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発言小町

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母が亡くなり、友人からお金を請求されました

冬子
2019年6月11日 23:39

先日母が亡くなりました。入院中、母がお世話になっていた友人から「お礼を忘れないで」と葬儀の翌朝電話がありました。
付き添いを何日かしてくださったようですが、「私は交通費しかもらっていない」とのこと。
友人のセリフとは思えませんが、これからしつこく電話がかかってきても困るのでお金を送ることにしました。
こんな事あるんですね。
人間不信になりそうな出来事でした。
早く忘れたいです。

ユーザーID:2227377346  


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レス数:48本

タイトル 投稿者 更新時間
「要求」と言われると、ガメツイけれど・・・
obligation
2019年6月12日 12:34

エールを押しましたが・・
トピ主さん目線でみると「お金を要求された!」となるのですね・・。
ですが、友人の厚意で親切にも複数日に渡って付き添いをして貰ったのに
何もお礼をしていないのにも、かなり驚きます。
(交通費なんて実費ですから、当然です)
ご友人も言いたくて言ったんじゃないんじゃないかと・・
身内や親戚じゃないんです、赤の他人ですよご友人は。
甘えっぱなしで良いことと、悪いことってあると思う。
お母さんを亡くされて動転している時だとは思いますが
親切を受けたことへの感謝は、心の中や言葉だけでは無くて
具体的な態度で表さないと、他人には伝わらないこともありますよ。
困っている時を助けて貰ったという感謝が有ったら
「要求」などどは言えないんじゃないかな、とも思うので。
トピ主さんの言い分では「助けては貰ったが、困ったことは解消したので
ハイ、さようなら〜お礼?うっそ〜信じらんなーい」という感じ。
法外な金額を提示されている訳では無いようですし
もう少し誠意を持ってご友人に感謝を示されてはいかがでしょうか。
トピ主さんを助けたいと思ってくれる人が居なくなりますよ。

ユーザーID:5928921512
もう金輪際相手にしない
ねこねこ
2019年6月12日 13:08

今時、付き添いが必要なことってあります?
病院なら完全看護だし。
はるか昔は確かに泊まり込んでの付き添いが必要だったようですが、今は無いですよね。
付き添いって、ただのお見舞なんじゃないですか?
たとえ、本当に付き添いが必要でも葬儀の翌日とは非常識ですよ。
頼んでもないのにお金を要求って、、凄い人もいたもんですね。
親切の押し売りですよ。

ユーザーID:9100634527
本当なの?本当だとしても?携帯からの書き込み
胡桃
2019年6月12日 13:08

まず、お母さんの付き添いを頼んでいたのですか?

文脈から付き添いがあったことをトピ主さんは知らなかったようですが、
母親が死の間際にあってお見舞いには行ってなかったのかな。

病院なら、今は付き添いといっても本当に横に座っているくらいで
他の世話は看護師さんや、他のスタッフさんがやるんじゃないですか?
母が長期入院していましたがそうでした。

お金を受け取るような、仕事のような患者の世話をすることはないと思うのですが。

何より、頼まれてもいないのに付き添ったなら、
無償の献身の心からで自分から亡くなった直後にお金の要求はしないと思いますよ。

その要求は私なら納得しませんね。
お金のために、臨終間際の母親を利用したと思えてしまいます。

ユーザーID:4564662253
最悪な友人でしたね
50代半ば
2019年6月12日 13:38

ヘンな常識のないレスがありますが、お気の毒さまです。
普通はお礼を要求するとき、遺族に対して
「お礼なんて気にしないで」と逆に言うもんです。
また葬儀の翌朝というタイミングも最悪です。
よく電話できたと、その面の皮の厚さに驚きます。
やはり遺族の思いを考えれば、49日は黙っておくのが常識です。
その後に遺族は生前お世話になった方への令状や相続について
動きが取れるものです。
最悪な友人でしたね。

ユーザーID:1482705557
お礼は必要
シニア黒ヤギ
2019年6月12日 16:33

トピ主が非常識だと思います。
何日も付き添ってくれた人に交通費だけ?
その人も自分の時間を使い食事もするのです。

完全看護と言っても付き添いは大事ですよ。
目ヤニや汗を拭いたり水を飲ませたり・・。
経験するとわかるが、完全看護はありません。

お礼はお葬式の日にお渡しすれば良かったね。
催促されたと怒るより、安心できたと感謝しよう。

ユーザーID:2821668581
入院中の付き添いって今どき要るんですか?
ひより
2019年6月12日 16:38

何かしら誰かが居ないといけないと医院側から指定があったときですか?
そのとき、トピ主がこれないから、代わってもらったとかそういうのですか?
それとも、院内で洗濯物をしてもらったり、買い物をしてもらったとか?
本来なら娘であるトピ主の義務を代わってもらったなら、あなたからお礼はして然るべきではないかしら。

それを「友人のセリフとは思えません」っていうのはどうかしら。
友達って、親しいだけの他人ですよね?
友達だから友達でしょ、って甘えてくる人はいるけど・・・
親しいからって、無償で便利使いしていいものじゃないでしょう?

>身内や親戚じゃないんです、赤の他人ですよご友人は
>甘えっぱなしで良いことと、悪いことってあると思う
>親切を受けたことへの感謝は、心の中や言葉だけでは無くて
具体的な態度で表さないと、他人には伝わらないこともあります
>トピ主さんの言い分では「助けては貰ったが、困ったことは解消したので
ハイ、さようなら〜お礼?うっそ〜信じらんなーい」という感じ

かなり同意です。
非常識だって暗に批判するレスがついてますが、同じような感想を持ちました。

逆に不思議になりました。

>普通はお礼を要求するとき、遺族に対して「お礼なんて気にしないで」

「お礼を要求して」おいて、「気にしないで」っていうのはよくわかりません。
逆にすごく催促してませんか?
「気にしないで欲しい=友情として無償で良い」なら、そもそも「お礼の要求」はしないのでは?
ひょっとして、書き間違えかな?
遺族がお礼をしたい申し出をされて、「そんなの気にしないで」ということですかね。

ともあれ、タイミングが悪いことは否定しません。
そんな話は少しあとからでしょうに、四十九日過ぎてからです。
無神経かつ無粋です。

ユーザーID:6596490092
不思議です
BB
2019年6月12日 17:15

>「私は交通費しかもらっていない」

誰から交通費を貰ったのでしょう?
付き添いは誰の依頼だったのでしょう?
そもそも付き添いは必要だったのでしょうか?
トピ主さんはじめとするご家族および親族のかたは
付き添いやお見舞いはどの程度されていたのでしょうか?

そこら辺が分からないと誰が非常識なのか分かりません・・・

けれど、

>「お礼を忘れないで」と葬儀の翌朝電話がありました。

母親を亡くして葬儀が終わったばかりの翌朝に
このように言ってくる方が常識人と御思えないですが
葬儀終了したらご実家には誰も居なくなってしまうのでしょうかね?

ユーザーID:7650527629
友人がそばにいるだけで安心出来ました
なぎさ
2019年6月12日 17:17

完全看護だから付き添いは不要とレスしている人がいますが、長期入院でずっと寝たきりを経験した私としては、誰かがそばにいてくれるだけで安心しましたよ。
家族はなかなか来られないけど、たびたび見舞いに来てくれる友人たちが、頼んだものを持ってきてくれたり果物をむいてくれたり、色々してくれました。
足りないけど実費として3万円渡しましたよ。
もちろん快気祝いも贈りました。

トピ主母のご友人は、見舞いするのに自身の時間を使ってくれました。
それだけでもありがたい事だと思います。
で、交通費だけ・・・
非常識だと思いました。

ユーザーID:2784379270
トピ主は何をしていたの?
トーリ
2019年6月12日 17:59

付き添いがいまどき必要かどうかなんて、どうでもいい話で、
生前、お母様からその友人のことは聞いていましたか?

付き添い、というか通院あるいは入院中のちょっとした身の回りの
世話などしてくれている人がいる、ってことは知っていましたか?
聞いていましたか?

大事なのは、まずそこです。

で、お母様が財布から交通費を渡していた、交通費の中には
食事でもしてくれればと思い少し多めに渡していたとか、、、
聞いていなければ何も分からないですよね?

私からしたら、実の母なのにどうしてそういう人物が居たこと、
『付き添いを何日かしてくださったようですが』と他人事みたいに
言っているトピ主に「不信感」ありますよ。

つまり、その友人に対して「お礼をしなきゃならない存在」かも、
「いや死人に口なしでがめつい人」かも、トピ主には分からないわけで、
なぜ『人間不信』なんて言えるんだろうと思います。

もちろん、葬儀の翌日にわざわざそこまで言ってくるっていうのは、
非常識なんだろうけど、裏を返せば「トピ主は実の娘だけど
母の心配や世話、顔も見に来なかった」と分かっているから言っている
のだろうし、実際に交通費どころではない経費負担をしていたのかもしれない。

ご自身がそのお母様の友人の存在をまったく知らない状態で、
入院していたってことが私には、その友人以上にトピ主を解せませんね。

ユーザーID:3300898408
あきれた言動。携帯からの書き込み
2019年6月12日 19:58

〈友人のセリフとは思えません〉とは?
母親に付き添ってもらった日数も分からないって 本当に娘ですか!
あきれた言動です、社会人でしょ!!

ユーザーID:9806533510
言った人へ
みの
2019年6月12日 20:52

トピ主さんは、言った人に会ったことない、お見舞いも行かれなかったのですか。

一言でも、お母さんから『世話になった友人にお礼して』もなかったくらい、疎遠だったとしか、思えないのですけれど。

他人から、金銭の請求でしょう。お母さまのためにも、した方がいいです。

『母がお世話になり、ありがとうございました。』で、5万くらい、ないですか。
後で請求されたのですから、相手が恐縮するくらいがいいです。

お母さまのため、残された家族が恨まれないためです。
遠距離ですか。お母さまに心を寄せてなかったからの、置き残りだと思うのです。

ユーザーID:5842955612
入院中の母のために、貴女は何をしたのか?
どっちもどっち
2019年6月12日 21:52

入院中、付き添いをしてくださるお友達がいた。。。

でもそのお友達とトピ主さん、病院で会ったことなかったんでしょうか?

どのくらいの頻度で、トピ主さんがお見舞いに行っていたのか、

例えば「トピ主さんが、母親を放置している」と
お母様のお友達は「怒って」いたから、
わざわざ電話かけてきたんじゃないですか?

葬儀の日に「母がお世話になりまして」と
ご挨拶しなかったのですよね?

そもそも友達に世話になってることを、
トピ主さん、知らなかったんじゃないですか?

だからこそ葬儀の翌日に、
電話がかかってきたのじゃないですか?

ーーー

遠方に住む父の葬儀の時、
初対面だったけれども、お世話になったと聞いていた方に
丁寧にお礼を申し上げたことがあります。

後から「お礼を言われとても嬉しかった」と
人づてに聞きました。

ーーー

トピ主さん、どのくらいお母様のこと(知人関係等)
一人で入院していたお母様がどなたにお世話になったかなど、
どの程度、把握していたのでしょうか?

お母様のお友達からの電話は、
「単なるお金の請求」ではないのかもしれません。

ユーザーID:9839103866
本当にお世話になっていたのですか?
社会福祉士
2019年6月12日 22:22

 中には財産目当てで高齢者に近づいてくる人間もいますけど。
本当にあなたはその方に病室でお会いになっていますか?
またその時お母さんから、紹介されてお礼もするように言われてましたか?
失礼ですが認知機能は?
 知らないことを都合よく言いがかりをつけてくる人もいますよ。
本当にお友達なら葬儀にも見えるだろうし、お礼をしろとは要求しないと思いますが。お母さんの認知機能は不安はありませんでした?

ユーザーID:1810988830
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2019年6月13日 0:55

付き添いをして下さった方にお礼をするのは当たり前です。
アナタ何故それをしなかったんですか?
多分ご友人は非常識な娘さん、と思ったんじゃないですか?
言わなくっちゃわからないのね、ともね。
きちんとお礼状添えてお金を送りましょうね。

ユーザーID:9808600020
トピ主さんを非難はできないかなー。
まろんぐらっせ
2019年6月13日 9:32

なんか、付き添いをネタにゆすられているような気がしますけど。
お母様も、そもそも、その人の付き添いを希望していたのかすらわからない。お母様の性格によると思いますが。
何かしてもらったらお礼しなければ済まない人か、
割と図々しく甘えることもできる人か。

本当によくしてもらったと思うなら、身内に
「○さんにはよくしてもらった、お礼をしてほしい。」
というのではないでしょうか?

ちょっと相手にお礼がてら様子を聞いて、相手の反応で
決めたらいいのになと思いました。

お母様にはその人の付き添いが迷惑だったってことが
あるかもしれない。
静かに過ごしたい人もいると思うから。

ユーザーID:3128393462
交通費
はて
2019年6月13日 13:16

交通費を支払うような内容なら、そもそも依頼を受けてのビジネス的なものだった
と思うんですが。
単なる「友人の好意によるお見舞い」なら、交通費を払うなんて話にもならないでしょう。

向こうの立場で考えたら、頼まれて無理を引き受けてあげたのに
知らぬ存ぜぬでうやむやに逃げ切られそう、な状況なのかもしれませんよ。

お世話になったというのなら、先様にちゃんとお話を伺ってみるのが先では。

ユーザーID:0890261911
詳細が分かりませんが
けい
2019年6月13日 14:14

その友人の事をトピ主さんは、直接知ってらっしゃるんですか?
付き添いをしたことも知っていたんですか?

だとしても葬儀翌日って、あんまりじゃないのかな。
親を亡くして悲しんでる人に対して非情です。

お礼をするのは当然です。
でも、時ってものがあるでしょう。
せめて納骨が終わったらで良かったのに。

お礼目当てに付き添いをしたって事には間違いないですが
その狭さと冷たさにぞっとしました。

ユーザーID:8343933546
そんなこと言う人にノーチェックでお金なんか渡さない
ザンパノ
2019年6月13日 14:27

>「お礼を忘れないで」と葬儀の翌朝電話がありました。
> 付き添いを何日かしてくださったようですが、「私は交通費しかもらっていない」とのこと。

葬儀の翌日に、自分がお見舞いした分のお礼を請求してくる神経がよく理解できません。
その方、本当にお母さんの友人なのでしょうか?
お見舞いって、頼まれて行うものではなくて、自発的にやるものでしょ?無償で。

よく調べもせずに、「早くお返ししろ、トピ主さんは無礼だ」とおっしゃる方々がいますが、
感情的でとても怖いです。もう少し考えて行動しましょう。

ユーザーID:2853641508
まず事実確認を。
まるも
2019年6月13日 17:43

お母様のお悔やみを申し上げます。
まずはお母様の入院していた病棟の詰め所で母に付き添いの方がいたのか、いたのなら何日いたのか、病状は付き添いが必要な状態だったのか、を聞いてみて事実確認をしてから行動なさったほうがいいと思います。

お母様がご自分で食事もできて動ける状態の2〜3日程度であれば菓子折りでお礼でも、
数週間の身の回りの世話や下着などの着替えの洗濯などをしてくれていたのならやはり現金でのお礼は必要ですね。

ユーザーID:5155992871
お金お金って・・・
げっと
2019年6月13日 17:56

葬儀の翌日に娘に向かって言う神経が理解できない。
見返り欲しさに付き添ってたんでしょうねきっと。
そう思われても仕方のないタイミングですよ。

私だったら大事な友人の娘にそんな事口が裂けても言えないしまず頭にも浮かびません。
お金お金ってみっともない・・・。

ユーザーID:0546086018
 
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