別れ際に酷い態度をとってしまいました

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omame

男女

1年付き合った彼とすれ違いが原因で別れました。彼は小さな会社を背負う立場で会う暇もないくらい忙しい人でした。
今言動を思い返すと、私は自分優先で彼を理解しようとしていなかったと反省していますが、付き合っている当時は「好きなら会えるでしょ」「いつ会えるのか」(毎日連絡あったのに)「連絡が減った」と文句を言い彼にストレスを与えていました。別れた方が楽だと思い、別れようかも迷っていました。
最終的、私がLINEで攻め立てたことに対し爆発した彼がLINEで別れを告げました。
タイミングの悪いことにその時彼は友人と一緒にいたようで、私は我慢していたのにLINEで友達といる時にこんな話するなんてあり得ない!と怒り爆発になり、攻撃的な連絡をし家に来させて話し合いをしました。
別れを受け入れることを前提に、最後だしどうでもいいやと終始怒り「私も別れようと思ってた」「旅行も行きたくなかった」など散々な態度で終わりました。彼からの謝罪もありませんでした。
後々自分の態度が情けなくなり、なぜ酷いことを言ってしまったのか、どうして感謝を伝えなかったのか後悔し、謝罪のために再度会えないか連絡しましたが、もう会えないと言われました。結局自己満にすぎませんが、謝罪LINEをして終わりにしました。
彼は今までの私の言動含め最後の態度に呆れ、私の顔も見たくないしどうでもよいのでしょう。
それを想像すること、過去の言動を後悔しても意味ないのですが、後悔してもしきれません。未練があります。彼とは共通点が多く居心地がよかったのですが、恋愛観が違いました。彼と付き合っている時の辛さはない一方で、今は別れなのか、最悪な最後にしたことに対してか心の重みが取れないです。
時間が経って私が成長した姿を見せられたら復縁も・・と考えてしまいますが、最後の私を見て彼は嫌悪感を抱いてますよね。似た経験をされた方アドバイスをいただけますでしょうか。

ユーザーID:1282510911

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  • 過去は変えられない

    口から出してしまったことは、戻せません。
    もう彼と復縁することは諦めた方が良いと思います。

    最後がどれだけ修羅場でも、楽しかった日々も本物だったはずですから
    いつかは良い思い出になると思います。

    過去は変えられない。でも、未来は変えられます。

    前を向きませんか。

    ユーザーID:0896562296

  • それも一つの経験です

    全ての恋愛が綺麗に終わるわけではありません。
    時間が経ってあなたが成長した時、喧嘩別れした彼氏が再び素敵に見えるかは疑問です。
    私は若い時は「喧嘩別れのままで良い男なんてサイテー」と思っていましたが、
    綺麗に解決するくらいなら別れずになんとか続ける努力をしていたと、今では思います。
    あなたは、仲直りする余地もないくらい、トコトンまでやりあったという事だと思います。
    どうか、どん底でよく自分を省みて、この経験をバネに大きく成長してください。
    応援しています。

    ユーザーID:0368378196

  • お互い様かな

    二人とも自己中だった感じですね。あなたの方はもう自分で問題を自覚して言い尽くした感じですが、彼の方もね。女を構ってる時間が碌に無いのになんで彼女なんか作ったのってね。実のところ自分に合わせて待って我慢する都合の良い女を期待していたらあてが外れたって事でしょ。
    あなたは「恋人ならもっと私の為に尽くせ」、彼は「恋人なら俺の為にもっと我慢しろ」だった訳でしょ。
    まあ、この反省を生かして次はお互いが相手の為に尽くしあえる関係を築けると良いですね。

    それと、あんまり自分を卑下し過ぎてると、DV、モラハラ男とかを引いちゃいますよ。連中の「自分はダメだ」女を嗅ぎつける嗅覚は半端無いから。

    ユーザーID:1690064928

  • やめたほうがいい

    経験からいいますが、今は別れた喪失感と悲しみで後悔しているだけです。
    都合のよかった部分にだけ目を向けて、問題から目をそらし自分が悪かったと自分をせめている。
    好きだから無理して自分の考え変えて相手に合わせてようと、間違った方向に行こうとしているようにみえます。


    復縁を希望し頑張ったとしても、もう相手にされないと思います。客観的にみて。どんなにいっぱいいっぱいでも彼にとってあなたが必要なら、大切なら、連絡ぐらいしてきますよ。それこそ隙間時間に。そこが不安で、不満だったんでしょう。

    復縁できる場合はお互いを想う強い愛情がないと難しいです。彼にはない。

    トピ主さんは感情に行動が支配される方なのでは。そして恋愛体質。
    冷静に頭を冷やしたほうがいいですよ。
    よく考えてみて。その彼と、トピ主さんはあいません。同じ努力をするなら復縁ではなく、次の恋愛のために忘れる努力、自分のダメだったところを直す努力をされてみては。

    自分の軸をもって自分を大切にして、この経験をいかせる恋愛を。

    大丈夫。時が痛みをやわらげてくれます。大切にしてくれない人にあなたの大切な気持ちと時間をあげる必要はないです。

    遠い過去の失敗から学んだことをレスしました。今は幸せに生きてます。

    ユーザーID:8132530338

  • やりきって終われたのだからヨシとしようよ。

    きっといろんな事が溜まって爆発したんでしょうけど。
    言わなければいられなかったんですよね。
    だったら、言ってよかったと思うし、言わなければそれはそれでもんもんとしたはずです。
    だから、こんな結果になってしまったけれど、ヨシとしましょう。
    もしかしたら彼の中であなたとの楽しかった事や嬉しかった事も最後の一件で消えてなくなってしまったかもしれません。
    でも、仕方ないです。
    彼は彼で思う事はあるだろうし、この先の人生の中で、あなたとの事を教訓にしていくでしょう。
    あなたはあなたで今回の事で学んだ事、たくさんありますよね。
    次の恋愛に活かせばいいんです。
    何にも心配いらないし、今は泣いて落ち込んでもきっと立ち上がれるはず。
    出会いは全てご縁だから、ご縁があればまた彼とつながるかもしれないし、
    つながらなければご縁はなかったんです。
    それだけの事。
    彼よりもっといい人と出会えるかもしれませんよ。
    そんなご縁にちょっとだけわくわくしながら前に進みましょうよ。

    ユーザーID:0972635807

  • レスします

    ・好きなら会えるでしょ!

    男性はこんなセリフを彼女から言われたら嫌になるでしょ
    何だか恥ずかしいセリフです
    一般的な女性なら普通は「会いたいんだけどね」くらいですよ

    わがままで気が強く欲求不満、彼はウンザリだったでしょう
    相手に構ってもらうことばかり考えていませんでしたか?
    大人ならば自分を構うのは自分、時間が合えば一緒に過ごそうね、くらいの距離感でないと疲れますよ

    男性はホッとしたいのよ
    あなたは寛げる女性でしたか?

    ユーザーID:1806458525

  • 本音は?

    酷いこと、それに尾ヒレの付いた悪口は、喧嘩すれば勢いで口から出るものですが、それが、後から考えても、やっぱり本音だったと思うなら、直しようが無いですよ。
    「旅行なんて行きたくなかった」とか、「別れようと思ってた」とか、怒って地が出たんでしょ?
    その自覚があるなら、当然、彼も感じていますから、そこで終わりです。
    聞いている限り、もっと悪口を言ってるような感じなので、彼からすれば、そんなのと蒸し返しの付き合いは真っ平ゴメンじゃないでしょうか?
    成長しようが何しようが、地は変わらない。
    もともと合わなかったんだと思います。次は、自然体で、本音で合う人を探しましょう。

    ユーザーID:0855113881

  • う〜ん

    そりゃ無理だ。彼との復縁はありえませんね…
    でも、時薬でトピ主さんも数か月すれば他の男性に目を向けるし
    それが上手くいけば元彼なんてすぐに忘れますよ。

    大丈夫。そんなもんです。

    ユーザーID:9546673119

  • あまりないかも

    >怒り爆発になり、攻撃的な連絡をし家に来させて話し合いをしました。

    友達がいる中でのこのやり取りはちょっと…。
    一対一ならまだしも、他人を喧嘩に巻き込むのは無いなあと思います。
    何故これで、復縁とか、嫌われたくない、とか今更思えるのかが不思議なんですが。

    ユーザーID:6886967859

  • 成長しても治らないよ

    復縁したいトピの典型的なパターンだよね。
    ブチ切れただの、
    勢いで別れたと言っただの、
    怒り爆発、攻撃的。
    全く理解不能です。
    何をどうしたらこれを治せるの?
    どうやって成長するの?

    無理だと思うよ。

    で、こんな最後の人と復縁?
    むしろこんな人とは絶対、付き合わないと思って終わりでしょ。

    復縁前提じゃなく考えたらどうですか?

    ユーザーID:8064465486

  • 嫌悪感というか…

    「トピ主という人間の本性を見た」と思っています。

    「もうあんな女には二度と関わらないようにしよう」
    「ものの考え方が自分中心で、すさまじく攻撃的な女だった」
    「あんな女とつきあったなんて、自分には見る目がなかった」
    「修羅場だったけれど、あれで別れられて縁が切れて本当によかった」

    と思っていますよ。

    トピ主さん、彼に連絡しようだなんて、よくまあまた自己中な考えを恥ずかしげもなく出来ますね。
    その性格が治らない限り、どんな男性とも上手くはいかないと思います。

    ユーザーID:9098045636

  • ピンチのときに本性が出ますよね

    最悪な最後にしたのは残念ですが、自分がやったことなので、その心の重みは自分で背負っていくしかないと思います。このうえ、復縁狙いはないと思います。

    自分に甘いトピ様だから、たぶんその性格は直らないでしょう。擦れ違いが原因で別れたとか、タイミングが悪かったとか本当に思っているのですよね。ピンチのときに攻撃的になる本性を見て、彼が別れたくなって振られてしまったのが事実だと思います。それに友達と会う時間はあったのに、トピ様とは時間を作らなかったみたいなので、爆発しなくても、時間の問題で振られたと思います。

    トピ様は、ちゃんとトピ様を優先してくれる彼氏を見つけたほうがいいでしょう。攻撃的な性格も気にならない人も、たまにはいるし、そういう人を探した方がいいと思います。攻撃的な性格の友達もいますが、さっぱりしていて、やっちゃったらしつこくしないです。自分がやらかして、まだ復縁狙いって、自分勝手でしつこくないですか? 諦めて次に行くのが、彼への最後の感謝のカタチだと思います。

    ユーザーID:5327155630

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