現在3ヶ月の子供の育児中。主人に1日中遊んでるの?と言われた

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KS

子供

現在、生後3ヶ月の子供の育児中です。

愚痴のようになりますがよろしくお願いします。

この前、子供をあやしていたら
「そうやって1日中、遊んでるの?そりゃあ子供はみんなママ、ママってなるわなー」
と言われました。(まだ人見知りはないのですが、そのうちに自我が芽生えてきたらママじゃなきゃヤダって時期がくるよ等々まわりの人に言われたりしているためかと思います。)

まだ3ヶ月の子供に夜中の授乳などで、まとめて睡眠をとることも出来ず毎日 寝不足です。

1ヶ月入院していて入院中に緊急帝王切開だったせいか、体力も落ちてしばらくは身体が
しんどく最近まではつらく無理をしていたと思います。

そんななかで
1日中遊んでるの?の発言にはイラっとしてしまうのと同時に悲しい気持ちになりました。

続いて そりゃあ子供はママ、ママってなると言う発言には 夜中に子供が泣いても気付きもしない男(うちの主人)には言われたくもないと思いました。

ママ、ママとなるには沢山の理由があると思いますが けして1日中 子供と遊んでいるからではないですよね。

産後2ヶ月の頃に広い家へ引っ越しをしたのですが、まだツライ身体で無理をしすぎたのか体調を崩してしまい風邪がなかなか治らず長引きましたが、その時にも「無理はしてないのに、なんでだろうね?」と…。引っ越しに育児。風邪をひいても強い薬も飲めず。その状態でも寝不足。母乳が出なくなったらと心配をしたほどでした。

なんでしょう?育休中=家にいる=無理はしてない=遊んでる
くらいに思っているのでしょうか?

普段、家事などの手伝いはしてくれる方だと思うので感謝もしていますが感謝さえ馬鹿馬鹿しくと言うかむなしくなってしまうようなデリカシーのない発言にたいしてのイライラをどうしたらいいのかわかりません…

厳しい意見でも構いませんのでご意見お願い致します。

ユーザーID:5790488416

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  • よく捉えてみる

    育児お疲れ様です。

    トピ主さんの苛立ちはすっごく分かります。

    でももしかしたら、そういう意味でご主人は言ったのではないのかもしれませんよ
    『そうやって1日中、遊んであげているの?大変だよくできる…そりゃあ子供はみんなママ、ママってなるわなー』
    が言葉足らずで、トピ主さんが「遊んでる」みたいにも読み取れる言葉になってしまったのかも…

    私も人の事言えませんが、我慢して我慢してどかーんだと、大人としてよくないので
    サクッと言い返してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4070327649

  • やったことがないことは想像できない

    子育てする前は私も、赤ちゃんのママは子供とニコニコ遊んでたら良いだけだと思ってました。
    でも子供を産んでみてビックリ
    毎日くたくた…
    睡眠不足でフラフラ…
    って体験しないとわからないんですよね。

    ・毎日どんなことをしてるか細かく説明する
    ・お休みの日は夫に子守(丸投げ)してもらって長時間外出する
    上記2点はすぐしてください。今週中にでも。


    それからネットで検索すれば育児マンガやブログがたくさんあるから、ぜひ旦那さんに読んでもらいましょう。


    あと、人を軽んじた発言をする人は「ほめて欲しい気持ち」の表れって事もあるそうです。時々は旦那さんに「毎日頑張ってるね」って褒めちぎってあげてください。

    ユーザーID:5838355542

  • 孤独らしいです。

    旦那様が言いたいのは、「ラクしてる」ではなく「ママ、ママ」の部分かもしれませんね。

    私の知人にも赤ちゃんが生まれたばかりだというのに遊び歩いている不届きな男がいたので「大丈夫なの?」と聞いたら
    「俺なんか世話してやっても、子供はママが第一。
     赤ちゃんが本当に必要とする時はパパではなくママを求めるから、帰っても寂しいんだよね」
    だそうです。

    その不届き男だって多分、そうせっせと赤ちゃんの面倒みてはいない。
    男の勝手な言い分かもしれません。

    でも、どうしても哺乳類の子供は本能で母親を求める部分があるのは確かですし
    赤ちゃんが生まれると父親は、母子の強力な絆のもとで独特の疎外感を感じるのはどうやら本当なので

    旦那様にもっと育児に参加してもらったり体が辛い時は頼って「やっぱりあなたがいなきゃ」と強調したりして
    家庭のメンバーは「母子」ではなく「父母と子供」なんだよと輪の中に入れてあげるように意識すると、案外うまくいくものなのかもしれません。

    勿論、乳児を育児中の女性を遊んでる人呼ばわりするなんてとんでもない話なので、ここは旦那様をコンコンと詰めたり、旦那様一人に赤ちゃんを任せて外出して育児の大変さを思い知らせてやってもいい場面ですけどね。

    ユーザーID:0483630620

  • 真に受けることはありません

    傷ついてしまうのはわかりますが、あまり重く受け止めすぎないように。
    夫はまだ父親一年生だし、仕事しかしたことない人にはなかなか分かってもらえません。

    私は姑と同居してましたが、姑は家付き娘で家事育児は自分の母親(私の義祖母)に丸投げで仕事一途な人でした。
    子育て中の私は「一日中遊んでばかりいる怠け者」なんて何度も言われました。
    お皿一枚洗わない義母に言われたくない!と反発してましたが、放っておけば良かったと今になって思います。
    義母の傲慢な態度はいずれ義母自身を追い詰めることになりましたから。

    もう子育て終わってしまった私から見れば、トピ主さんは今最高に充実した時間を過ごしているのですよ。
    イライラしてたらもったいないです。

    ユーザーID:2218416497

  • めもをとってみる

    お疲れ様です。
    育児本を読んでもらうと想像はつくようになるみたいですよ。
    何をしているかわからないんじゃないですかね。

    それと、1日(もしくは夜)何をしているかメモをとって見せてはいかがでしょう。
    出産して暫くの間、何時にうんち、オムツ替え、ミルク、授乳とメモを取ることを推奨されて退院後もしばらくの間メモをしていました。

    今見ても「おー、壮絶だ」と思うぐらいの毎晩の記録が残っています。
    大変さを実感してほしいなら、夜中に子どもが泣いてトピ主さんが起きた時に一緒に起こしてしまうとか。休日前夜にかがでしょう。

    あとはー、「そうやって1日中、遊んでるの?そりゃあ子供はみんなママ、ママってなるわなー」
    は、トピ主さんが遊んで暮らしているという意味ではなく、構ってあげてるの?の意味だと思いますよ。

    ユーザーID:2936991748

  • 「育児大変です、代わりにしてくれますか?」

    タイトルのように言い返します。

    「私が仕事行くので育児どうぞ」

    ですが
    ご主人は、主さんがお子さんに手が掛かるから構ってもらえず....さみしいのかもしれませんね。

    ユーザーID:9623579269

  • 思ってるだけ?言ったの?

    他人なんだから、言わなきゃわからないですよ。

    一日中遊んでたの?
    →その発言、イラっとするんだけど。代わりにやってくれるの?
    あなた(夫)が育休取ってくれたら、私は働けるんだけど?
    あなたが育休取らないから代わりに私がやってあげてるんだけど?

    ママ、ママってなるわなー
    →そりゃ、夜も起きない男に懐くわけないよねー。そんなこともわからないの?

    って言いましたか?
    言わなきゃ気がつかないトロい人を夫にしてしまったのだから、頑張って教育してくださいね。

    ユーザーID:6764528189

  • お互いに尊重されていないと思っている

    出産、育児お疲れ様です。
    まだまだ体調も戻らないし、初めての育児(たぶん初めてですよね?)で、主さん大変なことでしょう。


    >育休中=家にいる=無理はしてない=遊んでる

    そう思っているかもしれません。
    聞いてみた方がいいですよ。
    お互いに憶測で会話していそうなので。

    旦那さんは周りから聞いたような話で憶測してそんな事を主さんに言ってしまう。

    主さんも、こう思って発言してるんじゃないかと憶測で想像が進む。

    コミュニケーション不足になっていそう。

    それと、旦那さんは寂しいのかも。これも聞いてみて下さい。

    ママママになったら寂しい?って。

    パパも好きになるように沢山抱っこしてあげて〜とか、パパに似たとこあるからそんなことないかもよ〜とか、パパ好きになるように私がパパの良いとこを沢山話して聞かせるからね〜とか、ママ好きになるのは一緒に居る時間長いからどうしようもないかもだけど、私は貴方が一番好きだからそれじゃダメ?とか

    なんかしら、自分から働きかけませんか?

    どうしても相手を変えることはできませんし。

    男性は女性より想像力は欠如しているものだと思いませんか?私達はママゴトしてシミュレーションしていた時に、ミニカーをぶんぶんさせていたのだし。

    お子さんの為にも旦那さんは上手く転がしましょう。言い方悪いですが。

    コミュニケーションもとりましょう。

    今こそ力を合わせる時ですから。

    貴方に尊重されていると感じることができたら、旦那さんにはパワーが湧くと思います。
    そしたら、頼りにしていると伝えて、甘えましょう。

    お子さんのお世話の仕方を教えましょう。
    やらないと大変さは絶対分からないから、上手い上手いと持ち上げてやらせる。

    きっとパパ好きになるよ〜って。

    尊重された旦那さんは、貴方の大変さにも気付いて貴方を尊重し始めるという循環が生まれますよ。

    ユーザーID:3660087624

  • 週末にまとめてあそんで(全て丸投げ)もらう

    そっかあ、パパがいっぱい遊んでもらえるって!と全て丸投げして一日寝てましょう。
    まだ生後3か月なんて妊娠出産のダメージから抜けていなくて、大変なのにね。
    分かってもらえないんだよね(涙)

    ユーザーID:0164066982

  • 日曜日に夫に子供を一人で看させる

    この日日中は子供を看ていてと言って
    出かけてしまいましょう。
    夫にどれだけ育児が大変かを分からせましょう。
    子供を看ながら、掃除、洗濯、料理に買い物、食器洗いもやっておいてねと
    言いましょう。

    ユーザーID:3780651112

  • 私なら

    義母、義姉など夫側親戚(義理家族とあなた自身の信頼関係が築けている前提ですが)や、夫の友人夫婦(子育て経験あり、かならず夫婦セットの時に)とかに、夫と一緒にいる時に、この人こんな風に言うんですよ〜遊んでるのか?って、酷くないですか?こっちの苦労もしてみろって感じですよね〜丸一日世話を任せてみようかな〜?

    などと、明るく、半分冗談、半分本気、というのが夫にもチラっと分かる感じで、言います。

    子育て経験ある母親や姉、友達夫婦なら、あなたの気持ちも汲んで、夫に、あなたそれは酷いよ、奥さんの大変さ全然わかってないよ、等と言い諭してくれることが多いです。

    これが、自分(妻側)の親や自分の友人夫婦だと、夫がアウェーで1人非難されている感じが強すぎて、夫も嫌な感じだし、あなたの親や友人も夫自身とはあなたより関係性が薄いので、面と向かって注意しにくいです。

    また、夫がいないところで夫親や夫友人に言うと、ただの告げ口になり、変な形で夫の耳に入って誤解されるかもしれません。

    ユーザーID:8023346404

  • おつらいですね

    妹が先月、第1子を産みました。私自身も妊娠中です。
    妹は産後しばらくして鬱になりかけ、助産院等利用して現在持ちこたえています。子供は可愛いけれど、外野のいろいろな声で自信をなくしたようです。話を聞いていると、新生児、それはそれは大変です。
    トピ主さんは、生後3ヶ月とまだまだ手のかかるお子さんな上、引っ越しまで...さぞ大変だっただろうと思います。
    他の方も書かれていますが、ご主人は少し寂しいのかもしれません。
    そして、あまりひどいときは泣きながら言い返して気持ちを伝えるのもいいと思います。意思疎通もできる大人相手の仕事の方がどれだけ楽か、今度終日自分は家を開けるから、あなたが一人で面倒を見てそれでも同じセリフが言えるか、日頃手伝ってくれて感謝しているが疲労困憊の体にデリカシーのない発言は到底受け入れられない、など...男の人は想像できないから遊んでいると決めつけるのです。
    どうか、自分の体もいたわってください(難しいでしょうけれど)。ママが元気じゃないと、子供も辛いと思います。

    ユーザーID:5455238048

  • ペンタさんと同意見

    そうやって1日中、遊んであげてるの?すごいなあ・・・

    という意味だと思います。そうじゃないと、子供はみんなママ、ママ・・・に続きません。

    トピ主さんが捉えた意味だと、

    遊んでるの? だから部屋が汚くても仕方ないね。
    遊んでるの? じゃー料理が手抜きでも文句言わないよ。
    遊んでるの? 俺ばっかり仕事して不公平だ。
    遊んでるの? 俺が家事手伝いする必要ないよね。

    みたいなパターンになるのでは。

    今回の件は、トピ主さんの誤解だと思います。ご主人に確認してみたら? ご主人慌てて、そんな意味じゃないよって言うと思います。めでたしめでたし。

    ユーザーID:7232117271

  • わかる

    私も産後2ヶ月頃に引っ越しました。
    まとめて寝られない、身体も辛い、やることはたくさんで落ち着かない。
    正気を失うかと思いました。
    実際鬱っぽくなり、周囲のサポートを受けたり電話カウンセリングで愚痴を吐き出しながらなんとか乗り切れたという感じです。

    妊娠出産自体は病気じゃないけれどそれにまつわるトラブルが起きればそれは病気です。

    ご主人ときちんと話してみるのはどうですか?
    なるべく感情的にならないように落ち着いて。
    ご主人も大変なんだから責めないように静かに。
    それでも言いたいことはハッキリと。

    出産自体は病気ではないが、私はお腹を切って内臓を傷めて子供を産んだ。開腹手術の跡、子宮が元に戻るまで2ヶ月ほどはかかった。体力はすぐには戻らない。
    まとめて寝ていない。あなたは起きないから知らないだろうが◯時、◯回起きてそれぞれあやして授乳に◯分ずつかかる。睡眠時間はこのくらい。疲れている。
    授乳も大変、乳腺炎、乳首が切れることも、激痛。
    貧血ある場合もある。
    食事もゆっくりとれない。
    赤ちゃん連れで外に出にくい、息がつまる。
    お風呂ゆっくり入れない。
    そういう言い方は傷付く、理解してほしい、味方でいてほしい。楽しい時もあるが遊んではいない。
    ほうっておいたら死んでしまうくらいか弱いから一生懸命育てている。

    私はそう夫に話しました。
    男の人にはこういう時感情ではなかなか伝わらないので、育児日記やオムツ替え授乳(とその合間の家事)の記録、資料などを見せながら無理せざるを得ない状況で頑張っていることを具体的に話すといいと思います。
    ご主人の不満もきいてみると良いかも。
    すぐには解決できないこともあるでしょうが、うまく育児に参加させパパの前で「◯◯はパパ大好きだね!パパがいるとよく笑うねパパとお風呂だと嬉しそう!」などと日々言えば子供もパパになつくしパパの自尊心も満たされます

    ユーザーID:1867199961

  • 遊んでるからじゃないし

    乳児の育児お疲れ様です。
    ほんっと、分かってないですね、トピ主さんのご主人。
    遊んでるわけじゃなく、「世話をしている」んだっつの。
    ご主人は大人が大人と遊ぶのと、大人が子供と遊ぶのを同じ感覚だと思っているのですね。
    対して育児してない証拠だなぁ…。

    世の中のお母さんは、そうやって毎日毎日子供をお世話するから、子供はママに懐くんですよね。
    「あのさ、子供と遊ぶってことは、イコール世話をするってことだからね。あなたが自分の友達と遊ぶような感覚でいるなら止めてくれる?そこ、はき違えないでね。」くらい言ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0564058505

  • 仕事より

    フルタイムで勤務しながら子育てしている者です。夫とは仲が良いです。

    子供が一歳半で復職しました際に「家で子供と二人きりで居るより、子供を預けて働きながら育てるほうが楽だ!」と思いました。
    今は「仕事だけしていたらいい身分の世間の男性が羨ましい。なんて気楽なんだ。」と思っています。

    主さんのご主人は、細々とした家事は小人がしていると考えていませんか?
    もしくは魔法使い。
    ご主人に丸一日赤ちゃんを預けられたら良いのですが母乳だとそれも難しいのでしょうか。

    未満児は手がかかります。
    よほど残業の多い仕事でなければ赤ちゃん育児のほうが大変です。
    体力も気力も要りますし休み無しですから。

    主さんは自信を持ってくださいね!

    ユーザーID:4658771029

  • 悪く取り過ぎだと思います・・

    ごめんなさいね、厳しい意見も受け入れてくれるとのことなので。そんなに厳しいつもりではないですけど。

    文面を読む限り、他の意見にもある通り、見たまんまのことを言ったとしか感じられません。

    ただ、トピ主さんも多分それだけだと読む人に通じないと分かっていたのか、過去の出来事のほじくり返し・・。

    こういう考え方こそ、夫婦仲、というか、人間関係全般的にうまくいかない人の考え方そのものだと思います。

    今の出来事、それは大したことなくて、「あれ?今私、もしかして嫌味を言われた??」というちょっとしたモヤモヤ感、例えば10ぐらいしかない出来事を、過去の嫌な出来事を次々と数珠つなぎでほじくり返し、自分の心の中で20、30、100、1000、10000と無限大に憎しみを増殖させていきます。

    そして急に「何よ!」と激怒したり、ガチャガチャとこれ見よがしに乱暴な行動をしたり、相手にとってはキョトンとするようなタイミングで突然怒り出します。

    「遊んでるってどういうこと!私は産後2か月で引っ越しして風邪ひいて薬も飲めなくて・・」と、本人の中だけではちゃんと理由があって怒っているつもりですが、相手にしたら全く理解できません。

    人間は鏡のように相手の感情をそのまま返す性質がありますので、分からないなりに「なんだよ突然!そこまでひどいこと言ってないだろ!だいたいお前は昔から・・・」と相手も気分を害して過去をほじくりはじめ、まああとはお決まりの「きっかけは結局何だっけ」状態での大ゲンカ・・。

    10のモヤモヤは増殖させず、赤ちゃんのいいにおいをかいでポイっと0にして捨ててしまいましょう。

    いいなあ、赤ちゃん。私は赤ちゃんのにおいをかいでいれば嫌なことなんて何もありませんでした。「1日中遊んでるの?」「うふふ、いいでしょう。くんくん」で終わりです。
    今だけの時間をたくさん味わって下さい。

    ユーザーID:4335403568

  • 当たり前じゃない

    ご主人の意図が労いなのかどうかがわからないのですがトピ主さんは悲しくなっちゃったんですよね。
    本当に1日中遊んでいる、と思っているようなら
    「そんな訳でないでしょ。おっぱい飲ませてオムツ替えて、寝た合間に家事やってんのよ」と教えてあげましょう。

    私は周りから「ママが1番なんだなぁ〜」なんて言われると、
    「当たり前じゃない。ずっと面倒見てるんだから。これで懐いてもらえなかったらやってられないわよ(笑)」と答えてますよ。

    ご主人に「じゃあ私と代わってよ。パパが1番になってくれるから」と言っちゃいましょう。

    ユーザーID:4129447639

  • ママ、ってなるのは

    お子さんが、「ママ、ママ」と言うのはお母さんとの間に信頼関係が築けているという証拠です。人を信頼できることは生きていく上で最も大切なことのひとつ。赤ちゃんとのコミュニケーションをとることはこの子にとって、人は信頼していいものなんだ、って学習するために今いちばん大切なことです。
    生後三か月ということは、この先、はいはいや立っち、一人歩きなどご両親が気にされることが多くあると思いますが、運動発達なんて大した問題ではありません。自分を愛してくれているひとがいる、まずはいつも近くにいてくれるお母さん、そして自分の成長を喜び支えてくれるお父さん、それを感じながら幸せいっぱいに育つという環境がお子さんの健やかな育ちに重要なことです。いっぱい遊んであげてください。

    ユーザーID:6731644958

  • 遊ぶ、の意味

    旦那さんの人柄を知りませんが、言葉だけ見ると、母親にはかなわないなあ〜というつぶやきのように思いましたよ。

    トピ主さんは、遊ぶ、の意味を悪い意味で捉えてらっしゃるようですが、ご主人は、赤ちゃんにとって必要な世話として言っているのではと思いました。

    ママは一日中遊んでくれる、パパは土日だけ頑張って遊んでも負けるよ、って敗北宣言ですね。

    そんなことないよ〜
    いつもいるママより、たまに遊んでくれるパパが面白くなる時期がくるらしいよ。
    そのうちパパ大好きっ子になるよ〜

    って返してあげたら、次の会話は違ったものになったかも。

    ユーザーID:9399481758

  • 一日中神経尖らせてるんだよ〜

    遊んでるだけって、相手は赤ちゃんだよ?
    家の中にいても公園に行っても、命の危険がないか20h/1dは神経尖らせてますよね!!!
    4hくらいは、他のことを考えているか、完璧に寝てるかです。

    これから歩き出したら、家の中で頭ぶつけないか、昼寝中だって呼吸が止まってないか心配で、おちおち昼寝もできないし、家事だって様子を見ながらこっそりとするし。
    外に出たら、車にひかれないかとか、カラスにつつかれないかとか、誘拐されないかとか、他のお子さんを突き飛ばしたりしないかとか…
    1回の油断が取り返しのつかないことになるのは、身に染みていますから。

    抱っこひもに入るうちはまだいいんですよ、密着してれば赤ちゃんも私も安心だから(密着している分、窒息には要注意)
    抱っこひもで赤ちゃんが寝ている間に家事も昼寝も、読書も食事もできる。

    土日に子供を公園に連れておきながら、スマホばっかり見てるパパ、本当にこっちがハラハラします。

    ユーザーID:3976897501

  • 教育が足りない(旦那の

    旦那さんは、トピ主さんに対しての思いやりや
    出産を経た女性の体の辛さなどを考慮した発言が
    全くできない残念な頭の持ち主だということです。

    そしてこれらの価値観はこれまでの彼の人生で培われてきたもので
    もう変えることはできないでしょう。

    出産以前にもっと話し合っておくべきでしたし
    そういう相手をつかんでしまったことを不幸だとおもうしか
    ありません。

    子供は徹底的に自分になつかせ、旦那を見たら泣いて逃げる
    ぐらいに育て上げてください

    ユーザーID:3854559332

  • 土日にでも丸一日預けてみよう

    旦那さんの仕事の休みはいつでしょう。
    一日休みがとれるときがあったら、一度お子さんを預けて主さんはでかけましょう。実家でゆっくりできそうなら主さんは実家へ。

    24時間、一人きりでお子さんの面倒をみたら、旦那さんも大変さがわかるかもしれませんよ。

    男って本当に鈍いですからね。育児頑張ってください!応援します。

    ユーザーID:3119528714

  • 厳しい言い方なら…

    私は 生後2ヶ月で産休が終わり、フルタイムで働いていましたよ。
    睡眠は途切れがちに4時間取れれば御の字でした。
    夫は一切の家事育児をせず、全ての家事も買い物も私1人。
    朝7時に家を出て、夕方6時に帰り、掃除洗濯食事作りに乳児の世話。
    二昔前のはたらき母親は、全てこんな生活でしたよ。

    ご主人だって、1日外で働いているのです。
    家にいるなら、遊んでいると思われても仕方ないでしょう。

    産後3ヶ月も経っているなら、 何時までも甘えるな!と言いたいです。

    ユーザーID:9479153908

  • ほほーう?

    なかなかチャレンジャーな夫さんですね。

    「そうねぇ。
    アナタ、今日一日遊んでて良いわよ」
    って週末に一日子供を預けてみたら?

    泣いたりオムツで返そうとしてきたら、
    「それも遊びの内。
    ママ、ママってなったら嫌なんでしょう?
    自分でやってパパ、パパって言ってもらいましょうよ!」

    ついでに夜中に子供が泣いたら、夫を叩き起こしたら如何ですか?
    「今日はアナタが遊ぶ日でしょう?
    あやしてきて。」
    って言ってやりましょう。

    痛い目に合わなきゃ分からないんです。
    その日にお子さんが思いっきり不機嫌なことを祈ります。

    ユーザーID:4320057164

  • 悪く取ったらキリがない

    あなたが一日中遊んでいるという意味に取ってるんですよね?

    たぶん 一日中子供と遊んであげてる って意味だと思いますけどね

    ユーザーID:2056453403

  • 家にいる=遊んでいるって、理解不能

    うーん。

    >育休中=家にいる=無理はしてない=遊んでる

    まさにこれだと思います。だって、

    >家にいるなら、遊んでいると思われても仕方ない

    女性でもこんな事を言う人がいるくらいですから。
    しかも、自分も出産・育児を経験した女性。自分は○○だったからあなたも○○であるべき、同程度の苦労をするべき。そういう思考の人が、いまだに結構多くいるようです。

    家にいる=遊んでいるという思考が、まず大きな間違い。
    私は自分が家にいる時は遊んでいるという風には、思った事がありません。
    家にいる時は遊んでいる時もあれば家事をしている時もあれば勉強している時もあります。家とは遊ぶ場所ではなく、主に生活をする場所です。いろんな事をしています。

    >家にいるなら、遊んでいると思われても仕方ない

    こういう思考をする人にお聞きしたいのですが、なぜ、そう思うのでしょうか?どうして「遊んでいると思われても仕方ない」のでしょうか?
    家にいるとは、遊んでいるということなのでしょうか?実際、ご自分が家にいる時は、常に遊んでいるのでしょうか?

    自分がそうだったとか、そういう話はここでは何の役にも立ちません。
    あなたはそうした。しかしあなた以外の他の人が同じことをする必要はなく、その義理もありません。なぜ、自分以外の人に、自分と同じようにして欲しいのでしょう?むしろその方が不思議です。

    ご主人には、一度丸一日お子さんを預けて出かけてみたらいいと思います。
    子供を見るだけではなく、トピ主さんが一日にする大体の家事(母乳なら搾乳したものを飲ませる、ミルクだったらミルク作りから、掃除洗濯、トピ主さんとご主人の食事作りまで。もちろんお子さんの相手もです。当然です。
    それで「遊んでいる」かどうかという話です。

    相手への敬意のない発言は受け入れられませんよね。

    ユーザーID:4035329080

  • パパとママどっちが好き論争

    一度は通る道ですよね。 笑

    お子さまに
    お父さんが働いてるから
    ご飯食べれるんだよ、と教えてあげましょう。
    「ぱぱに、ありがとうっていうんだよ」
    と小さい時から教えてあげましょう。

    旦那様もそんな奥様を大切にしてくれるはず。

    ユーザーID:5459450632

  • そうやって遊んで

    上げてるの?って言う意味じゃ無いですか?

    上げてる、って言葉が無かっただけで、こんなに悪くとられるのかな?

    どちらにも取れるわけだし、ご主人に聞いてみれば?
    ここを読んでもらえば話が早いよ。

    基本、男性は、妻の苦労を十分の一もわかってくれません。
    だからいちいち言葉にしないと、ますますあなたの不満がたまるよ?

    私はすぐ言い返してたなあ。でも半分も伝わっていなかったけど。
    「うちの母親は同居しても100%問題ない人だから。」なんて言う夫でしたからね。
    アホかと思いましたよ、んな訳あるかい!とあきれましたよ。

    言い返して言い返して同居阻止して早25年。

    何でも言ったもん勝ちです。言わなきゃほんと男ってわかんないんだから!

    ユーザーID:7265839083

  • 最悪なだんな

    低月齢の0歳児(こどもによるでしょうが)の相手がどんなに大変かちっともわかってないんでしょうね。
    わたしも子供を持つまでは育休は仕事しなくてすむしラッキーくらいに思ってた時期もありました(ごめんなさい)
    半日でいいから子守させてみては?ようやく大変さがわかるんじゃないですか?
    男性って共感能力ほんとに低いと思うので 経験させなきゃわからないんでしょうね。

    ユーザーID:9265045025

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