別れた彼女の不可解な言動

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(トピ主3
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  • 嘘が多く、不安定な彼女を振ったんですよね。

    振った相手だから、執着されようと,相手にしない方がいいと思います。

    彼女はまだ未練があって,振られたプライドもあるのか無いのか?

    そういうタイプの女の子だからこそ、はっきり振ったあげればいいのでは?

    ユーザーID:1505242830

  • うん

    それは復縁と彼氏からの乗り換え希望。

    彼氏にバレたらトピ主さんに責任でも取らせて復縁やら結婚などを迫るつもりかと。

    おかしな人には関わらないほうがいい。

    ユーザーID:6001059400

  • 絹子さん

    絹子さんレスありがとうございます。
    彼女は正直控えめに言っても美人で、某高級アパレルブランド勤務、その上小さいながらも御両親は会社を経営する裕福な家庭で育っているので、おっしゃる通りプライドもあるんだと思います。

    こちらから愛想をつかし、もう連絡して来るなと言ったことも多々ありますがその度すがりついてきます。
    そして昼夜問わず、数十件の着信を入れてきて対応すると泣きじゃくっているので可哀想になってしまう事も多々、、、
    具体的には着信拒否や無視を続けた方がいいんでしょうか?

    ユーザーID:9879672500

  • トピ主さん的に

    その不可解な言動をする人と復縁の余地が有るのですか?
    ないのなら、全てシャットアウトでよろしいのでは?
    そんなに不思議がることも無いと思うのですが、ただ誰かに
    依存してないといられない人だと思いますよ。

    ユーザーID:5099330153

  • 通りすがり。

    ほぼ2カ月単位で状況が動いているようですね。深く考えることはありません。ただ単にそのような人である、ということなのでしょう。理解の外にある人の思惑を慮っても、どうにもならないということです。

    ユーザーID:8222682797

  • どんなつもりでもいい。

    美人で裕福な家庭のお嬢さん、偏見かも知れませんがちやほやされていないと気が済まない、と言った一面もありそうですね。
    一人の男性では物足りず、複数の愛情を注がれていたいし、我がままを受け入れて欲しいのかなぁ、と感じます。

    精神的には満たされていないのでしょう、すごく不安定な人ですね。
    相手を試すようなことを言い気を引こうとする・・・見た目はきれいでも気の毒な人ですね。

    さて、あなたはどうしたいのでしょう、連絡を受け続けているのは未練があるからですか?
    別れたのであれば彼女が何を言って来ようと、どう思っていようと関係ない、どんなつもりでもいいでしょう?
    考えるだけ無駄だし、正解なんて無いですよ。

    少なくともあなたへの誠実な愛情があっての行動ではないと思います。
    自分の気持ちをぶつけられる人にぶつけているだけ、まるで何でも投げ込むゴミ箱の様に。

    連絡を受け取るのはもうやめて、彼女とは縁を切った方があなた自身の為だと私は思いますけどね。

    ユーザーID:8631320619

  • あ〜居ますよネ。

    そう言う人居ますヨ。
    一人じゃ満足出来ないので、チョコチョコと美味しいトコ取りしてる人。

    誰に対しても、「貴方が本命」と言うケド、自分本位で、自分さえ良ければ良い人。

    本当の意味で人を好きになれず、その場の依存や執着のみ。
    なので、普段から嘘ばかりで、常に自分が悲劇に浸って居たいのです。

    誰か1人の「彼女」に落ち着けるタイプでは無いのです。

    現実、肉食で、そう言う女性も居るのです。

    ユーザーID:7427830480

  • まだ貴方も好きなんですね

    おそらくそれを見抜いて、うまく行かなくなってきている現在の彼氏から復縁したいと思っているのでしょう。
    貴方は条件のいい相手なのでは?こういう女性は、自己愛が強くて、経済的にも良い条件と確実に自分をいつも優先してくれる人を求めると思います。
    でも、そこには貴方個人への愛情というものはないように思います。付き合っている時も、常に自分を高く買ってくれる人を求めていたのでは。あとは貴方次第ですが、こういう人は振り回される事覚悟でお付き合いするしかないです。
    かくいう貴方も相手の外見以外よく彼女の内面知らないですよね。

    ユーザーID:4514792362

  • 皆さまありがとうございます

    沢山のご意見ありがとうございます。

    まず私個人としては復縁の可能性は限りなくゼロに近いと考えています。
    私自身が以前のように彼女を信頼することが難しいと考えているのと、彼女もそれほどの努力は出来ないだろうと考えているからです。
    また、ケイさんが仰るように私も彼女という人間を見誤っていたのだと思います。
    そもそも一年や二年で人間の内面を推し量る事は難しいと思いますが、それにしても誤算は大きかったと自覚しています。
    ただ、何故連絡に対して対応するのかと問われると答えに困る部分もございますが、まず、まだどこかで彼女の涙ながらの言葉に期待をしているのかもしれません。そして正直に申し上げると彼女にというより楽しく過ごせた日々に未練があるのだと思います。

    皆様のお陰で感情や考えの整理が出来て大変助かります。
    私自身もっとはっきりとしなければいけませんね。

    まだまだご意見等あればお待ちしていますので何卒よろしくお願い致します。

    ユーザーID:9879672500

  • 99%無理

    30歳の会社員です。

    いますよね、そういう女性。僕にもいました。
    そういう破天荒な女性ってだいたい身体の相性だけはいいんですよね。
    だから付き合ってるときの記憶って不思議なくらい鮮やかで扇情的。

    でも結局他の方も言う通り、彼女は自分のことしか頭にないし、自分が満たされたいだけ。
    大きな病や事故に遭って生死の境を彷徨うとか価値観が大いに再構成されるような事件でもない限り、あなたとあなたの周辺の方々にとって有益な存在にはならないでしょう。

    主様が遊びと割り切れるならほどほどの火遊びは良し、
    器用でないのならさっさとブロックして、まともな女性探しましょ。

    ユーザーID:2666133992

  • 誰かと一緒じゃないとダメダメ病

    「ひとり」が無理な子なんでしょう
    自分が寂しいと思ったらその時にそれを埋めてくれる人を何人もキープ
    本命は彼氏だけど
    その彼氏が構ってくれない時用のサブ彼が欲しいのでは?

    誰でもいいわけじゃなくてちゃんと地位とかあって
    自分に貢いでくれるようなサブ彼
    自分の我儘聞いてくれるようなサブ彼

    何故わざわざリスキーなところに手を出すのかは
    そこまで頭がまわってないかリスキーだからこそか
    のどちらかでしょう

    いい加減うっとうしければブロックで良いと思います。

    ユーザーID:8382545979

  • なんだかんだ・・

    主さんも嘘でも直球で会いたい!などとアプローチされると嬉しいのでしょうね。

    彼女に誘われホテルへ!という部分も自分も行きたいから行ってる訳でね。
    まるで仕方なく・・的な書き方が滑稽というか・・。

    彼女の暇つぶしの相手をさせられてるのは主さんの方だろうと思いますけどね。

    ユーザーID:3845098063

  • その他大勢として

    今までも、これからも多数と同時に付き合う

    というタイプの人と考え、割り切ってその他大勢として付き合えば良いのでは
    ないでしょうか。多くの人から求められることに達成感を感じるタイプなのでしょう。

    美人らしいのでいずれどこかの鞘に収まり幸せを見つけることでしょう。

    ユーザーID:9165617273

  • 皆様ありがとうございます

    ますますのご意見、ご感想ありがとうございます。
    やはり、普通に考えればブロック若しくは割り切っての関係のみですよね。
    私としては一度はお付き合いをしていたので、あまり強行に心無い手段をとる事は避けていました。
    出来ればお互いに納得しての離別を。と。
    しかし、仰るようにブロックも視野に入れていかなければいけませんね。

    ただ皆様に訂正とお詫びを一点。
    本文にホテルに誘われると記載し、その後を記載していなかったので、誤解を招いてしまったかと思います。
    ホテルに誘われましたが、断りました。と訂正致します。
    破局してからは一度もホテルに行ったり、肉体関係やそれに近しい行いもしていません。
    理由としては彼女自身を嫌悪している訳ではありません。正直抱こうと思えば抱けますし、抱けば当然快感を得られます。
    しかし、彼女が彼女の言葉通りに私への気持ちを持っているのであれば、その気持ちを利用し抱くという行為は、私が嫌悪する「嘘」や「騙す」という行為に近いのでは?と思うと行動には移せませんでした。
    情報を正確にお伝え出来ず誤解を招いてしまい申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:9879672500

  • トピ主さんがかまってくれるから

    彼氏と仲良くしているけど、トピ主さんをつまみ食いしたいのか。
    彼氏と実はあまり仲良くないので、トピ主さんに慰めて欲しいのか。
    正解は分かりませんが、彼氏がいるから全て満たされる、という状況ではなさそうですね。
    満たされていれば、昔の彼氏にちょっかい出す暇は無いでしょうから。

    そして、ちょっかいを出せば構ってくれるんですよね。トピ主さんは。
    自分に優しくしてくれる男性の存在が、彼女はとても気持ち良いのでしょう。
    すがりついて押せば何とかなる、もしかしたらホテルもそのうちオッケーかもしれない……。と、楽しく妄想しているかもしれません。

    彼氏がトピ主さんの存在を知ったとき、どうなるでしょうね。
    ひとの恋人に手を出した浮気相手として、彼氏の怒りはトピ主さんだけに向くかもしれません。
    浮気は許せないとあっさり捨てて、彼女は一層トピ主さんに執着しすがりつくかもしれません。
    彼女のメリットを気にされていますが、ご自分のデメリットは気にされないのですか?
    それともそこまで嫌ではありませんか?

    ユーザーID:5885659128

  • なんとなく

    彼女の今彼よりトピ主さんの方が収入や世間的なステイタスが上なのかな?と。最近彼女の今彼やお父さんの会社が経営不振、などはありませんか?トピ文を読んだだけの印象ですが恋愛面より金銭的なメリットで動いているような気がしました。違うかもしれませんが。

    ユーザーID:7515443506

  • 二つに一つ

    あなたがやるべきことじゃなく、彼女の性格。

    まずは「ヒリヒリ系」、アブない恋愛じゃないと生き甲斐を感じないって破滅型タイプ。

    あるいは「あなたが安パイ」、結婚相手としてロックオンされてるけど遊びは遊び、あなたもそれはわかってるでしょって女、小悪魔タイプ。

    そしたらやるべきことは君子危うきに近づかずしかないと思うけど。
    でも世の中にはそういうのに浸るの好きな方もいるのでどうぞお好きに。

    ユーザーID:4706164687

  • っていうか、主さんもさっさと彼女作ったら?

    「いつまでも、未練たらしく一人でいるから、
    戻ってあげようかしら?」

    って、その彼女に思われてると思う。


    さっさと本命作って結婚しちゃったらいいんじゃないの?

    ユーザーID:3039327022

  • あなたがどうしたいか

    相手(彼女)がどういうつもりか、はどうでもいい事です。
    とても重要なようで、どうでもいい事。

    あなたがどうしたいか、だけです。

    あなた側の話しか聞いていない状態で決めつけは出来ませんが、彼女は病気だと思いますよ。

    誘われればダラダラと関係を続けるような仲でも、病んでいる相手でも、あなたがそれで良いなら良いのです。

    バカにされているとわからないのも、全て含めてあなたですから。

    ユーザーID:7625099885

  • 聞いてどうするの?

    リスクを追いながらも自分と会おうとする彼女、
    何でだと思います?メリットってなに?

    その答えを聞いてどうするんですか?

    困っているなら、
    復縁のつもりが無いのなら、
    さっさと電話番号変えたり拒否やブロックをすればいい話。


    一見、どうしたらいいのか…何を考えてるのか知りたいだけ…
    な感じを装っていらっしゃいますが、

    抱こうと思えば抱けるとおっしゃっている所を見ると、
    いい思い出のある美人の元カノに「あなたが必要」と言い寄られて
    いい気分に浸っているのを続けたい。
    という風にしか見えません。

    一度は付き合ったから、いい思いをしたから、
    だから、強くは出られない。
    その中途半端な優しさは優しさではありません。
    優柔不断です。

    復縁のつもりもないのに、
    拒否をしない(ブロックや着信拒否)トピ主、
    その方がよっぽど、「心無い手段」だと思います。


    「嘘」や「騙す」行為を度々はたらく彼女は、
    もちろんおかしいですし、ダメだと思いますよ。

    ですが、トピ主の「復縁のつもりは無いけど、元カノの思考を知りたい」
    というのも趣味悪いなと感じます。

    ユーザーID:6509788951

  • なぜすっぱり切らないのか?

    別れたのになぜまた会ったりするのでしょうか?
    そんなことしたら相手は復縁の可能性があるって勘違いしそうなことわかるでしょうに。
    会わない、連絡きても返さない、もう復縁する気はないってはっきり言いましょう。

    そんな相手には暴言吐かれて罵倒されるくらいがちょうどいいです。
    「復縁なんてこっちからお断り」と言わせるくらいの態度とりましょう。

    ユーザーID:3519321124

  • 享楽主義なんでしょうね

    お金はあなたから愛(セックス)は彼から、欲しい物したい事のためにその場限りの嘘を付く

    「お金が無い。そうだ!たかさんがいたっけ!」
    「あ、あの人かっこ良い声掛けてみよっと」
    その場その場が楽しければ良いだけなんですよ。

    あなたも経営者なら人を見る目はあるでしょう。そこに愛とか恋とかくっつけちゃうから解らなくなるんです。脇も甘いしね。きっと可愛い娘なんでしょうが絆されちゃダメですよ。一生を棒に振りなくないならね。

    ユーザーID:8375127532

  • 貴方の方が不可解。

    トピ主さんの3つの追記まで読ませていただきました。

    トピの内容を読ませていただく限り、全力で逃げる案件ですが何を綺麗事言ってるんでしょう?

    呑気ですね。

    下らなにトラブルに巻き込まれないうちに対処した方が無難ですよ。

    ユーザーID:9424109990

  • やだー。彼女の魂胆なんて見え見え

    トピ主さんの方がお金持ってるんだもーん。
    本当はトピ主さんと結婚してトピ主さんのお金で遊び回りたい。
    でも振られちゃったから保険で彼を作っとくね早く結婚して仕事辞めたいんだもん。
    でも、ごり押しすると会ってくれるし、絶対まだ私に気があるよね。
    今彼に遠慮してホテルに行かないけど長期出張中と言えばなんとかなるかなー?

    こんな風?
    電話かかってきたら「もしもし」でガチャ切りで良いと思いますが。

    ユーザーID:8366268931

  • なんだかな

    こういうケース
    自分は嫌なんだけど…と言いつつグズグズしてるって、他力本願なんです。
    女性ならばいざ知らず…

    相手を悪く云いたいのでしょうが実のところ結局自分も、
    男としての【自信を貰う為に】
    彼女を利用している。

    そして、相手に嘘やら真実やら清廉潔白求めてる時点で、自分に自信がない表れで、
    恋愛偏差値的には適わず手に負えなかったのは事実。
    自分が望む愛の形と、彼女の望むレベルの愛の形を提供出来なかった。
    それだけのこと。
    自分こそクレクレ君なんですよ?

    彼女自身の家庭環境が元々そうのだから、当然といえば当然。
    彼女自身も知ってか知らずか、今彼でも無さそうで苦しい所かと。
    鞘まる所に納まるだろうけど。

    事実、主さんもどっかで
    チクショーあんたちょっと良い女だったよ…と思ってる。
    だから真実を見ないで関わって
    そんなものは、自分の気持ちに嘘付かずハッキリ認めてしまえば良い。
    どうせ浸るなら、
    だけど狡い女だねと臍を噛めば
    一歩前進するというもの。

    主さんが経済的魅力ではなく自分自身を愛して欲しいというなら、自分に嘘ぶかずにありのままを自分で認めよう。


    大人になれば
    経済的魅力も魅力の一部だと割り切れてくるものだし、相手が望むならそれすらまるっと受容する器も出来てくるものなんだけど、
    それは現時点で無理なのでしょうか
    どうなんですかね?
    力を付ける分岐点のようにも思うよ?

    ユーザーID:3330915005

  • 男女の別れは納得では終わらない

    男女の別れはゴタゴタするものです。
    きれいにとか納得の上でというのは理想論にすぎません。
    主様が、あまり冷淡にすることは避けたいと思っていればいるほど、相手はすがりつきます。
    嘘、信頼できないという明確な理由での別れなのですから、はっきりブロックされるほうが、相手のためにもよいと思います。あきらめがつくからです。
    別れた相手に何度も連絡してくるのは、すがりつけば復縁できるだろうと主様をなめているからではないでしょうか。
    紳士もたいがいにしておかないと。
    相手の未練をふくらませているのは主様ということにもなりかねないと思います。

    ユーザーID:9564015306

  • 精査し取捨選択を

    人間関係を結ぶにあたり、10人に1人の割合で「よくない関係」がうまれます。
    俗に悪縁や悪友といわれるものです。
    あなたがどんな聖人君子でも、相手に悪気がなくとも、相性の良し悪しは必ずあります。
    結果、どちらにとっても悪い関係性、悪い結果しか生まず、互いの精神、経済、時間をむしばみます。

    対応策としては、「よくない関係」だと気づいたらさっさと捨てることです。

    人づきあいの狭い人は、「よくない」と気づいていながら新たに人間関係を築くのを恐れ、古い悪友にすがり続けます。
    はたから見ると滑稽です。
    人付き合いのうまい人は、「よくない」ものに見切りをつけますし(というか面倒くさい相手は嫌い)、一緒にいて前向きになれる相手をどこでも見つけることができます。

    美人な彼女を幸せにできる男はどこかにいるでしょう。
    トピ主さんが去れば、トピ主さんも彼女も救われると思いますよ。

    ユーザーID:9879840270

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