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発言小町

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彼氏が元カノの家に泊まりました。

みどり
2019年6月12日 13:51

当方女31歳
彼氏44歳(離婚歴有り)付き合って1年弱です。

最近、彼に言われました。
元奥さんや、元カノみんなに感謝しており
今でも大事な存在だと。
そのうちの何人かとは、普通に連絡を取り合っています。
中には、家族のように大事な元カノもいるそうです。

先日、具合が悪いからと、とある元カノの家に泊まりに行くと言われました。
もう気持ちは無いし、ただ寝に行くだけだからと。
その日彼は出先におり、自宅がかなり遠かったため、
たまたま近くに住んでいるという元カノに連絡をしたら
いいよーと言われたとのこと。
止める間もなく、「しんどいから」と実行に移されてしまいました。

それ以来、私の心の中に引っかかりができ、消えません。
彼に言うと、
「しんどかったから仕方ない。
夜間診療に行くほどではなかったし
本当に何もしていないし、ソファーで寝ただけ」とのこと。

何かあっても無くても、元カノの家に泊まりに行った事実が嫌です。

この気持ちは一般的に正常でしょうか?
私がやきもちを妬き過ぎなのか分からなくなっています。

何かご意見をお願い致します。

ユーザーID:1038965864  


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レス数:25本

タイトル 投稿者 更新時間
別れた方がいいよ
メロンパン
2019年6月12日 14:45

そういう男性なんでしょう。
本当に何もないんでしょうけど、全員に優しい。
いつまでも関係のあった女性達と仲良くしていたくて縁を切る事は無い。

でもトピ主さんが嫌だと思う感覚の方が普通ですよ。
その彼とは価値観が合わないんです。
ずっとその女性達の事でモヤモヤして悩む事になると思いますよ。

トピ主さんは31歳で、その彼とこの先結婚はありますか?
相手が44歳でバツイチなら、そんなに急いで結婚なんて考えていないでしょう。
彼と別れて、もっと普通の感覚の男性を見つけた方が精神的に楽ですよ。
彼の離婚原因の一つに、そういう行動を元妻が我慢できなくなったんじゃないですか?

30代なら無駄に変な男性に時間を費やしている暇は無いんじゃない?
トピ主さん自身が許容できることと出来ない事があると思うので、交際を継続させるべきなのかよく考えた方がいいと思います。

ユーザーID:9814506929
なんだかなぁ
へんなの
2019年6月12日 14:51

彼のようなタイプにも主義主張というか、芯はあるのは分かるんだけど
一般的にはだらしがないとしか言い様がないよね。
けじめもつけられない、今付き合ってる人を大事にできない駄目な男だなって。

何もなくても嫌ですねぇ。
私の場合、ヤキモチをやいてしまうからではなく、けじめもつけられない自分に甘い根性の持ち主なんだなって軽蔑対象ですね。
そんなの全然いい男じゃないし。そりゃ離婚経験あるわけだなぁって思ってしまいます。

ただトピックの件であれば(あくまでも個人的な意見ですが)ヤキモチも妬かないしけじめ云々を言う気にはならない。
体調不良が本当ならそれは仕方ないし、近くに休ませてくれる人がいたんならそれは幸いだったねとしか思わないかな。

けどそれは、私は虚弱体質ですぐ具合が悪くなって、とにかく横になりたくて、少し寝ればすぐ回復する性質だからそう思えるのかも…。

えぇと、もしも彼氏さんもそういう体質だったらヤキモチは多少引っ込めてもいいかもです。
「しんどいから横になりたい」一心で、それ以外の意図は全くないと思うので。

ユーザーID:8412460280
うーん
くま
2019年6月12日 15:06

残念だけどそれが彼のスタンス。

トピ主さんがどう考えるのかはトピ主さん次第。
理解するもしないもトピ主さんの考えだから。
自分の感覚でいいと思う。

現実的に将来にわたり彼の隣にいるのは彼のスタンスを理解した女性だということは間違いない。
仮にそういう女性がいないなら彼は一人のままだけど。

ユーザーID:5663083319
なんだかな〜
nyanya
2019年6月12日 15:09

別れても繋がっていたいって、いつでも元の関係に戻れるようにって思ってるのでは?

今お付き合いしてるあなたの気持ちを何とも思って無い事がダメ!

あなただけを見てくれる人、探したほうが良いですよ。

ユーザーID:7425741783
ろくでもない男
ルル
2019年6月12日 15:21

何その男、ヘンなの。
さっさと別れましょう。

ユーザーID:9574249935
ありえない携帯からの書き込み
あや
2019年6月12日 15:30

トピ主さん正常ですよ!
逆の立場を考えてと言ってみたら
どうでしょう?逆に彼氏さんは
トピ主さんが同じことをしても
何とも思わないのでしょうか?

今でも連絡を取る仲。
家族のように大事な元カノ。
じゃあそっちに行けば?と思いますね笑

離婚歴があるということで
どこかしら癖がありそうな印象です。
歳も歳ですし。
いつまでも関係を断ち切れない人は
何かとこの先ありそうですよね。。、

ユーザーID:9114464372
価値観や、お互いに目指すものが違う
虹色
2019年6月12日 15:42

彼は、自分の人生の総決算、振り替える年齢になられたんだと思う。
前妻も元カノも彼の人生の一部。
それを捨てることは出来ないと思う。
自分が一番大好きな、彼。
この手の人にとって女性は、自分の人生を彩る華。

トピ主様はまだ若い。
こんなオジさんと付き合うより、
自分と同じ価値観の同年代の男性をお探しなされ。

それか、彼を追いかけるより、彼から追いかけられるようになりなされ。
トピ主様も「自分が一番大切」と思えるようになれたなら、悩むことも少なくなると思います。

もう、この彼からは卒業。

ユーザーID:7704853196
ホントに大事なのは自分だけ
ぐま
2019年6月12日 15:50

自分じゃ「情が深い」とか思い込んでるんだろうけど、人間関係に節操が無いだけですね。
そんなに大事な存在ならなんで離婚だったり彼女に元が付いたりしているんだよっての。
みんなを大切に思ってる俺カッコイイ!っていう自己満足、自己顕示欲だけで結局誰も大事にしてないんですよ。今カノのあなたを大事にしていないってのがもう何よりの証拠ですね。

ユーザーID:5788470278
31歳なら
アラフォー再婚者
2019年6月12日 16:28

好きな気持ちに振り回されて視野を狭くしてる場合じゃない。
自分と価値観が違っても幸福を感じ前向きになれるような人と付き合いましょう。

自分と相性が合わず且つ理解出来ないなら、これ以上自分の時間を消費するのは勿体無いですよ。


因みに私は主さんの年の頃に4歳年下の今の夫に出会いました。
最低限合った方が良い価値観が合ってるので今物凄く幸せです。

価値観が違っては幸せになれない1つに、”異性の価値観”があります。(嫉妬の価値観につながる)
そこが違うのですから悪い意味での依存で彼氏にしがみ付いては本当に主さんの為になりません。

主さんは結婚願望とかは無いのでしょうか。
無いなら今以上に悩みストレスを抱え傷つきそれでいて一緒に居る時間が長くなればなる程別れを受け入れられない自分になっていき別れを受け入れられない今より惨めな思いをする覚悟が必要です。
自分の選択に自分で責任を持たないと残念な40代を迎えてしまいますよ。

30代前半という貴重な時間、どう使うかよく考える事をお勧めします。
今すぐ悪縁を切るか、貴重な30代前半を彼に消費するかは主さん次第です。
すでに1年弱その男性に使ってる訳です。そこをよく考えましょう。

ユーザーID:7164623462
正常だと思います
柿の実
2019年6月12日 16:46

だらしない男は、だらしない女としか付き合えません。
感謝とか、ものは言いようだなと思いますが、結局、別れた奥さんも元カノも、フラフラ前の男が戻っても、簡単に受け入れるのでしょ?
つまり、彼女たちも、マトモでしっかりした他の男性には出会ってもいないし、付き合ってもいないわけです(というか、もう出来ないのです)。もしいたら、ふざけるなって、一発アウトてすよ。
まともな男なら、自分でビジネスホテルでも探して休むだけです。女の家に上がり込んでる段階で、言い訳不可能に決まってるでしょう?

あなたの感性が正常なうちに、さっさと縁切りして、まともな男を探すことをお勧めします。でないと、いずれ、その「感謝」で洗脳されて、二番目、三番目、或いはそれ以下の愛人止まりの人生になりそう。

ユーザーID:5634645894
あなたの感覚は正常ですよ。
エス
2019年6月12日 16:55

「彼氏44歳(離婚歴有り)」

 なぜでしょうか。

 元妻に、元カノ・・ 心の中で大事にしても構わないと思います。下心や未練でないのであれば、むしろ自分の人生にかかわった人達に対しての気持ちはそうであるべきです。しかし行動や発言にはケジメが必要です。

 元妻にこのトピを読んでもらったら、どんなコメントをもらえるでしょうか。多分・・
「そんな男だから、結婚生活の継続は不可能だったのよ!」と言われるのではありませんかね。

 元妻の場合は元カノとの関係だけの問題でしたが、もしあなたが付き合い続けるとしたら、元妻の時にはなかった「元妻」との関係も追加になりますよ。彼の言い訳の理由に使える女性は確実に複数になります。それが理由なら、元妻の苦労の何倍も苦労することになります。あなた自身が本気で許容できる行動や考え方なのかを真剣に考えて下さいね。例えば世の中には、夫の浮気や女遊びを黙認してでも「妻の座」を希望する(又は捨てられない)女性がいます。彼の考え方や行動パターンを冷静に分析した上で、最終判断はあなた自身です。どちらを選ぶにしても、本当に良いと思っての判断であれば、応援致します。くれぐれも後悔なさらないように。

 離婚原因の特定は私に出来ませんが、なぜバツイチの44歳なのかを考えることが必要な時期ではないでしょうか。
 これは、「あなた自身の人生の為に」「あなた自身がしなければならないケジメ」ですよ。

ユーザーID:6557322378
レスありがとうございます。
みどり(トピ主)
2019年6月12日 21:24

>メロンパン様

>いつまでも関係のあった女性達と仲良くしていたくて縁を切る事は無い。
そうですね、その通りです。

>ずっとその女性達の事でモヤモヤして悩む事になると思いますよ。
おっしゃる通りです。それが目に見えますね。

このモヤモヤ全然消えないので私が彼と付き合っていくのは無理なんだなと
分かりました。


>へんなの様

いえ、彼はそのような体質ではありません。

>今付き合ってる人を大事にできない駄目な男
おっしゃる通りだと思いました。
大事にされてませんね私。


>くま様
彼のスタンスを理解できるかどうか・・・できないから、こうやって
書き込みまでしているんでしょう。
久しぶりにできた好きな人。残念ですが、付き合っていくのは諦めるつもりです。


>nyanya様

>今お付き合いしてるあなたの気持ちを何とも思って無い事がダメ!
はい、そうですね。
この事実が、どうあがいても認めざるを得なくて。
付き合っていくのは無理なんだろうなと覚悟を決めつつあります。


>ルル様
ヘンなの(笑)
そうですね、変ですよね。
少なくとも、私には受け入れられないようです。


>あや様

>トピ主さん正常ですよ!
そういってもらえると、なんだか嬉しいです。
あまりにも当然のような彼の態度なので、この気持ちは少数なのかなと
分からなくなっていました。
それなら、私が考えを改めるべきなのかとか、悩んでいました。

>逆に彼氏さんは
トピ主さんが同じことをしても
何とも思わないのでしょうか?
嫌じゃないそうです。そもそも、私は全ての元カレと縁を切っていますので
その可能性はゼロなんですけどね。

ユーザーID:1038965864
それ絶対嫌だ!
かき氷
2019年6月12日 21:40

別れた奥さんや彼女とダラダラ付き合ってる男ってだらしない。
万事ケジメがないから、ちゃんと切れない。

出先でどれだけ具合が悪くなっても、病院行くほどでないとわかっていれば、寝たければビジネスホテルでも入って寝たら良い。

それなのに元カノの家に行って寝るなんて・・・いいよーと迎え入れた元カノにしたってケジメのない緩〜い感じ。双方そんな人間同士でずっと繋がっていて満足?してる。

そんな腐った男さっさと捨てないと、あなたもそんなズルズル女達の一人にされてしまうだけ、ってわからない?

あなたがおかしいと思う感覚はごく正常です。自分の事は自分でちゃんと守りましょう。

ユーザーID:8782969745
レスありがとうございます。 その2
みどり(トピ主)
2019年6月12日 21:42

>虹色様

>前妻も元カノも彼の人生の一部。
>自分が一番大好きな、彼。
>この手の人にとって女性は、自分の人生を彩る華。

グッサリ心に響きました。
はい、まさにその通りだと思いました。とてもしっくりきます。
「女性は、自分の人生を彩る華」
彼の話を聞いていると、この言葉がぴったり当てはまります。

卒業しよう。そう思えました。


>ぐま

>自分じゃ「情が深い」とか思い込んでるんだろうけど、人間関係に節操が無いだけですね。
はい、言っていました。
「俺は情が深いんだ」と。
ああ、お見通しですね。

私は大事にされてない、自覚しました。


>アラフォー再婚者様

>好きな気持ちに振り回されて視野を狭くしてる場合じゃない。
>自分と価値観が違っても幸福を感じ前向きになれるような人と付き合いましょう。

そうですね。高校生じゃないんですから、好きな気持ちに振り回されてる場合じゃないですね。
結婚願望は無いのですが、大切な自分の時間、苦悩で潰しちゃもったいなさすぎますね。

価値観が違っても・・・はい、次はそう感じられる人と付き合います。


>柿の実様

>まともな男なら、自分でビジネスホテルでも探して休むだけです。
>女の家に上がり込んでる段階で

あああ、、、まさにその通り、その通り過ぎてハッとしました。

>だらしない男は、だらしない女としか付き合えません。
私、だらしない女にはなりたくないです。
彼らの仲間入りは勘弁です。

そうですよね、まともな男性に出会っていれば、ふざけるな、でアウトですよね。

どんどん目が覚めてきました。


>エス様

>しかし行動や発言にはケジメが必要です。
そうですね、そうですよね。
そこが全く納得できなくて、ずっとモヤモヤしていました。

私自身のケジメ、ちゃんとつけようと思います。

ちなみに、彼はバツ2です。笑

ユーザーID:1038965864
トピ主さんに男を見る目がないだけ携帯からの書き込み
かな
2019年6月13日 8:34

その男が云々の前にトピ主さんのこういう関係に問題ありの印象です


トピ主さんが依存体質なのかな

ユーザーID:0986786825
変わらないし、変わりたくない
ダメウーマン
2019年6月13日 10:25

その男性はそういう自分大好きなので変わらないし、変わるつもりも、変わりたくもないでしょうね。
たぶん、その男性は人としては悪い人ではないのでしょう。彼氏や旦那さんとしては不適合者なんでしょうけど…。
だから【元】の方たちも切れないのでしょうね。

トピ主さんは別れる事を決意されたみたいですが、彼からしたらトピ主を悩ませた【元カノ】に仲間入りしただけでしょうね。
晴れてトピ主さんもそちら側の人間ですね。きっと彼は悪気なく連絡したり、頼みごとしたり、時には付き合って居る時以上に優しく接してくれて切るのが惜しいと思うくらいになるでしょう。
トピ主さんも別れたらその【元】の方たちに仲間入りして、今後その彼とお付き合いするであろう方を悩ませるのはやめてあげてくださいね。
それに元彼とダラダラ続いている女性に良縁は来ないと思いますし。

逆を言えば別れて恋愛感情がなければ、都合のいい時だけ、彼に連絡して頼ったりできていいとこどり便利かもしれませんけどね。【元カノ】には優しい彼でしょうから。

ユーザーID:7207769738
速攻お別れ一択
女神
2019年6月13日 11:48

トピ主さん、目が覚めてこられたようで、本当に良かったです。

その彼氏さんは、これからもバツ3、バツ4、確実ですね。
甘え上手なんでしょうね。時々いますね、そういうタイプ。

トピ主さんが「元カノ」になっても、きっと「ちょっと泊めてくれ〜」って、言ってくるでしょうね。彼は一生変わりません。

交際1年未満で気が付いてラッキーでした。

ユーザーID:7052223209
トピ主さんが正常
れもん
2019年6月13日 14:04

今迄付き合った人に感謝するのは良い事ですが、元カノの家に泊まるなどの行動は非常識です。何も無いとか、そういう問題じゃない。

私なら別れ一択です。トピ主さん、そんな人といても幸せになれないですよ。
さっさと別れて 別の常識人を見つけましょう。

ユーザーID:8754653717
付き合いやめること
うさお
2019年6月13日 18:09

主さんのレス見るとバツ2の彼。
もう付き合いやめたらいいですよ。

元妻・元カノと女性ばかり縁が切れていないから
結婚してもずるずる付き合いしていて結局本当の奥さんは誰?ってみたいな感じです。

奥さん一人さえ大事に出来ない男ってそんなもんですよ。
貴女だって大勢の中のひとりの女性です。

ユーザーID:8767613841
博愛主義の人携帯からの書き込み
ティアラ
2019年6月13日 18:49

生き物全てを愛していて、
人類全てを差別なく愛している人がいるらしいですね。ある種類の疾患のある人はもの凄く、
常人には理解できないレベルで心がきれいなんだと、昔どこかで聞いたことがある。
彼氏さんが、そうなのかはわかりませんが。
現実に見たのははじめて。
世間一般でいうと「女たらし」なのですが。

常識の範疇で考えるに、元奥様も元彼女さんも
彼氏さんの一番つらい時期を支えてきたのでしょうね。超記憶のように、昔の記憶を鮮明に再生できるような人なら、一番楽しい時期の記憶を永遠に保持しているのかもしれないです。

もし、お子さんがいるとしたら、
あなたにとっては、元奥様、元彼女でも、
彼氏さんにとっては、自分のこどもの母親、
ということになりますからね。

一夫一妻制の現代日本の法制度が彼氏さんの
自由な思想にあっていない。としか。

あるいは、お金が極端になくて、
宿泊施設を借りれない、ため、
利用できるものは利用しようという可能性も?
何にもなかったというなら、信じるしかない。

しんどくならないように、
気づいてても何も
見なかったことにしてあげましょう。

知らぬがなんとやら、という言葉も世にはある。

ユーザーID:6327523434
 
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