お家ランチ会での手土産について

レス73
(トピ主2
お気に入り112

家族・友人・人間関係

青いミッキー

40代主婦です。先日古くからの友人2人をお招きして我が家でランチ会をしました。
もともとは外でランチしようという話でしたが、友人の1人が我が家の猫にも久しぶりに会いたいし良ければあなたのお家に行きたいと言ったので、私も人を招くのが好きなので家で開催となりました。
ランチは私が作るから食べてねと事前に言っており、お二人には気を遣わないようにと前日に
簡単なものしか作れないから気軽な気持ちで手ぶらできてね〜
と連絡しました。けど、実際にはそんなあまりひどいものは出せないですよね。私も自己満ながら楽しい会になればとそれなりの食材を買って作りました。
また手ぶらできてねと言ったのは、自分だったらいくら手ぶらで来てねと言われても絶対に何か手土産を持っていくと思ったし、気を使いすぎないようにねという意味で連絡しました。
しかし当日2人は何の手土産も持参してませんでした。
1人は、本当に手ぶらで来ちゃった〜と言ってました。。
たしかに私は手ぶらできてねといってしまいましたが、ほんとに手ぶらでくるような大人っている?!
ってびっくりでした。
正直ランチで作った食材もタダではありませんし…
友人は美味しいと食べてくれ、また開催してほしいと言われらその場は楽しい会となりましたが、友人が帰った後になんだかやるせない気待ちになってしまいました。なんだか馬鹿にされたような、いいように使われたような。。。
それとも私が、じゃあデザートは持ってきてくれたら嬉しいなとか言った方が良かったですかね。
ほんと自分のケチさ加減と、小ささにもがっかりしてしまいます。。
なんかモヤモヤしてしまい、この友人とはちょっと距離を置こうかとも思ってしまいました。
みなさんは友人の家にお邪魔するとの手土産事情ってどう思われますか?

ユーザーID:0083255247

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数73

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どっちもどっちかな

    まさか本当に手ぶらで他所の家にお邪魔はしません。デザートのケーキくらいは持参します。
    友人と一緒に招かれたのならワリカンにするかもしれませんが。
    でも二人と距離を置こうと思うあなたも極端すぎます。こうなった原因の一端はご自分にあることをお忘れなく。

    ユーザーID:0147948769

  • びっくり

    古くからの友人に自分で「手ぶらできてねー」と伝えたのですから、手ぶらでも文句は言えませんよ。
    持っていくのが一般的だと思いますが
    本当に持っていくと「本当にいらなかったのに」という人もいるんですよ。
    トピを立てるほど気になるなら「デザート買って来て」と言えばよかったですよーーー。

    しかも外でランチの話をトピ主さんが「うちにしよう」と招いたんですから・・・。
    自己満足でそれなりの食材をと書いているので完全に「自分がそうしたかった」から招いてランチになった状態です。初めから外でランチにすれば手土産問題なんて発生しないですよ。

    ユーザーID:4119328898

  • 気心の知れた相手なら

    うぅん・・・。私は他人の家を訪問するときに手ぶらで行くことはありません。
    美味しいと名の通っているところの少しお高めのお菓子を持って行くか
    その時、自分の中でブームになっているデザートを持って行くでしょう。

    でも、人を呼ぶ立場の場合は「手ぶらで来て」と言ったのなら、手ぶらで来られても気になりません。
    というか、そういえば、前に来た友達何も持って来なかったのでは?と今ハッと気付いています。(!)

    まぁ、自分の気に添わないものを頂いても、逆に困るし、気にしないことですね。

    気の知れた友達なら、次回からは「デザートはよろしくね」とか言っておくといいですね。

    しかし、そんな気の利いたお料理のできるあなたは素敵です。
    ドンマイ!

    ユーザーID:2651398862

  • 正直に言う

    普通はトピ主さんの対応をすると思いますよ。
    張り切った手土産を持って来させたら悪いから「手ぶらで」と言いますよ。
    で、大体の人はちょうどいい感じの手土産を持ってきますよね。

    本当に手ぶらできたら「この人大丈夫か?」とは思いますが、トピを立てるほどのことですかね?
    だって自分で言ったんでしょ? 手ぶらで、と。
    この場合はトピを立ててる場合じゃなくて、
    友人たちに対し「言葉を額面通りに受け止める人なんだな」と解釈すればいいだけで、
    次回があるなら見栄を張らずに「デザートをお願い」といえばいいだけの話ですよ。

    ご友人たちからしたら「手ぶらでと言われたから手ぶらで行ったのに、あとになって不満を持たれても困る」という話かもしれませんよ。
    もしかってにデザートを買っていって、トピ主さんが用意したものとかぶったらかえって迷惑かと思ったのかもしれないし。

    なんだったら「次回は食材費を負担してね」と言ってもいいと思いますよ。
    ご友人たちはそういう気軽な付き合いを期待しているのかもしれないし。

    もっとも、今回のことで友人づきあいが負担になったら距離をおいたっていいと思いますよ。
    私に言わせればこんな些細なことで悶々としている時間が無駄なので、
    おつきあいを続けるにしても疎遠にするとしても、何れにしても
    トピ主さんが一番楽な選択を選べばいいだけのことだと思いますよ。

    ユーザーID:6747347772

  • 重ねて言ったからかな

    「お気遣い無用」の意を伝えられた時、サラリと一言言われただけなら「それ、遠慮だよね?」と受け取りますが、こちらが何とも言っていないのに重ねて「無用」の意を示されると、「もしかして遠慮じゃなくて拒否?そういうことされたくないタイプの人?」と感じ始めてしまうことがあります。

    その場合でも、私は一応お持ちすると思いますが「こういうことされるのは却って迷惑な人なのかも…」と感じながら準備することになるので、先方の負担にならないよう、本当にささやかな物にしようと気を付けてしまいます。

    トピ主さんも最初に「ランチは私が作るから食べてね。気を遣わないように」と言ったのですから、それでやめておけば良かったのに。

    前日になってから、再度改めて気軽な気持ちで来て欲しい旨を伝えて「簡単なものしか作れない」「手ぶらできて」と伝えたものだから、本気で「不要です」と訴えられているのだと受け止めてしまったのかもね。

    「本当に手ぶらで来ちゃった〜」と言ったその人、トピ主さんから「いいのよ。本当に何も要らないから手ぶらで来てって言ったんだから」と言われることしか考えていなかったと思います。

    社交辞令で口先だけのお断り(=遠慮するふり)をするのだったら、最初に一言言うだけで十分だと思います。

    重ねて言われても、遠慮だと受け止めて一応は持っていく人の方が多い様に思いますが、本気で「本当に不要です。手ぶらでお願いしたい」と言って来ているのだと真に受けてしまう人も一定数はいると思います。

    ユーザーID:5162661346

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 表現がおかしい

    「気を使いすぎないようにね」という意味を伝えたいのなら、
    普通は「気軽に来てね」と言うものではないでしょうか。

    真意はどうあれ、
    結果的に自分から手ぶらで来るように招いておいて、
    お土産がないことを愚痴るとか。

    手ぶらで来るように言われなければ、
    そのご友人も持参されたかもしれないでしょうに。

    ユーザーID:4260591460

  • 次の約束を取り付ける

    私なら
    「次は○○の家に行きたいわ!いつにする?ランチも宜しくね!」

    と決まるまでしつこく誘います。

    ユーザーID:8716160204

  • デザートお願い

    相手からの依頼で主さん宅開催になったのに、
    いくら手ぶらでっていったって、タダメシにあずかろうって魂胆だったの?
    親戚同士じゃないんだし、気遣いってものがあってもよさそうなのにね。

    主さんの言葉をそのまま受け止めて、単純にご招待してもらえてラッキーとしか思わなかったのかな。悪気はなかったのかもしれないけど、やられた方はショックだよね。もうちょっと私のことも考えよって。

    次からは、デザートを2人に担当してもらっていい?って最初から提案してしまったらいいと思います。

    その提案をどう受け入れるかはこれまた相手次第でね、裁量で安く済ませて澄ましている人もいます。私の貢献への対応がこれかと思っちゃう。
    いろいろな人がいます。

    ユーザーID:4807965060

  • 自業自得

    「手ぶら出来てね」と言ったのは貴方でしょう?
    それなのに勝手にうじうじされても困ります。
    今後疎遠にされるのは貴方の勝手ですが、そんなだとお友達はどんどん減りますよ。

    私も友人に招かれて軽い気持ちで手ぶらで行ったところ、大変立派なおもてなしを受けて恐縮し、次回から必ず彼女と会う時にはお土産を持参するようになったので人様のことは言えませんが。

    ユーザーID:2503464957

  • トピ主です

    皆様のご意見とっても参考になりました!
    確かに私は手ぶらでの一言を言ってるので間に受けた友達が手ぶらできたとしても文句は言えないなぁ〜となんだか納得!次からは手ぶらでの一言は言わずにいようと思いました…。
    私は人のお家にお邪魔するときにはいらないと言われても必ずなにかしら手土産を持っていくので、またそうするのが当たり前というふうに育ってきたので驚きでした。
    ただ私は何か手土産が欲しかったというわけではないんです。ほんとにコンビニスイーツでもポテトチップスでもそんなんでよかった、気持ちが欲しかったなと思ったのです…。
    自分からランチ作るよとは言いましたが、作る時間、片付ける時間、部屋を掃除する時間、食材費、、、そんなこと考えるとなにか気持ちが欲しかったかなと、、そういうことはこの人たちはわかってないのかなと、いいように使われたのかなとすら思ってしまいました。
    次回からは割り切って、会費制にするとか、デザート担当してもらうとか自分自身も納得できるように遠慮なく言ってみようと思いました!
    けど中には他人の家にお邪魔するときに手みやげ持参するのは当たり前という意見もあり、それはそれでなんだか嬉しかったです。
    私は他人にプレゼントしたり、ご飯を作ったり、そういうことが好きな人間なのでついやりたがりなのですが見返りを求めたらいけませんよね!
    会自体は楽しかったので、また仲良くしていこうと思いました。
    みなさまは手土産についてどんな意見があるか他の方のご意見も聞いてみたいです。
    皆様のご意見を聞くのは楽しい!
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0083255247

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分の普通が他人も普通とは思わないこと

    タイトルの通りです。
    10代20代なら、まだ人生経験も浅いので
    自分の普通と他人の普通が違うことが
    わからないでしょうけど。

    もう40代ですよね。しかも主婦。いろんな人とおつきあいしてきたでしょうに
    まだ学習されてないんですね。びっくり。

    本当は手土産を持ってきて欲しかった。
    でも、気軽に来て欲しいのも事実。

    ならば「手土産は持ってこないでね」の一言は
    言わないのがいいのでは?

    「持ってこないで」って言ったのに
    持ってきた...私の料理にケチをつけられたみたいで
    不快..って思う人もいるんですよ。

    そして材料費も結構かかったとか、そこを気にするタイプの人は
    家に招待とか、向いてないですよ。

    「割り勘」
    「持ちよりパーティー」
    「場所だけ提供」

    いろいろ方法はあるでしょうに。


    「手土産、気にしないでね」って言われたら
    「ああ、この人は他人の家に行く→手土産と
    セットで考える人なんだー。めんどくさっ」と
    思ってしまうので
    もし自分だったら

    「手土産は気にしないで」と伝えるつもりがあるならば
    「手土産」についての話題にはふれませんね。
    気が付かないほどに、気にしてなかった。というスタンスです。


    もし頂くのが恐縮だったら
    頂いた手土産を、その場で全部、みんなで食べてしまうか
    その場ではお出しせずに、お土産として子袋に詰め直して
    みなさんに全部ふるまうか、どちらかにします。

    私も、よそのおうちに行く時は、手土産必要派なので
    「気にしないで」とか
    「持ってこないで」とか言いませんね。

    頂いたら
    「素敵ー」とか「ありがとうー」とか
    「嬉しいー」とか言って、その場で食べれそうなものだったら
    みんなで食べますし
    ご家族でどうぞ..みたいな品物だったら
    あとで家族でいただきますね。

    トピ主さん、手土産必要派なら
    「持ってこないで」は言わないようにしましょう。

    ユーザーID:2418648774

  • こだわりは手放して

    こんにちは、はじめまして。

    答えについて、正解は無いと思います。

    美味しいお料理に楽しいおしゃべり。とても素敵な時間を共有されたようで、お友達も幸せだったのではないでしょうか。
    心根をお話しなさらずにいたら、相手の思いも知ることはできません。

    本音で話せるよう、等身大で付き合われる事をお勧めします。

    お友達に幸せな時間を提供できる主様は素敵な方ですね!
    その事にも喜びを感じてください!

    ユーザーID:4605431495

  • もうご意見出尽くしてるかもですが

    ちょっと気になったのでレスします!

    私もトピ主さんと同じ40代。
    私が友達と同じようなランチ会をする時は、「手ぶらで」とこちらから伝えた時は本当に持ってこないでね!と言う意味で建前では言わないです。

    こちらがあまりお金はかけず、簡単に気軽なランチ、といった時はかえって申し訳ないです。もしくは普段お世話になりそのお礼のつもりでのご馳走だから、とか。

    持って来てくれたら嬉しい時は初めからわざわざ手ぶらでとは言わないですし、
    逆にお呼ばれの際も、相手から「手ぶらで」と言われたらむしろ我慢して持っていかないほどです。
    その時は、「でも飲み物だけでも持参するよ!」とか、一応聞いてそれでも要らないと言われれば引き下がります。
    何故かと言うと、人によっては持って来られると負担になる可能性があるからです。
    人を招く習慣がある人は、食材も色々計画しつつ仕入れたり保管してるので。

    手ぶらでと言われてあまり豪華なご馳走をして頂いた時は、別の機会にこちらからお礼やご馳走をするようにしています。

    私は友人と正直なお付き合いをしているのでこんな感じなのですが、もしこのような事で距離を置こうだとか非常識な人と言われるとしたら悲しいな、と思いました。
    価値観は人それぞれで、自分に合う人とだけ付き合えば?と言われればそれまでなんですが、、、。

    トピ主さんのお友達も私と同じように、
    むしろ御負担なんだと思われた可能性もありますよね。

    それか、次回お友達からのご招待もあるかもしれませんね。

    ユーザーID:2313515970

  • 思ってもいない事は言わない事

    割勘にしたらよかったのにね。
    レシートとっておいて割勘。

    私は手ぶらで来てと言われたら果物とかを持って行きます。
    その場で食べても良いし後で招待家が食べても良いと思っています。
    そして必ず割勘を申し出ます。

    それと、「手ぶらで来て」と言ってデザートを持ってこられたことがありましたが、人数分揃えた私のデザートが無駄になった事があります。
    手ぶらで来てって言ったのにあれはちょっと腹立ちました。

    距離を置くのはどうかしら?
    次に招待されるかもしれませんよ。
    その時は手ぶらで行きましょう。
    その集まりのルールが出来ましたね。

    ユーザーID:4355591320

  • あなたが言ったからでしょ。

    普通は持って行きますけど、あなたがいらないと言ったから持っていかなかったんでしょ。
    あなたのせいじゃないですか。
    なんでお友達のせいなんですか?
    それに、本当に手土産迷惑で持ってきてほしくない人もいるんですよ。
    かえって次から誘いづらくなるからという理由です。
    何度も何度も言われたら、そうなのかと思いますよ。
    欲しいなら欲しいと言ってください。
    言いにくければ言わなくてもいいですけど、せめていらないなんて言わないで下さい!
    いらないと言っておきながら、実は欲しかった。がっかりって、バカかと思います。

    ユーザーID:6967558352

  • でもね

    確かに私はどんなに手ぶらと言われても何かしら持っていきます。
    そしてご自宅で昼食を準備してくださる方には必ず
    「外で食べましょうよ。」と提案します。でも気にしないで〜お昼作るわよ〜
    と言われた方が実は材料費や手間暇を気にしていたとしたらちょっといやかな?
    まあ、これからは気軽に声をかけて何か持ってきてもらいましょうよ。
    もしくは外食ランチがいいのでは?

    ユーザーID:2674260121

  • 場所提供

    ご招待だったら全部持ちでもそこまでモヤモヤしないと思うんです。
    あら、手ぶら?位に思うかもしれないけど、まあ、こちらからそう言ったしな程度。

    今回はリクエストがあって受け入れた場所貸し要素大のケースなのに、招待のノリで手ぶらでと言ってしまったのが弱みどころ。

    場所貸しなんだから相手も相応の負担をするでしょうという目算が外れて、あら私ばかりが負担を背負わされてどういう訳かという考えに至った。

    次からは会の趣旨を参加者と共有できるといいですね。

    家に招くということは招待な訳で、何かを要求するなんてという考えの人もいるようですが。

    ユーザーID:4807965060

  • 気づかいってなんなんだろう・・・

    >私は人のお家にお邪魔するときにはいらないと言われても必ずなにかしら手土産を持っていくので、またそうするのが当たり前というふうに育ってきたので驚きでした。

    でも、それが迷惑になるってこともあるんですよ。
    本当に「い・ら・な・い」って人もいるんです。

    「何もいらないよ」と言われて持っていくのも気づかいなら「何もいらないよ」と言われたら、「持って行くほうが気を使わせるかな」と悩んで持っていかない人もいます。
    「私は持って行くからそれが当たり前」は間違いだってそろそろ気がついた方がいいですよ。
    私が友人の立場でこのトピ読んだら、人試してるみたいで嫌な奴って思っちゃいます。


    それにしても手土産教の人最近増えてますよね。
    そんなに必要ですか?
    大して親しくなければ必要かなと思うけど、毎回の帰省や親しい友人同士、兄弟なんかでも手土産、手土産。
    正直、手土産ってそんなに重要ですか?
    手土産一つでイチャモンつけられたら、人付き合いが面倒になりそうです。


    ちなみにうちの実家と義実家は、来客が多いので食べきれない手土産で溢れてます。
    我が家も頂き物が多いので、苦手な多すぎる甘いものはいつも食べきれず、「これ貰ってもらえない?」と、周りに声をかけてやっと消費してます。

    欲しいのに「いらない」なんて言う人がいるから、「本当に手ぶらで!」とお願いしても持参する人がいるのだなぁと、妙に納得しました。

    ユーザーID:3090976272

  • ホストの資格なし

    自己満のためにお金使って食材買って、手間暇かけて家掃除して、時間かけて調理して片付けするのはあったりまえです!
    そういう全てをひっくるめてのパフォーマンスが客をもてなすという事なのです。

    気心知れた友人なら、素直に「コンビニスイーツでいいから、なにか簡単なデザートお願いしていいかな?」って言えばいいのに言わなかったのはトピ主の能力不足。
    自分の能力不足を友人の配慮のなさとすり替えないように。

    ケチな気持ちで生きてると人生つまんなくなりますよ。
    今日はみんな来てくれて美味しいご飯を一緒に食べれて楽しかったな!って思えてたら、あなたの人生もっと良いものになるのにね。残念ですね。

    ユーザーID:8734518573

  • 嫌な人もいますよ

    >>私は人のお家にお邪魔するときにはいらないと言われても必ずなにかしら手土産を持っていくので、またそうするのが当たり前というふうに育ってきたので驚きでした。

    これを「常識」のように持つのはやめたほうがいいですよ。
    こちら小町のトピでも、せっかく作った料理に合わない、いらないものを持ってこられて迷惑
    持ってくるなと言ったのになぜ持ってくるのか、というトピを見たことがあります。

    まああなたの気づかいはともなく、それを他人にまであてはめ
    自分で持ってくるなと言っておいて、実際にそうされたら憤る、とはおかしいと思いますよ。

    持ってきてほしいなら、私は料理を用意するから
    飲み物か、軽いお菓子でもお願いできる?とでも言いましょうよ。

    友達なんですよね?

    ユーザーID:5096227762

  • 私もありました

    私も40代の頃はよく自宅に人を招いて食事を作っていました。
    特に手土産の事何も言いませんでしたが
    手ぶらで来る人
    手土産のある人、様々でした。
    それについては何も思わなかったけど
    10年くらい続いて人を家に招くのは一切止めました。
    理由は面倒臭くなったこと。

    話がしたいときは外でお茶かランチ

    ストレスなく話が出来るので快適です。

    主さんもモヤモヤするなら
    外でランチしてから家に来て貰えば?

    お茶出すだけで簡単ですよ。

    ユーザーID:7241723489

  • どっちもどっち…

    普通…って価値観は皆、違うので普通なら私ならと自分の考えを押しつけるのはどうかなと思います。トピ主さんが気軽な気持ちで手ぶらできてね〜と言ったのなら文句は言えないですよね…なんでもよかったって…やっぱり手土産をもって来るように…もって来るのが普通でしょ!って自分と人は違うのですよ。いいじゃないですか?手ぶらでも…食材にお金がかかるとか文句を言うならトピ主さんのお家の近くでランチしてランチ後に自宅に招くようにすればよかったのでは…

    ユーザーID:4572940170

  • お呼ばれなれていないと・・・

    独身、40代女性です。
    学生からの友達5人で女子会をするのですが、いつもおもてなし好きの友人1人が招いてくれます。
    もちろん最低3千円くらいの物は持っていきますよ。
    他の3人と被らないように、つまみ系か、デザート系か日持ちのするお菓子か3人にラインしたりしています。

    でも、最初に誘われた時は何も考えないで手ぶらで行きました。
    みんな紙袋持っている事に気づいて、3人で駅で待ち合わせしてドリンク買った時に割り勘にしないで私が1人で払いました。

    だけど、言い訳させてもらうと
    小、中は友達の家行くのに普通に手ぶらだったし、高校は隣県の私立で厳しかったから寄り道も出来ないし、友達の家に遊びに行くってなかったし、大学も友達みんな実家だったから家に行くってなかったし、OLになっても隣県で1人暮らしの友達いなかったし、都心なので会社の近くに住んでる子なんていないから家に遊びに行くってなかったし、独身だからママ友の家に行くもなかったし・・・

    そして学生時代の友達が子育て一段落して初めてお呼ばれがありました。

    『あなたの家に行きたい』って言っといて手ぶらなのは流石に図々しいですが、お呼ばれなれしていないと、そういう感覚わからないのかもしれません。
    特に未婚で実家暮らしだと光熱費も、人によっては食材の値段すらもよくわかりませんから。

    類似で、ペーパードライバーなので若いころは車に乗せて頂いても高速代は出してもガソリン代出す感覚わかりませんでした。

    ユーザーID:5880295683

  • 回りくどくてびっくりです

    私のまわりでは、本当に手ぶらで来てほしい時以外は「手ぶらで来てね」とは言いません。

    普段からお世話になっていて、いつものお返しをしたいから招きたい、というような時に、本心から「手ぶらで来て」と言います。
    そう言ったのに手土産をいただいたら、お返しにならないのでがっかりします。

    本当はほしいのにいらないよ〜と言うなんて、回りくどいですね。。。
    なんでそんな恰好つけるんだろう。
    対等に食事会するんでしょ?
    こちらが食事を用意するなら、みんなはデザートや飲み物を分担するのが普通です。
    なのにわざわざ「手ぶらで来て」と言われたら、、、手土産とかめんどくさい人なのかな。本当に簡単な料理なのかもな。と、いろいろ考えてしまいます。

    心にもないことを言うのが大人だとは思いません。
    言ってもいいけど、それを真に受けた相手に失望するとか、勝手だなと思います。

    ユーザーID:0843435350

  • どっちもどっちだけど

    毎回、きっちり精算しなきゃ
    気が済まないタイプ?


    今回はトピ主の出費が
    多かったけど

    次回、会うときは
    友人達が何か払ってくれるかも


    長い目で見ると
    良いと思いますよ


    人生まだまだ長いです

    長い期間で考えると 
    お互いの持ち出しも
    同じくらいになってくるかも

    ユーザーID:0026897069

  • わかります

    気心知れた仲ならば、あなたの言葉をそのまま受け取ったんでしょうね。しかも、人を招くのが好きとか、ランチはあなたが作るとか言われたらなおさら…。とはいえ、何かしら持っていくと思いますが。
    まぁ、あまり根に持たずにやり過ごすしかないですね。

    ユーザーID:5940382181

  • うわぁ〜

    そこまで(手ぶらで来て発言)言っておいて、察してちゃんを強要するって何だか嫌らしいなぁ〜。
    しかも、古くからのご友人なんですよねぇ?
    だったら尚更、そのご友人はトピ主さんが心から本心を言って気遣ってくれてると思い、その折角の厚意を無にしては…と考えるのが一般的では?
    自分なら何を言われても必ず持っていくという考え方は変える必要はないと思いますが、他人に強要するものではありません。
    特に今回はトピ主がご自分で過剰にお断りを申し出ているので。

    言ってることと、実際の腹積もりが違いすぎて引きます。

    ユーザーID:3316055294

  • 簡単なものだし

    私もお呼ばれしたら2000円から3000円くらいの手土産を持っていきますが、
    正直3000円でランチした方がメニューも選べるし、プロが作る方が美味しいし、
    友人が中座したりするのに気を使わずに済むので楽だなぁと思います。
    だから基本的に友人と会うときは外で会います。

    今回はとぴ主さんが簡単なものを作ると言ったので気楽な会だと思ったのではないでしょうか?

    ま、自分からよそ様の家に行きたいと言っておいて手土産も無い友人も図々しいし、
    古くからの友人に社交辞令で対応するとぴ主さんもなんだかなぁというかんじで
    どっちもどっちでしょうね。

    ユーザーID:0793957729

  • 今度は

    お家では、やらない方が良いと思います。
    うちも猫がいて、会いたいと口実に遊びに来る方がいますが、ホスト側になった事がないのか、
    こちらの負担は頭にないようです。
    トピさんのお友達も、気持ちがわかる方だったら、またお宅で〜とはならず、今度はうちに来てね〜となると思います。
    片方の負担に目の行かない方はには、私は負担を追う事はしません。
    外で気楽にランチにしましょうと話してます。

    ユーザーID:6517577544

  • 持って行きます。

    新婚の同僚の家に呼ばれて数人で出かけました。
    土産はいらないと言われましたが、みんなそんな訳にはいかないよねと旦那さんは不在でしたが、旦那さんの分もケーキを持っていきました。

    30年来の友達ですが、一年に一度会います。
    特急で約2時間。
    お互い相手の家に行く時は手土産もっていきます。
    貰った方は食事をご馳走します。

    ですが、ある時友達が2箱名物をくれたので、お互い交通費だけでも大変だからこれからは手土産は無しにしようと私が言いました。
    と言っておきながら、駅から車を出してもらうので私はかさ張らないお菓子をもっていってしまいました。

    私が手土産に関してつくづく感じ入ったのが、二十歳少し前実家住まいの同級生の家に用事があって行きました。
    ご家族が何人なのかわからなかったからそれまでの会話から想像し自分の分も入れてケーキを4つ持っていきました。
    お土産だと言って渡しましたが、私が渡したケーキも、お茶も、何も出ませんでした。

    その時に、つくづく人それぞれなんだなと思いました。
    次からは自分の分も用意した時は「一緒に食べよう」と言う事を覚えました。

    今回のトピ主さんの場合、私はデザートを持っていきます。
    食材費光熱費はもちろんのこと、家に人を呼ぶのは気を遣うものです。
    そう思うと手ぶらっていうのは出来ない。
    もし、用意できなかったら後日ランチおごります。
    もしくは500円くらいのプチギフト渡すかな。
    硬いと言われても、落ち着かないので。

    ユーザーID:0975728779

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧