離婚

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ゾロ

男性発

主25 妻26 子6
実家に同居

朝も起きず夕方まで寝ている事多数
妻主婦 家事育児しない
義母がやる

休みに昼飯をお願いしたら
キレた 謝り仲直り
2日目昼飯お願いしたらまたキレた

ちなみに子供の飯 お迎えもお風呂も義母



我慢も限界になり 家事も育児もしないなら
お前には何も買わないと言ったら
ものを投げつけ 出ていく

今年3度目

去年3ヶ月の別居
頑張るから直すからで帰宅

同じことの繰り返しです

しかし子供が不憫で離婚を悩みます
親権は母親有利だと聞きます

子供は祖父 祖母にベッタリです
寝るのも親元では寝ません

嫁をそれを楽で良いと言っていました

親権は取りにくいものでしょうか

ユーザーID:0701156261

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このトピのレス

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  • わかりにくい

    よく解からない事があります。
    どちらの実家で暮らしているんでしょうか?

    別居で出て行ったのは誰ですか?

    主語が無いから分かり難いです。

    主語のない分を書く人は物事をちゃんと伝えられない人が多いと思います。
    よって誤解により喧嘩が多い。

    親権を取りに行って育てられるんですか?

    ユーザーID:4397767590

  • 離婚。

    まだ、若いんだから子ども諦めて離婚したら。
    今の辛い状況から逃げてもいいんじゃないかなー。

    ユーザーID:9985685772

  • 親権とる気なの?

    実家って、妻の実家ってことですよね?
    子どもは一緒に住む祖父母(とぴ主にとっては義両親)
    になついている

    今まで生活の世話をしていたのも祖母
    母親(あなたの妻)はそのまま実家に住み続けるのなら、
    生活環境を変えない
    子供の世話が欠けない環境、ということで、
    とぴ主さんには不利でしょうね


    今まで義母に育児を任せていた貴方が
    自分の休みの日に、自分のお昼さえ作らない(作れない?)
    人が子供の親権を取って育てられるのですか?

    ユーザーID:5547984746

  • 答えは簡単

    追い出すか自分が出る。

    僕は離婚して出ましたよ!

    似たような妻でした。

    ユーザーID:7551695329

  • 同居の親は妻の親なのね?

    だと、厳しいかな。
    母親が育児放棄していても、それをその親が補っているのなら、子供の環境としては妻の実家で妻の両親に育てられる環境のほうが有利。

    幼い子供の親権を父親が持つ場合には、父親のほうで育てたほうが良い理由がだれの目にも明らかであるほうが望ましいでしょう。
    トピさんが仕事行っている間、1年生かな?年長さん?の子供は、誰が見ます?
    食事、お風呂、洗濯、掃除、働きながら全部できますか?

    子どもの同級生で父が親権、という子がいましたが、父方の祖父母と同居でした。
    幼稚園の送り迎えは、父の時もあれば祖母の時もある。自営で時間の自由が利く方でした。

    ユーザーID:7859034190

  • 微妙です。

    子供も6歳なら本人の意思がしっかりしてくるので、本人が父親を望めば親権を取れる可能性はあります。
    でも、トピ主に育てられますか?
    子供を引き取ったら休みの昼飯もトピ主が作るんですよ?
    今度はトピ主実家に住むのですか?
    トピ主両親は了解してますか?
    子供はトピ主両親に懐いてますか?

    離婚は妥当だと思いますけど、計画的に進めましょう。

    ユーザーID:1058184887

  • 離婚後はどうされますか?

    もし、親権がとれるとして、
    離婚後は、誰が家事やお子さんのお世話をするのですか?


    主さんの親御さん?


    本気で離婚する気があるようでしたら、
    今の状態が離婚案件に該当するのか、
    離婚できるなら、親権をとる為にどうしたらいいのか弁護士さんに1度ご相談しては?

    ユーザーID:7528238614

  • 子供を作った責任。

    親権は難しいかもしれません。離婚するのは勝手ですが、離れても父親ですから、養育費やら親としての責任は果たしてくださいね。

    ユーザーID:0325524498

  • 主です

    文章わかりづらくて申し訳ありません

    主です

    実家とは旦那親と同居です

    嫁さんは私の母に任せっきりで家事育児をしませんでした

    母は夫婦が仲良くやってくれれば孫守は苦ではないとやってくれていました

    ユーザーID:0701156261

  • 家を出る

    同居をやめてみればいいのに。

    家事と育児の放棄を擁護はしませんけど
    義理の親と暮らすって相当のストレスですけどね
    そこをこのトピ文面のように紋切型で配偶者にやられたら生きてる感覚も無くなっていく。

    私 パートナーの両親(いわゆる義理親)と暮らしてますけど
    数か月は慣れないし、嫌いではないけどうっとおしく感じる時期があって正直うつ状態でした。 

    パートナーが理解してくれないとかそれ以外に負荷がかったら本当のうつになってたでしょう。

    そのへんのケアをしたうえでの勝手な振る舞いなら離婚もいいのでは。
    祖父母が孫をかわいさ余って育児を奪うことで、妻が存在価値を失うということもあります。

    そのへんお聞かせください。

    ユーザーID:3533117929

  • レスします

     25歳にしては、随分と幼い文章ですね。

    お子さんは、あなたが19歳の時に産まれたということですね?

    他人から見れば、19歳と20歳の子供同士が子供を産んで、成長出来ないまま現在に至るです。

    妻が家出から戻って来た時に、アパートでも借りて3人で暮らす根性はありますか?

    ユーザーID:1379212060

  • なんだ自分の実家か

    義母、義母っていうから、妻の親かと思った。

    だったら、大丈夫じゃない?

    ユーザーID:7859034190

  • 自立する

    こんにちは、はじめまして。

    一度、親御さんの元から離れてみてはいかがでしょうか。

    ご両親との同居のなかにも、ご夫婦の自立は必要だと思います。
    環境に慣れてしまいお気付きではないのかもしれませんが、お子様はお二人の大切な賜物です。
    お互い、親御さんにも双方にもどこか甘えがあるのではないでしょうか。

    離婚するのは考えるより簡単です。その前後が長く苦しいでしょう。

    先ず、お二人で真剣にご自分たちの家庭を守ってみてはいかがでしょうか。
    本音を素直に口にして心の話し合いをお勧めします。

    まだまだ見えていない部分が明らかになり、気持ちが軽くなってから今後の事を決めても遅くはないと思います。

    みなさまが癒やされますように!

    ユーザーID:6627205493

  • 何だかなあ。。。

    同居止めれば奥さんも家事育児やらざるを得ないんじゃない?。

    と言いつつトピ主さんも金銭的な事で欧亜の家に同居しているのではないですか?。
    だとしたら奥さんがご両親に甘えていると同時にトピ主さんも親の家に住ませて貰って甘えているではないですか?。

    まあ、親と別居しても奥さん何もやらなそうですね。
    今は奥さんにして見たら何でもトピ主さんのお母様がやってくれて極楽ってところでしょうね。
    トピ主さんの両親も若くに結婚して子供授かった息子だから、見ていられないんじゃないですか?。親に苦労掛けますね。

    もしも、ですがもしも離婚となったら普通は子供は奥さんと一緒に暮らしますが、家事育児してないのなら奥さん子供拒否するかもしれませんよ。大変になりますからね。

    そうなったらそうなったでトピ主さんが子供を引き取る事となりますが、益々お母様の負担増えるかもしれません。
    まあ若いお母様らしいので、それはそれで喜んで引き受ける可能性もありますが、離婚するにせよしないにせよ、どちらに転んでも結果同じ感じですね。

    ユーザーID:2025291110

  • 親権を取ったとして・・・

    もし親権が取れたら、誰が子供の面倒を見るの?

    結局、あなたの親が見ることになるんじゃないの?

    今と何が違うの?

    奥さんが出ていくだけで、親の苦労は全く同じでしょ?

    まあ、養う人間が1人減るという意味では、離婚する意味もあるのかもしれませんが・・・



    ところで、奥さんは子供のことをどう思っているんでしょ?

    家事育児を一切しないんでしょ?

    子供のことなんて、どうでもいいんじゃないの?

    奥さんの親はなんと言っているんですか?

    相談してみたらどうですか?

    まずは奥さんに、家事育児をしないのなら離婚すると言ってみました?

    もちろん、離婚するときは子供を置いていけ、と。

    今ですら何もしてないんだから、離婚してするわけないですもんね。

    しかも子供も懐いてないんでしょ?

    奥さんにしてみたら、子供なんてかわいくないと思いますよ。

    懐いてないし、家事育児をしたくないんだもん。

    好きなだけ寝て、仕事もせず、お金にも不自由しない。

    こんな楽な生活ないですよね〜

    期限を作って、改善しないなら離婚でいいんじゃないの?

    ユーザーID:1979207705

  • 実家を出ましょう

    妻にとっては、したくもない同居をさせられているのですから、「面倒なことはすべて義母にお任せー」なんて人もいるかもしれませんね。
    あなただって嫌でしょう?妻の実家で同居するの。
    若いゆえに薄給なのかわかりませんが、結婚して家庭を持ったのですから家を出ましょう。
    それが自立です。結婚というものです。

    それから、妻に対して「お前」などと言うあたり、似た者夫婦だなと感じました。
    お互いに愛情も思いやりもない。
    お似合いでは?

    ユーザーID:9014235319

  • ああ、あなたの実家なんですね

    そんなハスレ嫁、さっさと追い出してしまいなさい。
    養育実績はないし、親権取れますよ。
    確実にしたいなら、記録を取ることです。
    今日は誰が食事を作り、食べさせたか、お風呂に入れたか、寝かせたか。
    その間妻はなにをしていたか。
    3ケ月分もあればいいでしょう。
    たまったら、それを持って弁護士へ。

    ユーザーID:8709561158

  • 離婚で良いと思います。

    義母というのはトピ主母。
    祖父祖母はトピ主両親なんですね。

    学生でデキ婚の結果、トピ主妻は子供気分が抜けないんでしょうね。
    でも、6年もそれではニートみたいなものですね。
    子供を引き取って離婚で良いのでは?

    何度も直すと言いつつ直らないんでしょう?
    いい加減、見限って良いと思います。
    親権も調停で取れると思いますよ。

    ユーザーID:1587629839

  • 損きりは早く

    子供と結婚されましたね。まるで小学生じゃないですか。このまま生活を続けるのは無理でしょう。このまま結婚していたら負債が大きくなるばかり。早めに損きりして出直しましょう。養育環境がばっちり整っているので親権は残念ながら母親にいくでしょう。変な話、養育費は貴方の収入が低いうちのほうが安く算定されます。弁護士にスムーズに離婚する方法を相談してみては。

    ユーザーID:7081714541

  • 若すぎた結婚

    こんな状態が正常であるわけない。離婚してきちんと関係を清算した方がいいと思います。親権も要求しましょう。あなたとあなたのご両親でこれまでと同様に育てられるでしょう。

    それでどうしたらいいかといえば、まず、弁護士に相談しましょう。経済的に無理なら安くやってくれる弁護士を探せばいい。もし、それでも経済的に無理なら家裁の離婚調停に申し込みしましょう。調停委員の方が双方の意見を聞いて調停してくれますから。

    これまでの奥さんの素行をメモしておきましょう。去年の3ヶ月の別居の時、お子さんはどうしていたのですか。奥さんが連れて出た、それともあなたとご両親が見ていた、、、このようなことも全部メモしておきます。

    ようは、あなたの決断次第です。離婚したいなら頑張って行動してください。

    ユーザーID:5187184360

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