせないためには気の強さが必要だな、と当時思ったものでした。

    トピ主さんは嫌われることを恐れているんですよね。それが態度で透けて見えて、周囲に漬け込まれるんでしょう。性格とはいえ、その辺が人間関係にも影響していると思いますよ。

    ユーザーID:9348631258

  • れいれいさんのご意見に同意です

    トピ主さんからマウンティングを始めたんですよ。

    ママ友さんはマウンティングされていることを察して反撃しているだけです。
    謙虚そうにしていても話していれば言葉の端々にトピ主さんのマウンティングを感じ取ると思います。

    まずのっけからトピのタイトルに「・・・嫉妬されないように・・・」ですよ?

    「相手を付けあがらせた」
    「私自身は周囲のママ達と似たり寄ったりの、容姿も頭もごく普通の人間と自覚している」
    「多分私への嫉妬があったとしても本人も気づいてないのかもしれません。」
    「まさか嫉妬してるの?と言いそうになりますが」

    この辺りの言葉の選び方を見て何も感じませんか?
    ものすごく相手をバカにしていますよ?

    私がそのママ友さんだったらトピ主さんと距離を置きますけど、
    色々言って来る割にいまだに一緒に行動しているのなら、
    そのママ友さんとトピ主さんは似ているのでしょうね。

    格下のママ友に嫉妬されたくないけどバカにされたくない、
    どうしたらいいのでしょうか?というご相談ですよね。

    格下と思っている相手とは関わらなければいいと思いますよ。

    ユーザーID:1381307286

  • 不思議なのですが、

    本当にそんなこと言う人がいるのですか?
    それって「庶民的な地域」って関係あります?

    あまりにも自分とかけはなれた価値観の人とは、そもそも知り合い以上になりませんし、失礼ですが、周りからはれいさんも同類と思われてるかもしれませんね。

    ユーザーID:1351030339

  • 謙虚と卑下するのとは違いますよ

    >自分の失敗した話などを中心に笑いに持っていくようにする、などです。


    これがダメなんだと思います。

    自ら「いじられキャラ」になりに行ってる。
    だから、周囲もいじっていい、馬鹿にしていい、と勘違いするんです。

    私も自分をネタにして笑いを取ることが良くありますが、馬鹿にされることはありません。

    それは、線引きをしっかりするから。

    失礼なことを言われたら、曖昧に笑ってごまかすのではなく、「それ、私に失礼だってわかってる?」ってちゃんと怒ります。
    セーフとアウトの境界線がはっきりしてるから、友人たちも愛あるいじりはしても馬鹿にしたりはしてきません。

    逆に言えば、それが出来ないなら「自分をネタに笑いを取る」ことはしない方が良い。


    トピ主さんは一度、しっかり「怒り」を相手に見せるべきですよ。

    それで相手が反省するなら付き合いを継続しても良いでしょうが、逆ギレするなら疎遠決定で。

    ユーザーID:3797138634

  • ひねくれるの?そうなんだ〜知らなかった、詳しいのね。

    どうしてそんなに詳しいの?あなたの子供受験しないのに。
    どなたか身内で受験してひねくれちゃったの?

    と、真面目な顔で返す。

    心配してくれて、ありがとう〜。
    パートに出て社会貢献なんて、うらやましいわ。
    社会貢献に子育てに家事、できることが多くてすごいわ。
    わたしは、子育てと家事で手一杯。

    と笑顔で返す。


    いつもニコニコ、いじわるも嫌味も、つるつる滑って伝わらないところを見せましょう。

    ユーザーID:8488570134

  • ありのままで

    >他の裕福な家庭のママはお高くとまったり、嫌味が透けて見えるけど、れいは全然そういうとこがないから良いよねと言われたりする

    と言われるそうですが、言う側のレベルがただ単に高度なレベルに達してないからそう思うだけなんじゃないですか?人のことなんてどうでもいいですよ。

    主さんは自分(や家族)を卑下するようなことは今後最小限に抑えて、何か言われたら「今の(恵まれている)状況に本当に有難いとおもっているの」って言っていたらいいんじゃないのかな?
    それでも落とすようなこという人が言ってきたら、「人っていつどうなるかわからないわよね」と話しておけばどうでしょう。

    ユーザーID:9831049454

  • 毅然としながらも今は静かに

    その失礼な発言をしてくるママ友側の問題であり、それはママ友の心を含め背景に起因していることが多いと思います。

    だから、貴女がどういう態度を取っても、そのママ友は失礼なことを言うでしょうから、その覚悟は必要でしょう。

    一方で、人間というのは、相手に対して最初は特になんとも思っていなくても、その相手から何度か下手に出られると、力関係において優位にたっても良いと認識しがちになりますからご注意を。

    さらに、他人の自虐の根底にある動機は意外と相手に透けて見えるものです。
    度重なれば、「相手より恵まれているので妬まれずにうまくやりたい」という自虐の動機に、ママ友はやがて気づくでしょう。
    貴女の場合は、もう失敗ネタはいらないのでは?

    あとは地域の名士の奥さんとしての役割や位置付けがあって、どんな人とも顔をつながなくてはいけないのなら、嫉妬をぶつけられることは立場上あり得ることでしょうがないと割りきり、そんな方とはそれでも切らずに最小限で会えば笑顔で挨拶を交わす付き合いをしたら良いのです。

    今後また失敗談を聞かれたら、貴女は?とさりげなく聞き返し、特に無いと言われたら、「私も今は思い出せないかな〜」と当たり障りなく返したらどうでしょう。
    具体的に「そんなことないでしょ、あの時はうんぬん」と突っ込まれても、「うーん、そうだったっけ?」とひたすら笑ってかわせば良いのです。

    失礼なこと言われたら「あら〜(相手の復唱)だなんて〜、ママ友さんひどくない〜?」と笑顔で大きな声で言ってみるとか。

    そうして距離感をはかりながら付き合っているうちに、環境も変わったりして、そのうち身近であなたの味方になってくれる人が現れたりしますよ。

    ユーザーID:7900621494

  • 私もありました

    辛いですよね。

    職場でも妬み、嫉妬から新人パートさんや優しい人はとんでもない事を冗談交じりに言われます。
    笑ってごまかすしかできませんよね…

    私も最初の頃は笑っていました。
    でも、数年前から酷い嫌味を言われたら「…」と無言でその場を離れるようにしました。
    時には「それは傷つきますよ」「それはやめて」と言います。

    しつこくやめない人には挨拶は笑顔、それ以外離れて関わらないようにしています。
    家の事はとぼけて誰にも喋りません。

    人の不幸が大好きな嫉妬する人々に悩むことないですよ。
    そんなの友達じゃないです。

    ユーザーID:4835873341

  • なぜ見下している、と思われてしまうのか?

    「相手を付けあがらせた」
    「私自身は周囲のママ達と似たり寄ったりの、容姿も頭もごく普通の人間と自覚している」
    「多分私への嫉妬があったとしても本人も気づいてないのかもしれません。」
    「まさか嫉妬してるの?と言いそうになりますが」

    これらの言葉から私が最初に周囲を見下した、とありましたので、それについては反論させていただきます。嫌なことを言われても、自分にも非があったかも?と流したり受け入れたりする性格を直したいので、こちらでも。
    まず、発言の前後なしに一部を切り取られるとニュアンスがわからなくなるのでそれは止めてほしいと思います。

    私も軽口を叩くこともありますが、相手の家族に対しては例え本人がいってもさりげなくフォローしたり誉めたりする、行動に突っ込むことはあっても相手を全否定するようなことは言わない、等のさじ加減は当たり前に思ってきました。付けあがらせたの意味は、私が上の立場なのに!ではなく、その一線をこえさせてしまったの意味です。

    元々、結婚前から周りの人とは一線を引くよりは、ざっくばらんな関係になりたいと思うたちでこれまで、黙っていても親しみやすいタイプではないの自己開示を心がけてきましたが、ここまでこき下ろされるようなことはなかったので、ここに来て何でだろう?という疑問からこちらを立てました。

    前半は嫉妬心が原因、とのご意見が特に多かったので、
    「多分私への嫉妬があったとしても本人も気づいてないのかもしれません。」と書きました。

    私自身、学生時代や社会生活を送る中で、経済力に限らず他の人同士の嫉妬を目の当たりにすることも人並みにあったので、その経験から目につきやすい特徴を持ってしまったら気をつけなきゃと、必要以上に意識しすぎたと思います。でもそれを見下していると言われると、そうとる人もいるんだぁ、配慮は伝わらないんだと悲しい気持ちになります。

    ユーザーID:2169992355

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ドンマイ

    初めての子のママ友社会は色々ありますよね〜(汗)
    私のママ友デビューは子ども0歳の児童館だったんですが、
    ある日ママ同士で年齢言う感じになり、
    私がその中の一番高齢でした。皆さん5歳以上、下でした。
    それから私ひとり急に敬語遣われるようになりよそよそしくされ…。
    なのに、新たに児童館に来るようになった
    ママ達まで私の年齢知ってるんですよ。
    先に述べたママ達に聞いたそうで(笑)

    丁度引っ越しして児童館ママ達と同じ幼稚園にならずほっとしました。
    幼稚園では同じ轍を踏まないよう初めの頃は
    極力個人情報は避けて話してました。
    気心知れる位になれば仲良いママ友同士は
    お互い知るようになりました。それで良かったんですね。
    児童館の事は苦い思い出ですがよい勉強になりました。

    トピ主さんも長子の幼稚園は小学校に向け、
    次子は入園するときの勉強として生かせばいいと思います。
    件のママ友に過剰にへりくだる事ないし、
    嫉妬なんて学歴家庭環境以外でも子どもの出来やなんかであります。
    もっと同等になっていいと思います。
    でもそのママ友の子と同じ公立小学校になるのだけは
    避けたいですね。絶対色々言いふらされそう。
    私立受験は是非頑張ってください。

    幼稚園で係りとかお手伝いないんですか?そっち繋がりで
    新たなママと知り合えるといいですね。

    ユーザーID:8434703960

  • なぜ、離れないのか?について

    そのママ友達となぜ離れないのか?私なら離れる、というご意見が多く、なるほど、そういう決断をする人が多いのかと思いました。せっかくできた地域の友人であること、口が悪いこと以外は良い所や尊敬できる所もある人達なので、これをもってフェードアウト!縁切り!のようには思えませんでした。また、くだらないプライドなのかもしれませんが、この年になって本気で友人相手に怒ったり、親しいのに急によそよそしくなるなどの行動を取る気にもなりません。

    今ほど行き過ぎた言動でなければ、私自身、悪口なんて許せない!嫌味なんて絶対に言わないし言わせない!という程心の綺麗な人間でもないので、許容できるのですが。。

    生来の気の弱さに負けず、まずはムッとしたり言い返すことから始めてみます。

    ユーザーID:2169992355

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 残念ながら器ではない

    ご主人の実家は地元の名家で、トピ主さんご自身も努力して今の立場にあるということですよね。
    たしかに、もしかするとトピ主さんを妬む人がいるかもしれませんね。
    でもいくら嫉妬しても、普通の人はそれを言葉や態度には表さないです。
    なのにトピ主さんがそこまでひどい扱いを受けるのは、よほど卑しい人が周囲に多いのか、トピ主さんに理由があるのかのどちらかでしょう。
    いや、両方かな。

    身近にデリカシーのない人が多いことはお気の毒です。
    でも、そもそもトピ主さんは攻撃してもかまわない認定をされていますね。
    過去にも「お高くとまっている」と言われたことがあるそうですが、普通はそんなことも言われませんよ。
    したでに出てもそうしなくても、結局ひどいこと言われてしまうんですね。
    ひどい言い様ですが、トピ主さんは今の立場に相応しい器ではないのでしょう。
    人の嫉妬や何や考えてしまう時点でもう小さいですよね。

    普通にしておけばいいんです。
    ただ、気をつけるのは、自分のことをペラペラしゃべらないということだけ。
    良い聞き役になる。

    でも、トピ主さんは積極的にやらかしているような気もします。
    自身の学歴や小学校受験のことなんて話さなくても良かったのではないですか?
    失敗話といいながら、例えば「お受験塾に送って行こうとしたら車のキーが見当たらなくて、結局冷蔵庫にあった…」みたいな余分な情報を混ぜ込んでたりして…。
    しかも故意に。

    実践すべきは、いやなことを言われたときに「そんなこと言わないで」とはっきりいうこと。
    自分のことを披露しないこと(失敗話形式を含む)。
    おべっかを遣わないこと。
    親切であること。
    でしょうか。

    がんばってください。

    ユーザーID:2791935331

  • 品がないなあ

    お友達、だいぶ品がないですね。

    ただ、子供が幼稚園の頃は、お母さんたちも若くて元気だし、なんか必要以上にみんな頑張っちゃう時期なので、無駄に濃いというか…ことばのやりとりも、あけすけな感じを親しさと勘違いしちゃうというか…そんなこともあると思います。

    こどもが小学校に上がり、成長するに伴って、ほどよい距離はできてきますよ。
    わたしも、いまになって、「あの時は頑張りすぎていた。あの人たちとはやっぱり合わなかった」と思います。
    高学年になるとさびしいくらい(笑)、あの時の「みんなで!」という勢いはなくなります。

    なので、今は、トピ主さんがきちんと心の距離をとることが大事かな。
    わたしが楽だったのは、意外にも、幼稚園内のサークル(手芸とか)の集まりでした。
    子供のこと以外での共通の話題や「やること」があれば、身内ネタ放出する必要性も減りますから。
    なんかやだなと思ったら、手芸の話にもっていけば、その場にいる誰かがその話題をとってくれたり。手芸に集中していれば、そもそも話の輪に入っていなくてもいいし。

    小学校受験するなら、入学後はますます楽になると思いますよ。
    無理に卑下せずとも、周りの方の状況が似てきますから。

    今のお付き合いは今だけ。できるだけべったりにならないように、頑張ってくださいね。

    でもそんな中、気の合うお友達がたったひとりふたりできたりして、その人たちとの関係が人生の宝になったりもするから。
    人のご縁ってわからないものですけれどね。

    ユーザーID:4629950105

  • 嫉妬されないため?

    凄い自信家ですね。
    周りのママは自分を嫉妬するものだと、はなから思っているところが。

    嫉妬って、現状に不満がある人がするのです。
    自分よりも裕福な家庭なんて、存在するのが当たり前ですから、
    現状に満足している人は、そもそも嫉妬なんてしません。
    あなたは、自分より裕福な家庭があったら、そのママに嫉妬するのですか?
    うちはうち。幸せだから、気にしない。
    殆どの人がそうだと思います。

    トピ主さんは、周りのママさんが、何かしら生活に不安や不満があり、豊かな人生の自分に嫉妬するだろう、という前提でお付き合いをしていますよね。
    それってすごく失礼ですし、周りの方をバカにしています。
    学歴や旦那さんが旧家だとか、子の受験などについて、
    一番意識しているのはトピ主さんだと思います。
    トピでは、詳細は省きますが、と言いながらも、あれこれ自慢とも取れる情報をどんどん書き連ねてますよね。

    あなたが遜ったからバカにされたのではなく、そういう性格が、嫌われるのだと思います。

    私は私より世帯年収が低い家庭のママに、この人に嫉妬されないようにしなきゃ、なんておこがましい事思いません。

    ユーザーID:2941237005

  • それ、嫉妬です

    >代々夫の家系が地域では知られていることや、小学校受験を予定していることから、庶民的な地域で垣根を作られたり嫉妬されないよう
    と思っていることが完全に読まれているのではなかな?

    >おかげで最初は近寄りがたかったけど、全然違う
    近寄りがたい、ということはなかったという意味では?
    謙虚な態度がかえって鼻につくということかもしれないです。

    代々夫の家系が地域では知られていること、は事実なんだからそれに嫉妬するかしないかは相手次第ですからしかたないです。
    仲良くしている人たちは小学校受験はしないのですか?
    だとしたらお子さんに被害が及ばないように注意してください。

    そもそも、小学校受験する人に対して嫉妬心露わな人はどこにでもいます。どこを受けたかをなぜか知っていて、子どもに「〇〇ちゃん、▲学校落ちたんだってね」なんて平気で言う子もいます。もちろん親の入れ知恵です。小学校受験のなんたるかも知らないのに「〇〇ちゃんならあの学校で妥当じゃない?」など受験しない親同士で話している人もいました。

    これだけは言えますが、小学校受験する子はひねくれませんよ。小学校受験する子をからかう子がひねくれた子です。

    ユーザーID:7381477225

  • 元々のキャラでいいんじゃないの?

    会話の前後は具体的には出せませんか?
    特定されるから難しいでしょうか?
    自分が意図した通りに相手が受け取るとは限らないし
    そもそものキャラでざっくばらんな付き合いは出来ない方なのだから
    作為的に結局自分を卑下しても
    わざとらしいとか効果がないことだったかと。

    で、個人的に思ったのはやっぱりトピ主さんは一角の者に見られたいのかな?と勘ぐりしてしまいました。
    そういうトピ主さんの部分が相手の癇に障っている可能性もあるかと。
    例えば
    「元々田舎もんのガリ勉の癖に・小学校受験する子はひねくれる
    家を追い出されないように」

    これらの発言でその人が言いたいのは
    「この人無理しちゃってる〜」だから。

    ユーザーID:8971466981

  • うちの園のママさんかな?

    すみません、内容がうちの園のママさんと似てたので。
    名前が違うので別の可能性大ですが。

    ちなみに、うちのそのママさんについて、陰で言われている事。
    私達家族や子供の事を、良く褒めてくださいます。
    でもね、本心からではないと分かってます。
    本当に、私達の子供の事を感心してるのではなく、
    自分が輪に入れる為の、自分のための発言だと、見抜けてしまえるのです。

    そのママのお子さんが、例えば何かが苦手で、
    それを客観的に見ても上手くできている子を褒めるのは、自然な流れですし、他のママさんもしています。
    でも、そのママさんは、とにかく他のうちの子を褒めるために、
    褒めることができる箇所を探して、大げさに言うのです。
    そのママさんの家系は、確かに周りに知れ渡る程立派ですので、
    私達からすると、ママ友の輪に入るために、
    お高くとまらず気さくね、って思われるために、
    自分の居場所を守るために、必死なんだなって思えてしまって。

    本心でなく、自分のために我が子が褒められても、反応に困ります。
    そのママさんのお子さんはとても優秀で、おそらく受験受かるでしょうから、
    そんな風に無理やり褒められても、という心境です。
    あなたがどう思うかではなく、こちら側の感じ方ですので、ご参考まで。

    ユーザーID:1836653759

  • ずいぶん小さい世界で生きてますね

    類は友を呼ぶ。

    私はあなた達とは違うのよ。(同じ人間で、何が違うのかわかりませんが)
    自分を落として付き合ってあげてるけど。

    という態度、気持ちが透けて見えるのでしょう。

    訳のわからない事を言っている、そのママ友とやらとあなたは同類ですよ。

    言い返す事から頑張るのは良いですが、それでも誰かと『群れたい』とは。

    ずいぶん小さい世界で生きていますね。

    ユーザーID:9818738434

  • でも、自分でそう振舞った結果だよね・・・

    「自分はこう見られがちだから、こう振舞ってイメージを変えて、
    周囲の感情をコントロールできた」

    これは簡単なようで、すごく難しいことです。

    そして、主さんはこの難しいことを成し遂げることができなかった・・・
    ただそれだけ。
    でも、これをやろうとして成功してる人なんてあまりいませんよ。

    成功しているように見える人は、結局のところ、ありのままを見てもらって、
    その反応をそのまま受け止めることができている人。

    主さんの良くなかったところは、私が思うにですが・・・
    周囲をはなから敵認定してしまったところ。

    ありのままの主さんを、妬んだりお高くとまっていると思ったり、そういうふう
    に思うやつらだと決めてかかっていたわけです。

    そんな風に思われて、いい気分の人っていません。

    あとね、とても単純な問題。
    主さん、ご自分で

    「どうぞ馬鹿にしてください」

    って失敗談などを披露してるじゃないですか。
    普通は、それでもそんなことしない人が多いですが、そこまで卑下して
    きたら「あら、いいの?では」って人も居るでしょう。

    相手に「そんなこと言わないで」と指図する前に、ご自分が、そんなこと
    言われないように振舞うべきですよ。

    「謙虚」の意味をはき違えてしまったのだと思います。

    変なことして、周囲の感情をコントロールしようとするなんて、謙虚だと思えません。

    「私はこういう者です、それでもよかったら」で、いいんじゃないですか?

    ご主人のご実家が地元で有名(なんでしたっけ?)、お子さんが小学校受験をされる・・・
    何も悪いことはしていないのです。

    私も、外見的な特徴や嫁ぎ先の関係で「お高くとまってると思われないように気をつけなさい」
    と母から言われていました。
    でも、そういうタイプでもないので普通にしてたら「しゃべらない方がいいよ」
    と言われました。

    難しいすな。

    ユーザーID:8301509023

  • 良い距離感をつかめると良いですね。

    2019年6月12日 14:17のトピレスまで見ました。

    >配慮は伝わらないんだと悲しい気持ちになります。
    出る杭は打たれる、と警戒することは大事ですが、特定の人々に対して、この人たちは出る杭を打つ人たちだ、と考えることは相手に対して失礼ですよね。配慮と無礼は表裏一体で、配慮となるか無礼となるかはさじ加減一つで決まるものかと思います。

    >この年になって本気で友人相手に怒ったり、親しいのに急によそよそしくなるなどの行動を取る気にもなりません。
    相手のコミュニケーションスキルを考えて、はっきり怒りを示す必要があるなら、それをすることもまたコミュニケーションだと思います。

    >なるほど、そういう決断をする人が多いのかと思いました。
    短気ゆえに、そんな人嫌!離れるっ!という人もいるかもしれませんが、一般には、どなたも自分のコミュ力に冷静で、今回のようなコミュ力の差を埋めるだけのスキルが自分にないと理解していることから判断した「離れる」だと思います。

    トピ主様が考える付き合いができる時、考え方や生活レベルなどが極めて近い人か、違っていることを互いに尊重しあえる仲であることが多いです。それ以外の人は、一線を引いて、お互いに重なり合うわずかな部分でコミュニケーションをとります。旦那様のおっしゃる付き合いも、それに近いものと感じます。寛容になる、というのは、ある程度相手に対してドライでなければできないことだからです。

    良い付き合いとは、良い距離感を必要とします。私が思うに、今の距離感は近すぎると思います。急によそよそしくなる、というのは、心理的距離を遠ざけられない人が物理的に距離を取り結果的に心の距離を得る時に使う方法です。付き合いを避けずとも、ご自身が語る内容に制限をかける、相手の反応に対するレスポンスを変える、そういう距離の取り方もあります。良い距離感をつかめると良いですね。

    ユーザーID:2474320371

  • 結局トピ主は何がしたいの?

    自分は男なんですが、トピ主が何がしたいのか全く理解できません。
    ごめんなさい。

    トピを立てるくらいこれだけごちゃごちゃ言いながら、それでも気を遣いながら関係を続けるってよく分からないんですけど。

    その友人も友人ですし、トピ主もトピ主です。
    子どもじゃないんですから。成人した女性ですよね。
    自分を卑下までして、窮屈に感じる関係を続けるのを辞めたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1569487009

  • 5つ目のレスを読みました

    ちょっと待って。

    言い返すのもいいけれど相手と同じ土俵に上がってしまいますよ。

    ママ友とは所詮子どもつながりなだけで一生の友ではありません。

    今時点で、トピ主を不愉快にさせているママ友は一生の友になる可能性はありませんよね。

    だからそんなにムキにならずとも良いのにと思います。

    まぁ、今後、不愉快なことを言われたら不快な顔をして距離を置くくらいです。

    聡明な、察しの良い、素直な人なら、それだけで気が付きます。

    気が付かないママ友なら無理に自分を知ってもらう必要なんかないですよ。

    言い返したら不毛なドツボに入ると思うのでやめた方がいいです。

    ユーザーID:0735958665

  • レスします。

    相手をつけあがらせてしまいましたね。
    一度なめられたら、関係を作り直すのは
    骨が折れますよ。
    わたしだったら、そんな労力は払わない。
    低レベルな人間ですよ。
    相手を馬鹿にして楽しむなんて。
    つきあう価値ありますか?

    ユーザーID:6755383329

  • リトマス紙

    ある意味、人を振り分けるリトマス紙と同じ。

    私は疎遠にしました。子供にも悪影響なので…実際、子供にもその手の見下した発言をする人もいました。夫と子供をバカにされた時点で、忙しいを言い訳にしてグループから外れました。グループにいてもいなくても悪口を言われるなら、離れても同じ。一緒にいて嫌な気持ちになるのって、楽しく無いでしょ。

    中学からは別(我が家は私立)なので、相手とも関わりはありませんが、何も知らない方には彼女は「セレブ風」に見せているようです。相手は見栄っ張りなので、相手より地味な私が裕福なことが、余計に気に入らなかったようです。

    資産がどうだろうが、そんな嫌な関係にならない人もいます。おつきあいが長く続くのは、そういう方々です。心地いい関係が築けない方と無理に付き合う必要はありません。

    ユーザーID:3972394940

  • 名家の嫁で子供を私立小に入れることを・・・

    「妬まれるかも知れない」といった意識そのものが、奢っていると感じますし
    貴方の文章を読むだけでも「そういったご自身の境遇に対して優越感を
    持っているのだな」と感じるほどなのですから、そりゃ直に顔を合わせる
    人達方すれば、もっと感じることと思います。

    他の投稿者も言っておられますが、そのママ友さんの発言は品もありませんし
    えげつないものだと思うんですよ。
    おそらく「その程度」というか、あまり品格といったものも感じられない
    人達なのだと思います。

    そういった人達と群れているということは、結局のところ、トピ主さんも
    同じ穴の狢であるということなのですよ。

    後、ママ友達に心無い発言をされた時に、貴方自身は気が付かないのだと
    思いますが、おそらく一瞬、嫌な表情を見せているのだと思います。
    それが面白いからこそ、そういった発言を繰り返されるのだと思いますよ。

    本当に心から謙虚な人で、そういった発言にも「そうかもね」「そうなのよ」
    なんて言える人には、人って意地悪なことは言わないものですよ。
    そういったイジリのような発言をすると、貴方が一瞬、悔しそうにする
    からこそ、何度となく、言われてしまうのだと思いますよ。

    貴方が謙虚な態度を見せていたからこそ、相手を付けあがらせたなんて
    考え方は間違っていると思いますよ。
    貴方の謙虚そうな態度の裏の優越感といったものを、ママ友達も読みとっている
    からこそなのだと思います。

    ユーザーID:3316574789

  • 自然体で笑いあえる友だちを作ってください

    私もトピ主さんと同じような経験があります。思えば、私がバカでした。

    自分の日常で当たり前のことが、相手にとっては自慢に聞こえるかもしれない。
    だから、失敗談などを話して相殺しようとする。

    でも、相手からすればピエロでしかないんですよ。

    何を言っても許される。
    自分よりランクが下の人間のはずなのに、経済的にも環境的にも恵まれている。
    かわいくないったら、ありゃしない。

    そりゃ、いじめられますよ。
    その関係は友だちではありません。

    私の場合は、「相手のレベルに合わせてピエロになることは止める」と決めたところ、結果として喧嘩別れとなりました。

    そして、自分の日常をありのまま話しても自慢に取られない、生活水準が同じ人と仲良くすることにしました。

    そうすると楽ですよ。
    変な気を使う必要はないし、楽しかったことなどの私生活を隠す必要もない。
    他のママさんたちの面白いお話から興味がわいて、新しい世界が広がるかも知れない。


    >他の裕福な家庭のママはお高くとまったり、嫌味が透けて見える

    それは相手が勝手にそう思っているだけでしょう。
    トピ主さんだって、「お高く止まっている」などと言われるからピエロを演じていたんですよね。

    でも、お高く止まっているつもりなんかなかったでしょう?
    人に近寄ってほしくない、と考えていたわけでもないでしょう?

    生活水準が合わない人は、こちらにそういうつもりがなくても、勝手に悪く受け取るんです。
    そういう人に合わせてピエロになるなんて滑稽。

    誰と付き合うかで人生は変わると言います。
    他人の顔色をうかがいながらピエロになる人生より、自然体で笑いあえる友人を作ってください。

    ユーザーID:9625528382

  • 私はトピ主夫婦が鼻につくけど、嫉妬じゃなく不快なだけ。

    レスに、トピ主・夫が話したらしい台詞が登場しますが、私は結構、鼻につきました。
    トピ主は、人格者な夫と思われると思いそうですが、私は、夫婦は似てると思いました。

    謙虚を誤り自虐やらかすぐらいなら、地元でも、庶民組じゃなく、上流組と付き合ってたら良かったのにと思います。

    ママ友の口の悪さも相当だけど、トピ主の考え方の悪さも相当だと思いますよ。
    それにしても、嫉妬されないように謙虚にって、よほど突出した名家なんでしょうね。
    ママ友も、そんな雲の上の名家夫人に軽口を叩いて、他のママ友から注意されません?

    ちなみに、私は鎌倉時代から家系図のある武家の家柄ですが、代々がなんたらとか今どき不自然だと思います。

    ユーザーID:3872352437

  • もう少し周りに心を開いて、味方を得る

    ママ友の発言、酷すぎて信じられない。親しみ故なわけないですよ、明らかに馬鹿にしています。
    1人や2人からじゃなく大人数から言われるのですか?みんなが集まっている場で?
    普通こんな発言があったら、ドン引きして窘めるか、トピ主さんのフォローに入ってくれるまともなママが何人も出てくるはずですが、トピ文を読んだ限りでは…
    トピ主さんを庇う友人の存在も感じられないのが引っかかりました。

    トピ主さんがママ友を見下しているとは思わないけれど、周りのママ友を「自分が敢えて謙虚に振る舞わねば嫉妬する人達」と初めから疑ってかかっている、構えて接している印象を受けます。
    「見下す」と「疑う、構える」は少し違うけれど、「自分の基準で相手を区別し、態度を変える」点では同じです。

    トピ主さんは「見下しではなく配慮している」と主張されていますが、見下しでも配慮でもなく「自己防衛」だと思います。
    自分を守るため疑わざるを得なかった、構えざるを得なかったのでは?

    今まで人間関係で色々と嫌なものを見てきたようですし、簡単に人を信用するのも危険なことですよね。
    かと言って最初から過度に疑ってかかるのも悲しいことです。

    他でも指摘がありましたが、謙虚な態度と自分を卑下することは別物。
    失敗談ばかりして自らを笑いものにする必要ないし、周りを褒めるにも、意識して無理に、矢鱈に褒めていると「本音のわからない人」と、信用を失ってしまいます。
    過ぎたるは猶及ばざるが如し…
    自分を守る姿勢が強すぎると、心から繋がれる味方や友人も付かなくなってしまいます。

    ユーザーID:6551384200

  • もっと素直に自分を出した方がいいよ

    言っちゃ悪いかもしれないけど、なんか主さんって、不器用そうだね

    っていうか、「無い物ねだりが過ぎて、上手く人と付き合う方法とか、距離感ががわからない」っていう風に見えるっていうか?
    付き合うべき相手を見つけられないっていうか?




    主さんみたいに、「他人から見られる自分=自分の評価」って感じだと疲れちゃうし
    なんか自分ってものがないでしょう?

    でも、「自分ってものがない人だと思われたくない」
    「嫉妬されたくない」
    「バカにもされたくない」

    どこまで行っても、「XXされたくない」しかないのよ
    それ、ずっとやってると、マジで病気になるよ




    もっと素直な自分自身でいたらいいのに!
    自分自身をさらけ出した方が、魅力的だよ


    それに、素直な自分自身でいたら、嫉妬してくるような人を内心では見下しながら、上手く付き合う必要なんか、専業主婦にはないんだから!
    (仕事してる人にはありますけどね。そういう人はもっと人付き合いの必要性も高いし、人付き合いの技術も高いので)


    だからね
    素直な自分自身でいても、嫉妬してこない、自分と釣り合った人達とだけ付き合ったらいいんだよ
    その方が、主さんも周囲も、お子ちゃまたちも、幸せだよ

    ユーザーID:1469382065

  • 自分を持とうよ!

    >代々夫の家系が地域では知られていること
    これを除いたらあなたに何が残りますか? 代々すばらしい家系が続く場合、内助の功が重要なんです。そんな事で悩み主人に相談したら主人が云々って、すでにアウトじゃないですか。

    >学校受験を予定していることから、庶民的な地域で垣根を作られたり嫉妬されないよう
    そういう事を心配する人には、そういうレベルの次元の嫉妬をする人が集まります。

    そもそも10人いたとして、10人に好かれる人なんて全く存在しませんよ。10人中ひとりに好かれれば上等です。おまけにママ友でしょ?子どもの学校やクラスが変われば消滅する可能性の方が多いのに。みんなに嫉妬されないよう、嫌われない様に、噂話好きな人は、自慢話が好きな人は、教育熱心な人は、子どものことも大事だけれど自分を大切にしている人、輝いている人、バックグラウンドではなくて目の前にいる人といるのが心地いいからお付き合いする人等、同じような人が集まるママ友達とグループを作るわけです。

    最初に書いたように全員に好かれる人なんていません。あなたのご主人の家系が代々農家だ、中小企業の平社員だったらあなたなどママ友に見向きもされなかったかもしれませんよ。

    あなたが現在のご主人の奥さんになったのは、あなたの努力の賜物です。それはすばらしいです。ありのままの自分を見せれば、人間関係は変わってきますよ。

    ユーザーID:0802764316

  • 適度な距離を

    そんな酷い事を言われるって、付き合いの距離がおかしいのだと感じます。
    周りのママさん達って、みんなそんな女子中学生みたいな付き合いをしてるのですか?
    もう大人で母親なんだから、お互い深入りせず、不快にならない適度な距離を保てないのかと。
    悩み相談が、10代の子みたいですね。

    嫉妬されない様におバカキャラを演じていたら、
    不愉快になるレベルでいじられる様になった。

    私の周りにも、城の城主の末裔で、物凄い豪邸に住んでいる家族がいます。
    当然子供は有名私立の幼稚舎です。
    でも、奥さんはおっとりしていてありのまま。
    時々ジジババに嫌味を言われても、ニコニコ相槌。
    金持ち喧嘩せず、という言葉通り。

    結果、周りのママさん達からはとても憧れられています。
    ママ軍団とべったりお茶する訳でもなく、
    でも近所づきあいも卒なくこなす。
    オシャレでカッコよくて、みんなの憧れの的です。

    トピ主さんも、ママ友との垣根や嫉妬を恐れてキャラじゃない事しないで、
    今からでもありのままのスタイルでいたらどうですか?
    なんか、やることなす事空回りして、自分に跳ね返って悩むの、疲れません?

    ユーザーID:8747651447

  • 新しい仲間を作りつつ、上手く距離を置く

    >これをもってフェードアウト!縁切り!のようには思えませんでした。また、くだらないプライドなのかもしれませんが、この年になって本気で友人相手に怒ったり、親しいのに急によそよそしくなるなどの行動を取る気にもなりません。
    →これの本音は、まだ下の子もいる状態で幼稚園でのママ友を無くしたくない、嫌なグループだけど離れたら1人になってしまう…という所ではありませんか。
    トピ主さんが先に他のママ達を「私に嫉妬するだろう」と思い込んでいた事がそもそも失礼なのですが、そんなトピ主さんにイラっときたとしても、そこまで酷いことを言うママ達も、変わっていると思います。今後も付き合い続けるのは辛いと思いますよ。
    ただし、トピ主さんはもともとコミュニケーションスキルがあまり高くない人だと思います。だから今回、親しみやすい人と思われたい為に自分と子どもを自虐ネタにするという作戦で、失敗したのでしょう。本当に嫉妬されたくなければ、目立たず話題にならず(余計な情報は出さず)にいることが最良の防御だったと思います。
    今のグループでは初動からミスしてしまい、負の連鎖にはまっているので、出来れば別の人間関係で仕切り直した方が良いと思います。同じ幼稚園に、目立たないけど品が悪くなく、普通な感じの良い人たちはいませんか。そういう人たちと少しずつ近づき、今のグループには徐々に距離を置くのはどうでしょう?コミュニケーションスキルがあまり高くないトピ主さんが、急に言い返したりしても上手くいかない気がします。
    それから、有名な旧家に嫁いだのなら、地域の方々と良いお付き合いを心がけたいですが、旧家の品を落とさずに行動する事も大切です。自分や子どもを自虐ネタに使うことは、夫の実家に恥をかかせる事にもなります。「〇〇家のお嫁さんと跡取り孫の恥ずかしい話」が地域で噂になったら、まずいと思います。慎みましょう。

    ユーザーID:7422828515

  • いじめられているようなもの

    現実を直視してください。
    いじめられているようなものでしょう。
    あなたが裕福で名家の嫁で学歴があっても、自分の友人関係をうまく構築するのに失敗したのです。
    せめて対等な関係、出来れば一目置かれる方がまだマシでした。でも出来なかったのです。こうなった理由は、あなた自身の実力、器が足りなかったからです。

    別に、怒ったり急によそよそしくなることを勧めているわけではなく、あなたがこれ以上いじめられないように、もっと言えば逃げる為に距離を置くように言っているのです。
    どれだけ羨ましがれるような人でも、何もかも持っていても、本人が何処か抜けていると、どうしても世間では馬鹿にされやすくなります。
    別に道化師のように振る舞わなくても、そうなる時はそうなります。
    小受されて合格された人々の中に入れば、もっと楽にやっていける可能性があるのだから、今は逃げた方が無難です。
    一旦格下扱いされたその集団で今から対等な関係に戻すのは至難の技です。

    ユーザーID:5903913512

  • 理想と現実のギャップに悩んでるのかしら

    いろいろ書いてらっしゃるけれど、一通り読んでの雑感を書いてみますね。

    トピ主さんには自分の思い描く理想の自分がいて、それは人から特別と思われる立場であってもいわゆる庶民とフランクに付き合える自分でありたい。あの人、本当は私たちとは違うのに気さくで偉ぶらないしいい人よねーって言われたい。そして自分自身も心からそういう人間でいたいしそのつもり。なんでも言い合えるざっくばらんな友人関係に憧れていて多少口が悪くてもわかり合ってるような仲間になりたい。

    現実のトピ主さんは、なんでも言い合えるざっくばらんな関係とは程遠く、これは言っても大丈夫だろうか、これを言えば相手は喜ぶだろうかと気にしながら付き合ってる。相手からは悪意の感じられる言葉を受けるがざっくばらんな関係に憧れてるので悪く取ることすら躊躇する。そんな反応に相手はさらにつけあがる。最初は冗談で言い合うつもりだったのかもしれないがトピ主さんはそういう付き合い方が下手な人だからうまくできない。

    思うのですが、大人でしかもママ友という子供を挟んでの付き合いですし、一定の距離感を持って当たり障りなくおつきあいなさるのが良いのでは?そこに長くお住まいになり有名な家なのでしたら尚更、行きすぎた言動をするようなタイプの人とざっくばらんな関係ではなく節度のある付き合いにとどめる賢さも必要だと思います。何も表立って喧嘩したり疎遠にする必要もなく、この手の人は上手に距離感持っておつきあいってことです。いい歳して友達ごっこしてないで言っていいことと悪いことがわからない人と親しくなりすぎて情報ダダ漏れることを避けるくらいのことはなさっては?しかもその情報が自分の恥になるようなことをばかりじゃ、、、、他人事ながら心配になりますよ。

    ユーザーID:1374015009

  • いやいや離れようよ。

    例え相手がどんなに良い人であっても、悪気がなくても、合わないなと感じたらら無理に付き合う必要は無いんです。単に趣味志向の違いで付き合いが薄くなるだけの事ですよ。周りの顔色や自分がどう思われるかを考え過ぎ。嫌な事を嫌と感じる事は、何も悪い事では無いんです。来るもの拒まずで誰とでも付き合ってたらキリ無いですよ。

    ユーザーID:4421782245

  • 分かります、分かります!

    お子様はまだ幼稚園児なのですね?
    うちの場合は、小学校に入ると、ママ友関係はグッと楽になりました。
    幼稚園は毎日送り迎えがありましたからね、顔を合わせる頻度が小学校とは全然違いますよね。
    私もトピ主さんと同様、自慢や悪口は一切言わず、なるべく謙虚にという姿勢で行動していました。
    しかし、一部のママさん達からは、何故かバカにされました。
    距離を置くと楽になりますよ。
    気を悪くなさるかもしれませんが、そのママ友さんと仲良くしてたら、何かトラブルに巻き込まれたり、トピ主さんの評判を落としてしまったり、言うならば、トピ主さん自身の価値を下げることにもつながりませんか?
    世の中、悪縁って、やっぱりありますよ。
    私は、違和感を持ったママさんとは距離を置くようにしています。
    なんとなく感じる違和感、第六感、これを大事にしてくださいね。
    私なら、そのママさんとはランチなんか行きません。

    ユーザーID:9134000606

  • たぶんだけど

    元々人付き合いがうまいほうではない上に
    >庶民的な地域で垣根を作られたり嫉妬されないよう親しみやすい謙虚な態度を心がけできました
    という気持ちが根底にあるから余計うまくいかないんでしょうね。
    言動の端々に「「庶民的な地域で下記ねを作られたり嫉妬されないように親しみやすくて謙虚にしなきゃ!!」というのがにじみ出ているか、時には駄々洩れてるんじゃないでしょうか。

    そこはかとなくプライドが高そうなのも感じますし。

    たぶん、もう庶民的な地域の皆様からは離れて、親しみやすい地元名士の奥様ではなく「あの人は住む世界が違う人なのね〜」と認識された方が、ストレスなく過ごせるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1141912582

  • 深入りして付き合い過ぎ・・・

    割切が下手だと思います。ママ「友」とはいうけれども
    子どもつながりの「知人」です。必要最低限の業務連絡
    できれば上等でしょう。職場の同僚みたいなもの。

    小学校から別なんでしょう?幼児期に生涯の友を作る
    義務があるわけでもなし、お子さんたちが大人になった
    頃も今みたいに地方の名家で跡ついで云々とも限らず…

    とりあえず、お子さんが大過なく生活できれば、ママは
    ソコソコで良いのでは?問題を難しく大きくし過ぎです。

    ユーザーID:9132573063

  • お茶男子さん

    ママ友は、普通の大人の友達とは違います。(ネーミングでそう誤解されがちですが)
    子供と地域やお稽古事のつながりで、子供の利害関係があるので、自分が嫌だから絶対拒否!とはいかない場合があるんです。
    最悪自分がひとりぼっちになっても全然いいけど、子供がそうなってしまうと困る。
    それをわかっていて、わざと意地悪する人さえいます。

    気が合わなきゃ接触しなきゃいい、が簡単にできればラクなんですが…。

    ユーザーID:6304503962

  • 道化を演じてはダメ

    田舎の旧家に嫁いだんだから
    子供のために、「普通」でいる努力をしないと。

    トピ主さんがやったことは、
    「周りに妬まれるとしんどいから、道化を演じた」
    浅はかだと思います。

    これから、トピ主さんも、トピ主さんのお子さんたちも、
    しばらくは、その地で、生きていくわけですよね?

    トピ主さんが、「道化」を演じ続けたら、お子さんはどうなります?
    自分の失敗を、バァバァと、親が外で吹聴したら、
    物心着いたら、可哀想でしょう?

    実るほど、こうべを垂れる稲穂かな。
    常に腰は低く、挨拶は欠かさず、
    あとは「普通」にしてればいいんです。(それが簡単じゃないのは想像できますが)

    同じような家柄でない限り、田舎の旧家に嫁いだら苦労するのは当たり前です。
    地元を出て、都会に住むつもりはないんですよね?

    まぁ、結婚しちゃって子供もできたのですから、
    子供のために、「旧家の家族であることが普通」となるべく、
    努力するしかないのではないかと。

    お姑さんは健在ですか?
    もし、ご健在でしたら、お手本となさるのもありかもしれません。

    ユーザーID:3903483298

  • そのままでいい、サイコロはあなたが持っている

    私もトピ主さんと似たようなタイプです。
    そのままでいいです。
    負担に思うようだったら少しだけ会う回数を減らすなどして、あからさまに「態度が変わった」と相手に悟られない程度にしておきます。
    下に見られているといいつつ、人生のサイコロはトピ主さんが持っています。
    経済力も知性も充実しているトピ主さんには選択肢が多い。
    お相手の方々は、自分でコントロールできるサイコロの数が極端に少ないのです。
    だから他人のサイコロを見つけて群がってくるのです。
    お子さんを私立小に入れるとのこと、入ったらお付き合いが自然に減りますよ。
    そして地元ですれ違った時に、にっこり気持ちよく挨拶できるようにはしておきましょう。
    お付き合いがなくなったら今度は、ありもしないことを言われるでしょうね。
    人生の選択肢が少なくて不満を持ってる人はそうやってストレスを発散します。
    何も解決しないことがわかっていながらやってしまうんですね。
    それもいずれ変わります。
    子供達が大きくなって人生の岐路がハッキリすればするほど自分自身が色々なことを思い知らされるだけなのです。
    もちろん幸せだと思っている自分にだって何が起こるかわからないですから。

    ユーザーID:8473075732

  • 庶民って、、

    なんだか凄いですね。
    庶民的な地域で垣根を作られる??

    地域住民の事を庶民って言う人、初めて見た。
    名家の人ってみんなそうなの??

    ユーザーID:7144477446

  • 滑稽ですよ

    嫉妬されないためとはいえ「どうぞバカにしてください」と
    やっておいてバカにされたら今度は「ムッとする。言い返す」って。

    あなたの第一の目的である「嫉妬されない」ということは
    達成出来ています。大成功なのです。
    ご自分で滑稽だと思われませんか?

    当方、大学生の子どもがいるシングルマザーです。

    元夫は高学歴、高収入(名家出ではありません)で、
    子どもの休みが長かった幼稚園時代は海外旅行等贅沢三昧、
    小学校受験したもののご縁がなく、中受。志望校に入学直後、離婚。
    現在は専業主婦から正社員+在宅での副業のWワークです。

    人生180度変わりましたが、周りの友人たちは何も変わりません。
    幼稚園時代も、現在も。私も変わっていませんし。(暇→多忙になりましたが)
    「羨ましい」も「可哀相」もなし。

    上にはもっと上がいますし(それこそ名家出身とか)
    自分が嫉妬の対象になるとも思っていませんでしたしね。
    ですのでそんな品のないママ友もいませんでした。

    品はないですがご自身で「嫉妬される対象」なのだと奢りのある
    あなたとは同等な気がします。
    いや、強いて言えばあなたの方が品がないかもしれません。

    大坂なおみ選手ではありませんが「私は私」。
    「れいさんはれいさん」であってそれ以上でも以下でもありません。

    そもそも人のふんどしで上がった土俵にもかかわらず、
    嫉妬されるかも、なんて可笑しいですよ。
    先ずはそれに気付きましょうよ。

    ユーザーID:5006036666

  • なんかにじみ出ちゃうんじゃない?

    そんな態度していません!って言うと思うけど
    なんとなく「心の底では…」みたいなことがにじみ出る場合ってありますよね。
    そういうことじゃないでしょうか。
    まぁ基本的には嫉妬だと思うので、放っておくのがいいと思うけど。

    そんなことを言ってくるのは複数人でいるときなんでしょうかね。
    そして言ってくる人は一人じゃないんですか?
    だとしたら、そのうちの一人(できれば一番言ってくる人じゃなくて
    二番目くらいに言ってくる人がいい)とさしで話しているときに
    「なんか私バカにされやすいのかなぁ。結構傷ついてるんだけどなー」って
    言ってみれば?

    みんな一緒だと大口叩いちゃう人、誰がが言うとそれに乗っかっちゃう人って
    いますよね。
    そうやってやめてくれる人とだけだんだん今後もお付き合いしていくって言う
    形はどうでしょうか。

    どっちにしても、皆は地元の公立小、あなたは私立ってなると
    同じようなお付き合いはできないものでしょう。

    私立小学校に通わせるようになったら自然とそっちでお友達ができるのでは?

    ユーザーID:8077294751

  • ヤな感じな人はそのママ友だけなの?

    10人いて5人も6人もトピ主にそういう事言うならトピ主に原因ありそうだけど、
    1人や2人ならその人達はそういう人達なだけだよね。
    他の人には面と向かって言わないって事は、
    トピ主が言われてもへらへらしてるから言ってもいいんだって思うんでしょう。
    言われて不愉快だったら笑うのやめて話題を変えるとかしたら?
    まあ、付き合いをやめるまで考えてないみたいだから、このままでいいんじゃないの?
    どこにでもそういうしょうもない性格の人っているからね。
    聞き流すしかなさそう。

    ユーザーID:8141468303

  • マウンティングに思われた

    子供の受験なんて、口が裂けてもママ友には話しません。ましてや、自分の学歴だの、夫の実家の話だの、絶対に言いません。聞かれても、さあ〜、ちょっとそれは〜、その辺のどこにでもあるとこ〜、とか、どこにでも転がっている話〜、とか、口を濁しませんか?それをペラペラやっちゃって、ねたまれるのが怖いから「庶民的な地域」で謙虚って・・・

    馬鹿正直に話した時点で、謙虚でなく、マウンティングだったんですよ。彼女らにとっては。例えば、東大で博士とった人が、自分は東大出の博士だ、なんて言いますか?トピ主さんがしたことは、そういうこと。

    少し、そのママ友と離れてみたらどうですか?

    ユーザーID:2776879897

  • 大丈夫ですよ

    私も子供達が友達と良い関係を築けるといいなと思って、謙虚に明るく面白く…を頑張っていた時期がありました。
    とにかく浮かないように一生懸命だったんです。
    相手がどうのではなく、自分が勝手に無理してました。
    それで疲れて大変でした。
    楽になったのは、子供が進学校に入って遠くに通い始めてからです。

    トピ主さんもお子様が地域外の小学校に行かれるのでしたら、もうすぐ楽になりますよ。そうなったら共有する情報もほぼないし、子供も遊ばなくなりますから。

    今はもう子供も大人です。
    あの頃の自分を思い出すと、まあ自分なりによくやってたと思います。子供の付き合いさえなければ、無かった人間関係ですから。
    トピ主さん、今やってること、もう少し頑張ってもいいかも。
    せっかくならやり通して、達成感を味わうのもいいですよ。

    ユーザーID:9304263246

  • あぁ分かります

    私も嫉妬されやすいです。嫉妬されるほどのスペックなんてなくても、なぜか得してるキャラだと思われがちでいじめや嫌がらせ(大小問わず)の対象にされやすいです。
    庶民の私でもこうなのだから、トピ主さんの気苦労お察しします。

    嫉妬されやすい人って悩みを人に容易く言えないですよね。
    「勘違い女」って言われるか「上から目線!」とか「その傲岸不遜で尊大で性格がにじみでてるんだよ」って言われて傲慢な人間だと認定されるだけで何も分かってもらえないので。
    だから、必要以上に謙って道化になってやり過ごすしかないのかな…と思い至る。で、いざ道化になれば小馬鹿にされ軽んじられる。

    私もそういう経験はしてきたから分かります。

    あからさまに怒ったり、いきなり距離を置くと「プライド高すぎ〜」って馬鹿にされるし。気風のいい人っぽく振舞ってるけど実際は気が小っちゃい上にプライドの塊だったのね〜てな感じで滑稽にうつるので。

    だから少しずつ少しずつで、悟られない程度に距離を置くのがいいですよ。
    ムッと言い返すのはおすすめしないなぁ。

    理想の人間関係は、上も下もない対等の仲で普通に仲良くすることが一番ですけどね
    現実はそうもいきませんねー。ただ普通に仲良く楽しく過ごしたいだけなのに、その普通がすごく難しいのが人間関係かも。悲しいけど。

    変なグループに入ってしまった不運、同情します。
    変に取り繕うとせず、自然に普通にしていれば、いずれいいお友達が出来ると思います。
    演じても上手くいかないんなら、失礼だけはないようにして自然にしてるのが一番

    ユーザーID:2578458239

  • やっぱり傲慢かな?

    最初っから「相手は妬んでくる人」って決めてかかってるよね。意識していなくても心のどこかで『そういう人』として見ている。そもそもこれが失礼なのよ。

    トピ主さんが過去の体験で辛い思いをして来たのは解る。たくさん傷付いたとも思う。ただそこでの学びが歪んじゃったのね。
    トピ主さんのしている事って謙虚とは言えない。相手を下に見てそれに合わせているだけなの。

    人って怖いものでそういう嘘はすぐ見抜くもの。そしてあなたという人の底の浅さを知るのよ。もっともそのママ友にとってはあなたが怖い人なんだけどね。良い事じゃないけれどそれがあなたへの攻撃に繋がったんだと思う。

    恵まれた環境にいるのは上でも下でもないの。ましてあなたの努力で築いたものでもない。たまたまそうなっただけ。若い頃なら悩みもするけれど、もう良い加減肚を決める。「ええ、セレブですが何か?」で良いのよ。

    それとそれなりの私立の小学校に入れば上には上がいるでしょうね。あなたも安心して付き合える様になります。ただそこのママ友に今のあなたの様な事をされてもムッとしちゃダメですよ。

    ユーザーID:8812710265

  • 謙譲・謙遜は美徳のはずだったんですがね。。。

    なんででしょうかね。
    謙遜=バカにしている、若しくはバカにしていい、ととらえる人が意外に多いということなんでしょうかね。
    本当に目から鱗、です。

    私も謙遜して生きてきた口です。
    そして同じようにママ友界で初めてバカにされ面倒な目にあいました。
    今まで相手を尊重するのが当たり前の環境にいて、予防線をはらないといけない人間関係は経験したことがなかったからです。

    とぴ主さんの感覚は、決して傲慢でも嫌味でも勘違いでも滑稽でもないと思います。
    地元で知られた名家は当然嫉妬の対象になり得ますよ。

    ただ、嫉妬というのは手の届きそうな相手に抱く感情です。
    遜れば遜るほどとぴ主さんが相手と同じ地平線に降りてきているということですから、却って嫉妬の行動の対象になりやすいのでしょうね。

    なんだか面倒くさいですね。

    ユーザーID:8879086672

  • とても不思議なのは・・・

    貴方が自分の苗字を名乗ったり、お子さんを連れて歩くだけで
    幼稚園のママさんからも「〇〇家のお嫁さんで、今後、私立小学校を
    お受験される、大学院卒のママさん」ということがバレてしまうのでしょうか?

    貴方自身が、それらを言わなければ、単に「〇〇ちゃんのママ」と
    周囲にも認識されるだけではないのでしょうか?

    私自身、一部上場の元社長の娘ですし、難関大学卒ですが、そんなことは
    わざわざ自分で言わなかったですし、子供の関係の友達は誰も私の
    そういったプロフィールは知りませんよ。

    そういったご自身の情報を敢えて自分で開示するという行為は、既に
    謙虚とは対極にある訳ですよ。
    今の状況は自分で自分の首を絞めただけの話ですし、結局のところ
    ママ友達とは仲良くしたいが、自分の恵まれた境遇は羨ましがられたかった
    ということなのかなと感じましたね。

    ユーザーID:3316574789

  • >自己開示を心がけてきた

    ご主人は「有名人だって色々言われても」とおっしゃっていますが、
    芸能人は良くも悪くも名が知られることで利益を得ているので、情報開示する番組や雑誌で自分の話をしゃべり、出演料とかもらっているのですから。政治家も名前や自分を知ってこそ投票してもらって、政治家になれるわけですから。トピ主さんのお家と違います。

    トピ主さんは、学生時代や社会生活で、他の人同士の嫉妬を目の当たりにすることも人並みにあった訳ですよね。賢いママは経験から、情報開示しないんです。

    せいぜい子供の好き嫌いの悩みとか、あまりお金の差を感じさせない子連れお出かけ情報とか、芸能人の出産とか名付けとか子育ての話とかをして、自分の話をしないようにしているんですよ。

    >結婚前から周りの人とは一線を引くよりは、ざっくばらんな関係になりたいと思うたちでこれまで、黙っていても親しみやすいタイプではないの自己開示を心がけてきましたが、ここまでこき下ろされるようなことはなかったので、

    一見ママ同士でワイワイしている地元で育った公立に進むお子さんを持つママ達だって、友達付き合いは表面上に留めて、次第に情報開示はセーブしていきますよ。

    偏差値で振り分けられる頃には、成績が悪くても、良くてもママ達はあまり成績のことをしゃべらないし、目指している高校がどこかも、進学先がどこかも、就職先がどこかも、べらべらしゃべりません。子供の恋愛ももちろんです。

    まぁ、私立に行けば、そこらへん心がけている保護者の立ち振る舞いを見ると思うので参考になさった方がいいですよ。

    地味に謙虚にされていても、人間関係はさらりとかわしている人達に出会うでしょう。

    ユーザーID:0333384149

  • 違う人とは付き合わない

    私のいる都心とはだいぶ雰囲気が違いますが都会なんですよね?
    ちょっとイメージできませんけど。
    東京の下町でしょうか?
    私の経験だとわざわざ自分を卑下したりしながら庶民派を装ったりしていいことはないです。
    お高く止まってると思われてるならそれもよし。ふつうにしてたらいいのです。
    価値観や生活が違う人と付き合うのはお互いに大変です。
    小学校受験して似たような環境の人達と付き合えばいいじゃないですか?
    そんな合わない人達と付き合う暇があったら幼児塾や体操教室に入れてお受験の準備をした方がいいですよ?
    ある程度わりきらないと大変ですよ?

    ユーザーID:8894412429

  • 私は距離をとっています。

    私も子供が保育園の時は、
    まわりのママさんと多少なりとも
    馴染もうとしていましたが、
    夫の実家がわかるといろいろあった
    ので、子供が小学生くらいから
    あんまり近所の人と親しくしないように
    こころがけました。

    なんか、そんな駆け引きのある会話に
    疲れちゃうから。

    私よりトピ主さんのほうが懐が深い
    感じはしますが?

    ユーザーID:8315423011

  • トピ主の優越感と偽善

    ママ友は、トピ主の優越感と偽善が気にくわないのだと思います。例えば、
    「嫉妬されないよう親しみやすい謙虚な態度を心がけ」=親しみやすい謙虚な態度は嫉妬されないための演技。これでは誠意からの謙虚さではなく偽善ですね。また、以下の数々の表現から、トピ主自身気づいてないのでしょうが優越感が見え見えで「配慮の努力」って、偽善に聞こえます。

    >庶民的な地域で垣根を作られたり嫉妬されないよう
    >悩みのない私がありのままの自分を出すと、気分を害されてしまったり妬まれたりするんではないか
    >人のうまくいった話、幸せな話は面白くないだろうから、
    >私の傲慢さが透けて見えるということについては、妬まれないようにと考えている時点であるのかも
    >私自身は周囲のママ達と似たり寄ったりの、容姿も頭もごく普通の人間と自覚している
    >相手を付けあがらせた
    >多分私への嫉妬があったとしても本人も気づいてないのかもしれません。
    >まさか嫉妬してるの?と言いそうになりますが

    他のレスの「見下した」の表現に敏感なようですが、あなたもママ友もお互いに尊敬がありませんね。「尊敬できる所もある人達」とありますが、前出のトピ主の表現からは、トピ主のママ友への尊敬が感じられません。

    ところで大学院行った事、どういう会話の流れで出たんでしょうね?時々いますよね、会話中にある大学名が出てくると誰も訊いてないのに「うちのお父さん、そこ出たの」 等と言う人。トピ主が大学院の話題を出した時これと似た様な状況だったら、優越感の誇示と受け取られたかも。
    夫は名家の子息で資産家でしょうが、そこに嫁いだトピ主は、名家及び富裕層の出ならずとも高学歴ではあると、必死に顕示してみえる。

    トピ主の思考回路が成り金趣味に見えるから、ママ友も尊敬してないのだと思います。

    ユーザーID:9538469569

  • いじりという、虐め

    トピ主さんのママ友には、トピ主さんのように高学歴な人は一人も居ないのでしょう。

    賢い人間なら、自分達よりかなり上の存在が謙虚に振舞っていたら尊敬し、親しくとも超えてはいけない一線を自覚するものですが、そうでない人間だと、道化のように振舞う人=突っ込んで良い、馬鹿にしてよい存在、と捉えてしまうのだと思います。
    親しみを込めたいじりと虐めの境界が曖昧になってしまっているのでしょうが、その心理の根底にあるのは「嫉妬心」です。

    トピ主さん程ではなくても、私も嫉妬されやすい立場なので分かります。
    園ママに受けを取る為に大げさに話を盛っていたら、馬鹿正直に受け取られ見下されるになって失敗しました。

    なので、それ以来「分からない人」とは付き合わない事にしています。
    一人は寂しくても、平和ですよ。

    嫌な事を言われたら、上手くやり過ごそうとするよりも黙るのが一番です。
    笑わないで沈黙すれば、取りあえず不愉快な気分が伝わりますから。

    半世紀生きて来て分かるのは、悲しいけれど所詮合うのは同じ立場の人間だけです。
    同じような経済力、学歴、恵まれた立場の人達は心にも余裕が有るので揉めませんが、そうでない人間は妬みが凄くて付き合い辛いです。

    トピ主さんの居るグループは、トピ主さんより下のレベルだから揉めるんですよ。
    そういう人達に理解を求めるのは無駄ですし、相手は変わらないので面倒な人とは関わらないのが一番です。

    お受験して上のクラスの人達と付き合うようになれば、悩みは減ると思います。
    こちらは受験するような私立が無い地方なので、子供が小さい頃はママ友も居ずに苦労しましたが、トップ高校に入ってからは私の悩みは減りました。

    偏差値が高い学校の生徒の親御さんは、やはり年収も偏差値も高いので恥や慎みを知っていますから。

    ユーザーID:6723352228

  • 色々な方がいますね。

    沢山のご意見ありがとうございます。

    あなたの器が小さいから、自業自得ですというご意見もある中、そういうことありましたと共感下さった方、励みになりました。もちろん前者の意見も納得できるものもありました。相手の言動は自分の行動の鏡なのだ、と。

    ちなみに仲の良い全員がそのような言動はせず、ごく一部ではあります。私にはびっくりするほど面と向かってですが、他の人のことは後でいう感じです。なので、こき下ろさずにいられないのは気質なんだと思います。

    私から個人情報を出しすぎているという事に関しては、家については元々知られている、出身地や学校については他の人が皆普通に話している中、自分だけ濁したり隠すのは不自然な状況でした。都合の良い部分だけ話しているわけでもなく、皆と同じように正直に話していました。子供の受験も習い事が頻繁にあるので、隠すにも限界がありますし、後でわかることなのに嘘をつくのも失礼かと聞かれたら答えていました。こちらから話を出すことはありません。

    このような掲示板でも、自然体でいたら良いというご意見もある一方、状況や経歴を少しでも書くと、キーワードに反応され、偉そうに、心の底では見下している、プライドが高く自慢している、、と言われてしまうのですね。

    ネットでもリアルな世界でも、面白くない気持ちを相手にぶつけたくなる人がいるんだなぁ。と勉強になりました。
    庶民的な地域と書くことさえも、バカにしている!と思う人がいることも。私も田舎の出身ですし、バカにする感覚はありません。

    下の子も同じ年齢のため、数年付き合いは続いていきます。ご指摘にあったように、垣根なく親しくなるという当初の目的は充分果たされています。相手があることなので、自分の思い通りの関係でなくても仕方ないんだなと思えてきました。今後はもう過剰な我慢や気遣いをやめ、自然体でいられるよう、心がけます。

    ユーザーID:2169992355

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レスします

    私立小学校に入学するまでの関係なのに
    地元の庶民ともいい関係を持ちたいと「欲をかいた」
    トピ主さんの思い上がりでしょう。

    庶民だって人間ですから、トピ主さんの思いをキャッチできますよ
    あなたの想念は全部現実に返ってきますが、いかがですか

    ユーザーID:9065818944

  • 主さんのレス拝見して

    最初から拝見しました。
    自分から自虐ネタでイジられるようにして来たことで
    回りも「イジられたい人なんだ」と思わせたのがダメですよね。

    常識・良心的な人ならまず見下したり貶すような発言はしません。
    「そんなことないでしょう。」とフォローや窘める言葉でおしまいです。
    周りの悪い影響受けて毒されているみたいですよ。

    弱腰の主さんが言い返したりすれば・・・それこそ倍返しされそうな気がします。
    下手すれば「地元の名家の嫁が・・・」って言われるだけです。
    先レスさんたちがおっしゃっているように「受験対策で多忙」「家のことがあるから」と
    他のことで多忙なふりしてしまう方がいいような気がします。

    やり方間違えたら別のストレス抱えて悩むことにならないように。

    ユーザーID:6155786392

  • 相性が悪いだけ

    基本的に相手が自分をどう思うかなんて操作できないし
    人と人が合う合わないなんて
    距離を置いているからフラットに保てるもの。
    相手が嫉妬していると思えば自分の事に注視しないで済むでしょうけど。

    トピ主さんて結婚前も後も世間知らずで
    かつ承認欲求が強いのかなあ?
    その婚家への気負いと嫉妬される前提という浮かれ具合
    苦労自慢にとられそうな自己開示とやら
    地元に馴染んでいる人からしたら必死に見えるんだと思うよ。
    出来ないキャラづくりはやめたら?

    ユーザーID:8587075166

  • コンプレックスですね

    >状況や経歴を少しでも書くと、キーワードに反応され、偉そうに、心の底では見下している、プライドが高く自慢している、、と言われてしまうのですね。

    あの...嫉妬されるような経歴とは??(笑)

    あなたの『人間性』に問題があるから、こういった事態を自ら招くのですよ。
    それがおわかりになるまでは、ずっと同じことの繰り返しですね。

    トピ主さん、相当なコンプレックスをお持ちのようですが、幼少期に何かあったのでしょうか。

    自身がコンプレックスの塊だから、嫉妬だ、庶民だと『自虐』してしまうのですよ。

    ユーザーID:9818738434

  • やり過ぎですねー。

    お高くとまってる。
    と声高に噂する地域ですから、
    どうやっても満足する結果にはならないですよ。

    今回のように親しみを持たせるよう下手に出たら、
    バカにされる…。

    どうあがいても、上下の関係には持ち込まれるので、
    それなら上の方に所属してた方が良いと思います。

    まぁ、今後は無理して会わずにいたらどうでしょう。
    挨拶はするけど、パッと切り上げる。
    何かあるの?と言われたら、最近忙しいとか言って。

    トピ主さんのところは専業じゃないといけないんですかね。
    メチャクチャ窮屈ですね。
    自分の好きなことで金稼いでる身からすると、
    仕事やめろと言われたらキツイな。
    住むところも選べず。

    会社を興すか、分社かどこかを任せてもらったらどうですか?
    余裕があるなら税金対策として何か商売するとか。
    名義だけトピ主さんにしてもらって、
    あとは従業員がやるけども、ママ友にはちょっと忙しい。
    と言えるくらいの立場で。

    ユーザーID:0445908333

  • わかります

    私の父は、地方で士業の事務所を開業しています。
    両親とも都会で育ち、曽祖父の出身地で開業に至りました。

    その土地では、都会から来た名士ということになるんですよ。
    ちょっとしたことでも「○○のお嬢様だから」と絡まれるんです。
    地方だと学校の先生はインテリなので、先生も変に対抗意識を持ってるし…

    私の家族は堅実で、友だちよりもお小遣いも少なめでした。それはそれで「お金持ちのくせに」と言われるし、修学旅行を楽しんでいると「外国ばかり行ってるからねぇ〜〜」と言われるし(一度だけ行ったのが知れ渡って大騒ぎになっていました)。

    子どもの頃はうまく流さなくて、誰に言われたでもなく、とにかく目立たないように、自虐キャラを装っていました。
    今思うと本当に健気でした。
    そうするとトピ主さんのように、マウンティングされるんです。

    でも、大学で都会に出ると、同じような人が普通にいて本当に楽になりました。
    トピ主さんは逆パターンなので、ご苦労はしのばれますが、お子さんが私立小学校に行くと楽になりますよ。小学校で別れられるなんて羨ましいです。
    通学に時間がかかるでしょうし、習い事などしたら近所の友だちと遊ばなくなります。
    大して気が合うわけでない近所の友だちなんか、煩わしいだけです。
    マイルドヤンキーってご存知ですか?教育水準の低い僻み根性のあるような連中と、大人になっても付き合いたいですか?
    進学する毎に、接触する機会が減りますよ。

    顔を合わせた時だけ、感じよく挨拶をしていたらいいのですよ。
    どうせ何をしても何かしら絡んでくるでしょうが、自分に落ち度だけないよう気をつけていればいいんです。

    ユーザーID:0916139598

  • デジャヴ

    れいさんのお悩みを読み、思わず「分かる!」と声が出てしまいました。

    「あなた自身が最初から周りを見下してるからだ」と言ったレスも多く出ているようですが
    私はそうは思いません。
    こればかりは同じ経験をしたことが無いと、理解してもらえないかも知れませんが・・

    自分の話になりすみません。私はかつてとある企業の社長秘書をしていましたが、全くそんなつもりは無いのに、気が付くと社内から「ツンケンしてる」「お高くとまってる」といった悪評ばかりが立ちました。
    耐え切れずに転職した先では、誰に対しても自分から笑顔で挨拶(当然ですが)、社内清掃ボランティアなどにも率先して参加、誰もやりたがらないような面倒な頼まれ事も全て引き受け、常に笑顔でいるよう心掛けましたが、れいさん同様舐められました。
    (あの子に言えば何でもやってくれるよ)

    「ありのままの自分でいなさい」というアドバイスはご尤もですが、ありのままでいると叩かれるし、だからと言って過剰に(下手な)演技をしたところで結局見透かされてしまう、そしてその内に本当の自分がどんなだったか、自分でも分からなくなってしまうのですよね。

    自戒を込めて言いますが、れいさんは謙ったりせず、名家のお嫁さんとして堂々と振舞われたら良いと思います。
    だってそれが真のれいさんなんですから。
    たとえそれが原因で陰口を叩かれても「上等だ!」って胸を張って下さい。

    高慢に見られたくなくてつい自分(や身内)を落としてしまうれいさん。
    家柄自慢をしたり特別扱いの圧を掛けたりする人も多い中、とても心の優しい方なんだと思います。

    ユーザーID:7459017695

  • 自然体になってきましたね!

    レス6つまで読みました。
    自然体になってきたのではないでしょうか?
    最後まで善人かのようにレスする人よりも、
    ありのままで、私はこっちのトピ主さんの方が好きです!

    〉ネットでもリアルな世界でも、面白くない気持ちを相手にぶつけたくなる人がいるんだなぁ。と勉強になりました。

    これですよ!
    その失礼なママにも、こんな風に慇懃無礼に対抗しましょうよ。
    私は、嫉妬されるのです、と正直に言う人の方が好感持てます。
    あなたに妬みごとを言う人には、ぜひ、面白くない気持ちをぶつけたくなる人がいるのね、勉強になるわ、と笑顔で言ってやりましょうよ。
    それがあなたの自然体なのですから!
    応援してます!

    ユーザーID:3873466859

  • 追加レスって本性でますよね

    私は数年前に小町を知り愛読してます。

    トピック1弾は、多数のコメントを欲する心理からか、丁寧で本当に相談を訴える文章なんですが、追加レスで居丈高だったり、みんなの素直なコメントを好きに解釈して言い返す人が、時折いるんですよね。

    このトピックも、トピ主さんに寄り添う人がたくさんいると同時に、トピ主さんに疑念を抱く人がいるのは当たり前で、私も後者なんですが。

    最新のトピ主レスで、自分寄りじゃないと、ネットでも嫉妬されるのね的な読解を主がなさってる様子で。何とも複雑な心情です。

    「はっ!!そうだわ、私。嫉妬されないようにと思うことこそ高飛車だわ!!」とか思わないもんなのかなと思いますし、嫉妬というのが嫌な感情を表現するだけに、嫉妬してない読者としては、嫉妬してるって勘違いされたようで心外だなあと感じました。

    ユーザーID:3872352437

  • それを、類友と言うのでは?

    主さん、ご自身が被害者みたいな書き方されてますが、相手に失礼な態度で接し始めたのは、誰でもない貴女ではないのですか?旦那さまのご実家が名家だとして、それは貴女の力でそうなったわけではないですし、旦那さまの力でもないです。そこをわきまえておられていたら、今の様な関係にはなっていらっしゃらなかったと思いますよ。自惚れって恥ずかしい。その自惚れは、勘の鋭い女性なら察知しますから、見破られてしまったのだと思います。それでも大抵の方は、大人な対応をされますが、主さん達の場合は、類友なんだと思います。普通は、主さん含めそんなママさん達にお目にかかりません。。嫉妬されない様に卑下してたのに、バカにされるという相談も、びっくりしました。その相談内容自体が、恥ずかしいというか。だって、身から出た錆ですから、謙虚に自身を改めれば良いのではないのですか?そこに気付かないと、同じ事を繰り返しますよ。

    ユーザーID:7626528571

  • 喋りすぎ

    トピ主さん、とにかく喋り過ぎなんだよ
    自分を取り繕うのにあれこれ喋り過ぎてるんだよ
    自然体でいなよ

    口は災いの元
    沈黙は金

    わかる人はわかってくれるんだから

    ユーザーID:7656423681

  • 少し心が軽くなりますように

    >バカにしている!と思う人がいることも。私も田舎の出身ですし、バカにする感覚はありません。
    ちょうど良い例が出たので、これをこのまま、タイトルに当てはめてみましょう。

    >ママ友に嫉妬されないように謙虚でいたら、バカにされ始めた
    彼女たちは、あなたをバカにしていると思いますか?

    私は、バカにしていないと思います。トピ主様が、バカにするつもりがなかったのと同じようにね。

    コミュニケーションの難しさが、少し実感でき、そして、少し心が軽くなるのではと思い、レスをします。

    ユーザーID:2474320371

  • そもそも、ママ友を『友達』だと勘違いしている

    今までの人生の中でトピ主が仲の良い友達だと思ってきた人達は、トピ主と何らかの共通項があり、学校・職場・地域の中で長年の付き合いの中で選んだ人達です。
    同じクラスに居ても殆ど関わりが無かった人も居れば、度々一緒になったが合わなかった人も居たはずです。
    選んだ基準は性格だったり嗜好だったり様々ですが、家庭環境の違いや考え方の違いも大きな基準です。

    それに対してママ友の集団は、トピ主のレベルで集まったわけではない。
    子供をその園に入れた事だけが共通項の人達です。

    今まで恵まれた生活をしてきたトピ主には自分が妬む必要が無かったから、人が平常妬むものと思わないでしょう。
    でもそうで無い人々の中には、上を見ては妬み、下を見ては蔑む輩もいます。

    その中でトピ主は自分に合う人とだけ友達になれば良いのであって、合わない人とは『子供のクラスの親』として距離を持って付き合えば良い。
    『ママ友』とは、【子供が園で有意義に過ごすため】に協力や情報交換をする仲間です。
    何も媚びを売ってまで『トピ主』が親友を作る必要は無い。

    世の中に自分を好きになってくれる人は2割、自分と合わない人・嫌う人が2割、残りは普通に付き合う人、と言うのだそうです。
    ママ友の中から親友が出ることもありますが、それは自分自身をまっさらに表現したときも相手が付いてきて初めて得られるものと思います。

    ユーザーID:1867001240

  • そのママ友と正面きって話し合ってみるとか?

    2度目のレス。トピ主様の最初2つのレスには改行がなく、読み手のことが頭にないのではと書きました。
    その後、レスは増えましたが、ご自身の内省と、それこそ”自己開示”的な説明が多く、元の質問は「相手の心理はどういうものか」だったのに、そのママ友の情報はほとんど出てきません。

    こうした相談トピでよく見る質問のスタイルは、「ママ友は〇人ですが、その中の△人の態度に悩んでます。特に酷いのはA(とします)で…」と、具体的に書いてます。個人情報の暴露にならない程度に、相談したいAやBの人物像やバックグラウンド等も描写します。

    それに比べて「こんなことを言われた」的な形での登場人物(?)は多いのに、具体的な人物像は乏しく、トピ主様のママ友相関図が未だに掴めません。
    悪態をつく複数のママ友のうちでも、Aの理由は嫉妬かもしれないけど、Bのは違うかもしれないじゃないですか?

    他人にこう言われたことがある、こう見られる、私はこう思ってる、こうしている…私が、私が、という印象です。

    ネットの文字でのやり取りで正確に真意を伝えるのは難しいものですよ。
    ただトピ主様の様子だと、口下手の説明下手で、現実世界のママ友たちにも曲解して受け取られている可能性はあると思います。
    いっそ、「言葉を額面通りに受け取り、裏表の少ない」というそのママ友と、二人きりで素で問うてみてはどうだろうと思えてきました。

    ユーザーID:3988025417

  • 面白くない気持ちをぶつけるって・・・

    リアルなあなたに会ってもいないのに、面白くない気持ちも何もありませんよ。

    あなたのトピだけじゃありません。他のトピに対しても同様です。その文章から伝わってくるものにレスを付けているだけです。ただ上手に隠したつもりでも本音が滲み出る事が多い。そこを感じ取ってしまうんじゃないですか?

    で、このトピは「一部のママ友にバカにされるからアドバイスが欲しい」でしたよね。

    トピレス通じて感じるのは、トピ主さんは自分で思う程温好な性格じゃないって事。むしろ気に入らないレスには攻撃的ですよね。言い方が悪ければ気が強いでもいい。これはトピレス通じて感じました。

    真面目なんだろうけど生き方がヘタですよね。嫌なレスを真っ向から受けてイライラしている。嫌なら逃げたって良いのに。だから嫌な事を言うママ友をスルーできずに悩んじゃう。トラブルを自ら招いているのに気付きませんか?

    もちろん「このレスは違う」と感じたらスルーして良いんですよ。

    ユーザーID:8812710265

  • 金持ち喧嘩せず

    >ネットでもリアルな世界でも、面白くない気持ちを相手にぶつけたくなる人がいるんだなぁ。と勉強になりました。

    ずいぶん卑屈になられていますがいかがされたのでしょう?
    名家出身なら名家らしく堂々とされるのがよいかと思います。
    他の方のレスにもありますがお子さんがお受験をされるのなら、世の中には更に上がいくらでもいるとお分かりになるでしょう。

    嫌味ではなく純粋にお尋ねしたいのですが、ご主人もご自身も嫉妬の対象になるようなご出身なのにどうしてそのような庶民的な所にお住まいなのでしょうか?
    地方出身なら尚更ご自身と同レベルの地区にお住まいになればよろしいのに。

    ユーザーID:6162411194

  • 負けん気強い 嫉妬心が強い低レベルの人は要注意人物

     トピさん大変ですね。

    面白おかしく失敗話をしたら 舐められてしまった。

    普通レベルの人は えー、そうなの?とか うちも似たような事あったって笑っておしまい。

    決して 舐めた態度とらない。

     
    嫉妬心強い人って 根掘り葉掘り聞いてくる。学歴や出身校や勤め先など。

    正直に答えてしまったのでしょ?

    通うの大変な場所にあったんだーとかあいまいな返事をして、
    かなーり仲良くなってからでないと私は言わないよう最近は気を付けてます。

     正直に言うと 嫉妬を買ったり 自慢気だと受け取る 嫉妬する人がいるから。

     自慢気な態度を取ってないのに 見下した態度を取ってる とか

     自慢してる人と そうでない人が 嫉妬にかられて正しく見分けられない。


    嫉妬する人は 自分と同レベルの人としか穏やかに付き合えないのだと最近気づきました。

     正直になんでも答える必要はないんです。嘘をつくのは良くないので、

    上手にぼやかす返答の仕方を練習していきましょう。

    学生時代は気の合う友達と過ごせたけど、社会人になってからは 色んな人が世の中にいるんだと 学生時代が恵まれてたとつくづく感じました。

    大変だけど...負けへんで〜舐めんなよ〜根性で!(笑) 

    ユーザーID:7244820721

  • 厳しすぎる意見もありますね

    みなさん手厳しいですね。
    トピ主が好かれようと嫌われようと我々になんの影響もないのだし
    そこまで言わなくても。と思うようなレスが散見されて
    引いてしまいました。

    さて本題です。
    やはり主さんが自分で気づいて改めないと
    どうしようもないことではないかと。
    よくわからんけどお高くとまったおもしろい人、
    って感じになっておられるのかと。

    ユーザーID:8756407605

  • 下手(へた)

    トピ主さんに見下しの悪意がないのはよく理解できたけど
    結構癖のある思考がみえるし選ぶ言葉のセンスも独特ですよね。
    元々の性格どおり万人ウケはしないね。
    だから明け透けな人にズケズケと言われているのだろうね。

    例えば
    「最近面白いネタないの?」
    と振られて、芸人じゃないのに自分の話をするのは
    かなり自意識過剰と受けとられるもんだよ。
    失敗話だから快くウケるとは限らない。
    普通、共通の面白話(テレビとか)をするのでは?
    というか先方はこの振りをしたこと自体
    トピ主さんの自分ネタで自意識過剰っぷりを弄る気満々だったと思うよ。

    ユーザーID:4081608744

  • リトマス紙

    なるほどね。

    心の清いトピ主さんとは違い、まさに私はここで言われているところの「嫉妬されてると思うなんて傲慢」としたたるような悪意をこめて罵る人をふりわけるための謙虚という使い方もやりますよ。
    だから目的は達成できますけれどね。
    「謙虚」を美徳と思わず、ドレスダウンしてくれていることもわからない人間を振り分ける、誰が知的で理性的で思いやり深く、誰がお行儀の悪い品の悪い行為を行う人間かを、自分が下がってみた時にそれで判別できるんです。

    やはり謙虚と謙遜が通じる人、水準が同じ人とはお互いを尊重した思いやりのある人間関係が築けます。
    自虐も知的なトーク、会話の楽しみの1つとしてお互い軽く流せます。
    ここでおそらく「見下された」「謙虚ぶりやがって」とあちらは憤るのでしょう。

    おもしろいのは「見下された」と憤る人ほど、お世辞を真に受けるということです。
    なのでうっとうしければ褒め殺しという手でいじるのもありです。

    通じない人、嫉妬深くて攻撃的で悪質な人たちはその程度の人たちということです。
    そこでまた振り分けがおこなわれます。

    ほっといたらイジメに加担したりしない質の良い人たちだけが残ります。
    あちらがどれほど騒ごうが、騒げば騒ぐほど「大人なのに非常識」と周りから軽蔑されて敬遠されていくだけです。

    ユーザーID:2784422656

  • 謙虚って何だろう?

    もちろん、今トピ主さんに酷い言い方をする人たちが、いい人とは思いません。おかしな人たちだとは思いますよ。ただ、トピ主さんも結構ズレていたと思うのです。そこは、それこそ謙虚に自分を振り返った方がいいと思います。

    トピ主さんは、まだ理解してされてないようなのですが、本当に謙虚で控えめにしていたなら、そこまで嫌われたりバカにされたりしないと思います。謙虚も謙譲も、いいことですよ。ちゃんとできたらね。
    謙虚な態度とは、やはり内面も謙虚であるか、または女優のように完璧に謙虚な演技ができるかしないと、相手に「謙虚な人だな」と感じてもらえないと思います。しかも、ざっくばらんに話しつつ、謙虚って難しい。
    むしろずっと敬語や丁寧語で話して礼儀正しくしている方が、自然に謙虚な態度になれますね。ざっくばらんに話せる関係でいたいなら、謙るより"対等でいること"が大事だと思います。

    地域のママも、名家のお嫁さんであるトピ主さんも、同じ幼稚園のママとして、
    「初めから、対等」
    だったのです。そこを勘違いしちゃったのが、失敗のもとでした。そして、誰に対しても「初めから対等」と思える気持ちこそ、謙虚に繋がっていくと思います。

    ユーザーID:7422828515

  • ママ友は友達ではないです

    私はトピ主さんのお気持ち、すごくわかりますよ。
    うちも似たようなものなので。

    女性って結婚相手で人生決まるようなところありますから、家庭がうまくいってない、
    経済的に苦しいって、致命的な人生だと思います。
    なので、嫉妬心の塊のママ友がいるのも理解できますよ。

    下のお子さんの幼稚園も、小学校と同じ私立に通わせられませんか?
    このままそのママ友と過ごす時間も、無駄なような気がしますよ。
    人の嫉妬心に付き合っていられないと思います。

    ママ友って、自分の友達じゃないですよ。
    それ忘れないでね。

    応援しています。

    ユーザーID:9661336360

  • 大人だからこそ柔軟に臨機応変に友人選び

    読んでいて、自分の意志を持ってると感じました。


    悩んでるからこそ、距離をおくように、友人選びは大切といわれる方が多い仲、頑固としてそうはしない意志が感じられます。


    ただ、子供や学生のうちは、誰とでも親しく友人も多くするものですが、結婚し、生活環境が様々なところへ放り出され、皆さん同じように付き合うのは、そもそも無理ですよ。

    ここでも、あなたが普通だと思ってる言葉が、自慢、放漫に聞こえたりするものです。それは、環境が違うから当たり前のこと。皆さん、あなたと同じ環境で生活していません。実生活でも、そういう認識が欠けるから、たたかれるんだと思いますよ。

    私は海外20年暮らし、国内転勤も多数ですが、その土地で気の合う人は、生活環境が似たような人たちです。そうでないと、普通の言葉が、嫌味、自慢、皮肉に聞こえて叩かれたりします。似たような生活、経済環境の人たちなら、それが普通ですから誰も何も言いません。

    生き易くするのは、自分の選択の積み重ねですよ。
    今回の経験を活かし、どうされるかは、ご自分次第です。良い体験だったと思いますよ。

    ユーザーID:6221720730

  • 類友なんでしょ?

    トピさんも、けっこうずけずけいう方が居心地がいいんでしょう?
    なんだかんだで仲良さそうだし

    ならさ、仲間内なんだから、あっさり言えばいい
    トピさんの気に入らないことを言ってきたら「それはやめて」って言う

    子どものことを言ってきたら、
    「子どものことや受験のことはネタにしないで。将来にもかかわることだから」
    とか、「子どもの成長にかかわるから」とかさ、あっさりいうの

    そんなことぐらいで仲が悪くなるような付き合いはしてないでしょう?


    一番いいのは、お姑さんに相談すること。
    その場所に嫁として生きてきたんだもん、その地域独特のものを理解していると思うよ
    地域の気質や祖父母の性格まで知っているはず
    そのママ友の父母やそのママ友の子どもの頃もね

    トピさんは、地域で生きていくから「友だちを」と思っているみたいだけど、
    勘ちがいしてるよ

    由緒ある家なんでしょう?
    地域のとのかかわり方というものがあるはず
    もっと義母や義父に地域に住んでいる人の話しを聞かなくちゃダメでしょ
    色々な方面からの話しを聞いて、人が見わけがつくようにならないと。

    とぴさんが馬鹿にされるようなことをするのは、とぴさん個人だけの問題じゃない
    その家の信用とかまでも揺るがすことなんだけど、
    それに気が付いているのかな?
    考えたことある?


    何が嫌なのかを相手わかってもらうの
    自分がどうしたいのかを伝える力をつけるの

    今、トピさんは学ばなくちゃいけない
    苦しくて当たり前、真剣に悩んで、真剣に対処法を考えた方いい

    そこで一生暮らしていくんでしょ?。

    ユーザーID:7696131751

  • 大丈夫ですよ

    トピ主さんが住んでいる所って、色々な経済状態の人が住んでいる所ですよね。
    都会の住宅地のように、ある水準を超えた似た環境の人ばかりの中だったら、どれほど楽だったでしょう。
    エチケットをわきまえてますし、さほど人に関心ないですし、向こうも干渉されたくないですしね。
    おつきあいの中で、だんだんと友達になれます。

    それができないのが地方都市や田舎です。
    特に名家だったら周りも関心ありありだと思いますよ。親の代から関心ありありだったと思いますから。
    子供同士が勝手に仲良くなってしまったり、家が近かったりすると、トピ主さん側から付き合う人を選別なんて無理ですしね。
    思ったよりずっと親しみやすいトピ主さんに猛プッシュしてきた人もいるのでは?
    全て子供のためなので、トピ主さんの対応も間違ってはいなかったと思います。
    お子さん、きっと楽しい思いもされたでしょう。

    トピ主さんのお気持ちって、同じような環境で同じような目に遭った人にしか分からないと思います。
    そしてそれは当然ながら世間では少数派ですから否定的な意見も多い。でも気にしないで下さい。

    これからはトピ主さんもお書きになっているように地元ママとのお付き合いは適度に。
    下のお子さんには習い事で忙しくさせ、そちらでお友達を作るのも良いかと思います。

    御心が安らかになりますように。お母さんが笑顔でいることが一番です。

    ユーザーID:6543666622

  • 随分なママ友達ですね

    トピ主さんには直接こき下ろし、他の人には後でこき下ろす。
    随分酷い気質を持つ集団に属しているのですね。
    普通、そういう人って周囲にいても一人くらいです。なかなか出会えないものなのだけど。
    それから、初めはバカにする心理が知りたいという事でしたが、結局は相手がある事なので仕方ない、これからは自然体を心がけるとのお考えなのですね。

    距離を置くことを勧める人も多い中、お付き合い続行の意思と持論を強くお持ちですし、また、どんな相手でも真剣に話し合う方のように思います。
    これだから、こき下ろす人々が直接言いたいことを言ってくるんじゃないかな。適当に流さないで何度でも打ち返すから言い甲斐があるのでしょう。
    それはそれで、コミュニケーションです。釣り合いが取れているし、問題なく今後数年お付き合いしつづけられるのではないですか。
    そういう方たちとのお付き合いは、結局はトピ主ご自身の選択です。

    ユーザーID:5903913512

  • ママ友からともになれるのは1人いればいいほう

    深入りするだけ時間の無駄ということがそのうちわかると思います。

    私は世間では高学歴扱いされる方です。
    なので私の周りにはみんないい子しかいませんから当たり前に思いやりがあり、当たり前に人が嫌がることはしないんです。マナーをたたきこまれていますから。
    あなたも似たような比較的いい環境で育ったのだと推測します。
    だからとっさにおかしなこと言われて対応できないんです。
    笑ってやり過ごすことが精いっぱい、さらりとかわせないんですよ。
    かわせないとばれると、嫌なものは嫌と言えず嫌なことばっかり平気で押し付けられてしまいます。私は強くなってきたのは息子が10を過ぎたころです。
    原則、自分の情報はしゃべらない。
    旦那はその辺で働いてる
    自分はその辺の高校・大学をでた
    子供の受験はどうしよっかなーって迷い中
    習い事はてきとーにやってる
    くらいのことしか言わないほうがいい。

    ママ友から友達になれる方っていうのは、家庭環境が似てる方のみです
    そこの幼稚園では失礼ですがあなたに友達はできないと思います。
    あなたはあなたのレベルを自覚しましょう、へりくだっても無駄です。羨望の的です。
    余計なことははなさず、誘いにはのらない、断るときも理由は言わない。
    そしてニコニコわらって徐々に距離をとるのがいいと思います。
    ママ友とは気持ちよく挨拶をして天気の話ができたらそれでいい。

    ユーザーID:3951386494

  • 心の距離

    人間はどうしても嫉妬心を持つ動物です。
    自分は違うと、思っていても、まさかの理想的な人生を送っている人を間近にに見てしまうと羨ましくなるものです。
    例えば今のトピ主さんと同じ状況なのに、とてもうまく楽しく過ごせている人がいたら、なんで私はできないんだろう…なんて軽く思ってしまうかも。
    でも、育ちのいい人は、そういう時も、心の底からその人を尊敬してしまうかしら…。
    トピ主さんはそういう人かもしれませんね。
    さて、心の持ちようですが、どうしても環境の違いから、羨ましがられてしまうような人達とは、申し訳ないけど、楽しく話していても、心の距離は少しだけ離しおいた方が良いです。
    心からなんの気兼ねもない話をしていても、相手は多少の嫉妬が混じった複雑な気持ちで話していることがあるのです。
    こちらが完全に気を許しても相手は許してないんです。
    とても良い人なのに心の底では面白くない気持ちがどうしても湧いてしまうのです。
    多分、多少不自由な生活をしていても、トピ主さんを羨ましがらない人というのは、
    存在するんですよ。でもなかなか出会えないと思います。
    そういう人に出会うまでは間口を広げて適当にやることです。
    豊かでなくても信念を持っている人に出会えますように…。

    ユーザーID:8342143733

  • ずいぶん繋がりの濃い地域なんですね。

    私はママ友の出身校知りません。
    高卒か大卒さえも分かりません。
    基本的にどうでもいいです。
    せめて出身校だけ言って
    院卒とか、あえて言う必要はなかったと思う。
    四大卒業と思わせておけば良かったのに…
    トピ主さんは、他のママの学歴も知ってるんですね。
    ずいぶん濃い繋がりで大変そうですね。
    トピ主さんが守らないといけないのは
    お子さんたちで、
    ママ友の機嫌を気にする必要はないと思いますよ。
    院卒高学歴の失敗話…
    なかなか、うまく伝えるの大変そうですね

    ユーザーID:7682789011

  • 貴女がみんなを見下しているから。

    >>代々夫の家系が地域では知られていることや、
    >>小学校受験を予定していることから、
    >>庶民的な地域で垣根を作られたり
    >>嫉妬されないよう親しみやすい謙虚な態度を

    文面から何?って感じがします。
    これってどうでも良いことですよ。
    ちっとも謙虚じゃない。

    それは言い返されますわ。

    ユーザーID:0636626103

  • トピ主さんを応援します

    トピ主さんの気持ちがわかります。
    みなさん、トピ主さんの失敗だと手厳しいですが、数人の他の方も言われている通り、これは実際に経験した人でないとわからないと思います。
    私は東京では同じようなバックグラウンドの方とのお付き合いができたので、楽しく過ごせましたが、地方と海外では嫌な目にあいました。
    どこでもその手の人たちはいます。

    解決法は、ただ離れるだけです。
    私も、言葉を額面通りにとる人、嫉妬でロックオンしてくる人などに会いましたが、向こうは変わらないので、離れるのが一番です。
    どうせ小学校は別になるのだし、上手に少しずつ離れていけばいいです。
    そういう癖のある人は、結局トピ主さんがどんな態度に出てても、うまく付き合うことは出来なかったと思います。

    ただ、次回からは自分のことは(例え周りが知ってても)、話さない方がいいです。
    私も本当に嫌な目にあいましたから、貴女の気持ちがわかるし、頑張って欲しいと思っています。

    ユーザーID:6377542914

  • わかります、わかります。

    いるんですよね。
    ささいな楽しかった話などでもすぐに「それ自慢?」とか「それぐらいしか良いとこないもんね〜」と返してきて不機嫌になるので、仕方ないから自虐ネタばかり言っていると「サイテ〜」「カワイソ〜」というような人…。

    はっきり申しますが、そういう人には関わるだけ時間のムダです。
    質の問題です。
    コンプレックスが人一倍強く、不幸な人なんです。
    (そういう人は現に結婚できない人やシングルマザーに多かったり…。)
    私はわりとボーッとしているのでそんなに気にする方ではないのですが、流石にイライラしてきて、5年ぐらい我慢しましたが、バカバカしくなって距離を置きました。

    多分、主さんは必死で謙虚になろうとしておられるのですが、幸せな人生がにじみ出てしまっています。それがその人をイラつかせています。
    幸せというものは自虐ネタなどで隠せるものではないのです。
    その人と仲良くなるには、主さんが不幸になるしかありません。
    主さんが謙虚であろうとなかろうと関係ありません。
    その人にとって主さんは嫉妬の対象なのです。
    そういう人と一緒にいても、ひたすら自己卑下に励み、バカにされて疲れるだけですよ。
    私は主さんの問題ではなく、そのご友人の性格の問題だと思います。

    ユーザーID:6863921260

  • 過ぎたるは、、、

    トピ主さんが非常に努力したのは判ります。 しかし、過ぎたるは及ばざるが、、、と言うように、謙虚さが過ぎてしまって、一部の方には卑下マン(卑下したことで、満足している)と写ってしまったのではないでしょうか。

    ではどれくらいの謙虚さならOKかと言うと、正解は無いとしか言えません。

    トピ主さんの言動を10人の人が同じところで聞いていても、感じ方は10通りです。 ここはやはり旦那様のアドバイスに従うのが得策かと。

    ユーザーID:6789334272

  • それって友達なんですか?

    >頻繁に言われます

    殺伐としてますね。面と向かって「ダサい」。そんなこと、普通の良識のある大人なら言いません。それが1人のおかしな人でなく、数人に言われる状況。

    大人のいじめだと思います。相手の心理なんて考えなくていいと思います。言っていいことと悪いことの判断もつかないような異常な人たちですから。関わり合いにならないように、私だったらフェイドアウトします。

    子供の学校も違くなる訳ですし、仲良くする必要性は感じません。お金がかかる習い事など、いわゆる庶民が来ない場所で友達を作った方が精神衛生上よいのでは?

    ママ友などは、階級が違うとなかなか大変です。その苦労をしても全然OKというおおらかさは、主様にはない気がします。

    ユーザーID:9808850823

  • 涙出ます

    トピ主さんのレスしか読んでいないのですが、2つ目のレスを読んで、私が考えていたことと全く同じだったのでとても刺さりました。

    最近面白いネタないの?というような事、よく言われます。

    また、

    >できるだけ相手に楽しく気持ちのよい時間を過ごしてほしいという思いが強く

    まったく同じ考えです。ただ楽しく過ごして気持ちよく終えたいだけなのに、それが出来る人がほとんどいません。
    悩みは愚痴って解消、が女性特有の習性なんですかね・・10年来の親友にまでいじられ倒されて最近では心を許せる相手がいなくなってしまいました。でも意思表示せずずっといじられる事を許してきた結果が今なんです。

    私もトピ主さんと同じで、自分なりに悩みはありますが周りが抱えているような悩みはありません。聞くと確かに大変そうなのです。でも、だから?貴方は相変わらずでいいね、何か面白いネタはないの?、本当しょうもないね、などと言われるけど、そうやってバカにしていい理由にはならないよねと。

    私も30歳を超えました。昔はいじられるという事は、可愛がられ心を許してもらっていると嬉しく思う事も多かった。
    でも歳を重ねるごとに傷つく瞬間が増えてきたんです。いつもの事なのに、なんか心がえぐられるというか。

    10年以上も付き合っていると今更嫌な顔ができないところもあり、とても苦しいです。私は距離を置く事でしかまだ解決方法を見いだせていません。でもトピ主さんのレスを読んで、私も意思表示してもいいんだと思えました。

    トピ主さん、お子さんとの付き合いもあり簡単に切れないかもしれませんが、どうか無理なさらないで下さい。私も抜け出せるように頑張ります。

    ユーザーID:0559350679

  • 1つの意見です

    幸せな話が面白くないなんて考え、一般的ではないと思いますよ。
    親しい友人じゃなくても幸せなら良かったね、だし
    不幸せなら悲しいね、困ったね、となるのでは。
    不幸話で喜ぶと考えているのはかなり歪んでいると思います。
    自己紹介とまでは言わないけれど、トピ主さんの環境ではそれが普通だと思い込む要因があったのでしょうか。

    私自身も割と自虐ネタを言ってしまう方でしたが、
    ネット等で、頻繁だと反応に困ると読んで確かに…と思い改めました。
    だからトピ主さんには近しいものを感じますが、
    上記のような「幸せ話=つまらない」まで極端に思わなかったので
    だいぶ考えが偏ってしまってるように思えます。

    最新6レス目では、見下しているというレスに反論していますが、
    「人のうまくいった話、幸せな話は面白くないだろうから、」とママ友の考えを断定しているのは
    相手がその様な思考だと見下している事になるのではと思いました。無意識でしょうが。
    相手がそこを敏感にかぎ取って反発した、という可能性もゼロではないのかも?
    だからといって失礼には違わないのですが、なんでそんな行動をとってくるのか
    少しでも分かれば今後の役に立つかもしれません。

    色々な人が見るネット上なので思った事と違う意見もあるでしょう。
    でも、自分では気付かない発見があるかもしれません。
    反論することもいいと思いますし、少しだけ自分の言動を振り返るのもいいと思いました。

    ユーザーID:1988217278

  • 無理しない

    ママ友って、特殊ですよね。
    専業主婦にとってはある意味仕事上のお付き合いみたいなところがある。
    嫌いとか好きとかでなく、その地域で心地よく子どもや家族が暮らしていくために維持していく人間関係というか。
    もともと背景を知ってから段々仲良くなっていく友達関係とは違う。
    近所の生活リズムや子供の所属が重なる人との、限定的なお付き合い。
    だから、気が合う人ばかりでなくて当然。
    冗談でも人のことバカにする人は、正直レベルが低いし、妬んでるんだと思う。
    多かれ少なかれ他のママからも、しょうがないなって思われてますよきっと。
    とにかく深入りしない。相手の言うこともそんなに真に受けない。バカにされたら、「ヤダーそんなことないわよー。〜さんひどい!」って、すかさず笑顔で返して、話題変えちゃえばいいんです。
    自分のことや自分の子どもを落とすような発言はしない。あなたがそれ相手にやられても、困るでしょう?
    ママっていうだけで物凄く共通項あるんだから、その時その時で真心を持って、相手に関心を示しつつ、世間話して、うちはこうしてるよ、私はこう思う、とか、ちゃんと返してたら、一通りの人間関係はできると思う。
    その中で、お互いの家に行き来したいなって思えるぐらい気の合う人がいたら、だんだん仲良くなればいいんですよ。
    そういう人がいなかったら、無理に深く付き合わないで、家族仲良く過ごせれば、それでいいんですよ。

    ユーザーID:5213334073

  • ご親族の奥様方はそこはどうされているの?

    たぶん、トピ主さん器用に世渡りする人じゃないのに、
    ご主人から言われて難しいことを自らに課していたように思います。

    ご主人も、40ぐらいになれば、普通にサラリーマンしている大学時代の友たちと疎遠になっていきますよ。

    私が行っていた大学のサークルの人間関係はそんな感じです。

    同窓として誇らしく思うような立場になった親の後を継いで経営者になったとか、その業界で大成したような人はもう毎年の同窓会に来ません。
    ご主人も合わない人とは自然にフェードアウトするのが良いことをいずれ悟るでしょう。


    >>代々夫の家系が地域では知られていることや、

    代々続いてきた地域なんですよね。
    ご主人よりも地元で奥さまやっていたご親族の方々に、
    経済格差があっても、地元の人とうまくやれる秘訣を聞いた方が良いと思います。

    ユーザーID:0333384149

  • 友達が失礼

    私もいくつかの街、都市、国を引っ越して 様々な所で日本人の人達と親しくしていますが。。。

    やはり トピ主さんの友達が失礼な態度をとる性格的に問題のある人なのではないでしょうか。

    私もキャラ的には いじられ役をしていますが、そういう陰険な言い方をする人たちは周りに誰もいませんよ。特に子供をバカにするのはあり得ない。
    受験する子はひねくれる?どこから出てきた発想なのでしょう。

    地方にお住まいなのですよね。田舎の方なのでしょうか。周りはそこから出たことのない人達が多いとのこと、考え方が閉鎖的で極端なのでしょうか。
    同じような家庭環境や考え方の人達と付き合った方が、居心地良いと思いますよ。失礼ですけど、周りの方は学歴や教養はそれなりにあるのでしょうか。(あるとは思えないのです、あったら そんな態度を友人にはしませんから)

    私には 友達という名のいじめのようにも思います。貴方が楽しめない会話であったら それは いじられキャラではなく、いじってきたいじめ になります。
    他に楽しい会話はいっぱいあるのです。同じようなタイプと友達になれば それが得られるかと思います。
    もっと外に目を向けて 別の人達と友達になった方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1799337024

  • トピ主さんの認識が現実とズレてる?

    生来気が弱い?
    トピ主さんは結構な気の強さで、かつ、攻撃的な側面がありますよ。
    お気づきではないのですね。

    あとね、馬鹿にする感覚が無くても馬鹿にしていることはあるんですよ。
    馬鹿にするという行為に常に自覚がついて回るわけではありません。
    無自覚でやらかしているということもあります。
    馬鹿にしているつもりはありません、は関係ないんですよ。
    言葉や態度は、どう言ったかどう行動したかではなく、
    どう伝わったかが全てです。そんなつもりはなかったは通用しないんです。
    そんなつもりがなくてもそう伝わったならそうなんですよ。
    自覚がなくても、そんなつもりがなくても、そうなんですよ。
    例えばですが、車をぶつけたとします。音楽を大きめの音量で聴いていただとか、
    ぶつかった自覚がなくても、ぶつかったならぶつかったんですよね。それがすべて。
    そして、自覚がなくても、ぶつけた事実があればごめんなさいですよね。

    言葉はどう言ったかではなく、どう伝わったかです。
    文字数制限もあるので言葉は切り取られますが、ほぼ全員全文読んだ上で
    切り取っていると思いますよ。
    ニュアンスはかわりません。前後の文を読まずに切り取ったのではなく、
    前後の文を読んだ上で、文字数制限があるなか切り取っているに過ぎません。

    私はトピ主さんは見下していると思います。
    見下すと言うより、自分を高く評価しすぎた故に、結果的に相手が下になってるんです。
    普通の人だといいながら、特別だと思われないように気を遣うとか。
    夫の家は夫の家と割り切っていればそんなことしないです。
    現に私の知り合いに侯爵家に嫁いだ人がいますが、
    家のステータスは私に関係ないこと、と特別ではないように
    振る舞ったりなどしていません。
    特別ではないようにしようとするなら、特別だと自覚していると言うことです。
    真の凡人にそんな細工は不要でしょう?

    ユーザーID:7670999243

  • 全ての人に好かれるのは無理

    トピ主さんはトピ主さんなりに色々考えて人と接しているのはよくわかりました。
    どのようなやり方で人と接するかは、これが絶対正しいなんてものはきっとなくてトピ主さんのやり方もあるしここでいろんなアドバイスをしてくださってる方たちのやり方もある。相手によってどれがうまく作用するかは違うのだと思います。自然体と言っても、その自然体が人によって様々ですから好かれる人もいるだろうし、ありのままじゃ嫌われてしまう人もいますものね。相性もあります。

    トピのママさんにはトピ主さんの嫉妬されないように接するやり方はうまく行かなかった。それだけのこと。このトピでもそういう姿勢が嫌いだって人は結構いますよね。でも謙虚で付き合いやすいわって思ってる人もたくさんいると思います。全員に好かれるのは無理だと理解してから私は肩の力が抜けましたし、なぜか自分に突っかかってくる人がいてもこの人はきっと私を好ましく思ってないんだなあ。でも私を嫌う権利はこの人にもあるし別にいいやーって思うと気にならない。謙虚って態度だけじゃなくて、自分は完璧じゃないから全ての人から好かれるはずもないって思うことも含まれてます。相手からのありがたくない反応も謙虚に受け止める。自分に優しくしてくれたり親切にしてくれる人を大切にする。それだけでいいんじゃないでしょうか。

    ただ、一つだけ。トピ主さんはそのママ友さんに嫌われてないと思いたいようですが、そこだけはちょっと思い違いだと思います。彼女にとってトピ主さんはイライラさせる存在ですしなんかムカつくってタイプなんだと思います。

    ユーザーID:1374015009

  • 判断するのはトピ主でなく相手です

    トピ主レスを読んだだけですが、文面からは必死に「私はママ友を見下してない!」と仰ってますが、見下しているか否かを判断するのは、受け側であるママ友側であってトピ主ではありません。

    極端な例ですが、いじめる側がイジメでない!と言い張っているのと同じで、トピ主は見下していないといったところで、相手が見下していると感じたなら、それは見下していると言うことではないでしょうか。

    そして、相手はトピ主様が言うところの「謙虚」な態度を、トピ主様の思惑通りに感じれれるかどうかも、相手次第です。

    そもそも、相手はトピ主様の思惑などエスパーじゃないのでわかる筈もなく、だから相手はトピ主様が演じていた「謙虚な態度」を、いじりやすい人と感じて、トピ主様が言うところの「バカにされ」るような態度を相手がし始めたと思います。

    トピ主様が「見下してない!」と言うのと同じように、もしかしたらママ友だって「バカになんかしてない!」って思っているんじゃないでしょうか。

    そう言う意味で、お互い様かなぁと思う次第です。


    あと、個人的には文面を読む限り、トピ主様は全然謙虚じゃないですよ。
    自分が絶対的に優位だとマウンティングして、庶民達に合わせなきゃ的ないやらしさを感じましたね。
    まあ、文章を読んだだけなので実際のトピ主様がどうなのかはわかりませんがね。

    ユーザーID:1751581777

  • 私も同じ性格なので

    判ります。
    どういう態度を取っていいか判らないので子供が褒められても
    相手の子を持ち上げてしまいます。
    自分の事はさらに落として笑いにしてしまいます。

    学生の頃はイジラれキャラでした。
    でもね。それが続くとだんだんとエスカレートしてイジリがきつくなり
    しんどかったので、イジリが続きだしたら態度であらさせるようにしました。

    苦笑いして黙ったり。話を変えたり。
    それでも判らない人にはあまり近づかないように距離をとったり。

    それ以来、嫌な思いをすることはなくなりました。
    今でも冗談で自分の失敗談なんかを話すこともありますし、相手を持ち上げます。
    でも、良かったことも言ったりします。
    バランスをとるようになりました。

    あまり卑屈すぎるのも、いけないなって。

    大丈夫です。大人な人達は判ってくれます。子供っぽい人たちが攻撃してきます。
    きっと精神的に大人になれてないのか、今、何か生活に不満があって
    幸せじゃないんでしょう。

    悪口しかいえない人達ですので、流すことが良いと思います。
    その方達と話していて楽しいのなら、楽しい話題の時だけご一緒すれば良いと
    思います。
    嫌なイジリが始まったら苦笑いで引くこと。
    空気が読める人なら言い過ぎたか?!って抑えてくると思います

    抑えない人は貴方を馬鹿にしてますので、距離をとりましょう
    子どもの友達の母なだけです。
    子どもさえ仲良しなら、どうでも良いじゃない
    学校も違うようになるんだし。
    当たり障りのない関係に格下げです

    ユーザーID:8291595238

  • 私と悩みの方向性は同じかな?

    私の場合は 容姿の良さです。

    何度かスカウトされたりしましたが 芸能活動は一切していません。

    派手なきつめの顔立ちなのでずっと目立つ人生を送ってきました。

    色々聞いてくる人がいて それを上手にごまかすとかも苦手 私の考えた方法はペット自慢です。

    ペットってなぜかめっちゃ自慢しても嫌味にならない(と思う)

    「うちの子の方が賢い」「あら うちの子の短足は誰よりも可愛い」「絶対 うちの子が一番よ!」なんて会話もみんな本気なんだけど笑顔。

    話題が私の方向へ流れて行きそうな時は なにげにペット方向へシフト(飼ってない人にも聞かせる)

    多分 みんなトピ主さんの事が聞きたくて でトピ主さんも聞かれる事には律義に答えてしまう。

    「答えない空気」に耐えられないんじゃないかしら?

    私の場合はスッピンでいつも同じような安物の服着てたけど 言われ続けましたねぇ。

    でも子供が大きくなったら なんであんな関係にしがみついてたんだろう…てあほらしかったです。

    しばらくして 気合入れたお出かけファッションの時に偶然その意地悪ママさんに遭遇したんです。
     
    「まあ〜素敵ね お久しぶり〜」って話したそうだったけど 笑顔で会釈して一言も言いませんでした。

    「もう関係ないもんね 私たち」って思いました(笑)

    ユーザーID:3671118775

  • いずれ自然消滅する関係

    お子さんが小学生になれば
    地元の親子と私学に行くトピ主のお子さんとは
    自然に関係が無くなります。

    トピ主さん、無理に卑下することはありません。
    嫌な人と無理にお付き合いもいりません。

    地元の名士の家系なら
    ちょっと近寄りにくいぐらいで
    ちょうど良いのです。

    子供関係のお付き合いはトピ主自身の友達ではありません。

    居心地の悪い無理なお付き合いはせずに、
    孤独の方が良いと気が付きましょう。

    ユーザーID:3183754251

  • 大人になってまで無理して付き合うことはありません

    学生時代は、教室が同じで授業も同じで
    狭い世界の中で生きて行かなくてはならないので
    多少のことは目を瞑って友達でいることがあっても
    大人は、自分の好きな人と付き合えばいいんだと思います。
    もちろん、仕事上ではそうはいきませんが、プライベートではということです。
    無理をしてそういう自分を作って、悪い方向に行くのでは
    自分はいったい何をしているのだろうと思いませんか。
    あなたらしくしていて、友達が出来るのを待てばいいんです。
    学校によって、学年によって、運だとは思いますが保護者層が違います。
    すでに下の子が高校を卒業したのですが
    最後にご一緒した中高一貫の保護者は、一線を引いたうえでのお付き合いを
    望んでいる方が多く、私には最適な環境でした。
    それまでは、所謂お嬢様学校のいざこざも見てきましたし
    公立小学校の荒さも見てきました。
    無理してその中に入ることはない、これにつきると思います。

    あなたはあなたらしく。
    これが一番だと思います。

    ユーザーID:1133453651

  • ……

    トピ主さんの心からではない上辺の褒め言葉が相手をイラッとさせるんだと思います。

    トピ主さんの文章から私はママ友のような庶民じゃない、夫は名家で学歴もレベルが違うお金持ちなのという自意識がバシバシ伝わります。

    本当に学歴が凄い人、お金持ちな人は上には上がいるのを知ってるので自分を凄いと意識してないです。

    ユーザーID:1383769062

  • 色々な人がいるから。

    その全てに、良い印象を持ってもらうことは無理です。
    実害がないなら、「ああ、そう見えるんだな」と放置しておけばいいと思います。

    >このような掲示板でも、自然体でいたら良いというご意見もある一方、状況や経歴を少しでも書くと、キーワードに反応され、偉そうに、心の底では見下している、プライドが高く自慢している、、と言われてしまうのですね。

    そうですね、その通りだと思います。
    誰しもが自慢している等と言うわけではありませんが、自慢されている、見下されていると勝手に思い込んで、ここぞと悪口を書き込んでくる人も、一定数います。
    そういうものだと思うしかないと思います。

    あと、「〇〇が透けて見える」等の言葉は、「私には妄想癖があるため〇〇と妄想してます」と言っているのだと、脳内変換しておいた方が気が楽な時もあります。
    他者からの非難全てスルーはどうかと思いますが、どう考えてもスジ違いな批判や、思い込みで他人を批判する人も、どうしてもいますよね。
    妄想で他人を非難する人間に、いちいち反応する必要ないと思います。

    トピ主さんがどういう人が詳しくは知りませんが、私は、トピ主さんの文章を読んで、トピ主さんが周囲を見下しているようには見えませんし、高慢な人であるという印象は、全く受けません。
    ただ、人付き合いの苦手な人なのだなあ、という風に感じます。

    基本的には、無理せずトピ主さんはトピ主さんらしくしていて、素のトピ主さんを好みトピ主さんと仲よくしようという人達とだけ仲よくし、あとは、常識的な態度でほどほどの距離を保っておけばいいと思います。

    ユーザーID:7409539515

  • わりと言い返しているのでは?

    >>冗談めかして反論していたのですが、
    >>何で私だけ一方的にそんなに言われるんだろう?
    >>と最近もやもやしてきました。

    充分、庶民と垣根のないやりとりをしているのでは?

    てか、○族ですか?庶民でないということは。

    老舗や企業の社長,お寺・・みんな庶民ですよ。

    ユーザーID:3467412371

  • そのままで

    トピ主さんはそのまんまでいいと思う。
    何も変わる必要ないです。
    良識ある人は、みんなそんな風に振舞ってるよ。

    自慢話しはしない、
    謙遜する、
    相手をほめる

    大人の会話の常識でしょ

    でもね、世の中には、そういうマナーがない人もいるのよね
    どういう思考なのか?私たちにとっては謎ですらあるけど。

    自慢話しをする、
    褒めると、さらに喜んで自慢する
    他人を見下す、馬鹿にする

    これを、本当にストレートに言ってくる人います。
    自分は謙遜なんてしないから、相手が謙遜して言ってるのが、わかんないかもね。
    額面通り言葉を受け止めちゃう…みたいな。

    逆にわかってるんだけど、やっぱり嫉妬心で、つけこんで来てるのかも。

    わかり合うのは、不可能だと思うよ。
    見ている世界が違いすぎるから。

    とにかく言いたいのは、トピ主さんは間違ってないし、変わる必要もないってこと。
    誰に対しても、謙虚であるのは、美徳よ。
    同じような人たちと、心穏やかにお付き合いしていけばいいのよ

    失礼な人には、そういう人なんだなってことで、距離を置いた方が良いです。
    関わっても、いいこと無いですよ。

    ユーザーID:4107864885

  • 私立の小学校にいけば大丈夫。

    私立の小学校ならそんな気苦労はなくなります。

    ただ、トピ主さん、自分で勝負できるものを持った方がよろしいですよ。
    勝負といっても、勝ち負けでなく自分の好きな分野。
    合唱団に入るとか、テニスや卓球するとか。

    家や夫、子供といった他の人の褌で勝負しているうちはだめです。

    ユーザーID:3467412371

  • 家柄はすごいけど、立場は弱いってことか?

    今回馬鹿にされたのって、主さんが良い家(?)の奥様で、お子さんが私立小学校受験するから・・・じゃないでしょう?

    主さんが、主さん曰く「謙虚」に振舞った、その結果でしょう?
    ご主人の実家やお子さんのせいにしちゃだめでしょう。

    主さん曰く「庶民」の奥様でも、同じ結果になっていたと思いますよ。

    今回、馬鹿にしてきた人は「慇懃無礼で弱そうな人。ちょっとからかってやるか」っていうのが表面化しちゃった悪い人だけど、他の良識ある人は、馬鹿にこそしていないけれども、不自然だな・・・くらいには思っているでしょう。

    「同じ園のママかな?」ってレスしてくれている方が居るけど、そんな眼差しで接している人が多いんじゃないかな。

    だって、本当に嫉妬されるくらいすごい奥様なら、そんなこと言えませんて。
    「あの家の奥様にそんな馬鹿にしたこと言えない」っていう方向にいきますよ。

    主さんがビンビンに気にしている「旦那実家のご威光パワー」はあまり効力ないみたいだから、普通にしてりゃいいのに。

    それとも、すごいお家柄だけど、ご商売とか医院とか、そういう感じだから立場的には弱いのかな?

    だったら尚更、主さんが毅然としてないと迷惑かけちゃうかもしれないよ。

    とはいえ、私もそういうのが下手な部類だから、わかるんだけど。
    いつも、周囲の代々一族すごい奥様で本人もすごい、で、お子さん私立小学校の人って、人付き合い上手だなって思います。

    好かれて、頼りにされて仲もいいんだけど、そういうトラブルとか悪口の時って完全に蚊帳の外なんですよね。。

    まあ奥様のご実家もすごくて、幼少期からそういった振る舞いに慣れているのでしょうね。

    そして皆さん、その奥様には好かれたいので、そういうマイナスなことって言わないんですよね。

    変わるのは難しいけど、認識くらいは変えた方がいいと思いました。

    ユーザーID:8301509023

  • 代々の名家の嫁にそんな事言えない

    うちの地元にも、代々の名家ってあります。
    地元の音頭にも名前が出てくるし、資料館や石碑まであるので、本当に凄い家柄です。
    でも、田舎すぎて、私立小とかないので、そこのお子さんも地元の公立小です。

    ここまで凄いと、地域の人は昔からその家には一目置く付き合いをしてるんですよね。
    その名家は、昔この地域に富をもたらした地主一家なのですが、
    気取らず気さくで、今も地元の人たちに愛されてます。
    だから、この前都会から嫁いできた女性が、その一族を小馬鹿にした発言をしたら、
    みんなに窘められて。
    あの家の事をよく知りもしないで、悪く言うな、私たちの地域の絆はとても深い、と。
    本当の名家って、周りの人々も一目置くし、馬鹿にされる発言があれば、
    誰かに咎められるんですよ。

    でも、トピ主さんの場合って、周りのママさんとかは誰も止めてないし、言われっぱなしですよね?
    旦那さんの反応見ても、言う奴はいるだろうって感じで。
    だから、そもそも旧家の威光とか、威厳が、そもそも今はもうないのではないですか?
    学歴や子の受験なんて、現代では一般的だし、
    失礼な事を言われて、喧嘩腰にレスしているトピ主さんにも違和感。
    威厳ある名家のお嫁さんのやる事ではないですよね?

    トピ主さんが思っているよりも、トピ主さんはもっと庶民なんだと思います。
    だから、自然体で自分の家柄とか学歴とか気にしないで、接したら上手くいくと思います。
    きっと、院卒ママだって、トピ主さんが知らないだけで、実はその地域に何人かいると思いますよ。

    ユーザーID:6719215631

  • タイトルからして・・。

    >>ママ友に嫉妬されないように

    ノーベル賞を受けたお家柄や皇室の御親戚や焼き物の名家の
    ママ友が幼稚園にいましたが、私たちのグループは
    そのことに対して嫉妬とかすごいねーとか思いませんでした。
    子供の話や習い事、毎日の子育てでケラケラ笑っていました。

    トピタイトルのようなことをお腹に持ってる方はいなかったです。

    ユーザーID:3467412371

  • 疎い

    トピ主の心構えからガリ勉と言われた背景がわかるような。
    結婚前も親密なやりとりが少なかったり印象の良くない人を相手の嫉妬だと思ってきたのでしょうか?
    ざっくばらんの定義もトピ主都合に理想化してるんじゃないかな。

    他所から来たらピンと来ないだろうけど名が通る家って地域にはいくつもあるよ。
    日本は歴史が長いのだから。
    他所の家と何代にもわたって付き合うとか経験がないのかな。
    それを口にする人もいるし、居ない人もいる。
    自負する人はそれなりに今も何かの地域貢献をしないとね。
    そういう密な繋がりがあれば中には明け透けな人も図々しい人も自分にとって困った人も多数いる。
    ただそれはそういう人なだけ。
    それは相手が自分に対しての心理だとかそんな閉じた世界ではない。
    地域とのやりとりをお姑さんに聞くというレスは賛成です。

    ユーザーID:7252927550

  • たぶん

    トピ主さんのは、「謙遜」ではなく、「卑下」していたのだと思います。過度に卑下していると、相手からすると、トピ主さんの意図とは反対に、バカにされたような気がするのではないかと思います。だから、相手からバカにされるようになったのかもしれません。

    これからは、そのように卑下するのはやめ、自慢しないだけにしてはいかがですか? まあ、それが謙遜しているということなんですけどね。そして、あとは放っておくのです。

    ユーザーID:3549816065

  • これ以上言ったらやばいかもと思わせる

    我慢してでも、結局つるみたいでしょ子供のためにと、足元見られてますね。
    一方で、でもまあいいか、どうせいずれ疎遠になる仲と、すでに思われていそうです。
    あなたの望み通り、対等な感じではありますが。

    この際、大勢いる時にひどいイジリが始まったら、「将来やばいって、どんな風に?うんうん、それからどうなってしまうのかい。」と、どんどん闇を出させてあげましょう。
    他人の(あなたの)どんな不幸を願っているのか、大勢の前で明らかにしてさしあげましょうよ。

    なんなら、あなたが嘘泣きしてもいいレベルまで言わせて差し上げましょう。

    周りの人達が、思いっきりひいて、あなたに同情が集まるまで、トコトン言わせましょう。
    その人、しまった!と突然ハッとしますよ。

    これは、やばい、この人は手強い、と思わせられたら凄いですよ。
    (それでこそ、地元の名士です!)

    でもまあ、素が全く出せない人と、プライベートでお友達でいることほどつらいことは無いです。
    お互い様に。

    周りと、生活やチャンス格差を確信して素を出さないのがバレバレのあなたと居ると、強がらないといけなそうではありますね。
    自分を落とすんじゃ無くて、あなたの本来の素を出させたくて、挑発している可能性も少しはありますが。すごく良くとればです。

    あなたも、隠し持った優越感の土台の上に、対等を目指しているから。

    垣根が無いように下手に出ているより、困った事があったら力になってくれそう、の方がまだ前向きかなあ。そこまで地元の名士の家系を自認しているのなら。

    周りの方からすれば、劣等感持たされるだけで何もしてくれない、むしろ自分達の後ろからくっついて来る認定になります。それだったらまだ、明るくて頼りになる、素敵な名士の奥様の方が付き合いやすいかな。

    そういうの抜きでお付き合いがしたいのなら、地元から離れたお友達が早く出来れば良いですね。

    ユーザーID:6579362996

  • えせオープンマインド

     トピ主さんが自虐ネタで笑いを取る事も、周囲を持ち上げる事も
    本当にそれが皆にとって楽しめる話題で、
    他人のお子さんを心から素晴らしいと感じているのであれば、
    何の問題もないと思います。

     しかし、「お高くとまってる」と言われたくない為に
    自分を貶めて平気なフリをする。

     自分の子供の方が優れていると思っているのに
    余所のお子さんを無理やり褒める

    なんて事をしているのであれば、貴女が「嫌われたくないから
    道化役やおべんちゃらを繰り返している」と確実に見抜かれますよ。

     小手先でごまかせると周囲を舐めているのは、
    貴女の方ではないのでしょうか。

     妙な気兼ねから繰り出す 自虐ネタやごますりが
    聞いてて面白いわけないと思います。

    人って貴女が思っているよりよく見てますよ。
    心ある方は特に。

    単に普通に接して 嫌われたならそれで仕方ないと腹を括れば良いのでは
    ないでしょうか。

     その「馬鹿にする」人は、元々 他者との距離感が貴女とは違うし、
    親しみを「馬鹿にする」という行為で表す 
    人間関係に慣れているんでしょう。

     相手の言う事が失礼だと感じるのであれば、”言い過ぎ”である旨を
    適当な言葉で伝えれば良いと思います。
    相手だって考えるでしょう。

    それをせずして、相手の非礼をばかりを責めても何も解決しません。

    そもそも明らかに過剰に受けを狙って、自分以外の人間を演出した
    ご自分にも問題があるのですから。

     繰り返しますが
    地元の名士が卑屈に振る舞ったら、良い人だと思って貰えるなんて
    他人を舐めすぎです。

     

    ユーザーID:5177174333

  • トピ主がママ友付き合い下手なだけ

    田舎の名家や院卒は関係無くて、トピ主が対人関係苦手で拗らせてるだけ。

    名家でも院卒でも、できている人はいらっしゃいます。
    子供時代から友達づきあいが下手なのを、成績が良いので
    カバーしてきたけれども、既婚子持ちになって難しくなったのでは?

    思い切って、義母や義姉妹などの婚家側の女性陣に相談しては?
    下手なのに意地張って、一人で悪戦苦闘するのが拙いのでは?

    ユーザーID:9132573063

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