姑とのいざこざで参っています。

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妊娠・出産・育児

ちむりん

初めに、姑とのいざこざで参っていますが
原因は私だと思い、謝りましたが改善しません。


事の発端は初めての出産のため、
産後実家に里帰りする予定でしたが、
姑も1ヶ月一緒に私の実家に泊まると言い出し、
実家は狭くて私と子供はリビングで
寝る段取りをしていましたが、
もう1人泊まるとなると
残るスペースは台所前しかなく、
布団も敷けない狭さなので断りました。
布団もなくていいし台所の床で寝ると
姑はいいましたが、
そんな失礼なことは出来ないので
再度断ると、もう子供の顔を見に行かん!
と怒らせてしまいました。
退院した日に姑から荷物が届き、
中身は10キロのお米と何故か開封済の
飲料や調味料にカビの生えて汁が垂れている
果物が届き、配送屋さんも預かった時に
既に濡れていて箱が破けそうでしたが
どうしてもと言われたのでうちのせいでは
ないので受け取って下さいと言われました。

相当怒らせたと思い、
電話で散々謝り倒して気の済むまで
里帰りはしないので家に泊まってくださいと
言うと、来るつもりはなかったけど来てやったと
子供の顔を見に来てくれました。
舅はとても喜んでくれてましたが、
姑が子供の顔を見るなり
舅にそっくりな女の子なのに
全く似てない、ブサイク可愛くない。
と言われました。

最終的に姑は授乳中も写真を撮るくらい
可愛いと言ってくれるようになりましたが、
行事事にお祝いしましたと写真を送っても
既読無視で一切連絡をくれません。
初節句もお誕生日も連絡なし。
成長を祝わない家庭なのかと思うのですが
旦那に聞いても祝っていたとの事。

怒らせた事は産後の時の事くらいで
他に思い当たる事はないんですが、
私のせいで子供が祝ってもらえないのは
可哀想な事をしたなと心が痛みますが、
謝る他どうすれば改善するでしょうか?

ユーザーID:1947262955

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  • 親が祝ってあげるだけで十分

    そんなに夫さんの実家の顔入りを見なくていいと思います。
    素直に喜んでくれる付き合いやすい家だと、
    こういう変な苦労や心配事ないですよね。

    子供の成長は,夫実家に関係なく、赤ちゃんの父と母が記念写真を撮ったり、
    出来る範囲のお祝いをすればいいんです。

    今後も,難しいお付き合いに悩むなら、嫌われた方が楽ですよ。

    ユーザーID:7750255066

  • お姑さん世代です

    出産おめでとうございます。

    ただでさえ育児で大変なのに、悩みが増えて苦しいですね。

    はっきり申し上げます。
    お姑さんがへんです。

    里帰りに同行する?
    こんな話聞いたことありますか?ないでしょう?
    たとえ実家に部屋の余裕があったとしても。
    そこでおかしいと思わなかったのかな?


    その後の言動からしても、変な人です。

    お姑さんに好かれようなんて思うことはないのです。特にこんな変な人ですから。
    出来るだけ距離を取って、振り回されることなく、育児に専念してください。

    この先、お子さんにも矛先が向かう可能性は十分にあります。
    その時、お子さんを守れるのは、お母さんです。
    強いお母さんになってください。

    ユーザーID:3402645160

  • 人格的におかしいと思います。

    お祝いなんかしてくれなくても、付き合いがない方が良いと思われる人間ですよ。

    頭なんか下げる必要ないですよ。

    ユーザーID:5226210327

  • 残念ながら改善は望めない

    そのお姑さんの場合、自分がこうと決めたら、他の人の言う事に耳を傾ける事はありません。

    ご主人が心から説得しても、無駄にしかならないでしょう。

    打つ手はありません。

    ユーザーID:1658023722

  • 何を謝るの??

    嫁の実家に1ヶ月も泊まらせろ。って、どれだけ広いお屋敷でも断るでしょ。
    その後荷物を送られてきて、いったいあなたは何を謝ったの?
    謝るどころか開封済みの飲料や調味料なんて送ってこられた事に怒るべきでは?
    そんなに下手に出て相手の顔色伺ってる親に育てられる方が子供にとっては不幸だと思うけど。
    向こうが謝ってくるまで放置でいいじゃない。
    その方が幸せでしょ。

    ユーザーID:5519444453

  • 謝らなくていい

    ご実家に1ヵ月泊り込もうと思うなんて、姑の方がおかしい。
    姑さん怒ってるなら、トピ主さんも怒ればどうでしょう。
    仲が悪くなってトピ主さんが困る事何かありますか?
    孫に会えない、老後が不安なのは姑の方なんだから。
    私の姑はいい人の部類で、子供も小さい時よく面倒みてくれましたが、真面目で厳しく細かいとこにうるさい人なので、孫も苦手としていて寄り付きませんよ。

    ユーザーID:8692260131

  • 簡単に謝らない。

    客観的にみてあなたは悪く無い、原因は自分だと何故思うのでしょう?
    あなたの実家に泊まりこもうとする常識の無さ、腐った食べ物を送り付ける常軌を逸した行動、どう考えても義母がおかしいですよね?

    まず、おかしなことをする人に謝ってはいけない、それも謝り倒すって・・・そんなにご機嫌を取らないといけない間柄なのですか?
    言い方は悪いですがたかが結婚相手の母親、赤の他人ですよ、大した世話のもなってないどころかそんなことまでされてへこへこする必要がありますか?

    もしかしてご主人になにか言われてませんか?親を大事にしろ、とか口答えするな、とか。
    親族仲良くは理想ですが、それはお互いの思いやりや気遣いがあってこそ、理不尽な上下関係を受け入れてはいけません。

    繰り返しますが明らかに間違っている相手に対して「謝ってはいけません」、謝られた事で更に増長し悪意は正当化されていきますから。
    あなたが本気で「自分が悪い」と思っているのなら、あなた自身の思考を変えて下さい、自分が我慢すれば事が治まる、と思うのは危険ですよ。

    起きている出来事の本質を正しく判断する事、たとえそれでその場が揉めても長い目で見ればそれが正解です。
    いい人、いい嫁であることに拘らないで下さい、それが子供さんの為でもありますよ。

    ユーザーID:2699328494

  • 姑が異常だけど

    この話のどこにも、トピ主夫が出てこないのはなぜですか?

    ユーザーID:8616644215

  • そんな祖母が本当に必要ですか

    里帰り先に一緒に帰ると言ったり、里帰り先に腐敗物を送ってくる、初対面の孫に不細工と言える様な人ですよ
    関わらないでくれるなら、そんなに良いことは無いと思うのですが

    落ち着いて考えてみてください
    トピ主さんのトピに書かれた人が義理の母親ではなく、無関係の第三者なら異常者です
    祖父母はトピ主さんのご両親だけで十分ではありませんか
    節目のお祝いなど両親であるトピ主さんご夫婦がお祝いすればいいことです
    おかしな祖父母なら、いない方がお子さんのためですよ

    ご主人が一人で帰省されれば、お付き合いする必要も無いと思います
    今後はトピ主さんのことをお子さんに悪く言われることもあるかもしれません
    矛先がお子さんに向くこともあるかもしれません
    子供を守ることがトピ主さんの1番の仕事です
    負けないで、頑張ってください

    ユーザーID:7062643336

  • 毒姑だね

    厚かましいにもほどが有るし、カビが生えた物を送ってくる、それも分かってた上で。

    どんな神経しているのか分かりたくもないですね。

    謝る必要は無いし、その理由が無い。

    どうせ向こうは文句は言うけど孫の顔は見たくて仕方がないはず。

    毅然とした態度で振る舞っていれば良いことです。

    揚げ足を取られない様に、スキを見せないように。

    ここでトピさんが毅然とした態度を取らないと毒姑の老後が大変ですよ。

    でも気になるのはトピさんの旦那。

    姑はそのうち、次の世界に行くけど旦那はこの先も一緒でしょ。

    そっちの方が心配。

    マザコンで無ければ良いけどね・・・。

    ユーザーID:5412011375

  • 常識はずれの姑

    相手が姑、だからといって
    お嫁さんが下手に出れば良い、って訳でもないと思います

    その相当おかしな、常識はずれの姑と
    今後お付き合いする必要があるんですか?

    義父はおとなしい人なのかな
    家族の中で諌める人がいないのだと思う
    そのお義母さん、友だちいます?

    謝るって
    何に対して?どこをどう謝るの?

    そんな、毒にしかならない祖母なら、いない方がマシ
    あなたもさ、今は
    おかしな人に心を惑わすことなく、余計な気を遣わずに
    平穏な心と精一杯の愛情で赤ちゃんに向き合うべきだと思う

    ユーザーID:4545162454

  • 主さん、どうした?

    ええっ、主さん大丈夫?
    姑の言っていることが相当おかしいのに何をへりくだっているの?
    里帰り出産に姑が実家に付いてくるなんてこの日本で聞いたことないよ。
    主さん、しっかりしなさい。
    何が普通で何が普通でないか位はわからないと主さんも姑みたいに非常識になるよ。
    これから色々子供の事も含めて勉強していかなくてはいけないよ、しっかりなさい。

    ユーザーID:7865484913

  • 夫は何やってるの?

    姑もひどいが、そこまで異常な義母に夫は何もしてくれなかったの?

    トピ主さんが頭を悩ませる必要は無いです。
    トピ主さんは全然、悪くないですから。

    もう、いちいち子供の事で連絡をしなくてもいいと思いますよ。
    何かを祝うとか、そんな感覚が無い人たちなんでしょう。
    こちらから何か連絡を取らなければいけない時は全部夫経由でいいです。
    そのうち、義両親側から何か言ってきたら、対応すればいいだけです。

    普段は疎遠にしていて問題ないので、気に病まないで!

    ユーザーID:0992242973

  • ご主人は何してるんですか?

    謝る必要なしですよ。妻の里帰りについてくる????
    ありえないですよ。ご主人や姑夫はなにしてるんですか?
    いろんなものを送ってくれたのは、お子さんが小さくて大変だからと思いましたが
    開封済?ありえないです。いらないものか、あまりものでしょう。
    ちょっと異常な姑です。
    むやみやたらとあやまらないことです。
    今のところ、何も悪いことしてないから。
    なんでも、正面から相手せず、しばらくほっておけばいいのです。
    相手するから、姑もエスカレートするのです。

    ユーザーID:4559103263

  • ナゼ謝るの?

    他の方もおっしゃっているように、たとえ広いご実家でもありえないでしょう?
    全く謝る必要なかったですよ。お舅さんもおかしい。
    諌める義務がある。

    授乳に関してもそうです。デリカシーなさ過ぎます。
    これから反省して常識的にしてくれたらいいけど。無理っぽそうですしねー。
      
    疎遠上等!相手が反省したら付き合う、でどう?

    ユーザーID:8100706685

  • ご機嫌取りする必要あるのか

    そんな異常で非常識な人に、何故謝ったの?

    そうやって、相手に「私は貴女の格下です。」と認めたわけです。
    だから、姑は余裕なんです。


    嫁は自分のご機嫌取りをする。何でも言うことを聞くと。


    絶縁されて困るのはどっち?
    (もしトピ主さん夫婦が収入が低く、姑達からお金の援助を受けているなら、トピ主さんの態度も仕方ないですが…)


    既読無視されるなら、メッセしなくて良い。
    何か言われても、毅然として下さい。

    知らんがな。あんたの気まぐれとワガママに付き合いきれん、って。

    ユーザーID:3209117535

  • ほっときましょう

    里帰り先に姑もついてくるなんて聞いたことないです。断って当然。
    嫌がらせのような送り物に関しては、続かなければ今回はなかったことにして忘れましょう。
    授乳中に写真を撮るなんて気持ち悪くないですか?嫌なものは嫌と言ったほうがいいと思います。
    姑さんは人付き合いというものをあまりしてこなかった人なのではないでしょうか?
    とくに機嫌を損ねるようなことでもないし、もしそういうことがあったとしても、全面的に不機嫌を表出するのは良い大人のすることではありません。
    お祝いされなくてもいいんじゃないんですか?ご機嫌取ると図に乗ってますます厄介者になると思います。
    やるべきことはやって、距離を置いたほうが良いと思う。

    ユーザーID:8543335206

  • 謝らなくても良い

    そもそも里帰りについて行って妻実家に一ヶ月も泊まり込みたいなんて言う方が非常識だと思います。

    寝る場所があろうがなかろうが断られて当然の案件です。

    そもそも謝る必要すらなかったので、これからはしたでに出なくてもいいです。

    最低限の声かけさえしておけば、後は相手が選択するだけ。

    姑のタイプ的に疎遠にしていれば相手が「非常識だ」と文句をいいつつ、しつこいくらい押しかけてくると思いますよ。

    これ以上ご機嫌をとる必要はないです。
    説得なんてしなくてもいいし、後はご主人に対応をおまかせすれば?

    結婚したからと言って婚家と「理想の仲良し」な関係を築かなくても良いです。
    相手が非常識なのですから放っておきましょう。

    ユーザーID:6074419831

  • レスします

    呑気?お人好し?
    なトピ主にビックリです…

    里帰りについて来ようした時点で、かなり引きました…

    > 退院した日に姑から荷物が届き、
    中身は10キロのお米と何故か開封済の
    飲料や調味料にカビの生えて汁が垂れている
    果物が届き、配送屋さんも預かった時に
    既に濡れていて箱が破けそうでしたが
    どうしてもと言われたのでうちのせいでは
    ないので受け取って下さいと言われました。

    これで完全にアウト…生涯関わらないと決断します。

    その姑ヤバイです。

    謝る必要ないです。
    兎に角距離を取って、関わらないが一番です。

    普通の人じゃないです。
    危ない人です。

    旦那さんとか家族は慣れてて気づかないかも知れませんが、
    貴方も洗脳されてますよ…

    ユーザーID:2313371774

  • 良かったじゃない

    そんな非常識な姑に謝り続ける必要はないと思います。
    面倒な姑とは、これを機に、疎遠でラッキーくらいに思えばいい。

    ユーザーID:7562708432

  • トピ主です。

    まず、皆様ご意見ありがとうございます。

    いつくか質問ありました事に
    答えますね。
    旦那の事ですが、産後姑が来る事について
    最初は旦那も一緒に姑に泊まるのはやめてと
    言ってくれていましたが、
    疲れてるからお世話したいという気持ちを
    お前は踏みにじるんか。
    人の心遣いを蔑ろにするお前がおかしい。
    と言い出すようになりました。
    今では姑のした行為がおかしいと
    言ってくれてますが本心は分かりません。

    舅についてですが、
    舅もちょっとおかしいかと思います。
    お酒が入っていたからかと思いますが
    泊まりに来た次の日の朝7時に
    私に何も言わずに旦那の兄を
    勝手に家に呼んでいました。
    会話が聞こえていたので
    来る事は分かっていましたが..


    謝ったことについては、
    怒らせた事実と旦那に言われた事で
    私が悪いんだと思っていたので、
    来て頂くこととお世話して下さる気持ちを
    お断りして申し訳ありませんと
    謝りました。


    皆さんの意見を聞いて
    謝る必要がなかったんだと
    気が楽になりましたが鬱憤があるので
    身バレ覚悟で言いますけど、
    私はだいぶ怒りが溜まってます。
    娘に対しても最初の言葉が不細工や
    じじいみたいと言われた事。
    緊急で退院後来てくれた私の母に対しても
    うちは朝に緑茶とお味噌汁が必要なのに
    なぜ用意しないんだ。
    バスタオルも新品じゃないのは
    みすぼらしいから買ってきなさい。
    お風呂は私達が先に入るからとか..
    母がどうしても仕事に行かなければ
    ならない日があったので、
    娘のご飯だけお願い致しますと
    お願いしたらしいのですが、
    ご飯は旦那と自分達家族のみ。
    仕事に行く母に対して
    なんでそんな稼がなアカンの?
    と笑われたそうです。

    はっきり言って何様なのかと。
    ただ、建前は大事だと思っていたので
    ご機嫌取りはしないと行けないのかなと
    思い参っていると
    相談させてもらいました..

    ユーザーID:1947262955

  • 自分で、祖父母の代わりもお祝いしてあげて!

    お祝いもらえないくらい、大したことじゃないよ、主さん
    笑って流しておけば良いのよ
    っていうか、笑って流しておいてあげてください、そういう親を持った夫さんのために…



    問題あるのがお姑さんで、主さんがちょっと羨ましい
    私なんか、自分の親だから、逃げ場もないし、夫や子供にも申し訳ないと思いつつ過ごしている



    そういう訳で、子供が物心ついた頃から、子供へのうちの親からのお祝いその他お付き合い系は、全部私が買ったり、お金を包んだりしている。
    (送ってきたものを、こっそり捨てるくらいのことは、今更言うまでもない。とても子供には見せられないし、
    その上、向こうから色々、時には過剰な要求をしてくるのも、もちろん、黙って自分で対処している)


    夫は多分、ほぼ全部知っていて、黙ってスルーしていてくれるし、
    子供は祖父母の変な発言には、気がついてきたけど、プレゼントなどのことにはまだ気がつかない年だけど、
    いずれ全部バレる日は遠くないと思う


    まあ、仕方ないよね
    そういう人たちも世の中にはいるって事を学ぶのも、我が子の社会勉強のうちだと思いたい。



    主さんも、夫さんはきっと主さん以上に悩んでいると思うよ
    できたら、優しくしてあげてくださいね

    ユーザーID:4572733997

  • 大丈夫。

    そのビクビクした態度が良くない。

    一度断れたのだから、そのときの気持ちを忘れないで。

    すごい相手だから、多少強気で、負けない気持ちで向き合って、
    開き直って、主さんのして欲しいことを向こうがしてくれたときのみ優しくしてみて。

    結婚もして、子供もいて、もっと強くならなきゃいけないんだから、
    非常識な姑の言いなりになんかならない方が良いに決まってる。

    ユーザーID:5196652154

  • その他の一人

    全く気にする必要なし。孫の顔観たさの 姑の勇み足です。孫の事になるとジジババは尋常でなく、息子も嫁も その他 大勢!

    ユーザーID:8010612076

  • 姑世代ですが

    私はアラ還、姑世代ですが、これはトピ主姑さんがおかしいですよ。
    息子の妻の実家に一か月泊まるなんて普通なら考えもしれないです。

    いつも思うのですが、夫は何をしているの?
    自分のお母さんが常識外れな行動をしているのをいさめるべきです。

    トピ主さんは関係改善を考えなくても大丈夫です。

    ユーザーID:3830985784

  • 「このような姑さん」と認め、毅然とした態度で接する

    なぜそんなに姑さんに媚びなきゃいけないの?
    良い嫁しようとするから、こじれるんじゃないのかな。

    姑さんの顔色伺いながら接するのをまずやめましょうよ。
    姑さんが拗ねているなら、拗ねさせておけばいいの。
    好きなようにさせておけばいいの。

    仲良くしようと余計な事はしなくていいと思うよ。

    定期的に、孫の顔をみせに義実家に顔を出せばいいんですよ。
    そのうち夫と子供だけで義実家にも行ってもらえばいい。

    ユーザーID:6258557875

  • 謝る必要は無い。何故、毅然とした態度を取らないの?

    義理実家が資産家で、将来おこぼれが期待出来るなら、ヘーコラして良いけど、特に資産家でもないなら、そんなことしなくて良いですよ。

    必要以上の謝罪をしても、義母を付け上がらせるだけ。
    これ以上、調子に乗せてどうするの?

    舅さんは可愛がってくれるんでしょ?
    祖母なんて居なくても子供は育ちますから、「可愛かってくれないなら、祖母なんて要りません!」くらいの、毅然とした態度を取らなきゃ 。

    貴女は母親なんですよ?
    しっかりして!
    悩む必要は無い!
    貴女が主導権を握らなくてどうするの!?

    ユーザーID:6623398548

  • たぶん改善しない

    大変な義父母ですね。
    かなりおかしな人たちだと思います。
    大人数に囲まれると、自分が悪いかもと思うかもしれませんが、
    怒っていいですよ。
    義父母はもうしかたないとして、ご主人を少しずつ教育しましょう。

    お子さんは義父母の分もトピ主さん夫婦でかわいがってあげてください。それで充分です。

    義母はたぶん、飽きたんだと思います。気にしないで。、

    ユーザーID:9691385341

  • 完全におかしいよ、その姑

    お嫁さんの実家?里帰り出産の時だって病院に行ってそのまま
    帰って来ました。私も里帰り出産でしたが、姑は退院後私の
    実家に来てくれて茶菓くらいのおもてなしの後帰って行きました。
    それ位が常識の範囲内だと思っていました。今、私の友人が
    お嫁さんの里帰り出産の時(遠方、新幹線です)退院後実家に
    訪ねて行くかもしれないと言った時にはちょっとビックリしました。
    勿論、宿をとり、ちょっとの間なのですが、自宅にお嫁さんが
    来た事もない位に距離をとっている人です。会う時は息子の家か
    レストラン。ちょっと寂しい関係になって来ているかもしれませんね。
    でも住宅事情というものがありますから。とまあ、私の考える
    出産の時の基準かもしれません。その後、授乳って母乳だったら
    写真どころか立ち入って欲しくないです。怒る事いっぱいあって、
    謝ってしまった事にも何やってるのと言いたいところですが、これで
    ちむりんさんには何の落ち度もありません。それで疎遠にしてくれた
    のなら私ならバンザイって思います。初節句やお誕生日なんて遠距離で
    離れていたら親だけで祝いますよ。なまじ来られるよりずっとマシって
    もんです。あなたのお母さまも出入りしやすいです。そっとそのままに
    しておいた方がいいと思いますよ。ここでは大多数の方がその考えで
    しょう?あの、改悪はあっても改善はないと思います。ご主人にも
    何も言わず、刺激せず、今の気楽な状態が最善の状態だと思います。

    ユーザーID:1597588046

  • 自分が中心にいたい人なのだと思いますよ

    そういった人なのですから、御祝い事も事後報告ではなく、姑さんも
    誘うべきだったのだと思います。
    勿論、姑本人が癖も強く、問題のある人であることは間違いない訳ですが・・・

    然しながら、それでも孫を可愛がって貰い、表面的にでも上手くやっていこうと
    思うのでしたら、何かと姑さんにも声を掛けることが大切なのだと
    思いますよ。

    それから、この問題って、本来は貴方とご主人の問題なのですよ。
    これほどにエキセントリックな性格の母親をキチンととりなすことの
    出来ない貴方のご主人が一番だらしないのですし、そもそも
    育ちの部分にも問題があるのでしょうね。

    まぁ、もう少し、子供が出来る前に、ご主人をキチンと教育し直す
    べきでしたね。今後、お子さんの成長とともに、もっと深刻な義両親
    は勿論、ご主人との問題も勃発しそうですね。

    ユーザーID:3217531575

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