妊娠・出産・育児

夫婦喧嘩で旦那が怒鳴って1歳の娘が泣きました

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みかん

子供

夫婦喧嘩のことでお恥ずかしいですが、読んで頂けますと幸いです。
私は1歳になったばかりの娘を持つ20代母親です。旦那は同い年の公務員で、夫婦共働きです。(私は一般企業の会社員です)

今日保育園から娘が発熱したとの連絡があり、夕方早めに迎えましたが、翌日は私は仕事、旦那は会社の仲間とのゴルフの予定がありました。旦那に明日も娘が熱が出れば、ゴルフをやめてくれないか、と相談しました。(私はつい数日前に娘の風邪で2日連続欠勤したので、会社には言い出しづらい状況でした)

旦那は、もう今からではキャンセルできない、無理なものは無理、約束してるんだから。と言うのです。
職場の人と複数で行く予定らしいので、旦那がいないことで何か問題が起きるの?と聞くと、「…○○係長が行けない。」(○○係長をうちの車に乗せて行くことになっているとのこと)と言うのですが、私が「この前○○係長とゴルフに行った時、うちの迎えの車に間に合わないから、自分の車で後から追いかける、ってなったんだから○○係長は自分の車で行けるじゃん」と言うと、そうだけど、、。と言うだけです。

私は旦那が、熱の娘をみることより、ゴルフを優先する姿勢が悲しかったのですが、それを言っても、「じゃあもう今後ゴルフは行かないよ!そんな約束しなきゃこんなこと(ケンカ)にもならないもんな」と言い、やはり今回行くことは譲りません。

そんな平行線の言い合いをしていると、旦那が痺れを切らし、突然怒鳴りました。その声にビックリした娘が大きな声で泣きました。私はそれを見て絶望感と大きな後悔を感じました。
もちろん、娘の前で言い合いをしてしまったことに対してです。
ケンカはそこで終わり、私は娘を抱えて寝る支度を整えたりと日常に戻りました。

ただモヤモヤがおさまらず、旦那の怒鳴り声に私も手が震えています。
旦那と今後どう接するべきか悩みます。。

ユーザーID:9748746373

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このトピのレス

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  • ゴルフも仕事のうち

    ご主人にとってはむしろ普通の出勤日の方が休みやすかったんじゃないかな
    仕事関係のゴルフって
    BBQの約束をドタキャンするというのとは違って
    コースをまわるメンバーも決められているし
    時間厳守だし結構神経使う趣味でありお付き合いです

    そりゃ子供の具合が悪くて
    他に面倒をみれる大人がいないのなら
    キャンセルせざるを得ないのですけど
    普段の仕事を休むよりも
    もっともっと言い出しにくいものだったのかもしれません

    二人の子供ですから
    どっちが見なきゃいけないとかじゃなく
    二人で相談してなんとかするしかないんですけど
    共働きの道を選びつつ出産を選択した時点で
    そういう日も出てくるってことぐらいわかっていましたよね

    落ち着いて今後そういった時はどのようにするか
    根底の部分で両者納得のいく方向性を話し合って決めておかれたらいかがです?
    お互い子供の看病をなすりつけあうことほど悲しいことはないと思います

    ユーザーID:2042173075

  • 怒鳴るって脅しと同じ

    旦那が怒鳴って何を言っていたのはあまり関係ありません。怒鳴る、という行為自体が脅しです。母親はフルタイムで働き、子供の病気のために、すでに2日連続で最近欠勤している、という状況で、付き合いのゴルフを優先する方が間違っています。

    その旦那が絶対に譲らないなら、私なら、信頼できる人を入れて、話し合いですね。人を入れるのは、旦那がキレて怒鳴らないようにです。話し合いで「妻子に怒鳴らない」というマナーも教えてやってください。今回はまた欠勤しなければならないかもしれませんが、それよりも大切なのは、今後どうするか、しっかりと話し合った方がいいと思います。

    母親が怒鳴られるのを毎日見て育ちました。トピ主さんのお子さんには同じ目に会ってほしくないです。

    ユーザーID:0422751891

  • ゴルフ行ったら出世するのか、公務員で?

    貴方がゴルフを止めるのと、私が仕事を辞めるのとどちらが良い?
    貴方が当然ゴルフを止めたら経済的に楽になるけど、
    私が仕事を辞めたら経済的に苦しくなる。
    その分私が家事育児を引き受けるのだから、
    少なくなった収入は働く貴方が埋め合わせてね。

    だって貴方は心の中では育児も家事も女の仕事だと思って居るから
    給料も出ないゴルフを、給料貰ってやっている私の仕事より優先させようとしている。
    そんなら男として経済はキチンと担って頂きたいわ。

    因みに今後の私の昇給分や年金分も賄ってよね。

    ユーザーID:0280828807

  • 乗り越えるべきハードル

    娘さんが泣いて、心が痛かったですね。

    ただ、これは旦那の問題なのかな?と思いました。つまり、子どもが生まれたら夫婦二人で共稼ぎの場合、育児という二人のキャパを超える事態が生じるということです。

    今後も娘さんは風邪をひいたり、子どもが良くかかる病気にかかると思います。それは免疫を獲得して健康な大人になるための道筋でもあります。ですから、娘が熱を出した時、病気の時にどうするかの備えが必要ではないでしょうか?

    病児保育であったり、親の手助けであったり、何かしら用意していざというときに備える必要があると思います。二日目以降、長引くようなら職場に休暇を申し出たりできると思うのですが、一日目はとっさに対応しなければいけません。その手立てをあらかじめ準備しておくことはできないでしょうか?

    主様はゴルフを遊びと思っているかもしれませんが、男としては付き合いもありますし、会社関係の人とであれば、信用という問題もあります。たとえ付き合いのゴルフでもドタキャンする人は信用がなくなります。主様だって友だちとの遊びでもドタキャンする相手は、要注意のフラグを立てるのではないですか?

    差し迫った状況ですから、旦那を責めるより、今後も同じような状況があることを前提に、準備をする方が良いと思います。

    ユーザーID:5835799212

  • 貴女も休めるじゃん。

    ということですよね。

    そこは、どういう会話になったんですか?
    そこも説明しないと不公平です。

    判断を保留します。

    ユーザーID:5152699591

  • 頭にくる(怒)

    どうしようもなくて、女、子供に怒鳴り付けて 事を終わらせようとしたのですね!!なら一言、専業主婦になりますから宜しく!じゃないですか?

    ユーザーID:8811861405

  • 2日連続休みをとった、その価値観が呼び水になってる

    私は子どもの前でケンカしちゃだめ説はとっていません。
    見てないところでケンカしても空気が悪ければ同じだと思うので。

    旦那さんは娘<ゴルフじゃないんですよ。
    あなたの仕事<ゴルフなんです。
    もしシングルで育てて、発熱の娘をひとりおいてゴルフに行くかと言うと行きはしないでしょう。
    自分がゴルフに行ってしまったときに娘がひとりになると思っていない、あなたが仕事を休むと思っている。
    だから、この人は娘を大事に思ってない!と悲観することはありません。
    あなたの仕事を軽んじていると怒っては良い。

    そもそもなぜ、前回はあなたが2日も欠勤しました?
    交代ねとはならなかった。
    あなた自身も自分がまずは休むものと思っている。
    2日休んで次もとは言いにくい、だけですよね。
    ひと月間が空いてたら言いにくくはないからやっぱり自分が休みました?
    ならば、言いにくいかどうかだけなら、ちょっと頑張って言えばいいじゃん、というのが旦那さんの言い分なのでしょう。

    娘が大事じゃないの?!と詰め寄っても埒はあかないです。
    子どもが体調を崩したらどちらかが休みを取る。これは他に頼る手段がないのだから仕方ないこと。
    今話し合うべきなのは、どちらかが休みを取るのならそれはどちらだ、という優先順位の考え方だ。
    あなたのゴルフのためなら私が休みを取るべきなのかという話なのよ。
    あなたの仕事のためなら私が休みをとるべきなのかという話でもある。
    ちゃんと交代を原則にしようよ。
    遊びと仕事なら仕事を優先ということにしようよ。
    そう、話し合うべきではないでしょうか。

    ユーザーID:2160821364

  • 夫に育休を取ってもらえば?

    公務員なら男性の育休は推進されているはずです。
    もう遅いですか?
    今からでも取れるなら、出来るだけ長めに取ってもらって育児してもらいましょう。
    それで出世に響かないのが公務員なんですから。

    今回は、今後のゴルフが無くなったということで改善としては如何ですか?
    親世代の助けなく子育てするなら当然想定される事態ですから、子供を作る前に話し合えば良かったですね。

    ユーザーID:8256699543

  • ゴルフか・・

    どんな予定でも相手がいればドタキャンは迷惑をかけることになります。
    特に当日キャンセルが大いに困ることは主さんにも想像はつくかと思います。

    今日がゴルフの日ですよね?
    平日に公務員仲間とゴルフなんですね。
    どうなりましたか?
    娘さんの熱は下がりましたか?

    ご主人を擁護する訳ではないですが、ゴルフの予定はなかなか変更しにくいかと思います。
    早朝の何時かに誰が誰を迎えに行って・・という流れが出来上がってますからね。
    それを当日キャンセルはね。
    そのゴルフが、仕事の一環なのかも知れませんし。

    まだまだ1歳の娘さんの急な体調不良は起こると思います。
    今回のような場合も想定して、次の手も考えた方がいいかも知れません。

    ご主人の怒鳴り声が、主さんにとってハラスメントだと受け取ったならそういうことになるでしょう。 
    トラウマになるかも知れないのですよね。

    ユーザーID:5869423374

  • 一点だけ違う

    >熱の娘をみることより、ゴルフを優先する

    ここが少し違うと思います。

    熱の娘をみることより、職場の人間関係を優先する、です。


    前日の夕方になって上司の送迎を含む予定をドタキャンすることは、数日前に2日連続欠勤したので会社には言い出しづらい、のと同じレベルです。

    ユーザーID:8558199468

  • 一番優先したいことは何ですか?

    私も5歳と3歳の息子がおり、お気持ちよく分かります。
    夫婦どちらの気持ちも分かりますし、どちらが正しい・間違っているわけでもないと思います。
    そこで質問なのですが、トピ主さんは、『熱が出た時に子どもをみてもらいたい』『旦那さんにも子育てについてもっと協力してほしい』などなど、一番は何を望んでますか?
    子どもをみてもらえる人がほしいのでしたら、ご主人以外に頼める人はいないですか?
    もしかして、子育ては母親が主体的にするべき!と自分で自分を縛ってはいないですか?
    ほんとはどんな風に子育てしたいのか?ご主人と話し合ってみてはどうでしょう。
    愛する娘さんのためにも、まずは自分の中での優先順位を考えてみることをオススメします。
    他人を変えることはできません。自分を心地よくするためにできること、やってみてください。

    ユーザーID:9766880149

  • そんな時は、警察を呼びましょう。

    最初は本当に呼ばなくていいんです。
    怒鳴ること=脅し です。そして、あなたに対するモラルハラスメントであり、子供への虐待です。
    さらに怒鳴るようなら、本当に呼ばなくてはなりません。
    あなたのためではなく、子供に対する虐待から、あなたは子供を守る必要があるからです。

    そう言って、あなたが本気であることを示さなければなりません。

    怒鳴れば自分の思い通りになると思わせてはいけない。

    仕事を休むことも、1日ずつ交代です。

    最初が肝心。頑張ってください。

    ユーザーID:0145797485

  • たかがゴルフ、されどゴルフ。

    我が家の過去(いや現在か)かと思いました。

    うちも、子供がかぜをこじらせて喘息性気管支炎になり、入院させようかどうしようか迷っているときに、朝起きるといない。ふらりとゴルフにトンズラとかしょっちゅうでした。
    ちなみに我が家は夫婦で勤務医で、休日失禁しているのかと職場(病院に連絡したらいない)。それまでも仕事にいくふりをして、子供の世話を妻に押し付けて、自分だけゴルフに行っていたらしい。20年以上前のこと、病院から呼び出されるのが嫌だと、携帯電話も持たない夫。連絡を取りようもなく、下の子を入院させるにしても上の子を面倒見る人がいない。チアノーゼを起こしている子供を抱えて途方にくれました。これまでも、子どの病気で休むのはいつも妻である自分。夫は、「患者さんがいるんだから仕事休めるわけがない」と同業者の妻に対して偉そうなことを言っていたくせに。休日出勤はゴルフの言い訳だったとは。
    帰宅後「許可を得ずにゴルフに行くな」と猛烈の怒ったら、「仕事で忙しいのだからたまの休日くらい息抜きさせろ」と逆ギレ。あまり腹が立ったので、夫の職場のゴルフ仲間とされる人たちに、「今度自分に無断で夫をゴルフに誘ったら離婚する、そうなったらあなたたちのせいだから、よろしく」と啖呵を切り、夫に大恥をかかせてやりました。
    今でも、夫は毎週末ゴルフです。もはや夫は自分の中では死んだ存在なので、勝手にすれば、という感じ。現在も子供のためにいちおう夫婦でいますが、全く信頼はないし、夫が要介護やガンにでもなったら、一番心を傷つけるやり方で三行半を突きつけるために一緒に暮らしているようなものです。この恨みは一生忘れません。夫がのんきにゴルフ番組を見ていると震えと吐き気がします。

    トピ主さんの気持ちよくわかります。ぜひ、このレスを夫君にみせて猛省を促したほうがいいです。

    ユーザーID:1330875114

  • 病児保育室

    お疲れ様です。

    同じような経験があり、お気持ちとってもよくわかります。二人の子なのになぜ自分だけが...て思いますよね。

    結果から申し上げますと、我が家はよほどのことでない限り主人は仕事優先にしてもらい、主人を極力頼らずに乗り切るように対策を考えました。そうしようと思えるのも、主人が在宅時には家事育児に対して全面的な協力姿勢があり、私に対する感謝や労いの気持ちがあったからですが。

    ...とはいえ、現実的に私は有給も使い切る勢いでしたし、先週も休んで数日前も休んで、もうこれ以上休めない...て時は病児保育室を使いました。お住いの自治体にありませんか?

    大抵は認可保育園等に併設されていて、保育士さんの他に看護師さんがいたりします。もちろん、1日のみ単発で利用できます。

    市内にいくつかあって、事前に登録しておいたり、初めて利用するときに登録して使います。子供の病気が理由で急な場合がほとんどなので、利用したい当日(予約もできるのでわかっていれば出来るだけ早めに)連絡して空きがあることを確認して利用します。当時、食事&おやつ込みで一日3,000〜4,000円位だったと思います。

    病後児保育もしてくれるので、解熱後の回復期で、まだ通常保育をためらうようなときにも使いました。うちの子は呼吸器が弱く、気管支炎になると解熱後も咳が続き体力を消耗していることが多かったので。

    子供は今でもその園のこともよく覚えていて、熱が低くなって少し動けるようになるとマンツーマンで遊んでもらったりして、いい思い出のようです。

    そんなうちの子も、今は中3と小5です。ここ1〜2年は2人とも欠席なしの皆勤です。上の子が2歳位までの頃は健康でいる日の方が少ないくらい。入院も年2〜3回と本当に大変でしたし、こんな日々が来るとは想像もできませんでした。

    あと少し。頑張って乗り切ってください。

    ユーザーID:6361985673

  • もったいないなあ

    「え?ほんと?今後はゴルフいかないんだね!そうだね!
    そしたらこれからはケンカにならないもんね、すばらしい!
    じゃあ一筆書いてね。公正証書として保存するからね」

    といって永久にゴルフに行かせない方が
    長い目でみたら得だったのに…。

    自分の意見の為に怒鳴る人とは一緒に暮らせませんよ。
    それは話し合う気がない、ということですから。

    ユーザーID:9419329447

  • 共働きなら当たり前のこと

    トピ主が仕事でご主人がゴルフって、日曜日の話なのでしょうか?
    トピ主は休日働いて平日に休みあり、ご主人は公務員だから平日働いて土日休み、というので共働きをしのごう、という感じなんでしょうかね。

    で、私なら、ご主人が「次からはゴルフ行かない」と言ってるわけですから、「じゃあそれでよろしくお願いします」で夫婦の会話は終わって、会社に泣きの電話入れて休ませてもらいます。

    その後の平行線の言い合いとやらは、トピ主が悪いと思います。しつこいです。

    分かりますよ、会社を休むことのつらさ、気まずさ、嫌な気持ち。それでも子供の命を危険にさらすわけにはいかないし、嫌なら仕事を辞めるしかないんです。会社を休むのが気まずいとか、お互いになすり付け合って言い合いしてるようなら、共働きなんて絶対続かないですよ。まだ1歳でこの調子なら、3歳ぐらいまでは、1か月に半分ほどしか保育園に行けない日なんてザラにあります。

    両親ともにとても難しい仕事を抱えているときに、というかそういう時に限って、風邪をこじらせて入院、なんて普通にあります。経験済みです。仕事の心配と子供の心配とで体が引きちぎられる思いで、唖然呆然ですよ。それでも目の前の入院手続きをして、会社に泣きの電話を入れるしかありません。もう暗黒時代のような辛い思い出です。それでも辞めたくないなら乗り越えるしかないです。

    祖父母が出てこないので、両家とも飛行機の距離です、というやつでしょうか。そういう状態なら、こういうつらい毎日の中で、夫婦が唯一、お互いの支えであり、命綱のわけでしょう。

    なんでそれを、グダグダ文句言ってケンカにして、自分から命綱を切るような真似をするかな?

    なんか、覚悟も準備もろくにしないまま、とりあえず目の前の給料が欲しいからというので、見切り発車してしまった感が否めません。

    ユーザーID:3687912963

  • 大きな声に驚いたら泣くと思うよ?

    自然では?

    旦那さんは、明日のことは、仕方ないとして、
    もう行かないと言ってくれているので、よかったですね。

    あなたの思い通りです。

    二日続けてだろうと、もっと休むことになろうと、
    子供が具合が悪くなったら、親は病院に付き添って、看病する人がいないなら会社を休むのが当たり前だと思いますがね。

    あなたが、休みにくいと言ってるのは、ご主人がゴルフを抜けられないと言っているのと同じだと思いますよ。
    ご主人は、二日休んでないだろうれど、あなたに言わないだけで、二日休んだ以上のことになるのを知っているだけです。

    ゴルフをゴルフと思ってるなら、それは大きな間違いですよ。
    会社で行くゴルフは、仕事です。


    周りに助けてくれる親族がいなうえに、必要でも会社の立場を優先して休まないのなら、お金を払っても病気の子を預かってくれる人を探しておかないと、このままじゃ、お二人しんどいですよ。

    あなたがこれで、離婚だ!!というならそれもいいと思います。
    ご主人もかわいそう。

    どんなにお子さんを、そうっとそうっと育てるのかしら?
    意図せずして、コップを落としちゃったり、風邪でドアが大きな音でしまったりして、驚くこともないのかしら?
    ちょっとくらい怒鳴り声を聞いたことのある子のほうが、社会に出たときのショックが小さいと思いますけどね。

    ユーザーID:3580490117

  • 職場の人とのゴルフって・・・

    接待などではなくとも、半分、仕事のようなものなのですよ。
    ゴルフそのものは遊びであっても、係長を車で送迎するなんて
    ことは、職場の仕事の関係の延長のようなものであって
    それをすることで、円滑な関係が保たれるようなところが
    あるのだと思います。

    ご主人が「係長、自分が車を出して迎えに行きますから」なんてことを
    行ってしまっていたとしたら「申し訳ありませんが、子供の病気の関係で
    ゴルフに行けなくなりましたので、係長、ご自身で車を出してください」
    とは言い辛いことと思いますよ。

    結局、ご主人が怒鳴るまでしてしまったのは、何としても、ご主人としては
    今回のゴルフは行くべき必要性があったのだと思いますし、それでも
    貴方がグチグチとご主人を責めるようなことをしたことで、プチンと
    ご主人がキレてしまったというのが、怒鳴るという状態だったのでは
    ないでしょうか?
    「どうしてもゴルフは行かなくてはならないの?」と念を押しして、答えが
    イエスだった時点で、他の手を考える方が建設的でしたし、そうするべき
    だったと思いますよ。

    私自身も長年、共働きをしていましたが、子供の小さい頃に子供が体調を
    壊した時には、出来たばかりの病児保育室に子供を預けて、仕事に出ていた
    ことを思い出します。

    夫婦で、どうしても仕事を休めないという状態になることは、絶対
    あると思うんですよ。
    そういった時にも、何とかできるように、日頃から準備しておくべきなのでは
    ありませんか?

    トピ主さんとしては、自分は仕事、ご主人は遊び。
    優先されるべきは自分である。
    それなのに、ご主人は自分の遊びを優先する状態で、思いやりもなく
    最終的には怒鳴るという行為に出たということが許せないのだと
    思いますが、トピ主さん自身も何故、そこまでご主人がゴルフに行くことに
    執着したのかを思いやる気持ちが足りなかったのではありませんか?

    ユーザーID:7101702677

  • 膝を付き合わせて

    育児に仕事にお疲れ様です。

    病児保育は利用できませんか?

    まあ、そういう問題じゃない!
    私ばかり損してる。私ばかり我慢しているって気持ちになってるんじゃないかなと思いました。

    他に預けられそうな人は周りにはいないのかな。

    共働きだと、実際、2人だけでは厳しいですよね。

    お子さんの為にも旦那さんと、
    今の生活についてよく話し合われては?

    普段からコミュニケーションが不足しているのだろうなと思います。業務連絡ではなく、二人で同じ方向を向けるような話し合い、互いの存在の必要性を確認しあうことをしませんか?

    子供よりゴルフを撰んだ旦那許さん!
    というのは、子供を利用して、旦那さんを攻撃したいだけに見えました。

    本質はもっと別のところにあるのではないでしょうか?膝を付き合わせて、何日でもよく話し合われて。対処療法の繰り返しではいつか壊れますよ。

    ユーザーID:0437674447

  • ちょっと、しつこかったかな

    ゴルフなんて遊びでしょ?という思いがあるから食い下がってしまったのでしょうか…。
    同じ職場ならともかく、仔細な人間関係や機微などが判らない外部の人に、ああすればこうすれば?と畳み掛けられ、しまいには娘よりゴルフなのね的な事を言われたら…私もイラッときてうるさいっ!と言いたくなると思います。

    執拗に延々と怒鳴り続けた、暴力をふるわれた、ではなく、一声大声を出されたのなら、今回はイエローカードにしてあげては。そもそもDV気質な夫なら目は瞑れませんが。

    この問題は共働きで子供を持ったらなら必ず通る道です。祖父母のヘルプ、シッター、病児保育などの「両親が休めない場合の手段」を考えておくべきでした。

    本当は親がいつでも休めれば理想なんですけど、それは簡単にはいかないですね。そんな日が来るのを待っている間にも子供は熱を出します(涙)3才くらいまでは覚悟してください。

    夫との今後ですが…逆にどうしたいのか聞きたいです。別れなよ、って言って欲しいのかな?私だったら、この間のような言い合いをしなくてすむよう対策を考えたい、とシッターや病児保育を提案します。

    ユーザーID:6560125789

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。
    結果として旦那は気づいたらベッドで寝ていて、4時前にはゴルフへ出かけました。
    娘は幸い熱がなかったので、保育園に預けて私も出勤しました。
    ちなみに旦那から結局娘が熱が下がらなかった場合どうするのか、の話はなく、私がどうなるの?と聞くと、お前が休むしかない、との返答でした。
    一晩ゆっくり考え、皆様のレスも拝見し、自分でも気づいたことがありました。
    ・旦那は私の仕事と自分の職場の人間関係を天秤にかけ、ゴルフにいく事をきめた
    ・私もそれはきっとどこかで分かっていて、私が怒っているのは当然のようにゴルフに行くことを決めて譲ろうとしないことに対してだった(ゴルフに行かないでと言ったところでそうする人ではないと分かっていたんだと思います)
    旦那は以前、新婚旅行2週間前に怪我をし、ぎりぎり治ったのですが、休みすぎて気まずいとのことで新婚旅行をドタキャンし普段の仕事を選んだことがあり、もともと職場の人からの目を気にするタイプで、私はそこが受け入れられずにいます。
    なので今回のことも元をたどると、根本はそこなんだと思います。
    私に怒鳴るのも、ほぼ毎回です。(娘の前で怒鳴ったのは今回が初です。)カッとなるとコントロールがきかないようで、静かにね、娘がいるからね、と諭してもききません。今のところ暴力はないですが、近くにあるものを蹴飛ばしたことはあります。

    職場の人間関係を過剰に気にして家庭の優先順位がいつも低いこと(と私は感じている)、カッとなると止まらないこと、今回ついに娘の前でも怒鳴ったこと、等を考えると離婚も頭をよぎるのですが、浮気もなし、勤務態度はもちろん真面目、借金・ギャンブルなし、なので、そこまでは、とも思います
    離婚しないなら自分の心の持ちようを変えるしかないと思っています。(旦那は何事においても話し合いを嫌い、その場からいなくなってしまうので)

    ユーザーID:9748746373

  • ゴルフドタキャンは休むよりきつい。

    貴女にとってゴルフは遊びであっても、ご主人にとってゴルフは仕事の一環です。
    その部分の認識が根本からずれているので、何とも言えません。
    ましてや上司を車で乗せて行くことになっていたら、前夜になってのキャンセルは
    言い出しにくいレベルマックスです。
    そこに「上司は自分の車で行ってもらえばいい」と言われたら「お前に何が分かる」
    という気持ちになるのも仕方ない気はします。
    男性社会でゴルフとはそういう面倒な性質を有している面があります。
    私の勤務先ではゴルフコンペが年2回あります。
    行きたいと思っているのは、周囲に気遣いをしないでいい年齢に達した役員ぐらいで、
    行きたくなくても行かざるを得ない営業、総務の若手は心底嫌がっています。
    ドラコン、ニアピンの景品手配等、ここまで面倒なことがあるかというレベルです。
    ドタキャンなどしようものなら、ずっと言われ続けてしまうものです。
    いくら嘆いたところでそういう企業文化がある会社なので、こればかりは仕方ない。
    終わって上司や同僚を自宅まで送り届け、最後に車で一人になった時が一番幸せと
    同僚の若い男性社員はコッソリ言ってきます。
    お子様の病気は気の毒なことでしたが、ゴルフにはそういう面があります。
    ご主人がゴルフフリークか否かは分かりませんが、その点にご理解を示す言葉があれば、
    違ったのではないかとも思えます。

    それと新婚旅行の件が書かれていますが、それはもうノーサイドにしないと・・・。
    新婚旅行でそれなりの日数休むことが決まっている前に怪我で複数日休んでしまったら
    前から決まっていることではあったとしても心情的に休みにくいものです。
    気にするタイプということで、そこはもう理解してあげないと・・・。

    ユーザーID:0119751920

  • 子どもの病気より優先されるものは無い

    表題のセリフはダンナが転職したばかりの職場で子供の熱を理由に休みを取る時に、子供の熱で休みを取るのかと言われて、言い放った言葉です
    もう20年以上前の事です。

    結局休みと言っても私が帰宅してから仕事にいって夜中に仕事をして(サービス残業です)ましたけども。

    普段遅くまで働いていて、超不器用で、家事もダメダメなダンナですが
    共稼ぎが少数派だったころにそういって休みを取ってくれた事が今でも私のなかでは夫婦中の根底にあります。

    結局気持ちの問題だったりするんですよね。
    ゴルフだって仕事のうちなのかもしれません。
    で、あなたがそのご主人の上司や同僚だったら子供が病気で奥さんが仕事が休めない。ゴルフをキャンセルしたいといってそれが非常識だと責めるんですか。

    もちろん夫婦は人それぞれです。

    でも子供が病気で、奥さんが休みを沢山使っていて、それでもゴルフは仕事のうちだとあくまで優先させるダンナだったら多分私ならそんな連れ合いとはやっていけなかったと思います。
    子どもの発熱より、奥さんの気持ちより、そんなに大事ななんですね。
    ゴルフって
    ほんとびっくりです。

    ユーザーID:3804869503

  • ヤッパリ

    居なくならないように掴まえて話し合うのですけどね、、

    大事なことは。

    上手くいってない夫婦って、
    相手が逃げます、、相手が悪いんです、、が大概だから、ヤッパリなとしか思わなかったです。

    でも、貴方が我慢してやっていきます

    という結論なら、それは貴方の人生なので自由です。

    仕事が優先順位の上なのかそうでない人なのかも結婚前に考えなかったのでは?主さんのミスですしね。

    ユーザーID:0437674447

  • 冷静に誠実に対処

    うちの旦那とも同じような喧嘩をしましたが、ご主人が怒鳴ったり怒ったりするのは、病児(または奥さんの仕事)よりもゴルフを優先するのがおかしいとわかっているからだと思います。うちの旦那もですが、小心者は、自己嫌悪や罪悪感を感じさせる相手に激しい怒りを感じるものらしいです。トピ主夫も相当な小心者ですよね、会社の人の目がそれほど気になるというのは。

    かわいそうな男だと思って大きな心で許すのもアリかもしれませんが、ちっさい男に尽くすなんて割の合わない人生ですよ。うちは、妻の仕事を軽視して自分優先をやめないなら、離婚も考えていることを伝えました。小心者旦那は、脅す気か〜と言ってすごく怒りました。でも、胸に手を当ててよく考えたのでしょう、好き勝手を通して離婚されるほうがイヤだと結論が出たようです。荒れはしましたが、少しずつ家族優先にシフトしていきましたよ。

    >私がどうなるの?と聞くと、お前が休むしかない、との返答
    そこは「どうなるの?」じゃなくて、「明日は私は休めないから、あなたがゴルフをキャンセルして面倒みてください、お願いします」と、冷静に丁寧にハッキリ言うといいです。

    我が家の小心者は、怒りが収まりさえすれば、話し合いには応じました。会社の会議のようなビジネスライクな雰囲気にすると話しやすそうでした。怒らず、冷静に、希望を伝え、相手を尊重しながら、譲れない部分は譲れないと主張する。外交官になった気持ちで臨んでください。誠意を持って接すれば誠意を見せてくれるものです、普通は。誠実に対応しても話し合いのテーブルにつかないなら、離婚でいいと思います。

    ユーザーID:1620273279

  • 毎回怒鳴られるって?

    トピ主さんのレス拝見しました。毎回怒鳴られるというのは、夫婦喧嘩をすると毎回ということですか? 話し合いには絶対応じない、ということですが、いつも譲歩するのは妻側でこれからもやっていけますか? 子供の前で怒鳴らなくても、家の中で怒鳴っていたら、子供にも必ず聞こえますよ。私は、そんな環境で育ち、家族とは20年以上会っていません。私だったら、いつでも離婚できるように、怒鳴られたこと、話し合いに応じてもらえないこと、子育てより、仕事の付き合い優先、などなど、全部記録しておきます。

    子育てしにくい日本の根本的問題点が凝縮されたかのようなトピですね。

    ユーザーID:0422751891

  • 主さんの中に、第2、第3の選択肢がないのが辛い

    主さんの夫さんって、ちょっと不器用系?
    でも、そこが良いところでもあるから、主さんは大好きになって結婚したんでしょうね?

    私も不器用系の人って好きですよ
    まあ、彼が不器用で処理できない部分をこっちに頼ってくるのがキツイって言うマイナスを差し引いても、
    なんか、信用できるっていうか?安心できるっていうか?
    そういうとこ、ない?




    たださ、この場合(お子さんが病気になった場合)、主さんの中に
    「自分か夫が仕事を休むしかない!」って言う感じなのが辛いところだと思う

    例えば、実家義実家とか
    あるいは病児保育とか、シッターさんとか
    そういうツテやお金で解決する第2第3の選択肢があると、一挙に気分が楽になると思うよ


    病気になってから慌てて探すんじゃなくて、
    普通に元気な日にベビーシッターさんを雇ってツテ作っておいて
    急でも頼めるシッターさんの手配会社とかの表を作っておくとか

    あるいは近くの病児保育のところなど、下見に行って、登録しておくとか?
    そういう「事前の準備」が必要なんじゃないかなぁ?

    ユーザーID:9262472950

  • どっちも間違えてないのよね

    共働きだととぴさんはとぴさんの仕事の立場があり、旦那さんには旦那さんの仕事の立場があり、それで何かとぶつかるのって、ある意味、嫁姑問題と同じく、永遠のテーマだと思います。どちらが悪いということでもなく、子供がいる夫婦って、大概が子供のことに関しての喧嘩が多いです。

    相手は貴方が「怒鳴らせるようなことを言った」というだろうし、貴方は「怒鳴った彼が悪い」というだろうけど、子供にとってはどちらも良い迷惑です。 ただわかっていても感情や相性はどうにもなりませんよね。 ただとぴさんは「子供の前で怒鳴った」ことを理由に、本心では自分が受けているショックを子供に絡めてませんか? 本当に「怒鳴られて、私がショックだった」と言えばいいんですよ。五十代を過ぎて気づいたんですが、「子供が〜」といいつつ、自分の気持ちを相手に押し付けてたんだなぁと、勿論、子供の気持ちもあったけど、「自分が辛いから協力して欲しい」と素直に話せばよかった。まぁ、私の場合、元旦那と離婚し、子育て後に再婚した旦那といて気づいたのでやっぱり夫婦は良い意味でも悪い意味でも鏡になるかもしれません。

    ユーザーID:5597439903

  • 全ては兼ね合い。どこで、何を妥協するか。

     それぞれに人間にはキャパシティーがあると思います。(もちろん広げられるかもしれませんが)
     トピ主の仕事と夫のゴルフ(仕事の延長)、夫の人生におけるゴルフと仕事と家庭。最終決定はご本人に。そう出ないと、夫が「あの時、トピ主に言われたからゴルフを止めたんだ」と一生言われますよ。
     なお、夫が怒ったことがゴルフ重要視を見破られたから」とのレスには残念ですが納得しかねます。意見が対立したら泣けば勝てると思う女性と同じなんですか?

    ユーザーID:7079806982

  • 職場の人間関係を大切にすること自体は・・・

    悪いことではありませんし、寧ろ働く上では大切なことですよね?

    要するにトピ主さん達家族よりも、職場での体裁を優先するご主人を
    受け入れることが出来ないということなのだと思いますが、
    それって言い換えれば、プライベートよりも、仕事を優先するという
    事ですし、仕事をする限り、そちらの方が社会的な評価は勿論、高い
    はずです。

    新婚旅行の件などは、私がご主人であっても、旅行はキャンセルすると
    思いますし、それをしなかったら、相当、職場での評価も下がることと
    思います。公務員の世界などでは、それは顕著であろうと思いますよ。

    30代と言えば、一番働き盛りで、これからの職場での立場も今の
    働きぶりの評価で明暗が分かれるところだと思います。
    一番、家庭のことを省みる余裕もない時期だと思います。
    ご主人は、貴方達家族を蔑ろにしている訳ではなく、職場での
    自分の立場を一番に考えているだけだと思いますよ。

    そういった男性は昔ならば当たり前にいましたし、それを責めるのは
    ご主人が可哀相ですよ。

    それよりも、今回のようなケースに対しても、上手く対応できるような
    方法を考えておくことが貴方の仕事です。
    そりゃ共働きしていれば、夫婦で分担すべき家事や育児はあるとは
    思いますが、子供にとって一番、必要な存在は母親なのですし
    母親は貴方だけで代わりはいないのですよ。

    ユーザーID:7101702677

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