現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

モラハラ? 離婚したい

yomogi
2019年6月11日 16:11

初めまして

乱文ですが、ご意見いただければと思います。

私・・25歳(妻)
夫・・45歳
子供・・10ケ月(女児)

結婚して2年になります。
関東近郊に住んでます。

夫との生活がモラハラじゃないかと思うようになってきて
離婚を考えています。

結婚のきっかけは友人の紹介でした。
物腰が柔らかく、優しい人に感じ
歳も20歳違うものの、あまり違和感を感じずに
付き合って2年ほどで結婚をしました。

私は結婚とは、男女平等だと考えています。
もちつもたれつで、支え合っていければと。
家に置く家具なども、一緒に見て決めたい。
休みの日など、家族で過ごしたい。

しかし、実際は
年の差があって、平等なわけないだろう、
俺の経験をもって、いろいろ教えてやる。
平成生まれだから。ゆとり教育だったんだろ。

家具や家電など、自分のこだわりで決めてくる。
休みの日など、予定がなければ家族で過ごすが
友人など声が掛かれば、そちらへ飛ぶようにいなくなります。

私が欲しい家電があり、その相談をしたら
その家電を充電する電気代は誰が負担するんだ?

自分の親の介護は率先して行っているようです。
お前の親は知らん。
あの親に育てられた娘(私)もその程度の人間だ
(私の親に対し、いい感情がないようです)

私は現在、専業主婦をしており、
その点に関しては感謝しています。
子供もまだ小さいので、しばらくこのままでいいと
言ってくれますが、とても窮屈です。

子供も夫には全く懐いておらず、
そのことにも不満があるようです。
子供を俺に預けて出かけて来い。泣いててもそのうち慣れるよ、と。
無理やり引き離して、大泣きする娘を横目に出掛けるなん出来ません。
しかし、だから俺に懐かないんだ!と・・・。

ユーザーID:2790341110  


お気に入り登録数:12
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:4本


タイトル 投稿者 更新時間
結婚して性格が変わる人っているよね
う〜む
2019年6月11日 17:12

でも実際は
性格が変わったのではなく
普通になっただけ
付き合っているときは
仮面をつけて、お芝居をしてただけと
考えるべき

なので結婚生活こそ本来の性格なのである
なんか大変そぅ

ユーザーID:3821527946
離婚したら大変ですよ
WOW
2019年6月11日 17:47

私も夫婦は平等だと思いますよ。

家具や家電などを勝手に決めてしまうところは、夫が横暴だと思いますけど、それ以外の点はトピ主の認識が間違っているように思います。

お互いに、自分の親は自分で介護ってことですよね。
平等だと思いますけど、トピ主としては違和感があるんでしょうか?
トピ主は義両親の介護を積極的に手伝いたいという気持ちなのですか?

夫は仕事をした上に介護をしているんですよね?
基本的に、介護は時間の自由がきく主婦の方がやりやすいです。
トピ主の両親の介護が必要になったとき、トピ主が専業主婦でいられるとしたら、平等ではなくトピ主の方が恵まれていると思います。

> 私は現在、専業主婦をしており、
> その点に関しては感謝しています。

専業主夫はトピ主の希望でもあるってことでしょうか?

逆にトピ主は彼が希望したら専業主夫を許すことができますか?
できないなら、平等ではないですよね。

> 子供もまだ小さいので、しばらくこのままでいいと
> 言ってくれますが、とても窮屈です。

トピ主は、今すぐにでも働きに出たいのですか?

> 離婚を考えています。

離婚後の生活を具体的に考えていますか?
彼から子供の養育費をもらえたとしても、今の専業主婦のような生活はできませんよ。
働いて、自分自身の生活費や子供の養育費を稼ぐ必要があります。
それに加えて、自分の老後のお金を貯める必要もある。
できますか?

私から見たら、今はお互いに得意な分野で支え合っている状態だと思います。
夫には俺様な部分があるけど、トピ主だけが一方的に彼を支えているわけではない。
トピ主は(特に経済的に)彼に支えられている点をもっと重く見た方がいい。

夫の横暴な部分に関してはゆっくり会話して説得していけませんか?
それが現実的な対応のように思います。

ユーザーID:1518480433
そうですね
わかめ
2019年6月11日 21:08

トピを拝見した感想ですが、20歳の差は大きいのに主さんは世間知らずだな〜です。

モラハラじゃなくても夫が60歳になったら主さん年は40歳、お子さんはその時15歳ですよ?
なのに今専業主婦。
子供の将来、主さんが背負っていかないとならないのに、どうするつもりだったの?

>自分の親の介護は率先して行っているようです。

「行っているようです」なんだから、主さんは介護に関わっていない。
介護しろ!とは言われてないんだよね?
主さんが今介護に関わっていないなら、ご主人も主さんのご両親の介護はしないと思うけど?
だって主さんの意見は「平等」なんでしょ?
介護はそれぞれやりましょう!は、まさに平等だよね。

で、主さんのご両親が介護が始まる年齢になったら、ご主人も介護される側の年齢に近くなるよね?
現実問題として、ご主人は主さんのご両親の介護は無理でしょう。

その覚悟があって結婚したの?

離婚するしないに関わらず、主さんはいつまでもお嬢さんではいられません。
自分の年金だって、あっという間に自分で支払わないとならない年齢になります。
(いつまでも専業主婦で、年金第三号ではいられないって、知ってた?)
20歳差ということは、そういうことなんです。

もっと現実を見た方が良い。
若いうちに、勉強しておいた方が良い。

ユーザーID:9433914451
離婚?当たり前ですよ。暫くは実家を頼れませんか?
円満夫婦
2019年6月12日 3:11

>年の差があって、平等なわけないだろう、
>俺の経験をもって、いろいろ教えてやる。
>平成生まれだから。ゆとり教育だったんだろ。

>家具や家電など、自分のこだわりで決めてくる。
>休みの日など、予定がなければ家族で過ごすが
>友人など声が掛かれば、そちらへ飛ぶようにいなくなります。

>私が欲しい家電があり、その相談をしたら
>その家電を充電する電気代は誰が負担するんだ?

ダメダメ!こんな男、ろくでもないわ。
親子みたいな年の差で、よくもそんな…

あなたのご両親とあなたを馬鹿にする発言も人としてあり得ません。

私はあなたの旦那さんに近い年齢なんだけどね、
若い女性を相手に偉そうにいばり散らして…老後のオムツ替えなんてまっぴら御免ですわ。
ごめんなさいね、ちょっとハッキリ言い過ぎかしら。

こういう男は、まず変わりませんよ。
ご実家に事情を話して、とにかく一旦ご実家に戻りましょう。
お子さんをお母様に預けながら少しでも働きましょう。
そして子連れ再婚を目指し、新しいお相手と生きた方がいい。

うちは夫婦二人くらしで、子供はいません。
でもね、もし、私があなたの親だったら、そんな結婚生活は絶対に許しません。
大事な可愛い娘をそんな男には託せませんよ。当たり前でしょう?
むしろ、首に縄つけて連れて帰りたくなるくらいですよ。

想像しただけで悲しく辛くなります。
一人で苦しまないで、こういう時は、親を頼っていいですよ。
自立は時間をかけてゆっくり頑張ればいい。
四十半ばまで独身なら多少変わり者でも仕方ない。
でも優しくない男なんかは、絶対にダメよ!
年の差婚がどうとか、専業主婦云々とか、経済観念云々以前の話ですよ。

早ければ早いほど、やり直しが効きます。
だってあなたは、まだ若いのだから。

ユーザーID:8795943581
 


現在位置は
です