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発言小町

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家を出る為には、、 携帯からの書き込み

a.
2019年6月11日 13:51

こんにちは、トピを開いて下さりありがとうございます。相談に乗って頂けたら嬉しいです、よろしくお願い致します。

a.(28歳、母、22歳の弟、祖父母と同居の母子家庭です)この度、2年半付き合っている彼氏が結婚の挨拶に来ることになりましたが、結婚の許しを母から得ることができたとしても、家を出れないかもしれません、、。

現在、住んでいる祖父名義の家のローンをまだ支払っている状況です。母子家庭で母の稼ぎもそれほど多くない為、高卒後社会に出て今までずっと金銭的サポートを行いつつ、実家で暮らしてきました。弟も働き出してからは、家にお金は入れてサポートしてくれています。まだ家のローンも終わらない為、祖父も責任感からか80歳になりますが未だに頑張って働いています、、。母が離婚しなければ、、こんな家に生まれなければ、そんな風に今まで思う事も多くありましたが、家族なので支え合い、ここまでやってきました。自分が結婚し家を出てしまったら、家のお金が回らないだろうって事は分かってはいるのですが、私もいい歳です。いい加減に家を出て自分の将来を歩みたいです。

結婚の話をした際、母は「家の事もあるし、、」と言い、まだ出て行って欲しくはないという感じの反応でした、、
どうしたらいいのか分かりません。私はまだ家に縛り付けられなければならないでしょうか?結婚してまでも実家のサポートをしなければならないのか。結婚という新しい一歩を踏み出せて、とても嬉しいのですが、とても頭が重いです、、

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トピ主です!携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月12日 0:47

親身に乗って頂き、ありがとうございます。コメントを読み涙が止まりませんでした。こんなにも気持ちを分かって頂けるなんて、、

かなり苦労されてこられたのですね。とても気持ちが分かるので胸が締め付けられました。年上の方に失礼かとは思いますが、、よく頑張ってこられたと思います。本当に。
親のお金の心配をしたくないのにしてしまう自分が嫌、もう開放されたい、今まで頑張って支えてきたのに、いざ家を出るとなると親を見捨てた感覚になる、本当にその通りの気持ちです。周りの子は簡単に家を出て、自立し結婚していきます。正直、羨ましくて仕方ないです、頑張ってきているのに、何故自分ばかりが、、そんな卑屈な考えが出てしまう自分に自己嫌悪してしまいます。

私に掛けて下さった言葉、是非自分にも掛けてあげて下さい。言うのは簡単なのですが、、一人暮らしをされてもいいと思います。親は親、自分は自分、あなた様も頑張っています。開放されていいはずです。自分の人生を親に捧げることはありません。確かに支え合いも必要ですが、一人暮らしをされてもサポートは出来ると思います。何が正解か分からず一歩を踏み出す勇気が中々でない、分かります。あなた様にも踏み出すキッカケとなるものがある事を祈ります。

私も親と考えが合いません。今回も結婚の挨拶に来ることに関して揉めました。彼の事は付き合った当初から話していますが、、(話さないと逆に怒るので)母と言い合いになり、「勝手にしろ、出て行くなら出ていけ、結婚式には出ないから」とまで言われました。どうして縛り付けたるのでしょう。「娘の選んで来た人なのだから信じて会ってみよう」お金に関してもそうです。「今までサポートしてくれたのだから、これからは心配掛けないように何とかやってみよう」などという考えにはなってくれないのか、、私はそう思ってしまうのです。

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お返事の続きです。携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月12日 1:07

親の都合で離婚したのに、結局は子供まで苦労しなければならない。不条理ですよね。私も母には色々と思っている所があるので、母みたいにはならない、子供には自分みたいな思いは絶対にさせたくはない。と反面教師にしています。

家を出るためにはどうしたらいいか自分なりに考えみました。経済的に困るのが理由なのでお金を置いていけば出ていけるのか、、でもそれもおかしな話ですよね。家族本人達に考えてもらう、自立してもらう、重要ですね。それも踏まえて話し合いを持てたらな。と思いました。きっと母は心のどこかで私が居ないと無理。助けてもらわないと。と思っているのです。悪く言えば甘えてますよね。完全に。依存傾向にもあると思います。
このチャンスを機に自分がしっかりと家を出ると揺るがない決意をしたいです。心配はありますが、家を出ることに引け目を感じなくて良いですよね、、、?私は自分の人生を歩んでいいんですよね?

子は親を扶養する義務はない。ほんとそうですね。困った時はサポートするつもりではいますが、、ご相談に乗って頂けて、とても助かりましたし、心が少し軽くなった気がします。ここまで気持ちも理解して頂けた事もとても嬉しいです。本当に感謝致します。

世の中には自分より苦労されている方が大勢いらっしゃると思います。少しでも自分を犠牲にすることなく生きられる事ができたらいいですよね。私もそう願います。

あなた様にも今まで頑張ってこられた分、沢山幸せになって頂きたいです。幸せになれない訳がないです。そう信じています。

本当にご回答頂き感謝しております。ありがとうございました。

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まめ様携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月14日 18:32

お気持ち分かって頂けて、ほっとしました。こう思ってしまうのは自分だけではないんだと、、そうですね。親が当たり前のようにお金が用意してある、他のご家庭は自分の子供の晴れ姿の為にきっとお金を貯めて用意されてこられたと思うのですが、自分には無縁の話、、まめ様の言う通り悩むスタート地点が違うですよね。

彼と付き合って1年した時に同棲したいので挨拶を、と親に言ったのですが「まだ会うつもりはない」と言われてしまい同棲を諦めました。そこから彼も実家暮らしなので、2人で暮らすプラスαで結婚式の足しにもなったらと一緒に目標額を決めてお金を貯めてきたんです。挨拶に来るから会ってほしい事を話す際、前々にその事を母には軽く話したつもりで私はいたのですが、母は聞いていない!なんで勝手に決めているんだ!と怒り出し、、。勝手に決めるもなにも、自分達の将来を明確に決める事は当たり前のことで、親がお金を出してくれる訳ではないのに自分達で貯めなければ先には進めないものを何故怒られなければならいのか、意味が分からないです。結局、その後に謝ってきて7月の終わりなら来ても大丈夫。と言ってもらえたのですが、、本当にただ新しい人生を応援してほしいだけなのに母は私が幸せになるのが嫌なのか、とまで考えました。母の考えは凝り固まっていて、本当に嫌になります。

お金を置いていくことは本当の最終手段として、やはり間違っていますよね。自分の子供だけには自分のような思いはさせたくないので、自分で負の連鎖は止めたいと思います。

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まめ様へ 続きです。携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月14日 18:53

引け目を感じなくていい、そう言って頂けて有難いです。どこかで自分には言い聞かせてはいるのですが、何故か引け目を少し感じてしまうんです。彼には2人で住みたい気持ちは言ってもらう予定です。実は彼も父子家庭で私の気持ちを理解してくれるので、そこはとても助かっています。

なかなかタイミングやチャンスが無いと難しいですよね、家庭環境的に。まめ様にもいいタイミングが訪れてほしいです。これを機に自分も家族も自立できたら、と思います。

まめ様の言う通り、甘える事が苦手で自分で出来ることなら、、と本当は甘えたい気持ちを殺してやってしまう事があります。そして、言葉に出さず態度には出てしまい不機嫌になる、、自分の気持ちを一番に理解してほしい。まさにその通りです。なるほど、、世話を焼き過ぎず、甘えられる所は甘えて頼る、新しい生活を始める前にこういうご意見が聞けて有難いです。自分で自分を苦しめないよう胸に止めておきます。
わたしが理不尽に不機嫌になっても、甘えることが下手でも優しく付き合ってくれている彼と幸せな家庭を築いていけたらと思います。私も彼も親を反面教師にしているので、絶対離婚だけはしない!という気持ちを持っているので頑張っていきたいです。
まめ様もこれまでも今も沢山頑張っていらっしゃると思うで、より多くたくさんの幸せが降り注ぐよう祈っています。

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#女神さまへ携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月14日 21:55

ご相談に乗って頂き、ありがとうございます。心配ばかりしていても仕方ないですよね、自分の人生が歩めるよう頑張ります。
家族が心配ないよ、と背中を押してくれたら心置きなく進めるのですがね、、
優しいお言葉、ご回答有難うございました。

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ぽんとと様へ携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月15日 23:43

ご相談に乗って頂き、ありがとうございます。
ほんとその通りだと思います。実は、元々は祖父、祖母と叔父家族で住むと買った家なんです。なので祖父、叔父が共に払うということでローンを組みました。それがとんでもない話で、叔父夫婦はローンもろくに払わず出て行き、義理の両親と家を建てそちらに住んでいるのです。要は婿ですよね。そもそも、そこが間違っていると思うですが、、。なので、母子家庭になった私達家族が家に入りローンを代わりに払っている形でして、、。
すでに老朽化している部分は何箇所かあり、直したりもしています。ほんとご意見下さった通り「不幸のもとの不動産」ですよね、これから先々も。

ここに相談してから色々なご意見が聞けて、少し自分の中でも「もう、こう割り切っていいんだ」と思えるようになりました。ローンさえ払い終えられれば、少し安心できるのですがね、、揺るがない覚悟を決めるたいです。頑張ります。
貴重なご意見、ありがとうございました。

ユーザーID:9633784093
おかき様へ携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月15日 23:55

ご相談に乗って頂き、ありがとうございます。
曾祖母が亡くなった際、祖父が受け取る遺産をローンへ支払う際に祖父と祖父の兄が銀行へ行き、見直しはしているはずです。その後に祖父がまた返済期間を伸ばしただか、どうだとか、、。おかき様の言う通り、家を買った際はちょうどバブル期で土地も家もかなり高額だったようです。
祖父、母に銀行に行きローンがどうなっているのか再度確認してきて。と話しているのですが、なかなか仕事等のこともあり行けていない状態です。

借り換えの相談は思いつきませんでした。一度話してみます。ありがとうございます。母に聞いたところ、祖父が亡くなった際にはローンのお金は払わなくていいそうです。

私が前に母に聞いた話では、母が50歳になったらローンが終わると聞かされていました。それが7月で母は51歳になります。一体どうなっているのか、、祖父、母に早く銀行に行き確認してきてほしいのですが中々、、。

貴重なご意見、ありがとうございました。

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みかん。様へ携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月16日 1:19

このトピへのご回答、ありがとうございます。
「困った時は助けるつもり」は自分が家を出れたとして、私を頼らなければ難しいといった時に助けたいと思っている。ということで、もちろん過去も今現在も困っていますが、支えてきているつもりです。私なりに。

母が全て悪いとは思っていません。子供のことを考えてくれる優しい母だと思います。でも、詳しくは書きませんがこれまで母がしてきた選択のせいで苦労してきている事も多くありまして、、心のどこかでそう思っている事が無意識にそういった書き方になってしまったのかもしれませんね、、申し訳ないです。

普通の家は子供の為にお金を貯めているとは一概には思っていません、お金を出してほしいとかそういう事も言いたい訳ではないです。私からしたら家の事を何も心配せずに、普通にお嫁に行ける事、また大変な時は援助してもらえるような環境であることが羨ましいと思うのです、、

自分の考えも偏っているのでしょうか、、
何が正解なのか、自分の考えが偏っているとすればどう考えるべきが正しいのか、難しいですね、、。貴重なご意見をありがとうございました。

ユーザーID:9633784093
まめ様へ携帯からの書き込み
a.(トピ主)
2019年6月16日 1:48

度々お返事有難うございます。
同じ境遇の方でないと、なかなか理解しがたい部分はあるのかもしれませんね。私もこんなに気持ちを理解して頂けたのは初めてで、ここ勇気を出して相談して良かったと思っています。
理解が伝わる人がいる事がどれだけ強みになることか、、ネットの世界ではありますがとても有難いです。会社を経営されている方からのお言葉、胸に刺さりますね。

自分だけが苦労しているわけではない。きっと皆んな其々悩みを抱えている、無い物ねだりですよね。
そうですね。同じような思いをされている方の気持ちを理解し合えることで、少しでも心が軽くできたらと思います。まめ様からお話が聞けて本当に良かったです。

色々とフォローしてくださり、自分の気持ちをむしろ代弁してくださっています、、ありがとうございます。何の心配もなく、「幸せになってね」と家族が背中を押し、困った時は助けてくれる、家を出て新しい人生を歩むこと。普通のことなのに、それが自分には難しい、もどかしいんですよね。家族は大切です、でも時々重荷に感じてしまうんですよね。

彼だからこそ私の気持ちを理解してくれながら、頑張ってくれているのだと思います。この機会に大切な彼と少しずつ進んでいきたいです。

ユーザーID:9633784093
 
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