彼女が料理をしないのです。

レス139
お気に入り420
トピ主のみ0

ひょうたん

男女

このトピのレス

レス数139

レスする
  • 何かを得るには何かを捨てる

    料理を取るか彼女を取るか、ですね。
    いっそのことトピ主様が料理担当し、彼女さんに洗濯や掃除をやってもらうなど
    完全な分業制にするとか。

    料理は女子だけの領域ではありませんよ。
    レシピ本の再現などやってみたら、はまるかも。
    わりと簡単に作れておいしい料理本もたくさんありますし。
    自分の味に飽きたなら、週一くらいは外食しては。

    それに耐えられないなら、違う人を探すしかないと思います。

    ユーザーID:4930544698

  • 話し合いしかない

    体にも悪いし、食費もかかる。
    外食ばかりだと病気にもなりやすい。

    一緒に作っていかないか。で話し合ってはいかがでしょうか。
    子どもが産まれてもコンビニって思っているのか。とか。

    女性は自分は美味しいものなら、どうでも良いわ。って思っていても
    自分の子となると違ってきます。
    子どもの健康の為なら自炊もするかも。

    ただし、期待してはいけません。変わらない人もいます。なので話し合ってください。
    一番、イラっとするのは、料理している間テレビを見て待っていて
    食べ終わっても台所に食器を持ってくることさえしてくれない人です。
    作る気がおこりません。
    さらに料理の感想を言ったと思ったら批判だけ。とか。
    さらにやる気はなくなります。

    一番は一緒に作ろうっと巻き込むことです。
    料理が苦手な人でも一緒に作ろうと言われたらやると思います。
    新婚のうちに癖付けしておいた方が良いと思います。

    スマホ片手に作って、こうすればもっと美味しいかもね。って笑いながら
    話していたら苦手意識もなくなると思います。
    批判は絶対にしない事。
    こうすればもっと良かったかも。今度チャレンジしてみよっか。と
    笑顔で答えましょう

    まだ子供もいない新婚なら矯正できます。

    ふたりで料理を作って料理は楽しいって植えつけたら
    奥さまも作るようになりますよ。今は自信がないだけです。一緒に
    遊び感覚でいちゃいちゃしながら作りましょう
    笑顔を忘れずに。大丈夫!!
    がんばって

    ユーザーID:3936222867

  • お互い自分の分だけ用意すればいいのでは…

    トピ主さんもやってみてわかったと思いますが、料理って大変ですよね。
    私も、嫌いではないけど毎日何時間もかけられるほど好きではない。
    今日は疲れたから料理なんかしたくない!コンビニでいい!という時も、月に一度くらいはあります。
    呼吸をするように料理ができる人もいるとは思うけど、8割くらいの人は私と同じような感覚なんじゃないかなあ。

    もっと言うと、私は料理はするんですけど、すごく凝ったものはたまーーーにしかやりません。
    大抵は「煮るか焼くか炒めるかすれば完結するもの」ばかり作ります。
    例えば今日は麻婆豆腐を作りましたけど、ひき肉、ネギ、豆腐、その他、の材料を用意して切って炒めて、あとは味噌や醤油、酒、片栗粉なんかを混ぜた合わせ調味料をざばっとかけてちょっと煮れば出来上がり。
    30分もかかりません。
    こんなのばっかりです。
    (たまーーに手をかけることがあるとすれば、豚バラを2時間煮込んで角煮を作るとかそういうやつ。つまり煮る焼くの工程は同じですね。時間だけ伸ばす感じ)

    だけどもし結婚相手が私に
    「毎日ラザニアをパスタから手作りするような料理を作れ」とか言われたら、絶対無理。
    ギョーザを皮から作れとかも無理。普段やらないもん。やだ。
    離婚、婚約破棄がちらつきます。
    いや、できる人もいるでしょうね。やってみれば意外と簡単かもしれないけど。
    だけど私は嫌。絶対嫌。それが私なのである!

    なんかね、料理って本当に、こういう細かいすり合わせが大事なんですよ。
    他の家事は、例えば洗濯機に突っ込むだけとか掃除機ガーっとやるだけとか、やる人によってそんなに差がないんですけど。
    料理だけはね。各々のこだわりや習慣、好み、色々あって、さらにそれを変えるのが非常に難しい!

    というわけで、話し合いで解決しないなら結婚は諦めたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8040907039

  • いまどき

    女性が料理をするべきなんて妄想はやめたほうがよいと思います。

    家事育児にしろ、できる方がやればよい。

    両人ともできなければ、人を雇うとか外注がいいと思います。

    ユーザーID:9659711927

  • 同棲を解消して別れる

    >このままの生活だと彼女が食事を作ることはないですし、私が毎晩、(土日は昼夜)作るのを延々すると思うと疲れてしまいそうでストレスになってしまいます。

    トピ主さん自身が食事を作る事にストレスを感じているのなら、料理をしてくれる女性を探すしかないです。
    今の同棲生活は、彼女にとってメリットしかないです。
    生活費もいらず、給与は全部お小遣いですから。

    もう同棲して1年経っていますから、ここで別れる決断をしないと後戻りが出来なくなります。
    彼女が34歳なら、一刻も早く結婚して子供を産みたいと考えているのでは?
    このままずるずる同棲して、子供を産めるギリギリの年齢になって責任取れと言われても困るでしょう。

    結婚前からダメだと感じているなら、そこに目をつぶって結婚する必要はありません。
    結婚生活は長いですよ。
    今後40年もコンビニ弁当、インスタント食品生活を続けたいですか?
    よく考えて、早目に決断しないと。

    ユーザーID:7189977079

  • どうしても料理しなきゃいけない?

    私は、作った方が美味しいから、美味しいものが食べたいから、作りますけど、食べたくないものは作りません。
    彼女は、毎晩コンビニ飯で構わないのですよね。
    コンビニも飲食店も大抵いつでも開いてますし、それで構わないなら楽な方が良いに決まってます。
    トピ主さんも、作りたくて作るのは良いですが、嫌なことは頑張らずに手放した方が良いと思いますよ。

    心構えは、自分が食べたいから自分で作る、作りたくない時は作らない、です。

    ユーザーID:5444059943

  • 普通の料理教室は嫌がりそうだから

    彼女は料理が嫌いとはっきり言っているので、そこを変えるのは難しいと思います。

    主さんが料理を担当して、掃除洗濯等を彼女に担当してもらえばよいと思います。

    主さんがどうしても料理担当になりたくないのなら、
    外食にするか、料理が趣味の女性と一緒になるとかですかね。

    それか、例えば海外旅行に行って、
    その国の体験料理教室みたいなのに一緒に行くとか。

    タイでタイ料理を習う、みたいなプラン。
    それなら楽しんでくれるかも。

    で、運が良ければ料理に興味をもってもらえるかも?
    運が悪ければ、美味しかったねーで終わるかも。

    ユーザーID:4968614962

  • 二人共料理はしたくないんでしょう?

    二人とも料理したくはないし、結婚したからと女性だけが料理係になる理由はありません。

    友人で料理(&掃除)一切しない既婚女性がいます。料理だけではなく、家事労働一切しません。独身時代から、家事代行サービスを利用し、食事は外食ばかり。そして、ご主人となるお相手も、独身時代、彼女同様、家事代行サービスを使い、食事は外食ばかり。

    そんな二人が結婚しても、「別にライフスタイル変える事ないよね。どっちの家事代行サービスを使おうか?」と話し合い、相変わらず掃除は人任せで、外食ばかり。自宅でパーティするといっても、出来合いの物を買ってきて並べ、冷蔵庫には飲み物しか入ってません、で、いつも台所はピカピカです。

    子供はいませんが、そんな生活でもう10年以上。勿論二人とも高給取り、別荘も持ってます。

    ユーザーID:4056299372

  • 期待を押しつけない

    心構えとしては、彼女は料理をしないものと割り切ることでしょう。
    現状の料理の必要性を感じないのが彼女で、
    そんな彼女と結婚したいという人がすればいいのです。

    そんなにどうしても彼女に料理をさせたいのであれば、
    週に3度料理をしなかったら離婚と婚前契約を結ぶとかになってしまう。
    あなたと結婚していたい間は夕ご飯に目玉焼きを作ってくれるかもしれませんし、
    親や回りが健康を害したり子供が出来れば自然と変わる可能性も若干残っています。

    そもそも、健康のために栄養を取ることを目的としているのであれば、
    何もトピ主さんもそんなに嫌々ストレスを溜めながら作る必要はないと思います。
    大鍋で野菜スープを作っておいて、ゆで卵を1パックゆでておき、
    大量に炊いておいたお米を半分は保温、半分は冷凍して週1,2回程度の調理でいいのでは。
    宅配スーパーの調理キットで最後炒めるだけのものとかでもいいですし、
    コンビニで買ったおかずに家で何か1品お野菜やたんぱく源を足すのでもいいですよね。

    私は一人暮らしのときからずっと最低3品はバランスを考え調理していましたが、
    夫が私より料理が上手だったりその辺のお惣菜の方が手作りよりおいしいなら頼っていたと思います。
    単に食べるのが趣味みたいなもので必要だから料理をしていただけで、
    必要性を感じない物に関してはマイペースにやってきましたし、
    それで夫に何か言われたことがありません。
    私も夫に求めたことがありません。

    一緒に作ったりする生活に憧れるというのは私もちょっとわかります。
    特別な日に二人でおかしを作って楽しいイベント化してみたり、
    土日は調理中にお手伝いをお願いしてみては?
    にんじんの皮むきやってくれる?とか、
    今手が離せないからポテトをマッシュするのはお願い!とか
    改まって一緒にやろう、ではなく具体的に突発的にお願いする方がいいのかなと思います。

    ユーザーID:2617562117

  • やりませんよ

    諦めて一生自分で作るか、
    結婚しないかのどちらかだと思います。

    ユーザーID:1115574174

  • 解決策

    無理してその人と結婚する義務などないのだから
    主さんのために料理や家事をかいがいしくやってくれる女性を見つけて
    結婚すれば解決ですよ。
    どっかにそんな女性がいるといいですね。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3493046516

  • 私も料理好きじゃないです

    子供もいるし専業主婦をさせてもらっているので仕方ないので作りますが、それでも週1〜2回は外食です。
    夫がアメリカ人で手料理にあまりこだわらない人なので助かってます。

    もし自分が独身で稼いでるなら、わざわざ疲れて帰って来て何で他人のご飯作らなきゃいけないんだって感じかも。
    自分は簡単な物で満足なのに、料理しないといけない理由が6歳年上の彼氏…。甘やかせてよ〜〜って思ってしまうかもしれません。

    全然アドバイスになりませんが、昔レシピ付きで食材配達してくれるサービスを使ってました。
    頼みたいメニューがある日だけ利用出来るので便利ですよ。すでに食材が切れてる簡単なメニューもあるし、一度試してみてはどうですか?
    一緒にレシピみながら作ったり、トピ主さん一人でも簡単に作れますよ。

    ユーザーID:3167397498

  • 地雷かな

    まあ、辞めるべきだね。

    もし、子供出来たとき、先行き大変だよね。

    女が作る義務はないけど、男しかできないのも問題かな

    ユーザーID:3000592102

  • 今後結婚するなら

    最高でもこのまま(生活費全てトピ主負担。食事担当呼ばわり)の環境でしょう。
    まあ、高確率でもっと悲惨になると思いますが、、。

    しかしながら、生活費全部負担して、食事まで作るって 何の罰ゲームでしょうかね。
    早く別れて、トピ主さんと一緒に協力して家庭を築こうと思ってくれる女性を探した方が良いですよ。

    ユーザーID:9266543823

  • 舐められてる

    トピ主さんが彼女さんに甘いから、彼女さんは甘えてるんですよ。
    ヤダ〜っで通るなら努力なんてしません。

    あなたが家事の大部分を負担しているなら、家計費の半分以上を払ってもらいましょう。
    家賃も光熱費も全部払ってくれて、ご飯も作ってくれるならそりゃやりたくないよ。
    結婚を前提に考えているなら、家事を折半するなら家計も折半。
    トピ主さんが毎食料理するなら、洗濯掃除は全部彼女さんにやってもらいましょう。
    家事をやらないなら、家計の2/3は彼女さん負担です。
    家賃、光熱費を払ってもらい、食費と雑費がトピ主負担にする。

    お互いに納得できるような話し合いが出来ない相手とは結婚してはいけません。
    男女逆でも同じです。男女どちらでも、搾取されてよいわけではありません。
    男性もちゃんと家事家計の分担は主張してください。権利は主張せねば獲得できないですよ。

    ユーザーID:4502179292

  • 今後の方向性をはっきりさせる時が来たってことでは

    >結婚するとしてどの様な心構えで生活をすれば良いのでしょうか
    期待しないことです。外食とテイクアウトを取り入れながら、料理担当に徹する。
    共働きでも、ほとんどの女性がしていることです。

    >料理をしてもらうにはどのように接すれば良いのでしょうか
    それは手がないと思っていいでしょう。30過ぎた大人はそう変わりません。

    >年齢的にもそろそろ結婚を考えております
    遅いです。
    その年齢でなんでまたすぐ結婚でなく、同棲?
    お試しってことなら、結論はもう出てると思うんですけどね。

    ちなみに、稼ぎがあり、家事全般ができるのに何故結婚を望むのですか?
    そこじゃないでしょうか。

    子供が欲しいなら、その彼女じゃかなり厳しいと思います。
    産む性である限り、どうしても育児は母親が主力になります。
    乳幼児期はとくにそうなるでしょう。
    トピ主さんが夫として父として、食育面を徹底的にフォローができるならいいのですがね。

    好きだからどうのこうのは、とっかかりだけのことです。
    交際にせよ、同棲にせよ、結婚していいかどうかの見極めではないですか?

    その感想が今で、結論を出すときじゃないの?
    「健康を考えると自炊がよい。せめて交代や一緒に作りたいけど、彼女は料理しそうにない。一生、自分が料理担当は疲れるしストレスでしかない」

    一度、このまま言って、話し合ってみたらどうかと思います。
    ストレートに自分の思ってることや要求を伝えてみましょう。
    それでも彼女が反論したり、努力できないなら、この交渉は決裂です。

    だらだら同棲など続けていてはいけませんよ。

    並みの願望があるなら、彼女もリーチをかけたいころでしょう。
    早々に解放してあげたほうがお互いの為です。

    ユーザーID:7006247848

  • 感想

    彼女はほとんど生活費を負担する事もなく、家事を分担する訳でもないから「楽」ですよね。
    私が彼女の立場になりたいくらいです(笑)
    私は料理が嫌いです。
    料理するとしても、一汁一菜です。
    (肉や魚を焼くだけ・インスタントみそ汁です。)
    料理嫌いの人が、料理をする事はほぼないと思います。
    よって、彼女と別れてトピ主さんの価値観と合う人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:7464562019

  • 問題は食事だけじゃないような

    食事に関してだけ言えば、作るのはお味噌汁だけでいいじゃないですか。ご飯は炊飯器が炊いてくれる。おかずは2人分ならば惣菜を買った方が経済的だったりします。イマドキコンビニご飯も栄養はよく考えられており、お値段も手ごろです。

    でもトピ主さんの彼女さんの問題は料理をしない事だけじゃないです。

    30代半ばなのに、同棲して生活費と家事をほぼトピ主さんに頼っていてだらけているところです。
    結婚は契約です。でも同棲は「同意」なだけでしょ。それで家賃や光熱費を一切負担しないなんてありえないです。
    食事を作ってもらっても食器洗いをしない、それもアリエナイです。コンビニご飯でも家事は出ます。
    お互いの思いやりがあれば、食事を作るパートナーに感謝をするものでしょう?楽しくなくても作ってストレス溜めて・・・・更にその彼女に我慢するんですか?

    追い出し案件だと思います。結婚しても幸せになれそうにもないですね。

    ユーザーID:6726049566

  • 結婚はないんじゃない?

    さっさと別れた方がいいのでは?
    彼女を育ててるみたいなもんじゃないですか、それ。

    ユーザーID:4954805956

  • 他人は都合良く動きません。

    料理をしない彼女と同棲までし時間を費やしているのはトピ主です、
    今のままの彼女を好きでないと破綻しかないでしょ。
    疲れてストレスになる関係の彼女と何故やってけると思うのか?
    自分も楽しくない事を他人が楽しく出来ると思うのは間違いですよ。

    私もコンビニや外食は好きではなく自分で作る物が口に合ってると思うので作ります。
    他人が食べて美味しいかどうかは分かりませんが、
    夫が美味しいと食べているのでヨシかなと。
    トピ主の彼女の様な嗜好の夫なら私は結婚しなかったでしょうね、
    嗜好や価値観が合わないのはしんどいですし。

    >今後結婚するとしてどの様な心構えで生活をすれば良いのでしょうか
    一生トピ主自身が台所に立つと覚悟し、
    トピ主が寝込んでもコンビニ弁当だと腹をくくらないとね。

    >料理をしてもらうにはどのように接すれば良いのでしょうか
    だって彼女が好きじゃないでしょ?
    彼女の意識が変わる迄気長に待つしかないんじゃないの?
    好きになるかそのままかなんて誰にも分かりませんから。

    結婚するのであれば目の前の彼女丸ごと受け入れないとダメでしょ、
    〇〇は好きだけど△△は嫌いじゃやってけない。
    彼女は人間としての可愛げはないですよね、
    トピ主に作らせるとしてももっと上手く乗せて作って貰えば良いのに。
    だってその状態でもやって行きたいとまで思わせてるんです、
    料理担当だと小馬鹿にしてる時点で彼女の方が立場は上でしょうね。

    トピ主の言ってる事は
    「酒を飲まない(暴力を振るわない)と良い人なんだけど…」と言ってる様なものです。
    料理をせずトピ主におんぶに抱っこ状態の彼女をひっくるめて好きじゃないとね、
    自分からしようかなと言う気になる迄待つか時間を掛けず別れるかのどちらかでしょ。

    ユーザーID:5093486630

  • 意味が解らない

    >彼女曰く、料理は嫌い。毎晩コンビニ飯で構わない
    >出来れば外食は週に1回程度にしたい
    >今後結婚するとしてどの様な心構えで生活をすれば良い

    価値観が違い過ぎるのに結婚したいと思う気持ちが解らない。
    それに結婚するのに、嫌がる彼女に料理をさせようとする意味も解らない。

    もし、本気で結婚を考えるのなら、相手の考えも尊重しないと仕方ない。
    話し合いの上、決裂すれば無理強いは出来ない事は理解した方がいい。

    ユーザーID:8990155357

  • うーん

    心構えは「今後結婚して、子供ができたりしたら、もっと家事負担が増えるな」か「家の事は全部俺がしないと」って腹をくくることですね。
    女性の誰もが料理をするわけじゃないですし。
    あなたが、楽しくないけどしょうがなく作っているように、世の女性でも「しょうがなく毎日の家庭料理を作っている人」は多いです。
    結婚したら家事は女がするものという思い込みは、少なくともその女性には通用しないと思います。
    同棲していてその状態なら、結婚してもこのままですよ。(悪化、いやあなたの家事負担が増えることはあると思います。)
    専業主婦でも苦手なことはしないと、掃除を業者に頼んでる知人もいますから。

    ユーザーID:2870319381

  • 自分の気持ちを話さないとね

    料理担当、と言われて不快なんでしょ。
    なら、キチンとその事を彼女に話さないとね。
    身体のために、好きでもないが料理をしてい
    るのですよね。その健康を守りたい人の中に
    彼女も入ってるのでは?
    そんな柔らかい優しさに、毎食毎食、ただ
    乗っかってくるだけの女性だと、何かが
    削られていく・・・
    相手に負担かけてばかりだな、悪いな、って
    なら自分はこれをしてあげようって、
    考えると思うのです。自己中じゃなければ。
    ちょっともそんな思い遣りがない主張ばかり
    の人だと、この先辛そうですね。
    どんな心持ちになったら納得できるかというと
    奉仕の心を磨くか、忍耐の境地に入るとかかしら。

    ユーザーID:8801765378

  • どっちを選ぶか

    彼女を変えるのは無理だと思うので、

    トピ主さんが彼女の料理は諦めて彼女と結婚する

    彼女との結婚を諦めて別の女性を探すか
    の、どっちかだと思います。

    夫婦二人の状態でも作らないなら、彼女は子供ができても作りませんよ。
    ってことは、離乳食も作るならトピ主さんの仕事になりますね。
    頑張れ。

    ユーザーID:1843435664

  • どうして?

    最近の若い方達は 家事や育児に参加をしたり…。育児休暇が反映されているのに。どうして 料理は女の人?仕事をして疲れているのは一緒。トピ主様も 毎日しないで 月 水 金は自分が作るから 火 木 土はどうにかしてほしい。作るなり お総菜を買って来て出すなり…。してもらえないなら 一人で食べに行く。彼女だってお腹が空けばどうにかしますよ。構いすぎです。

    ユーザーID:5830026090

  • レスします

    作るのが楽しくないなら、止めた方がいいと思います。
    身体に良いものを作っていても、精神的に悪い事をしているのだから。

    毎日外食でも栄養バランスは取れるので、本人の嗜好と、毎食外食でも大丈夫な経済状態なら手作りに拘る必要はないと思います。
    手作りでも、気づかないうちに食材や栄養の偏りはあるものですから。

    ベトナムやシンガポールの都市部は外食かテイクアウトが普通で、自宅に台所がないのが当たり前だし、フランスの都市部は専業主婦もワーキングママも出来上がり食品の冷凍食品を利用するのが当たり前だそうです。

    ユーザーID:5292117158

  • 同棲解消ですね。

    なぜそんな怠け者の彼女を養っているの?
    彼女の働いている稼ぎはどこへ??
    全額自分のためだけに好きに使っているのかな。

    こんな人、いります?
    金銭的な負担もない、家事全般はしない。
    いります?

    なんで一緒に暮らしているの?
    体が目当て?好きなときに欲求の解消ができるから?
    そのためにそばにおいているのかな?

    普通に考えてこんな人との結婚なんて無理だし、将来を考える相手じゃないですよね。
    早々に同棲の解消と共にお別れする方向で動いた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9237603651

  • 今はいいけど

    子供が出来ても料理は毎日買うんですか?
    離乳食は買えますけどそこそこ大きくなれば
    普通にご飯がいりますよね。

    焦るお気持ちもわかりますが、ご自分が料理担当
    が嫌なのであればここはお別れして料理のできる人を
    婚活とかで探されたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8412018932

  • してもらうにはどのように接すれば良いのでしょうか、と云う

    トピ主様の前向姿勢には感心しますが、彼女さん、主様がどのように接しても、料理も他の家事もさしてやらないと思います。元々そういう人で、自分もやらなきゃならない等の気概も義務感も持ち合わせていないのでしょう。外での仕事を辞めて専業主婦になったとしても、です。そうした人けっこういますよ。

    主様が書かれているとおり、苦手な料理担当を延々と押し付けられていると、疲れとストレスは溜まる一方だと思います。結婚したらそれが続くのですよ、50,60,70歳になても、ぞっとしませんか!?脅すようで恐縮ですが。

    どうしても結婚したいのなら、彼女曰く毎晩コンビニ飯でガマンするとか、主様の考え方を変え、自分の生活を第一にし、結婚してもマイペースで気ままにやればよいのでは? 料理するにしても自分の分だけ、彼女さんが病床に伏すともなれば道義的に近くの人がケアしなければならないとは思いますが。これも脅すようですが、面倒くさがり屋さんで家事とかしない人は、若くして認知症になり要介護状態になるかも知れませんよ。

    やはり結婚しない方が無難で平和、同棲続けても扶養関係にはならない、が結論ではないでしょうか。

    ユーザーID:6488283158

  • 結婚って義務なのですか?

    「彼女と」結婚したいのであれば、今が続くことを受け入れるしかありません。

    ユーザーID:1751415503

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧