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発言小町

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いい姑なのか悪い姑なのか…

りー
2019年6月11日 14:15

この度結婚することになったりーと申します。
先日主人の実家に結婚のご挨拶に伺った際のお話です。
主人の両親は、結婚を賛成してくれたのですが…その際に主人の母(姑)に言われたことが、モヤモヤしているのです。
その内容とは

「りーさん。私は○○(主人の実家)家にお嫁に来たのだから…とか、嫁に介護をしてもらって当然…とか、そういう俗に言う古い考えは嫌いなので一切言いません。私たちに気を使ってもらわなくて一切結構ですから。
何故なら貴方は息子個人と結婚するのであって、私たちとは何の関係もないのですから。
そもそも嫁と姑なんて相容れぬ物なのです。例外なく嫁というものは姑が疎ましい存在なのです。何故なら他人だから。
貴方も私たちと付き合うのは負担でしかないと思いますので、どうぞ私たちのことは居ないものだと考えてもらって構いません。私たちの介護問題、冠婚葬祭のことなど考えなくて大丈夫です。息子と二人で幸せになってください。

もしりーさんに子供が生まれても、気を使って孫を見せに来なくてもいいですからね。
小さい子供の世話が大変なのに、私たちに気を使うなんてストレスですもんね。
ただ、節目節目のお祝いは、あなた方のお宅に現金を送付するという形でさせていただきます。金は出すけど口は出さない、というスタンスで。」

私はこの言葉を聞いてなんだか寂しくなりました…。
私は仲良くさせていただきたいのに…。
いいお姑さんなのか悪いお姑さんなのか…。
皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:6483852682  


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タイトル 投稿者 更新時間
もしかしたら、彼母さん小町フアンだったりして(笑)
aki
2019年6月11日 15:23

感化されたのかな? 良いとか悪いとかではくて、あまり利発ではないのは確か。
見切り発車的な態度では先でご自身が身動き取れなくなるのにね。姑としての
経験が今まで無い方なんですかね?

ま〜貴女も適当に聞いていれば宜しいですよ。義理の付き合い方は彼に従っていけば
問題ないです。先ずは「息子と二人で幸せになってください。」の言葉は間違いない
お言葉なんで有難く受け取っておけば良いと思います。


でも、決しして悪い方ではないと思いますね。

ユーザーID:0819320953
キャンペーン中です
ワーママ
2019年6月11日 15:45

いい嫁キャンペーンがあるように
いい姑キャンペーンがあるんですね

昨今、姑の立場は危なくて
息子は外れ、結婚したら嫁にやったという風潮もありますからね

大概の人はそれなりにやっているので
普通にしてもらったほうがいいですね

まあ、少し大げさなタイプみたいですし
悪い人ではなさそうですから

嫁姑の仲は一日にしてならずだと思います

ユーザーID:8446744318
同じです
仕事してるし
2019年6月11日 15:49

私のことかと思ったわ
ほとんど私と同じ考えのお姑さんです
いいのか悪いのかは嫁の考え方次第でしょうね
息子ふたり既婚ですがこっちから連絡したことない
嫁とふたりでお茶だの買い物だの
気詰まりで嫌だし孫行事にも興味ない
そんなに来てほしくない
祝い事は現金のみ・・・
私いい姑だわ、と思ってたけどダメなの?

ユーザーID:5716749782
良い人です
アンミ
2019年6月11日 15:55

こんにちは、はじめまして。

姑様の緊張感伝わって来ました。

嫁姑の煩わしさを感じなくていいと言われています。喜びましょう。
これから長いお付き合いになるので、今、先のことは考えなくてよいと思います。

家族って時間をかけて育て上げていくもの、ましてや愛するご主人様のお母様。大丈夫です。
主様のお心のままになりますよ。どう在りたいか、ご自身に聞いてくださいね。


どうぞ、楽しい毎日をお過ごしください。

ユーザーID:3394138605
悪い方ではないけど極端ですね
さわ子
2019年6月11日 15:59

こういうタイプの姑様って、どうして嫁と「普通の親族として」付き合うと言う選択肢を設定しないのかと思います。

私の姑なんか嫁2人いて、義弟嫁とはごく普通に「息子の妻」としてきちんと距離を保って付き合えるのに、私には「もう私の娘」と距離感ゼロのベッタリ関係を要求し、私が拒むと「絶縁すればいいんでしょ?何も悪くないのに姑と言うだけで嫌われる」と来ます。

私は親族としての関りを拒んではいません。にもかかわらず夫は姑の言いなりで一緒になって逆切れ。それでどれだけ揉めたか判りません。

今は夫もやっと理解し「今後は常識の範囲でお前の好きなように暮らしてほしい」と言ってますがね。そもそも、世間の夫婦が夫婦の価値観や、妻の個人的な事なら妻の趣味嗜好やその日の気分で決めているような些細な事でも、姑は首突っ込むんですから。

ところでご主人は何と仰ってます?冠婚葬祭や節目の挨拶も一切しないのはさすがに他方面にも拙いと思うし、主様も本望ではなさそうなので、ご主人には「世間一般のお付き合いは新世帯の親族としてきちんとするつもり」程度は言っておけばどうでしょうね。

お姑様と個人的に仲良くするのは、上記の事が軌道に乗ってから徐々に考えて行けば十分だと思います。必須ではありませんし、トピ読む限り、根は悪くなくてもちょっと面倒そうな方みたいですから、慎重に進めることをお勧めします。

ユーザーID:2988317706
冠婚葬祭は要るでしょ
例外中の例外
2019年6月11日 16:12

>例外なく嫁というものは姑が疎ましい存在なのです
いやいやいや…例外って必ず有りますよ。
それに、例外無関係に、実際にトピ主様のように
>私は仲良くさせていただきたいのに…。
というお嫁さんだって居ます。

金は出すけど口は出さないとおっしゃいますが、
自分のスタンスは宣言しておくなら、十分「意見を言うスタンス」です。

ただ、それが良いか悪いかは判断できません。
何が良い、何が悪いかとは、人によって判定が変わりますから。

もしも、トピ主さんが、お姑さんと親しくなろうと動いた場合、
お姑さんにとって「私の意向を無視した悪い嫁」と判定されるのでしょうか?

どちらにしても、義家とどう付き合うかは、ご主人と相談するのがベストでは?

姑だけ、嫁だけで、付き合い方は決めづらいですよ。
舅さんだっていらっしゃるしね。
姑さんは孫に関心なくても、舅さんも同じとは限りませんから。

ユーザーID:5187717725
その世代との向き合い方
無常の風
2019年6月11日 16:37

お姑さん世代と言えば、おそらくは自分で言ったことやしたことを、しばらくすれば忘れてしまう世代に差し掛かっているように思います。

その言動に将来性があるとは思えません。むしろ、その場限りのものと言えましょう。例えば、当地の高齢者の免許返納で、由々しき問題が浮き彫りになっています。運転免許センターで免許返納してから、その帰りに(免許返納したことを忘れて)運転して帰るというわけです。

いいお姑さんになるのか、悪い姑さんになるのかは、あなたの胸一つではないでしょうか。もっと言えば、あなたがそのことを覚えていれば悪いお姑さんになり、そのことを忘れることが出来れば良いお姑さんになるというものです。

姑世代は、あなたの世代の常識や感情とは次元が異なる世代の人達として、それなりに向き合っていくことが寛容かと思います。聞いたことを「聞き流していく」という姿勢が、あなたに求められているのではないでしょうか。

ユーザーID:0511947802
そこまで割り切ってもらえると楽じゃない?。
紗英
2019年6月11日 16:37

寂しく感じてしまったお気持ちも分からなくないですが、
でもそういうお姑さんならかえって楽だと思う。
想像だけどご自分が姑や親戚問題でご苦労されたとか?

いい姑が悪い姑かは結局のところお互いの価値観が合うかどうか。
だから他人が判断できることではないと思います。
今の時点でトピ主さんがズレを感じるなら合わないんでしょう。
ならば適度な距離を置いて付き合う方が絶対に苦労しないはずです。
たいてい現実は色々と想像外の事が起こりますから。

私の姑は過干渉な口は出すけど金銭的には出さないという人。
義理妹も亡くなった大姑も過干渉で自己中心。
なので本当にものすごく苦労しました、というか今もしています。
始めは勿論上手くやろうと努力はしました。
でも心身ともに限界を超え、もう疎遠状態に近いです。
それでも絶縁はできませんから...
だからトピ主さんのようなお姑さんの方が私はいいと思う。

私にも息子達がいますが、きっとお姑さんのような考えかな。
変に期待されて孫の面倒をみる要因とは思われたくなし、
適度な距離を置いた関係というのが本音で希望です。

ユーザーID:9547361969
そんなにうまくいくわけがない
ジーンズ
2019年6月11日 16:57

難関の嫁姑問題を、そんなに簡単に割り切って解決できるほど出来た姑はいません。
できないことを平気で出来ると抜かす姑は、ただのええかっこしいであり、

いい姑とか悪い姑とかの部類にも入らない不出来の姑です。
うちの姑もそれを言いましたが、言ったことをコロッと忘れて、
孫にかまいだし、三日にあげず電話してきて、支配欲を丸出しにしてきました。
偉そうに宣言する姑すなわち、支配欲を持ってる姑です。
トピ主さんは、安心せずこれからも要注意人間として警戒し続けるべきです。

ユーザーID:1013261914
最高じゃん
あのさー
2019年6月11日 17:16

それを聞いてご主人は何も言わなかったの?
それなら元々、あっさり家庭なんですよ。

ただ孫は見たら可愛いので、そこは臨機応変にしてくださいね。

息子の赤ちゃんの頃にそっくりだったら正気を失いますよ。

ユーザーID:7754136336
わかります
2019年6月11日 17:24

私の姑はそんな感じで、私も最初は少し寂しく思ってました。

結婚したころ、60代半ばでしたが男子2人を育てあげ、
2人とも大学から遠くに出ていたせいか、とてもさっぱりした方でした。

言葉や態度は気さくでイヤミなどもなく、こちらもラフに接しておりました。
普段から電話も一切ありませんでした。
ただウチは何故か?夫が私や子どもを連れて帰省することが親孝行と思っていたので、
義実家に年に二、三回は数泊していました。

宿泊しても、特にもてなしはなかったです。
むしろ「普段あなた4人分のご飯作っているならついでにお願い」みたいな感じでした。
台所にはいつも一緒に立ちました。
冷蔵庫やキッチンや食器棚の引き出しを私がゴソゴソ開けても平気な方で、
滞在中は洗濯も掃除もお布団干しも、普通に私はしていましたし、姑の下着も一緒に干しました。

帰るときもお土産だとか、四季折々に何か送ってもらうとかも一切なしでした。
そのかわり、私も帰省時、お仏壇にお供えはするものの、
母の日や誕生日プレゼントはしませんでした。

晩年は一人で寂しい日もあったのかも知れませんが愚痴も一切ない強い人でした。

たった1日の患いもなく、姑は急逝したためお見舞いや介護もしませんでした。
とても良いお姑さんだったと感謝しています。
お義母さんありがとう。

ユーザーID:6392450142
逆に
義母は長男教
2019年6月11日 18:47

何だかちょっと嫌な言い方と言うか逆に言えば

>そもそも嫁と姑なんて相容れぬ物なのです。
>例外なく嫁というものは姑が疎ましい存在なのです。何故なら他人だから
ということは、姑さんだって、嫁なんて他人だから可愛くもなんとも無いって思ってるということでしょう?

>貴方も私たちと付き合うのは負担でしかないと思いますので
は、姑さんにとっても、トピ主と付き合うのが負担でしか無いということ

>小さい子供の世話が大変なのに、私たちに気を使うなんてストレスですもんね
トピ主に気を使いながら孫を見るのはストレスだってこと

>ただ、節目節目のお祝いは、あなた方のお宅に現金を送付するという形でさせていただきます
は冠婚葬祭は考えなくて良いというけど、参加はしなくても無くても
祝いなどの義理は果たせということかも?

でも、ここまではっきり宣言されてる方が
思ってもいないこと言われるよりいいかもしれないですよ

私の場合25年前
結婚して遠方の主人の地元へ来ました
親戚どころか友人や知人はまったくいなかったりで
頼れるのは主人の両親だけ、そこで

義母と良くある<本当の親だと思って、娘だと思って>
という会話がありました

当然私はそのつもりで接してました
でも数ヵ月後に言われました
「嫁なのに気が利かない」「姑に対する態度じゃない」
「娘だったら引っ叩いてるかも」「私の頃だったらそんな嫁追い出されてる」
など等

まあそもそも、親同士の価値観から違うので
親と思って接しても気に入らないことが多かったのでしょうし

実娘である義姉(主人の姉)がいますが、私の方がましと思う言動も多いし
同じようなことなのに私に言うこととは真逆だったりも多かったし

ようするに最初の言葉は建前、娘だとは思ってなかった訳です

まあ良い姑かどうかは
その公言通りなら、楽な姑さんじゃないのかな

ユーザーID:7932304948
良いか悪いかは携帯からの書き込み
マロン
2019年6月11日 18:48

受け取る人(嫁になる人)次第なんじゃないですか?

結婚しても夫実家からは干渉されたくない、でも孫とかのお祝い金はしっかりほしい人には良いかもしれないけど、トピ主さんみたいに相手があまりにもさっぱりし過ぎていると、寂しく感じてしまうのではないですか?

義母になるその人は「今は」そのつもりでも実際はわかりませんね。

私は息子、娘に孫がいる祖母の立場ですが、息子に孫が生まれる前は、「息子の孫はあまりかわいくないかも」(息子が生まないから)と密かに思っていました。
しかし実際に生まれて顔を見たらかわいいかわいい存在になりました。

だから子どもが結婚する時に、あーだこーだ言い渡したり宣言する人って、あまり賢くない人だと思っています。
介護に直接子どもの手をわずらわさなくても、何かあったら結局子どもにいくのです。
有料老人ホームの保証人ひとつとっても。
大口を叩くと、後で後悔しますよ。

結局その人は「自分は息子夫婦に干渉しない良い姑」ということに酔っているだけなんじゃないですか。

ユーザーID:3488499913
義父の前で言ったのなら
最強の嫁
2019年6月11日 19:00

相当、姑で苦労した義母さんだという印象です。

嫁にもらったと言われて、義親の介護も強制されたのでしょうか。
そして毒義親に苦労して子供を育てたのかもしれません。

それなら納得です。
夫である義父の前で貴方の母親と私は違うと宣言したのですから。

良い姑さん。
義母の言うとおりにして貴方の親を大切にしましょう。

ユーザーID:6308209639
ラッキー
ハッシー
2019年6月11日 20:50

じゃないですか。
 何かあったら言質を取ってるわけですから、強く出られますよ。
書面で欲しいぐらいのものですよね。

逆に気合いが入ってる感じ。人は心変わりするものだから、どう変わっていくか、或いは貫き通すか、観察させていただいたらどうですか?



 

ユーザーID:5679187639
単に携帯からの書き込み
HT
2019年6月11日 21:34

今風の姑さんなだけ。この程度の人で無理なら、すべて無理かと。

ユーザーID:5677395253
自分自身に言ってるのよ
それはね
2019年6月11日 21:45

息子さんにお嫁さんが来てくれたら嬉しいもんです。

けれど今時の姑と嫁との関係について、自分の友達や世間の情報から「水臭い位距離を取ったほうが上手く行く」って思っちゃったんでしょうね。
だからその言葉はあなたに言ったつもりで、半分以上は自分に言いきかせたんじゃないかと。

あとで1人になったら「可愛いくない事言っちゃった、気を付けるつもりがイヤミな姑になっちゃったわー」なんて落ち込んだかもしれないですよ。

良い距離を保ってお付きあいしつつ、お子さんが産まれたら遊びに行ってくださいな。やっぱり喜んでくれると思いますよ。

後になっちゃいましたが御結婚おめでとうございます。思いっ切り幸せになってくださいね。

ユーザーID:5836226057
世の中いろいろな人がいるから
ゆうの
2019年6月11日 21:50

寂しい気持ちも分かりますが、いろいろなスタンスの人がいるから仕方ないですよね。
どなたかがおっしゃっていた「姑に苦労した人」というのもありそうですし、教養のある高学歴の方なのかなとも思いました。あるいは、旦那さんとお姑さんの間柄もいくらか関係しているかもしれません。世の中、仲良し家族ばかりではないです。
お姑さんの言うように、あなたは旦那さんと結婚したのです。旦那さんと幸せな家庭を作れば、それでいいではないですか。「義両親とは親子の付き合いをするもの」といった固定観念は捨てて、割り切ってしまえばいいのではと思います。
まあ、お金出してくれるならまだいいじゃない?

ユーザーID:9499369072
話半分に聞いておく
オイル
2019年6月11日 21:53

100%本心か定かではないけど、今はまだ義理母も父も元気だから、そう言えるんだと思います。
実際、ご本人たちが要介護状態になったら、そんな綺麗ごとは言ってられないですもん。
良いか悪いかより、話半分に聞いておいてちょうどいいのかなと。
言うのは簡単だけど、実行できる人はなかなかいないと思いますしね。

ユーザーID:4419999102
最高携帯からの書き込み
まりも
2019年6月11日 22:35

お姑さん苦労したんですね。特に、「金を出すけど口を出さない」これを本当にできたら、すごく苦労された方なんだと思います。自分が嫌な思いをしたから、嫁には同じ思いをさせない。素晴らしい方です。

多くの親が、「金は出さないが、口は出す」で、支配しようとするタイプだと思うので。

うちの姑は、「口を出したくて出したくてしょうがないけど、お金を一切出してないので、しょうがなく黙ってる、こんな姑に嫁が気を利かせて、何か贈り物でもしてくれたらいいのに。でも、言って、嫁を怒らせて、離婚にでもなったら、息子に怒られる。息子の為に我慢」こんな感じかと。

夫婦の力関係は、私の方が稼いでおり、また10歳若い事もあり、私が上です。
夫は、随所随所で、私の顔色を伺っています。

だから、姑は私に強く出れないんだろうなと思います。
息子の幸せを握ってるのは私なので。

ユーザーID:4877437264
 
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