皆様はどのような決断をなさいますか?

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匿名希望

男女

20代の学生です。今現在、3年以上お付き合いをしている恋人(A)がいます。

それにも関わらず、別の女性(B)に好意を2年以上抱いています。AもBも高校からの友達です。Aと付き合い始めて約1年目の時に、Aとは価値観や相性が合わないことに気がつきました。その反面、Bとはそれらが合うことに気がつきました。

さらに、Bは恐らく私に好意を抱いております。なので、Aに別れたいとお伝えしたこともあります。ですが、Aの涙を見るたびに自分の意思に負けてしまい別れることができませんでした。結局そのまま、ズルズルとお付き合いを続けています。

Aと別れたいと思っていますが、中々決断ができません。Aを失うのも怖いですし、Bとお付き合いしても上手くいくか分かりません。皆様は、私と同じ状況になった時、どのような決断をされますでしょうか?私の不甲斐なさは十分理解しているつもりです。皆さまの厳しい意見をお待ちしております。

ユーザーID:5681630635

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  • 別れられない

    多分なんだかんだ言いながらずっと付き合って結婚しそう。
    涙を見るたび意思が揺らぐのですから今後ずっとそんな状態でしょう。

    スパッとBさんの事はあきらめて現状を大切にする。
    もしくはBさんに告白してAさんに付き合うことにしたと言い修羅場を作って別れる。

    間違っているのはBさんとうまくいくか分からないからAさんと付き合う事。
    これは違うと思います。
    上手くいかなかった時は終わった恋を噛みしめ反省する。
    そんな事があっても良いと思いますよ。

    10年後のあなたにどうなったか聞きたいです。

    ユーザーID:4113175786

  • 私なら・・

    Aとは別れてBに告白しますね。

    だってまだ20歳ですからね。
    今の内だけですよ?
    色んな可能性を試せるのは。

    また誰かの手を離さないと、新しい誰かの手も掴めないですよ。

    ユーザーID:8692646148

  • どちらに対しても不誠実

    Aに気持ちがないのにAの時間だけ奪うのは卑怯だと思いませんか?

    また、Bと上手くいくか分からない?
    Aと別れてもいないのに?
    Bと付き合ってもいないのに?
    中途半端な自己保身の気持ちでBの気持ちを弄ぶのも卑怯。そんな状態ではBとも絶対に上手くいきません。

    リスクを負わず中途半端にAB両方の美味しいとこ取りをしようとすると、いつかしっぺ返しを食らいます。

    このまま情に流されればAに粘られて結婚まで持っていかれるか、若い時間を奪った結果どちらかに恨まれて刺されるなどしかねません。事件になる前に決断を。身をもって『女は怖い』という体験をされない事を祈ります。もし仮にそうなっても2人の女性を飼い殺しにした自分のせいと心得て。

    ユーザーID:1941920843

  • 優柔不断は厳禁

    不甲斐なさは自覚しているとのことですが、ほんとそれって人としてズルいことなんですよ。頑張って改善しなきゃね。
    二兎を追う者は一兎をも得ず。優柔不断だと2人とも失ってしまうかもしれませんよ。

    だいたい価値観や相性が合わないのに、失うのが怖いってどういうことなのか。
    あなたが別れたいと言ったら彼女は泣くわけですが、好きでもないのにダラダラ一緒にいることってすごく人を馬鹿にした失礼なことなんですよ。
    それを客観視しましょう。

    人としてそれが酷いことだと理解できたなら、自己保身の「だって怖い」なんていう甘えた気持ちは捨てて「ごめん、もう終わりにする」ときっぱり別れを告げる。
    そしてBさんに誠実に気持ちを向けましょう。

    Bさんとうまくいくかわからない? それは頑張るしかないじゃない。
    Bさんとうまくいかなかった時の為の保険にAさんをしないで。
    そんなことをしている男性、全く魅力ないですよ。
    自分なら葛藤はするでしょうけれど、心を鬼にして情を断ち切り、Aとは別れます。じゃなかったらBへの気持ちが苦しいだけだから。

    ユーザーID:0097601440

  • 私なら泣かれても別れる

    泣かれたからとずるずるつきあうのはよくないですよ。

    私なら心を鬼にして、きっぱりと別れます。
    嫌われてもいい覚悟で別れます。
    いい人を演じることはしません。

    ユーザーID:7681793614

  • Aと別れる

    Bさんのことは置いておいて。Aさんとは合わないのだから別れます。相性が悪いとわかっていて好きでもないのにズルズルお付き合いすることの方がAさんに失礼です。まだ20代学生だからこその今が、別れるチャンスです。ズルズルお付き合いして、就職してAさんが結婚適齢期になってしまったら、別れようにも別れられなくなりますよ。強い意志でAさんとは別れる。土下座してでも別れる。とにかくきっちり別れる。Bさんとのことはそれからです。

    AさんもBさんも、トピ主さんの気持ちは薄々感づいているかもしれません。BさんはAさんとの関係がありますから、トピ主さんの申し出を受けるかどうかはわかりません。
    Bさんのことが好きなら、Aさんとはきっちり別れてほとぼりが冷めた半年後くらいに告白してみたらどうでしょう。AさんへのケジメがBさんと付き合えるかどうかの鍵だと思います。

    若い時はせっつきがちですが焦らずに「機が熟すのを待つ」「機に敏になる」「機を生かす」「機に即行動」と、「機」を捉えることを意識してみて

    ユーザーID:0190369376

  • 一番愛する人を

    すべてを失ってもよいのです。

    自分の一番好きな相手にアタックすること。

    それがもっとも大切です。

    それで相手に拒否されれても、アタックしたという自分の誇りは残ります。

    今のままではあなたはただの優柔不断の決断できない人間です。

    一番愛する人へ、リスクをおそれず行動しましょう。

    ユーザーID:8837085848

  • Bと付き合っても上手くいきません

    何故なら、2つの実績を作ってしまってるから。

    1.トピ主は別の女性を好きなくせに、違う女性と付き合える男だという実績。
    2.AもBも元々友達で、トピ主は狭い人間関係の中で気を移すタイプだという実績。

    この二つ、女から見たら最悪です。

    だって、自分と付き合っていても常に「この人、本当は私のことを好きじゃないんじゃないだろうか」と疑わなきゃいけないし、サークルの飲み会などの度に「別の女の子を好きになるんじゃないだろうか。既に好きな子がいてその子に会いたいから飲み会に行くんじゃないか」と疑心暗鬼にならざるを得ない。

    更にそれらに加えて、トピ主がAを振ってBと付き合ったとする。
    A、Bは元々知り合いですよね? だから、Bは「友達から男を奪うような女」と非難され陰口をたたかれる。
    トピ主は「彼女の友達に手を出す男」とこれまた非難され、高校時代からの友人はもとより、今の大学の友人たちも離れていきます。

    Bに惚れぬいてるトピ主さんはそれでも良いかもしれませんが、Bはおそらく違う。

    非難されても友達を失ってもトピ主が好きなら、もっと前にトピ主に具体的にアプローチしてます。トピ主を良いなと思っていても、友達を失うのは嫌だから今のポジションにとどまっているのです。

    それが、トピ主がAを振ってBに付き合おうと迫ったら、Bは友達を失い、その孤独感をトピ主のせいにして恨むようになりますよ。
    そうしてトピ主に執着し、非難するのにトピ主の行動を束縛し、支配しようとします。

    そんな歪な関係は長くは続きません。

    まぁ、上手くいくとしたら、トピ主がAと別れて1年くらい経ってからBと付き合った場合位でしょうね。
    でも、その間にBはトピ主を見限って彼氏作ってそうですけど。

    ユーザーID:2552713705

  • このままずっとAさんとお付き合いするかと

    結局、自分が可愛いと…
    多分気の合わないAさんとずっとお付き合いする事になると思いますよ。

    Bさんの気持ちはトピ主さんが「感じるだけ」ですし、それを確かめる度胸は無い
    Aさんに泣かれるから別れられ無いのでは無く、AさんもBさんも失うのが怖いから
    気の合わないAさんでも確保しときたいのですよ。

    不甲斐ないのでは無く、不甲斐ささえ無い事に気付かなくてはね。

    ユーザーID:5853315377

  • 古いメロドラマ

    昭和の青春物のラブコメにも、そういうのがよくありました。
    傍で見てる方をイライラさせる極地ですね。

    モテるトピ主さんのすべきことはとてもシンプル。
    きっぱりAさんとサヨナラする。別れに修羅場はよくあること。
    ほとぼりが冷めてから、Bさんに告白する。

    恋愛に限らず、人生では嫌な立ち回りを果敢にこなすべき場面が多々登場します。
    今回のさほど難しくないレベルを頑張ってクリアしてください。

    ユーザーID:2362963070

  • 不貞予備軍??

    Aにも嫌われたくないしBの事も気になる…
    誰からも好かれたいって事でしょうか、、
    無理ですよ…
    Aに嫌われても泣かれてもBと付き合いたいんだ!くらいの気持ちがないならBの事も大事にできませんよ。
    誰からも好かれたいトピ主さんの考え方であればこのままBに迫られたら関係もってしまうのではないですか?
    そもそもお互いが気になる程、接近があるとしたら交際相手によっては浮気と取られる可能性もあります。
    今の考え方のまま、将来トピ主さんが結婚されて同じ状況になったらどうします?Bみたいな気になる子が出来て離婚は簡単に出来ないけどどんどんBと仲良くなってしまう…不貞行為ですよ。ここでケジメをつけなければ不貞行為を平気でする人になってしまうような気がします…

    まだ20代ですからこの先も気になる子はどんどん出てきますよ。
    今のうちにケジメをつけるようにした方がいいと思います。
    20代での価値観はこの先の経験でどんどん変わりますよ。もしかしたらこの先Aと価値観を共有できるようになるかもしれません。
    また、AとB以外にもステキな人が見つかるかもしれません。

    ・Aと付き合いを続けるようならBとは関係を切る。
    ・今の価値観合うからAと別れてBと付き合う
    ・どちらとも関係を切っていろんな女性と出会ってみる

    3択ではないですか?
    どんな行動を選んでもケジメつけた方が良いですよ。

    ユーザーID:1911354021

  • トピ主はAのこともBのことも好きじゃない

    トピ主が好きなのは自分だけですね。
    AもBも、自分を好きでいてくれるから、自分に都合の良いほうの女性と付き合いたいと思っているだけ。
    そして、自分を好きでいてくれる女性を失うのが勿体無くて、どちらのことも失う可能性がある選択ができないだけ。
    自己愛と自尊心が強過ぎて、相手を傷つける自分自身に耐えられないんですよ。
    徹底的に自分だけが可愛い人間なんだと思います。

    まぁ、それならそれで私はいいと思う。
    ただそういう利己的な自分のありようは認めちゃった方がいいと思いますよ。
    その上で、今後も自分を変える気が無い(変えられる気がしない)のなら、自分が絶対に悪者にならないような、今よりもっと魅力的な人間になれるように前向きに努力したらどうでしょうか。
    つまり、Aをもっと大切にする理想的な彼氏になり、それをBに見せ付けながらかつBにも優しく節度をもって振る舞い、Aと付き合っていても構わないから私とも付き合って!とBからも告白されるような、お付き合いにおいて圧倒的優位に立てるような男性になるんですよ。
    どちらと付き合っても別れてもトピ主に落ち度はない(何故ならトピ主が魅力的な男性だから仕方ない!)という状況になれば、女性はどういう選択をされてもトピ主を悪者にすることはないと思います。

    今トピ主が苦しいのは、自分にとってもっと快適な環境があると知っているのにそれが選択できないから。
    自分が行動を起こせないのなら、相手が行動を起こしてくれるまで待つしかないですよね。
    その為にできることといえば、相手が行動を起こすその瞬間に備えて、自分が悪者にならない為の準備をすることだけじゃないでしょうか。
    自分だけが可愛いなら、自分が一番大切にされるような環境作りに全精力を注ぐのですよ。

    ユーザーID:2633687235

  • 二兎を追う者・・・

    結局、あなたの優柔不断がどちらの女性も傷付けそう。

    もうAの事は好きでないのでしょ?惰性で付き合ってるだけですよね。
    なら泣かれても、別れる方がAの為でもあります。

    キッチリしようよ!大人になるってそういう事だよ。

    ユーザーID:1974396113

  • その通りです

    Aさんを失うのが怖いし、Bさんと付き合っても上手くいくとは言えません。
    Aさんの涙を見たら、引きとめられてしまう自分の弱さも、不甲斐なさも自覚しているようだし、
    そのままAさんがトピ主さんに飽きるまで、付き合うしか無いと思います。
    案外、そのまま結婚したりして。

    自分でどうしようもないなら、相手に任せる以外ないですよね。

    ユーザーID:7181655216

  • 最良の解決方法はこれ!

    Aとお付き合いはつづけます。

    でもBにも告白します。

    うまくいけばAともBとも付き合えます

    そしてAとBとトピ主で3人仲良く暮らせるように調整すればいいのです

    これが新しい愛のカタチです。

    失敗すれば刃傷沙汰になるでしょうから
    実行するかは自己責任です

    ユーザーID:0783234848

  • それを人は優柔不断、二兎追う者は一兎も得ずという

    トピ主さんは二十歳なのですよね。
    その年齢でしたら、いくつもの恋愛を重ねて、女性を見る目を養うような
    状態であっても、世間からは責められることもありません。
    いや、貴方のような男性ならば、寧ろ、色々な女性と交際されて方が
    良いのだと思いますし、AさんやBさんとの交際の先に結婚があるなどと
    思わなくても良いと思いますよ。

    スッパリとAさんとは別れて、Bさんと交際される方が良いと思います。
    何れ必ずAさんとは別れることになるはずですから、今のうちに別れる
    決断をした方が、結局、Aさん本人の為でもあるはずです。
    Aさんのような女性は、貴方と別れても、結局、すぐに別の男性を見つけるはずですよ。
    又、貴方がAさんと交際していることを知りながら、そこに割って入るような
    こともせずに、静かに貴方に好意を寄せながらも、友達として寄り添っている
    Bさんの方が絶対、イイ女だと思います。

    確かにBさんと交際することで、Aさんのことが恋しくなったり、結局
    Bさんとは別れることになるかも知れませんが、その時はその時です。
    貴方には、まだまだ時間があるのですから、今は恋愛を楽しむ意識で
    いればよいのですよ。

    まぁ私の個人的な意見としては、別れ話をすると泣いてすがるような女性は
    ロクな女性ではありませんよ。
    「自分に興味がなくなったのだ」と判断したら、アッサリと別れて、我が道を
    行くような女性の方が自立しているということですし、結婚して夫に依存
    するようなこともないと思いますよ。

    ユーザーID:4212276084

  • 二兎追うもの一兎も得ず

    表題通りです。
    私なら、Aさんときっぱりと別れてからBさんに告白します。
    Bさんと上手くいく確証はないけど、Aさんと付き合っていても、上手く行ってないじゃないですか。
    Aさんだって、トピ主よりもっと合う人がいるはずなのだから、
    別れ話が悲しくて泣いてしまうくらい、きちんと受け止めるべきです。
    それが、3年分の誠意です。

    何より、「上手くいくかわかりません」という考え方が情けないと思います。
    Bさんと絶対に上手くいくように頑張ろうとは思わないの?
    我慢する恋愛は上手くいきませんが、努力がない恋愛はすぐに終わります。
    これは結婚にも言えることです。

    ユーザーID:7583347285

  • 自分だったら、ですね?

    自分だったら、まずはAとは別れます。
    でもあなたと違う所は、Bを手に入れる為にAと別れるのではない。Aとは合わないから別れるということ。
    私がBだったら、仮にあなたを好きだとしても別れてすぐに交際を申し込まれると引きますね。

    あなたの時系列として、Aとは合わない事に気づく→別れたいと思うが戻ってしまう→そこでBの魅力に気づく。ですか?
    それとも、Bに気付いてAと比較して、AよりBの方がいいと思い始めた。ということでしょうか。

    何が言いたいかって、Bがもしあなたを好きではなかったとしたらどうするのです?というか、Bがあなたを好きだと確信出来なかったら、まだAとズルズル付き合ってますよ。絶対、と言わせてもらいます。
    学生さんですよね、何年かの付き合いですよね、単純にカナリ仲の良い男友達と思ってる可能性だってありますよ。
    Aと別れてBにも振られるって考えたことあります?どうせAによりを戻してくれとすがるか、Aに未練があれば復縁せずともダラダラ続くでしょうね。

    いい?傷つけずに別れるなんて無理。共通の友達がいるなら話だって回る。二人をいっぺんに手に入れるなんて無理。
    Aを失って何が怖いの?ひとりぼっちになる事が怖いくせに、Aのためなんて顔をするな。

    ユーザーID:7838042084

  • 自分が悪者になりたくないんですよね

    そう言う人私の職場にも居ました。

    その人の場合意中の相手が居たわけではありませんが
    「別れたい」と言いながら「別れない」

    恐らくその理由は
    ・別れを切り出して責められたくない
    ・彼女といることに少なからずメリットはある
    その人は周囲が反対するようなお相手ですが
    1年ぐらい別れたいけど別れない状態で過ごしてましたね

    最終的には彼女が犯罪行為をしたのでお別れになりましたけど


    何が言いたいかというと
    結局自分が悪者になりたくない、自分は損したくないという気持ちがあるうちは彼女とは別れられません。

    まぁ例え別れたところでBさんがトピ主を選ぶとも分かりませんけどね

    AとBが親友とかっていう間柄ならまずトピ主と付き合おうとは思わないと思います。

    ユーザーID:4665558475

  • 隣の芝生は青く見えるのだ

    匿名なので、言っちゃいます。
    自分なら「二股をかける!」でしょうかね〜。私ならですよ?あくまでも、自分ならの話です。
    でも、トピ主さんに二股はオススメしません。
    トピ主さんはきっとAと別れてBとお付き合いしても「思っていたのと違う…。」となると思うので。
    Bがトピ主さんに気があるというのが本当なら、Bは自分を選んで貰いたいが為に、トピ主に合わせているんじゃないかと。
    Aだってそう。お付き合いして1年経った頃から違うと感じるようになったのでしょう?そう感じるようになったのは、Aがトピ主さんに合わせるのを控えるようになったからじゃないかと。
    Bも一緒。お付き合いしてしばらくすると、なんか違うって思うようになると思いますよ。下手したら一旦価値観も相性も合うと感じた分、Aよりも激しい落差を感じるかも。
    Aはなんか違うと思っていても、付き合い続けられるのですよね。時には可愛いと思ったり愛おしいと思うこともあるでしょう?
    恋人と価値観が違うのは当たり前。それをどこまでお互いすり合わせられるかで相性が変わってくる。
    トピ主さんは、Aとお互いの関係をより良くしようという努力はしていないでしょ?そういう努力もせずに、価値観が違うだの相性が悪いだの言って楽な方に逃げようとしちゃダメです。
    努力してみて、無理ならお別れする。Bと付き合うのもいいけれど、全く違う女性に目を向けるのもいいんじゃないかな。狭い人間関係の中で恋愛してたら後々大変なことになりますよ。
    今トピ主さんがする事は、Aに価値観の違いを感じていることを話して、今後どのように関係を築いていくかを話し合う事かな。
    その話し合いを経てもどうにもならないのなら、お付き合いを続けられない理由もできる事だし、お別れしましょう。
    Bと付き合うかどうかはその後に考えたらいいんじゃないかと。

    ユーザーID:5982955514

  • Aさんと別れてあげてください

    あなたの気持ちはもうAさんにはないですよね。そんな気持ちで付き合ってても、Aさんがかわいそうです。あなたがAさんの幸せを願うなら、ちゃんと別れてAさんを自由にしてあげてください。最初は辛いと思うけど、ほんとにAさんを愛して大切にしてくれる人が現れるかもしれません。
    あなたがAさんを失うのが怖いっていうのは、自分が寂しくなるからですよね?でも、別れてもっともっと辛くて大変なのはAさんですから、あなたも耐えなければいけません。
    Bさんとはうまくいかないかもしれませんし、うまくいくかもしれません、あなたが自分の気持ちを大切に、BさんにもAさんにも誠実に向き合うことが大切です。それで出た結果を受け入れてください。
    まずはAさんとの関係をちゃんと終わらせてから、次に進んでください。それが一番大事です。まだ若いのだから、失敗を恐れずに、でも人の気持ちは大切にしていってください。

    ユーザーID:1259846750

  • 学業優先。

    そんな体たらくで、学校をきちんと卒業できるの?
    自分で学費や生活費を稼いでいるのかな?
    親の仕送りに依存している立場なら恋愛ごっこよりも、他にやるべきことがあるでしょ?

    その二人と、お別れしてしまいましょうね。

    ユーザーID:8412431234

  • もう決まってる

    Aさんと「なんかちがうな〜」って思いつつ3年も付き合ってるなら
    合わないところより、合う方が多いんじゃないでしょうか。
    決定的に合わないなら、そんなに保たないですよ。
    Bさんも、2年以上淡い想いのまま放置しているなら、そんなに好きじゃないんですよ。
    好きとか嫌いとか、価値観や相性が合うだけじゃないでしょ。
    趣味は全く違うけど、結婚して幸せな夫婦とか山ほどいるじゃない。

    友人で何度も彼女に「別れよう」って言ったけど、
    彼女が泣いたり縋って来たり聞かない振りするから
    そのうち「まぁいっかこのままで。楽だし」と結婚しました。
    それなりに幸せそうですよ。

    Aさんもトピ主さんが他の女の事気になってるのわかってるけど、それでも交際継続したいんだしそれでいいじゃん。
    最悪なのは、Bさんに他に恋人ができてトピ主さんが諦めたと同時に
    Aさんが「別れましょ」って言い出した時ですね。

    ユーザーID:2181569945

  • 学生らしい

    ウジウジした悩みだね!
    そういう時期もあるよ。

    ただ、Aを振ろうが
    Bと付き合おうが
    Bに振られようが

    人生にさほど大きな影響は無い。
    ただ、このままウジウジやってると
    いい事は何もないのも間違いない。

    Aを振ってBにアプローチする以外今の状況を変えることは出来ない。
    実行するしかないと思います。

    さっきも言ったけど
    どんな結果になろうと
    学生の
    結婚の伴わない
    お付き合いで
    人生そんなに大きく狂う事はない。

    だから早く結論を出すことが今の君には必要だ。

    ユーザーID:1472954546

  • 怖いんですね

    匿名希望さん、初めまして。
    AさんもBさんも失うのが怖いんですね。
    怖がっていたら、2人とも貴方から離れていく気がします。
    貴方は、失うのが怖いのではなく、自分が傷つくのが怖いんだと思います。
    迷っている間は、多分 どちらのことも
    そんなには好きではないんだなと思いました。
    本当に誰かを好きになると、自分のことより、相手を思い遣る気持ちが生まれたり、何かをして欲しいと思う前に、何かをしてあげたいと思う気持ちの方が強くなります。そんな恋をして欲しいです。

    ユーザーID:9575690994

  • 何言ってるんだか

    Bさんとお付き合いしてうまくいくか、わかりません。
    Aさんとお付き合いしてうまくいくかも、わかんないんだけどね。
    ついでに、Cさんでも、Dさんでも
    うまくいくかなんて、誰にもわからないんだけどね。

    条件を整理してみようか。

    Aさんとは価値観があわない。
    けど、涙をみるたびに自分の意思に負けてしまい、別れられない。
    Aさんを失うのか、「怖い」

    Bさんとは価値観があう。
    Bさんは自分に好意があるような「気がする」

    Aさんの涙を見るたびに?
    Bさんもあなたのいないところで泣いてるかもしれないね?Bさんもあなたの前で泣き叫んだら、あなたはBさんを選ぶのかな?

    Aさんとは、価値観があわないのに別れるのが怖い。何が怖いのだろう?
    主様はね「ひとりになるのが怖い」んだよ。

    どうしてかな?「選ばないから」見捨てられるのに。あなたが自分を選んでほしいように、
    まわりの女性も自分を選んでほしいのに。

    何人子どもができても、全員成人まで責任をもって、育てきれるのなら、いいのかもしれない。

    子どもは、産み落として終わりではない。

    まわりの女性は傷ついても自分の気持ちを
    伝えるのに。
    そうやって選ばないから選べないままなのに。

    一度、一人になりなさいな。
    AさんもBさんもCさんもぜーんぶリセットしなさい。で、誰が必要だったか、改めて考えなさい。

    AさんもBさん付きの主様はいらないし、
    BさんもAさん付きの主様とは、
    結婚は考えられないと思いますよ。
    主様だって嫁に迎えた女に他の男がくっついててその男の生活費用払うの嫌でしょ?
    で元彼も家族みたいに大事だから、今日泊まってくるわ。でいいの?

    あ、考えるとき今のイケてる自分で考えるんじゃなく50くらいの自分で考えるんですよ。

    だいたい恋愛以外に片付けなきゃいけない問題がたくさんあるのではないですか?
    「学生さん」ならさらにね。

    ユーザーID:0206203637

  • 優柔不断

    タイトル通りです。
    優しいって言えば聞こえは良いけど、優柔不断の人、結局幸せには縁遠いかも。
    私も、結婚前にそんな男性に一時のぼせ上がりました。振られたのに、こちらが逢いたいというと会ってくれる。期待して行くとやはり受け入れてくれない。その人が、以前、付き合って別れた彼女の1人に自殺未遂までした人がいたと聞いて、目が覚めました。振り回されてる事に早めに気づいて本当に良かったです。
    なかなか、そういう恋愛体質変わらないかもしれないけど、Aさんも似た所があるなら、Bさんを巻き込まないで欲しい気もします。
    Bさんに行くなら、すっぱりAさんとお別れ出来る主さんに成長してね。

    ユーザーID:5056767375

  • ああ

    多くの人が通る道。

    経験上言えることはAを失ってもBを失ってもCが登場する。
    Cを失ってもDが登場する。
    そうやって恋愛を経験していくうちに生涯のパートナーとなるEに出会う事になる。
    お互いに成長してAやBに戻ることもあるかもしれない。

    恋愛はお互いに誰かに強制されるものではないから誰かのために恋愛をすることはおかしい。
    そしてお互い自分にしか責任はないからお付き合いにおいて、どちらかがズルいという概念はない。
    自分の判断でその人の近くに居るということ。
    嫌なら自らの意思で去っていけばいい。
    去らないのはズルい恋愛をされているのではなく自分の意思で別れないということ。

    トピ主さんの状況は「相手が自分を好きでいてくれるから自分も好きでいる」という勘違いかもしれない。

    そういう恋愛を経験したけど、これって本来の恋愛とは違う。
    相手の悲しい顔を見たくなくてお別れを先延ばしにしても実になるものはなかった。

    恋愛はどんな状況であっても自信をもって自分が好きだと確信が持てる相手とするもの。
    その相手との恋愛が成就できなくても怖がることはないよ。

    あと、お別れをして悪役になることを恐れない事。
    極論だけど(多分怒られる)お別れした女性には最悪の男性でも、お付き合いや結婚まで進む女性にとって最高の男性であればいい。
    元カノと今カノの両方から良い男性と思われる必要はない。
    無理だし。

    自分のテリトリ内での恋愛を終わらせると悪者になることは良くある。
    でも、その状況を受け入れて多くの人が得難いパートナーを得ていることは事実。

    恋愛はどうしたって誰かを選ぶ必要がある。
    それはつまり、誰かを拒むという事を意味する。

    この二つが共存するのが恋愛だよ。

    現時点での自分の感情を信じるしかない。
    正解はなく自分の取った道が正解だよ。

    ユーザーID:0388459562

  • とりあえず、Aとは終わらせる

    その後どうなっても
    Aとは終わらせます
    縁があるなら、また会うよ

    ユーザーID:9653321497

  • 本音は暇になるのが怖い

    恋人と名のつく存在がいると

    誘う存在の確保という意味で

    イベントや余暇の充実感が違う。

    いなくなったら自分の生活の益が減る

    という理由が怖さの正体では?

    付き合ってる人を切らさないように

    調節する人って、根底にコレがある

    人が多いと思う。

    Bの事は後にして、まずは1人になって

    みたら?

    正しく立て。

    ユーザーID:3778825405

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