愛されていると感じられないのはなぜか

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はなこ

男女

20代女性です。2年付き合っている彼氏がいます。
一緒にいると落ち着きますし不満はないのですが、愛されてないと感じます。
ただ、彼氏に問題があると思えません。
連絡や会う頻度に文句はないし、愛情表現もしてくれます。受け身な性格でもありません。
具体的に、どの言動が愛されてないと感じる、というのではなく漠然と感じます。

ただ、今まで付き合った人に愛されてると感じたことはありません。
こうなると、自分側に問題がある気がします。
私が欲深いのでしょうか。

ネットで調べた限り、自己肯定感が低いから愛されてると感じにくいのでは?というのを見かけます。
自分自身の自己肯定感が低い方とは思いませんし、家族や友達には好かれてるなと感じられます。
特に男性不信になるような出来事もありません。

どなたかご意見いただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7188293424

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  • うーん

    「今まで付き合った人に愛されてると感じたことがない」ようなので、今の彼氏に原因があるわけではなさそうですね。

    私が思いついたことは3つあって、一つは親御さんとの関係です。
    親御さんはどんな方でしょうか。幼いころに親御さんとの関係が良くないと、成長してからも他人からの愛情を正しく受け取れない可能性があります。親御さんが過干渉、逆に無関心、などのケースです。

    もう1つは、主さんがどんなことをされたら愛情を感じるか、ということです。
    私が読んだ本には、愛情を感じることは大きく分けて5つあり、言葉による愛情表現、一緒の時間をすごすこと、プレゼントをもらうこと、何か手伝ってもらうこと、スキンシップ、なんだそうです。どれが一番好ましいかは人によって異なり、自分が「こうしてもらえると愛されていると感じる」ことをしてもらえないと愛情を感じられないとか。

    もう1つは、主さんが感情の振れ幅が小さい人だという可能性です。
    例えばですが、いいことがあった時にすごくうれしく感じる人と、大して嬉しくない人がいます。これは感じ方の違いなので、どっちがいいとか悪いではありませんが。例えば卒業式などで泣く人とけろっとしてる人といますよね。そういう違いです。
    もし主さんが感情の振れ幅が小さいなら、「私はそういう人間なんだな」と受け止めたら良いと思いますがいかがでしょう。

    この3つで何か解決すると良いのですが。

    とりあえずは、自分はどんなことをされたら愛情を感じるか、を探したらいいかもしれません。

    ユーザーID:3057515712

  • 聞きたい

    じゃあ、何をしてくれたら「愛されてる」と感じられると思いますか。
    それを聞きたいなあ。
    思い浮かばないんだとしたら「愛されていない」と感じるのはあなたの錯覚だと思います。
    そう思いたい何かがあるんでしょう。夢見る夢子的な。
    それはそれで突き詰めて考えていかないとしんどいのかもしれないけど。

    ユーザーID:8167999585

  • なるほどね!

    おはようございます。
    自分は信頼と愛情は、ワンセットだと考えています。
    あなたが彼から愛されていないと思うのは、
    やはり心底彼を信頼しきれていないからではないでしょうか?
    その辺りをもう1度考え直してみてください。

    ユーザーID:8508899200

  • 気になるのは

    『愛されていると感じない』ではなく
    『愛されていない』と書いていること。

    彼の愛情表現はどんなものでしょう?
    言葉?プレゼント?スキンシップ?

    彼の愛情表現に対して何も心が動かないだけ?
    それとも『愛されていない』と悲しい気持ちになる?

    前者ならトピ主さん自身がその彼の事をそこまで好きじゃないのかも。知らない人から愛情表現をされても心が動かない、どころか嫌悪感を抱くのと同じで。

    後者なら、彼の本心がトピ主さんにない事を本能的に察知しているのかも。

    過去にお付き合いした男性とはどちらから別れを切り出しましたか?もし相手の心変わりでお別れしたなら、相手の無関心を察知していたケースかも。

    トピ主さん自身は彼の事を大好きですか?
    自分でも愛情表現をしていますか?

    トピをあげるほど悩んでいるなら、一度自分の気持ちと、彼との実際の関係性をよく見直してみるのも良いと思います。

    ユーザーID:2286035972

  • 思い違いをしないでください

    トピ主さんは彼のことを愛していると思いますが、違うのですか?

    愛する男性と一緒にいられるというのは、それだけで幸せな気持ちになるはずです。
    それで十分ではありませんか。

    彼の気持ちについては信じればいいのです。

    ユーザーID:3870036338

  • 自分に問題が・・・

    この手の悩みって
    自分が信頼できない人が多くないですか?

    愛されたいなら
    まず自分を信頼することなんじゃないですか??

    ユーザーID:9025623114

  • 私が感じたこと


    あくまで私が感じたことで、全く違うかもしれませんが二つあります。別にトピ主さんに問題があるとは全く思いません。

    一つは今の彼も今迄の彼も、相性が本当に良い人に出会ってるわけではない。トピ主さんは彼を好きなのは間違いなく失うと寂しいけれど、本当は理想の人でも価値観すべて合う人でもなく、自分も特別彼を愛してるわけではないから、愛されてるとも幸せも感じにくい。

    もうひとつはきつい言い方になりますが、彼がトピ主さんを本当は愛していない。容姿、性格とも理想のタイプではなく、もしかしたら心の中に別の女性がいる。その人は復縁は絶対ない元カノかもしれないし、既婚者の女性とかとにかく全く脈はなし。

    ですから彼もトピ主さんを友達以上として好きではあり、恋人がいないのも寂しいから別れたくないので、きちんと連絡や多分お誕生日プレゼントとか、スキンシップの愛情表現はする。でも心ここにあらず。小町のトピでも時々あります。恋人や婚約者がいるのに、昔の女性や別の女性が心から離れない事に悩む男性。その本心をトピ主さんが感覚的に感じ取り、愛されてないのはそのまま真実。

    ユーザーID:1611864300

  • 愛されてない感じを感じる男性ばかりを 選んだのかも

    しれませんね。

    例えば、自分で気に入って選択した分野に限って才能が乏しかったり、選んだ服装に限って似合わなかったり。そんなこと結構あるのじゃないですか? 

    トピ内容は、小生にタイトルの通りなのかなぁと思わせてしまいます。違ってたらすみません。

    自己肯定感って何か二重修飾的に感じる言葉で、小生の理解力を超えてしまいますのでコメントできないですが、そんなに難しく考える必要があるのかなぁと思うのです。

    ユーザーID:2484046583

  • 必要とされるか

    男性意見です。

    親子や兄弟姉妹などの血の繋がりのある間柄の愛情は、本能的に発生する無償の愛だと思います。
    しかし、元々は他人である恋人や配偶者の間における愛情は、お互いが相手をどれだけ必要とするかで発生するものだと思います。

    トピ主様が彼氏から愛されてないと感じるのは、彼氏から必要不可欠な存在だと思われていないという自覚があるからではないでしょうか?
    また、トピ主様自身も、彼氏を自分にとって必要不可欠な存在だと思っていないのではないでしょうか?

    ユーザーID:2565575699

  • 愛される事ばかり考えているから

    よくわからないのですが
    逆なんじゃないですか?

    トピ主が相手を愛している実感が無いからじゃないですか?

    頭では“本気”だと思っているのに心がついていかない。
    そういうことなんだと思いますが。

    彼は良い相手だとは思いますが、トピ主の望むタイプと違うんじゃないですか?
    トピ主に問題があるとも思えませんが、少しだけ心と頭のバランスがずれている気がします。

    ユーザーID:9268360874

  • 愛されてるって劇的に感じるものだと思ってる?

    愛情表現もしてくれる、連絡もある。受け身でなく提案もある。
    普通は、この状態なら十分「愛されてる」と思うものだと思います。

    ただドラマティックに「ああ、私って愛されてるわぁ」」なんて思う人は稀です。
    友達には惚気ついでの冗談で「愛されすぎて辛いわ」なんて言ったりもしますが、常日頃からそう感じる、というものでもない。
    ふとした時に、「この人って私のこと好きなんだなぁ」って感じるというか。


    トピ主さんは親や友人からの好意(愛情)は感じ取れてるようですから、相手が恋人の場合だけ、感じ取れなくなる、というのは自己肯定感とか幼少時の経験とは関係ないように思います。

    ただ相手が「恋人」だと思うと、漫画やドラマのように分かり易い「愛情」がもらえると勘違いしてるんじゃないかと。
    そしてトピ主さんもドラマティックに「ああ、私って愛されてる!」「私もこの人を愛してる!」って思うものだと思ってるんじゃないかな。

    ユーザーID:1505040096

  • うーん…

    トピ主さんは、どんなことをしてもらったら愛情を感じるのでしょう?
    どういう状態なら他者からの愛情を感じますか?

    まずはそこを明確にしたほうがいいように思います。

    ユーザーID:4708813721

  • 愛は

    愛は与えた分しか返ってきません。

    だから、トピ主さんが彼を愛している量だけ愛されているんじゃないでしょうか。

    愛とは見返りを求めるものではありません。

    ユーザーID:9441700888

  • 愛情(幸せ)の気づき方

    現代人は誰もが幸せになりたいと願っていることと思います。しかしその幸せとは、現状の自分に満足ができず、もっと上へ、もっと上へ、というスタンスではないのでしょうか。こうして愛情(幸せ)を求めて上を目指しても、誰もが愛情(幸せ)を実感できるとは思えません。むしろ、現状に満足できていない自分の姿が浮き彫りになるだけです。

    愛情(幸せ)を願うが故に、自分に足りない何かに思いが至ってしまい、それが何か解らないまま探し求めていくように思います。その先にあるのは、愛情(幸せ)を求めても愛情(幸せ)が得られないという苦しみがあるだけです。どうやら我々は愛情(幸せ)を求めるが故に、愛情(幸せ)に行き詰まって、それが苦しみになるように思います。愛情(幸せ)を願っても、その愛情(幸せ)を実感できないことが問題です。

    我々は足元に大切なモノがあっても、それが大切であることに気づかないものです。大切だったことに気づくのは、それを失った時です。何でもない日常の中に本当の愛情(幸せ)があるというものです。情けないことに、それが愛情(幸せ)であったことに気づくのは、それを失った時、つまり失恋した時です。ですから、失恋は激情になるのでしょう。

    このような愚かしい気づき方だけは避けたいものです。大切なことは失う前に気づくことです。自分の愚かさの事実に目覚めることが出来れば、自分に無いモノを求める眼差しから、有るモノに気づいて感謝する眼差しへ切り替えることが出来るように思います。つまり、感謝する眼差しを持つことが、本当の愛情(幸せ)に気づく眼差しになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7886160427

  • 実際に、そこまで愛されてないんじゃないの?

    私の経験から言って、男性にでも、友達や親という恋愛じゃない関係においても
    愛されているなら、ちゃんと安心感があって、それを感じると思う。
    人間って、その点、すごく敏感なものじゃない?


    だから
    主さんに愛されてる実感がないなら、愛されていないんだと思う。


    愛情表現と実際の愛情は別の物だもん!
    彼氏に愛情表現されていても、しらじらしいと主さんが感じているなら、自分を信じるべきじゃない?

    ユーザーID:2485095189

  • 愛するって

    あなたは、誰かを愛してますか?
    「愛情表現」って、多分、男女間だとボディタッチとか、性的なものが多いけど、それと愛は同じじゃない。
    「好き」というのも、違いますよね。
    愛は、コントロール不能のもの、損得感情では測れないレベルのもの、そして、心底相手のために相手に与えるものです。
    はっきり言って、そんなものが簡単に手に入る訳が有りません。一生、出会わない人も沢山いると思います。
    男女が色恋で「愛してる」っていうのは、ほぼ相手を欲しがる色欲で、離れられなくなるのは愛着というのです。

    ユーザーID:0695961762

  • 愛と恋とは別物

    それはおそらくトピ主さんが、異性に恋をしたことが無いからですよ。
    相手に恋という特別な感情があれば、一緒にいられるだけで精神的に満足するから
    わざわざ、愛がどうのなんて考えは浮かばないです。
    現在、誰といても特別感がないので愛を求めているんでしょう。
    相手が好きでなくても交際は出来ますもんね。
    年齢的に男と付き合っとくかなくらいの感覚じゃないですか?
    そのうち、夢中になれる人が現れるやもしれません。
    付き合えなくてもいい、恋する感情を知れたらいいですね。

    ユーザーID:8613750084

  • たぶん

    トピ主さんが異性に本気で愛されたことがないから本気で愛されているということが理解できないのでは?

    ユーザーID:2569166478

  • 愛し合っては いないのかも

    その感情は たぶん 当たっているのではないでしょうか。
    人を愛する、というのは 言葉ではなくて
    無意識からくる行動ですから。
    その行動が 無いのか、、
    感じられない、のか。

    自分の愛し方と相手の愛し方が
    似ているか、同じ方向性でないと
    感じることが不可能、ということもあります。
    その どちらか、、

    もしくは
    自分が相手を 愛していない場合も
    相手からの愛が 素直に入ってこないこともありますね。

    愛ね、、言い出したら
    いろいろ めんどくさいですよ。

    ユーザーID:0474609033

  • じゃあ、あなたは彼を愛してるの?

    自分はそんなに愛してないけど、相手からは愛してほしい?

    よく「愛され〇〇」とか言われるけど、男性だって相手から愛されなきゃ愛せないよ。

    一方通行の愛は子供に対する親の愛ぐらいなもの。

    愛されることより、愛することが重要じゃないかしら。

    ユーザーID:5571283714

  • 理想の人がくるといいですね

    家族や友人に愛されて育った人は、家族と同じくらい無償の愛を注いでもらいたいと、理想が高くなるのはあると思います。男性は会いたがっても、自分も欲望があるので会いたいのか、本当にどこまで愛しているのか疑問なところがあります。

    連絡や会う頻度ではなく、もっと愛されないと愛されていると感じられないのではないでしょうか? それは悪いことでもないので、トピ様には理想どおり、すごく愛してくれる人がくるといいなって思います。自分の命より、トピ様を愛してくれるくらいの人がいいのではないですか?

    ただ相手が愛しているかも大事ですが、トピ様自身も彼を愛しているのか、そこも大事ですよ。トピ様は家族や友達が愛してくれる以上に彼氏を愛しているのですか? 愛されることは望むけれど、自分から愛情を注げないなら、それは問題だと思います。

    ユーザーID:4419633166

  • プロポーズされた経験は?

    人に寄っては結婚前提にと申し込みされて、何年かで結婚される方もいらっしゃいます。 そうでない女性でも、将来の話をする内にプロポーズされる人もいる訳です。
    家族や友人は決定的な出来事が無くても続けて行く事が出来ます。 反対に決定的な出来事はお別れの原因に成る方が多いでしょう?

    妙齢の女性が2年間お付き合いされてて、将来の話が出ない・出来ないとしたら自己肯定感が低いからだ、と成ってもあながち間違って無いのかも?
    プロポーズされる・結婚がトピ主さんの目的なら、何時かお別れが来るのかも…と、
    今までの人の様にお別れが有るのかもと不安に思っていたとしたら、愛されていると感じるとるのは、難しいでしょう。

    ユーザーID:0038371877

  • ないものねだり

    彼のことを「一緒にいると落ち着く」と書いておられますね。
    どちらかというと、物静かなタイプでしょうか。
    これまでに縁があった男性も、同じタイプではないですか。

    無作法なほど猛アプローチしてくる体育会系のタイプと、一度付き合ってみますか?
    最初はめちゃくちゃ愛されていると感じることでしょう。
    でも、そのタイプは中身がないので長続きしません。 

    ないものねだりかもしれませんよ。

    ユーザーID:1808917070

  • ただ感じると思うだけ

    何にでもいいので、何かしてもらったら「ああ、私って愛されてる」と自分の心に言ってみてください。してもらうことだけじゃなく、ただ一緒にいるだけでも「ああ、私って愛されている」と自分で思うのです。一緒にいてくれるってことはあなたを愛しているからですものね。

    恋愛は幻想です。実態がないのですから「本当のこと」というものがありません。自分でそうだと思いこむことなんです。

    自分が思いたい感情を思うクセをつけることでポジティブさが身についてきます。どう思いたいかを自分でクセづけることで、その後も「愛されている」感を身につけることができるようになるのです。

    ちなみに私は主人のぬくもりで暖かくなった布団で寝ることが「ああ、幸せ」です。暖かいイコール幸せの図を私の中に作り上げているだけです。

    人間の感情は自分で作ることができます。自分が幸せになるよう、愛されていると感じるよう自分が自分を作って行くのです。

    ユーザーID:2661572318

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