悪口を言われる娘

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トピ主のみ1

悩んでいます。

子供

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  • 同じマンション!

    同じマンションに住んでいるならラッキーじゃないですか。

    あなたが娘さんのそのお友達に積極的に声を掛けて仲良くなることです。

    子供は可愛がれば可愛くなります。

    娘さんのためにも その子と話せるようになるといいですね。

    私も、問題児の男の子が近所にいますが、息子に危害を与えたくない思いがあり、逆に声を掛けて仲良くしようと思いました。そして男の子を可愛がりました。やっぱり子供ですから少し経ったら素直になついてくれて、息子とも良い関係を持ってくれます。私もその男の子が可愛いです。時々親に叱られているのか、くらい顔をしているときもあるのですが「あなたは良い子だよ、おばちゃんは分かっているよ」と励ましています。

    子供対子供にしないで、あなたも動くんですよ。

    ユーザーID:6926323925

  • お礼

    遅くなりましたが、沢山の励ましのお言葉や経験談、アドバイスなど、ありがとうございました。何度も何度も読み返しまして、私の考えも固まりました。
    皆様のおかげです。
    あれから、娘はまた、悪口を言う子に呼ばれ、別の子の悪口を聞かされたそうですが、きっぱりと「私はそうは思わない。」と言って、その場を離れたそうです。
    後ろを振り返ると睨まれていて、これで良かったのか不安だったと言っていましたが、「あなたの対応は間違いじゃないよ。悪口は人を傷つけるからダメだよね。あなたが勇気を出して、一緒に悪口を言わなかったことをママは凄いと思うよ。」と話をしました。
    それからは、朝、挨拶をしても無視されたりするそうですが、挨拶をするのは自分の問題だから、返事がなくてもした方がいいこと、返事がなくても、返事をしないのは相手の問題だから気にしないこと。と教えました。
    娘は一人っ子で、私が言うのもなんですが、可愛いがられて育ってきました。幼稚園も、優しいお友達ばかりでトラブルもなかったので、はじめての他者からの悪意に戸惑い、傷ついています。私も慌ててしまいましたが、自分の子供時代を考えると、こんなことは誰しもが一度は経験することですよね。
    親がどっしり構えてないと、娘もますます不安になるなと反省しました。
    これからは、不必要に避ける必要はないけど、嫌な思いをすると思えば、その場を離れること、何か言われてもとりあわないこととアドバイスしました。そのかわり、あなたの気持ちや思いは全部聞くからね、ママはあなたの1番の味方だよ。と伝えました。実はその子とは、現在同じマンションに住んでいますので、登校班もありますし、完全に離れるのは難しい状態です。その子の親御さんは、感じの良い、常識的な方で娘さんを愛情たっぷりに育てていらっしゃいます。
    最後になりますが、皆様のお言葉に救われました。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3682488971

  • 皆さんのいう通り

    皆さんのいう通り、その子の問題では
    周りを振り回すだけで良心が育っていないのかも
    大人でもそうですけど、否定的な事を言うのは、本人の自己紹介のようなもので
    娘さんの事ではないような
    優しさで触れ合えるのは、良心の通じる相手とだけ
    悪意にまで丁寧な対応は不用と、娘さんに教えてあげてください。
    争わず、静かに離れるだけでよいと思います

    ユーザーID:1208427617

  • 自尊心を育てる

    二年生くらいになるとかなり人格が決定してきていますね。家庭生活がモロに出る。
    愛情不足や家庭不安があるこどもは、大人しくなって殻にこもるか、不安を友達にぶつけるか。
    そういう子供は気のどくですが、先生や友達に注意されても変われません。生きて行くのに精一杯。親が変われば希望があるけど。どんなに外側が良くても自尊心の低い人間になります。
    一方で、親に認められ家庭が安定しているこどもは気持ちに余裕があるので、それがそのまま言動に現れる。
    我が子のクラスにもいます。男子ですが、人の失敗を積極的に攻撃する。先生や友達に注意されてもやめることができない。
    彼の家庭がそのような雰囲気なのだと私は思っています。

    我が子もまだ低学年ですが、以上のようなそれぞれの家庭生活の中で生じる心理的な事を子供に説明しています。
    何か指摘され時、直すべきところを指摘されたのなら感謝、そうではないのなら間に受けないことなども。
    相手の家庭環境を推測し、なぜそういう言動が出るのか相手を冷静に分析すると、自分が悪いのではないと分かります。
    日々の生活の中では子供の自尊心が下がらないよう注意しています。
    今回の場合なら、トピ主さんが我が子をワガママとおもわないなら、「お母さんはあなたをわがままとはおもわない」と、はっきりと子供に伝える。
    子供のいいところを100こくらいいうつもりで褒めます(嘘はダメですが)。そして、お母さんがあなたを絶対守るからねと宣言します。
    相手が悪いから悪口を言うというのはモラハラな人間のいいわけです。悪口は言葉の暴力なのでやってはいけないんです。

    いじめに発展したと感じた場合は即座に先生に相談しますが、我が子本人の自尊感情を上げておけば、いじめに発展する以前に、子供自身で自分の身を守れる場合も増えます。

    ユーザーID:0779474996

  • 其の子の心理状態が問題。

    お母さんとしては心配になりますが、どう読んでも娘さんが嫌われているのではなく、其の悪口言って居る子個人の問題でしょうね。

    第一娘さんの悪口言っておきながら、娘さんには誰かの悪口を一緒に言う様に言う。
    此処が子供なのですが、好き嫌いでは無く誰でも良いのですよ。
    きっと言い返せない大人しい子をターゲットにしているのでしょ?。

    仲間を作ってターゲットを絞って悪口言う。
    大人でもそうですが、何をされた訳でもないのに悪口言ったり虐めたりする人居ますよね。偏見と言われるかもしれませんが大体においてそう言う人は私生活が上手く行ってないと思います。
    自分が幸せ感じていれば自分に害の無い人の悪口言おうなんて考えませんよ。

    それと同じで、其の女の子も私生活で何か不満があるのではないでしょうかね?。
    まだ子供ですので親、特に母親と小さいながらも上手く行ってないとかね。。。
    あくまで想像ですけれど、テストの点が悪かったら叱られるとか、きょうだい間で差があるとかね。「我儘」と言うのも家で言われている可能性ありますよ。
    其の我儘の使い方もいまいち合ってないですからね。自分が言われた事を誰かに言ってストレス発散しているのかもしれません。

    このまま其の子が誰かの悪口言い続ける事で近い将来孤立するように思います。
    周りのクラスメートも何時までも子供では無いですし、第一、一緒に悪口言っておいて「言ってない。」と言い出す其の子に対し皆反論し始めているではないですか?。

    ただ其の女の子が孤立した時に自分から事の発端を仕掛けたくせに「虐められた。」と言う可能性ありますね。よく聞く話しです。
    心配なら先生の耳に入れておくだけしても良いのかもしれませんが。

    ユーザーID:8755270920

  • 人の悪口は見苦しいこと

    一昔前の子供の世界と違って、他人の悪口や陰口を言わないことが美徳ではありません。むしろ作戦として作為的に言っている子供が増えて、子供の世界も信賞必罰ではないし、正義感のある子供が減っています。
    おそらく、小学校二年生といっても正しいことを正しいといわない、力関係で、言うことを変える、世渡り的な価値観なんだと思います。
    子供の純粋さや、動機の正しさをほめる教育者が減って、結果良ければすべてよしの成果主義になりつつあります。
    せめて家庭教育だけでも、悪口は見苦しいこと、陰徳積善こそ褒められる内容だという倫理的価値観を教えてほしいものです。

    トピ主さんは、おかしいと思ったら、せめて我が子だけでも、悪口は見苦しいという倫理感を家庭で教えてください。
    トピ主さんのお子さんが、クラスを変え、学校を変える、そういう世の中の灯になってほしいと思います。

    ユーザーID:4300512646

  • ウチの娘は幼稚園の時にその儀式を通り過ぎました

    年長で同じクラスになったAちゃん。
    今日はBちゃんを仲間はずれにしよう、と他の子を誘います。
    ある日、仲間はずれに加担するよう、娘に言いました。娘はきっぱり断って、違う子と遊びました。その子と「あんなコトしてたら、嫌われるのにね」と話したそうです。

    一緒にいたくない、は、悪口じゃないね。そう思ったんだから。
    好きじゃない子と一緒にいなければいけないってことはない。

    仲間を募って、仲間はずれにするのは、その子が一番されたくないことだからです。だから、誰かを誘って、その子にも悪口を言わせ、そのことを共有することで罪悪感をもたせ、自分に嫌われると悪口を言われる、と支配する。

    まずは、娘さんがその子にそそのかされて悪口を言った相手に、謝るところから、ではないでしょうか。その子のせいにしないで、思ってもいないことを言ってしまった。ごめんなさい。と。
    これができれば、娘さんは罪悪感から解放されます。謝ることができる子だと認められます。悪口言った相手の子と仲直りできれば、他の子も追随するでしょう。負の支配から逃れることができますから。

    その子が変わらなくても、周りが変わればいいのです。
    いつか、負の支配では、人の心はつかめないとその子も知るでしょう。

    ユーザーID:3952964154

  • 女の子、特有のですね

    そういう子は大人になっても同じことの繰り返しやってます。
    頭を打とうが、私は悪くないもん、周りが悪いのよと脳内変換して治りません。
    他にお友達を作るとか、その女子に関わらないようにできないのですか?

    ユーザーID:4019038323

  • 娘さんは何も問題ないと思います。

    その場を見た訳ではないので、断定できませんが、、、
    娘さんは何も悪くないし、嫌われてもいないと思います。その年頃の女の子はみんなそのような経験があるのではないでしょうか。

    トピ主さんは、自分が『嫌われているのではないか』と不安な気持ちはありますか?
    子どもさんの問題だと思われることは、親の意識が投影されることが多いです。
    そう思った経験がもし思い当たるようであれば、手放して、『周りから愛される人気者』として生きてください。

    ユーザーID:0839301527

  • お母さん、しっかり

    途中まで、わかるわと共感を持って読んでいました。
    低学年女子のあるあるで、悪口を言って誰かを仲間はずれにしたがる子ってなぜだかいます。そうわかっていても実際わが子に関わってくると胸痛いですよね。
    でも、なぜ、娘は嫌われているんでしょうかと続くのでしょう。扇動する子がいるからなんですよね?
    むしろいまお嬢さんは悪口を言われる辛さを経験したから、だから言いたくないと思っているのにその子に他の子の悪口を言わされて本当に辛く嫌な思いをしているのだろうと思うんですが。
    反省すべき点は反省しよう、でも、あの子のことは気にするな、とか、悪口を言いたくないならどうしたら良いと思う?とか、話をしてみたらいかがでしょう。

    みんなは急に変われないと思いますが、本当にあの子といるのは嫌だなと思ったら、先生に相談するとか、ちょっと対決しようとか、逆に他のグループに仲良くできそうな子はいないかなと見回して、その子からは距離をとってみるとか、
    いろいろ考えて行動し始めるかもしれません。

    既にわが子は中高生のため少し先を経験した先輩の端くれとして一番可能性の高い結論から言うと、
    その扇動して悪口を言ってくる子はあと2年位で完璧に孤立します。
    そしてそのとき、もしもお嬢さんが本当に嫌われていて、実際いま言われているようなわがままがひどい子だとしたら、お嬢さんも友達の中で浮くでしょうから、結局他に友達でいてくれる子はいないのでその意地悪な女の子と仲良くするしかなくなります。

    そのときにいまのトピ主さんの質問の答えが出ますが、、、
    当事者としてはそんな訳にはいかないですよね。
    だからこそいま、話し合って考えさせて、というサポートが必要だと思います。

    ユーザーID:0883561833

  • そんなことない

    お母様の教育方針は,筋が通っています。
    お嬢さんは、いい子だろうと思います。
    わがまま発言や,仲間はずれにする様な子は個性がきついというか、好き放題な性格、というか、性格面での躾が行き届いてないんでしょうね。

    家庭では寂しい思いをしてるのかもしれませんね。

    まだ小学低学年だし、子供が嫌われ者なんて言う悲しい思い込みは辞めましょう。

    親との話し合いで,お子さんに自信をつけてあげましょう。

    ユーザーID:4509449687

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