現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

家を出る為には、、 携帯からの書き込み

a.
2019年6月11日 13:51

こんにちは、トピを開いて下さりありがとうございます。相談に乗って頂けたら嬉しいです、よろしくお願い致します。

a.(28歳、母、22歳の弟、祖父母と同居の母子家庭です)この度、2年半付き合っている彼氏が結婚の挨拶に来ることになりましたが、結婚の許しを母から得ることができたとしても、家を出れないかもしれません、、。

現在、住んでいる祖父名義の家のローンをまだ支払っている状況です。母子家庭で母の稼ぎもそれほど多くない為、高卒後社会に出て今までずっと金銭的サポートを行いつつ、実家で暮らしてきました。弟も働き出してからは、家にお金は入れてサポートしてくれています。まだ家のローンも終わらない為、祖父も責任感からか80歳になりますが未だに頑張って働いています、、。母が離婚しなければ、、こんな家に生まれなければ、そんな風に今まで思う事も多くありましたが、家族なので支え合い、ここまでやってきました。自分が結婚し家を出てしまったら、家のお金が回らないだろうって事は分かってはいるのですが、私もいい歳です。いい加減に家を出て自分の将来を歩みたいです。

結婚の話をした際、母は「家の事もあるし、、」と言い、まだ出て行って欲しくはないという感じの反応でした、、
どうしたらいいのか分かりません。私はまだ家に縛り付けられなければならないでしょうか?結婚してまでも実家のサポートをしなければならないのか。結婚という新しい一歩を踏み出せて、とても嬉しいのですが、とても頭が重いです、、

ユーザーID:9633784093  


お気に入り登録数:18
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:19本

タイトル 投稿者 更新時間
わかります、お気持ち携帯からの書き込み
自分のための人生を!
2019年6月11日 15:35

トピ主さん、結婚を機に実家を出ましょう。チャンスです。今まで自分を犠牲にして、家族のために頑張って来たのです。あなたが家を出ても、まだ家族は何人かで助け合って暮らせます。このまま残っては、ますます自分が悩み、なんの為に生きるのかわからなくなりますよ。

私も小さい頃に親が離婚していて、今は私が30代半ば過ぎ、父親70歳の二人暮らし。事情があり、親が早くから働いていなく年金もないため、私と弟で就職してからは金銭的に支えて来たのですが、弟は結婚し実家を出て、私も彼と同棲したのですが、彼の浮気により、再び実家に出戻り…。本音は、もう親のことは考えず、そのまま彼と自分の人生を生きたかったですし、実家にも戻って来たくなかったです。何で親のお金の心配まで、したくなくても気にしてしまう、自分も嫌なのです。もう開放されたい、自分の人生をただ生きたい、わかります。

ちょうど一人暮らしをしたいと毎日毎日誰に相談したらいいのかと、悩んでいたところでした。たまに考えないようにしても不安で、何年も悩んでるんですけどね。何が正解かわからなくて。しかも、今まで頑張って支えて来たはずなのに、家を出るのって、親を見捨てる感覚になるんですよね?

うちは親と考えも合いません。多分、何で娘の私が早くから親のお金の心配までしなくちゃいけないのだ、小さい頃は暴力もあったし、離婚だって親の都合と、内心まだ癒やされてない気持ちが残ってるのだと思います。子供らしく生きれなかったような…

この悩みって、わからない人にはわからない。大人なんだから自由にすれば良いじゃん、で終わってしまうこともある。だけどトピ主さん、私はわかりますよ。もう頑張らなくていいです、結婚というタイミングを使って、彼と新しい人生を、自分のための人生を作り直しましょう。親が依存してきても、自立するのです。

もう頑張らないで。心より応援してます。

ユーザーID:5899303983
さっきレスしたものです携帯からの書き込み
自分のための人生を!
2019年6月11日 19:17

先程言い忘れてしまいましたが…
ご結婚おめでとうございます!

多分悩んでも自分では変えられないものもあるし、限界もあります。一人で何とかしようとするより、家族本人達に頑張って考えてもらう、自立してもらう。私の方がいくつか年上ですが、もっと早く家を出て、親に考えさせればよかった…と思う気持ちもあります。親も歳をとり、病気も出てくるので、年々家を出づらくなります。
本当に今がチャンス。彼氏さんとよく話し合って、他で暮らすときっぱり決めましょう。

トピ主さんは、彼氏さんと新しい家族を作るのです。

それに、親に子供を扶養する義務はあっても、子が親を扶養する義務はないのですよ。出来る範囲でしか。以前悩んだ時に調べたことがあります。だから無理をすることはないです。心を軽くすることの方が私は大事な気がするなぁ。

自分もずーっと悩み続けてることだったので、トピを上げて頂いたことに感謝しています。他の人のご意見、私も聞いて参考にしたいと思います。

それに、親だけでなく、障害者の兄弟姉妹の面倒をみている方もおられると思います。どんな人も、自分の人生をある程度は選んで生きられたら、そう願うばかりです。

本当に今まで頑張られた分、トピ主さんには沢山幸せになってほしいなぁ。長くなってしまい、すみません。

ユーザーID:5899303983
トピ主です!携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月12日 0:47

親身に乗って頂き、ありがとうございます。コメントを読み涙が止まりませんでした。こんなにも気持ちを分かって頂けるなんて、、

かなり苦労されてこられたのですね。とても気持ちが分かるので胸が締め付けられました。年上の方に失礼かとは思いますが、、よく頑張ってこられたと思います。本当に。
親のお金の心配をしたくないのにしてしまう自分が嫌、もう開放されたい、今まで頑張って支えてきたのに、いざ家を出るとなると親を見捨てた感覚になる、本当にその通りの気持ちです。周りの子は簡単に家を出て、自立し結婚していきます。正直、羨ましくて仕方ないです、頑張ってきているのに、何故自分ばかりが、、そんな卑屈な考えが出てしまう自分に自己嫌悪してしまいます。

私に掛けて下さった言葉、是非自分にも掛けてあげて下さい。言うのは簡単なのですが、、一人暮らしをされてもいいと思います。親は親、自分は自分、あなた様も頑張っています。開放されていいはずです。自分の人生を親に捧げることはありません。確かに支え合いも必要ですが、一人暮らしをされてもサポートは出来ると思います。何が正解か分からず一歩を踏み出す勇気が中々でない、分かります。あなた様にも踏み出すキッカケとなるものがある事を祈ります。

私も親と考えが合いません。今回も結婚の挨拶に来ることに関して揉めました。彼の事は付き合った当初から話していますが、、(話さないと逆に怒るので)母と言い合いになり、「勝手にしろ、出て行くなら出ていけ、結婚式には出ないから」とまで言われました。どうして縛り付けたるのでしょう。「娘の選んで来た人なのだから信じて会ってみよう」お金に関してもそうです。「今までサポートしてくれたのだから、これからは心配掛けないように何とかやってみよう」などという考えにはなってくれないのか、、私はそう思ってしまうのです。

ユーザーID:9633784093
お返事の続きです。携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月12日 1:07

親の都合で離婚したのに、結局は子供まで苦労しなければならない。不条理ですよね。私も母には色々と思っている所があるので、母みたいにはならない、子供には自分みたいな思いは絶対にさせたくはない。と反面教師にしています。

家を出るためにはどうしたらいいか自分なりに考えみました。経済的に困るのが理由なのでお金を置いていけば出ていけるのか、、でもそれもおかしな話ですよね。家族本人達に考えてもらう、自立してもらう、重要ですね。それも踏まえて話し合いを持てたらな。と思いました。きっと母は心のどこかで私が居ないと無理。助けてもらわないと。と思っているのです。悪く言えば甘えてますよね。完全に。依存傾向にもあると思います。
このチャンスを機に自分がしっかりと家を出ると揺るがない決意をしたいです。心配はありますが、家を出ることに引け目を感じなくて良いですよね、、、?私は自分の人生を歩んでいいんですよね?

子は親を扶養する義務はない。ほんとそうですね。困った時はサポートするつもりではいますが、、ご相談に乗って頂けて、とても助かりましたし、心が少し軽くなった気がします。ここまで気持ちも理解して頂けた事もとても嬉しいです。本当に感謝致します。

世の中には自分より苦労されている方が大勢いらっしゃると思います。少しでも自分を犠牲にすることなく生きられる事ができたらいいですよね。私もそう願います。

あなた様にも今まで頑張ってこられた分、沢山幸せになって頂きたいです。幸せになれない訳がないです。そう信じています。

本当にご回答頂き感謝しております。ありがとうございました。

ユーザーID:9633784093
こちらこそありがとうございます!携帯からの書き込み
自分のための人生を!
2019年6月12日 19:19

>周りの子は簡単に家を出て、自立し結婚していきます。正直、羨ましくて仕方ないです、頑張ってきているのに、何故自分ばかりが、、そんな卑屈な考えが出てしまう自分に自己嫌悪してしまいます。

……ものすごくわかります!私の周りの人達が結婚した時、女性だけでなく会社の男性達まで、親から結婚式のためにお金の援助があったり(当たり前の様にお金が準備してある!)、式に出席すれば良好な家族関係や感動の感謝の手紙の場面を見ては、良いなぁと思ったものです。自分で選ぶ結婚や相手に悩む以前に、こちらは親を援助している、選べない家庭のことで悩んでいる。悩むスタート地点が違う。皆の当たり前が当り前でなくて悩むんですよね。いつまで経っても抜け出せない…

>「勝手にしろ、出て行くなら出ていけ、結婚式には出ないから」とまで言われました。どうして縛り付けたるのでしょう。

……これはちょっとひどいですね。うちの弟は海外で二人で式を挙げてきたし、私も結婚するなら式はしないと昔から決めているのですが、参列があるとなるとまた壁が高くなりますね。娘の結婚、自立することをただ喜んでほしいだけなのにね。うちもそうですが、親が自分を正しいと思っている限りは、こちら側が悪く言われてしまい、なかなか話がまとまらないです。私も親に考えが甘いと言われますが、私も親の様にはなりたくないし、言ってはいけないから言わないけれど、人として我慢している言葉もあります。

トピ主さんがお金を置いていくことは絶対に違うと思います。本当に困るのなら、最終的には、市町村の窓口で自分達で相談するべきだと私は思います。
子への「貧困の連鎖」なんて社会問題もありますが、お金を渡し続けてもキリがなく、結局は次はトピ主さんが困り、トピ主さんの子にまで影響することだってあるんですよ。出来れば、トピ主さんで連鎖を止められたらと思います。

ユーザーID:5899303983
続きます携帯からの書き込み
まめ
2019年6月12日 19:38

あと、家を出ることに引け目は感じなくていいですよ。挨拶に来るなら、彼氏さんには一緒に二人で暮らすことを言ってもらった方が良いかもしれませんね。
式の参列がどうなるか…まで絡むと難しいですが、トピ主さんは新しい家庭を、家族とは一旦距離を置く、という考えで良いのではないかなぁ。

私も若いときにさっさと一人暮らしして、お互い自立しておくべきだったと、今になり後悔しています。結婚は本当に一つの機会です。これからの幸せのためにね。

あと、きっとトピ主さんは今まで一人で抱えて頑張って来られた…きっと甘えるのが苦手で、自分で何でもやってしまう性格ではないですか?先読みして、困らないように人の世話を焼いてしまう。私、これに気づいたのは最近で、同棲に失敗したのもここにあります。

彼氏さん旦那さんと暮らすのなら、一人で何でも頑張って世話を焼き過ぎないこと。家事も。やってくれることは甘えてやってもらうことも、相手を信頼しているよ、というメッセージになります。私は何でもやってくれると言ったことを「いいよ」と遠慮していました。これは家族への対応と同じでした。自分から荷を背負ってる。

また、家族への今までの不満だったり、子供の頃からの満たされない気持ちから、彼への気持ちへの依存もありました。家族のことも、私の気持ちも理解してほしいと。1番近い存在になる彼に、何もかもわかってほしいと思う気持ちがありました。だから言葉にせずに不機嫌になってたりね。家族の問題ってすぐには終わらないから、他で知らぬ間に出ていたのですよ!後で気づきました。

私の失敗から、是非トピ主さんも似ているんじゃないかなぁ?と思うので、彼を信頼して甘える所は上手に甘えて、全く新しい関係を作るのだと決めて、1番の家族になる彼と一緒に頑張っていってほしいですね。もしかしたら私とは違うかもしれないけれど…絶対幸せになって下さいね。

ユーザーID:5899303983
自分の幸せを優先して
女神
2019年6月13日 11:59

まずは、どんな状況であっても、結婚を優先させてください。今まで精いっぱい、やってきたのですから。
それは家族だって身にしみてわかっていますよ。心の中では。

心配事を数え上げても、キリがありません。意外と何とかなるものですよ。

ご結婚おめでとうございます!

ユーザーID:5964795065
まめ様携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月14日 18:32

お気持ち分かって頂けて、ほっとしました。こう思ってしまうのは自分だけではないんだと、、そうですね。親が当たり前のようにお金が用意してある、他のご家庭は自分の子供の晴れ姿の為にきっとお金を貯めて用意されてこられたと思うのですが、自分には無縁の話、、まめ様の言う通り悩むスタート地点が違うですよね。

彼と付き合って1年した時に同棲したいので挨拶を、と親に言ったのですが「まだ会うつもりはない」と言われてしまい同棲を諦めました。そこから彼も実家暮らしなので、2人で暮らすプラスαで結婚式の足しにもなったらと一緒に目標額を決めてお金を貯めてきたんです。挨拶に来るから会ってほしい事を話す際、前々にその事を母には軽く話したつもりで私はいたのですが、母は聞いていない!なんで勝手に決めているんだ!と怒り出し、、。勝手に決めるもなにも、自分達の将来を明確に決める事は当たり前のことで、親がお金を出してくれる訳ではないのに自分達で貯めなければ先には進めないものを何故怒られなければならいのか、意味が分からないです。結局、その後に謝ってきて7月の終わりなら来ても大丈夫。と言ってもらえたのですが、、本当にただ新しい人生を応援してほしいだけなのに母は私が幸せになるのが嫌なのか、とまで考えました。母の考えは凝り固まっていて、本当に嫌になります。

お金を置いていくことは本当の最終手段として、やはり間違っていますよね。自分の子供だけには自分のような思いはさせたくないので、自分で負の連鎖は止めたいと思います。

ユーザーID:9633784093
まめ様へ 続きです。携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月14日 18:53

引け目を感じなくていい、そう言って頂けて有難いです。どこかで自分には言い聞かせてはいるのですが、何故か引け目を少し感じてしまうんです。彼には2人で住みたい気持ちは言ってもらう予定です。実は彼も父子家庭で私の気持ちを理解してくれるので、そこはとても助かっています。

なかなかタイミングやチャンスが無いと難しいですよね、家庭環境的に。まめ様にもいいタイミングが訪れてほしいです。これを機に自分も家族も自立できたら、と思います。

まめ様の言う通り、甘える事が苦手で自分で出来ることなら、、と本当は甘えたい気持ちを殺してやってしまう事があります。そして、言葉に出さず態度には出てしまい不機嫌になる、、自分の気持ちを一番に理解してほしい。まさにその通りです。なるほど、、世話を焼き過ぎず、甘えられる所は甘えて頼る、新しい生活を始める前にこういうご意見が聞けて有難いです。自分で自分を苦しめないよう胸に止めておきます。
わたしが理不尽に不機嫌になっても、甘えることが下手でも優しく付き合ってくれている彼と幸せな家庭を築いていけたらと思います。私も彼も親を反面教師にしているので、絶対離婚だけはしない!という気持ちを持っているので頑張っていきたいです。
まめ様もこれまでも今も沢山頑張っていらっしゃると思うで、より多くたくさんの幸せが降り注ぐよう祈っています。

ユーザーID:9633784093
#女神さまへ携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月14日 21:55

ご相談に乗って頂き、ありがとうございます。心配ばかりしていても仕方ないですよね、自分の人生が歩めるよう頑張ります。
家族が心配ないよ、と背中を押してくれたら心置きなく進めるのですがね、、
優しいお言葉、ご回答有難うございました。

ユーザーID:9633784093
過去に捕らわれないでね
ぽんとと
2019年6月14日 23:30


家のローン、そんなもの(失礼!)なんかに捕らわれないで、

これからの自分の生活をまず第一にお考え下さい。

冷たいこと言うようですが、

払える見込みなく不動産を長期ローン組んでまで「買った」ことが間違いなのです。

そのために皆、苦労してその家に縛られ、せっかく働いたお金をローンの支払いに回さないと生活していけない窮屈な状況。

そして、ずっと先にローンが支払い終わったころに

みなの幸せが待ってるでしょうか?

いえ、無理でしょう。老朽化した家、かかってくる税金、相続問題、老人ホームに入るか、これまた誰かを犠牲にして家庭内で介護か

そんな「不幸のもとの不動産」には、本当はもういっさい関わらずに家を出てトピ主さんの家庭に専念し生活していくことができるのが一番。

あとのことは「その家に住んで利益を享受している本人たち」にその家というのしかかってくる「不動産という重し」を支えてもらえばいい。

そうできればいいのですけどね。

まずはトピ主さんが腹を決めて、自分は配偶者さんともしかしら将来の自分の子供を第1として生きていくと覚悟し

「家のローンの支払いは、その家に住んでいる人、そして将来の相続人でまかなって欲しい。もう家を出る私には高額なローンを負担する意味はありません。」

と(言葉はもっと丁寧に)言えるかどうかではないでしょうか?

最初から、家のローンで家族3世代が縛られるような状況がおかしかったのです。

ユーザーID:6225110370
家のローンに関して携帯からの書き込み
おかき
2019年6月15日 8:12

ローンの見直しはしましたか?
祖父の時代だと、金利がかなり高い時のものでは?

ローンというものは『元金』を減らさなければ意味がありません。
毎月金利しか払っておらず、元金が減っていないということはありませんか?

80歳になっても支払い続けるローン?
よく銀行が貸しましたよね?不思議。

一度、支払っている銀行以外の銀行で借り換えの相談をしてみてください。相談だけなら無料でできます。土日の相談会もありますよ。

昔はどうか分からないけど、今は支払い者が死亡した時の保険に入っているケースもあります。銀行が、どんな状態になっても借金を回収できるように強制加入させているケース。

祖父が、死亡時に残額を保証する保険制度に加入しているかもよく調べてみて。
もしそういうものに入っていればトピ主さんや弟さんが支払わなくても大丈夫。
心置きなく家を出れますよ。

ユーザーID:0210065221
え?携帯からの書き込み
みかん。
2019年6月15日 14:57

すごくまともな事を言っている様で、要所要所に「ん?」となります。

例えば。
「困った時は助けるつもり」
とありますが、今、困っているんじゃないんですか?

お母様がどんな理由で離婚されたかはわかりませんが、トピ主の書き方だと、お母様だけがすべて悪い様に感じます。

それに、普通の家庭は、親が子供の為に結婚費用を貯めてると思われてるのかもしれませんがそんな事はないですよ。

うちは父が高級サラリーマンでしたが結婚の際、1円も貰ってないです。

嫌味ではなく、読んでる限り、主の考え方にも偏りがある様におもいます。

子の自由を振りかざすんじゃなく、平穏に解決できると良いですね。

ユーザーID:1899386294
批判もあるけれど…携帯からの書き込み
まめ
2019年6月15日 19:39

なかなか誰にでもわかってもらえる気持ちじゃないよね。私もこの人なら信頼できるかな?と思った友達や、年上の方に大人になってから相談することあったけれど、トピ主さんだけですね、本当に同じ感覚で気持ちが理解できると思ったのは。

それだけでも、私だけではないのだと、やっと理解伝わる人が他にもいるのだと感じたものです。一人だけ、会社を経営している方が、お互いのために家を早く出て、お互い自分たちでどうにかできる状況を強制的に作りなさい、と言った方が二十歳頃にいましたが…。

自己嫌悪になるときは、世の中にはまだまだ色んな事情がある人もいる、人の気持ちが一つわかるようになったと、何かあったときは理解してあげられるかも、と考えたら良いと思います。実際、私の経験もあなたの経験も、お互いの心にいくらかの癒やしがあると思います。共感し合えるだけで全然違う!!

結婚式の費用は例え話で出したけれど、お金を出してほしいのではなくて、自分のことを好きなように考えられる環境ではなくて、実家の家計を社会人になると同時に考え支え続けなければならなかったこと。今も困ってるから助けなきゃじゃなくて、トピ主さんは不安の中でずーっと悩みながら、家族のことを想いながらも支えて来たのです。

1番若くておしゃれをしたり旅行に行ったり、自分が頑張って働いたお金を自分のために使って楽しみたい年頃のにそれを抑え、さらに結婚するために家にお金を置いて来ようかまで考えているトピ主さんの気持ち…それだけでもよくわかりますよね。常に家族のことが気にかかっていること。ただ、彼と幸せな結婚をして「これからは自分のために生きたい」それだけなんですよ。普通の女の子の気持ちです。

彼がすごく理解のある方で、同棲すら反対されてもお金を一緒に貯めて準備をしてくれたり、すごく素敵な方で良かったです。心のバランスを取りながら進みましょう。

ユーザーID:5899303983
罪悪感を手放す
かなえ
2019年6月15日 20:35

結婚を機に、自立しましょう。
いつまでも親離れ、子離れできないですよ。
あなたが支援しないとローンが払えず生活できないなら、元から分不相応です。
最悪、家を処分や、自己破産、生活保護になっても、全て母や祖父母の自己責任です。
あなたが罪悪感を持つ必要はないのです。

「結婚式にでない」など娘の結婚を脅しに使うなど毒親の典型。
結婚式は、二人だけでも、どんな形でも良いではありませんか。
目を覚まして早く逃げて、幸せになることです。
結婚、おめでとう!

ユーザーID:8292259433
ぽんとと様へ携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月15日 23:43

ご相談に乗って頂き、ありがとうございます。
ほんとその通りだと思います。実は、元々は祖父、祖母と叔父家族で住むと買った家なんです。なので祖父、叔父が共に払うということでローンを組みました。それがとんでもない話で、叔父夫婦はローンもろくに払わず出て行き、義理の両親と家を建てそちらに住んでいるのです。要は婿ですよね。そもそも、そこが間違っていると思うですが、、。なので、母子家庭になった私達家族が家に入りローンを代わりに払っている形でして、、。
すでに老朽化している部分は何箇所かあり、直したりもしています。ほんとご意見下さった通り「不幸のもとの不動産」ですよね、これから先々も。

ここに相談してから色々なご意見が聞けて、少し自分の中でも「もう、こう割り切っていいんだ」と思えるようになりました。ローンさえ払い終えられれば、少し安心できるのですがね、、揺るがない覚悟を決めるたいです。頑張ります。
貴重なご意見、ありがとうございました。

ユーザーID:9633784093
おかき様へ携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月15日 23:55

ご相談に乗って頂き、ありがとうございます。
曾祖母が亡くなった際、祖父が受け取る遺産をローンへ支払う際に祖父と祖父の兄が銀行へ行き、見直しはしているはずです。その後に祖父がまた返済期間を伸ばしただか、どうだとか、、。おかき様の言う通り、家を買った際はちょうどバブル期で土地も家もかなり高額だったようです。
祖父、母に銀行に行きローンがどうなっているのか再度確認してきて。と話しているのですが、なかなか仕事等のこともあり行けていない状態です。

借り換えの相談は思いつきませんでした。一度話してみます。ありがとうございます。母に聞いたところ、祖父が亡くなった際にはローンのお金は払わなくていいそうです。

私が前に母に聞いた話では、母が50歳になったらローンが終わると聞かされていました。それが7月で母は51歳になります。一体どうなっているのか、、祖父、母に早く銀行に行き確認してきてほしいのですが中々、、。

貴重なご意見、ありがとうございました。

ユーザーID:9633784093
みかん。様へ携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月16日 1:19

このトピへのご回答、ありがとうございます。
「困った時は助けるつもり」は自分が家を出れたとして、私を頼らなければ難しいといった時に助けたいと思っている。ということで、もちろん過去も今現在も困っていますが、支えてきているつもりです。私なりに。

母が全て悪いとは思っていません。子供のことを考えてくれる優しい母だと思います。でも、詳しくは書きませんがこれまで母がしてきた選択のせいで苦労してきている事も多くありまして、、心のどこかでそう思っている事が無意識にそういった書き方になってしまったのかもしれませんね、、申し訳ないです。

普通の家は子供の為にお金を貯めているとは一概には思っていません、お金を出してほしいとかそういう事も言いたい訳ではないです。私からしたら家の事を何も心配せずに、普通にお嫁に行ける事、また大変な時は援助してもらえるような環境であることが羨ましいと思うのです、、

自分の考えも偏っているのでしょうか、、
何が正解なのか、自分の考えが偏っているとすればどう考えるべきが正しいのか、難しいですね、、。貴重なご意見をありがとうございました。

ユーザーID:9633784093
まめ様へ携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月16日 1:48

度々お返事有難うございます。
同じ境遇の方でないと、なかなか理解しがたい部分はあるのかもしれませんね。私もこんなに気持ちを理解して頂けたのは初めてで、ここ勇気を出して相談して良かったと思っています。
理解が伝わる人がいる事がどれだけ強みになることか、、ネットの世界ではありますがとても有難いです。会社を経営されている方からのお言葉、胸に刺さりますね。

自分だけが苦労しているわけではない。きっと皆んな其々悩みを抱えている、無い物ねだりですよね。
そうですね。同じような思いをされている方の気持ちを理解し合えることで、少しでも心が軽くできたらと思います。まめ様からお話が聞けて本当に良かったです。

色々とフォローしてくださり、自分の気持ちをむしろ代弁してくださっています、、ありがとうございます。何の心配もなく、「幸せになってね」と家族が背中を押し、困った時は助けてくれる、家を出て新しい人生を歩むこと。普通のことなのに、それが自分には難しい、もどかしいんですよね。家族は大切です、でも時々重荷に感じてしまうんですよね。

彼だからこそ私の気持ちを理解してくれながら、頑張ってくれているのだと思います。この機会に大切な彼と少しずつ進んでいきたいです。

ユーザーID:9633784093
 
現在位置は
です