彼氏が元カノの家に泊まりました。

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

みどり

当方女31歳
彼氏44歳(離婚歴有り)付き合って1年弱です。

最近、彼に言われました。
元奥さんや、元カノみんなに感謝しており
今でも大事な存在だと。
そのうちの何人かとは、普通に連絡を取り合っています。
中には、家族のように大事な元カノもいるそうです。

先日、具合が悪いからと、とある元カノの家に泊まりに行くと言われました。
もう気持ちは無いし、ただ寝に行くだけだからと。
その日彼は出先におり、自宅がかなり遠かったため、
たまたま近くに住んでいるという元カノに連絡をしたら
いいよーと言われたとのこと。
止める間もなく、「しんどいから」と実行に移されてしまいました。

それ以来、私の心の中に引っかかりができ、消えません。
彼に言うと、
「しんどかったから仕方ない。
夜間診療に行くほどではなかったし
本当に何もしていないし、ソファーで寝ただけ」とのこと。

何かあっても無くても、元カノの家に泊まりに行った事実が嫌です。

この気持ちは一般的に正常でしょうか?
私がやきもちを妬き過ぎなのか分からなくなっています。

何かご意見をお願い致します。

ユーザーID:1038965864

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  • 別れた方がいいよ

    そういう男性なんでしょう。
    本当に何もないんでしょうけど、全員に優しい。
    いつまでも関係のあった女性達と仲良くしていたくて縁を切る事は無い。

    でもトピ主さんが嫌だと思う感覚の方が普通ですよ。
    その彼とは価値観が合わないんです。
    ずっとその女性達の事でモヤモヤして悩む事になると思いますよ。

    トピ主さんは31歳で、その彼とこの先結婚はありますか?
    相手が44歳でバツイチなら、そんなに急いで結婚なんて考えていないでしょう。
    彼と別れて、もっと普通の感覚の男性を見つけた方が精神的に楽ですよ。
    彼の離婚原因の一つに、そういう行動を元妻が我慢できなくなったんじゃないですか?

    30代なら無駄に変な男性に時間を費やしている暇は無いんじゃない?
    トピ主さん自身が許容できることと出来ない事があると思うので、交際を継続させるべきなのかよく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9814506929

  • なんだかなぁ

    彼のようなタイプにも主義主張というか、芯はあるのは分かるんだけど
    一般的にはだらしがないとしか言い様がないよね。
    けじめもつけられない、今付き合ってる人を大事にできない駄目な男だなって。

    何もなくても嫌ですねぇ。
    私の場合、ヤキモチをやいてしまうからではなく、けじめもつけられない自分に甘い根性の持ち主なんだなって軽蔑対象ですね。
    そんなの全然いい男じゃないし。そりゃ離婚経験あるわけだなぁって思ってしまいます。

    ただトピックの件であれば(あくまでも個人的な意見ですが)ヤキモチも妬かないしけじめ云々を言う気にはならない。
    体調不良が本当ならそれは仕方ないし、近くに休ませてくれる人がいたんならそれは幸いだったねとしか思わないかな。

    けどそれは、私は虚弱体質ですぐ具合が悪くなって、とにかく横になりたくて、少し寝ればすぐ回復する性質だからそう思えるのかも…。

    えぇと、もしも彼氏さんもそういう体質だったらヤキモチは多少引っ込めてもいいかもです。
    「しんどいから横になりたい」一心で、それ以外の意図は全くないと思うので。

    ユーザーID:8412460280

  • うーん

    残念だけどそれが彼のスタンス。

    トピ主さんがどう考えるのかはトピ主さん次第。
    理解するもしないもトピ主さんの考えだから。
    自分の感覚でいいと思う。

    現実的に将来にわたり彼の隣にいるのは彼のスタンスを理解した女性だということは間違いない。
    仮にそういう女性がいないなら彼は一人のままだけど。

    ユーザーID:5663083319

  • なんだかな〜

    別れても繋がっていたいって、いつでも元の関係に戻れるようにって思ってるのでは?

    今お付き合いしてるあなたの気持ちを何とも思って無い事がダメ!

    あなただけを見てくれる人、探したほうが良いですよ。

    ユーザーID:7425741783

  • ろくでもない男

    何その男、ヘンなの。
    さっさと別れましょう。

    ユーザーID:9574249935

  • ありえない

    トピ主さん正常ですよ!
    逆の立場を考えてと言ってみたら
    どうでしょう?逆に彼氏さんは
    トピ主さんが同じことをしても
    何とも思わないのでしょうか?

    今でも連絡を取る仲。
    家族のように大事な元カノ。
    じゃあそっちに行けば?と思いますね笑

    離婚歴があるということで
    どこかしら癖がありそうな印象です。
    歳も歳ですし。
    いつまでも関係を断ち切れない人は
    何かとこの先ありそうですよね。。、

    ユーザーID:9114464372

  • 価値観や、お互いに目指すものが違う

    彼は、自分の人生の総決算、振り替える年齢になられたんだと思う。
    前妻も元カノも彼の人生の一部。
    それを捨てることは出来ないと思う。
    自分が一番大好きな、彼。
    この手の人にとって女性は、自分の人生を彩る華。

    トピ主様はまだ若い。
    こんなオジさんと付き合うより、
    自分と同じ価値観の同年代の男性をお探しなされ。

    それか、彼を追いかけるより、彼から追いかけられるようになりなされ。
    トピ主様も「自分が一番大切」と思えるようになれたなら、悩むことも少なくなると思います。

    もう、この彼からは卒業。

    ユーザーID:7704853196

  • ホントに大事なのは自分だけ

    自分じゃ「情が深い」とか思い込んでるんだろうけど、人間関係に節操が無いだけですね。
    そんなに大事な存在ならなんで離婚だったり彼女に元が付いたりしているんだよっての。
    みんなを大切に思ってる俺カッコイイ!っていう自己満足、自己顕示欲だけで結局誰も大事にしてないんですよ。今カノのあなたを大事にしていないってのがもう何よりの証拠ですね。

    ユーザーID:5788470278

  • 31歳なら

    好きな気持ちに振り回されて視野を狭くしてる場合じゃない。
    自分と価値観が違っても幸福を感じ前向きになれるような人と付き合いましょう。

    自分と相性が合わず且つ理解出来ないなら、これ以上自分の時間を消費するのは勿体無いですよ。


    因みに私は主さんの年の頃に4歳年下の今の夫に出会いました。
    最低限合った方が良い価値観が合ってるので今物凄く幸せです。

    価値観が違っては幸せになれない1つに、”異性の価値観”があります。(嫉妬の価値観につながる)
    そこが違うのですから悪い意味での依存で彼氏にしがみ付いては本当に主さんの為になりません。

    主さんは結婚願望とかは無いのでしょうか。
    無いなら今以上に悩みストレスを抱え傷つきそれでいて一緒に居る時間が長くなればなる程別れを受け入れられない自分になっていき別れを受け入れられない今より惨めな思いをする覚悟が必要です。
    自分の選択に自分で責任を持たないと残念な40代を迎えてしまいますよ。

    30代前半という貴重な時間、どう使うかよく考える事をお勧めします。
    今すぐ悪縁を切るか、貴重な30代前半を彼に消費するかは主さん次第です。
    すでに1年弱その男性に使ってる訳です。そこをよく考えましょう。

    ユーザーID:7164623462

  • 正常だと思います

    だらしない男は、だらしない女としか付き合えません。
    感謝とか、ものは言いようだなと思いますが、結局、別れた奥さんも元カノも、フラフラ前の男が戻っても、簡単に受け入れるのでしょ?
    つまり、彼女たちも、マトモでしっかりした他の男性には出会ってもいないし、付き合ってもいないわけです(というか、もう出来ないのです)。もしいたら、ふざけるなって、一発アウトてすよ。
    まともな男なら、自分でビジネスホテルでも探して休むだけです。女の家に上がり込んでる段階で、言い訳不可能に決まってるでしょう?

    あなたの感性が正常なうちに、さっさと縁切りして、まともな男を探すことをお勧めします。でないと、いずれ、その「感謝」で洗脳されて、二番目、三番目、或いはそれ以下の愛人止まりの人生になりそう。

    ユーザーID:5634645894

  • あなたの感覚は正常ですよ。

    「彼氏44歳(離婚歴有り)」

     なぜでしょうか。

     元妻に、元カノ・・ 心の中で大事にしても構わないと思います。下心や未練でないのであれば、むしろ自分の人生にかかわった人達に対しての気持ちはそうであるべきです。しかし行動や発言にはケジメが必要です。

     元妻にこのトピを読んでもらったら、どんなコメントをもらえるでしょうか。多分・・
    「そんな男だから、結婚生活の継続は不可能だったのよ!」と言われるのではありませんかね。

     元妻の場合は元カノとの関係だけの問題でしたが、もしあなたが付き合い続けるとしたら、元妻の時にはなかった「元妻」との関係も追加になりますよ。彼の言い訳の理由に使える女性は確実に複数になります。それが理由なら、元妻の苦労の何倍も苦労することになります。あなた自身が本気で許容できる行動や考え方なのかを真剣に考えて下さいね。例えば世の中には、夫の浮気や女遊びを黙認してでも「妻の座」を希望する(又は捨てられない)女性がいます。彼の考え方や行動パターンを冷静に分析した上で、最終判断はあなた自身です。どちらを選ぶにしても、本当に良いと思っての判断であれば、応援致します。くれぐれも後悔なさらないように。

     離婚原因の特定は私に出来ませんが、なぜバツイチの44歳なのかを考えることが必要な時期ではないでしょうか。
     これは、「あなた自身の人生の為に」「あなた自身がしなければならないケジメ」ですよ。

    ユーザーID:6557322378

  • レスありがとうございます。

    >メロンパン様

    >いつまでも関係のあった女性達と仲良くしていたくて縁を切る事は無い。
    そうですね、その通りです。

    >ずっとその女性達の事でモヤモヤして悩む事になると思いますよ。
    おっしゃる通りです。それが目に見えますね。

    このモヤモヤ全然消えないので私が彼と付き合っていくのは無理なんだなと
    分かりました。


    >へんなの様

    いえ、彼はそのような体質ではありません。

    >今付き合ってる人を大事にできない駄目な男
    おっしゃる通りだと思いました。
    大事にされてませんね私。


    >くま様
    彼のスタンスを理解できるかどうか・・・できないから、こうやって
    書き込みまでしているんでしょう。
    久しぶりにできた好きな人。残念ですが、付き合っていくのは諦めるつもりです。


    >nyanya様

    >今お付き合いしてるあなたの気持ちを何とも思って無い事がダメ!
    はい、そうですね。
    この事実が、どうあがいても認めざるを得なくて。
    付き合っていくのは無理なんだろうなと覚悟を決めつつあります。


    >ルル様
    ヘンなの(笑)
    そうですね、変ですよね。
    少なくとも、私には受け入れられないようです。


    >あや様

    >トピ主さん正常ですよ!
    そういってもらえると、なんだか嬉しいです。
    あまりにも当然のような彼の態度なので、この気持ちは少数なのかなと
    分からなくなっていました。
    それなら、私が考えを改めるべきなのかとか、悩んでいました。

    >逆に彼氏さんは
    トピ主さんが同じことをしても
    何とも思わないのでしょうか?
    嫌じゃないそうです。そもそも、私は全ての元カレと縁を切っていますので
    その可能性はゼロなんですけどね。

    ユーザーID:1038965864

  • それ絶対嫌だ!

    別れた奥さんや彼女とダラダラ付き合ってる男ってだらしない。
    万事ケジメがないから、ちゃんと切れない。

    出先でどれだけ具合が悪くなっても、病院行くほどでないとわかっていれば、寝たければビジネスホテルでも入って寝たら良い。

    それなのに元カノの家に行って寝るなんて・・・いいよーと迎え入れた元カノにしたってケジメのない緩〜い感じ。双方そんな人間同士でずっと繋がっていて満足?してる。

    そんな腐った男さっさと捨てないと、あなたもそんなズルズル女達の一人にされてしまうだけ、ってわからない?

    あなたがおかしいと思う感覚はごく正常です。自分の事は自分でちゃんと守りましょう。

    ユーザーID:8782969745

  • レスありがとうございます。 その2

    >虹色様

    >前妻も元カノも彼の人生の一部。
    >自分が一番大好きな、彼。
    >この手の人にとって女性は、自分の人生を彩る華。

    グッサリ心に響きました。
    はい、まさにその通りだと思いました。とてもしっくりきます。
    「女性は、自分の人生を彩る華」
    彼の話を聞いていると、この言葉がぴったり当てはまります。

    卒業しよう。そう思えました。


    >ぐま

    >自分じゃ「情が深い」とか思い込んでるんだろうけど、人間関係に節操が無いだけですね。
    はい、言っていました。
    「俺は情が深いんだ」と。
    ああ、お見通しですね。

    私は大事にされてない、自覚しました。


    >アラフォー再婚者様

    >好きな気持ちに振り回されて視野を狭くしてる場合じゃない。
    >自分と価値観が違っても幸福を感じ前向きになれるような人と付き合いましょう。

    そうですね。高校生じゃないんですから、好きな気持ちに振り回されてる場合じゃないですね。
    結婚願望は無いのですが、大切な自分の時間、苦悩で潰しちゃもったいなさすぎますね。

    価値観が違っても・・・はい、次はそう感じられる人と付き合います。


    >柿の実様

    >まともな男なら、自分でビジネスホテルでも探して休むだけです。
    >女の家に上がり込んでる段階で

    あああ、、、まさにその通り、その通り過ぎてハッとしました。

    >だらしない男は、だらしない女としか付き合えません。
    私、だらしない女にはなりたくないです。
    彼らの仲間入りは勘弁です。

    そうですよね、まともな男性に出会っていれば、ふざけるな、でアウトですよね。

    どんどん目が覚めてきました。


    >エス様

    >しかし行動や発言にはケジメが必要です。
    そうですね、そうですよね。
    そこが全く納得できなくて、ずっとモヤモヤしていました。

    私自身のケジメ、ちゃんとつけようと思います。

    ちなみに、彼はバツ2です。笑

    ユーザーID:1038965864

  • トピ主さんに男を見る目がないだけ

    その男が云々の前にトピ主さんのこういう関係に問題ありの印象です


    トピ主さんが依存体質なのかな

    ユーザーID:0986786825

  • 変わらないし、変わりたくない

    その男性はそういう自分大好きなので変わらないし、変わるつもりも、変わりたくもないでしょうね。
    たぶん、その男性は人としては悪い人ではないのでしょう。彼氏や旦那さんとしては不適合者なんでしょうけど…。
    だから【元】の方たちも切れないのでしょうね。

    トピ主さんは別れる事を決意されたみたいですが、彼からしたらトピ主を悩ませた【元カノ】に仲間入りしただけでしょうね。
    晴れてトピ主さんもそちら側の人間ですね。きっと彼は悪気なく連絡したり、頼みごとしたり、時には付き合って居る時以上に優しく接してくれて切るのが惜しいと思うくらいになるでしょう。
    トピ主さんも別れたらその【元】の方たちに仲間入りして、今後その彼とお付き合いするであろう方を悩ませるのはやめてあげてくださいね。
    それに元彼とダラダラ続いている女性に良縁は来ないと思いますし。

    逆を言えば別れて恋愛感情がなければ、都合のいい時だけ、彼に連絡して頼ったりできていいとこどり便利かもしれませんけどね。【元カノ】には優しい彼でしょうから。

    ユーザーID:7207769738

  • 速攻お別れ一択

    トピ主さん、目が覚めてこられたようで、本当に良かったです。

    その彼氏さんは、これからもバツ3、バツ4、確実ですね。
    甘え上手なんでしょうね。時々いますね、そういうタイプ。

    トピ主さんが「元カノ」になっても、きっと「ちょっと泊めてくれ〜」って、言ってくるでしょうね。彼は一生変わりません。

    交際1年未満で気が付いてラッキーでした。

    ユーザーID:7052223209

  • トピ主さんが正常

    今迄付き合った人に感謝するのは良い事ですが、元カノの家に泊まるなどの行動は非常識です。何も無いとか、そういう問題じゃない。

    私なら別れ一択です。トピ主さん、そんな人といても幸せになれないですよ。
    さっさと別れて 別の常識人を見つけましょう。

    ユーザーID:8754653717

  • 付き合いやめること

    主さんのレス見るとバツ2の彼。
    もう付き合いやめたらいいですよ。

    元妻・元カノと女性ばかり縁が切れていないから
    結婚してもずるずる付き合いしていて結局本当の奥さんは誰?ってみたいな感じです。

    奥さん一人さえ大事に出来ない男ってそんなもんですよ。
    貴女だって大勢の中のひとりの女性です。

    ユーザーID:8767613841

  • 博愛主義の人

    生き物全てを愛していて、
    人類全てを差別なく愛している人がいるらしいですね。ある種類の疾患のある人はもの凄く、
    常人には理解できないレベルで心がきれいなんだと、昔どこかで聞いたことがある。
    彼氏さんが、そうなのかはわかりませんが。
    現実に見たのははじめて。
    世間一般でいうと「女たらし」なのですが。

    常識の範疇で考えるに、元奥様も元彼女さんも
    彼氏さんの一番つらい時期を支えてきたのでしょうね。超記憶のように、昔の記憶を鮮明に再生できるような人なら、一番楽しい時期の記憶を永遠に保持しているのかもしれないです。

    もし、お子さんがいるとしたら、
    あなたにとっては、元奥様、元彼女でも、
    彼氏さんにとっては、自分のこどもの母親、
    ということになりますからね。

    一夫一妻制の現代日本の法制度が彼氏さんの
    自由な思想にあっていない。としか。

    あるいは、お金が極端になくて、
    宿泊施設を借りれない、ため、
    利用できるものは利用しようという可能性も?
    何にもなかったというなら、信じるしかない。

    しんどくならないように、
    気づいてても何も
    見なかったことにしてあげましょう。

    知らぬがなんとやら、という言葉も世にはある。

    ユーザーID:6327523434

  • 最悪な男

    31歳が何故44歳バツイチいー加減男と嫌な気持ちになりながら付きあって行かなければならないのか。

    客観的に見たら、別れる一択ですよ。

    ユーザーID:1013534150

  • レスありがとうございます。3

    >かき氷様

    >別れた奥さんや彼女とダラダラ付き合ってる男ってだらしない。
    >寝たければビジネスホテルでも入って寝たら良い。
    >いいよーと迎え入れた元カノにしたってケジメのない緩〜い感じ。

    まさに、その通りです。
    今まで付き合ってきた人たちで
    このような人は1人たりともいませんでしたので
    ビックリして、悩んでしまいました。

    皆様のレスのおかげで、彼と付き合っていてはダメという事が
    はっきり分かりました。


    >かな

    >その男が云々の前にトピ主さんのこういう関係に問題ありの印象です

    急に浮上した彼の実態です。
    まさか、元カノの家に泊まるなんて思いもよりませんでした。

    見る目がないと言われればそれまででございます。

    >トピ主さんが依存体質なのかな
    至ってノーマルにお付き合いをしてきましたが
    依存体質、という言葉はあまりピンときませんです。


    >ダメウーマン様

    >その男性は人としては悪い人ではないのでしょう。
    まあ、悪い人ではないです。
    かといって、特別良い人なわけでもないと思います。

    >時には付き合って居る時以上に優しく接してくれて切るのが惜しいと思うくら>いになるでしょう。

    ああ、これ、多分これはおおいにあると思います。
    家族みたいな元カノは、彼をお父さんのように思っているそうです。
    これも最近聞いて、モヤモヤしていました。

    ちなみに私は、別れた相手とは縁を切るタイプです。


    >女神様

    はい、目が覚めました。あまりにも衝撃的過ぎて、頭がボケてしまいました。
    正常な判断ができなくなるところでした。

    泊めてくれーと言われないよう、しっかり縁を切りますね!!

    ユーザーID:1038965864

  • レスありがとうございました。4

    >れもん様

    >今迄付き合った人に感謝するのは良い事ですが、元カノの家に泊まるなどの
    >行動は非常識です。何も無いとか、そういう問題じゃない。


    ああ、そうですね。私が思ったことはこういうことです。
    しっかり別れて、連絡も取れないようにします。



    >うさお様

    >結婚してもずるずる付き合いしていて結局本当の奥さんは誰?ってみたいな感じです。

    ああ、そうですね。

    >貴女だって大勢の中のひとりの女性です。

    残念ですが、その通りだと思います。
    もう別れます。
    彼から2度と連絡できないようにします。


    >ティアラ様

    >お金が極端になくて、
    お金は十二分に、たーんまり持っている人です。
    ただ、本人が自分で言っていましたが「ドケチ」です。

    最初の奥さんとの間に子供がおり、たまにみんなで会うという話は当初から聞いていました。
    それについては良いことだと思いました。
    2人目の奥さんとの間には子供はいませんが、ものすごく感謝しているそうで
    何かあったら絶対に助けるし、いつか絶対恩返しをすると言っていました。

    連絡を取り合っている元カノは何人いるかまでは聞けませんでしたが
    今回泊まった元カノ、家族のような元カノ、と他にもいるので
    3人以上は連絡を取り合っていると思います。


    >しんどくならないように、
    >気づいてても何も
    >見なかったことにしてあげましょう。

    うーん、すでにしんどくなってしまいました。
    何かあっても無くても、「私の気持ちお構いなしに元カノの家に泊まった」事が
    我慢ならないことがハッキリと分かった今日この頃です。


    >匿名様

    >31歳が何故44歳バツイチいー加減男と嫌な気持ちになりながら付きあって行かなければならないのか。

    ちょっと笑ってしまいました。
    そうですね。ホント。

    きっぱり別れます。

    ユーザーID:1038965864

  • 無駄な時間

    31って若くはない
    婚活のチャンスがあるのは35迄。

    新しい人と出会うにはエネルギーがいるから
    今の彼とダラダラ付き合ってたらそりゃ楽だと思うけど

    貴方は気がついてないけど31-34歳の貴重な結婚チャンスをどんどん逃していってるんですよ

    バツ有りで さらに元カノともだらだらけじめのない男。
    遊びで気軽に付き合うならいいけど結婚相手としては不誠実な相手。

    多分 彼は口が上手弁がたち押しが強いから優柔不断で 流されやすい人はホイホイ捕まる。

    ちゃんと自分の目で相手が信頼できる人か見た目とか 口だけで判断せずちゃんと人の本質を見抜く。

    31なんだからちゃんと婚活なさい

    また相手の年齢も今はまだ選べる(30-35)んだから年齢も考慮にいれるべきだよ

    結婚 子供 マイホーム 老後資金

    定年までにどれだけかかるか考えたことは?
    年齢が高いと よほど年収良くて貯金がなければどれかを諦める形になる。

    夫が44で結婚して夫が45で父親になっても60歳の時に 子供はまだ15歳
    マイホームも60までの15年で払い終える事はできる?
    老後資金は貯めれる?

    貴方が一生独身で気晴らしに恋愛楽しみたい
    仕事もあって一人で生きていくには十分と言うなら 誰と付き合ってもいいけど

    将来的に子供がいる家庭が欲しいなら3、4年しか猶予はないと思った方がいい。


    それでもダメンズと縁がきれずズルズル付き合う人とか元カレが忘れられず 元カレ基準な人
    理想が高過ぎる人はそこそこ美人でも結婚できずにこじらせて
    40過ぎてから慌てて現実見えて婚活しはじめるけどご縁がない ってパターンの子が周りにも多い。

    ユーザーID:9444616584

  • バツ付きが納得の案件

    あなたは若い。

    止めましょうそんな男は。
    人の気持ちの機微も分からず想像力もない
    44歳にもなって!!

    優しい?違います。
    ただただ自分の為に生きているだけです。
    自分が一番大切なんです。

    これだけバツが付いている事が納得出来る人も珍しい位。
    彼は元奥さんに感謝しているのかも知れませんが
    元奥さんは結婚した事を後悔し、別れてせいせいしてますよ。

    あなたは結婚前でラッキーです。
    彼は変わりませんよ。別れましょう。

    ハッキリ言います。あなたの感覚は正しいです。
    彼の考え方は世間からかけ離れています。
    おかしな価値観の人と一緒にいて毒されない様に。

    ユーザーID:1525179439

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