18歳未婚シングルマザー

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ばあば

子供

娘が18歳でシングルマザーになります。同居になります。娘は仕事をしており、もうすぐ産休に入ります。養育費も相手側から貰える予定で私も主人もまだまだ働き盛りです。今の内に貯蓄をし、金銭面ではあまり心配をしていないのですが、やはり若い未婚のシングルという点が気にかかります。実母との同居はうまく行かないとも良く聞きます。私たち家族は主人、息子も含めみんなとても仲がいいです。娘もお腹の孫も可愛くて仕方ありません。どこまで手を貸していいのかも判断が難しいです。漠然とした不安があります。10代でシングルマザーになった方いらっしゃいますか?困ったことはありますか?幸せですか?

ユーザーID:4058137489

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  • 大丈夫です!

    我が家も同じでした、娘が17歳高校2年生で孫を産みました。
    そして世間様から隠れるように生活し、娘が無事「看護師」になり、その後同居をするようになりました。
    当時、自分45歳、嫁さん40歳でした。
    若いおじいちゃん、おばあちゃんを楽しまさせてもらいました。

    その孫ももう10歳で小学5年生です、大丈夫、大丈夫!、何とかなるもんですよ。

    ユーザーID:0705435213

  • 普通じゃないから

    普通じゃないから、一般的なことやほかの家庭は参考にならないのでは?

    18歳ならまだ自立することも難しいから同居でサポート。
    でも、いつか自立できるように母親である娘さんは頑張らないといけない。
    18歳を妊娠させるような男の養育費は当てになりません。

    私の周りにもいますが、生まれた子供が大きくなればまた別の問題あるのですよ。

    知り合いのところは子供が3歳になったころ、また妊娠して別の男と結婚しました。3歳の子は親が養子縁組して育てていますよ。

    また別の知り合いは、子供が保育園に入れず親が仕事をやめて面倒見ています。

    まだ若いので、近いうちにまた好きな人が出来て揉めますよ。
    恋人ができるのはいいけれど、次こそちゃんと避妊するように教えてあげてください。
    せっかく生まれてくる命です。母親も、祖父母も笑顔でいられれば複雑な状況でも赤ちゃんは幸せになれると思います。

    ユーザーID:2694264360

  • 養育費は確実に

    養育費は確実に受けとりましょう。
    公正証書は必須です。
    給料を差し押さえできるような内容にしてください。
    できれば子供の一生分を一括で支払いしてもらうと安心だし、後々も気が楽です。
    相手の男がローンを組んで一括払いさせるのです。
    そうすれば養育費不払いになることがありません。
    相手も銀行に返済するほうが後腐れありません。

    18歳の母については身近に居ないので分かりませんが、お若いので育児から離れる時間を意図的に作ってあげては?
    友人と遊ぶも良し、手に職をつけるための通学も良し。
    子供から少し離れると余計に可愛くなるものです。

    出来ればお孫さんは祖父母が中心に育てて、お嬢さんは通学し資格をとっては?
    今は大変ですが、お嬢さんが親の世話になりつつも親から自立していく事が重要かと。

    ユーザーID:4205260533

  • 娘さん次第

    10代で未婚シングルになった友達、周囲にたくさんいます。親と同居してたりしてなかったり環境は様々ですが、殆どは母親次第だと感じます。腹くくって、全力で愛情を注ぎながら懸命に働いてる人は、子供も幸せそうですよ。逆に子供は完全に実家に託し、自分が働いた分は自分の為に使い遊んでる人もいます。

    手を貸すというのは、娘さん自身がどこまで希望するのかってのもあると思いますので、ご本人ときちんと確認を取らないとトラブルの元でしょう。

    ちなみに慰謝料や養育費は無いものと考えた方がいいですよ。公正証書作ってまでも慰謝料と養育費踏み倒して、それでも特に催促もなく払うこと無く過ごしてる人が、私の身近に2人もいます。18歳を妊娠させシングルマザーとして育てさせるような人に、慰謝料や養育費を払うほど責任感があるとは到底思えません。

    ユーザーID:7844693293

  • 時期を見て独立させる

    娘さんが一生、独身なら同居のままでもいいんですが、

    そうでないなら同居は期間限定にしてその間に独り立ちできる収入が見込める資格を取らせて独立させたほうがいいですよ。

    一番だらしがないのは、同居のまま、子育てと家事をどちらもおんぶに抱っこの状態で別の男と関係を持つことです。
    どうしようもないヒモ男なら引っかかるでしょう。娘家族というスポンサー(あなたのような世話焼きと、あなたの家の資産のこと)も美味しい条件としてね。

    普通の独立した男性が、18歳という子供時に妊娠するような女(しかも同居で家族べったり)を相手にしませんからね!

    ユーザーID:7185206431

  • お金をいっぱいだしてあげて

    とにかくお金が必要です。

    相手の養育費を必ず取り続ける、
    あとご両親がお金をいっぱい支援する

    それ以降はお願いされたら手を貸すスタイルで。

    ユーザーID:3515121180

  • 祖父母は一歩引く。

    おなかの子をどう育てるか決定するのは娘さんの仕事です。保育園に入ったら、もしかしたらクラスにはトピ主さんぐらいのお母さんもいるかもしれません。周りのおばあちゃんよりよっぽど若く、そのへんの母親にも負けずにぴんぴん元気かもしれません。でも自分はお母さんではなく、おばあちゃんだという事は常に思っていて欲しいです。

    私は20代後半と30代前半で子供2人を産んだ母親。普通に夫もいますが、それでももともと過干渉だった母は、私達一家の重要な事を勝手に決め、何も言う前から私もそれに賛成するに違いないという前提で、「○○くんに理解してもらえないようならこちらから説明しますので」とまで言い、さすがに出すぎだと思いました。

    外野が本人より盛り上がっては絶対にいけない。
    詳しい事は分かりませんけど、18歳でも結婚したら法律上成人の扱いをされるんですよね。娘さんは結婚には至りませんでしたがこれから一人のお子さんの母親になります。母親になるという事は、これまで「お父さん、お母さんのせいでこうなったよ!」と言うだけで良かった立場から、もし同様の事をお子さんにもしてしまった時には、自分のおいたちは棚に置き「そんな事をしてしまってごめん」と平謝りしなきゃいけない存在ができるという事です。(仲の良いご家庭のそうなので、例えが悪くて申し訳ありませんが…)

    個人的には子育てって1人でやる物だとは思いません。
    本来なら昔ながらの、親がいて兄弟がいて祖父母がいて叔父叔母がいて、近所の遊び友達におじちゃんおばちゃんがいてみんなに見守られての生活が理想だとも思います。でも、10代だからこそ、親をないがしろにして周りが張り切りすぎるのは、本人の自覚の芽生えに悪影響だとも思います。

    基本は本人が助けて下さいとお願いした事(の中から、親兄弟がしてあげられる範囲で)するというスタンスがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:2308374265

  • 幸せだから、悩みたがるんだよ。

    主さんの子で、その環境なら、何も問題ないよ。

    娘さんも何だかんだしっかりしてるし。

    家庭からの目が温かければ、その母子は大丈夫。

    ユーザーID:5911472360

  • 子育てを丸々引き受けることは止める

    私の友人がシンママです。
    正直、私の住んでる地域は離婚して帰ってきたシンママが多く、その殆どが 自分の親に育児を丸投げしてます。
    保育園の送迎もばぁば。学校の宿題みるのも ばぁば。ご飯を食べさせるのも ばぁば。お風呂に入れて寝かしつけるのも ばぁば。習い事の送迎も ばぁば。母親が引き受けたPTAの役員をこなすのも ばぁば。
    母親はただ仕事してるだけ。
    他人の家庭ですけどね、この人達…どうなんだ?…って、毎回思ってます。

    シンママは大変なんでしょう。でも、家事も育児も親がやってくれるのだから、シンママの友人より、親に頼らない共働きの夫婦の方が よほど大変だろうと思います。
    子供の母親は娘さんなのだから、トピ主さんが主体で育児するようなことはダメだろうと、私は思いますよ。

    以前、懇親会に出た時、「仕事終わってからの家事が辛い」という話になった時、件のシンママが「うちは ばぁばがやってくれてるから、私はご飯作ったことない」と言ってて、引きました。

    娘さんに協力したい気持ちはわかりますが、出来るなら、娘さんがお子さんと自立出来るように応援して欲しいです。
    それ相応の苦労を覚悟で10代でシンママの道を選んだのですから、娘さんのするはずの苦労を、トピ主さんが先回りして取り払うような真似だけはやめて下さい。
    それなりの苦労はするべきだと私は思います。

    ユーザーID:8518655016

  • いまのうちに娘さんには手に職を

    たとえばシングルマザーなら国から支援があります。
    貴方たちの支援があるならお子様は貴方たちが見てあげて
    看護学校に通うこともいいかと思います。
    学費は国が何割か負担してくれます。

    看護婦になれば年収500万ほど。
    これから強気で生きられます。
    娘さんがやる気があるなら、支援してあげても良いと思います。

    夜勤などを心配されると思いますが資格があれば
    日勤だけの求人もあります。ただし、少し年収はさがるかと思いますが。
    でも、すぐに就業できますし、社員登用もすぐです。
    国家資格は強いです。
    若い今しかありません。
    貴方たちの支援があるならできると思います。
    再婚したとしても、肩身の狭い思いはしないでいられます。
    だって、収入しっかり男性と同じぐらい稼げるから。

    がんばってください。

    娘さんのためにも

    ユーザーID:6418869612

  • 今のうちに,

    なるべく,「高校卒」となるように支援しましょう。
    あるいは,何らかの公的資格を取得するよう,支援しましょう。

    ユーザーID:0081830310

  • 「孫という名の年の離れた子供を抱え込んで育てている」

    これは未成年のシングルマザー(デキ婚→離婚)のバツ
    イチ、バツニの娘さんを持つ親達の対談、会話から何度
    も聞いた言葉です。
    知人の身内にも未成年シングルマザーがいるのですが同
    じことを言ってました。

    ただし、その身内の娘さんは結婚自体を断られたのでバ
    ツイチですらなく、相手も彼女同様に不登校の高校生だ
    ったので養育費も貰っていません。
    今時の30代と10代の親子だと「男女平等。責任を取って
    結婚とかありえない」そうで、先方の親御さんが養育費
    とは別の名目で息子に代わって幾ばくか一括払いしたよ
    うですが、「高校卒業すら難しい金額」だそう。

    高校中退した娘さんは出産後も親と同居しつつアルバイ
    ト。正社員として働くつもりも独立するつもりもないよ
    うです。
    名ばかりの父親となった元彼とは疎遠で、彼も同様の状
    態らしい。
    彼女の親は自営業で健康保険も入っていないような状況
    なので全く金銭的余裕は無し。
    それ故に元々彼女の母親(トピ主さんの立場)とその実
    母が出産に大反対し、父親だけが賛成していると言う変
    わったケースでした。

    こういう状況だともはや未成年のシングルマザーがどう
    のこうの気にならないようで、平和にやってるそう
    で、当然家計はもっと苦しくなったけど、「身内から借
    金するいい理由が出来たと思っている節もある」とのこ
    と。
    実際に知人も数十万円貸した(本人曰く「返ってこない
    と思ってる。あげたつもり」とのこと)そうです。

    トピ主さんの場合は金銭的にはお孫さんが成人(近々18
    歳に変更されますね)するまで余裕なんですよね?
    そして娘さんが未成年で独身で出産すること自体は楽し
    みなんですよね。
    だとしたら現時点では問題無いかと。

    将来的に気にすべきは娘が次の恋人を作った時です。
    彼女はもう母親だから「恋人=子供の義父」になる可能
    性が高いことをしっかり認識させてね。

    ユーザーID:5022305988

  • 看護師は・・・。

    2019年6月12日 21:30 の匿名希望様の情報は、誤った部分が多いです。 

    匿名希望様 
    看護師は年収500万は、月に何回夜勤して得られるものかご存じですか?
    本当にどの地域でも年収500万ももらえるのでしょうか?
    日勤しかできない看護師の給料は、夜勤する人より下がる給料は「少し」どころではありません。 
    そして、その夜勤がどれだけ体の負担になるかご存じですか?
    正社員であれば毎週土日祝は休みますなんて希望が通る病院はほぼありません。 
    連休とるのだって難しい。

    「国から」は、学費負担してもらえませんよ。 

    勧めるのであればもう少し正確な情報を。 

    看護師という国家資格の仕事は確かに就職には有利ですが、その看護師職業を全うする苦労は並大抵ではありません。 
    人の生命に関わる仕事です。自分のミスがまさに命とりになりかねません。

    休みのこと、夜勤があり体調管理が大変なこと、仕事の内容がシビアなこと等を考えると本当に看護師という仕事が好きであるか、割り切ることをしなければ続きません。

    看護師=給料がいい、就職に有利 のイメージがやたら先行していますが・・・。

    トピ主様そういうことも考えて無理強いすることなく職業選択を娘さんに提案してああげてください。
    今のお仕事続けたい希望もあるかもしれませんね。 

    元気なお孫さんの誕生をお祈りいたします。

    ユーザーID:3582126297

  • 皆さんおっしゃるように

    娘さんに新しい彼氏ができた時が試練の時でしょうね。

    また結婚しないうちに二人目三人目できたりしても、トピ主さんたちは安泰ですか?

    お子さんの父親がやはり10代とかいうことであれば、将来その方が結婚したときに養育費が減額される可能性もあります。
    備えはしていますか?

    また、お孫さんは誰の子として育てるのか。
    いずれ娘さんが結婚するときには母子ともども実家をでるのか、娘さんの動向に関わらずトピ主さん夫婦が成人まであたかも兄弟の末っ子であるかのように育てるのか。

    もし娘さんが結婚するときにはお孫さんも一緒に家を出ることになるのなら、娘さんの結婚に関係なく、できるだけ早く娘さんとお子さんが独立した世帯を持てるように支援するのが親としての務めだと思います。

    親の役目は、親がいなくても子供が生活できるようにすることですから。

    ユーザーID:7624990547

  • 私の上司

    …が、トピ主さんのお嬢さんと同じです。
    若くして、シンママとなって帰ってきたそうです。
    上司夫妻は孫かわいさと娘不憫さで同居して…

    上司は定年目前ですが、孫の生活費と孫の教育費のために、旅行すら儘ならないようです。
    娘さんは、職場で新しく出来た相手と一緒に暮らすため、娘(孫)を置いて行ったようです。
    お孫さんは、とても可愛いようで、目を細めていますが、老後は不安そうです。

    トピ主さんの娘さんも、まだ若いので新しい恋人が出来る可能性もあります。
    子供を置いて結婚式するかもしれません。
    孫の父親も、別の人と結婚し子供ができたら 養育費も0となる可能性大です。
    その時、お孫さんには何と説明し、どのようにフォロー擂るのでしょうか。
    そうなった時を想定して、準備を始める必要があると思います。

    可愛い、嬉しい…の後に来るのは「現実」です。

    ユーザーID:2814900351

  • お嬢様+子の自立を勧めてあげてください。

    >10代でシングルマザーになった方いらっしゃいますか?
    遠縁にいます

    >困ったことはありますか?
    数名の方が危惧している様に、現在、異父きょうだい(未成年)の子を実家に預けたまま、新しい恋人との同棲生活を始めました。子を連れて来ない事が、男性の同棲の条件だった様です。まだ妊娠可能な年齢なので、実家の両親は孫の数が増える事を心配しています。

    両親も年齢を重ね色々と疲れが出て来たので、今は妹(仮)が姉の子の面倒を看ています。
    妹夫婦は諸事情から実子を持つ事を諦めていたので、本気で子供達の幸せを考え、母親(姉)が出て行っても、再び戻って来ても、子供達の生活への影響を最小限にし安定した成育環境を与える努力をしています。この妹夫婦が居たので、子供達は救われた部分が大きいと感じます。
    でも、妹夫婦にも限界はあり「今の生活を守る事で精一杯。これ以上増えたら無理。その時は私達に期待しないで」と両親+姉に宣言しました。

    >養育費も相手側から貰える予定で私も主人もまだまだ働き盛り
    とは言え、今後も安泰とは限りません。養育費の支払いが滞ったり、減額の可能性もありますし、主様ご夫婦の老後資金も必要です。

    >娘もお腹の孫も可愛くて仕方ありません
    ならば、長期的な事を考え、母子家庭として自立を勧めた方が賢明だと思います。
    また、望まない妊娠は避ける事もお勧めします。

    >幸せですか?
    主様ご家族が、どう感じるかは分かりません。
    お幸せになって欲しいと、願っています。

    ただ私の親族の場合、第3者には産んだ本人、ご両親はあまり悩んでいない様に見えますが、妹夫婦と子供達には複雑な思い=葛藤・苦悩があります。
    私と夫の職業柄、この妹夫婦から相談を受けているので…トピ文を読み、この妹夫婦+子の事を考えました。

    余談ですが…
    看護師や医療職は、適性が割とハッキリしています。潜在看護師も多いですよ。

    ユーザーID:7353480765

  • 本人次第

    私21歳で産みましたが「遊びたい」「自由にしたい」「おしゃれしたい」欲が
    凄かったけど、乗り越えました。
    子ども優先です。遊ぶ予定あっても子供が熱出したらキャンセル。
    おしゃれ??子どもを守れるように動きやすい恰好です。
    自由??そんなん子供が寝てる1時間だけ。

    お嬢さんにはその覚悟があるのかな?
    祖父母に任せて自分優先にしないかな??

    あなたはあくまでも祖父母。母親のお嬢さんが保護者で責任者です。
    手を出しすぎはよくありません。
    きちんと母親のだって自覚させましょう。

    もし、今後彼氏が出来てもデートだからって預かってはダメ。
    「恋愛する自由もないの?」って言いそうだけど、「うん。ないよ。あなたは
     母親であって父親だから。」って。言ってあげてね。
    もちろん恋愛はしてほしい。けど預かるのは結婚してからね。

    娘・孫可愛さに甘くなるだろうけど、きちんと線引きしなちゃみんなが不孝になる。

    ユーザーID:2588913870

  • 娘さんが子供から大人になれるか次第

    18歳で出産ってことは・・・子供が子供を産むようなものです。
    本人にどれだけの覚悟があるか?そして子供と一緒に成長できるか?次第じゃないかな?と思います。

    一般的には同じ年の頃のお友達は遊びまわってるでしょ?自分は育児と仕事・・・なぜ私がこんなメに遭わないといけないの?と思う人も多々います。産む覚悟はしたけれども、育てる覚悟が出来ていないケースです。

    お父さんお母さんがあまり手を貸してあげてしまうと、母親という自覚が育ちませんからある程度は距離を置いた方が良いでしょう。

    知り合いに16歳で子供を産んだ女の子がいます。
    ママはシングルマザーです。それはそれは大変かな?と思っていましたが、高校は早々に中退して働き始めました。

    同じ年の頃の友達は遊びまわっていましたが、私は私だと荒れることもなく、その子も中学生になりました。

    ユーザーID:8589606641

  • 未婚の母になるのですよね?

    生活の事より、生まれてくる子供の戸籍の心配を。
    子供が生まれる前に離婚したのですか?それならまだしも、未婚の母となるのなら、生まれてくる子供は色々と不憫でしすよね。そのあたりが一番心配です。

    娘さんの再婚となっても、バツイチなら事情があったのかなとも思いますが、未婚の母となるとどうしても緩い印象でだらしなく思います。それでも娘さんは自己責任で良いとして、生まれてくる子供は親は関係ないと言えどもやっぱり結婚となると躊躇する親御さんも多いと思いますよ。

    生まれてくる基礎の戸籍を整えてあげる事を強くお薦めします。私の周囲では10代でシングルマザーになった人はいませんし、順序をへて子供を授かった人しかいないので、離婚した人もいません。なので、未婚の母良いとして生まれてくる子供が可哀想だなと思いました。

    ユーザーID:9127919606

  • 周りからは厳しい目で見られますよね

    今18歳で産休となれば、
    高校は卒業してませんよね?

    中卒でどのような仕事をしているのか知りませんが
    世間はそんなに甘くありません

    中卒で未婚のシングルマザー

    親はかわいいでしょうが、
    世間は、そんなにやさしくはしてくれません

    何の仕事か知りませんが、
    ずっとその仕事で働いていけるのか?
    転職はかなり厳しいと思いますけど

    養育費と親の収入をあてにするってかなり甘いです

    ユーザーID:7084441487

  • 困った事は

    私の娘も10代で産みました。
    子供産んだら恋愛をしなくなるわけでもなく。
    未婚だから、やっぱり次々に恋愛して、彼氏を作るんですよね。
    相手も子供ぐるみで結婚しようとか言うのですが、
    結局他人の子の父親になる度胸も覚悟もなく。
    最後は逃げるわけです。
    その度に傷つき、また別の男性に恋をし、の繰り返し。

    若いから、恋愛するな、とは言えず。
    娘は今は30代だけと、三人の子持ち、父親は全員別。
    子供(私にとっての孫)は荒れて、二人施設に。
    唯一一番小さい子だけ、私達が助けて娘の元で養育してますが。

    一番上の施設暮らしの孫は16で、今妊娠してます。
    親が10代で産んでると、子供もそうなるんですね。
    同じく相手は10代で、逃げて認知もしない。
    母親(私にとっての娘)と同じ、10代で未婚の母です。
    可愛くてしょうがないのは最初だけ。
    ひ孫が何人も生まれそうな予感です。
    どこで間違ったのか。
    ふつうに自立した夫婦に、なんでなれなかったのか。

    ユーザーID:8538455052

  • 祖父母と養子縁組する

    最終的には、そうなりそうですね。

    実際、私の友人は、35歳で二人目の夫と離婚し
    次男(二人目の夫の子)は、父親である元夫に親権を渡し

    10代で産んだ長男(一人目の夫との子供)は
    自分の親(子供にとっては祖父母)と養子縁組させました
    子育てを放棄した友人は、身軽になり
    現在は、新しい恋人と同棲中です。

    現在10代のトピ主さんの娘さんが
    このまま永久に誰とも恋愛も結婚もしないとは思えません。

    もしも養育費が滞ったり、娘さんが再婚されたりするのなら
    お孫さんは、早めに主さん夫婦と養子縁組なさった方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:2659808711

  • 冷静になって

    新しい命の誕生ですね。
    おめでとうございます。

    と心から言えたら、どんなに幸せなことか。

    お嬢様、未婚のままご出産ですか。
    まず一つ言えるのは、未婚の母と離婚した母は世間の扱いが違います。
    未婚で出産したほうが、社会的にも経済的にも圧倒的に不利です。

    小児科に予防接種に行くたびに
    「虐待を受けている兆候はないか」ってチェックされますよ。
    他のかたもご指摘ですけど、相手の男の養育費、当てになりますか?
    お嬢様が他の男性と恋に落ちる可能性は?
    お孫さんが何か病気や障害を抱えていたら?
    トピ主さんご夫婦に何かあったら?
    お嬢様、髪を染めてネイルしただけで後ろ指を指されますよ。

    子どもを持つということは、一人の命に対する最大限の犠牲を払うということです。
    ガマンしなくてはならないことも、不自由することもたくさんあります。
    感謝はされないのに責任だけは重大です。
    無責任な性の代償です。

    それを、娘が可愛そうだから自分たちが支えてやろう、なんて思わないように。本当にかわいそうなのは、罪のないお孫さんです。

    ユーザーID:8626066291

  • トピ主です

    皆様たくさんのご意見有難うございます。

    まず、娘は高校は卒業しております。就職も正社員としてしておりいまは産休の状態です。
    もうひとつ認知は済んでおります。
    弁護士の方と相談の上、養育費、慰謝料については出産後進めて行く事になります。

    近年の虐待事件なども娘と見ており、
    母親が女になったしまうと、こういった虐待とかに
    なるんだよと話をしたりしています。

    みなさんがおっしゃる通り、厳しい現実が待っている事は承知しています。
    甘やかさないように気をつけたいと思います。
    ある程度孫が成長したら、実家を離れ独立することも
    視野に入れ家族で相談したいと思います。

    本当にたくさんのご意見ありがとうございました。
    目に止めて頂けただけでもとても嬉しいです。

    ユーザーID:4058137489

  • 頑張ってください

    未婚の母でシングルだから、不幸になるとは、限らないと思います。
    両親揃って、ちゃんとした家族に見えても、
    幸せだとは、限らないのも同じです。

    ただ、「一般」「普通は」と言い出すと、
    最初から、不幸なのだと思ってしまいがちになるのだろうと思います。

    人とちょっと違う道のりになってしまったけど、
    それを受け入れて、家族で乗り切ろうとされる力強さを感じました。

    嫌な事、辛いと思う事もあるかもしれませんが、
    楽しい事、みんなで笑える生活もできると思えます。

    ○○でなくてはいけない、と凝り固まるより、
    □□だから、こうしてみよう、と柔軟に動ける方が、人生、生きやすいモノだと思っています。

    ユーザーID:9249121609

  • たとえ早生まれでも

    高卒正社員で今18歳なら卒後三ヶ月しか経ってませんよね。
    もう産休なんですか?
    ということは高校在学中に既に妊娠していて、妊娠を隠して、あるいは気づかないまま新入社員として春に入社したのでしょうか?

    いくら正社員でもたった二ヶ月ちょっとの勤務実績で育休取得は難しいかと思います。

    ごめんなさい、娘さんもですが、その状態で娘さんを社会人にしてしまったお母さんにも気軽に頑張ってとは言えません。

    高卒正社員で頑張ってる娘さんなら応援したくなるけど違いますしね。
    ろくに職歴がないまま未婚の母になってしまった娘さん。
    その母であるトピ主さんに対しても世間の目は厳しいと思います。

    ユーザーID:7757716526

  • 慰謝料?

    すみません、誰が誰に、何のために払う慰謝料なんでしょう。

    ユーザーID:3311639799

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    おっしゃる通り在学中に発覚致しました。
    就職も決まっており、学校就職先への謝罪相談も致しまして
    受け入れて頂けることになりました。
    有り難い事に産休も頂けました。

    慰謝料に関しましては弁護士さんに相談したところ
    結納まで済ませておりましたので
    婚約破棄にあたるとの事でした。

    ユーザーID:4058137489

  • 子の立場から

    お父さんにあたる人は、子供と面会しますか?
    私の母も未婚の母ですが、
    お父さんと毎月遊べたので、これがとても嬉しくて。
    日常ではいないお父さんだけど、ちゃんと休みの日に時間を作って会いに来てくれるって、子供からしたら本当に嬉しいのです。

    お嬢さんのお相手は、結納までしたのに、逃げたのですか?
    結婚するはずだったのに、何故ですか?
    私としては、生まれてくる赤ちゃんに、父親として会ってあげたら、と思っています。

    ユーザーID:1706620973

  • となると育休は取得できませんね

    いくら会社がとても理解あっても、育休は会社の采配で与えるものではなく法律として決まってますから取得できませんね。
    となるとトピ主さんが繰り返して主張する正社員の座をキープするには娘さんは産休が終わった時点で復職する必要があります。

    保育園は大丈夫ですか?
    あるいはトピ主さんが家で子守をして、娘さんが仕事に出るのですか?
    もし後者ならみなさん思うでしょう。普通逆じゃない?
    トピ主さんが働いて、娘さんは子育てするのが普通じゃないかと。

    そもそもの疑問として、娘さんが身重の状態で働きに出なければいけないほどトピ主さんの家庭は経済的困窮してるのでしょうか?
    トピ主さん夫婦は仕事してないんですか?
    結納まで済ませたという相手がた家族も教師も、誰一人として身重の娘さんが働きに出ることを止めなかったのですか?
    普通の母親なら、高校在学時に娘さんの妊娠が判明して産むことも決断したなら就職内定先にすべきは相談ではなく謝罪と内定辞退ですよね。
    私なら止めます。
    学校の顔も会社の顔も潰して、厚かましく「正社員だから大丈夫よ!」なんて家でも外でも言えません。
    「お母さんが仕事かけもちして頑張るから貴女は家で赤ちゃんに専念して!」って言ってあげれられないくせに、すでにばあばなんて名乗ってるトピ主さんが非情だと思います。

    慰謝料がどうこう言ってますけど、相手も学生ならほぼ0でしょう。
    だって収入ないですから。
    結納どうこうより、先にすべきことは他にたくさんあったと思います。

    ユーザーID:7757716526

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