定員オーバーな家

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ことり

話題

我が家は妻(トピ主)実家で同居しています。
妻両親60代前半、私達夫婦30代半ば、子ども4人(0〜7歳男女)。
8人家族です。

実家は築30年一戸建て3DK(使い方によっては2LDK)。
いわゆる核家族用の家です。
同居を始めて3年、狭いので多少不便もありますが楽しく暮らしています。
同居前にトイレ・風呂・キッチンはリフォーム済みです。

今は子どもが小さいので部屋はいりませんが、将来的に(今もですが)部屋数は当然足りません。
トイレ、洗面台も1階に1つです。
両親はリビングで寝ています。(これは私たちが同居する前よりずっとですが)

同居に際しては、双方メリットの方が大きいので、可能な限り…
いや、できればずっとここに住みたいです。

そこでお聞きしたいのですが、家や部屋数に対して明らかに定員オーバーで住まれている方おられますか?
部屋が足りないなりに何とかやっていけていますか?

周りで実家と同居している所は、うちより大きな家ばかりです。

少なくとも私の周りにはいないので参考にさせていただきたくトピ立ていたしました。

ユーザーID:2757592373

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このトピのレス

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  • 昭和時代に多かったです

    押し入れから布団を出したら空きますよね。ここに寝てました。

    トピ主さんが書いてる状態は昭和時代の友人宅で多く見ました。

    我が家は5人家族でしたが、そこに東京に出てきた叔母が同居しました。

    この時から長男と次男は、押し入れで寝てました。

    現在、同じ街に駐車場のキャンピングカーが子供部屋の家があります。部屋数が少ないからだそうです。

    ユーザーID:8943986233

  • 一番の疑問の答えを書いていない

     トピを読んで多くの人が疑問に思うのは、
    「トピ主の夫は不満がないのか」
    でしょう。一般的には結婚したら独立して夫婦と子供で暮らすことを夫婦ともに望むものです。そこんとこ、書いてないあたり、夫に配慮してなさそうですが、夫が不満かどうかは同居の経緯次第です。

    夫の稼ぎが少なくて住居費が出せない
    夫がトピ主両親が大好きで同居熱望
    子作りと教育費貯蓄最優先で住居費節約で夫も納得
    夫が恐妻家ないしトピ主を好き過ぎてトピ主の言いなり
    同居が結婚の条件だった
    二世帯住宅ないし独立した家の建築資金を貯めるまでの我慢

    など色々想像しますが、実際どうなのでしょうか。

    ユーザーID:9727507186

  • 友達の家がそうだった

    大学の友達の家がそんな感じ。
    3DKで7人だったかな。祖父母と親と3姉弟。

    友達は長女だったんで、大学卒業と同時にすぐそばに引っ越して行きました。
    「弟たちが嫌がるんだよね、ねーちゃん早く出て行けって言われたよ」と笑って言ってました。
    彼女の弟は高校生と中学生で、大学を卒業して就職したら出て行く予定だそうです。

    一人暮らしって素晴らしい!と言ってましたが、半年ほどで彼と同棲してました。

    ユーザーID:7235982248

  • ありがとうございます

    昔は当たり前様

    押し入れに寝る、ですか!
    ドラえもんの世界ですね笑
    もう少し大きくなって上の子二人に言ってみたら喜ぶかもしれません。
    押し入れ案、参考にさせていただきます!

    キャンピングカーいいですね。
    でも高いんですよね。この間主人とちょうどその話題になりました。

    ユーザーID:2757592373

  • プレハブ

    私の友人宅では庭にプレハブでした。
    庭が狭い所では駐車場の上にプレハブ?でしたね。

    あと二段ベットを部屋の真ん中に置いて
    上部は左をベニヤで塞いで、下部は右をベニヤで塞ぐと
    部屋が二つに出来ますよ。

    ユーザーID:2566767185

  • 女族と男族で別れて寝る

    3DK(2LDK)に8人ですか。

    では、リビングにご両親。
    1室に母と娘達。
    1室に父と息子達。
    という感じで、別れて寝るのはどうでしょうか。
    思春期になってもこれなら大丈夫です!

    ユーザーID:2810901587

  • 要らない物はどんどん処分。

    普通の建売に、
    親と夫婦と子供3人で暮らしているお家があり、実家なので姉親子が遊びに来ていたりして、
    うちの子が遊びに行かせてもらっても広く感じるらしいです。

    無駄なものは置かない、リビング伝いの和室で夜はおふとんを敷いたりしているのかな。
    誰かしらのプライバシーは我慢しないといけないかもしれませんね。
    ちなみに旦那さんは単身赴任中で、お子さんは同性です。

    それでも正直狭いだろうって思うので、主さん家は庭に離れ建てるとかできたら良いのですが…。

    ユーザーID:9318347230

  • あら〜

    わが夫の実家みたいだわー。

    >実家は築30年一戸建て3DK(使い方によっては2LDK)。

    ほんとまさしく夫実家。

    そこに夫から見て
    祖母
    両親
    弟妹3人

    合計7人でかなり長い事暮らしていたようですよ。

    現在は義母が一人暮らしですけどね。

    たぶん夫と末の弟が一番長く実家にいたんじゃないかな。
    夫は30歳になる年に「いい加減一人暮らししろ!」と義母か追い出した(笑
    末の弟も同じですね。

    唯一の妹も20代半ばまで実家暮らしをしたのちに家をでて結婚。
    すぐ下の弟は20代前半で一人暮らし。

    それまでは7人でキャパオーバーなのに暮らしていたらしい。

    今でもその家に年に1度は全員集合。
    いやいや私含めた嫁さんや婿さんや、さらには義母からみた孫も勢ぞろいしますのでキャパオーバーどころの話ではなーい!

    でもめちゃくちゃ楽しいですよ。

    夫から聞いた当時の話ですとね
    「狭いから嫌でも顔を突き合わせなければいけないでしょう?だからどれだけ喧嘩してもちゃんと仲直りしないと飯がまずいからさー(笑)だからいつまでも怒りっぱなしにはなれないんだよ。」

    なるほどね〜と思いました。

    夫はとても寛容な人なのですが、そういう環境が夫をそう育てたんでしょうね。

    ユーザーID:4616275912

  • いつまで?

    私が夫ならそんな家ではくつろげません。
    私が両親なら早く出て行ってほしいと思います。
    私が子供なら、もう少し大きくなれば辛いことも多いと思います。

    あなたはいいですよ、実家だし、遠慮もないだろうし。

    いつまでその状態を続けるおつもり?
    年を取った両親がリビングでいつまで寝るの?
    中学生くらいになったら、どこで勉強するの?親といつまで同じ部屋で寝るの?

    家を買うまでの一時的なことなら全然かまいませんけど、楽なのはトピ主一人のような気がしますが。

    ユーザーID:7768618719

  • ありがとうございます

    冬眠リス様

    細かい経緯は書きませんでしたが、興味を持っていただいて嬉しいです。

    元々は都内で暮らしていましたが、夫の仕事柄帰ってくるのは毎日終電。更に繁忙期になると土日祝日返上で毎日仕事です。
    お互い実家は県外、ワンオペ育児でかなり辛かったです。
    仕事もフルタイムで復帰したいけど、待機児童の問題。
    実際保育園に入れたとしても、やはり頼れる親がいないというのは過酷だということを職場の先輩を見ていて痛感しました。
    だからといって専業主婦になるのは私にとって精神的ストレスが大きく…

    夫は家事育児全面的に協力してくれます。
    ですが、日々の帰宅時間や働き方からして頼むのはあまりに気が引けて…
    私が頑張ればいいのですが何しろキャパが小さくダメでした。

    ワンオペ育児と、働きたいのに働けない状態でかなりストレスを抱えている私に見かねて、上の子が年少になるタイミングで私の実家に帰ることになりました。

    1. 自分の実家なら、私が気兼ねなく親に頼れるということ。私と子どもにとって実家にいるのが1番いい選択だろうと。

    2. 実家に帰れば、保育園に入れる(待機児童なし)。
    私も親にフォローしてもらいながら正社員で働けるということ。

    3. 夫も仕事でほぼ家にいない状態なので、防犯面でも両親と一緒に暮らした方が安心だということ(夫にとっての安心が大きい)。

    4. 子どもにとっても、祖父母が一緒にいるというのはいい環境であるということ。

    5. 夫の実家にも都内と比べれば近くなること(私の実家から高速を使って車で1時間半)

    6. 金銭面でもかなり節約できるということ。

    上記理由で同居することになりました。
    番号は同居理由の優先順位です。

    夫は、すぐに転勤できなかったため、初めの数カ月は単身赴任という形をとり、その後同居しています。

    続きます。

    ユーザーID:2757592373

  • 夫の友人にいますが、

    夫の友人にいますよ、マンションの、一応4LDKですが。

    お呼ばれしてお邪魔しましたが、お子さん4人と友人夫婦
    妻側のご両親8人で暮らしておられましたが、窮屈そうに
    見えてしまいました。
    マンションの間取りなのでリビングを挟んで両となりに
    夫婦とご両親の部屋。
    リビングもダイニングとつながり、あとの2部屋が子ども
    部屋で使われてましたが、物で一杯な印象でした。

    ご家族がそれで良いなら光熱費や税金家賃なども節約できて
    合理的で良いと思います。
    ただ唯一他人であるご主人はどう思っているのでしょう?
    寛げていますか?
    そこがちょっと心配ですね、大きなお世話でしょうが……

    夫の友人宅は友人であるご主人が購入した家で、マスオさん
    状態とはちょっと違い、周囲から同情的に見られていました。

    主さんもご主人の居場所、作ってさしあげてくださいね

    ユーザーID:9501181391

  • 続きです

    夫の職場は家から1時間半。
    通勤時間を考えれば夫にとって、私の実家に住むのは全くベストではありません。

    ですが、私と子どもにとってベストな環境であるなら俺は構わない。と言われます。
    単身赴任もしてみましたが、夫が淋しさで精神的に病んでしまい転勤に至っています。
    なので一緒に住めるなら通勤時間は大した問題ではないし大丈夫だと言われました(都内にいるときは通勤に2時間近くかかっていたのでそれに比べると近いし、と)。

    ちなみに年収は夫1000万、私450万です。

    手取りにするともっと減りますが、田舎なので世帯収入としてはいい方だと思います。
    現在は育休中ですが、普段は私の給料で生活し、夫の給料はほぼ貯蓄できています。

    私たちの中ではお金は後付けのようなものですが、金銭面ではとても助かっているのは事実なのでありがたいことだと思っています。

    両親と夫の関係ですが、比較的良好だと思います。
    やはり夫は気を遣うようですが、それは仕方ないかなと思っているようです。

    生活している中で価値観の違いなども感じることは間違いなくあります。

    でも自分が不在がちな分、両親に助けてもらっているのでそう考えるとあまり気にならないようです。
    むしろいつもありがとうと。

    質問の答えになったでしょうか?

    こうして書いていると本当に夫に感謝しかないですね。
    今日は出張帰りで珍しくこの時間に帰宅しています。
    良い機会なので、現状に不満など溜めていないか聞いてみようと思います。

    ユーザーID:2757592373

  • 子供は成長する

    双方のメリットって?
    各世代の生活リズムも食生活も違います。
    60代両親だけの生活時にリビングで寝るのと、娘夫婦と0歳から7歳4人の孫達と6人も増えた今はゆっくりと休めません。
    子供が成長します。朝集中するトイレや洗面所、食卓はどうするのですか?
    義父母と狭い空間で過ごす夫は落ち着けますか?不満はないのですか?

    ユーザーID:5987356572

  • プライバシーがない

    金銭的に困窮しているのかと思ったら、トピ主さんも働いているし、ご主人はワーカホリックなほど働いている。ぜひ、ご実家の近くに家を借りてください。子供の世話に親の支援が必要な時は子供を実家に預けられるし、ご家族のプライバシーも守られます。

    お子さんが小学生になり、お友達が遊びに来るようになれば、すぐに冷やかされますよ。

    ユーザーID:2079833367

  • 建築申請がいらない

    近所に冷暖房完備の小屋(大きさ制限あり)を建てた方がいます。

    建築協定のある地域で増築が難しく、
    協定に引っかからない小屋にしたそうです。

    知人の2階の屋根裏は、物干し場で驚きましたが、
    考え一つで、何とかなるんだと思いました。

    ユーザーID:7709483559

  • 押入れ案に一票

    同じく昭和の話ですが、我が家は三兄妹で押入れ二段ベッドで寝ていましたよ。祖父が器用な人だったので押入れ上段に合う梯子を作ってくれていました。上段には落下防止の柵まで付いていました。上に1人、下にチビ2人。当然、押入れの扉は年中取り外したまま。他人様がなんと言おうといいじゃないですか。出来るだけ長く同居してお金を貯めて次はマイホームへGOですよ。

    ユーザーID:8578440631

  • いつまでお世話になるつもりですか。

    一般的にその間取りは、ご両親二人で生活するためと思われます。2+6ですよ。
    また、他の方のレスにもありますが、夫は?夫はいつまでを期限と考えていますか?
    自分が楽だからこのままなし崩し的に、夫を取り込めるなんて能天気に考えていませんか。
    普通は、子供たちの手がかからなくなったら、トピ主から夫へ「長い間、私の実家へ住んでくれてありがとうございました。これからは、同じ期間は夫の実家で暮らします。」ではありませんか?夫の実家ではなく、トピ主の実家に住んだのは、夫の愛情ですよ。なんらかの形で愛情を返してあげてください。

    ユーザーID:8409535596

  • 近隣に家を建てれば?

    今はまだ大丈夫でしょうが、上のお子さんが中学になったら無理ですよ。
    高校受験の勉強しなきゃいけないのに、勉強できる環境が家にないんですから。

    ずっとは無理です。
    精々、あと5年が限界だと思った方が良い。

    お子さん4人もいるなら、4LDKくらいのマンションでもギリギリですし、賃貸で家賃払うことを考えたら買う方が良いのでは。

    2〜3年かけて準備して、良い物件が出たらすぐ動けるようにしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:7543538034

  • 建て替えないの?

    追加のレスを読みましたが、
    トピ主さん、Wインカムの高年収じゃないですか。

    だったら、親の家を2世帯に建て替えてしまった方が
    よくないでしょうか?
    なぜ古い一戸建て3DKに8人で住んでいるのか
    わからないです。そのうち、建て替えるのかな?

    どちらにしても、
    お子さん達が育ってきたら、部屋が足りなくなりますよ。

    ユーザーID:8638219570

  • 建て替えればいいんじゃないの?

    今はまだお子さんが小さいからいいかもしれないけど、
    いつまでもその狭苦しい生活で我慢する理由は何?
    建て替えればいいんだけじゃないのかな?
    土地がそもそも狭いなら三階建てにするとか、
    もっと広い土地を購入するとか。
    あなたの親もいつまでも元気だとは限らないんだから
    狭い家のリビングでは物が多くなればなるほど危険も増えますよ。
    子供が大きくなり物が増え、狭いことが原因で事故に繋がらないうちに
    生活の質を上げましょうよ。

    ユーザーID:5842013837

  • 狭いけど

    なんとなかなるって言えばなるかな。
    お子さんの年齢、男女比にもよるでしょうけど、
    0〜7歳で4人って事ですから、第一子が18歳の時、末っ子は11歳で3番目は13,4歳?
    まだ親と同室でもいけますから
    3部屋のうち1部屋はリビング兼祖父母の部屋
    1部屋が夫婦と下2人の部屋、1部屋が上二人の部屋 
    高校卒業したら進学して家を出て行かせれば、なんとか回るんじゃないでしょうか。

    お子さんが成長されて、お留守番や家事を任せられるようになったら
    また別居するという選択肢もありますし、家族関係さえ良好なら家の広さは問題ないです。
    とりえず同居中にがんばってお金貯めておけばのちのち何とでもなります。
    あとは適当に人間関係が煮詰まらないようにガス抜きすることかな。

    ユーザーID:6182329135

  • ご主人と離婚ということになりたくないのでしたら

    子供さんの世話に手がかからなくなった時点で、ご両親とは別居された方が良いと思いますよ。

    その状態ですと、最初は良いのかも知れませんが、夫が浮気して外に女性を作るというパターンになりやすいと思います。
    そもそも、その状態ではトピ主さん夫婦のプライバシーが保たれませんよね。
    子どもが大きくなったら個室が必要というのは、単に子供の為というだけではなく、
    夫婦二人のプライバシーの為でもあるのですよ。

    別に確固たる不満などはなくても、ご主人からすれば寛げる空間ではないはずです。夫にとっては家庭は癒される空間でなくては、家族からも心が離れていくもののようですよ。

    今は順調にいっているのだと思いますが、ご主人が40を過ぎ、男性としての焦りのようなものが出来ていた頃が、些か問題が発生する時期かも知れませんよ。寂しがり屋のご主人ならば、尚更、子供から手が離れる時期が危ないですよ。

    まぁ築30年ならば、今の実家を取り壊して、二世帯向けの住宅に建て直すという選択肢もあるとは思いますが・・・

    ユーザーID:0820183511

  • ご自分のことばかり

    トピ主さんの都合ばかりですね。

    肝心のご両親はどうお考えなんでしょうか。
    2LDKでゆったりと二人暮らしのところへ、娘家族6人。
    娘はともかく、4人は幼児、一人は気を遣う娘の夫。

    その状態で、「自分らには」こんなメリットがあると並べ立て、夫には感謝してるが、家に住まわせてくれている両親への感謝の言葉は全くありませんね。

    金銭的メリットは後付けだそうですが、家賃は?
    ずっと住みたいようですが、ご両親もそうなんですか?

    トピ主さんが仕事に復帰すれば、ご両親の家事育児負担は重くなりますが、それについては?

    それなりに収入があるんですから、近くにアパートを借りるとか、敷地内に家を建てるとか、二世帯住宅に建て替えるとか、方法はあると思うんですがね。

    少なくとも、その家族構成なら、1LDK(親世帯)+4LDKは必要です。子世帯はこれでも狭いです。

    「双方にメリット」とのことですが、ご両親のメリットを教えてください。
    孫と暮らせるだけで幸せ〜とか、娘夫婦が生活費全部負担してくれる、とか、そのくらいしか思いつきませんが、私がご両親ならそれくらいではその間取りで同居できません。(少なくとも生活に困窮してなかっただろうから)

    ユーザーID:8527168088

  • ここが気になる

    >両親と夫の関係ですが、比較的良好だと思います。
    やはり夫は気を遣うようですが、それは仕方ないかなと思っているようです

    ここがすごーく心配です。本当ですか?確めましたか?子育てに楽だからって現実から目をそらしてませんか?

    例えて言うなら、ノンキなダンナが「オフクロと嫁はまぁ何とかやってるからヘーキへ一キ」って笑って済ませてる感がするんですよ(トピ主は女性ですが)

    義親がいてこの狭さですよ。あなたは逆の立場でやって行けますか?優しいお姑さんでも息苦しくなりませんか?

    自分のキャパはおちょこサイズなのに御主人にはでっかい器を求め過ぎてる。今ここで本気で御主人の気持ちを考えないと他に安らげる場所を作っちゃいますよ。

    そこそこ収入があって田舎なら家も建てられるし近所に借りても良いですよね。便利とか楽だけじゃなくもっと御主人の気持ちを考えないとダメですよ。

    ユーザーID:0622943396

  • 建て替える

    昔、放送していた大家族一家は市営団地住まいらしく
    年頃の長男がいたのに個室は当然なく、タオルケットにくるまって
    そこが彼の「個室」でした。

    今はいいと思うけどプライバシーがあるから男女の子供はせめて
    分けるようになるんじゃないの。
    知人も年子の娘さんがいて、二人仲良しだから子供部屋はひとつにして
    新築した後で、「お母さんが思うより私たち仲良しじゃないの。部屋を別にして」と言われ
    リフォームしてましたよ。二段ベットも机も並べて置くのも嫌だったと。

    収入がいいと言われるのなら今のうちに建て替えしたらどうでしょうか。
    学費がかかる前に。

    やがてトイレ、足りなくなりますよ。
    朝の身支度で洗面所は子供たちが占領も近いでしょう。

    ご主人はあなたの言いなりだからわからない。お金を使いたくない貯蓄したい人か、
    知らないから。
    友人や親戚も泊まらないのかな。

    そんな狭いスペースで自分の私物もコレクションも置けない家は
    私は抵抗あるけど、トピ主はメリットしか感じてないからね。

    ユーザーID:2152164395

  • 年収1450万円なら、建て替え・新築できるでしょ?

    「狭い家に定員オーバー」というトピ立てたから、皆さん一生懸命に
    お金をかけずに暮らせるアイデアを出しているのに、後出しで

    > 年収は夫1000万、私450万です。
    > 普段は私の給料で生活し、夫の給料はほぼ貯蓄できています。

    って・・・ズッコケました(呆)。

    毎年1000万円も貯金できるなら、3年ですでに3000万円貯まって
    るんですよね?

    今の家を建て替え・近所に賃貸を借りる・近所に持ち家を購入、
    など選び放題じゃないですか。

    夫婦だけでも年収1450万円、トピ主両親は年金生活なのか働いて
    いるのか不明ですが、多少でも別途収入があるでしょうから、
    世帯収入で言うと2000万円近いのでは?

    子供が押し入れに寝る必要なんて、サラサラないです。
    自慢なんでしょうか。

    ユーザーID:4436893074

  • ただの実家依存にしか見えない。

    1.別に近居でも問題ないよね。
    2.近居であれば問題ない。
    3.人の親にまでなったのにまだパパとママの保護が必要と言われたこと恥ずかしくない?
    4.同居じゃなくてもいい。
    5.くどいけど近居で十分
    6.いつまでパパとママにおんぶに抱っこのつもりだろう?

    >やはり夫は気を遣うようですが、それは仕方ないかなと思っているようです。

    夫が、じゃなく妻であるトピ主さんは夫が気を使う生活をしていることに何とも思わないんだ。

    この人口密度でも娘夫婦と同居をしたいというご両親も大概どうかと思う。

    田舎だというのなら地価も安いでしょ。
    お金を貯めて実家近くに家を建てたらいいよ。

    ユーザーID:9714708597

  • 追加も読みましたが

    主さん、ほかにご兄弟は?

    あなただけにはメリットしかないこの同居
    ほかのご兄弟はどうお考えですか?

    わたしには、親から搾り取るだけ搾り取って、『お金が貯まりました、ありがとう、じゃあ、さよーならー』と言ってしまいそうな強欲さが見え隠れするのですが、、、

    搾り取る、というのはお金だけではないですよ
    ゆっくり過ごすはずだった時間、旅行でもしたかったであろう体力、ご主人への気遣い(これが一番、すり減りますよね)

    今までご両親にしてもらったご恩、必ず介護でお返ししましょうね!

    ユーザーID:7862408856

  • たぶん、賛否両論分れる話だと思います。

    許容範囲、云々と思ってしまう方には、無理な話で、
    楽しそうと思える方、限定の話だろうと思ってしまいました。

    強いて言うなら、
    子供さん達が成長されて、それぞれどう思う様になられるのかが、分岐点になるのかも?

    どちらかというと私には、無理っぽい話です。
    それでも、感じるのは、
    そういうごちゃ混ぜ的(悪い意味ではないんです!)に育ったお子さんって、
    地に足がついた感じの「しっかりとした子」に育つように思えました。

    それぞれいろんな愛の形がある家庭で、良いんだと思います。

    ユーザーID:4247476140

  • 増築に一票です。

    ワンオペが大変だから同居したんですね。
    じゃあ、そろそろ別所帯にすることを考えたほうがいいです。

    収納場所って、年齢×1平米と計算します。
    60代のご両親なら、2人合わせて120平米。
    単純に計算すれば、36坪の家が必要となります。
    30代2人で、60平米。
    お子さん4人で、15平米くらいでしょうか。

    今の状態だと60坪の家で暮らしていて、ようやく家の中が機能する状態です。

    もちろん、一人当たりのモノを制限する(だいたい、通常、千から二千のモノを使ってます)という方法もありますが。
    1人100アイテムくらいだと、通常の10分の1になるわけで、ものすごく不自由に感じると思いますよ。

    これから先、お子さんが大きくなってくるに従って。

    4人ものお子さんの教育費を考えれば、いくら一千万円越えでも、裕福とは言えませんよね。

    そもそも我慢させることが多くなるんです。
    その上、家まで小さかったら、お子さんたち自他境界を学ぶ機会が無くなります。

    だって、その家では、常に家族が見える状態なわけでしょう?
    俺もお前も区別がつかない。
    まずいですよ。思春期になったら。
    お子さんの部屋を外に作るのもいいですが、夜中に抜け出されますよ?

    トピ主さんのご家族用のリビング(今のところは使えないのですから)を1つと、お子さんの部屋は3畳でいいので、1人1室持たせてあげたほうがいいと思います。
    お子さんが独立していったら、物置にすればいいんです。

    子どもが大きくなることと、思い出の品が増えていくことは、よくお考えになったほうがいいです。

    ユーザーID:0116620766

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