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うつで休職した同僚の噂話をする女同僚について

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家族・友人・人間関係

ヨウ

先日職場の女性職員10名弱で女子会をしました。

先月他部署でアラフォー男性で結婚したばかりの同僚がいるのですが、異動なども重なったせいかうつ病を再発して休職してしまいました。その人はうちの職場にきて2年目です。

それで女子会の話しなのですが、いろんな部署から集まって楽しく飲んでいたところ噂好きの同僚2人が休職した人についていろいろ根掘り葉掘り聞いていました。

「やっぱりあの人変だもんね」

「結婚したばかりなのに奥さんかわいそう」

とネガティブな発言の数々。それを大人しめの同僚が苦笑しつつ対応していました。その同僚もうつで休職したことがある人なので、聞くのも辛かったんじゃないかと思います。

私も噂話は好きではなく、噂好きの2人は自分の不安、居場所づくりのために噂を利用するという感じなんです。噂を聞いたから何か手助けしようということもないのです。

そして私自身も異動と結婚が重なり休職していた時期があったのですごく不快な思いになり、

「私も男同僚と同じように異動と結婚が重なって休職したから、噂や憶測で他人からとやかく言われるのは嫌だな」

...と感情的になってその2人に言ってしまいました。
1人はそれでこれはマズイと察してくれたのですが、もう1人は

「でも男と女じゃ大変さも違うしそんなふうに言われる筋合いはないな〜」

と、言い返されてしまいました。自分が黙っていればよかったのでしょうか。すごくモヤモヤがのこります。噂話を一切するなということではないんです。ただメンタルヘルスという繊細な問題や結婚に関することはできるだけ内密にしたほうがいいと思っています。

このトピを読まれた方の感想を伺いたいです。

ユーザーID:1933731887

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  • 世間て、そんなもの

    割り込み御免!の物言いした割にはメンタルが弱かったんですね。返り討ちに合ったんですよ。「他人からとやかく言われるのは嫌だ」って思いきり喧嘩売ってるんで買われて当たり前です。

    「私もメンタルやられて休んだ事あるから、なんか聞いてて辛いの。ごめん、話変えてもらっていい?」ぐらいの柔らかな言い方が主さん向きかもね。

    所詮は他人事です。上手に生きてる人は噂話されても「さあ?よく知らないなあ。」と完全スルーしてくれます。復職する時だって周りがそんな風にしてくれる方が戻りやすいと思いませんか?
    聞かれて答える大人しめの同僚も貴女も関わり方が下手なんだなあと思いました。

    というか、主さんの会社、メンタルやられて休職する人多くない?そこにびっくりしました。

    ユーザーID:3154313173

  • いろんな人がいるからね。

    噂をするのも自由だし、それを聞いて不快になったあなたが意見するのも自由だし、その意見に対して反論するのも自由。

    感想と言われても、別に何も思いません。

    >メンタルヘルスという繊細な問題や結婚に関することはできるだけ内密にしたほうがいいと思っています。

    それはあなたの意見であって、噂をする人には噂をする人の考え方がありますから、ここであなたの意見が多数派だったとしても、多数派だから正義だというわけでもありません。

    モヤモヤするなら言い返せば良かったのです。
    大した反論じゃなくても、結局は最後に啖呵切った人の勝ちです。スッキリという意味ではね。

    噂話がどうこうってことではなくて、言い合いになって負けてしまってモヤモヤしてるだけだと思います。で、後になって、私のほうが正しいのに!とネットで嘆いている状況ではないかと推察します。

    >自分が黙っていればよかったのでしょうか。

    はい。モヤモヤしたくなかったのなら、最初から黙っているか、最後に言い返すか、どちらかですね。

    ユーザーID:3486073933

  • そういう人たちだから

    いや、そのくらい言って良かったんじゃないかな。
    決して攻撃的な言い方じゃないですし、あなたの考えを言っただけ。
    そしてそれがとても心優しい考え方だというのは噂話好きの2人もわかっていたと思うんです。でもそこで「そうだね」と言うのも癪だからそのように返してきただけ。

    「そんなふうに言われる筋合いないな〜」は内心「はいはい、すみませんでしたね」も含まれていると思うので相手にせずその後ギクシャクしたくないなら「なんかごめんね、私はちょっとそんなふうに思っちゃったからさ」ってサバっと引きずらないことが寛容。

    もともとそういうタイプの2人にあなたがそう発言して「あ、そうだったね、ごめんなさい」なんて言ってくると思いましたか。
    多少言い返されてモヤモヤするくらいなら「この人たちには言ってもわからない」と黙っていた方が良かったかもしれないね。

    ユーザーID:9164593617

  • うわ...私も不快になる。噂好き同僚最低!

    全面的にトピ主さんに賛成です。
    うつ病は誰にでもなりえる病気で、変だからなるとかじゃないですよね。同僚は無神経で悪意があって、私ならその場で帰るくらい嫌です。そして二度と口を聞きません。

    そこで、きちんとした考えで反論したトピ主さん。きっと、最後まで持論を通した噂好き同僚以外のその場の全員が、心の中で「よく言った!」と思ったと思います。

    かくをいう私も、結婚して引っ越し、引っ越し二日めから転職先で働き出して3ヶ月目ですが、大変すぎて心が折れそうでした…。

    他人を下げないと自分を保てない人間は百害あって一利なし。 人間性を疑う人は、周りからの評価もそんなものだと思います。下劣で下品。
    トピ主さん、あっぱれです。

    同僚の最後の台詞には、「病気になった人をそんな風に噂できるあなたの神経を疑う。人の気持ちを察することができないんだね。かわいそう」と返してもよかったくらいです。
    侮蔑の眼差しで。

    ユーザーID:6570108035

  • 女性って残酷

    特に女性はいわゆる「女子会」も多いせいか
    愚痴る場面が非常に多くなってしまいますよね。
    誰かに対する不満や批判(批判というよりも非難)をする時は
    逆に自分が不安に思っていることが多いと思います。
    >噂を聞いたから何か手助けしようということもない
    というより「自分は(その人と違うから)絶対あんなふうにならないようにする」という気持ちのほうが強いので。
    「中途入社の○○、資格持っているからっていい気になるなよ(私ならもっと謙虚にするけどね)」
    「あの人変だもんね(私はまともな人間だからあんなふうにならないけどね)」
    「結婚したばかりなのに(私はまともな人間だからもっと普通の結婚生活になるけどね)」
    こんな感じでした。

    過去の私のことです。

    >噂話を一切するなということではないんです。ただメンタルヘルスという繊細な問題や結婚に関することはできるだけ内密にしたほうがいい

    それ以外に愚痴ることのできる場所がないのに、これ以上内密とか無理。そのための女子会でしょ?
    内密にするんだったらそもそも言わなきゃいいのに。みんな頑張っているのに「私○○になったので配慮してください」とかありえない。

    本気で過去の私はそう思っていました。
    結局はその人のことも会社のことも嫌いだったので、理由は後付け。

    ユーザーID:2994565773

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  • レスします

    噂大好きな下品な人間はどこにでもいます。
    わざわざネガティブな話なんか、不快だし聞きたくないですよね。

    言い返したい気持ちは良くわかります。
    けど、ああいう連中には殆ど効果はありませんよね。
    しかも同じ職場だと、こちらが良からぬ噂を流されるかもしれないし
    いい事は無さそう。

    話題を変えるか、その人たち以外の人と別の会話を始めるか、
    何か訊かれても「どうかな?わからないな〜」などとかわして
    まともに相手をしないのが無難でしょうね。

    その手の連中が食いつきそうなプライベートな事は、
    職場では特に話題にしない様に警戒した方が良さそうですね。

    ユーザーID:1608569395

  • モヤモヤする必要はない!

    一人ひとりご事情があっての休職だと思います。
    トピ主さんが言う通り、その理由がどんなことであれ、憶測で話しをするのは良くないかと思います。
    そして、しっかり自分の気持ちを伝えたのだから、モヤモヤを残す必要はないと思います。
    なぜ、モヤモヤしてしまったのか?怒り?不安?そのモヤモヤの原因を見つけて、感情をしっかりと感じてみて下さい。

    他人は変えることができませんので、噂好きの同僚は、今後も影で噂話をして生きていくことでしょう。
    「人の不幸は蜜の味」という言葉があるように、そういう人は、いろんなところで、いろんな人の事を言ってるのだと思います。
    だから、今回の件で、「噂好きの同僚はこういう人なんだ」ということがわかったという学習をしただけです。

    じゃあ、今後どうするか。

    その噂好きな同僚と距離を置くことをお勧めします。
    「私は影で噂話をしません」と決めて、そのように行動するだです。


    「噂話を一切するなということではない。」ということですが、トピ主さんは今後も噂話をしていくということでしょうか?
    そのような考えでしたら、私がお伝えしたことは意味がないと思いますので、流して下さいね。


    余談になるかもしれませんが、
    世の中の成功者は、噂話に時間を費やしている人はいません。
    感謝の気持ちに人やお金が集まります。
    噂話をすると、その人の評価がどんどん下がっていくものです。

    ユーザーID:9470397998

  • ヨウさんは頑張ったと思います。

    主様がおっしゃることはもっともです。
    そして、主様もわかっているように、噂を止めることはできません。

    ただ、主様がピリッと一言言ったのは良かったのではないかと思います。たぶん大人しめ同僚は主様の一言に救われたと思いますよ。

    反論させたのもよかったと思います。つまり、反論を許さないほど相手を追い詰めたらそれはそれで遺恨を残します。

    主様はきちんと自分の考えも伝えたし、その場がおかしくなるほど相手を追い詰めなかったし(追い詰めきれなかったからモヤモヤが残ったとも思いますが)そういう、あいまいさを残すことは、人づきあいで大事ではないかと思います。
    (他の小町の皆様には批判されるかもしれないですが)

    人生でグレーを残す大切さを感じます。相手をとことんやり込めるのは自分はすっきりしますが、遺恨が残ります。とことんやらないと、自分にモヤモヤが残ります。でもそのグレーの中に人生があるような気がします。

    いろんな人がいます。わかってくれる人はわかってくれるし、そうでない人もいます。でもそうでない人を排除する社会もまた生きにくいですよね。

    ユーザーID:3463971424

  • どこにでも

    いらっしゃいます。そのような人は。かつて同じ職場にもいました。
    その人が原因で休職された方がいらっしゃいました。その方が休職して復職された日に、
    「復帰したって何の役にたつんだろうね」
    などと側で相手に聞こえるように言い回り結局、その方は退職しましたね。
    一方、所長が変わる毎に攻撃?特に休職した人に攻撃?する係長がいましたが一年も経たない内に、上司の方が、このままでは身が持たないと希望を出して即転勤して行きました。
    追い詰めて、反応を見るのが楽しいのかな・・・

    ユーザーID:3709957274

  • 社外ならある程度仕方ない

    根掘り葉掘り聞くのはどうかと思います。
    ただ、プライベートの友人でなく同僚で社外での会話なら
    ある程度の話は仕方ないと思います。

    メンタルに限らず結婚、離婚、病気、介護のことなど微妙な話題は山ほどあります。
    全く避けるのは難しいのでは無いですか?
    その方が休職したことで部署内で仕事のやりくりも色々あると思います。

    私も家族や友人にうつ病患者がいました。
    従兄弟は10年以上休職復職を繰り返しています。
    部署内にも休職者がいます。
    自分も介護でうつ病寸前までいったこともあります。
    それだけうつ病は身近です。避けられない話題。

    実際家族は大変です。
    特に大黒柱の男性がうつ病になるのはそりゃ大変ですよ。
    でも同僚も大変だと思います。
    変、と言う言い方はどうかと思いますが変と言えば変です。
    それがサインですから。
    ウチの家族の場合は話がクドくなりました。
    あれ、会社でやられちゃ大変です。

    本当に心配しているのか、噂話に尽きるのかトピ主さんはどう判断しますか。

    病気のことは他人に言われたく無いのはわかりますが
    今はもう避けられない話題なんです。
    私も家族のうつ病のことは同僚には言いませんでしたが
    色々なとこからヒントになる話題は聞けましたよ。

    まあ、会社の女子会ですから噂話がイヤなら参加しないことですね。
    愚痴を言いに来る人もいる。
    それで発散出来る人もいるんですから。

    ユーザーID:1216393021

  • 二人の内一人反省させたら大成功!

    減らず口のもう一人も苦しい言い逃れじゃないですか…失笑…

    トピ主発言で良い方に風向き代わってるし、堂々としていましょう。

    ユーザーID:6286272469

  • 率直な感想

    女子会の雰囲気を悪くしたのは噂好きの2人だけど、雰囲気を台無しにしたのはトピ主さん。

    やたら休職する人が多いその会社、大丈夫?

    メンタルヘルスや結婚に関することは内密、というのも意味がよく分からない。


    というのが私の感想です。

    ユーザーID:9063637783

  • 相手にしないのが一番

    世の中には、他人の事をネタにするしか会話に参加できない人がいるんです。
    自分がいない時に自分の話をされて良い事って、褒め言葉だけですよね。たとえ、誰さんこの間海外行ったんだって〜!という、悪口でもない内容だとしても、いい気分にはならないですもん。

    さらに、悪口のほとんどが自分が直接手を下したわけではないので、気軽に共感し同調意識がとれるものらしいですよ。
    くだらないですよねー

    そういう人って根っからのあれなので、その行為を咎めた所で反省はしません。かえってこっちが正義感丸出しでなにしてんのーと笑い者にされるのがオチ。
    私は、悪口が始まったら徹底して無視またはその場から去ります。急にスマホいじり倒すとか、その場にいて同じように悪口を嫌がる人に別の話題を振るとか。

    なんていうか、大多数がすぐに善悪の判断がつく事(犯罪を擁護するとかね)ならともかく、自分も同じ経験をしたから許せない!と主張しても、そういう人には全然通じないんです。悲しいことに。
    なので、自分の目と耳が届かないところに追いやるしかないと思っています。

    ユーザーID:9362269487

  • それでいいと思うよ。

    たぶん彼女は、そこにいた鬱で休職して人にあてつけたかったんだと思うよ。

    その男性は使われただけだと思う。

    みんな黙って聞いていた人も、内心、そんな話をする人にびっくりしてたと思うよ。

    あなたみたいに、おとなしくしてないからって、その人に同調する人は、そんなにいないと思う。

    ほとんどが、その人こそを、この人はこういう人、って思ってると思うよ。

    あなたは優しい人、だけど、時としては、頭を突っ込んだことで、よけいな厄介拾うこともあるかもね。

    でも、みんなあなたが好きだと思うよ。

    ユーザーID:4304640314

  • 噂話する同僚って・・・タチが悪いですね。

    思っていること、言って良かったと思いますよ。でもこれで
    タチの悪い人には何も通じないこともわかりましたね・・・わぁこんな同僚嫌だ、人の不幸が大好きなんでしょう。

    主さんは、やさしいいい人だと思います。

    ユーザーID:2442491721

  • 職場の女子会だからこそ、同僚話では?

    良い悪いは別ですけれど、そういう個人の話こそ女子会での話題ではないでしょうか?
    その休職中の男性が変だというのは、主観なのでどうでもいいですが
    「なぜ休職しているか?」という事実の情報交換は、あってもいいと個人的に思います。

    だって、休職理由がどういう理由かで復職時期の目安や異動が起こるかって話になりますよね。
    独身なら辞めてしまうかもしれないとか、お子さんがいるなら辞めずに部署異動になるかな?とか。

    トピ主さんは、ご自分が休職経験者だからそういう話が嫌だったと思いますが
    職場内で話すのではなく、女子会ぐらい普段話せない同僚話をしたらダメなのでしょうか?

    ユーザーID:7916050011

  • 食ってかかるのはやめましょ

    ご自分に覚えのあることだからついかっとしてしまったんですね。

    でも、正論で食ってかかるのはやめましょ。
    もー〇〇さんの話は十分だよ、それよりさ〜…
    みたいな感じで話を逸らした方が良かったと思います。
    相手の人も「(前略)そんな風に言われる筋合いはないな〜」
    程度にサラっと反論してきたのでしょ。
    それくらいの感覚で良かったのでは。

    あと、結婚と異動が重なってこころが疲れて休職、というのは、
    申し訳ないけど、引っ掛かる人にとっては引っ掛かるかも知れない。
    体調の事は仕方がないし、ならない人にはわからない、
    まして休職は当然の権利。
    だけど、人によって内心の受け止め方にばらつきがありそうな事例だと思う。
    思う所がある人もいるだろうな、とは感じますね。

    あと主さんは「噂話を一切するなとは言わないが、
    メンタルヘルス関連や結婚などに関しては内密にした方が良い」
    と仰っていますが、個人的にはその線引きもちょっとナゾなんですよ。
    それは単に主さん自身が触れてほしくない部分というだけであって、
    逆にそれ以外の部分に辛さがある人にとっては全く意味のない
    切り分けだし、それが正解というわけでもないと思う。

    要は、プライバシーに土足で踏み込むなという事を言いたくて、
    それ以上の意味はないのだとわかっています。
    でもなんというかね、その部分に代表されるように、
    全体的に決めつけが厳しい感じがしたんです。
    自分寄りの正義感というかね、うまく言えないんですが。
    ちょっと気を楽にした方が良いかも知れません。

    私も、噂話なんて好きじゃないですが、かといって、
    自分は人の悪口陰口なんて言いません!とは言い切れません。
    うまく言えないけど、被害加害みたいなものは日々混在しているし、
    要は、主さんも肩の力を抜いて色々楽になって欲しいと感じました。

    ユーザーID:8888948615

  • トピ主です


    小町自体がはじめてなので不慣れな部分があることご了承ください。

    レスにあったようにもう少し柔らかいいかたをすればよかったという反省があります。
    あとプライベートなど繊細なとこの線引きはたしかに難しいですよね。
    私もその飲み会のときは男同僚のキャラクターについて批判とかをするなら友人間とかの愚痴で処理してほしいなと思ってました。またその噂女同僚2人はいずれも入って2、3年程度なので誰が休職したとか知らなかったかもしれません(私の休職は同部署なので知ってます)

    こういう要らぬ正義感とかが自分を苦しめているんですよね,でも噂を言う彼女たちももうちょっと心配な気持ちを前面にだしてくれていたらとか、休職のつらさを想像してくれたらと期待してしまってるのが私の落ち度です。でももし仮にその噂女たちがメンタルを病んだり休職が必要な状態になったとしても、私は噂はしないで受け入れて見守れるような社会人でありたいと思ってます。

    ユーザーID:1933731887

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それが彼女たちのスタンダードなんだろう

    そんなふうに言われる筋合いはないって、すごいもの言いですね。笑ってしまいました。

    多分、人の悪い噂話をすることに対して、罪悪感も何も感じてないと思います。それに、自分の意見が100%正しいって思ってるんだと思う。

    しかし、トピ主は偉い。
    私だったら、もし彼女たちが休職したら悪行がブーメランしたんだって思うと思います。人に言うかどうかはその時にならないと分からないけど。

    ユーザーID:3719197360

  • どこにでも つづき

    やはり、休職された方についての無責任とも思える人々によりその噂話が更に噂話を呼び、更に苦しめてしまう、其れが現状なのでしょう。
    お歳を重ねた知人が申されました。
    「噂話をする人に何か言ってもそれさえ面白がる、辛いけど悔しいけど、相手にしないのが一番かな」と。

    ユーザーID:3709957274

  • 噂をする方が悪いと思ってると病んじゃうよ

    最初に断っておくけど、私自身は噂話も悪口も嫌いなので、言いませんが、


    でもね、主さん
    噂話するのも、人の悪口言うのも、嫌なことを愚痴るのも、
    「当たり前に許されるストレス発散の手口」なのよ

    そういうことをしながら、大きなストレスを溜め込まないで、病気にもならずに
    ちょっとずつガス抜きして、人生を蹟かずに、回わしていくのよ

    つまり、そういう事をする人っていうのは「健康的」なのよ



    だから、自分に都合の悪い事を言われたからって、「ダメな人」と見下したり
    「嫌な人」と遠ざけたりしない方が良いと思うよ

    実際問題、主さんだって、ここに悪口書き込んでるじゃない?
    同調して一緒に悪口言ってくれる人を求めていたわけでしょ?

    それは、それで、主さんにとって健康的なストレス発散方法だったわけで良い事だったのよ
    少なくとも、抱え込んで悩んで病気になるより、人の悪口触れ回って
    誰かに同意してもらって、ちょっとスッキリした方が体にも心にも、良いよ





    だからね、時には、同調できて、時には、うぎゃーって嫌悪感を抱いても
    とにかく、噂話も悪口も、「されて当たり前のもの」って思ってた方が良いし
    好きに言わせておけば良いのよ

    主さんだって、悪口書き込んでも、たいした悪意があるわけはないでしょう?
    相手だって、たいした悪意なく、自分の憤りを発散したり、あるいは話題提供に面白がって言ってるだけよ



    いちいち過敏にならず、笑って受け流す技術と余裕を持つ方が、
    自分自身が楽に生きられると思う

    ユーザーID:6066178272

  • 噂話に感情で返すのに何か問題が?

    親睦目的の女子会なら、誰しも少々感情的で良いのでは?

    第三者として読む限りは「男女は違うから言われる筋合い無い」発言に絶句ですね…

    「今まで思いっきり主観と偏見で語ってたのに、旗色悪くなると筋論ですか…」
    と私なら内心揚げ足とってバカにするかも…口に出すと逆切れ面倒なので…

    ユーザーID:6286272469

  • う〜ん

    トピ主さんは自分の怒りを、正義感…と思ってしまっている所が
    残念な気がします。
    それは個人の価値観であって、正義ではありませんから。

    単なる自分の相手に対する嫌悪感と受け止めれば
    言わずとも良い事も言わなくなるし
    逆に言って喧嘩になっても自分の中で混乱が起きません。
    周囲のトピ主に対する感想が違っていると「なんで?私正しいよね?」と
    迷い道に入り込んでしまいますから。

    嫌な事は嫌で構いません。
    それを正しく嫌がれる人になれれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:4595409926

  • 怒りは美しい感情

    トピ主さんが感情的に発言したことで、彼女達に響いたと信じたいですね。
    つい言い返したけど内心は反省していると思います。

    何より良かったのはトピ主さんが我慢せず言いたいことを、怒りの感情を乗っけてちゃんと言えたこと。
    自分を自分で守れたではありませんか。黙っていたら今より数倍のモヤモヤが残ったと思います。

    怒りは美しい感情です。「私は怒っています」と人に伝えるのは悪い事ではありません。

    人のつらさに敏感な人は真の教養人なんですよ。
    これは太宰治の言葉なんですけど本当にそうだと思います。

    ユーザーID:7231805213

  • エールボタン押しました!

    大丈夫、飲み会に参加した周囲の人はわかってくれてますよ。

    私はイラっとするけど、聞き流してしまうタイプ。

    でも、主さんのような発言をした人がいたら
    「グジョッブ!」って、心の中でエールを送ります。

    ユーザーID:0332380292

  • 毅然とした態度は?

    病気のうわさ等は不快だから、やめよう。と意見する。

    それでも、でもでもと続くのなら、勝手に話させておく。
    お隣と他の話をしていて、くだらない噂話は聞かない。

    複数が、不快な噂話をして、巻き込まれるようなら、席を立つ。
    先帰ります。会費を払ってさよなら!

    でいいと思います。
    他人を誘導しようとしないのが、大人。

    ユーザーID:7837151437

  • えらいよトピ主さん、えらいよ!

    また凄い発言ですね。
    私なら「いやあんたからそこまで言われる筋合いもないと思うよ!何様なんだよ!」と机叩いて出ていく案件です。

    そういう人とは仕事だけの付き合いにして、もうあわないようにしましょう。微妙な話題は、あまり人がたくさんいる所では貝になり、話が出たらそっと席をたつか話題を変えるかするようにして、上手く対処できたらいいですね。

    ユーザーID:3394750516

  • デリカシーに欠ける同僚

    「ストレス発散のため愚痴も必要」というレスもあるようですが、そうではなくて鬱病で苦しんだ過去を持つ人の前で話題に出すという無神経さに腹が立っているのではないでしょうか。しかもそれを指摘されて逆ギレとは、見苦しい同僚ですね。
    反論の意味も良く分からないし・・筋違いって何だろうね笑

    まあ、その同僚も自分に非があることは分かっていたけれど、他の人の前だったのでつい言い返してしまったのかも。いつか反省する日が来ると良いね。

    気が小さいタイプというヨウさんがその場で疑問を口に出来たこと、すごい勇気だったと思う。私は気が小さくて他人に気持ちを言えないから・・ヨウさんのこと尊敬します。

    ユーザーID:2022551001

  • それは正義感と思っているのですか?

    本当に正義感があったら、感情的になって批判するのではなく、まるく収まるように「明日はわが身かもしれないし、そのへんでやめておいてよ〜」くらいで収めたと思います。

    トピ様は自分が心当たりがあるので、不快に思っただけですよね。噂はするなとは言わない、ここは良いが、メンタルはダメとか、独断的で自分勝手だと思います。自分の嫌な話題だから、噛み付いただけで、本当に正義感なのでしょうか。

    自分は正義感だから〜、と全面的に自分が正しいと信じて他人を批判する人は、すごく嫌らしいと思います。人に噛み付くときは良く考えましょう。気が短くて上から目線なのは良くないですよ、それを正義感と言い張るのも、残念だと思います。

    今はメンタル病んでる人や、病みそうな人、すごく多いです。思いやりは大事ですが、批判することからは、思いやりは生まれないと思います。どうしたら良いのでしょうね。そこでモヤモヤするなら分かりますが、返り討ちにあってモヤモヤする人が正義感なのですか?

    ユーザーID:8296051895

  • 女子会ってそういうもの

    そもそも女子会って噂話と恋話がメインではないでしょうか?
    会議でもないのに仕事の話ばかりしたくないし、子供の話じゃ独身はつまらないし。

    職場の女子会なら人事の予想や休職の真相を探りたくなるの普通だと思います。

    申し訳ないけど、私はトピ主さんの異動と結婚が重なって休職というの詳しく知りたいです。
    トピ主さんが教えてくれないなら、誰か知っている人教えてーって思います。

    だって、私もドクターストップは出ないけど、軽度の持病が複数あって身体辛いし、ストレス満載で鬱になりそうだったしで正社員辞めた事あるけど、後学の為に休職取る人ってどの程度で取れるんだろうってすごく気になります。
    まじめに出勤するか辞めるかではなくて、適当に休職取りながら定年までいれば良かったなんて思いますよ。

    女子会ってそういった情報収集する場だと思うし、それが嫌なら参加しなければいいと思います。

    ちなみに私は、そういった噂話が苦痛になってランチも外れて席で食べた事もありますよ。

    ユーザーID:6861392552

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