60代資産家との結婚

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じぶんかって?

男女

30代後半の会社員(女性)です。読んで頂き有難うございます。

こういう年ですのこれまで男性とのお付き合いはいくつかありましたが、さすがに60代はありませんでした。出会いは紹介です。何故会ってみようかになったかですか?自分の仕事がはたして定年までやれるのか不安だったからです。経済的な安定が欲しいと思っていたところへのお話でしたから。

彼は高卒で、勤めを経験した後独立し一代で事業家になりました。ご両親(故人)と兄(故人)姉(夫に先立たれ一人暮らし・実子なし)という現状です。彼本人は一度も結婚したことはありません。

彼とのお付き合いは進んでいて、彼も私も結婚に乗り気です。私としては、とにかく子供が欲しい。もう残された月日は短いですから。出産後の経済的支えが欲しい。彼には子供が自活できるまで長生きしてほしい。

ですが彼自身は、それは分からないと言います。ただ自分が亡き後も金融資産の大半をトピ主が相続するのだからと言います。要介護状態になったらトピ主の世話にはならない、高級老人ホームに入るから。そのことは弁護士を仲介させ文書で保証するそうです。

どうでしょう。双方の気持ちが一致しているように思えるのですが。彼は人生に一度は家庭を持ちたい、子供はどちらでもよいが、生まれたなら育てて行く経済的自信はあると言います。

アドバイスお待ちしています。

ユーザーID:8383870222

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  • トピ主です


    追加します。

    60代といっても前半・半ば・後半とありますよね。

    彼は60代の中ほどです。

    ユーザーID:8383870222

  • いいんじゃないんでしょうか?

    要するにお金(子供を持つ)目当てで、老人と結婚するつもりって事ですよね?

    トピ主と彼がいいならいいんじゃないんですか?

    ちなみにトピ主の両親も納得済みなんですよね?

    でもお子さんは必ず授かるか分かりませんよ?

    トピも若いとは言えませんが、彼は更に高齢。

    出産するのは彼じゃないですが、妊娠するには男性の生殖能力すなわち年齢も多いに関係あります。

    でもお子さんが出来なくても、財産は保証されるようですし、彼は老人ホームに入るなら介護の心配も無い。

    だったら結婚したら?

    でもトピ主の周りの人間たちには、財産目当ての結婚と噂するのは間違いないと思うので、強くメンタルを保つ事が必要だと思います。

    ただ、私だったら無理かな。確かに財産は魅力ですが、60の男性と子作りかぁ、、、

    本当に惚れたならともかく、打算的な結婚なら、いくらお金持ちでもしんどいかな。

    そのうち老人ホームに入ってくれるとしても、20年は一緒に過ごさなきゃならない。

    それに運良くお子さんを授かれたとして、お子さんが10歳とかで、おじいちゃんみたいなお父さん!いくら資産家でもお子さんが気の毒。

    色々考えたら私には無理そう。

    ユーザーID:6385888519

  • 子供できますか?

    子供がほしいんですよね?
    60半ばの彼に子供を作る能力ありますか?
    あなたもすでに40前だけど。
    子供ができなかったときのこともしっかり考えてから結婚した方がいいですよ。

    ユーザーID:1175313005

  • とりあえず

    弁護士が作成した金融資産の目録を見てから判断したら?

    いうほどお金持ってないかもしれまんよ。

    ユーザーID:0711283286

  • お金があるなら良いのでは

    お相手がお年を召した場合には子供が生まれてからの先のことを心配される方が多いですが、資産家であればなんの問題もないのでは?
    お金があれば人手も確保できますし。
    資産と言っても数千万単位ではなく、億の単位の話ですよね?

    ホームに入ることも保証してくれてお金も残してくれるのであれば、ばんばんざいですが。

    ユーザーID:7958017980

  • 愛があれば

    こんにちは、はじめまして。

    結婚の動機や結婚生活の在り方に正解など無いと思います。

    二つの人生が一つになるということはこれまでに経験しなかった事を良くも悪くも受け取るということです。
    どのような状況が起こっても、お互い助け合い支え合う愛があってこそ乗り越えて行けるのでしょう。

    ご結婚したいと決心できたお相手なら、迷わずお進みください。

    お幸せな日々を過ごされますように。

    ユーザーID:1832908733

  • 覚悟次第

    アラカンおばさんです。人って、何をしてもしなくても後悔ってするものだと思います、情けないですけどね。
     ただ、主人と一緒になって三十年近く経ちますが、文句言いたいことは(お互い?)多々あれど、彼自身と結婚したことを後悔したことはありません。良かったと思っています。
     知人の紹介でしたが、好きなタイプだったというのもあります。もともと、自分のためだけに生きていくのに飽きてきていて、誰かのためになにかをしてみたいと、結婚前は思っていましたしね。

     きれい事では済まない、お互いの我慢と小さな努力の積み重ねでした。
    結局は、どんな事が起こっても、それを災難と思うか、試練と思うか、それが明暗を分けるのではないでしょうか?と、小林秀雄がどこかで言ってます。

     もうじき定年で夫の郷里で第二の人生が始まりますが、一粒で二度おいしい人生にしたい、これからのどんな経験も自分自身が経験したかったんだって思えるようになりたいです。
     腰を据えて覚悟の上なら、大抵のことはなんとかなることをこの結婚で学びました。
    子が生まれると自然と逃げないようになれましたよ。それまでは、逃げてばっかりでしたけどね。

    ユーザーID:7294615954

  • 資産家といっても

    口だけの可能性もありますから、全て開示してもらわない限りは、信用できないと思います。

    暮らしぶりが派手でも実は借金があったりすることもあるみたいだし。

    逆に質素そうに見えても、不動産や土地などを多く持ち資産家の人もいる。

    そんな口だけの情報だけで信用するんですか?

    >自分が亡き後も金融資産の大半をトピ主が相続するのだから

    資産を相続するときに、相続税がかかりますが、もし、土地や不動産などを多く持っている場合、相当額の相続税がかかってきます。
    本当に持っている人だと、細かい土地なども合わせると、億単位の相続税がかかる場合もある。

    それを払っても金融資産が多く残るならいいですけどね。
    金融資産は主でも、不動産は姉に相続するとかだと、相続税を相殺したら、金融資産は残らない可能性もあるしね。
    失礼ですが姉が長生きしたら、色々大変になると思います。

    そういう諸々のことも、彼の親も亡く、資産を詳しく知る親族がいないなら、きちんと全て聞いておくべきですね。

    ユーザーID:5861042509

  • 別によいのでは?

    だれも困ることはないし。

    どうしても結婚したくて、その結婚に待ったをかける男性はいないんだから、それしかないのでは?

    ユーザーID:8921764145

  • 好きならば

    相手の事が好きで生活がやっていけるのであればいいと思います。それだけ離れてればけんかもなさそう。

    ユーザーID:2050776734

  • ただほど怖いものはない

    現在60半ばなら、10年後、夫は老人です。

    相当メンテナンスをしていたとしてもです。

    トピ主さん、例えば5年後、同年代の友達とかが40代のパートナーと一緒にいるところを見て、70歳の夫といて、幸せと感じる自信がありますか?

    何の問題もないというならば、ありなのでしょう。

    娘はトピ主と同年代ですが、私も夫も娘が父親世代と結婚したいと言ったら、賛成しかねます。実際に婿は娘より2歳上ですが。

    ユーザーID:6888383064

  • 彼に資産が全くなくても添い遂げる覚悟があるか

    このような方と結婚する場合、
    彼の資産をあてにしないことが重要です。

    トピ主様にとって、彼の魅力の中で「彼の資産」が大きな割合を占めるなら、考え直したほうが良いと思います。

    資産がなくても、添い遂げたいと思うような人なのか…が重要で、その人の子供まで考えているのなら尚更。

    トピ主様のご両親はどう考えていらっしゃるのでしょう。どなたかのレスにもありますが、彼の実情がどこまで本当なのか、疑えとは言いませんが自分の目で確かめたほうが良いと思います。

    彼のお姉さまや親戚もいるわけで、余計な気苦労や反発を招かず、幸せで平穏な暮らしが出来ることを祈ります。

    ユーザーID:9088435357

  • 『金融資産』がどのくらい?

    まずは彼の『金融資産』がどのくらいあるかかしらね。
    結構大きく言っちゃう男性って多いんですよね。
    見栄っ張りだし30歳も年下の女性を得るチャンスですからね。

    『高級老人ホームに入ることを弁護士を仲介させ文書で保証』も大切だけど
    『金融資産の目録』も大切だと思いますよ。

    子供は結構難しいと思います。主様も高齢出産になりますしね。
    相手も高年齢ですし。不妊治療が必要になるかもしれません。

    それに対して彼は協力的でしょうか?

    それと私の父は70歳で亡くなっております。
    お金が十分あったとしても5歳児をたった一人で育てる覚悟おありですか?

    ユーザーID:4453952303

  • お金があるなら良いと思う

    彼に恋しているっていうんじゃなくて、
    欲しいのは子供と、出産後の経済的保障ですよね?

    相手にお金があるなら、いいんじゃないですか?


    日本では、恋愛よりも家重視の結婚形態で、千年くらいの歴史があるし
    そういう中で、女性では、自分と子供の生活補償のために結婚する人って、昔からたくさんいたわけだし、


    ただし、ちゃんとお金があるのかくらいは、確認してからの方が良いと思う
    事業があっても、よそ目にうまくいってるようでも、
    内実はわからないからね

    ユーザーID:6793961956

  • いいけどね

    60代と子作りできるんですか?
    私なら無理だけど。

    子どもができるかどうか、かなり難しそうですね。
    男性だって年を取ったら、生殖能力は減っていくわけだし、
    トピ主さんもすでにその年齢。
    障害などあったらどうするかも、考えて置いた方がいいかも。

    子どもができなかったらどうしますか?
    彼には姉がいるんですね。
    トピ主に子どもがいないまま、彼が姉より先に死んだら、相続問題が発生します。

    そもそも、どれだけ資産があるか確認したんですか?

    お金目当ての結婚は、世の中たくさんあるし、トピ主本人がそれでいいなら問題ないけど。
    それが幸せに繋がればいいですね。

    彼が逝ったあと、新しい恋人を見つけるのもありかもしれないし。

    ユーザーID:7099270165

  • なんという貧しさでしょう

    まず、彼が子作り可能かどうか、結婚の前に妊娠してもいいから関係を持った方がいいと思いますよ。旅行にでも一緒に行ったらどうですか? 財産がある人ならあなたに良い旅行をプレゼントしてくれるでしょう。

    それに旅行中、彼のことがもっといろいろわかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6448647907

  • いいんじゃないですか

    経済力にひかれた
    とここまでハッキリしてると、逆に清々しいです。

    それに、あまり愛情もないようだし、それは相手が先に亡くなった時にいいんですよ。
    愛情が強いと悲しみも深いですからね。

    子供は、お相手の年齢からして自然妊娠は厳しいと思いますが、今の不妊治療の技術をもってすれば大丈夫だと思います。

    人から何と思われたっていいんですよ。

    お互いウィンウィンで良いと思います。

    ユーザーID:6139650047

  • 何をアドバイスしてほしいのですか?

    >アドバイスお待ちしています。

    お互い結婚に乗り気なら、一体何に対してのアドバイスを求めているのでしょうか?

    ひっかかる点があるなら、素直にそこを書いたほうが適切なアドバイスが出ると思いますが。

    ユーザーID:5287872498

  • 今まで未婚だったわけは、訳ありだから

    トピ主と変わらないような年齢の女性とも交流はあったと思う。
    経済的に心配ない相手探しで、他にも同じような女性はいたと思う。
    ふまえて、考えると、何故、彼は結婚まで至らないかったのか?
    それなりに、人には言えない難癖あったり、中に入らないとわからない事ってあります。
    同性からも、そういう人がいると、何故かわかると主人も言ってます。
    どこか人を寄せ付けない何かはあるのは確か。
    それが何かはわからないけど、経済的に豊かなのに、結婚相手に巡り会えてない真実は確かめておく必要があると思います。

    ユーザーID:8918285803

  • 子作りって・・・できるんですか?

    何となくですが、男性が父親になるのは50歳くらいまでが限界だと思っていました。
    60代だと、不妊の可能性高くないですか?

    私の義父がちょうど70歳ですが、最近同じ話ばかり繰り返すようになりました。
    義母は認知症じゃないというけど・・・

    運が悪ければ、結婚10年ぐらいで夫の介護をしないといけないかもしれないですよ?
    施設に入るっていっても、結婚前の口約束なんかあてになりません。

    経済的に安定するための結婚ならアリかなと思いますが、子育てって現実的じゃないと思います。
    40代の男性を探してみてはどうでしょう?

    ユーザーID:1763349866

  • 両親双方高齢の場合

    母親が高齢の場合のリスクは以前から言われていますが、最近は父親が高齢の場合のリスクも明らかになってきています。

    調べてみればわかります。

    両親高齢となると、ダブルでハイリスクなわけですね。

    不妊治療でなんとか授かれるかもしれませんが、出生前診断では分からない障害もあります。

    そのあたりもよくお考えになった方が良いのでは?

    ユーザーID:8409468201

  • レスします。

    子供の件は病院で調べて貰えばいいと思います。
    精子に問題が無いなら、体内受精して貰えばいい。

    ユーザーID:6735773030

  • 一昔前なら

    一昔前なら身売りですね。ただ、今回はトピ主さんにも打算があるので、お互い様だと思います。
    事業で成功されたほどの方なら、これまで浮いた話の一つや二つはあると思うのですが、なぜ、一度も結婚していないのか気になりますね。
    年を取るとなかなかライフスタイルを変えられないものです。可能であれば一定期間、同居してやっていけるか確かめたほうがいいと思います。

    ところで、トピ主さんのご両親はどのようにお考えですか?下手をすると両親より年上の夫となりますね。私が親なら全力で止めます。結婚生活を始めたら、近所や知り合いから陰口を言われるからです。それを跳ね除けるだけの愛情があれば大丈夫ですが、トピ文からはお金のことばかりで心配になります。

    ユーザーID:2068690938

  • どこが合致しているの?

    トピ主様は、「とにかく子供が欲しい」。
    これが、自分で妊娠、出産を意味するなら、ちょっと厳しいと思う。
    養子などをお考えなら、ぴったりだと思うけど、60代の男性って、かなり生殖能力が低いでしょ?

    それとも、他所で作る算段がある?
    だとしても、トピ主様も出産という意味では高齢だから、不妊治療とかの協力は浮気相手に頼めませんよ。

    彼と合うのは、とにかくお金が欲しいって女性だと思います。トピ主様は、お金が欲しい理由も子供の為ですよね?だったら第1の目的がズレてます。

    それとも、トピでは少し混乱してるけど、無意識的な欲求、本心では、子供よりお金なんでは? だから、ぴったりだと感じるのかも。

    ユーザーID:5225274555

  • 老いと向き合えますか?

    60代半ばか…これからどんどん老けますよ。トピ主の想像をはるかに超えて。健康寿命まであと数年というところまで来ているのですからね。
    他人の老いていく姿を直視するのはきつい。場合によっては嫌悪感を感じ、ともに暮らせなくなるかもしれません。
    お金よりその辺の覚悟ができているのかどうか、心配です。

    ユーザーID:7466539404

  • ・・・

    それなりの生活できる収入があれば資産家とか年齢とか関係ないですよね?
    好きなら結婚すればいいだけのこと。

    子供はお互いの年齢からして授かればいいですが、何とも言えないですよね。
    それだけのことじゃないですか?

    まぁ、私は60代半ばの人と積極的に子供をつくるなんて想像するだけでもひいちゃいます。

    ユーザーID:6486802228

  • うん、つまり

    双方の意思や条件が一致していて結婚に支障がないのに、敢えて漠然とアドバイスを求めているってことは、つまり、トピ主さんの心に一抹の不安があるってことですよね?

    そしてハンドルネームの「じぶんかって?」

    いったい誰に何の遠慮があるのでしょうか?

    それをまずご自分ではっきりさせれば自ずから答えも見えてくるし、人さまからのアドバイスも有効になるというものではないでしょうか?

    ユーザーID:2231264590

  • あやしい・・・

    体の良い介護要員確保って気がする。

    >彼本人は一度も結婚したことはありません。

    本当ですか?
    戸籍に記載が無くても転籍すればバツは消えますよ。

    あるいは籍を入れなかっただけで事実婚の妻との間に子がいる可能性も有る。

    結婚したは良いが前妻との子が何人もいて、会社はその子たちがすでに継いでる(実権握ってる)とか、家土地は会社の資産で個人資産はほとんどないとか、蓋を開けてみれば…のニオイがぷんぷんする。

    結婚して安泰どころか、夫の年齢的に子供もできず、夫の介護を押し付けられ、夫が亡くなった後はろくな遺産もなく家を追い出されかねない。


    死別や離婚なら分かりますが、一代でそれなりに成功した事業主で未婚、という人を寡聞にして知りません。結婚してなくてもパートナーがいる人ばかりです。
    子供がいない、という人は知ってますが。

    事業を起こして成功する人って、良くも悪くも精力的なんですよね。
    英雄色を好むではないですが、女っ気のない人生を送ってきたとは思えない。
    大体、本当に色恋に無縁で興味もなかったような人なら60過ぎていきなり自分の年齢の半分の女性とお付き合いしたりしないでしょう。

    ユーザーID:1578414892

  • 確認を

    結婚するのにどのような動機でも構わないと思います。

    ただし、相手の資産状況を確認すべきです。

    さもなくば介護要員とされて自分には何も残らず

    悲惨な目に遭いますよ。

    ユーザーID:5597057556

  • 念には念を入れて

    ファイナンシャルプランナーです。
    現実的にちゃんと考えることが重要だと考えます。
    「養う自信がある」というようなアバウトな言葉には何の意味もありません。トピ主さんの目で、金融機関の残高証明書を確認してください。
    それから、要介護になったら老人ホーム行き、という内容を契約書に盛り込むのですね。要介護といっても、レベルに幅があります。最高レベルになるまでは、ホームに入らないかもしれませんよ。
    弁護士は、彼の味方であって、契約上は、彼とトピ主さんとは利害関係が対立します。トピ主さんの不利にならないように、契約書の隅から隅までチェックしてください。
    特に事業家の場合は、資産だけでなく、負債の有無も要チェックです。
    本人が死亡したのちに、莫大な負債が発覚する場合も決して珍しくないのです。この場合、相続放棄をしない限りは、負債は相続人であるトピ主さんに引き継がれます。
    死亡時に子がいない場合は、彼の兄弟姉妹も法廷相続人です。
    戸籍を調べて、認知した子がいないか、確認してください。
    契約結婚、それもひとつの選択ですから、本人が良ければそれでいいんじゃないでしょうか。私はいやですけどね。

    ご多幸をお祈りします。

    ユーザーID:9589188718

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