夫婦喧嘩で旦那が怒鳴って1歳の娘が泣きました

ご主人にとってはむしろ普通の出勤日の方が休みやすかったんじゃないかな
仕事関係のゴルフって
ＢＢＱの約束をドタキャンするというのとは違って
コースをまわるメンバーも決められているし
時間厳守だし結構神経使う趣味でありお付き合いです

そりゃ子供の具合が悪くて
他に面倒をみれる大人がいないのなら
キャンセルせざるを得ないのですけど
普段の仕事を休むよりも
もっともっと言い出しにくいものだったのかもしれません

二人の子供ですから
どっちが見なきゃいけないとかじゃなく
二人で相談してなんとかするしかないんですけど
共働きの道を選びつつ出産を選択した時点で
そういう日も出てくるってことぐらいわかっていましたよね

落ち着いて今後そういった時はどのようにするか
根底の部分で両者納得のいく方向性を話し合って決めておかれたらいかがです？
お互い子供の看病をなすりつけあうことほど悲しいことはないと思います

旦那が怒鳴って何を言っていたのはあまり関係ありません。怒鳴る、という行為自体が脅しです。母親はフルタイムで働き、子供の病気のために、すでに２日連続で最近欠勤している、という状況で、付き合いのゴルフを優先する方が間違っています。

その旦那が絶対に譲らないなら、私なら、信頼できる人を入れて、話し合いですね。人を入れるのは、旦那がキレて怒鳴らないようにです。話し合いで「妻子に怒鳴らない」というマナーも教えてやってください。今回はまた欠勤しなければならないかもしれませんが、それよりも大切なのは、今後どうするか、しっかりと話し合った方がいいと思います。

母親が怒鳴られるのを毎日見て育ちました。トピ主さんのお子さんには同じ目に会ってほしくないです。

貴方がゴルフを止めるのと、私が仕事を辞めるのとどちらが良い?
貴方が当然ゴルフを止めたら経済的に楽になるけど、
私が仕事を辞めたら経済的に苦しくなる。
その分私が家事育児を引き受けるのだから、
少なくなった収入は働く貴方が埋め合わせてね。

だって貴方は心の中では育児も家事も女の仕事だと思って居るから
給料も出ないゴルフを、給料貰ってやっている私の仕事より優先させようとしている。
そんなら男として経済はキチンと担って頂きたいわ。

因みに今後の私の昇給分や年金分も賄ってよね。

娘さんが泣いて、心が痛かったですね。

ただ、これは旦那の問題なのかな？と思いました。つまり、子どもが生まれたら夫婦二人で共稼ぎの場合、育児という二人のキャパを超える事態が生じるということです。

今後も娘さんは風邪をひいたり、子どもが良くかかる病気にかかると思います。それは免疫を獲得して健康な大人になるための道筋でもあります。ですから、娘が熱を出した時、病気の時にどうするかの備えが必要ではないでしょうか？

病児保育であったり、親の手助けであったり、何かしら用意していざというときに備える必要があると思います。二日目以降、長引くようなら職場に休暇を申し出たりできると思うのですが、一日目はとっさに対応しなければいけません。その手立てをあらかじめ準備しておくことはできないでしょうか？

主様はゴルフを遊びと思っているかもしれませんが、男としては付き合いもありますし、会社関係の人とであれば、信用という問題もあります。たとえ付き合いのゴルフでもドタキャンする人は信用がなくなります。主様だって友だちとの遊びでもドタキャンする相手は、要注意のフラグを立てるのではないですか？

差し迫った状況ですから、旦那を責めるより、今後も同じような状況があることを前提に、準備をする方が良いと思います。

ということですよね。

そこは、どういう会話になったんですか？
そこも説明しないと不公平です。

判断を保留します。

どうしようもなくて、女、子供に怒鳴り付けて 事を終わらせようとしたのですね!!なら一言、専業主婦になりますから宜しく！じゃないですか？

私は子どもの前でケンカしちゃだめ説はとっていません。
見てないところでケンカしても空気が悪ければ同じだと思うので。

旦那さんは娘<ゴルフじゃないんですよ。
あなたの仕事<ゴルフなんです。
もしシングルで育てて、発熱の娘をひとりおいてゴルフに行くかと言うと行きはしないでしょう。
自分がゴルフに行ってしまったときに娘がひとりになると思っていない、あなたが仕事を休むと思っている。
だから、この人は娘を大事に思ってない！と悲観することはありません。
あなたの仕事を軽んじていると怒っては良い。

そもそもなぜ、前回はあなたが2日も欠勤しました？
交代ねとはならなかった。
あなた自身も自分がまずは休むものと思っている。
2日休んで次もとは言いにくい、だけですよね。
ひと月間が空いてたら言いにくくはないからやっぱり自分が休みました？
ならば、言いにくいかどうかだけなら、ちょっと頑張って言えばいいじゃん、というのが旦那さんの言い分なのでしょう。

娘が大事じゃないの？！と詰め寄っても埒はあかないです。
子どもが体調を崩したらどちらかが休みを取る。これは他に頼る手段がないのだから仕方ないこと。
今話し合うべきなのは、どちらかが休みを取るのならそれはどちらだ、という優先順位の考え方だ。
あなたのゴルフのためなら私が休みを取るべきなのかという話なのよ。
あなたの仕事のためなら私が休みをとるべきなのかという話でもある。
ちゃんと交代を原則にしようよ。
遊びと仕事なら仕事を優先ということにしようよ。
そう、話し合うべきではないでしょうか。

公務員なら男性の育休は推進されているはずです。
もう遅いですか？
今からでも取れるなら、出来るだけ長めに取ってもらって育児してもらいましょう。
それで出世に響かないのが公務員なんですから。

今回は、今後のゴルフが無くなったということで改善としては如何ですか？
親世代の助けなく子育てするなら当然想定される事態ですから、子供を作る前に話し合えば良かったですね。

どんな予定でも相手がいればドタキャンは迷惑をかけることになります。
特に当日キャンセルが大いに困ることは主さんにも想像はつくかと思います。

今日がゴルフの日ですよね？
平日に公務員仲間とゴルフなんですね。
どうなりましたか？
娘さんの熱は下がりましたか？

ご主人を擁護する訳ではないですが、ゴルフの予定はなかなか変更しにくいかと思います。
早朝の何時かに誰が誰を迎えに行って・・という流れが出来上がってますからね。
それを当日キャンセルはね。
そのゴルフが、仕事の一環なのかも知れませんし。

まだまだ１歳の娘さんの急な体調不良は起こると思います。
今回のような場合も想定して、次の手も考えた方がいいかも知れません。

ご主人の怒鳴り声が、主さんにとってハラスメントだと受け取ったならそういうことになるでしょう。　
トラウマになるかも知れないのですよね。

＞熱の娘をみることより、ゴルフを優先する

ここが少し違うと思います。

熱の娘をみることより、職場の人間関係を優先する、です。


前日の夕方になって上司の送迎を含む予定をドタキャンすることは、数日前に２日連続欠勤したので会社には言い出しづらい、のと同じレベルです。

私も5歳と3歳の息子がおり、お気持ちよく分かります。
夫婦どちらの気持ちも分かりますし、どちらが正しい・間違っているわけでもないと思います。
そこで質問なのですが、トピ主さんは、『熱が出た時に子どもをみてもらいたい』『旦那さんにも子育てについてもっと協力してほしい』などなど、一番は何を望んでますか？
子どもをみてもらえる人がほしいのでしたら、ご主人以外に頼める人はいないですか？
もしかして、子育ては母親が主体的にするべき！と自分で自分を縛ってはいないですか？
ほんとはどんな風に子育てしたいのか？ご主人と話し合ってみてはどうでしょう。
愛する娘さんのためにも、まずは自分の中での優先順位を考えてみることをオススメします。
他人を変えることはできません。自分を心地よくするためにできること、やってみてください。

最初は本当に呼ばなくていいんです。
怒鳴ること＝脅し です。そして、あなたに対するモラルハラスメントであり、子供への虐待です。
さらに怒鳴るようなら、本当に呼ばなくてはなりません。
あなたのためではなく、子供に対する虐待から、あなたは子供を守る必要があるからです。

そう言って、あなたが本気であることを示さなければなりません。

怒鳴れば自分の思い通りになると思わせてはいけない。

仕事を休むことも、1日ずつ交代です。

最初が肝心。頑張ってください。

我が家の過去（いや現在か）かと思いました。

うちも、子供がかぜをこじらせて喘息性気管支炎になり、入院させようかどうしようか迷っているときに、朝起きるといない。ふらりとゴルフにトンズラとかしょっちゅうでした。
ちなみに我が家は夫婦で勤務医で、休日失禁しているのかと職場（病院に連絡したらいない）。それまでも仕事にいくふりをして、子供の世話を妻に押し付けて、自分だけゴルフに行っていたらしい。２０年以上前のこと、病院から呼び出されるのが嫌だと、携帯電話も持たない夫。連絡を取りようもなく、下の子を入院させるにしても上の子を面倒見る人がいない。チアノーゼを起こしている子供を抱えて途方にくれました。これまでも、子どの病気で休むのはいつも妻である自分。夫は、「患者さんがいるんだから仕事休めるわけがない」と同業者の妻に対して偉そうなことを言っていたくせに。休日出勤はゴルフの言い訳だったとは。
帰宅後「許可を得ずにゴルフに行くな」と猛烈の怒ったら、「仕事で忙しいのだからたまの休日くらい息抜きさせろ」と逆ギレ。あまり腹が立ったので、夫の職場のゴルフ仲間とされる人たちに、「今度自分に無断で夫をゴルフに誘ったら離婚する、そうなったらあなたたちのせいだから、よろしく」と啖呵を切り、夫に大恥をかかせてやりました。
今でも、夫は毎週末ゴルフです。もはや夫は自分の中では死んだ存在なので、勝手にすれば、という感じ。現在も子供のためにいちおう夫婦でいますが、全く信頼はないし、夫が要介護やガンにでもなったら、一番心を傷つけるやり方で三行半を突きつけるために一緒に暮らしているようなものです。この恨みは一生忘れません。夫がのんきにゴルフ番組を見ていると震えと吐き気がします。

トピ主さんの気持ちよくわかります。ぜひ、このレスを夫君にみせて猛省を促したほうがいいです。

お疲れ様です。

同じような経験があり、お気持ちとってもよくわかります。二人の子なのになぜ自分だけが...て思いますよね。

結果から申し上げますと、我が家はよほどのことでない限り主人は仕事優先にしてもらい、主人を極力頼らずに乗り切るように対策を考えました。そうしようと思えるのも、主人が在宅時には家事育児に対して全面的な協力姿勢があり、私に対する感謝や労いの気持ちがあったからですが。

...とはいえ、現実的に私は有給も使い切る勢いでしたし、先週も休んで数日前も休んで、もうこれ以上休めない...て時は病児保育室を使いました。お住いの自治体にありませんか？

大抵は認可保育園等に併設されていて、保育士さんの他に看護師さんがいたりします。もちろん、1日のみ単発で利用できます。

市内にいくつかあって、事前に登録しておいたり、初めて利用するときに登録して使います。子供の病気が理由で急な場合がほとんどなので、利用したい当日（予約もできるのでわかっていれば出来るだけ早めに）連絡して空きがあることを確認して利用します。当時、食事＆おやつ込みで一日3,000〜4,000円位だったと思います。

病後児保育もしてくれるので、解熱後の回復期で、まだ通常保育をためらうようなときにも使いました。うちの子は呼吸器が弱く、気管支炎になると解熱後も咳が続き体力を消耗していることが多かったので。

子供は今でもその園のこともよく覚えていて、熱が低くなって少し動けるようになるとマンツーマンで遊んでもらったりして、いい思い出のようです。

そんなうちの子も、今は中３と小５です。ここ１〜２年は２人とも欠席なしの皆勤です。上の子が２歳位までの頃は健康でいる日の方が少ないくらい。入院も年２〜３回と本当に大変でしたし、こんな日々が来るとは想像もできませんでした。

あと少し。頑張って乗り切ってください。

「え？ほんと？今後はゴルフいかないんだね！そうだね！
そしたらこれからはケンカにならないもんね、すばらしい！
じゃあ一筆書いてね。公正証書として保存するからね」

といって永久にゴルフに行かせない方が
長い目でみたら得だったのに…。

自分の意見の為に怒鳴る人とは一緒に暮らせませんよ。
それは話し合う気がない、ということですから。

トピ主が仕事でご主人がゴルフって、日曜日の話なのでしょうか？
トピ主は休日働いて平日に休みあり、ご主人は公務員だから平日働いて土日休み、というので共働きをしのごう、という感じなんでしょうかね。

で、私なら、ご主人が「次からはゴルフ行かない」と言ってるわけですから、「じゃあそれでよろしくお願いします」で夫婦の会話は終わって、会社に泣きの電話入れて休ませてもらいます。

その後の平行線の言い合いとやらは、トピ主が悪いと思います。しつこいです。

分かりますよ、会社を休むことのつらさ、気まずさ、嫌な気持ち。それでも子供の命を危険にさらすわけにはいかないし、嫌なら仕事を辞めるしかないんです。会社を休むのが気まずいとか、お互いになすり付け合って言い合いしてるようなら、共働きなんて絶対続かないですよ。まだ１歳でこの調子なら、３歳ぐらいまでは、１か月に半分ほどしか保育園に行けない日なんてザラにあります。

両親ともにとても難しい仕事を抱えているときに、というかそういう時に限って、風邪をこじらせて入院、なんて普通にあります。経験済みです。仕事の心配と子供の心配とで体が引きちぎられる思いで、唖然呆然ですよ。それでも目の前の入院手続きをして、会社に泣きの電話を入れるしかありません。もう暗黒時代のような辛い思い出です。それでも辞めたくないなら乗り越えるしかないです。

祖父母が出てこないので、両家とも飛行機の距離です、というやつでしょうか。そういう状態なら、こういうつらい毎日の中で、夫婦が唯一、お互いの支えであり、命綱のわけでしょう。

なんでそれを、グダグダ文句言ってケンカにして、自分から命綱を切るような真似をするかな？

なんか、覚悟も準備もろくにしないまま、とりあえず目の前の給料が欲しいからというので、見切り発車してしまった感が否めません。

自然では？

旦那さんは、明日のことは、仕方ないとして、
もう行かないと言ってくれているので、よかったですね。

あなたの思い通りです。

二日続けてだろうと、もっと休むことになろうと、
子供が具合が悪くなったら、親は病院に付き添って、看病する人がいないなら会社を休むのが当たり前だと思いますがね。

あなたが、休みにくいと言ってるのは、ご主人がゴルフを抜けられないと言っているのと同じだと思いますよ。
ご主人は、二日休んでないだろうれど、あなたに言わないだけで、二日休んだ以上のことになるのを知っているだけです。

ゴルフをゴルフと思ってるなら、それは大きな間違いですよ。
会社で行くゴルフは、仕事です。


周りに助けてくれる親族がいなうえに、必要でも会社の立場を優先して休まないのなら、お金を払っても病気の子を預かってくれる人を探しておかないと、このままじゃ、お二人しんどいですよ。

あなたがこれで、離婚だ！！というならそれもいいと思います。
ご主人もかわいそう。

どんなにお子さんを、そうっとそうっと育てるのかしら？
意図せずして、コップを落としちゃったり、風邪でドアが大きな音でしまったりして、驚くこともないのかしら？
ちょっとくらい怒鳴り声を聞いたことのある子のほうが、社会に出たときのショックが小さいと思いますけどね。

接待などではなくとも、半分、仕事のようなものなのですよ。
ゴルフそのものは遊びであっても、係長を車で送迎するなんて
ことは、職場の仕事の関係の延長のようなものであって
それをすることで、円滑な関係が保たれるようなところが
あるのだと思います。

ご主人が「係長、自分が車を出して迎えに行きますから」なんてことを
行ってしまっていたとしたら「申し訳ありませんが、子供の病気の関係で
ゴルフに行けなくなりましたので、係長、ご自身で車を出してください」
とは言い辛いことと思いますよ。

結局、ご主人が怒鳴るまでしてしまったのは、何としても、ご主人としては
今回のゴルフは行くべき必要性があったのだと思いますし、それでも
貴方がグチグチとご主人を責めるようなことをしたことで、プチンと
ご主人がキレてしまったというのが、怒鳴るという状態だったのでは
ないでしょうか？
「どうしてもゴルフは行かなくてはならないの？」と念を押しして、答えが
イエスだった時点で、他の手を考える方が建設的でしたし、そうするべき
だったと思いますよ。

私自身も長年、共働きをしていましたが、子供の小さい頃に子供が体調を
壊した時には、出来たばかりの病児保育室に子供を預けて、仕事に出ていた
ことを思い出します。

夫婦で、どうしても仕事を休めないという状態になることは、絶対
あると思うんですよ。
そういった時にも、何とかできるように、日頃から準備しておくべきなのでは
ありませんか？

トピ主さんとしては、自分は仕事、ご主人は遊び。
優先されるべきは自分である。
それなのに、ご主人は自分の遊びを優先する状態で、思いやりもなく
最終的には怒鳴るという行為に出たということが許せないのだと
思いますが、トピ主さん自身も何故、そこまでご主人がゴルフに行くことに
執着したのかを思いやる気持ちが足りなかったのではありませんか？

育児に仕事にお疲れ様です。

病児保育は利用できませんか？

まあ、そういう問題じゃない！
私ばかり損してる。私ばかり我慢しているって気持ちになってるんじゃないかなと思いました。

他に預けられそうな人は周りにはいないのかな。

共働きだと、実際、2人だけでは厳しいですよね。

お子さんの為にも旦那さんと、
今の生活についてよく話し合われては？

普段からコミュニケーションが不足しているのだろうなと思います。業務連絡ではなく、二人で同じ方向を向けるような話し合い、互いの存在の必要性を確認しあうことをしませんか？

子供よりゴルフを撰んだ旦那許さん！
というのは、子供を利用して、旦那さんを攻撃したいだけに見えました。

本質はもっと別のところにあるのではないでしょうか？膝を付き合わせて、何日でもよく話し合われて。対処療法の繰り返しではいつか壊れますよ。

ゴルフなんて遊びでしょ？という思いがあるから食い下がってしまったのでしょうか…。
同じ職場ならともかく、仔細な人間関係や機微などが判らない外部の人に、ああすればこうすれば？と畳み掛けられ、しまいには娘よりゴルフなのね的な事を言われたら…私もイラッときてうるさいっ！と言いたくなると思います。

執拗に延々と怒鳴り続けた、暴力をふるわれた、ではなく、一声大声を出されたのなら、今回はイエローカードにしてあげては。そもそもDV気質な夫なら目は瞑れませんが。

この問題は共働きで子供を持ったらなら必ず通る道です。祖父母のヘルプ、シッター、病児保育などの「両親が休めない場合の手段」を考えておくべきでした。

本当は親がいつでも休めれば理想なんですけど、それは簡単にはいかないですね。そんな日が来るのを待っている間にも子供は熱を出します(涙)3才くらいまでは覚悟してください。

夫との今後ですが…逆にどうしたいのか聞きたいです。別れなよ、って言って欲しいのかな？私だったら、この間のような言い合いをしなくてすむよう対策を考えたい、とシッターや病児保育を提案します。