実親との同居を解消したいです。

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トピ主のみ1

なな

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  • お姉さんが家に戻ればいいのでは

    そうすればお客様扱いも出来ないのではないですか。
    毎日来る必要も無くなりますし。
    あなたの子の面倒を見るからの言い訳もできませんね。

    自立するだけの事なので、遠いからの理由で反対も出来ないと思う。
    食事を作ってくれ片付けしてくれた便利な存在が居なくなるのが腹立たしいだけでは。
    ご主人と新しい家で頑張って下さいね。

    ユーザーID:7893378849

  • 皆さまご回答ありがとうございます。

    返事が遅くなりました。母に伝えたところかなり怒ってますが、もう中古物件購入の契約日も決定し、来月中には引っ越せそうです。
    皆さまのいろんな意見が聞けてとても参考になりました。
    補足したい部分もありますが、取り急ぎお礼を申し上げます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8911091990

  • 失礼ながら!

     トピ主夫婦には自立という言葉が通じないのかな。実親との同居を恥ずかしいと思わないのかな。トピを読んでいて、自分達に甘い夫婦だなと思ったね。

     一刻も早く実家をでて、トピ主家族だけで生活すること。直ちにね!実親への報告は事後でまったく問題なし! 頑張れ!

    ユーザーID:4964496917

  • まずは賃貸へ

    いきなり家を買うには無謀かと。

    中古の一戸建てだと、
    もれなく母親だけが貴方の新居についてくる可能性もある
    祖母叔母と同居するより
    娘と同居した方が 気が楽


    まずは賃貸に引っ越して(部屋数ギリギリ)
    生活を安定させ、貯蓄を作ってから家を購入する。

    家を購入する場合は
    最低でも頭金2割は払う
    年収分の貯蓄は予備費として持っておく
    ローンを組む場合は
    夫の年収の3、4倍以内に留める
    できれば、年収の3倍までにね。

    家を買うのは簡単です
    でも払えなくなると、一気に生活は破綻します。
    慎重に購入を検討した方がいいし
    家を買った後 母(と姉)が転がり込んでこない対策をしなきゃいけない。

    夫と相談して、さっさと賃貸契約をして
    引越し業者依頼して 家を出る。
    家を出た後、親の育児手助けは一切ない覚悟を決めること

    文句言うようなら
    謝礼金として10万程包んで
    困ってた時助けてもらった礼として渡す。

    家を出ないと 夫婦関係が破綻するよ
    もし夫が根を上げて 離婚切り出されたら
    シングルマザーとなり 貴方は一生家からでれなくなる

    まずは賃貸アパートへ

    家を買う場合は、マンションも検討する
    (母と姉が転がりこまないため)

    空き部屋 来客部屋は作らないことです

    ユーザーID:1578297159

  • 家政婦と金ヅルがいなくなるもんね。

    お姉さんはふらーっと実家行けばご飯と可愛い赤ちゃん。行かない理由がない。
    母親も手放す理由がない。

    いいように使われれ利用して、母親はあなたをどう思ってるのか。

    ヒステリー上等!今までありがとう!サラバ!
    と言えるくらいの状態になるまで水面下で行動して事後報告でいいと思う。

    親や家族にに振り回されて嫌な思いをしてしてるなら、ダンナさんだけでなく、今後あなたの子どももそれに巻き込み、振り回されることを想定してください。

    宿題しようか。→いいんだよ。宿題なんか。でわたしは義実家と距離を取りました。子どもに宿題させるのにじーさんに邪魔されるなんて冗談じゃない。
    義姉夫婦もいつもゴチです。だったので、無責任な大人といても子どもに何もいいことがない。と思って。

    わたしも脱出してお金と仕事の大変さよりも何にも変えられないこの開放感!がありましたよ。

    ユーザーID:9543377421

  • 家庭内ルール

    家事についてですが。

    トピ主さんたちが同居する前はだれが家事をしていたのですか。
    お母さん?
    そのころからすでに叔母さん夫婦が一緒に夕食を取るルールになっていたのならそれはそれでアリですよ。
    家庭内のルールなんて家族が良ければなんでも良いのです。

    でもトピ主さんが家事をやるようになり、お姉さんも加わってトピ主さんは不満なんですか。
    それなら改革してもいいですが、今までのルールを新参者が改革するのは大変です。
    「今までが変だったから正常に戻すのだ」と言っても通用しませんから自分ひとりが孤立して悪者になる覚悟が必要です。
    とはいえ、自分の身内なんだからまだやりやすいと思いますけどね。

    でももう別居と決めたんでしょう?
    出て行くのは別に構わないけど、「実家がおかしいから」と主張するのは止めましょう。
    実家の家庭内ルールはある程度分かっていたこと。
    実家のルールにトピ主さんが耐えられなかったから出て行くのです。
    実家が悪いわけじゃありません。

    ユーザーID:6344376307

  • トピ主母は離れていくものに対しての執着だけ

    人間以外の動物のほとんどは大人になったら親と離れて巣を作ります。

    それが罪悪でも何でもなく、親の許可も了承もいらないこと。
    同居していた時期の経済的な援助の部分には感謝し、出来ればゆくゆくは何かの形で恩返しをする意を伝え出ていけばいいです。

    現状では、ここに置いてやってるということで、いい様に使われてるから、自分の人生でなく、実家の働き手としての駒となってますよね。
    やがて、介護の時がくれば、お姉さんたちも皆来なくなって口だけ出すようになりますよ。

    親の威嚇や泣き落としに屈することなく、親不孝のレッテルを貼られても自立・自活自体が親孝行ということを忘れないでください。

    私自身、親の泣き落としで二世帯同居をすることになってから、夫とは23年間も離れ離れになっています。
    親の介護離職で仕事も失い、車出しの日々です。こうなってからでは遅いです。ご自身の家庭を大切に。

    ユーザーID:0735912490

  • 想像つかなかったのかな?

    トピ主さんはそこの実家で育ったのですよね?
    母方の親戚に囲まれた環境は、わかりきっていると思いますけど。
    トピ主さんが結婚する前の時から、
    親戚がしょっちゅう入り浸る家だったのだと思います。
    だからトピ主さんには、あまり同情はできません。

    ご主人はあかの他人に囲まれた生活で本当に気の毒です。

    経済的理由はわかるけど、中古の家が買えるようならさっさと引越しするだけですよ。
    そして実家には、もう安易に頼らないようにすることです。

    トピ主さんのご両親が不仲なのも、周りの親戚が関係しているんじゃないですか?
    妻の親や妹夫婦が敷地内に住んでいたら、お父さんもイヤなんだろうな。

    ユーザーID:0190087438

  • 当然引越し

    今のあなたの家族は夫と子供ですよね。
    お母様が怒るから、と引っ越ししないで夫婦でストレスためていれば
    いずれ夫婦が破綻しますよ。離婚されてもいいんですか?

    ユーザーID:8633014248

  • 押します

    反対する理由はふたつ。

    1)家政婦がいないくなと自分が家事をする事になるから。
    2)娘や孫と同居してたのに、出られると近所から「。。。あらまあ」と思われる
      可能性があるから

    あなたの家族は夫と子供です。
    夫の立場に寄り添って行動しなさい。
    身内のあなたでもストレスなのに、他人は夫は拷問だよ。

    ユーザーID:4460094264

  • そりゃ、お母様は反対する

    だって、今まで自分がやってた家事全部トピ主さんに押し付けて、自分は娘(姉)と一緒に孫可愛がってりゃいいんだから。

    出て行かれたらまた前の生活に戻っちゃうし、娘も来なくなる。

    そりゃ反対しますよ。



    そんなの考慮する価値ないでしょ?
    とっとと家を出ましょう。

    ユーザーID:3591733502

  • 許可は必要ない

    住む家が決まっているのなら
    引っ越しすればいいだけです
    許可は必要ありませんよ

    引っ越したら実家に行くのは最低限にしましょう

    ユーザーID:0725781974

  • 居候からの脱却

    経済的理由での同居だったのだから、
    今までの感謝をしてから、お引越しなさればいいと思います

    まあ、居候だったので、こき使われたのも仕方ないでしょうし

    丁度いい家事手伝いがいなくなるのですから
    おばあ様が慌てるのもわかりますが

    その程度のことですよ

    ユーザーID:6397560064

  • 背中押します

    経済的な理由は解消したということですよね。
    それなら同居は解消しましょう。
    もともとそのつもりだったで押し通しましょう。
    お母様に怒られて、何か不都合がありますか?
    お母さんは家事をしてもらえて楽でしょうが、遅くなればなるほど解消しにくくなると思います。
    このままだとストレスがたまって初めてのお子さんの子育ても楽しめないでしょう。
    何よりご主人が可哀そうです。

    嫌みは一時のことですよ。
    そっと荷造りして、ささっと同居解消しましょう。
    頑張って。

    ユーザーID:5855516454

  • 引っ越しましょう

    ご主人も迷惑されているなら早く実家を出ましょう。
    お母様達はあなたがいれば便利なので家を出るのは反対するはずです。
    この先何年もこの生活が続くと考えたら答えが出るでしょう。
    ご主人とお子さんと幸せに暮らしてください。

    ユーザーID:0666504583

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