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バージンロード、父親から拒否 携帯からの書き込み

しむぞ
2019年6月12日 11:23

貴重なスペースお借り致します。
皆様のご意見を伺いたく投稿させて頂きました。

私はあと11日後に挙式を控えております。
もともと私は両親と仲はいいものの、父は拗らせ体質です。私も何かとお母さんにのみ相談し、お父さんには事後報告になってしまう事が多く、お父さんはたまにそれを不満に思っていることがあったそうです。
今回挙式をするにあたり、お父さんは私に態度は見せないもののすごく楽しみにしているのかモーニングなどの衣装もちゃっかり揃えて準備万端!という感じでした。
私は色々と両親に式のことを伝えておりましたが、ウェディングドレスを着て式場で挙式から披露宴…ということを伝え、バージンロードの事を伝えていませんでした。
ただ、式場で洋装で式をするのだからバージンロードをお父さんと歩くつもりでいることは言わなくても伝わっていると思っていました。お母さんは向こうからベールダウンの話をしてきました。なので、お父さんもそのつもりでいると思っていました。
所が昨日になって突然「バージンロードなんて聞いてない。頼まれてない。無理です。絶対無理」と「無理です」の一点張りでお父さんがバージンロードを歩きたくないと言っているとお母さんから連絡が来ました。
言わなかった私も悪いですが、バージンロードを歩くことは多少は予想はついていたと思いますしこんな直前になって突然拒否をされてこちらも困りました。
そんなに歩きなくないなら歩かなくていいんだけど。と思うものの、恐らく父の性格からすると本当に歩きたくない訳じゃなくて、ただ相談されてないのが嫌だったから意地を張っているだけのようにも思います。ただ、意地を張り出すと頑固でなかなか折れないのが父です。
多分拒否されたので別の人にバージンロードを頼むとなると、それはそれでまた怒りだします。
なんで挙式直前にこんな事を言ってくるのか…
とても困っています。

ユーザーID:3872910884  


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タイトル 投稿者 更新時間
多分,式場の方がうまく取りなしてくれる
絹子
2019年6月12日 11:55

そういうお父さんは,どこにでも居ると思うので、スムーズに運んだり
困ったことにならないように式場の人がうまくやってくれると思います。
簡単なリハーサルもあるので、心配しないで,明るく過ごしてください。

ユーザーID:9367273192
痛恨のミス「思い込み」
赤いうさぎ
2019年6月12日 12:22

自分の結婚式で、バージンロードを父親と歩くのは、言わなくても父親は承知していると思うあなた、痛恨のミスですよ。

貴女が家族の娘として、初めての結婚式でしょ。
それなのに、父親が娘とバージンロードを歩くのは想定している筈、
と言う思い込み。
娘の初めての結婚式がどの様に運ぶのか、お父さん知る訳ないじゃないですか。

貴女はそんな大切な事も父親に言ってないのは、あなたの大きなミスです。
お父さんには、承知していると思って言わなかったと理由を説明して、
バージンロードを一緒に歩いてもらうようお願いしましょう。

何でもですが、物事は特に念入りに準備しないと目前でつまずきます。
特に大切な事は、今後、人は知っているだろうという「思い込み」で物事を進めない事です。
お父さんへのお願い、上手く行きます様に。
そして、お幸せに。

ユーザーID:7607452493
気が変わるのを祈って
へっしー
2019年6月12日 12:25

直前まで頼み込みましょう。それでも頑として「イヤだ」と言うなら仕方ありません。
事情を説明して代わりにやってくれる人を頼んでおくしかない。

当日になって気が変わるといいけどね、お父さん。
ここは「何でなの?どうして?」と憤っても、お父さんのおそらく葛藤する気持ちが落ち着かないとどうにもならないと思うから。

それともう大人なんだから自分の親を表現する際「お父さん」じゃなくて「父」「父親」って書いたほうがいいと思います。

ユーザーID:1363666028
ご結婚おめでとうございます
あい
2019年6月12日 12:32

幸せ絶頂なはずが、悩みの種ですね。

お父さんは、娘を嫁に出す寂しさから、ちょっと拗ねているんだと思いますよ。もともとそういう気質のようだし。

だけど、いくらあなたが主役の晴れの結婚式とはいえ、お父さんに頼み事をするわけですから、”わかってると思ってた”はないと思います。
もしかしたら、お父さんも内心楽しみにしていたのかもしれない。だけど、あくまでこれはあなたがお父さんにお願いすることなのです。
親しき中にも礼儀ありでは?

結婚なさる年齢でありながら、自分の両親のことを”お父さん””お母さん”と書く(ということはそう言っているはず)あなた。
もう少し大人になってください。

ユーザーID:0149446935
そりゃわからん
ろしあ
2019年6月12日 12:39

子供が結婚するぐらいの年齢の主婦です。
そりゃお父さん言われなくてはわからなかったと思う。
私もトピ文の「ベールダウン」が何の事かわからないもの。
でも、ご両親と仲がいいなら、もう一押し頑張ればお父様やってくれると思いますよ。

ユーザーID:2098416191
簡単携帯からの書き込み
ねこのしっぽ
2019年6月12日 12:45

改まった感じで、正座して、

「お父さん、今日まで大切に育ててくれて有り難うございました。(この辺りで具体的な父好きエピソードを挟む)私は巣立ちますが、これからも娘であることは変わらないので、仲良くしてね」

みたいな感じで、真面目にこれまでのお礼を伝えては?

>突然拒否をされてこちらも困りました

頼んでいないので、突然の拒否ではないよね。
むしろ、突然当たり前のようにやれと言われてるのはお父様。

主さんも素直ではありませんね。
お父様譲りかしら。

主さんが結婚することを寂しく思っているでしょうし、主さんから歩みよってあげては如何です?

きっと可愛がられて育ちましたでしょ?

ユーザーID:9824713461
『頼んでいない』のでしょ?
neko
2019年6月12日 12:54

実際には面と向かっては『頼んでいない』のでしょ?
『頼まれてない。無理』と言われて初めて頼んだのでしょう?
もしかしたらそれでも頼んでいないのでは??
『どうしてやってくれないの?』としか言ってないのでは?

親子とは言え、礼儀は重んじましょうよ。
私も『挙式直前』まで聞かされていないことを
さもするのが当たり前の様に言われたら嫌ですね。

『そんなに歩きなくないなら歩かなくていいんだけど』じゃないでしょ?
『こんな直前になって突然拒否をされてこちらも困りました』ではない!
無礼なのはあなたの方です。

直前になるまで大切な事を頼んでいないのですよ?
何の準備もしていない人に突然やれと言って拒否されると困るってどうなの??

それなのにあなたは面倒臭い態度や呆れた態度をしているのでは?

私の父親も昭和の頑固じじいでした。
幼い頃はすぐに臍を曲げてしまって本当に嫌でした。

大人になってちょこちょこと父の本音を知ると
父にも矜持があることが分かりました。

分かってくれているだろう黙っていてもやってくれるだろうは
こちらの甘えに過ぎません。
あちらにはあちらの言い分と都合と矜持があります。

まずはきっちりと正座をして頭を下げて無礼を謝り、
正式にお願いできないかと頼む事が筋なのではありませんか?

ユーザーID:7090880502
何をしているのですか。
ちとせ
2019年6月12日 13:00

困っています…と言っている場合ではありませんよね。

お母様から連絡が来たということは、トピ主さんはご両親と別に暮らしているのだと思いますが、可能であれば実家に行ってお父様にきちんとお詫びをして、お願いをする。

時間的に無理なようなら、手紙やメールでその旨を伝える。

気恥ずかしくて言えなかったとか、当たり前だけどお父様以外の人とバージンロードを歩くつもりはないとか、お父様に手を添えてもらって嫁ぎたいとか、お父様の気持ちが上がるような言葉を散りばめてください。

その上で、お母様にも根回しを頼みましょう。
父親がいないのならともかく、式のその場にいるのにバージンロードを歩かないなんて、親子の間に何かあるのかと新郎側の親、親戚にそう思われる可能性もあり、それで娘が嫁ぎ先で肩身の狭い思いをすることもあるとでも、お父様に言ってもらいましょう。

おそらく、それでお父様の機嫌も直ると思いますよ。

でも、分かっているだろうと、お父様にお願いしなかったのはあなたの大きなミスです。
子どもが結婚する時、親には喜びや嬉しさと同時に淋しさもありますし、親として子どもを送り出すのは当然のことですが、色々な面で負担も心配も掛けるのですから、親子であっても下げる頭は下げなければならないのですよ。

ユーザーID:8743195904
めんどくさい人間
かあさん
2019年6月12日 13:07

オヤジに多い。
いい年して拗ねてんじゃないよっ!と思う。

うちの旦那はモーニングなんて着ない、スーツで十分とごねた。
でも、どなたかがレスされていたように、式場のスタッフにやんわりといなされ、あっさり惨敗。こういう拗ねたおっさんの扱いは慣れていらっしゃるんだと思います。

式場スタッフに相談されたらいいと思いますよ。

ユーザーID:9102788090
謝罪しかない携帯からの書き込み
ものの
2019年6月12日 13:15

あなたはお父様とバージンロードを歩きたいのですか?歩くのが父親の義務と思ってますか?現時点の問題は父親のワガママであり、常識不足ですか?
全てはあなたが丁寧さに欠けたことがすべてかと思います。
「誰と歩けと言うの?」とお父様を責めるのではなく、一緒に歩くのが夢だったということや、歩いてもらえると思い込んでいたことのへ謝罪、お父さんは神式のほうがよかったのならごめん、と誠意を持って伝えましょう。あなたのご希望を伝え、親の夢をしっかり事前に聞いておけばよかったのに…、って思います。お父様は寂しく思っていると思います。

ユーザーID:5482461464
正式に頼めばいいだけでは?
ハナショウブ
2019年6月12日 13:17

親世代で娘がウェディングドレスで挙式するから、バージンロードを一緒に歩くって気がつく人はどれくらいいるのでしょう?
私は親世代ですが、事前に言われなければ気がつきません。
挙式を見てきた数ならば、トピ主さんよりも多いはずですが、見事なまでに新婦と父親のバージンロードの記憶がありません。

お父様は、正式に頼まれていないから機嫌が悪いだけで
きちんと正式にお願いをすれば、やってくれると思いますよ。
この場合の正式にというのは、メールや電話でなく、面と向かってのお願いって事ですけどね。

遠方で式まで会えないならば、当日や前日のお願いでもなんとかなると思います。
お父様は、きちんと話してくれない事が面白くないだけなので
ちゃんと話せばわかってくれますよ。

ユーザーID:3389649520
御母さん経由で連絡来たのでしょう
toukou
2019年6月12日 13:18

主さんが直接電話してみてはと思う
御母さん経由で知ったのだから
まずは一言謝る事から
そして自分の言葉で御願いする事
御父さんは御母さんの前ではそうだけど
娘からの直接電話あったら
気持ち変わるのではと思いたいけど・・どうでしょう
だめなときは担当の人に相談する事も考えてみてはと思います

ユーザーID:0948244903
大人なんだから
2019年6月12日 13:23

ちゃんと自分の口から父へ依頼する
お願いしても拒否されるようなら
素直に受け止めて、式場の人に相談。

父親ではなく新郎と二人で入場か
一人で入場か
代役を依頼するか
対応してくれるでしょう

貴方が頭下げてお願いもせず
父親以外の人と歩けば
それこそ一生の親子の溝になるかも

一応父にお願いして断られて
代理を立てても事情を話しておき
もしかしたら急遽父がやるというかもしれないことは
事前に言っておく。

ユーザーID:9014443544
思い込み 
ぺんぎん
2019年6月12日 13:57

結婚おめでとうございます。 

バージンロード一緒に歩くことが想像できてなくても、なんら不思議ではないのでは?

あなたが勝手に思い込んでいただけ。

自分の思い込みだけで行動し、それを謝罪しないで相手のことを攻めてばかりだと、今後の人生においてのいろいろな方との人間関係うまくいきませんよ。 
今回のことで、いい経験になったのではないでしょうか?
その辺を含めてしっかりお詫びしてお願いしたらいかがでしょうか?

バージンロード一緒に歩くのは、注目も浴びますし緊張する大役ですから、辞退したくなる気持ちもわかります。 

それに本文中「お父さん」「お母さん」と 「父」「母」が混在表記されていますが、一般的には「父・母」で表記するものではないでしょうか。
いい大人なのですから。 

ユーザーID:4317204766
お願いしたら、聞いてくれますよ
匿名
2019年6月12日 14:11

お母様から連絡がくるということは、ご両親とは別にお住まいなのですよね
ご実家に一人で帰って、お父様にお願いしたらいいじゃないですか
最後の挨拶に合わせてお願いしようと思っていたけれど、っと前置きをして
お母さんからバージンロードを歩きたく無いと言っていると聞いて戻りましたって言えば話くらい聞いてくれるでしょう

そこで今日まで育ててもらった感謝の気持ちを伝えて、
バージンロードを歩いてもらうお願いをしたら、
ワガママ言ってる場合じゃないって流石のお父様も空気を読むでしょう
女親って娘の結婚前は意外と精神的に参っているので、間違えても喧嘩モードではなく本気モードで口説き落とした方がいいですよ
売り言葉に買い言葉で結婚式には出ない!なんて言ってしまって、後に引けなくなるお父さんっているものですから

ユーザーID:2085055652
普通に頼めば?
はて
2019年6月12日 14:45

まだ頼んでないですよね。
お母さんから「彼はこう言ってる」って伝聞だけ。

そんなの聞かなかったことにして、普通に頼めばいいだけでは?

ユーザーID:4733823357
そうは言っても(父は)当日絶対やりますよ
どん兵衛
2019年6月12日 15:56

「知らなかった」「聞いていなかった」はあると思いますよ。
だから「無理無理」って言ったんでしょう。
皆が見ている前で娘と並んで歩くっていうのもこっ恥ずかしい。

そういうのが頭をグルグル巡って出た精一杯の言葉が
「絶対無理です」なんでしょう。

別に父に謝る必要はないと思いますが、当日の予行演習と称して
並んで歩いたりしてみてください。

当日不安かもしれませんが、そんなこと言う父でも当日は
「絶対やります」から。「やらざるを得ない」んですから。
駄々こねて娘に恥をかかせる親でもなさそうだし。
当日まだ躊躇するようなら腕を取って強引に歩かせればいいだけの話です。

これは書こうかどうか迷ったんですけど、結婚する年齢の人が
こういう場で「お父さん」「お母さん」って書かない方がいいですよ。
「父」「母」と書いた方がいいです。

ユーザーID:5230608204
わからない
みか
2019年6月12日 18:28

そもそも、お父さんはクリスチャンじゃないのでしょう?
宗教が違えば慣習が違うのは当然。
無理強いはやめましょうね。

ユーザーID:2883223919
直接お願いすればいい
匿名
2019年6月12日 20:18

恥をかくのは娘だから、あなたが直接父にお願いすればいい話だと思います。
彼は意地を張ってるだけです。そういう人、よくいます。

ユーザーID:1454078203
ご質問は?
みみ
2019年6月12日 21:13

なぜ挙式直前にこんな事を言ってくるのか、でしょうか?

それはあなたが直前になっても父とコミュニケーションを取っていなかったからだと思います。
トピを読んだ限りでは、
父と歩くものでしょ!常識!それくらいやってよ!・・・という風に受け取れます。
また、ここに至ってもまだお父様と直接お話ししているようには見えません。
他人(母)から聞いたことや想像だらけなので。

大切な結婚式、お母様優先ではなく、
お父様にも同じように配慮が必要だったとは思いませんか。
男性の方がこういったお式には疎いことも多くお母様の方が頼りになるのはわかるのですが。
直前なんだから面倒なこと言わないで!という気持ちでお話ししても、
誠意や感謝なんて伝わりません。
きちんと出向いて直接一緒に歩いて欲しいとお願いするのが筋では?

そもそもお式なら両家の釣りあいも大切だし相談事が沢山ありますよね。
パッと思い出せるだけでもお互いの親戚をどこまで呼び合うか、
席次、スピーチ、両家両親の衣装、など相談・確認・調整した覚えがあります。
お母様としか話していなかったのでしょうか。
お父様はいつも伝え聞き?それはお寂しいでしょうね。

言わなくてもわかると思っても、
きちんと言葉にすることって大切ですよ。

ユーザーID:2221155113
 
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