彼女が料理をしないのです。

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ひょうたん

男女

40歳会社員です。
同棲して1年ほどになる6歳下の彼女のことで相談です。

年齢的にもそろそろ結婚を考えております。

タイトル通り、彼女はほとんど料理をしません。たまーに本当に簡単なもの(目玉焼き等)しか作ってもらった経験はありません。
彼女曰く、料理は嫌い。毎晩コンビニ飯で構わないとのことでした。

私も苦手ですが、外食ばかりだと好きなものに偏ってしまうし、コンビニも味気ないと思いレシピサイトを見ながら毎日帰宅後に作っています。
正直作っていても楽しくもないですが、年齢的にも身体の為を思って頑張っています。

このままの生活だと彼女が食事を作ることはないですし、私が毎晩、(土日は昼夜)作るのを延々すると思うと疲れてしまいそうでストレスになってしまいます。

彼女も働いていて疲れているのもわかりますが、料理担当とか言われており正直良い気分がしません。

毎晩3食作れとか、言っている訳ではなく交代でとか、一緒に作ったりする生活にあこがれているんです。

同棲内訳ですが、家賃も光熱費も全額負担。掃除や食器洗い、ごみ捨て等も大抵担当しています。

毎日外食でも生活は出来るのですが、出来れば外食は週に1回程度にしたいなって思っています。

小町の女性の皆様にご質問ですが、今後結婚するとしてどの様な心構えで生活をすれば良いのでしょうか。また料理をしてもらうにはどのように接すれば良いのでしょうか。
経験談も含め色々な意見をお聞かせください。

ユーザーID:9982681178

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このトピのレス

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  • トピ主がなんだかんだやるから舐められてる

    料理は今後も彼女はしないと思います。

    だって必要性を感じてないんですよね?

    ちなみに結婚したらお子さんのご予定は?

    子供が出来たら、流石に作らざるおえなくなりますよね?

    キッカケがあるとすればお子さんかなぁ?

    2人だけなら金銭的にも問題ない、しかもトピ主が一生懸命作っててもやろうともしないんじゃ、正直今後料理を作る可能性は殆ど無いと思います。

    ちなみに私も料理嫌いでした。ちなみに掃除も嫌い。

    でも今の主人が、妻の手料理を食べたい人で、金銭的にも私はかなり色々良くしてもらってるので、今はほぼ毎日作ってますし、掃除もきちんとしてます。

    私は夫が大好きだし、愛想尽かされたくないから、やるしかないと思いましたが、彼女はトピ主に愛想尽かされない自信があるのかも?

    現に家事をしないなら別れるって選択肢、トピ主には有りませんよね?

    このままじゃ結婚出来ないし、別れも考えてるって言えば、もしかしたら変わるかも?

    ユーザーID:8326743064

  • 彼女と一緒に住む意義はどこにあるのか

    どうして嫌いなのか、ですね。

    嫌いなのにも色々理由があるんですよ。
    そもそも食に興味がないので面倒臭い、とか
    失敗が多いのでやりたくなくなった、とか
    彼氏より上手く作れる自信がない、とか。

    私は一人暮らしですが殆ど料理はしません。
    料理ができないのではなく、面倒臭い方です。
    それに一人だと何かと不経済だしね。
    簡単なものを超簡単に作るか
    レトルトや冷食で間に合わせます。

    ミートソースを作るとしたら玉ねぎ刻んで炒めて
    肉を炒めて煮込んで、なんやかんやで30分掛かります。
    レトルトや缶詰なら数分で済みますからね〜(笑)

    料理を相手がやってくれるならぜひお任せしたいですね。

    こういう面倒タイプには料理する代わりに○○やってと
    違う事をお願いする方が良いかもしれませんね。

    料理に前向きになれないタイプなら一緒に作りましょう。
    簡単な事からやってもらって、決して怒らず料理の楽しさを教えてあげて。

    でも『家賃も光熱費も全額負担。掃除や食器洗い、ごみ捨て等も大抵担当』
    なら彼女はいったい何をしているの?洗濯だけ??
    何のために彼女と同棲しているのですか???

    『どの様な心構えで生活をすれば良いのでしょうか』
    何のために結婚するのか、ですよね?

    共働きで費用の大半があなたが負担、家事の殆どもあなたなら
    彼女と一緒に住む意義はどこにあるのか考えましょうよ。

    彼女がにこやかに隣で笑ってくれていれば満足ならそれでいい。
    でも違うなら一緒に家庭を作っていくにはどうすればいいのか?
    あなたの負担ばかりが大きかったらいずれ破綻しますよ?

    ユーザーID:6532758878

  • 人は変わらない

    生活のなかで料理のしめる割合は大きいですよね。
    特に家庭を持ってからの食事はとても大事だと思います。

    私の母は料理が下手でめちゃくちゃで、友達のお母さんが羨ましかったです。
    子供心に自分の母がとても恥ずかしかったです。

    その彼女、同棲して1年
    まったく料理をしないのでしょ?
    料理をするように変わることはありません。

    そもそもコンビニの食事で不満がないとは、結婚する相手の価値観として
    不適格ではないでしょうか?人間、大人になってからそう簡単に変わるものでは
    ないですよ。

    僕だったら絶対に結婚を考えられない女性です。

    ユーザーID:0764858770

  • 失礼ながら、ハズレでは。

    今の彼女、ハズレだと思うので、結婚しないほうがいいのでは。

    交代とか一緒に料理する気はないと思います。

    はっきり言ってるじゃないですか、料理は嫌いで、
    コンビニ弁当でいいって。

    このまま結婚しても、彼女は「料理嫌いだ、
    コンビニ弁当でいいって言ったから、
    それを承知で結婚したんでしょ。」
    と拒むだけですよ。

    家計だって、家事だって、トピ主に丸投げする気満々だと思う。

    年齢的に子供ができない可能性もあるし。

    どうして、そんな彼女と結婚しようと思うのか、理解に苦しみます。

    急いで他を探したほうが賢明だと思う。

    辛口でごめんなさい。

    ユーザーID:5140924381

  • 価値観の程度は

    価値観の程度は重要項目。

    自分のためにはしない人は普通に居ると思います。
    ただ他人のためになら出来るという人はいます。

    お金の価値観もそうですが、食に対しての価値観も重要です。何より時間の価値観が重要。

    貴方のために時間や手間を使えない人の何に貴方はこの先感謝していくのでしょう。
    一緒に居てくれる事にですか?ずいぶんとハイコストな女性ですね。
    外貨を稼いできてくれることに感謝してと言うならまだわかりますが。

    恋は盲目的にずっと好きが止まらない人も世の中います。
    貴方がそのタイプならアンバランスでも維持できるとは思いますが。
    嫌なことは早めにすり合わせしとかないと、今更となって、なし崩し的になあなあになりますよ。

    ユーザーID:6904869941

  • レスいたします

    料理が外せない条件なのであれば、
    主さんのためにニコニコと愛想良く腕を振るって
    おいしいご馳走を毎日献身的に提供してくれる女性を求めて
    旅に出ましょうよ!

    結婚に求めることは人それぞれ。
    それが美味しい手料理なら、叶えてくれるお相手を探すしかないでしょう。
    なにも無理をして今の女性と結婚してあげる必要もないでしょう。
    ご所望されている料理を作ってくれないのでは大問題です。
    頑張ってください!

    ユーザーID:3291164205

  • パートナーに向かない

    今の彼女さんとの結婚だと、料理を作って貰うことに関しては諦めないと
    ダメだと思います。彼女さんはコンビニ飯で平気って宣言してますからね。
    これって感覚的なものでどうしようもないです。本人が嫌だなと思わない限り
    自分で作らないと思います。

    どうしようもなく作ってるトピ主さんは彼女さんからしたら理想の相手
    でしょう。ここで、トピ主さんが料理は苦にならないというタイプの男性なら
    相性が良かったのですが、残念ながらトピ主さんはそうじゃない。

    世間一般的に仕事してようが、どうしてようが食事に関して買い食いばかり
    が苦痛と自作する女性は多いです。私自身、外食、コンビニ、レトルト冷食が
    続くと体調がおかしくなってきますし、味も不味く感じてくるので
    自分で料理しますよ。彼女さんにはその感覚が無いんです。

    料理は一生のことです。トピ主さんの我慢が一生続くとは思いません。
    お互いに料理を作って楽しめる人を結婚相手に選んだほうがいいと思います。
    おそらく彼女さんは料理よりも仕事を優先したいタイプの女性だと思う。
    どっちが正しいというより本人の主義ですね。

    ユーザーID:0005896788

  • え?

    >今後結婚するとしてどの様な心構えで生活をすれば良いのでしょうか。
    >また料理をしてもらうにはどのように接すれば良いのでしょうか

    それで結婚しようと思うの?
    トピ主が40とのことなので、この先出会いが期待できない
    しかも彼女ぐらい年下の若い人がいい、とかなら
    料理をしてもらうのを諦めしかないと思いますけど・・・

    >毎晩3食作れとか、言っている訳ではなく交代でとか、
    >一緒に作ったりする生活にあこがれているんです
    はまず無理なんじゃないですかね?

    >毎日外食でも生活は出来るのですが
    ということは収入はかなりあるんでしょう?

    栄養面とかが心配ということだけならば、
    外食ではなく、家事代行のようなサービスで
    食事を作ってもらうとかそう言う方法は?

    あくまでも、妻に作って欲しいというのであれば
    彼女との結婚は考え直すしかないかと・・・

    ユーザーID:7603528625

  • 料理を作る必然性があれば作ります

    大病をして食事制限が出来たとか、
    経済的に自炊でなければ生活出来ないとか、
    外食やコンビニのお弁当などでは問題があるとならないと難しいと思います。
    いっそ、食費の負担は彼女に任せてみたらどうですか?
    毎食お弁当類だとお金がかかるので、ご飯ぐらいは炊いたりするかもしれませんよ。

    彼女を変えようと思うよりは、ご自身が料理大好きになる方法を考えた方が早いですよ。
    だって、トピ主さんも料理は楽しくないけれど、健康のことを考えて嫌々やっているんですよね?

    ユーザーID:3762883937

  • 意見の一つとして

    私もその彼女さんと同じ感じでした。彼氏には「手料理食べたければ料理好きな子と付き合えば?」とかわいくない事言ってました。

    けどこれは自分でも信じられないのですが、本気で人を好きになると面倒よりも美味しいものを食べて健康でいてほしいと考えが変わりました。今は野菜の切り方から手軽にネットで調べられる時代。最初は時間が掛かりましたが今は他人様にパパッと料理をお出しできるまでになりました。

    やろうと思えば料理は誰でもできます。トピ主さんがそこまで彼女さんに愛されていない可能性もあります。

    ユーザーID:5434945954

  • 条件を出す

    40歳ならまだ婚活しても料理が出来る人を選んだほうが良くないですか?

    彼女も34歳ならもう、結婚したいでしょうね。

    ここで、ズルズル結婚しても状況は変わらないですよ。

    という私も33歳まで実家暮らしで料理らしい料理をしてきませんでした。

    夫と結婚して、料理をやり始めて、野菜を入れたらできる惣菜の元を買ってきて作りました。

    私は手荒れが酷いのと食にあまり興味がないのとで、できる料理は数えるくらいしかありません。

    まあ、やり出すとしたら、子供が出来て、離乳食からでしょうね。

    その前に妊婦になって自分の食事に気を使うとか。でも、つわりで結局何も食べれなくなるし、ご飯の炊ける匂いもキツくなるしで、益々作れないでしょうね。

    まあ、子供に毎日、コンビニ弁当を食べさせるわけにもいかないでしょうしね。

    料理って、買い物からなんですよね、1週間、何を食べるかだいたい決めて、肉、魚を交互に食べるようにして、野菜は何を付けるか決めて、1週間のうち金曜日か土曜日は、冷蔵庫の中身が使い切るくらいの料理内容で、日曜日はお休みで、外食か惣菜ですかね。

    共働きなら、曜日で献立まで決めて、材料も揃えて置けば、やってくれるのでは?

    魚は焼くだけだし、野菜もレタス、きゅうり、トマトでもサラダですし、簡単なものからやってもらうしかないですよ。

    結婚する条件として、やってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6282989549

  • その彼女の

    どこがいいの?
    結婚生活はながーいんだよ?

    子供は作らないの?
    まあ、子供できたら大変だよね。

    そもそも、なんであなたが作ったり!なんでもやるの?
    この人は(あなたのことね)私から離れられないと思われてるんじゃないかな。

    この人との結婚はやめた方がいいと思うな。

    ユーザーID:9245583654

  • 30代でしょ?

    やらないでしょう。苦手ならやりたくもないと思いますよ。
    だって若いころから料理を作るという習慣がないから。親もそういうように教えてないと思うから。

    せめて休日は料理を作りなさいと言われて作っていれば、好きな人が出来たら一緒に住むなら料理をするというのが出ると思うけど何もしてないのでしょ?なら何もしませんよ。根本的に性格は男ですから。

    無理!といった方がいい。やってもらうのは無理です。
    年とっても出来あいの総菜と+缶詰が出てくるでしょう。

    出来ないと言い切る人ですから何してもだめです。

    ご結婚を考えるなら考え直した方がいい。
    ちゃんと料理をしてくれる人もいますよ。
    同居も解消しましょう。結婚考えられなくなったと言えばいいのでは?

    ユーザーID:0229058616

  • ずっとそれでいいか

    料理しない女性はしないでしょうね。
    彼女はコンビニ食でいいので、作る理由がないのです。
    「トピ主さんの言い分」「トピ主さんの健康」は、彼女が嫌いな料理をする理由にはなっていないようですし。

    結婚したら勝手に良妻スイッチが入って料理し始めるということはありませんので、結婚「前」によくよく話し合うべきです。

    お金を払って家事もして。
    明らかにトピ主さんに負担の大きい交際のようですが、その女性にこだわるのは、別れても、子供も望める年齢の別の女性と交際できる可能性はないからですか?
    もしそうなら、妥協するしかないですよ。

    ただ、女性は出産したら勝手に賢母スイッチが入って母性がドバドバ溢れて料理をし始める・・・ということもありませんので、やはりトピ主さんが子供の分の料理まで作る覚悟が出来る場合に限り、結婚出産なさればいいと思います。

    ユーザーID:5659656063

  • 結婚するなら料理をしてもらおうと思わないこと

    2択しかないですよ。

    彼女はある意味親切。自分は料理は嫌いでしないと結婚前に明言してくれている。それでも結婚したいならそれを受け入れるしかないと思います。

    もしくは、今の彼女とは別れてトピ主さんの理想通り料理をしてくれる人を探す。

    この手のタイプは変えられない。

    ユーザーID:2137143686

  • 他人を変えるのは無理

    もう30過ぎた大人の考えを、他人がどうこうしようなんて無理ですよ。
    だから彼女が炊事をしないことはそのまま受け入れるしかありません。

    その上で、やはり彼女と一緒にいたいか、別の女性を探すかを決めるのは主さんの自由ですよもちろん。

    私はどちらかと言えば仕事をするのが好きで家事をするのは好きではありません。私は一番嫌いなのは掃除です。食事は毎日炊事しています。ほぼ自炊100%です。

    ですが、その掃除ができないことを責める彼氏と同棲していたら別れます。
    私だって苦手なことがあり、出来ることは頑張っているのだから出来ているところを認めてもらいたい。主さんだってその彼女に対していいなと思うところがたくさんあるから付き合っているのでしょう?

    主さんはご自分のことをカンペキだと思っていますか?たぶんそうではないですよね。主さんだって「俺ってここが良くないけど、なかなか改善できないんだよなあ」って思っていませんか。人間ってそんなもんです。自分のことも変えられないのに、他人のことを変えられるわけがありません。

    浮気をするとか、借金してまで買い物をするなら責めるのはわかりますが、女性が料理をしないだけでそんなに気に入らないもんですかね。これが男性なら…料理をしない男性なんてごまんといませんか?

    ユーザーID:8281375898

  • 料理嫌いの私が料理をする理由

    料理嫌いです。面倒くさいです。
    それでも毎日作っています。

    理由は、夫が子なしでも専業主婦になってもいいと言ってくれたからです。
    昔から人間関係が苦手で、仕事柄いくつになっても比較的正社員での転職も容易です。
    親から虐待されたので、自分が子供に暴力を振るわない自信がありませんでした。

    そんなわけで、子なしでも専業主婦になってもいいよと言ってくれたのが夫でした。
    独身時代はコンビニとスーパーの総菜頼みでしたが、それではやっていけないので、料理するようになりました。

    子供も産んで、共働きして、だったら、絶対に料理は作っていません。
    そもそも結婚していないでしょうけれど(苦笑)。

    結局のところ、週に32時間労働のパート主婦になりました。

    どうしても彼女と結婚したいのでしたら、専業主婦を提案してみてはいかが?

    ユーザーID:2500271385

  • 自分次第

    料理をしない女性は、結婚の資格なしのように言われがちですが、あくまで夫婦のバランスが大事なのだと思っています。その意味ではあまり相性が良くなさそうです。しかしそれでもやはり結婚したいのであれば、「交代で」とか、「一緒に作りたい」という「あこがれ」は諦めることです。彼女は料理はしないと断言しているのですから、それを押しつけようとするのは両方にとってストレスにしかなりませんし時間の無駄です。
    思いつく方法は、
    1食事担当日を決める。あなた担当の日はあなたが作り、彼女担当の日は、ごく簡単なものでいいことにするか、彼女負担で外食かコンビニ食。(外食は週1回にしたいとのことですが、週3ー4回くらいまで我慢する。)
    2あなたが食事担当で、彼女には掃除や洗濯など他の家事を担当させる。
    3食事は別々にする(結局自分で作ることになりますが、「やらされている」という感じはなくなるでしょう)。
    くらいでしょうか。まあ3はあまりいい案とは思いませんが、たまにはいいかもしれません。
    私は食事は作りますが、毎日ではないし手抜きも外食もあります。お互い、うまい落としどころを見つけられればいいですね。

    ユーザーID:1245341817

  • 彼女にしたら居心地良いでしょうね。

    >家賃も光熱費も全額負担。掃除や食器洗い、ごみ捨て等も大抵担当しています。

    トピ主さん彼女の親みたいですね。
    実際そんな親子居ますね。仕事持っても実家に暮らし、家事は母親に任せいい年してもお弁当迄作って貰い、生活費は父親がほぼ賄っているので実家暮らしは楽だなあってね。

    親がトピ主さんに変わったってだけで彼女は実家にいる感じでトピ主さんに甘え切ってますね。しかもトピ主さん両親演じてます。
    いやいや、子供なら可愛いけれど今のままでは彼女居候みたいですね。

    しかし実家なら親子ですので、子供可愛さからそんな親居そうですが、これが夫婦となったら共同生活なので協力していかなければなりません。
    彼女ちっとも協調性無いのかトピ主さんが優しいので甘え切っているのか分かりませんが、コンビニでもお惣菜が簡単に買える昨今彼女が今更後料理するとも思えません。
    料理やらざるを得ない店も無い不便な場所に住めばやるかもしれませんね。
    人間必要に迫られればやりますので。

    同棲はあまり感心しませんが其の人と結婚する為に其の人の人となりが見極める為に同棲すると言う事でしたら彼女の性格(甘える、協調性が無い、努力しない)がもう見えましたが?。

    もし彼女と結婚し子供が出来ても毎日お弁当買って来てたべさせそうですね。
    トピ主さんが俺が子供の為に作ると、お腹空いている子供の為に毎日早退して食事作る事も出来ませんしね。

    まず週2程でいいので彼女に作って貰ってみませんか?。
    これは料理の上手い下手関係無く、共同生活の上で協力が出来るか否かって事で。
    たった週2でも嫌がるようなら、結婚どころか、全てトピ主さんに負担がかかっている同棲すらも止めた方が良いのでは?。
    あと、まだ結婚もしていないのに大黒柱の様に生活費出してますが、彼女にも半分は出して貰っても良いのではないですかね?。

    ユーザーID:2185520068

  • 養ってるなら作ってもらうべき

    養ってるならわかります。
    養ってないなら、無理です。
    6歳若い時点で彼女の立場が上だと思うし。。
    ご飯くらい作ってもいいんじゃないかなと感じました。

    私の彼は7歳上で家賃や光熱費は全て彼持ちなので、週3〜4は作っています。
    私は料理が好きで損得関係なく作ったりしましたが、あまり尽くしすぎるなとアドバイスされたりしました。都合よく使われないように料理はできないフリしろとか言う女性はけっこうな割合でいます。私は賛同しませんが…一定数、爪を隠す女性がいると認識ください。

    家政婦になりたいわけじゃないし家事能力でプロポーズされたいわけじゃない。犠牲を払って男気をだして金銭的負担をしてくれなきゃ、女性側もまた不毛な労力や女らしさなど出さないという意見があるようです。ましてや食事なぞ永久にルーチンですからね。
    主さんが払ってるのに作らないなら彼女怠慢すぎ!

    ユーザーID:8574638753

  • それでいいならいいし、嫌なら話し合うしかない

    これ、男女逆の場合はけっこうありますよね。
    その場合、家事は女の仕事だからという一言で納得する人は今でもけっこういる気がします。

    ですが、この場合も「男性に費用を多く負担してもらってる」という事情がついてくる場合がほとんどです。
    もし女性が家事を担って、さらに家計費もほとんどを出しているとなれば非難ごうごうでしょうね。男性に対して。

    というのと同じことをトピ主さんたちにも思いますよ。
    男性が費用負担して家事もやってって…じゃあその女性何のためにいるの?

    それでいいなら二人の生活に他人が口をはさむこともないんです。
    だけどトピ主さんは不満があるようで。

    だったら話し合うしかないですよね。
    もし相手が折れなくて、それでも何とか一緒にいたいと思うなら、その理由を自分に聞いてみたほうがいい。
    結婚という体裁を取ることで世間受けを良くしたいのか、相手の女性を一生手元に置いておきたいのか。
    もしくは子供を産んでもらいたい?それだと女として以上に「母親として」適してる人を選ばないと大変だと思うけどねー

    何にしても、よく話し合わないとですよ。

    ユーザーID:5094944785

  • 料理は諦めるしかない

    料理しないって人はテコでも動きません。
    絶対にしません。
    理由は嫌いだから、面倒だから。

    トキメキみたいなものは3年で冷めると聞くけど、料理は一生モノですよ?

    夫は私と付き合う前、料理なんて出来なくていいだの料理アピールする女はどうのこうの言ってたけど初めて私の作った料理を口にした時、あまりに美味しくて感動して泣きそうになったと言ってました。

    少なくとも私は料理上手の母のもと育てられたので妻から夫へ、母から子供たちへ、一番わかりやすく愛情を伝えるのに欠かせないものと思ってます。

    料理は一朝一夕ではできないんですよ。
    その彼女ではトピ主の夢は叶えられません。
    人を変えようとするのはエゴです。
    自分が変わるしかないです。

    私は子供ができるまでは共働きでしたが、そのときは半々でしたね、外食と手料理と。

    同じタイミングで帰宅することが多かったので、肉と海老と野菜数種類を炒めてうま煮にするとか鍋とか一瞬で出来るものを作ってました。
    常備菜は前日から仕込んだり出汁はあらかじめとっておいたり。
    これでも手抜きしてる自覚ありました。
    共働きでも完璧な料理を並べる人も少なくないと思います。

    ですがコンビニは一度もなかったです。
    私も夫もそれではあまりに味気なくて一日の終わり、二人で過ごす時間にそれはないなというのが暗黙の了解でした。
    育った環境みたいのも大きく作用すると思います。

    今でも夫婦でご飯の時間を大切にしています。
    やっぱり家が最高だなーという台詞を聞きたくて張り切ってしまいます。
    休日の朝ごはんも旅館の朝食を意識して作ってます。

    ちなみに夫は結婚十数年で一度だって作ったことないです。
    でもそれは私は不満に思ったことはないです。
    養ってもらってますから。

    経済的にトピ主が多く負担しているのなら料理以外のところでもう少し家事負担頼んでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6407113335

  • 結婚には最低限の条件があります

    今も昔も、結婚には最低限の条件があると言います(貧富問わず)
    生きる為に毎日する事を分担出来なければ、結婚の意味無しってね。

    何の為に結婚するのか? 何の為に仕事をするのか?
    コレ双方「好きだから」で簡単に出来ます、しかしその先それだけでやって行けます?

    結婚は今幸せなら良い訳では無く、今後何かあった時「助け助けられの相棒選び」なのですよ。
    掃除が出来ないや洗濯が出来ない…うん、困るでしょうけど死にません
    けど、食事を作れない(作ろうとしない)は、仕事や金銭尽きたらどうなんですかね?

    女性でも仕事を持ち、忙しくしている人に「家事しろ、料理しろ」等と言いたくありませんが
    「やらない事の言い訳に仕事や忙しいは通用しない」と。
    仕事ができる女性なら分って居るでしょうけど「料理は基礎を知らないと出来ない」事を。

    厳しい事を言わせて貰えば
    その女性と結婚されても、後にどちらかが身体を壊すのでしょうね…
    主さんが体調を悪くすれば、彼女は「大丈夫」と心配だけしてフォローは一切無し、それ耐えられます?
    (言い訳は、私は料理しないし出来ないからと)
    今は便利な食品や外食がありますが、現在それを食べ身体を壊してしまった時、どうするんでしょうか?
    更に便利な宅配に頼むのでしょうか…

    悪い事は言いません、彼女にもう一度話をし、今後の経緯を見て改善しなければ
    別の方を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:9512700007

  • 子供を考えているなら

    是非結婚をやめてあげてください。子供が可哀想。パパ(トピ主さん)が全食作る覚悟ならいいですが、毎日コンビニ弁当なら添加物満載のひどい栄養状態になります。
    食は大事ですよ。私は料理嫌いですが、夫と子供の健康のためだけに頑張ってます。

    ユーザーID:2931994715

  • 同棲期間があって良かった。

    同棲する意味は、結婚相手として相応しいかどうかの見定め期間だと私は思っているので、1年で彼女の素質が分かってラッキーだったと思います。

    彼女の年齢をかんがみて、早く結論を出した方が良いと思いますが、おそらく彼女は反発はするでしょう。
    そんな楽な生活をみすみす手放す人だとは到底思えないし、居座られる可能性もあるし、多少の費用はかかりますが、住居も解約した方が経験上いいですよ。

    その彼女は残念ながらハズレだった。それだけのこと。

    結婚前に分かって良かったですね。今が別れ時ですよ。

    ユーザーID:8977662472

  • 同性として思うのは

    彼女が料理することはこの先も絶対に無いし、交代でなんてやるわけないし、トピ主さんが家事のほとんどを押し付けられて終わりだろうということ。

    頼み方の問題ではないです。
    彼女は、能力的にできないんです。

    彼女は結婚向きじゃありません。
    淡い希望を持って結婚しても、誰もトピ主さんに同情しません。
    どんな悲惨な結婚生活でも、周りからは「自業自得」と言われるだけです。

    ユーザーID:9289195046

  • 男女逆なら良くある話。

    内訳は違うけど、トピ主みたいな妻、トピ主彼女みたいな夫は沢山います。
    パートナーと一緒に料理、憧れますよね。
    ま、現実はキッチンってそんなに広くないから、交代に料理するのが合理的ですけどね。

    トピ主がレスを読んで、彼女に料理をさせられる方法を見つけたら教えてください。
    多くの妻の参考になると思います。

    妥協案としては、彼女に家賃や光熱費を負担してもらって、トピ主が兼業主夫で良いと思います。
    でも、その彼女と結婚するくらいなら同世代の家事する女性の方が人生楽しそう。
    その彼女、まともに育児できると思えませんから。

    ユーザーID:3261444272

  • いつもお疲れ様です。

    その彼女の本質が怠惰みたいだし、変えるのは難しそうですね。
    ワンオペの男性版ですね。お疲れ様です。
    子供産んで、育児を彼女の主な仕事に加えたらって思ったけど、育児は家事よりも、よっぽどハードですからね。
    育児もままならないカモ。

    世の奥様は、全く家事をしない旦那様を、褒めて煽てて上手く転がしている人もいるじゃないですか。
    「いつも大変だねー。ありがとう。このお皿洗いしてもらえると助かるなー。丁寧に洗ってくれるから、いつもより綺麗かも!すっごく助かったよ。ありがとうー」って。
    カーネギーの『人を動かす』とか読んで、人心の掌握術を学ぶしかないんじゃない。。。

    ユーザーID:7124100717

  • 奇特な人、感心します。

    >今後結婚するとしてどの様な心構えで生活をすれば良いのでしょうか


    こういう女性と結婚しようと思う男性って、すごいですね。
    料理嫌いの女性は、一生変わりませんよ。それは覚悟した方がいいです。そもそも食べ物や健康に関心が無いのです。

    私の親戚にもいました。専業主婦でありながら家事が嫌いで、食卓は毎日スーパーの惣菜を並べ、子どもも母親の愛情を疑って一時相当荒れました。
    親になったら変わるだろう、などと期待しないほうがいいです。変わりませんから。

    しかし、同棲って「お試し期間」でしょう?
    そこまで本性を分かっていながら、なお結婚しようとする男性って、ある意味奇特な人だなぁと思います。

    ユーザーID:0340474205

  • やれる方がやる

    別れるのも手だと思いますが、
    自分で作れるなら自分でやったらどうですか?

    我が家は私が100%家事をして共働きでしたが、妊娠してから怠くて家事が出来なくなり、
    今では夫が頑張っています。

    夫は料理が苦手なので、コンビニのコロッケと千切りキャベツ、インスタントスープとご飯とか。
    ただ豚肉焼いただけで焼き肉のタレとか。それで十分です。
    鍋とか野菜切ってスープ入れるだけだし。それくらい自分でやれば良いと思います。

    今の時代、家庭的な奥さんより働き者の経済的にしっかりした人の方が良いと思います。

    ユーザーID:4208804744

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