彼女が料理をしないのです。

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  • トピ主がなんだかんだやるから舐められてる

    料理は今後も彼女はしないと思います。

    だって必要性を感じてないんですよね?

    ちなみに結婚したらお子さんのご予定は?

    子供が出来たら、流石に作らざるおえなくなりますよね?

    キッカケがあるとすればお子さんかなぁ?

    2人だけなら金銭的にも問題ない、しかもトピ主が一生懸命作っててもやろうともしないんじゃ、正直今後料理を作る可能性は殆ど無いと思います。

    ちなみに私も料理嫌いでした。ちなみに掃除も嫌い。

    でも今の主人が、妻の手料理を食べたい人で、金銭的にも私はかなり色々良くしてもらってるので、今はほぼ毎日作ってますし、掃除もきちんとしてます。

    私は夫が大好きだし、愛想尽かされたくないから、やるしかないと思いましたが、彼女はトピ主に愛想尽かされない自信があるのかも?

    現に家事をしないなら別れるって選択肢、トピ主には有りませんよね?

    このままじゃ結婚出来ないし、別れも考えてるって言えば、もしかしたら変わるかも?

    ユーザーID:8326743064

  • 彼女と一緒に住む意義はどこにあるのか

    どうして嫌いなのか、ですね。

    嫌いなのにも色々理由があるんですよ。
    そもそも食に興味がないので面倒臭い、とか
    失敗が多いのでやりたくなくなった、とか
    彼氏より上手く作れる自信がない、とか。

    私は一人暮らしですが殆ど料理はしません。
    料理ができないのではなく、面倒臭い方です。
    それに一人だと何かと不経済だしね。
    簡単なものを超簡単に作るか
    レトルトや冷食で間に合わせます。

    ミートソースを作るとしたら玉ねぎ刻んで炒めて
    肉を炒めて煮込んで、なんやかんやで30分掛かります。
    レトルトや缶詰なら数分で済みますからね〜(笑)

    料理を相手がやってくれるならぜひお任せしたいですね。

    こういう面倒タイプには料理する代わりに○○やってと
    違う事をお願いする方が良いかもしれませんね。

    料理に前向きになれないタイプなら一緒に作りましょう。
    簡単な事からやってもらって、決して怒らず料理の楽しさを教えてあげて。

    でも『家賃も光熱費も全額負担。掃除や食器洗い、ごみ捨て等も大抵担当』
    なら彼女はいったい何をしているの?洗濯だけ??
    何のために彼女と同棲しているのですか???

    『どの様な心構えで生活をすれば良いのでしょうか』
    何のために結婚するのか、ですよね?

    共働きで費用の大半があなたが負担、家事の殆どもあなたなら
    彼女と一緒に住む意義はどこにあるのか考えましょうよ。

    彼女がにこやかに隣で笑ってくれていれば満足ならそれでいい。
    でも違うなら一緒に家庭を作っていくにはどうすればいいのか?
    あなたの負担ばかりが大きかったらいずれ破綻しますよ?

    ユーザーID:6532758878

  • 人は変わらない

    生活のなかで料理のしめる割合は大きいですよね。
    特に家庭を持ってからの食事はとても大事だと思います。

    私の母は料理が下手でめちゃくちゃで、友達のお母さんが羨ましかったです。
    子供心に自分の母がとても恥ずかしかったです。

    その彼女、同棲して1年
    まったく料理をしないのでしょ?
    料理をするように変わることはありません。

    そもそもコンビニの食事で不満がないとは、結婚する相手の価値観として
    不適格ではないでしょうか?人間、大人になってからそう簡単に変わるものでは
    ないですよ。

    僕だったら絶対に結婚を考えられない女性です。

    ユーザーID:0764858770

  • 失礼ながら、ハズレでは。

    今の彼女、ハズレだと思うので、結婚しないほうがいいのでは。

    交代とか一緒に料理する気はないと思います。

    はっきり言ってるじゃないですか、料理は嫌いで、
    コンビニ弁当でいいって。

    このまま結婚しても、彼女は「料理嫌いだ、
    コンビニ弁当でいいって言ったから、
    それを承知で結婚したんでしょ。」
    と拒むだけですよ。

    家計だって、家事だって、トピ主に丸投げする気満々だと思う。

    年齢的に子供ができない可能性もあるし。

    どうして、そんな彼女と結婚しようと思うのか、理解に苦しみます。

    急いで他を探したほうが賢明だと思う。

    辛口でごめんなさい。

    ユーザーID:5140924381

  • 価値観の程度は

    価値観の程度は重要項目。

    自分のためにはしない人は普通に居ると思います。
    ただ他人のためになら出来るという人はいます。

    お金の価値観もそうですが、食に対しての価値観も重要です。何より時間の価値観が重要。

    貴方のために時間や手間を使えない人の何に貴方はこの先感謝していくのでしょう。
    一緒に居てくれる事にですか?ずいぶんとハイコストな女性ですね。
    外貨を稼いできてくれることに感謝してと言うならまだわかりますが。

    恋は盲目的にずっと好きが止まらない人も世の中います。
    貴方がそのタイプならアンバランスでも維持できるとは思いますが。
    嫌なことは早めにすり合わせしとかないと、今更となって、なし崩し的になあなあになりますよ。

    ユーザーID:6904869941

  • レスいたします

    料理が外せない条件なのであれば、
    主さんのためにニコニコと愛想良く腕を振るって
    おいしいご馳走を毎日献身的に提供してくれる女性を求めて
    旅に出ましょうよ!

    結婚に求めることは人それぞれ。
    それが美味しい手料理なら、叶えてくれるお相手を探すしかないでしょう。
    なにも無理をして今の女性と結婚してあげる必要もないでしょう。
    ご所望されている料理を作ってくれないのでは大問題です。
    頑張ってください!

    ユーザーID:3291164205

  • パートナーに向かない

    今の彼女さんとの結婚だと、料理を作って貰うことに関しては諦めないと
    ダメだと思います。彼女さんはコンビニ飯で平気って宣言してますからね。
    これって感覚的なものでどうしようもないです。本人が嫌だなと思わない限り
    自分で作らないと思います。

    どうしようもなく作ってるトピ主さんは彼女さんからしたら理想の相手
    でしょう。ここで、トピ主さんが料理は苦にならないというタイプの男性なら
    相性が良かったのですが、残念ながらトピ主さんはそうじゃない。

    世間一般的に仕事してようが、どうしてようが食事に関して買い食いばかり
    が苦痛と自作する女性は多いです。私自身、外食、コンビニ、レトルト冷食が
    続くと体調がおかしくなってきますし、味も不味く感じてくるので
    自分で料理しますよ。彼女さんにはその感覚が無いんです。

    料理は一生のことです。トピ主さんの我慢が一生続くとは思いません。
    お互いに料理を作って楽しめる人を結婚相手に選んだほうがいいと思います。
    おそらく彼女さんは料理よりも仕事を優先したいタイプの女性だと思う。
    どっちが正しいというより本人の主義ですね。

    ユーザーID:0005896788

  • え?

    >今後結婚するとしてどの様な心構えで生活をすれば良いのでしょうか。
    >また料理をしてもらうにはどのように接すれば良いのでしょうか

    それで結婚しようと思うの?
    トピ主が40とのことなので、この先出会いが期待できない
    しかも彼女ぐらい年下の若い人がいい、とかなら
    料理をしてもらうのを諦めしかないと思いますけど・・・

    >毎晩3食作れとか、言っている訳ではなく交代でとか、
    >一緒に作ったりする生活にあこがれているんです
    はまず無理なんじゃないですかね?

    >毎日外食でも生活は出来るのですが
    ということは収入はかなりあるんでしょう?

    栄養面とかが心配ということだけならば、
    外食ではなく、家事代行のようなサービスで
    食事を作ってもらうとかそう言う方法は?

    あくまでも、妻に作って欲しいというのであれば
    彼女との結婚は考え直すしかないかと・・・

    ユーザーID:7603528625

  • 料理を作る必然性があれば作ります

    大病をして食事制限が出来たとか、
    経済的に自炊でなければ生活出来ないとか、
    外食やコンビニのお弁当などでは問題があるとならないと難しいと思います。
    いっそ、食費の負担は彼女に任せてみたらどうですか?
    毎食お弁当類だとお金がかかるので、ご飯ぐらいは炊いたりするかもしれませんよ。

    彼女を変えようと思うよりは、ご自身が料理大好きになる方法を考えた方が早いですよ。
    だって、トピ主さんも料理は楽しくないけれど、健康のことを考えて嫌々やっているんですよね?

    ユーザーID:3762883937

  • 意見の一つとして

    私もその彼女さんと同じ感じでした。彼氏には「手料理食べたければ料理好きな子と付き合えば?」とかわいくない事言ってました。

    けどこれは自分でも信じられないのですが、本気で人を好きになると面倒よりも美味しいものを食べて健康でいてほしいと考えが変わりました。今は野菜の切り方から手軽にネットで調べられる時代。最初は時間が掛かりましたが今は他人様にパパッと料理をお出しできるまでになりました。

    やろうと思えば料理は誰でもできます。トピ主さんがそこまで彼女さんに愛されていない可能性もあります。

    ユーザーID:5434945954

  • 条件を出す

    40歳ならまだ婚活しても料理が出来る人を選んだほうが良くないですか?

    彼女も34歳ならもう、結婚したいでしょうね。

    ここで、ズルズル結婚しても状況は変わらないですよ。

    という私も33歳まで実家暮らしで料理らしい料理をしてきませんでした。

    夫と結婚して、料理をやり始めて、野菜を入れたらできる惣菜の元を買ってきて作りました。

    私は手荒れが酷いのと食にあまり興味がないのとで、できる料理は数えるくらいしかありません。

    まあ、やり出すとしたら、子供が出来て、離乳食からでしょうね。

    その前に妊婦になって自分の食事に気を使うとか。でも、つわりで結局何も食べれなくなるし、ご飯の炊ける匂いもキツくなるしで、益々作れないでしょうね。

    まあ、子供に毎日、コンビニ弁当を食べさせるわけにもいかないでしょうしね。

    料理って、買い物からなんですよね、1週間、何を食べるかだいたい決めて、肉、魚を交互に食べるようにして、野菜は何を付けるか決めて、1週間のうち金曜日か土曜日は、冷蔵庫の中身が使い切るくらいの料理内容で、日曜日はお休みで、外食か惣菜ですかね。

    共働きなら、曜日で献立まで決めて、材料も揃えて置けば、やってくれるのでは?

    魚は焼くだけだし、野菜もレタス、きゅうり、トマトでもサラダですし、簡単なものからやってもらうしかないですよ。

    結婚する条件として、やってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6282989549

  • その彼女の

    どこがいいの?
    結婚生活はながーいんだよ?

    子供は作らないの?
    まあ、子供できたら大変だよね。

    そもそも、なんであなたが作ったり!なんでもやるの?
    この人は(あなたのことね)私から離れられないと思われてるんじゃないかな。

    この人との結婚はやめた方がいいと思うな。

    ユーザーID:9245583654

  • 30代でしょ?

    やらないでしょう。苦手ならやりたくもないと思いますよ。
    だって若いころから料理を作るという習慣がないから。親もそういうように教えてないと思うから。

    せめて休日は料理を作りなさいと言われて作っていれば、好きな人が出来たら一緒に住むなら料理をするというのが出ると思うけど何もしてないのでしょ?なら何もしませんよ。根本的に性格は男ですから。

    無理!といった方がいい。やってもらうのは無理です。
    年とっても出来あいの総菜と+缶詰が出てくるでしょう。

    出来ないと言い切る人ですから何してもだめです。

    ご結婚を考えるなら考え直した方がいい。
    ちゃんと料理をしてくれる人もいますよ。
    同居も解消しましょう。結婚考えられなくなったと言えばいいのでは?

    ユーザーID:0229058616

  • ずっとそれでいいか

    料理しない女性はしないでしょうね。
    彼女はコンビニ食でいいので、作る理由がないのです。
    「トピ主さんの言い分」「トピ主さんの健康」は、彼女が嫌いな料理をする理由にはなっていないようですし。

    結婚したら勝手に良妻スイッチが入って料理し始めるということはありませんので、結婚「前」によくよく話し合うべきです。

    お金を払って家事もして。
    明らかにトピ主さんに負担の大きい交際のようですが、その女性にこだわるのは、別れても、子供も望める年齢の別の女性と交際できる可能性はないからですか?
    もしそうなら、妥協するしかないですよ。

    ただ、女性は出産したら勝手に賢母スイッチが入って母性がドバドバ溢れて料理をし始める・・・ということもありませんので、やはりトピ主さんが子供の分の料理まで作る覚悟が出来る場合に限り、結婚出産なさればいいと思います。

    ユーザーID:5659656063

  • 結婚するなら料理をしてもらおうと思わないこと

    2択しかないですよ。

    彼女はある意味親切。自分は料理は嫌いでしないと結婚前に明言してくれている。それでも結婚したいならそれを受け入れるしかないと思います。

    もしくは、今の彼女とは別れてトピ主さんの理想通り料理をしてくれる人を探す。

    この手のタイプは変えられない。

    ユーザーID:2137143686

  • 他人を変えるのは無理

    もう30過ぎた大人の考えを、他人がどうこうしようなんて無理ですよ。
    だから彼女が炊事をしないことはそのまま受け入れるしかありません。

    その上で、やはり彼女と一緒にいたいか、別の女性を探すかを決めるのは主さんの自由ですよもちろん。

    私はどちらかと言えば仕事をするのが好きで家事をするのは好きではありません。私は一番嫌いなのは掃除です。食事は毎日炊事しています。ほぼ自炊100%です。

    ですが、その掃除ができないことを責める彼氏と同棲していたら別れます。
    私だって苦手なことがあり、出来ることは頑張っているのだから出来ているところを認めてもらいたい。主さんだってその彼女に対していいなと思うところがたくさんあるから付き合っているのでしょう?

    主さんはご自分のことをカンペキだと思っていますか?たぶんそうではないですよね。主さんだって「俺ってここが良くないけど、なかなか改善できないんだよなあ」って思っていませんか。人間ってそんなもんです。自分のことも変えられないのに、他人のことを変えられるわけがありません。

    浮気をするとか、借金してまで買い物をするなら責めるのはわかりますが、女性が料理をしないだけでそんなに気に入らないもんですかね。これが男性なら…料理をしない男性なんてごまんといませんか?

    ユーザーID:8281375898

  • 料理嫌いの私が料理をする理由

    料理嫌いです。面倒くさいです。
    それでも毎日作っています。

    理由は、夫が子なしでも専業主婦になってもいいと言ってくれたからです。
    昔から人間関係が苦手で、仕事柄いくつになっても比較的正社員での転職も容易です。
    親から虐待されたので、自分が子供に暴力を振るわない自信がありませんでした。

    そんなわけで、子なしでも専業主婦になってもいいよと言ってくれたのが夫でした。
    独身時代はコンビニとスーパーの総菜頼みでしたが、それではやっていけないので、料理するようになりました。

    子供も産んで、共働きして、だったら、絶対に料理は作っていません。
    そもそも結婚していないでしょうけれど(苦笑)。

    結局のところ、週に32時間労働のパート主婦になりました。

    どうしても彼女と結婚したいのでしたら、専業主婦を提案してみてはいかが?

    ユーザーID:2500271385

  • 自分次第

    料理をしない女性は、結婚の資格なしのように言われがちですが、あくまで夫婦のバランスが大事なのだと思っています。その意味ではあまり相性が良くなさそうです。しかしそれでもやはり結婚したいのであれば、「交代で」とか、「一緒に作りたい」という「あこがれ」は諦めることです。彼女は料理はしないと断言しているのですから、それを押しつけようとするのは両方にとってストレスにしかなりませんし時間の無駄です。
    思いつく方法は、
    1食事担当日を決める。あなた担当の日はあなたが作り、彼女担当の日は、ごく簡単なものでいいことにするか、彼女負担で外食かコンビニ食。(外食は週1回にしたいとのことですが、週3ー4回くらいまで我慢する。)
    2あなたが食事担当で、彼女には掃除や洗濯など他の家事を担当させる。
    3食事は別々にする(結局自分で作ることになりますが、「やらされている」という感じはなくなるでしょう)。
    くらいでしょうか。まあ3はあまりいい案とは思いませんが、たまにはいいかもしれません。
    私は食事は作りますが、毎日ではないし手抜きも外食もあります。お互い、うまい落としどころを見つけられればいいですね。

    ユーザーID:1245341817

  • 彼女にしたら居心地良いでしょうね。

    >家賃も光熱費も全額負担。掃除や食器洗い、ごみ捨て等も大抵担当しています。

    トピ主さん彼女の親みたいですね。
    実際そんな親子居ますね。仕事持っても実家に暮らし、家事は母親に任せいい年してもお弁当迄作って貰い、生活費は父親がほぼ賄っているので実家暮らしは楽だなあってね。

    親がトピ主さんに変わったってだけで彼女は実家にいる感じでトピ主さんに甘え切ってますね。しかもトピ主さん両親演じてます。
    いやいや、子供なら可愛いけれど今のままでは彼女居候みたいですね。

    しかし実家なら親子ですので、子供可愛さからそんな親居そうですが、これが夫婦となったら共同生活なので協力していかなければなりません。
    彼女ちっとも協調性無いのかトピ主さんが優しいので甘え切っているのか分かりませんが、コンビニでもお惣菜が簡単に買える昨今彼女が今更後料理するとも思えません。
    料理やらざるを得ない店も無い不便な場所に住めばやるかもしれませんね。
    人間必要に迫られればやりますので。

    同棲はあまり感心しませんが其の人と結婚する為に其の人の人となりが見極める為に同棲すると言う事でしたら彼女の性格(甘える、協調性が無い、努力しない)がもう見えましたが?。

    もし彼女と結婚し子供が出来ても毎日お弁当買って来てたべさせそうですね。
    トピ主さんが俺が子供の為に作ると、お腹空いている子供の為に毎日早退して食事作る事も出来ませんしね。

    まず週2程でいいので彼女に作って貰ってみませんか?。
    これは料理の上手い下手関係無く、共同生活の上で協力が出来るか否かって事で。
    たった週2でも嫌がるようなら、結婚どころか、全てトピ主さんに負担がかかっている同棲すらも止めた方が良いのでは?。
    あと、まだ結婚もしていないのに大黒柱の様に生活費出してますが、彼女にも半分は出して貰っても良いのではないですかね?。

    ユーザーID:2185520068

  • 養ってるなら作ってもらうべき

    養ってるならわかります。
    養ってないなら、無理です。
    6歳若い時点で彼女の立場が上だと思うし。。
    ご飯くらい作ってもいいんじゃないかなと感じました。

    私の彼は7歳上で家賃や光熱費は全て彼持ちなので、週3〜4は作っています。
    私は料理が好きで損得関係なく作ったりしましたが、あまり尽くしすぎるなとアドバイスされたりしました。都合よく使われないように料理はできないフリしろとか言う女性はけっこうな割合でいます。私は賛同しませんが…一定数、爪を隠す女性がいると認識ください。

    家政婦になりたいわけじゃないし家事能力でプロポーズされたいわけじゃない。犠牲を払って男気をだして金銭的負担をしてくれなきゃ、女性側もまた不毛な労力や女らしさなど出さないという意見があるようです。ましてや食事なぞ永久にルーチンですからね。
    主さんが払ってるのに作らないなら彼女怠慢すぎ!

    ユーザーID:8574638753

  • それでいいならいいし、嫌なら話し合うしかない

    これ、男女逆の場合はけっこうありますよね。
    その場合、家事は女の仕事だからという一言で納得する人は今でもけっこういる気がします。

    ですが、この場合も「男性に費用を多く負担してもらってる」という事情がついてくる場合がほとんどです。
    もし女性が家事を担って、さらに家計費もほとんどを出しているとなれば非難ごうごうでしょうね。男性に対して。

    というのと同じことをトピ主さんたちにも思いますよ。
    男性が費用負担して家事もやってって…じゃあその女性何のためにいるの?

    それでいいなら二人の生活に他人が口をはさむこともないんです。
    だけどトピ主さんは不満があるようで。

    だったら話し合うしかないですよね。
    もし相手が折れなくて、それでも何とか一緒にいたいと思うなら、その理由を自分に聞いてみたほうがいい。
    結婚という体裁を取ることで世間受けを良くしたいのか、相手の女性を一生手元に置いておきたいのか。
    もしくは子供を産んでもらいたい?それだと女として以上に「母親として」適してる人を選ばないと大変だと思うけどねー

    何にしても、よく話し合わないとですよ。

    ユーザーID:5094944785

  • 料理は諦めるしかない

    料理しないって人はテコでも動きません。
    絶対にしません。
    理由は嫌いだから、面倒だから。

    トキメキみたいなものは3年で冷めると聞くけど、料理は一生モノですよ?

    夫は私と付き合う前、料理なんて出来なくていいだの料理アピールする女はどうのこうの言ってたけど初めて私の作った料理を口にした時、あまりに美味しくて感動して泣きそうになったと言ってました。

    少なくとも私は料理上手の母のもと育てられたので妻から夫へ、母から子供たちへ、一番わかりやすく愛情を伝えるのに欠かせないものと思ってます。

    料理は一朝一夕ではできないんですよ。
    その彼女ではトピ主の夢は叶えられません。
    人を変えようとするのはエゴです。
    自分が変わるしかないです。

    私は子供ができるまでは共働きでしたが、そのときは半々でしたね、外食と手料理と。

    同じタイミングで帰宅することが多かったので、肉と海老と野菜数種類を炒めてうま煮にするとか鍋とか一瞬で出来るものを作ってました。
    常備菜は前日から仕込んだり出汁はあらかじめとっておいたり。
    これでも手抜きしてる自覚ありました。
    共働きでも完璧な料理を並べる人も少なくないと思います。

    ですがコンビニは一度もなかったです。
    私も夫もそれではあまりに味気なくて一日の終わり、二人で過ごす時間にそれはないなというのが暗黙の了解でした。
    育った環境みたいのも大きく作用すると思います。

    今でも夫婦でご飯の時間を大切にしています。
    やっぱり家が最高だなーという台詞を聞きたくて張り切ってしまいます。
    休日の朝ごはんも旅館の朝食を意識して作ってます。

    ちなみに夫は結婚十数年で一度だって作ったことないです。
    でもそれは私は不満に思ったことはないです。
    養ってもらってますから。

    経済的にトピ主が多く負担しているのなら料理以外のところでもう少し家事負担頼んでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6407113335

  • 結婚には最低限の条件があります

    今も昔も、結婚には最低限の条件があると言います(貧富問わず)
    生きる為に毎日する事を分担出来なければ、結婚の意味無しってね。

    何の為に結婚するのか? 何の為に仕事をするのか?
    コレ双方「好きだから」で簡単に出来ます、しかしその先それだけでやって行けます?

    結婚は今幸せなら良い訳では無く、今後何かあった時「助け助けられの相棒選び」なのですよ。
    掃除が出来ないや洗濯が出来ない…うん、困るでしょうけど死にません
    けど、食事を作れない(作ろうとしない)は、仕事や金銭尽きたらどうなんですかね?

    女性でも仕事を持ち、忙しくしている人に「家事しろ、料理しろ」等と言いたくありませんが
    「やらない事の言い訳に仕事や忙しいは通用しない」と。
    仕事ができる女性なら分って居るでしょうけど「料理は基礎を知らないと出来ない」事を。

    厳しい事を言わせて貰えば
    その女性と結婚されても、後にどちらかが身体を壊すのでしょうね…
    主さんが体調を悪くすれば、彼女は「大丈夫」と心配だけしてフォローは一切無し、それ耐えられます?
    (言い訳は、私は料理しないし出来ないからと)
    今は便利な食品や外食がありますが、現在それを食べ身体を壊してしまった時、どうするんでしょうか?
    更に便利な宅配に頼むのでしょうか…

    悪い事は言いません、彼女にもう一度話をし、今後の経緯を見て改善しなければ
    別の方を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:9512700007

  • 子供を考えているなら

    是非結婚をやめてあげてください。子供が可哀想。パパ(トピ主さん)が全食作る覚悟ならいいですが、毎日コンビニ弁当なら添加物満載のひどい栄養状態になります。
    食は大事ですよ。私は料理嫌いですが、夫と子供の健康のためだけに頑張ってます。

    ユーザーID:2931994715

  • 同棲期間があって良かった。

    同棲する意味は、結婚相手として相応しいかどうかの見定め期間だと私は思っているので、1年で彼女の素質が分かってラッキーだったと思います。

    彼女の年齢をかんがみて、早く結論を出した方が良いと思いますが、おそらく彼女は反発はするでしょう。
    そんな楽な生活をみすみす手放す人だとは到底思えないし、居座られる可能性もあるし、多少の費用はかかりますが、住居も解約した方が経験上いいですよ。

    その彼女は残念ながらハズレだった。それだけのこと。

    結婚前に分かって良かったですね。今が別れ時ですよ。

    ユーザーID:8977662472

  • 同性として思うのは

    彼女が料理することはこの先も絶対に無いし、交代でなんてやるわけないし、トピ主さんが家事のほとんどを押し付けられて終わりだろうということ。

    頼み方の問題ではないです。
    彼女は、能力的にできないんです。

    彼女は結婚向きじゃありません。
    淡い希望を持って結婚しても、誰もトピ主さんに同情しません。
    どんな悲惨な結婚生活でも、周りからは「自業自得」と言われるだけです。

    ユーザーID:9289195046

  • 男女逆なら良くある話。

    内訳は違うけど、トピ主みたいな妻、トピ主彼女みたいな夫は沢山います。
    パートナーと一緒に料理、憧れますよね。
    ま、現実はキッチンってそんなに広くないから、交代に料理するのが合理的ですけどね。

    トピ主がレスを読んで、彼女に料理をさせられる方法を見つけたら教えてください。
    多くの妻の参考になると思います。

    妥協案としては、彼女に家賃や光熱費を負担してもらって、トピ主が兼業主夫で良いと思います。
    でも、その彼女と結婚するくらいなら同世代の家事する女性の方が人生楽しそう。
    その彼女、まともに育児できると思えませんから。

    ユーザーID:3261444272

  • いつもお疲れ様です。

    その彼女の本質が怠惰みたいだし、変えるのは難しそうですね。
    ワンオペの男性版ですね。お疲れ様です。
    子供産んで、育児を彼女の主な仕事に加えたらって思ったけど、育児は家事よりも、よっぽどハードですからね。
    育児もままならないカモ。

    世の奥様は、全く家事をしない旦那様を、褒めて煽てて上手く転がしている人もいるじゃないですか。
    「いつも大変だねー。ありがとう。このお皿洗いしてもらえると助かるなー。丁寧に洗ってくれるから、いつもより綺麗かも!すっごく助かったよ。ありがとうー」って。
    カーネギーの『人を動かす』とか読んで、人心の掌握術を学ぶしかないんじゃない。。。

    ユーザーID:7124100717

  • 奇特な人、感心します。

    >今後結婚するとしてどの様な心構えで生活をすれば良いのでしょうか


    こういう女性と結婚しようと思う男性って、すごいですね。
    料理嫌いの女性は、一生変わりませんよ。それは覚悟した方がいいです。そもそも食べ物や健康に関心が無いのです。

    私の親戚にもいました。専業主婦でありながら家事が嫌いで、食卓は毎日スーパーの惣菜を並べ、子どもも母親の愛情を疑って一時相当荒れました。
    親になったら変わるだろう、などと期待しないほうがいいです。変わりませんから。

    しかし、同棲って「お試し期間」でしょう?
    そこまで本性を分かっていながら、なお結婚しようとする男性って、ある意味奇特な人だなぁと思います。

    ユーザーID:0340474205

  • やれる方がやる

    別れるのも手だと思いますが、
    自分で作れるなら自分でやったらどうですか?

    我が家は私が100%家事をして共働きでしたが、妊娠してから怠くて家事が出来なくなり、
    今では夫が頑張っています。

    夫は料理が苦手なので、コンビニのコロッケと千切りキャベツ、インスタントスープとご飯とか。
    ただ豚肉焼いただけで焼き肉のタレとか。それで十分です。
    鍋とか野菜切ってスープ入れるだけだし。それくらい自分でやれば良いと思います。

    今の時代、家庭的な奥さんより働き者の経済的にしっかりした人の方が良いと思います。

    ユーザーID:4208804744

  • 別れましょうよ。

    何のための同棲ですか?
    1年同棲してわかったでしょ?結婚すべき相手ではないと。
    それを試すための同棲ではないのですか?
    さっさと別れて他の人を探しましょうよ。
    その彼女と結婚したいのであれば、結婚後もあなたが一生料理担当の覚悟を決めてくださいね。

    ユーザーID:2911292361

  • 彼女はこの先も作らない

    掃除や食器洗いもこの先しないと思う。

    家賃や光熱費もこの先負担しないし、なんなら勝手に退職してぐーたら専業主婦というニートになる覚悟があれば結婚すればいいと思う。

    もう一度言う。
    彼女はこの先も料理は作らない。


    家事をきちんとします。という専業主婦希望の人と結婚した方がいいと思う。

    ユーザーID:7083029194

  • 答えは出ている

    >今後結婚するとしてどの様な心構えで生活をすれば良いのでしょうか。

    料理担当は自分という心構えだろうな。


    >また料理をしてもらうにはどのように接すれば良いのでしょうか。

    本来、ラブラブな今の時期なら、結婚をもくろむ女なら、出来ない料理も"出来る"アピールしてもいいくらいだ。

    なのに、彼女はやらないということは、本気で料理をする気はさらさらないということだからな。


    今でもストレスならば、結婚したらもっとストレスを感じる相手。

    同棲ならば単に解消ですむかもしれないが、結婚した後となると親族も交え、離婚は結婚以上に大きなパワーとリスクを伴う。

    それでもいいのなら、結婚すればいいのではないか。

    ユーザーID:0444457365

  • 同棲は解消したほうがいい

    家賃も光熱費も全額負担。掃除や食器洗い、ごみ捨て等も大抵担当しています。
    彼女は何してるんですか?

    これだけ出してもらっている彼女のメリットは、経済的に助かるということだけ。
    トピ主さんが求めているものは普通のことで問題ないです。
    彼女だけに押し付けているわけでないので。
    基本的にだらしない性格なんでしょう。
    結婚し、共働きになっても、今の状態ではたまったものでないです。
    同棲は解消したほうがいいです。
    毎日、コンビニでもいいとは、トピ主さんがいろいろ負担しているから、金銭的に
    たいしたことないですよね。
    トピ主さんのへの感謝もないし、自分の健康もトピ主さんの健康のこととかも
    何も考えてないと思います。
    こういう人と結婚したいですか?

    ユーザーID:3860728918

  • やらない人はやらない

    私の知り合い、すでに60歳近い女性ですが、料理が大嫌いで一切やりません。
    その代わり、ちゃんと料理好きな男性を見つけて結婚しました。
    訳あって離婚に至りましたが、その後再婚した男性もまた料理好き。
    これだけは、絶対譲れない条件だと言い切ってます。

    つまりそういうことですよ。
    やらない人はやらないし、嫌いなことを無理矢理やらせる事はできない。

    >交代でとか、一緒に作ったりする生活にあこがれているんです。
    それはトピ主の理想であって、彼女の理想ではありません。
    押しつけられたら、反発するだけでしょうね。

    お金についても、家事についてもトピ主の負担が大きいようですが、
    それを不満に思っているのに、結婚したいんですか?
    だったら、ずっとやり続けるしかないでしょう。
    そういう女性が好きなんだから。

    人を変える事などできません。
    自分を変える方が、ずっと楽ですよ。

    これだけ不満を並べながら、結婚を考えられることが驚きです。
    トピ主さんにとって、結婚とはなんですか?

    ユーザーID:7334279884

  • 料理を要求したら、結婚してもらえないと思う。

    料理(その他諸々)をしなくていいから、トピ主と同棲しているんだと思う。

    料理が出来なくても今の彼女と結婚したいなら、トピ主が兼業主夫するしかないと思います。

    ユーザーID:6038939023

  • 料理も男女平等

    できる方がすればいいんですよ。
    その分手間賃として家に多くお金を入れてもらえばいい。
    それだけです。

    ユーザーID:8878213458

  • まぁ・・

    その彼女と結婚したいのならこの先も料理は主さんが担当!となるでしょうね。
    主さんがもっと料理を勉強しないといけないかも!ですね。

    6歳年下と言っても彼女は34歳ですからね。
    別に若いわけでも無いし、もしかしたら子供も欲しく無い!と言う人では?
    そこは合致してますか?

    子供を持つ意思がお互いに無いのなら別に良いと思いますよ。
    大人二人なら勝手にどうぞ!という感じで。

    でも子供に関しては食育は大事なのでコンビニでOKとはなりませんからね。

    ユーザーID:0806529696

  • 二人で住む秘訣

    二人で住む秘訣はこうです

    相手のことには目をつむって許容し、気が付いたことは進んでやる

    これをお互いがまもれば上手くいくはずですが
    片方がフリーライダーだった場合は上手くいきません。

    料理は自分でしましょう

    ユーザーID:8711976697

  • 諦める

    まあ、これまでの男女の関係を逆転させたと思えばどうですか。

    「お〜い、お茶」「ビール持ってきて」などなど、追加でさせてあげましょう。

    ユーザーID:5636803442

  • ハズレの彼女

    あなたが思い描く結婚生活を送れないなら、別れて家事を分担してもらえる女性を探すべきです。

    彼女と結婚しても、幸せになれそうにないなら、結婚してもすぐに離婚一直線ですよ。

    40歳で主様のように気持ちの優しい男性なら、30代前半の女性でもご縁はあります。

    食生活は大事です。
    毅然とした態度で!

    ユーザーID:5684162518

  • コンビニ弁当がご飯という心構え。

    で生きていくしかないでしょ?

    作りませんよ、彼女は。

    女性が料理を作るきっかけは、
    実家がしっかりしていて、子供のころから教えている、
    またはしなくてはいけない環境があった。

    彼氏ができて、彼に自分の料理を食べさせたいと思って頑張った。

    のどっちかですよ。

    今一緒にいるのに、作らないなら、これからも作りません。

    それで手を打つなら、夢は見なさんな。

    食べたいものがあるなら、コンビニのお弁当企画室に、
    こんなのが食べたいと、メールを送るのがいいと思いますよ。
    企画が通れば、商品化されます。

    ユーザーID:4914931864

  • ハズレですね

    ハズレ彼女ですね。別れた方がいいと思いますよ?
    毎晩コンビニ飯で満足のアラフォー女性と一生共にするんですか?
    壮大なボランティアですね。

    ユーザーID:3253131557

  • お金で解決

    お互い週に一回3日分作りおきするくらいでいいんでは。
    彼女が嫌がるならその分お金を出してもらい料理出張サービスみたいなもの使いましょう。  

    お金は出さない、家事もしないのであれば別れましょう。

    ユーザーID:3097863996

  • 女だから料理が得意とは限らない。

    女性でも『食』に興味が無い人はいます。トピ主さんは普段、彼女をどのようなお店に連れていってますか?料理の話とかしますか?

    最近は宅配などで、食材が切ってあったりして、『焼くだけ炒めるだけ』になっているものがあります。トピ主さんも得意そうではないみたいだし、そういったものを利用してみてはいかがですか?

    まずは料理の切っ掛けを作ってみるとか。気長に反応を見てみましょう。それでも無理だった時、トピ主さんは結婚相手に何を求めるかですよね。

    彼女と別れたとして、40歳のトピ主さんにすぐ次の結婚相手の女性が見つかるでしょうか。30代前半の女性は、ある意味掘り出し物ですよね。人に頼めば、同年齢の女性を紹介されるでしょう。(40代の女性でもOKですか?)

    そもそも彼女は結婚する気持ちがあるのかしら?子供は欲しがってるの?同棲で満足してないかしら?

    ユーザーID:9093550125

  • 彼女は料理ができない人です。

    まだ結婚されてないなら、料理好きな人を選ばれたら。

    料理できなくていいのなら、今の彼女でいいと思います。

    ユーザーID:4291249475

  • やってほしい日ははっきり言う

    最初に思ったのは

    フルタイムで働いて、家事をほぼ担って、育児や親せき付き合いも
    こなしている女性は、たくさんいるけどなー。

    でした。

    そのスタイルが嫌なら、ちゃんと言ってやる方法を見つけないと
    自分ばかりという苦痛は続くばかりです。
    自分の望むスタイルに変えていきたいなら、ちゃんと向き合って
    改善の努力をするときなんでしょうね。

    やらないでもやってくれるなら、お金も出さないでも出してくれるなら
    知らんぷりして甘えてるのが、楽でしょうからね。

    だからといって、それに胡坐をかいていられる人、どうかと思いますけどね。

    ユーザーID:6513063763

  • 50−50 で

    料理不得意な女でも私、やっていますよ。
    やらなくちゃと思ったから、あるいは必要に迫られてですね。
    高いわりに美味しくないものを
    毎日は食べたくないというのもあったし。

    でも、アメリカの児童書や小説を読んでいたら
    共働きは当たり前だし、子どもがいても
    家で料理する習慣のない家庭って多いのかなと思いました。
    曜日によって、テイクアウトするお店とか食事するレストランとか
    決まっているみたいなね。

    ここは日本ですし、
    トピ主さんやさし過ぎませんか?
    かわいい女性なんだろうけど
    惚れた弱みなのか彼女にナメられているような気がする

    「もし僕と結婚したいのなら」と
    しっかり50−50の条件をだしたら?
    結婚したくないって言われたらすぐ別れましょう。
    もっといい女の人がいるから。

    ユーザーID:8628145119

  • 結婚する意味は?

    >家賃も光熱費も全額負担。掃除や食器洗い、ごみ捨て等も大抵担当しています

    こんな状況で彼女と結婚しても、この先の長い人生やっていけますか?
    仮にもし、あなたが病気になり寝たきりになってしまった時、彼女はあなたにまともな食事も作ってくれないのですよ。

    お互いが協力しあって暮らしていくのが夫婦です。
    あなたにすべてを丸投げし、生活費の負担もせず、30を過ぎても親に面倒をみてもらっているような今の生活は、彼女にとってはパラダイスでしょうけど、結婚相手として考えたら大ハズレな人ですよ。大きなお子ちゃまを引き取ったようなものです。

    料理をしない云々より、結婚はやめておいたほうがよろしいかと。
    その年齢までのほほんと過ごしてきた彼女が、今後ガラリと変わるとは思えません。
    一生溜息をついている人生が予測できるなら、彼女は結婚するべき相手ではないということです。

    ユーザーID:3452286583

  • あなたの相手ではない

    これからの長い人生を過ごすことができる相手だとは思いません。
    食べる事がこんなにも違いすぎる相手とは、ずっと我慢できないのではないでしょうか?まだ、一年やり直せると思います。

    ユーザーID:9539379774

  • そもそも彼女は結婚したいのか?

    トピ主さんは年齢的に結婚を考えているようですが、
    彼女は結婚したいとか、子供が欲しいと思っているのか、確認しましたか?

    結婚したいと言っても、
    ライフスタイルを壊さない共同生活としての結婚を望んでいるかもしれないので、そこは確認した方がいいと思います。

    34歳で料理が嫌いと言うのなら、嫌いなんだと思いますよ。

    でも、家賃も光熱費も男が全額負担なら、女は掃除洗濯や朝パン焼いて、果物とヨーグルトぐらい出すぐらいしなきゃだめでしょ。

    ずうずうしい性格で、他の方がおっしゃっているように、結婚相手としてはずれだと思いますね。

    ユーザーID:2379894676

  • 自分だってイヤなのに

    世界的に見れば,毎食は自炊しない,どころかほとんど自炊しない,しても大したものは作らない,作れないというのは珍しくありません。
    日本だって,食卓がこんなにも豊かになったのは半世紀位でしょう。

    また,今の日本では,外食や中食を組み合わせれば,バランスを取るのは比較的容易ですし,素材に近いものならば味付けだって変化を付けるのは容易です。

    料理以外に魅力があるならば,料理ぐらいは目をつぶるでも良いのではないでしょうか。自分で作れればそれも良し。しかし,自分も嫌ならば,相手にだけ押し付けるのはどうかと思います。

    ユーザーID:1104212114

  • 子供が欲しいなら、諦めましょう

    結婚は共同生活なので、持ちつ持たれつ・・・

    うちは夫は一切、料理しません。

    コーヒーの1杯も入れません。

    どう思います?

    妻だけが料理をせっせと毎日作る。

    不公平だと思います?当たり前だと思います?

    あなたは毎日料理するのはイヤなんでしょ?

    たぶん彼女はこの先も料理をすることはないでしょう。

    あなたも一生作り続けるのはイヤですよね?

    だったら、はっきりそう言えばどうですか?

    結婚を考えているけど、君が全く料理しないのなら別れよう、と。

    それと・・・

    もし子供を作るつもりでいるのなら、その彼女なら無理です。

    家事のほとんどをあなたがしているんでしょ?

    そんな人が子育てできるわけないし、料理が出来ないんじゃ無理です。

    離乳食を作ったり、子供が好き嫌いしないように工夫して料理する。

    もしアレルギーなどがあれば、それをのぞいて料理しなくちゃいけませんしね。

    ただ一緒にいたい、そばにいてくれるだけでいいというのなら結婚も可能です。

    でもあなたの理想とする奥さんにはなれないと思いますよ。

    30過ぎてるのに、料理しない人が今更するわけがない。

    そもそも、作らないんじゃなくて、作れないんでしょ。

    今まで作ったことがない、作る気もない、って人が変わるわけがないですよ。

    無理です。

    ユーザーID:8890383251

  • 答えは出ている

    1.一生、主さんが(ストレスを感じながらも)作る人、彼女は食べる人
    2.彼女に従って「毎晩コンビニ飯」
    3.毎日毎食外食
    4.主さんが家政婦を雇う
    5.彼女とは食文化や健康面の価値観が違うので結婚しない、価値観の合う人を探し結婚する

    ユーザーID:4242236103

  • ああこれ

    何が問題なのかさっぱり。

    そういう彼女を好きになって結婚してトピ主さんの想像通りの結婚生活が待っているだけ。
    料理が嫌いな彼女ならトピ主さんが作ればいい。
    トピ主さんも作れない、作る時間がないなら外食をするなりコンビニで買えばいい。

    それをストレスと感じるなら、この女性と結婚する資格はないということ。

    何でこんなに判りやすいことが40代にもなってわからないんだろう?

    匿名掲示板とは言え、自分のパートナーとして考えている相手の批判を集めたいなら最初から黙って別れたほうがいい。

    このままでは彼女が幸せにはなれない。

    トピ主さんには結婚はまだ早い。
    考えが幼すぎる。

    ユーザーID:6536087451

  • 入籍前で良かった

     入籍前に料理が嫌いと分かって良かったですね。
     彼女は家で何をしているのですか?トピ主さんは、同棲費用を全額負担して、料理、掃除、食器洗い、ごみ捨て等もしている。洗濯もトピ主さんであれば、不公平ですね。

     実家で、生活していた時は、どのような食事だったのでしょうか?すごく気になります。料理が苦手な上に食べる事にも興味がないのでしょうね。小さい頃から家事を手伝わなくて良い環境で育ったのでしょう。

     本題に入り、今後結婚するとしての心構えは、トピ主さんが料理を作る、コンビニ飯で我慢するかの二択かな。
     今度彼女が目玉焼きでも作った時にめちゃくちゃ褒めてみるとか。結婚の条件に家事(料理)とし、出来なければ同棲解消する。このままでは結婚してもだ枝と思います。
     同棲する前に家事分担の話はしなかったのですか。「彼女の手料理が食べたい」「交代で家事をしよう」と。
     
     

    ユーザーID:5195501504

  • 今後もしないに一票


    料理が嫌いな人は、嫌いゆえに作るのを避け続けて苦手なままです
    なので、今後も料理を二人で楽しく作るというのは夢であったということかな

    それとは別に
    >家賃も光熱費も全額負担。掃除や食器洗い、ごみ捨て等も大抵担当しています

    これトピ主さんがすべてやっているとなると
    彼女さんは一体何をなさっているんでしょう…

    彼女さんが好きなんでしょうけど、結婚は現実的に「生活」がかかってきます
    ずっとこのままの状態で、家事のほとんどをトピ主さんがしていくのかな

    そういう覚悟あってのことならそれでいいんですけど

    同棲って、入籍するまでに相手を見極めるって意味もあると思うんです
    家事の大半をトピ主さんがやっていて
    食事はたまにトピ主さんが作って、あとはコンビニ・・・

    その結婚大丈夫かな・・・

     

    ユーザーID:9107514487

  • 彼女との子供は?

    彼女との子供がほしいのなら、家政婦やベビーシッターを入れればいいです。
    子供がいらないなら、家政婦だけでいいでしょう。
    そこまで金がないのなら、ごはんだけ炊いて、おかずはお惣菜屋で入手
    するようにすれば和食などもありますし、健康面では問題ないでしょう。
    ただし、彼女及び彼女との子供にこだわらないのであれば、お勧めはしません。

    ユーザーID:3804424130

  • やめておいたら?その彼女

    昔の同僚の女性を思い出しました。
    結婚したけどとにかく料理が嫌い。
    夫は激務で家事分担など無理なので専業主婦してましたが、子供が生まれようが時間の余裕があろうが自炊はほとんどしませんでした。
    その結果かどうか知りませんが、家族は健診結果が、、、

    もうこれ以上書くのやめますが、家族の体が大変なことになってもやはり彼女は料理しませんでした。
    せっかく性格良い女性なのにこれではね。

    ユーザーID:8366400797

  • やめたほうが

    >正直作っていても楽しくもないですが、年齢的にも身体の為を思って頑張っています。
    だってトピ主さんだって嫌々作っているんでしょう?
    どうして彼女は結婚したら交代で作らなくちゃいけないんでしょうか。
    トピ主さんより更に料理嫌いなのに。
    料理の面だけでいうなら、他の女性とご結婚されたほうが良いと思います。

    ユーザーID:1990564853

  • 何かを得るには何かを捨てる

    料理を取るか彼女を取るか、ですね。
    いっそのことトピ主様が料理担当し、彼女さんに洗濯や掃除をやってもらうなど
    完全な分業制にするとか。

    料理は女子だけの領域ではありませんよ。
    レシピ本の再現などやってみたら、はまるかも。
    わりと簡単に作れておいしい料理本もたくさんありますし。
    自分の味に飽きたなら、週一くらいは外食しては。

    それに耐えられないなら、違う人を探すしかないと思います。

    ユーザーID:4930544698

  • 話し合いしかない

    体にも悪いし、食費もかかる。
    外食ばかりだと病気にもなりやすい。

    一緒に作っていかないか。で話し合ってはいかがでしょうか。
    子どもが産まれてもコンビニって思っているのか。とか。

    女性は自分は美味しいものなら、どうでも良いわ。って思っていても
    自分の子となると違ってきます。
    子どもの健康の為なら自炊もするかも。

    ただし、期待してはいけません。変わらない人もいます。なので話し合ってください。
    一番、イラっとするのは、料理している間テレビを見て待っていて
    食べ終わっても台所に食器を持ってくることさえしてくれない人です。
    作る気がおこりません。
    さらに料理の感想を言ったと思ったら批判だけ。とか。
    さらにやる気はなくなります。

    一番は一緒に作ろうっと巻き込むことです。
    料理が苦手な人でも一緒に作ろうと言われたらやると思います。
    新婚のうちに癖付けしておいた方が良いと思います。

    スマホ片手に作って、こうすればもっと美味しいかもね。って笑いながら
    話していたら苦手意識もなくなると思います。
    批判は絶対にしない事。
    こうすればもっと良かったかも。今度チャレンジしてみよっか。と
    笑顔で答えましょう

    まだ子供もいない新婚なら矯正できます。

    ふたりで料理を作って料理は楽しいって植えつけたら
    奥さまも作るようになりますよ。今は自信がないだけです。一緒に
    遊び感覚でいちゃいちゃしながら作りましょう
    笑顔を忘れずに。大丈夫!!
    がんばって

    ユーザーID:3936222867

  • お互い自分の分だけ用意すればいいのでは…

    トピ主さんもやってみてわかったと思いますが、料理って大変ですよね。
    私も、嫌いではないけど毎日何時間もかけられるほど好きではない。
    今日は疲れたから料理なんかしたくない!コンビニでいい!という時も、月に一度くらいはあります。
    呼吸をするように料理ができる人もいるとは思うけど、8割くらいの人は私と同じような感覚なんじゃないかなあ。

    もっと言うと、私は料理はするんですけど、すごく凝ったものはたまーーーにしかやりません。
    大抵は「煮るか焼くか炒めるかすれば完結するもの」ばかり作ります。
    例えば今日は麻婆豆腐を作りましたけど、ひき肉、ネギ、豆腐、その他、の材料を用意して切って炒めて、あとは味噌や醤油、酒、片栗粉なんかを混ぜた合わせ調味料をざばっとかけてちょっと煮れば出来上がり。
    30分もかかりません。
    こんなのばっかりです。
    (たまーーに手をかけることがあるとすれば、豚バラを2時間煮込んで角煮を作るとかそういうやつ。つまり煮る焼くの工程は同じですね。時間だけ伸ばす感じ)

    だけどもし結婚相手が私に
    「毎日ラザニアをパスタから手作りするような料理を作れ」とか言われたら、絶対無理。
    ギョーザを皮から作れとかも無理。普段やらないもん。やだ。
    離婚、婚約破棄がちらつきます。
    いや、できる人もいるでしょうね。やってみれば意外と簡単かもしれないけど。
    だけど私は嫌。絶対嫌。それが私なのである!

    なんかね、料理って本当に、こういう細かいすり合わせが大事なんですよ。
    他の家事は、例えば洗濯機に突っ込むだけとか掃除機ガーっとやるだけとか、やる人によってそんなに差がないんですけど。
    料理だけはね。各々のこだわりや習慣、好み、色々あって、さらにそれを変えるのが非常に難しい!

    というわけで、話し合いで解決しないなら結婚は諦めたほうが良いと思います。

    ユーザーID:8040907039

  • いまどき

    女性が料理をするべきなんて妄想はやめたほうがよいと思います。

    家事育児にしろ、できる方がやればよい。

    両人ともできなければ、人を雇うとか外注がいいと思います。

    ユーザーID:9659711927

  • 同棲を解消して別れる

    >このままの生活だと彼女が食事を作ることはないですし、私が毎晩、(土日は昼夜)作るのを延々すると思うと疲れてしまいそうでストレスになってしまいます。

    トピ主さん自身が食事を作る事にストレスを感じているのなら、料理をしてくれる女性を探すしかないです。
    今の同棲生活は、彼女にとってメリットしかないです。
    生活費もいらず、給与は全部お小遣いですから。

    もう同棲して1年経っていますから、ここで別れる決断をしないと後戻りが出来なくなります。
    彼女が34歳なら、一刻も早く結婚して子供を産みたいと考えているのでは?
    このままずるずる同棲して、子供を産めるギリギリの年齢になって責任取れと言われても困るでしょう。

    結婚前からダメだと感じているなら、そこに目をつぶって結婚する必要はありません。
    結婚生活は長いですよ。
    今後40年もコンビニ弁当、インスタント食品生活を続けたいですか?
    よく考えて、早目に決断しないと。

    ユーザーID:7189977079

  • どうしても料理しなきゃいけない?

    私は、作った方が美味しいから、美味しいものが食べたいから、作りますけど、食べたくないものは作りません。
    彼女は、毎晩コンビニ飯で構わないのですよね。
    コンビニも飲食店も大抵いつでも開いてますし、それで構わないなら楽な方が良いに決まってます。
    トピ主さんも、作りたくて作るのは良いですが、嫌なことは頑張らずに手放した方が良いと思いますよ。

    心構えは、自分が食べたいから自分で作る、作りたくない時は作らない、です。

    ユーザーID:5444059943

  • 普通の料理教室は嫌がりそうだから

    彼女は料理が嫌いとはっきり言っているので、そこを変えるのは難しいと思います。

    主さんが料理を担当して、掃除洗濯等を彼女に担当してもらえばよいと思います。

    主さんがどうしても料理担当になりたくないのなら、
    外食にするか、料理が趣味の女性と一緒になるとかですかね。

    それか、例えば海外旅行に行って、
    その国の体験料理教室みたいなのに一緒に行くとか。

    タイでタイ料理を習う、みたいなプラン。
    それなら楽しんでくれるかも。

    で、運が良ければ料理に興味をもってもらえるかも?
    運が悪ければ、美味しかったねーで終わるかも。

    ユーザーID:4968614962

  • 二人共料理はしたくないんでしょう?

    二人とも料理したくはないし、結婚したからと女性だけが料理係になる理由はありません。

    友人で料理(&掃除)一切しない既婚女性がいます。料理だけではなく、家事労働一切しません。独身時代から、家事代行サービスを利用し、食事は外食ばかり。そして、ご主人となるお相手も、独身時代、彼女同様、家事代行サービスを使い、食事は外食ばかり。

    そんな二人が結婚しても、「別にライフスタイル変える事ないよね。どっちの家事代行サービスを使おうか?」と話し合い、相変わらず掃除は人任せで、外食ばかり。自宅でパーティするといっても、出来合いの物を買ってきて並べ、冷蔵庫には飲み物しか入ってません、で、いつも台所はピカピカです。

    子供はいませんが、そんな生活でもう10年以上。勿論二人とも高給取り、別荘も持ってます。

    ユーザーID:4056299372

  • 期待を押しつけない

    心構えとしては、彼女は料理をしないものと割り切ることでしょう。
    現状の料理の必要性を感じないのが彼女で、
    そんな彼女と結婚したいという人がすればいいのです。

    そんなにどうしても彼女に料理をさせたいのであれば、
    週に3度料理をしなかったら離婚と婚前契約を結ぶとかになってしまう。
    あなたと結婚していたい間は夕ご飯に目玉焼きを作ってくれるかもしれませんし、
    親や回りが健康を害したり子供が出来れば自然と変わる可能性も若干残っています。

    そもそも、健康のために栄養を取ることを目的としているのであれば、
    何もトピ主さんもそんなに嫌々ストレスを溜めながら作る必要はないと思います。
    大鍋で野菜スープを作っておいて、ゆで卵を1パックゆでておき、
    大量に炊いておいたお米を半分は保温、半分は冷凍して週1,2回程度の調理でいいのでは。
    宅配スーパーの調理キットで最後炒めるだけのものとかでもいいですし、
    コンビニで買ったおかずに家で何か1品お野菜やたんぱく源を足すのでもいいですよね。

    私は一人暮らしのときからずっと最低3品はバランスを考え調理していましたが、
    夫が私より料理が上手だったりその辺のお惣菜の方が手作りよりおいしいなら頼っていたと思います。
    単に食べるのが趣味みたいなもので必要だから料理をしていただけで、
    必要性を感じない物に関してはマイペースにやってきましたし、
    それで夫に何か言われたことがありません。
    私も夫に求めたことがありません。

    一緒に作ったりする生活に憧れるというのは私もちょっとわかります。
    特別な日に二人でおかしを作って楽しいイベント化してみたり、
    土日は調理中にお手伝いをお願いしてみては?
    にんじんの皮むきやってくれる?とか、
    今手が離せないからポテトをマッシュするのはお願い!とか
    改まって一緒にやろう、ではなく具体的に突発的にお願いする方がいいのかなと思います。

    ユーザーID:2617562117

  • やりませんよ

    諦めて一生自分で作るか、
    結婚しないかのどちらかだと思います。

    ユーザーID:1115574174

  • 解決策

    無理してその人と結婚する義務などないのだから
    主さんのために料理や家事をかいがいしくやってくれる女性を見つけて
    結婚すれば解決ですよ。
    どっかにそんな女性がいるといいですね。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3493046516

  • 私も料理好きじゃないです

    子供もいるし専業主婦をさせてもらっているので仕方ないので作りますが、それでも週1〜2回は外食です。
    夫がアメリカ人で手料理にあまりこだわらない人なので助かってます。

    もし自分が独身で稼いでるなら、わざわざ疲れて帰って来て何で他人のご飯作らなきゃいけないんだって感じかも。
    自分は簡単な物で満足なのに、料理しないといけない理由が6歳年上の彼氏…。甘やかせてよ〜〜って思ってしまうかもしれません。

    全然アドバイスになりませんが、昔レシピ付きで食材配達してくれるサービスを使ってました。
    頼みたいメニューがある日だけ利用出来るので便利ですよ。すでに食材が切れてる簡単なメニューもあるし、一度試してみてはどうですか?
    一緒にレシピみながら作ったり、トピ主さん一人でも簡単に作れますよ。

    ユーザーID:3167397498

  • 地雷かな

    まあ、辞めるべきだね。

    もし、子供出来たとき、先行き大変だよね。

    女が作る義務はないけど、男しかできないのも問題かな

    ユーザーID:3000592102

  • 今後結婚するなら

    最高でもこのまま(生活費全てトピ主負担。食事担当呼ばわり)の環境でしょう。
    まあ、高確率でもっと悲惨になると思いますが、、。

    しかしながら、生活費全部負担して、食事まで作るって 何の罰ゲームでしょうかね。
    早く別れて、トピ主さんと一緒に協力して家庭を築こうと思ってくれる女性を探した方が良いですよ。

    ユーザーID:9266543823

  • 舐められてる

    トピ主さんが彼女さんに甘いから、彼女さんは甘えてるんですよ。
    ヤダ〜っで通るなら努力なんてしません。

    あなたが家事の大部分を負担しているなら、家計費の半分以上を払ってもらいましょう。
    家賃も光熱費も全部払ってくれて、ご飯も作ってくれるならそりゃやりたくないよ。
    結婚を前提に考えているなら、家事を折半するなら家計も折半。
    トピ主さんが毎食料理するなら、洗濯掃除は全部彼女さんにやってもらいましょう。
    家事をやらないなら、家計の2/3は彼女さん負担です。
    家賃、光熱費を払ってもらい、食費と雑費がトピ主負担にする。

    お互いに納得できるような話し合いが出来ない相手とは結婚してはいけません。
    男女逆でも同じです。男女どちらでも、搾取されてよいわけではありません。
    男性もちゃんと家事家計の分担は主張してください。権利は主張せねば獲得できないですよ。

    ユーザーID:4502179292

  • 今後の方向性をはっきりさせる時が来たってことでは

    >結婚するとしてどの様な心構えで生活をすれば良いのでしょうか
    期待しないことです。外食とテイクアウトを取り入れながら、料理担当に徹する。
    共働きでも、ほとんどの女性がしていることです。

    >料理をしてもらうにはどのように接すれば良いのでしょうか
    それは手がないと思っていいでしょう。30過ぎた大人はそう変わりません。

    >年齢的にもそろそろ結婚を考えております
    遅いです。
    その年齢でなんでまたすぐ結婚でなく、同棲?
    お試しってことなら、結論はもう出てると思うんですけどね。

    ちなみに、稼ぎがあり、家事全般ができるのに何故結婚を望むのですか?
    そこじゃないでしょうか。

    子供が欲しいなら、その彼女じゃかなり厳しいと思います。
    産む性である限り、どうしても育児は母親が主力になります。
    乳幼児期はとくにそうなるでしょう。
    トピ主さんが夫として父として、食育面を徹底的にフォローができるならいいのですがね。

    好きだからどうのこうのは、とっかかりだけのことです。
    交際にせよ、同棲にせよ、結婚していいかどうかの見極めではないですか?

    その感想が今で、結論を出すときじゃないの?
    「健康を考えると自炊がよい。せめて交代や一緒に作りたいけど、彼女は料理しそうにない。一生、自分が料理担当は疲れるしストレスでしかない」

    一度、このまま言って、話し合ってみたらどうかと思います。
    ストレートに自分の思ってることや要求を伝えてみましょう。
    それでも彼女が反論したり、努力できないなら、この交渉は決裂です。

    だらだら同棲など続けていてはいけませんよ。

    並みの願望があるなら、彼女もリーチをかけたいころでしょう。
    早々に解放してあげたほうがお互いの為です。

    ユーザーID:7006247848

  • 感想

    彼女はほとんど生活費を負担する事もなく、家事を分担する訳でもないから「楽」ですよね。
    私が彼女の立場になりたいくらいです(笑)
    私は料理が嫌いです。
    料理するとしても、一汁一菜です。
    (肉や魚を焼くだけ・インスタントみそ汁です。)
    料理嫌いの人が、料理をする事はほぼないと思います。
    よって、彼女と別れてトピ主さんの価値観と合う人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:7464562019

  • 問題は食事だけじゃないような

    食事に関してだけ言えば、作るのはお味噌汁だけでいいじゃないですか。ご飯は炊飯器が炊いてくれる。おかずは2人分ならば惣菜を買った方が経済的だったりします。イマドキコンビニご飯も栄養はよく考えられており、お値段も手ごろです。

    でもトピ主さんの彼女さんの問題は料理をしない事だけじゃないです。

    30代半ばなのに、同棲して生活費と家事をほぼトピ主さんに頼っていてだらけているところです。
    結婚は契約です。でも同棲は「同意」なだけでしょ。それで家賃や光熱費を一切負担しないなんてありえないです。
    食事を作ってもらっても食器洗いをしない、それもアリエナイです。コンビニご飯でも家事は出ます。
    お互いの思いやりがあれば、食事を作るパートナーに感謝をするものでしょう?楽しくなくても作ってストレス溜めて・・・・更にその彼女に我慢するんですか?

    追い出し案件だと思います。結婚しても幸せになれそうにもないですね。

    ユーザーID:6726049566

  • 結婚はないんじゃない?

    さっさと別れた方がいいのでは?
    彼女を育ててるみたいなもんじゃないですか、それ。

    ユーザーID:4954805956

  • 他人は都合良く動きません。

    料理をしない彼女と同棲までし時間を費やしているのはトピ主です、
    今のままの彼女を好きでないと破綻しかないでしょ。
    疲れてストレスになる関係の彼女と何故やってけると思うのか?
    自分も楽しくない事を他人が楽しく出来ると思うのは間違いですよ。

    私もコンビニや外食は好きではなく自分で作る物が口に合ってると思うので作ります。
    他人が食べて美味しいかどうかは分かりませんが、
    夫が美味しいと食べているのでヨシかなと。
    トピ主の彼女の様な嗜好の夫なら私は結婚しなかったでしょうね、
    嗜好や価値観が合わないのはしんどいですし。

    >今後結婚するとしてどの様な心構えで生活をすれば良いのでしょうか
    一生トピ主自身が台所に立つと覚悟し、
    トピ主が寝込んでもコンビニ弁当だと腹をくくらないとね。

    >料理をしてもらうにはどのように接すれば良いのでしょうか
    だって彼女が好きじゃないでしょ?
    彼女の意識が変わる迄気長に待つしかないんじゃないの?
    好きになるかそのままかなんて誰にも分かりませんから。

    結婚するのであれば目の前の彼女丸ごと受け入れないとダメでしょ、
    〇〇は好きだけど△△は嫌いじゃやってけない。
    彼女は人間としての可愛げはないですよね、
    トピ主に作らせるとしてももっと上手く乗せて作って貰えば良いのに。
    だってその状態でもやって行きたいとまで思わせてるんです、
    料理担当だと小馬鹿にしてる時点で彼女の方が立場は上でしょうね。

    トピ主の言ってる事は
    「酒を飲まない(暴力を振るわない)と良い人なんだけど…」と言ってる様なものです。
    料理をせずトピ主におんぶに抱っこ状態の彼女をひっくるめて好きじゃないとね、
    自分からしようかなと言う気になる迄待つか時間を掛けず別れるかのどちらかでしょ。

    ユーザーID:5093486630

  • 意味が解らない

    >彼女曰く、料理は嫌い。毎晩コンビニ飯で構わない
    >出来れば外食は週に1回程度にしたい
    >今後結婚するとしてどの様な心構えで生活をすれば良い

    価値観が違い過ぎるのに結婚したいと思う気持ちが解らない。
    それに結婚するのに、嫌がる彼女に料理をさせようとする意味も解らない。

    もし、本気で結婚を考えるのなら、相手の考えも尊重しないと仕方ない。
    話し合いの上、決裂すれば無理強いは出来ない事は理解した方がいい。

    ユーザーID:8990155357

  • うーん

    心構えは「今後結婚して、子供ができたりしたら、もっと家事負担が増えるな」か「家の事は全部俺がしないと」って腹をくくることですね。
    女性の誰もが料理をするわけじゃないですし。
    あなたが、楽しくないけどしょうがなく作っているように、世の女性でも「しょうがなく毎日の家庭料理を作っている人」は多いです。
    結婚したら家事は女がするものという思い込みは、少なくともその女性には通用しないと思います。
    同棲していてその状態なら、結婚してもこのままですよ。(悪化、いやあなたの家事負担が増えることはあると思います。)
    専業主婦でも苦手なことはしないと、掃除を業者に頼んでる知人もいますから。

    ユーザーID:2870319381

  • 自分の気持ちを話さないとね

    料理担当、と言われて不快なんでしょ。
    なら、キチンとその事を彼女に話さないとね。
    身体のために、好きでもないが料理をしてい
    るのですよね。その健康を守りたい人の中に
    彼女も入ってるのでは?
    そんな柔らかい優しさに、毎食毎食、ただ
    乗っかってくるだけの女性だと、何かが
    削られていく・・・
    相手に負担かけてばかりだな、悪いな、って
    なら自分はこれをしてあげようって、
    考えると思うのです。自己中じゃなければ。
    ちょっともそんな思い遣りがない主張ばかり
    の人だと、この先辛そうですね。
    どんな心持ちになったら納得できるかというと
    奉仕の心を磨くか、忍耐の境地に入るとかかしら。

    ユーザーID:8801765378

  • どっちを選ぶか

    彼女を変えるのは無理だと思うので、

    トピ主さんが彼女の料理は諦めて彼女と結婚する

    彼女との結婚を諦めて別の女性を探すか
    の、どっちかだと思います。

    夫婦二人の状態でも作らないなら、彼女は子供ができても作りませんよ。
    ってことは、離乳食も作るならトピ主さんの仕事になりますね。
    頑張れ。

    ユーザーID:1843435664

  • どうして?

    最近の若い方達は 家事や育児に参加をしたり…。育児休暇が反映されているのに。どうして 料理は女の人?仕事をして疲れているのは一緒。トピ主様も 毎日しないで 月 水 金は自分が作るから 火 木 土はどうにかしてほしい。作るなり お総菜を買って来て出すなり…。してもらえないなら 一人で食べに行く。彼女だってお腹が空けばどうにかしますよ。構いすぎです。

    ユーザーID:5830026090

  • レスします

    作るのが楽しくないなら、止めた方がいいと思います。
    身体に良いものを作っていても、精神的に悪い事をしているのだから。

    毎日外食でも栄養バランスは取れるので、本人の嗜好と、毎食外食でも大丈夫な経済状態なら手作りに拘る必要はないと思います。
    手作りでも、気づかないうちに食材や栄養の偏りはあるものですから。

    ベトナムやシンガポールの都市部は外食かテイクアウトが普通で、自宅に台所がないのが当たり前だし、フランスの都市部は専業主婦もワーキングママも出来上がり食品の冷凍食品を利用するのが当たり前だそうです。

    ユーザーID:5292117158

  • 同棲解消ですね。

    なぜそんな怠け者の彼女を養っているの?
    彼女の働いている稼ぎはどこへ??
    全額自分のためだけに好きに使っているのかな。

    こんな人、いります?
    金銭的な負担もない、家事全般はしない。
    いります?

    なんで一緒に暮らしているの?
    体が目当て?好きなときに欲求の解消ができるから?
    そのためにそばにおいているのかな?

    普通に考えてこんな人との結婚なんて無理だし、将来を考える相手じゃないですよね。
    早々に同棲の解消と共にお別れする方向で動いた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9237603651

  • 今はいいけど

    子供が出来ても料理は毎日買うんですか?
    離乳食は買えますけどそこそこ大きくなれば
    普通にご飯がいりますよね。

    焦るお気持ちもわかりますが、ご自分が料理担当
    が嫌なのであればここはお別れして料理のできる人を
    婚活とかで探されたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8412018932

  • してもらうにはどのように接すれば良いのでしょうか、と云う

    トピ主様の前向姿勢には感心しますが、彼女さん、主様がどのように接しても、料理も他の家事もさしてやらないと思います。元々そういう人で、自分もやらなきゃならない等の気概も義務感も持ち合わせていないのでしょう。外での仕事を辞めて専業主婦になったとしても、です。そうした人けっこういますよ。

    主様が書かれているとおり、苦手な料理担当を延々と押し付けられていると、疲れとストレスは溜まる一方だと思います。結婚したらそれが続くのですよ、50,60,70歳になても、ぞっとしませんか!?脅すようで恐縮ですが。

    どうしても結婚したいのなら、彼女曰く毎晩コンビニ飯でガマンするとか、主様の考え方を変え、自分の生活を第一にし、結婚してもマイペースで気ままにやればよいのでは? 料理するにしても自分の分だけ、彼女さんが病床に伏すともなれば道義的に近くの人がケアしなければならないとは思いますが。これも脅すようですが、面倒くさがり屋さんで家事とかしない人は、若くして認知症になり要介護状態になるかも知れませんよ。

    やはり結婚しない方が無難で平和、同棲続けても扶養関係にはならない、が結論ではないでしょうか。

    ユーザーID:6488283158

  • 結婚って義務なのですか?

    「彼女と」結婚したいのであれば、今が続くことを受け入れるしかありません。

    ユーザーID:1751415503

  • 価値観が合わなさそう

    相手は変わらないでしょう。

    料理は嫌い、毎晩コンビニ飯で構わないと仰っているのですから。そういう価値観の方とあきらめたほうがよいのでは。

    それか説得して料理を勉強して作るようにしてくれたら結婚すると条件を出すとか。嫌になって逃げだすかも。トピ主さんがたまには料理を作ってほしいと希望されているならちゃんと伝えて話し合いましたか?

    自分は若い頃、料理は自信ありませんでしたが食べることは好きで興味がありました。

    結婚を意識した頃から教室に通い、おかげで役立ちました。凝ったものは作りませんが料理はおとなだったら誰でもできたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7921521956

  • 料理を作る姿勢がないのだから

    「楽しく2人で」でも、あり得ません。お別れでよいのでは?

    依存されて居るだけですよ。

    前向きに出来れば、結構工夫して美味しい物が作れます。素材を下ごしらえして冷凍保存とか。煮卵を一週間分漬けて冷蔵保存とか。
    それは、二人の生活を楽しく過ごす事が出来る「次の女性」とチャレンジしましょう。

    ユーザーID:7789759473

  • そもそもですが。。。

    ネックなのは料理だけ?
    同棲中の彼女さんとは、料理以外は同じ方向性ですか?

    ・結婚の可否
    ・仕事継続の可否
    ・家事分担の可否
    ・出産の可否
    ・育児分担の可否


    毎晩コンビニ飯OKな人が、子供を持ちたいと思うのだろうか・・・

    そもそも彼女は、「結婚したい」と思っているのかなぁ??

    ユーザーID:6038939023

  • 無理なんじゃない?

    私は、女性が料理や家事をしなければならないという考えは、ないほうです。

    「家事は全くしない」と公言している女性を何人も知っております。
    そんな女性のご家庭は、ご主人が家事をしているようです。
    もしくは、お手伝いさんやシェフを雇ったりとか。
    いずれも、家事をしないその女性たちは、いわゆる社会的な成功者でなかなかの地位を築いております。

    家庭の数だけいろんな役割分担があって良いと思いますが、
    女性が家事をしない場合は、その女性が一家の大黒柱であるか、
    男性の仕事量が少なめで、家事に対して生きがいを感じているか
    のどちらかなのではないでしょうか?

    2馬力で、対等な収入ならふたりで協力して家事をしたほうがストレスが少ないでしょうし、
    男性の収入がとても多くて、女性が専業主婦をしたいのなら、女性が家事をメインでやったほうがいいでしょう。

    でも、トピ主の彼女の場合は、どちらでもないのですよね。

    それで家事をやらないないなら、トピ主がコンビニご飯を甘んじて受け入れるか、トピ主の仕事量を減らして
    トピ主が家事を一手に引き受けるかのどちらかではないでしょうか?

    食事が健康な体を作るとか、食事で愛情を表現するとか、
    手料理で節約をするとか、そういった考えがまるでないのでしょう、トピ主の彼女は。

    トピ主が自炊を求める限り(一般的だとは思いますが)、いずれ結婚し、子供を授かったとき、料理が悩みのタネになると思いますよ。

    今は、まだ20代にも見える彼女かもしれませんが、20年後の50代になったとき、愛情を保つ自信はありますか?
    周りの50代を見て、よーくお考えください。

    私はトピ主の結婚に求めるものと、彼女の家庭に対する考えは、合わないと思います。
    どうやっても彼女は料理しないと思いますよ。

    ユーザーID:1637823868

  • 古い目線だと

    そちらがただしい等と思いますが、今風のたとえ日本人の女でもそういった人もいます。
    惰性だけで配偶者を選んだりしまうとそういった事態になっちゃったりします。

    ユーザーID:1438814580

  • あらまあ

    彼女は料理を作りたくない人です。

    どっちかというと、炊事・洗濯・掃除をすべてやってくれる男性と結婚したい人、かな。

    もっとハッキリいうと、ママみたいに世話を焼いてくれる男性がいいんだと思いますよ。

    こういう女性に「手料理を作って」とか「家事を分担しよう」と要求するのは、猫にお手をさせるより難しいと思います。

    主さんが仕事も家事も(たぶん育児も)一人でやる覚悟とスキルがあるなら幸せな家庭を築くことができるでしょう。

    でも、同棲の段階で不満タラタラなんですから、結婚したって続きませんよ。

    主さんが望むのは、下手でも一緒に料理してくれる女性、歩み寄る努力を惜しまない女性ですよね。

    それは彼女じゃありませんよ。

    同棲解消して、ちゃんと別れて、価値観のあう女性を探しましょう。

    ユーザーID:6267018724

  • じれったいですね

    40までイマイチだったのかもですが(失礼)
    今のトピ主さんにはアドバンテージがあります。
    女性と暮らしているので、女性にたいして余裕が持てます。
    (これが大きいです)
    ましてや未婚なので、
    今のかわいいだけの年下女の人は踏み台にしてもいいかもね。
    しっかりしてください、幸せな結婚をしてくださいね。

    ユーザーID:6050448149

  • レスしちゃいます

    結婚を考えるのは自由だけど料理をさせることは無理なんでは?
    てか主は料理が楽しくないと言う。
    それを人にさせようってエゴすぎないですか?

    俺は楽しくないけど彼女は楽しいはずだ。
    だって女だろ?
    女は生まれつき料理が出来て
    男に尽くすのが楽しいはずだろ!?
    ってお考えなのかしら〜?

    そういうこと考えてる人
    最近あんまり居ないんですよね時代についてきたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8105931496

  • あー、うちの奥さんと同じ

    うちの奥さんは全く同じタイプです(笑)
    本人が好き嫌い激しい上に、炊事も家事もキライ。だから仕事しているという感じです。
    夕食も週2日は別々。週1は私が担当。
    後の4日も弁当買ってきたりとか、スーパーのお惣菜とかが多いです。
    たまにはまともに作ってはくれますけどね。
    まあ、それはそれでいいかという感じです。

    娘が生まれてからは多少は変わりましたね。
    やはりそれでは娘にも良くないと思ったのでしょう。
    どうにかこうにかお弁当も作ったりしていました。
    それでも毎日は続かなくて、できる限りは頑張るという感じですけどね。

    どうしても毎日ちゃんと作って欲しいと思うのであれば、その方とは合わないと思います。
    離婚の原因で多いのが性格の不一致、価値観の相違です。
    つまりそういうこと。
    好き、だけでは結婚生活はできません。
    なんとか変わってもらおうというのも無理です。
    小説じゃないんだから、本人に変わる意思がない限り、周りが何を言っても無駄です。
    たぶんあなただって他人から性格変えろと言われてもできないと思います。
    もしかすると子供ができれば変わるかもしれません。

    ユーザーID:5203763892

  • 一生続きますよ……

    性格は変わりません。本当に料理に目覚める!とかない限り。
    結婚する意味ありますか? 毎日コンビニ料理……女性のわたしでも無理です。
    今の人はこんな生活でもいいんでしょうか?!
    嫌いだけど、あなたのために少しずつ努力するわ的な行動があれば別ですが。
    結婚はもうちょっと慎重になられた方がいいですよ。

    ユーザーID:6933867647

  • 仕方ない。

    私も料理好きじゃないです。
    ですので夫が作ります。すごい上手です。
    三回目の結婚です。
    二人の夫は料理できなかったので
    私が一生懸命作っていたのですが嫌すぎて離婚しました。
    料理も習いましたし下手ではありません。嫌いなのです。
    同棲して結婚間近でも料理しないなら筋金入りの家事嫌いだと思いますので諦めてひょうたんさんがやるか簡単でおいしい料理を二人で作るとかしかないと思います。

    ユーザーID:8572163357

  • ええっ!?

    >今後結婚するとしてどの様な心構えで生活をすれば良いのでしょうか。

    って、本当に結婚するんですか?

    一緒に住んでいるのにお金は全部、家事もほとんどトピ主。
    彼女の収入はどこに行ってるの?
    結婚資金で貯金してるなら話は別ですけど・・・

    トピ主さんに教えます。
    それは同棲ではありません
    寄生されてるだけです。

    このまま結婚したら、ずーーーーーっと依存されっぱなしですよ。
    我慢できます?

    トピ主も40だからこれを逃したら次はないとか考えてるのかもしれませんが、40だからこそ失敗できないのでは?

    結婚したら、トピ主が『失敗だった!』と思っても、彼女は楽なことだらけなので離婚には応じないでしょう。

    結婚するなとは言ってません。
    彼女と結婚してn年後、どういう生活を送っているか。よく考えろと言ってます。

    トピ主さんに幸あれ!

    ユーザーID:1532696169

  • すみません…

    私も料理が大嫌いなので…外食でもコンビニでもいい人間なので…交代だろうと一緒にだろうと料理を強要するなら、結婚してくれなくていいです。

    料理担当と言われたくないなら、そういってください。

    彼女さんは六歳も年上で、家事もこなしてくれるトピ主さんに甘えて暮らすのが通常モードになっていますよね。
    お互いに好きなように過ごせていると思っていると思いますね。

    ストレスになっているなら話してください。
    分担したいならそう言ってください。
    結婚前から不満をためて、この先続く同居生活が上手くいくはずがありません。

    話し合いさえ出来ないなら、早々に別れるのがお互いのためです。
    それでも彼女がいいなら、一人でストレスをため続ける覚悟を持って結婚してください。

    ユーザーID:3196378498

  • 料理つくってくれる人と結婚したら?

    たぶんそういう女性の方が多いでしょう。
    テレビCMなどでも料理しているのはたいてい女性。
    まだそういう世の中で、「料理しません」宣言をする女性は少ないです。
    もやもやするなら、料理してくれる女性と結婚された方がいいと思います。
    料理してくれるどころか、「料理得意」宣言する女性はたくさんいますよ。
    よりどりみどりかと。

    ユーザーID:6322862307

  • う〜ん

    料理がキライ?で何にもしない?

    あなたは、その彼女のどこに惹かれたのですか?

    食は大事です。
    食べることに興味がないのでしょうが、
    あなたに依存しても、平気でいる女と結婚しても
    あなたが下らない苦労するだけですよ。

    私はいまだに、料理レシピ見ながら料理作りますが、
    夫に喜んでもらいたいと思って作ります。

    自分の気持ちを優先する女と暮らしても
    あなたが満たされない不満だけの人生になるのが目に見えてる。

    次行きましょう、時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:3312875736

  • 他人は変えられない

    失礼ですが彼女さんはハズレだと思います。
    料理嫌い、料理苦手な人でも好きな人が喜んでくれるから下手なりに努力すると思うのです。

    でも彼女さんは はなから「料理はしない!」と言っているので、料理はしないと思います。
    他人は変えられません。
    料理好き(または努力してくれる)人を探してはいかがですか?

    知り合いカップルで料理しない彼女がおり、彼氏の方が「結婚すれば料理してくれるだろう」と安易に考えて結婚しましたが、もちろん料理することはなく1年で離婚しました…。

    彼女さんと一生一緒にいるつもりなら彼女さんの手作り料理を諦めるしかないのでは?

    ユーザーID:6144778534

  • 親代わり

    まるで彼女の親代わりですね。

    生活費は払わなくていいし、家事もやってくれる。
    こんな楽な生活を彼女が手放すわけがありません。

    >今後結婚するとしてどの様な心構えで生活をすれば良いのでしょうか。
    結婚するなら、今まで通り、あなたが生活費を出して家事もする
    という心構えで結婚すれば良いと思います。

    >また料理をしてもらうにはどのように接すれば良いのでしょうか。
    どのように接しても料理をしてくれるようにはならないと思います。
    子供ができても、子供にコンビニのご飯を食べさせそうです。

    彼女の世話をしたいというのでなければ、
    別れて他の人を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:2915602211

  • ややヨコですが我が家の長男(21歳)の見解

    昨夜、夕飯の時に長男にこのトピの事を話しました。

    長男いわく
    「何が問題なのか分からない、これが女の人が言ったら
    『(女が家事をするのが)当たり前だ』って言われるんだよね? 
    家事にも好き嫌いは有るだろうから 俺は出来る方がやればいいと思う」

    と、言ってました。

    こういう人もいます。
    ただ単にその彼女とトピ主が合わないだけでは?

    ユーザーID:0655146282

  • 難しい

    ご自身が料理を楽しめてないのに、そもそも簡単な料理しかしない彼女にやらせるのは至難の技かと思います。
    料理の楽しさや醍醐味を伝えられないですよね?
    健康面や家計面のような正論も、通じないんじゃないかな。
    人の心を動かすのは、熱意や情熱です。

    彼女は、今の状態がすごく楽なんですよ。
    楽を手離すのはとても根性が必要です。
    綺麗事ではなく、
    自分のために、楽を手離して、ずっと苦労をしてくれないかと、頼むしかないです。

    ユーザーID:5643288072

  • ちょうど最近そんな話を聞きました

    彼女が好きなんですよね。
    ご自分の年齢を考えたら手放したくないんですよね。

    じゃあそんな彼女だと思って結婚するしかないです。
    ちなみにわたしが聞いた人は
    「仕方がないから同居する」が結論です。
    実家に同居するので生活費はほとんど親持ちでお母さんが食事を作るそうです。

    ユーザーID:5544322733

  • 私も彼女と同じでした

    私も結婚前はコンビニご飯、外食で十分満足していました。料理嫌いだしお皿洗ったりするのも面倒だし、仕事で疲れた後にご飯作るエネルギーゼロでした。
    そんな私でしたが、結婚を機に専業主婦になったのでほぼ毎日料理、家事全般しています。
    彼女も仕事を辞めたら料理してくれるんじゃないですか。

    ユーザーID:4621310158

  • 友達の奥さんも同じような感じです

    友達の奥様はキッチンをつかわないって言ってました。
    コンロも。

    レンチンが主で、夕食は惣菜、レトルト食品購入らしいです。たまに謎料理を作るけど(冷蔵庫のあまりもの食材を自分でアレンジ)めちゃまずいって言ってます。笑

    子供ができてからのお弁当は、コンビ二弁当の詰め替えだそうです。

    それでもいいから結婚したとのことで、彼は自分で自分の夕飯を作っていますよ。

    食事作りより素晴らしいものが彼女さんにあるから結婚したいのですよね?
    自分の生活の優先順位を今一度かんがえてみては?

    ユーザーID:5476335991

  • 私もハズレ彼女だと思います

    彼女、すごい美人でそばにいるだけで嬉しいとかなのかな?
    でも金銭的負担も家事負担もすべてまかせているのを気にしないという彼女の感覚が私的にはアウトだと思いました。
    料理は得意な方がすればいいと思うけど、収入比での生活費の負担と家事の分担を提案してみては。
    結婚生活は日常だから、お互い助け合う精神がない人だとつらいと思いますよ。

    ユーザーID:5791349374

  • やめたほうがいいですね

    >家賃も光熱費も全額負担。掃除や食器洗い、ごみ捨て等も大抵担当しています。

    で、料理も担当と勝手にきめられてるんですよね?
    いったいなんの意義があるんですか?その彼女と暮らしてて
    トピ主さんが家事をすることが苦にならない、むしろ好きなら何の問題もないですが、そうじゃないんだから無理して一緒にいることないじゃないですか
    これで彼女の収入が倍あるっていうならまだしも、それもないんでしょ?
    年齢だって30代半ばですよ。なーんにもいいことないじゃないですか。

    なにもかも出してもらってしてもらって自分の収入は自分のためにだけ使ってるわけですよね?なめられたもんですね、トピ主さん

    日本だけじゃなく、欧米の家庭を見せる番組でも洋画でも料理してるのはまず殆ど女性ですよ。料理をまったくしない、料理大嫌いという女性がいるのは不思議じゃないですけど、夕食にコンビニでも平気って美味しいもの食べて育ってないんですね。

    人並みに料理が作れる女性を探しましょう、女はその彼女ひとりじゃないし、30代で結婚相手を探してる人はいっぱいいますよ

    ユーザーID:1150453853

  • 二人で料理が楽しい

    同じ考えの人が居ます。

    早く同じ考えの方と巡り合う事を祈念いたします。

    ユーザーID:9183465147

  • 彼女でいいの?

    女性だけが家事を負担する考えは頂けないですけど
    彼女さん普段から食生活の大切さなど考えない人なんだろうなと思いました。
    鼻から作る気はなさそうですね。

    私もフルタイムで疲労困憊でキッチンに立って食事作るのは辛い時は有ります。
    繁忙期や残業で遅くなった時は仕方ないけど。
    毎日忙殺されることじゃないのなら作るくらいなんともないです。
    でもそこまで手間暇かけるなんて考えられないという女性と結婚するのであれば
    現状受け入れるしかないでしょうね。

    主さんが作ってくれるマメな男性だから。と彼女はそのくらいしか思っていませんよ。

    同棲中の生活のまんま結婚生活になると思います。まあゆっくり考えてみたらいいです。

    ユーザーID:5890527196

  • 人それぞれ。それも価値観ではないでしょうか???


    はじめまして。
    アラフィフバツあり既婚の♂、首都圏在住です。

    僕の知人40代前半の独身♂がなんとなく同じような感じです。
    彼は、大手のメーカーで働き、そこそこの給料をもらっていまして、
    アパレルで働くアラサー独身女性とけっこう長くお付き合いしています。

    彼はボーナスになると『感謝祭』といってお買物ツアーだったり、
    月記念日を多数抱えていて、ご飯を食べに連れていかないといけなくて、
    その上、彼が(もちろん仕事もあったり、休みが異なったりするので、
    いつもではないですが)料理をしたりしているみたいです。

    まだ結婚していない状態で、まぁ…、同棲のような、半同棲のような感じ
    だったと記憶しています。
    何度か飲んでるときに、それなら、別れちゃえば〜と言ったことがあります
    が、それから数年、あいかわらず一緒にいますね。

    結局どう思うかですよね。
    それでも、一緒にいたいなら、いればいいし、メリットや一緒にいる意味
    がよくわからなくて、やめたければやめればいいのかな、と思います。

    主さんもご自身がどう感じるか……、何が一番大切か……を考えて、
    お決めになればいいと思います。

    ユーザーID:3097302930

  • 料理は女の義務ですか?

    レスのタイトルの表題の本がありましたが。

    「その彼女と結婚していいの?」
    というレスが多くてびっくりしました。

    私は料理を中心に家事の大半を担い(夫の担当は風呂掃除とゴミ出しのみ)、
    家計の大半を負担しています。
    (夫の負担は結婚当初は口座引き落としの光熱費のみ、結婚8年目からは住宅ローンのみです。)
    でも、結婚前からわかっていたことなんで、問題無し。
    周囲から「その彼氏と結婚していいの?」
    なんて言われたことはありませんでした。

    男女逆だと、こんなに言われるんですね。

    トピ主さんも、本気で彼女が好きで、
    どうしても結婚したいなら、料理くらいすればいいのに。

    ユーザーID:8272963673

  • 付け足しです

    トピの本文にあった

    >外食ばかりだと好きなものに偏ってしまうし、

    これは違います。
    自炊ばかりの方が、好きなものに偏ってしまいます。
    誰が好きこのんで、嫌いなものを作りますか?

    私はニンニク、ニラ、パクチー、こんにゃく、肉の脂身、モツ、鶏の皮、巻き貝各種、
    魚の皮と血合い、くさや、海鞘、海鼠、フォアグラ、テリーヌなどが大っ嫌いです。
    生肉もイヤなので、ステーキはウェルダンのみしか食べません。
    (お恥ずかしいことに、相当の偏食です。)
    夫には申し訳ないと思ってはいますが、
    これらを使った料理をしたことはありません。
    外食だと、たとえばサンマーメンに入っているニラや、
    ビーフシチューやカレーに入っている脂身、
    鶏の唐揚の皮など、
    仕方なく食べることはあります。

    ユーザーID:8272963673

  • お辛いですね

    結婚11年目の3児の母です。
    最初に言っておきますが、食に関する価値観と、お金の使い方に関する価値観は夫婦で一致しておいたほうがいいです。

    舌が肥えていて、キチンとだしを引いたお味噌汁じゃないと食べられない、というタイプの人が、化学調味料が含まれていない食べ物は味がしない、みたいな人と結婚したら大変なことになりますよ。
    金銭感覚も同様です。

    ちなみに我が家は、ウチ飯を充実させるのがエンターテイメントになっています。
    休日は家族みんなで手分けして、ピザを焼くのが定番です。
    トマトソースも手作り。
    チーズは奮発して、ちょっといいやつを。
    休日に餃子を食べるなら、皮を練るところからスタートします。
    おかげさまで、子どもたちは偏食ゼロ。
    息子にいたっては、舌が肥えすぎてファミレスのご飯が食べられません。
    そして夫婦円満です。

    彼女さん、まだ若いんですね。
    若いって、それだけでも十分魅力ですよね。
    でも、10年後はどうでしょう。
    料理も掃除もゴミ出しも全部やらされて、会社でも一生懸命働いているけれど、44歳の妻は毎日ぐうたら生活。
    それ、幸せですか?

    私は料理のことよりむしろ、その他家事までトピ主さんに丸投げ、
    っていうことが気になりますね。

    ユーザーID:4757761222

  • 料理を好きになれる方法を考えませんか?

    仕事同様家事も生きていくのに必要なスキル。
    (一人暮らしでも必要ですよね?)
    ならば義務感で労働をこなすのではなく、好きになれる方法を探しましょう。

    特に調理は創造性を必要とするだけに義務感だけで動くのはツラい。
    毎日毎晩の義務感って辛くないですか?

    作り置きおかずや仕込みご飯を活用して温めるだけっていうのもラクチンへの道。
    料理本や料理教室で調理のスキルを上げ料理を趣味にする。
    便利家電や調理家電を揃えて機械任せにできることは任せちゃう。

    世の兼業主婦の多くがやっていることだと思います。
    せめて彼女さんが「美味しい」とか感想を言ってくれると励みになるんですが、食に興味のない彼女さんには無理でしょ?
    他人(=彼女さん)を変えるのは諦めて自分が変わりましょう。

    ユーザーID:7670693566

  • 私も料理をしません

    一緒に料理したいんです。

    ↑本当かしら?
    ただ料理してもらいたいのでは?

    「女性なんだから少しくらいやって当たり前」という考えは捨てましょう。
    私も料理を辞めました。
    そうしたら仕事にエネルギーを注げて、収入も増えました。(自営業です)

    料理って大変じゃないですか。
    冷蔵庫の中をチェックして、メニューを考えて、買い物して、火と刃物を行ったり来たり。
    油断すると火傷やケガを負います。
    そして洗い物…食器洗い機があっても鍋やフライパンは洗わなくてはならないし、生ゴミの処理も面倒で、
    もう、うんざりです。
    神経も使うし時間も体力も使うのに、大して美味しく出来ないし、本当に大嫌いです。
    外食ならバランスもよく美味しいのに安い。
    コンビニも結構美味しいですしね。
    私はそれで充分。

    週末の外食では美味しいものを食べて家族でゆっくり呑みながら話をします。
    とても良い時間を持てています。
    食費は月15万円以上ですが、仕事への活力源ですし、どうってことはないです。

    これからは私みたいな主婦も増えますよ。

    古い考えに囚われることなく、お二人で良い時間をお過ごしください。
    お幸せに

    ユーザーID:4727539760

  • 専業主婦にするか同年代の釣り合う女を探すかしたら?

    年齢差がありすぎなんだと思う。お父さんになってるのでは?
    女性の感覚だと男が年上になればなるほど、年齢差と釣り合うだけの包容力などの条件求めますから

    年齢的に40だと子供が学校卒業前に定年退職したり、成人病など病気になって失業するので経済的に厳しくなると思います。子供が一番お金がかかる時に定年退職するので専業主婦も厳しい。

    大半の子供を考えてる女性は選ばないと思うので、その年齢差でもいいってなると、やっぱりそれなりの好条件求めてくるのでは?
    私はその女性より一歳年下だけど彼氏は30です。
    家事大嫌いだったけど全部やってます。彼氏が40だったらやってないかも。
    6歳も年上だと、お父さんみたいな感覚になるので共働きで家事とか面倒でやらないと思います。女性も男性の年齢見てますからね。
    年齢差ある男性に望むのは高収入、包容力、容姿とか…
    二十代の六歳差は気にならなくても、三十代の六歳差はかなり大きいです

    ユーザーID:4739386738

  • 年齢差ありすぎなんだと思う

    知人でも5以上の年齢差ある夫婦は専業主婦なのに家事一切やらないとか、年齢差ある分、夫の方がお父さん役やってますね。
    お父さんみたいな男性を選ぶ女性は同性から見て変わった女性が多いです。
    容姿が悪すぎて同年代の男性から相手にされないとか、家庭に問題あって父親を求めてるとか、お金目あてとか。
    私の両親も10差あったけど、母は子供から見て依存的で精神的に自立してなかったし父親も高齢で私が学生の時には病気で失業したので経済的にも最低だった。


    容姿的にもお父さんと娘みたいなので、お父さんのような役割になるんではないでしょうか。同年代だったら対等なので家事やりますよ。

    ユーザーID:4739386738

  • 仕方なさそう

    私も料理手作り派なので「毎晩コンビニ飯」は辛いという気持ちはよくわかります。

    しかし世の中には毎晩コンビニ飯でもOK,手作りにこだわる気持ちがわからない、そんな必要無いという人もいるようです。
    そしてそんな人に取れば料理を強制されることは、貴方がコンビニ飯を強要されるのが嫌なのと同様、大きな苦痛の様子。

    ただ、自分が「料理不要派」でも、結婚相手が「手作り派」なら自分も努力しようと考える人もいるだろうけど、彼女はそういう気持ちは無いのですよね。

    となると、彼女との結婚は無理そうに思います。
    貴方が自分で作るか、諦めて彼女と一緒にコンビニ飯にするか。

    今でも自分で作っているのでしょう?なら結婚後もそれを続けることにし、彼女に期待しないのが現実的ではと。

    ただね、そんなしんどい思いをしなくても貴方同様、「料理派」の人と結婚すればうんと楽だと思います。
    うちは双方、料理派なので本当に楽です。今は主に私が作っていますが、夫がそれを有難いと思ってくれているので苦にならない。

    彼女は多分、料理の必要を感じてないので貴方が料理しても有り難いと思わず「コンビニ飯でいいのに」ぐらいにしか思わないのではと。

    ユーザーID:2257957158

  • 相手には期待しないことですね。

    昔、舘ひろしだったと思いますが、「奥さんも自分も、料理しない。外食。」と言われてました。 記憶する限り、奥さんはモデルさんかなんかだったと思いますが、料理させるのも悪いといった口ぶりでした。 ひょうたんさんのところは、2人で料理を作るのはあきらめて、おいしい店でも探しに外にでたほうが、ストレスは溜めないと思います。

    ひょうたんさんは、おそらく、お持ちになっている家族の幸せのなかに、食卓を囲んでごはんを食べているイメージがあるのではないですか? おそらく一緒に料理作ったり、食べたりするのは好きなんじゃないかとも思います。であれば、料理教室にでも入ってみては? 家で作るというより、料理教室でみんなで食べるのたのしいですよ。調理実習みたいに、みんなで分担して作ったり片づけたりするのでストレスフリーです。  

    家では、無理せずに、出来合いのお惣菜など買ってきて、少しサラダやお味噌汁を自分で作って足してもいいと思います。工夫してがんばってください!

    ユーザーID:7887904630

  • 第六感も働かせて!!

    ご縁は大切にしたいものですが結婚となると変わって来ますよね。
    要は「それでも彼女と結婚したいか」否か…迷いが生じるうちはやめた方が…やはり一生モノ(!?)ですし!!
    他の方も仰っている様に人を変える事は出来ませんが、先行き不安であれば法における共同生活を始める場合の決め事を提示し反応を見てみる、、とか
    家事ニガテ出来ればやりたくない私ですが子も居り最低限の事(!?)はやらざるを得ず状態で15年目…優しい夫に救われております。
    ちなみに夫婦で結婚する上での条件の提示など何方からも一切ありませんでした。
    とにかく相手を見抜けるのは今のうち!!
    ぜひ全身全霊で第六感を働かせてみて下さい。
    私の結婚の決め手は相手の「人間性」のみと言えるかな〜価値観も似ていましたが収入は構わずでした。
    取り敢えず真面目で健康であれば何とかなる!!
    そこは生い立ちが大きく影響、相手も受け入れてくれたようで成立。
    閃きも大事かと思います!
    主さまが幸せな結婚生活を送れる様お祈りしております。

    ユーザーID:6996411350

  • 感想

    トピ主さんの彼女は仕事をするだけで、生活費を負担しなくていい、家事をしなくていい立場だから「楽」だと思います。
    トピ主さんも彼女も料理をしたくないんですよね?
    毎晩コンビニ弁当だと栄養バランスが悪いので、通販で栄養バランスのとれた宅配弁当を頼んでみてはどうでしょうか?
    通販サイトによっては、初回はお試し価格であります。
    私は某通販サイトでお試しで食べました。
    量はちょっと少なかったですが、味は美味しかったです。
    ちなみに、私も料理が嫌いで、魚や肉を焼くだけ・インスタントみそ汁で済ませています。
    料理が嫌いな人に料理をさせる事は無理です。
    二人とも料理をしなくてもいい方向で考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7464562019

  • 憧れは所詮憧れ

    トピ主は結婚に夢とか希望とか持ってらっしゃる。
    お相手も結婚生活のビジョンをお持ちだと思う。
    料理が嫌いだとはっきり言ってる訳だから、それを期待するのは無理。


    同棲して、家賃・光熱費全額トピ主持ちというのも解せない。
    お相手も働いてるなら負担させるべきでは。


    私が思うに、彼女にとってトピ主は「料理という対価」に値する存在ではないようですね。
    そんな人と結婚する気だというのも解せない話です。

    ユーザーID:9507792323

  • つかれてるだけ

    働いているのだから疲れて食事の支度なんてしたくないだけではないですか?
    結婚して専業主婦になっても料理しないかどうか確認してみたら?

    ユーザーID:1883310755

  • 料理好きは少数派(?)

    当方すごく料理が好きで(掃除は渋々がんばってます)すが、主婦友が20名いるうち同じくらいの料理ずきはたった一人だけ。その人以外は掃除好きか又は家事全て(家事に限らず労働の全てが嫌い)が嫌いで驚きました。ご主人がお勤めも家事もこなしていて仲良しです。

    ようは、どのくらい怠惰な女性で何もやらない怠け者気質であってもどのくらいその人が好きで伴侶としていたいか、の天秤だと思います。
    よくいう「そのままのあなたでいい」という気持ちがどこまで相手の女性にあるかが結婚の鍵かと思います。あと、相手の女性がどのくらいあなたの為に嫌いである労働に取り組めるかも重要です。

    素敵な人と結ばれます様に。

    ユーザーID:7446122276

  • 無理じゃない?

    30半ばで、誰かと同棲していて毎晩コンビニでいいって言う感覚の人とは、私なら結婚しないなぁ。

    家事云々以前に、食の感性が絶望的に合わないから。

    ユーザーID:2514101235

  • うーん

    将来を真剣に考えるなら、うやむやにしないで一度しっかりとした話し合いの席を設けるべきだと思います。
    他人と一緒に生活するのにはどうしてもお互いの常識が反発しあうのでなおさら・・・

    私は現在2つ上の彼氏と同棲しておりますが、生活費折半なのに家事は私が全てやるものだと彼氏は認識しており、私は半分にするものだと思っていたので喧嘩になりました。

    話し合いの結果、残業が多い彼氏が生活費を少し多く出し、残業が全くない私が週の5日間、彼氏は2日間を家事担当という風に分担することに決まりました。
    喧嘩の期間中はしんどかったですが、自分の気持ちを正直に話した結果、このルールにお互い納得して落ち着き、今では揉めることなく平和にお互い同棲生活を維持するために協力できていると思います。



    今後彼女と一緒に居たいのなら、トピ主さんの本当の気持ちや考えを包み隠さず伝え、もしそれでもダメならお互い別々の道を歩むというのもいいのではないでしょうか。


    今のままでは彼女さんをダメにすると思います。

    ユーザーID:6870358105

  • 全然やる気のない人に期待するのは無理

    同棲中、生活費の負担ほぼ無し、家事もしなくていいのですから、なんて楽チンな生活なのでしょうか。

    料理技術がなくて料理ができなければトピ主さんと一緒にキッチンに立てばいい。他にも親に聞く料理教室に行くとかWeb(ブログや動画)で勉強するとか方法はいくらでもあります。
    ところが彼女は食べることに興味がない?料理をする意欲がゼロだから永遠に改善は不可能。

    これから数十年一緒に生活をするパートナーとして彼女の人生観をとらえてみては?
    体力気力免疫力(健康)には食生活が大きく関係します。

    ユーザーID:0679273476

  • 現時点ですら作る気が無いのなら

    今、ラブラブだよな?
    子供もいないんだし、大人2人で融通の利く関係。

    なのに、相手の為に、相手の要望を少しでも叶えてあげようとすら、思っていないわけだ。

    「嫌い。コンビニ弁当でいい。」ってことは、今後、夫婦になったとしても、改善の見込みはない。
    これははっきり断言できる。


    >今後結婚するとしてどの様な心構えで生活をすれば良いのでしょうか。

    今の生活の延長を踏まえるしかない。


    >また料理をしてもらうにはどのように接すれば良いのでしょうか。

    無理。諦めな。

    ユーザーID:0444457365

  • 料理を全くしない奥方もいる

    私の友達で、料理(&掃除も)全くしない奥様がいます。そして、2度も結婚してます。

    独身時代から、『料理は時間ばかりかかって、10分で終わるから嫌!』といって外食ばかり、おまけに掃除も、家事代行サービスを使い彼女のマンションはいつも綺麗でした。

    お相手の男性も同じような独身生活をおくり、結婚しても「別に生活パターン変える必要ないよね」と同意、どちらの家事代行サービスを使うかだけ話しあい、相変わらず外食ばかり・・・

    それが理由で離婚したわけではないですが、その後、再婚した相手は料理好き。掃除はいまだ家事代行サービス使ってますが、彼女は相変わらず家事労働一切手をださず、ご主人がよく料理してます。

    そんなカップルもいるので、トピ主さんも自分のパートナーには何を求めるかよく考えて、心して結婚してくださいな。

    ユーザーID:4056299372

  • 家事や炊事だけが、女性の魅力ではないのですが、

    仕事で疲れていたら、料理をする気力もなくなりますし、今まで一人暮らしで気ままにやっていたら、なかなかなおらないと思います。
    ただ、トピ主様にしても、相手の方にしても今後の健康の維持を考えるなら、コンビニやインスタントは、健康上良くないですよ。私も四十代で独身、両親と実家暮らしで時に私が夕食を作ったり、母がパートがあって、私が仕事で遅い日は、どうしても、スーパーの惣菜になります。その惣菜は往々にして揚げ物が多いので、野菜のおかずかキャベツの千切り、お味噌汁の野菜を増やすなどの工夫をしてます。また、御存知かと思いますが、お肉や魚の惣菜でも、家でフライパンで焼くだけのものがありますし、うちのごはんシリーズのような調味料と食材を使って簡単に出来るものもあるので、そこはバランスを考えるしかないと思います。相手が三十代半ばでその状態ならば、先が思いやられると感じるのであれば、キチンと話し合いをなさったほうがいいかも知れません。
    ここ最近は、二十代でも結婚を考えるなら、家事と育児はお互いがそこそこやるようにすることを条件に出す方々もいますから、そこは擦り合わせって必要ですよね?何年か前に育メンがもてはやされて、男性芸能人でも育児に協力している方もいらっしゃいますから、相手に何かを求めるなら、御自身が何をしてあげられるかを考えてみられては?それでも無理なら、相手の方との結婚は考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0999149353

  • トピ主さんが意識を変えるしかない

    >料理をしてもらうにはどのように接すれば良いのでしょうか。

    彼女は「料理は嫌い。毎晩コンビニ飯で構わない」と言っている人なのですよね?

    ただでさえ人が他人を変えるのは難しくて殆ど無理なのに、そこまでハッキリと料理嫌いを明言している人を『料理をする人』に変えるなんて絶対に無理でしょう…。

    彼女が十代の女の子ならまだしも、三十半ばまで料理をせずに来てしまった女性なのですから、どう考えても今更無理ですよ。

    「する、しない」ではなく、そもそも彼女は料理が「出来ない」と思いますよ。
    料理が嫌いで全くやらない人って、料理の知識も全く持ち合わせていなくてお米のとぎ方すらも知らない様な人が多いです。

    >今後結婚するとしてどの様な心構えで生活をすれば良いのでしょうか。

    彼女に料理を望むのはやめることです。

    彼女を自分の思い通りにしようとするのはやめて、ありのままの彼女と上手くやって行ける自分にトピ主さんの方が変わるしかないのですよ。

    受け入れられず、料理嫌いの彼女に料理を強要する日々となった場合、離婚になるであろうことは今から目に見えていますよね?

    ならばいっそのこと、この結婚はナシとした方が良いですよね。
    結婚式や新生活の為に沢山の時間とお金を使って、周囲の皆さんからお祝いやご祝儀を頂いて、結局別れてしまうくらいなら今のうちに破棄してしまった方がまだマシ。

    彼女と上手くやって行く為には自分が変わる。
    これしか無いのです。

    ユーザーID:7392318098

  • レスします。

    家賃、家事を負担している上に「料理担当」とまで言われて、なぜ追い出さないのか、アカの他人からは不思議にしか思えませんが、まあトピ主さんがそれでお幸せなら…

    ただ、彼女は食に関心がないわけじゃないですよね。料理担当と言うくらいなんだから、トピ主さん料理>>>>>コンビニ弁当と認識している。自分は何もしたくないけど、そっちの料理の方がコンビニ弁当よりマシ、わたしも食べたいから作れ、という話です。

    解決にはなりませんが、対応の一つとして「自分の分だけ作る」というのはいかがですか。結婚したから料理をしなくちゃいけない、というわけではないという話が一般認識として通用するものなら、結婚して相手が料理嫌いだから、相手の分まで作らなければならないということはない、というのも当然と思います。

    大人なんだから相手に期待せず、作れる方が作れというなら、作れない方も相手に期待してはいけないと思いますよ。

    ユーザーID:5105411972

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