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皆様はどのような決断をなさいますか? 携帯からの書き込み

匿名希望
2019年6月12日 22:46

20代の学生です。今現在、3年以上お付き合いをしている恋人(A)がいます。

それにも関わらず、別の女性(B)に好意を2年以上抱いています。AもBも高校からの友達です。Aと付き合い始めて約1年目の時に、Aとは価値観や相性が合わないことに気がつきました。その反面、Bとはそれらが合うことに気がつきました。

さらに、Bは恐らく私に好意を抱いております。なので、Aに別れたいとお伝えしたこともあります。ですが、Aの涙を見るたびに自分の意思に負けてしまい別れることができませんでした。結局そのまま、ズルズルとお付き合いを続けています。

Aと別れたいと思っていますが、中々決断ができません。Aを失うのも怖いですし、Bとお付き合いしても上手くいくか分かりません。皆様は、私と同じ状況になった時、どのような決断をされますでしょうか?私の不甲斐なさは十分理解しているつもりです。皆さまの厳しい意見をお待ちしております。

ユーザーID:5681630635  


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タイトル 投稿者 更新時間
友人を失う覚悟で
こいこい
2019年6月15日 4:36

今の彼女と別れて好きな人に告白します。
こんなこと若いうちしかできないし。
たぶん、どちらからも振られて終わると思うけど。

ユーザーID:0336171631
言い訳くさい
MIRU
2019年6月14日 19:38

結局なんだかんだいいように言っているけれど
Aをキープしているだけの事じゃない。

Bに告白する勇気がない
1人にはなりたくない

だからAの涙を見ると云々言ってますが、結局Aの為に別れないでいるのじゃなくて、自分の為にAを振れないだけ。
今はAをキープしていて寂しくない現状があるから、Bに飛び込む勇気も他を探す気力も出ないでしょう。
こういうのって延々ダラダラ同じ状況続けますよ。

Aもかわいそう。
他の女に目が行ってる男といつまでも付き合ってるなんて。
もうスッキリはっきりとAを振ってあげなさい。

それでBとのことを勇気を持って進めていって、あとはどうなってその後の事はなたその後に始めればいいこと。

いつまでもぐちぐち言い訳してないで、やるべき事をすすめていったら?

ユーザーID:8604578932
そのままずるずるしてれば?
nemo
2019年6月14日 17:20

だって貴方1人に絞れそうにないようですから。
そのAさんとやらは別れを告げられたら「嫌だ」と泣くほど貴方を好きなのでしょう? それで逃げられない腰砕けなら別れるのは無理だし、プライドのないAさんが貴方が自分を好きでもないのに付き合ってくれるのなら良いと思っているのなら良いのでしょう。

Bさんとやらが貴方に好意を持っているとしても、そのねちつこいAが背後にいるならそれを振り切ってでもお付き合いしたいと思うほど貴方は魅力的な人間ですか? その自信があるならBさんに告白しなさいな。
そして二人してAさんから逃げれば良い。

貴方にそれが出来ますか?
出来ないから今の状態なのでしょう。だったらそうしてなさい。
ただ今後後悔したからといって、彼女たちを責めるのだけは止めてくださいね。
すべて貴方の責任です。

ユーザーID:1129728072
本音は暇になるのが怖い
宮原子
2019年6月14日 8:13

恋人と名のつく存在がいると

誘う存在の確保という意味で

イベントや余暇の充実感が違う。

いなくなったら自分の生活の益が減る

という理由が怖さの正体では?

付き合ってる人を切らさないように

調節する人って、根底にコレがある

人が多いと思う。

Bの事は後にして、まずは1人になって

みたら?

正しく立て。

ユーザーID:3778825405
とりあえず、Aとは終わらせる
はむ猫太郎
2019年6月14日 1:35

その後どうなっても
Aとは終わらせます
縁があるなら、また会うよ

ユーザーID:9653321497
ああ
くま
2019年6月14日 0:14

多くの人が通る道。

経験上言えることはAを失ってもBを失ってもCが登場する。
Cを失ってもDが登場する。
そうやって恋愛を経験していくうちに生涯のパートナーとなるEに出会う事になる。
お互いに成長してAやBに戻ることもあるかもしれない。

恋愛はお互いに誰かに強制されるものではないから誰かのために恋愛をすることはおかしい。
そしてお互い自分にしか責任はないからお付き合いにおいて、どちらかがズルいという概念はない。
自分の判断でその人の近くに居るということ。
嫌なら自らの意思で去っていけばいい。
去らないのはズルい恋愛をされているのではなく自分の意思で別れないということ。

トピ主さんの状況は「相手が自分を好きでいてくれるから自分も好きでいる」という勘違いかもしれない。

そういう恋愛を経験したけど、これって本来の恋愛とは違う。
相手の悲しい顔を見たくなくてお別れを先延ばしにしても実になるものはなかった。

恋愛はどんな状況であっても自信をもって自分が好きだと確信が持てる相手とするもの。
その相手との恋愛が成就できなくても怖がることはないよ。

あと、お別れをして悪役になることを恐れない事。
極論だけど(多分怒られる)お別れした女性には最悪の男性でも、お付き合いや結婚まで進む女性にとって最高の男性であればいい。
元カノと今カノの両方から良い男性と思われる必要はない。
無理だし。

自分のテリトリ内での恋愛を終わらせると悪者になることは良くある。
でも、その状況を受け入れて多くの人が得難いパートナーを得ていることは事実。

恋愛はどうしたって誰かを選ぶ必要がある。
それはつまり、誰かを拒むという事を意味する。

この二つが共存するのが恋愛だよ。

現時点での自分の感情を信じるしかない。
正解はなく自分の取った道が正解だよ。

ユーザーID:0388459562
優柔不断携帯からの書き込み
ぽん
2019年6月14日 0:00

タイトル通りです。
優しいって言えば聞こえは良いけど、優柔不断の人、結局幸せには縁遠いかも。
私も、結婚前にそんな男性に一時のぼせ上がりました。振られたのに、こちらが逢いたいというと会ってくれる。期待して行くとやはり受け入れてくれない。その人が、以前、付き合って別れた彼女の1人に自殺未遂までした人がいたと聞いて、目が覚めました。振り回されてる事に早めに気づいて本当に良かったです。
なかなか、そういう恋愛体質変わらないかもしれないけど、Aさんも似た所があるなら、Bさんを巻き込まないで欲しい気もします。
Bさんに行くなら、すっぱりAさんとお別れ出来る主さんに成長してね。

ユーザーID:5056767375
何言ってるんだか携帯からの書き込み
すばる
2019年6月13日 17:37

Bさんとお付き合いしてうまくいくか、わかりません。
Aさんとお付き合いしてうまくいくかも、わかんないんだけどね。
ついでに、Cさんでも、Dさんでも
うまくいくかなんて、誰にもわからないんだけどね。

条件を整理してみようか。

Aさんとは価値観があわない。
けど、涙をみるたびに自分の意思に負けてしまい、別れられない。
Aさんを失うのか、「怖い」

Bさんとは価値観があう。
Bさんは自分に好意があるような「気がする」

Aさんの涙を見るたびに?
Bさんもあなたのいないところで泣いてるかもしれないね?Bさんもあなたの前で泣き叫んだら、あなたはBさんを選ぶのかな?

Aさんとは、価値観があわないのに別れるのが怖い。何が怖いのだろう?
主様はね「ひとりになるのが怖い」んだよ。

どうしてかな?「選ばないから」見捨てられるのに。あなたが自分を選んでほしいように、
まわりの女性も自分を選んでほしいのに。

何人子どもができても、全員成人まで責任をもって、育てきれるのなら、いいのかもしれない。

子どもは、産み落として終わりではない。

まわりの女性は傷ついても自分の気持ちを
伝えるのに。
そうやって選ばないから選べないままなのに。

一度、一人になりなさいな。
AさんもBさんもCさんもぜーんぶリセットしなさい。で、誰が必要だったか、改めて考えなさい。

AさんもBさん付きの主様はいらないし、
BさんもAさん付きの主様とは、
結婚は考えられないと思いますよ。
主様だって嫁に迎えた女に他の男がくっついててその男の生活費用払うの嫌でしょ?
で元彼も家族みたいに大事だから、今日泊まってくるわ。でいいの?

あ、考えるとき今のイケてる自分で考えるんじゃなく50くらいの自分で考えるんですよ。

だいたい恋愛以外に片付けなきゃいけない問題がたくさんあるのではないですか?
「学生さん」ならさらにね。

ユーザーID:0206203637
怖いんですね携帯からの書き込み
朝日
2019年6月13日 17:15

匿名希望さん、初めまして。
AさんもBさんも失うのが怖いんですね。
怖がっていたら、2人とも貴方から離れていく気がします。
貴方は、失うのが怖いのではなく、自分が傷つくのが怖いんだと思います。
迷っている間は、多分 どちらのことも
そんなには好きではないんだなと思いました。
本当に誰かを好きになると、自分のことより、相手を思い遣る気持ちが生まれたり、何かをして欲しいと思う前に、何かをしてあげたいと思う気持ちの方が強くなります。そんな恋をして欲しいです。

ユーザーID:9575690994
学生らしい
2019年6月13日 16:28

ウジウジした悩みだね!
そういう時期もあるよ。

ただ、Aを振ろうが
Bと付き合おうが
Bに振られようが

人生にさほど大きな影響は無い。
ただ、このままウジウジやってると
いい事は何もないのも間違いない。

Aを振ってBにアプローチする以外今の状況を変えることは出来ない。
実行するしかないと思います。

さっきも言ったけど
どんな結果になろうと
学生の
結婚の伴わない
お付き合いで
人生そんなに大きく狂う事はない。

だから早く結論を出すことが今の君には必要だ。

ユーザーID:1472954546
もう決まってる
アラフォー
2019年6月13日 15:40

Aさんと「なんかちがうな〜」って思いつつ3年も付き合ってるなら
合わないところより、合う方が多いんじゃないでしょうか。
決定的に合わないなら、そんなに保たないですよ。
Bさんも、2年以上淡い想いのまま放置しているなら、そんなに好きじゃないんですよ。
好きとか嫌いとか、価値観や相性が合うだけじゃないでしょ。
趣味は全く違うけど、結婚して幸せな夫婦とか山ほどいるじゃない。

友人で何度も彼女に「別れよう」って言ったけど、
彼女が泣いたり縋って来たり聞かない振りするから
そのうち「まぁいっかこのままで。楽だし」と結婚しました。
それなりに幸せそうですよ。

Aさんもトピ主さんが他の女の事気になってるのわかってるけど、それでも交際継続したいんだしそれでいいじゃん。
最悪なのは、Bさんに他に恋人ができてトピ主さんが諦めたと同時に
Aさんが「別れましょ」って言い出した時ですね。

ユーザーID:2181569945
学業優先。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年6月13日 15:31

そんな体たらくで、学校をきちんと卒業できるの?
自分で学費や生活費を稼いでいるのかな?
親の仕送りに依存している立場なら恋愛ごっこよりも、他にやるべきことがあるでしょ?

その二人と、お別れしてしまいましょうね。

ユーザーID:8412431234
Aさんと別れてあげてください携帯からの書き込み
小麦
2019年6月13日 15:20

あなたの気持ちはもうAさんにはないですよね。そんな気持ちで付き合ってても、Aさんがかわいそうです。あなたがAさんの幸せを願うなら、ちゃんと別れてAさんを自由にしてあげてください。最初は辛いと思うけど、ほんとにAさんを愛して大切にしてくれる人が現れるかもしれません。
あなたがAさんを失うのが怖いっていうのは、自分が寂しくなるからですよね?でも、別れてもっともっと辛くて大変なのはAさんですから、あなたも耐えなければいけません。
Bさんとはうまくいかないかもしれませんし、うまくいくかもしれません、あなたが自分の気持ちを大切に、BさんにもAさんにも誠実に向き合うことが大切です。それで出た結果を受け入れてください。
まずはAさんとの関係をちゃんと終わらせてから、次に進んでください。それが一番大事です。まだ若いのだから、失敗を恐れずに、でも人の気持ちは大切にしていってください。

ユーザーID:1259846750
隣の芝生は青く見えるのだ携帯からの書き込み
匿名希望
2019年6月13日 13:58

匿名なので、言っちゃいます。
自分なら「二股をかける!」でしょうかね〜。私ならですよ?あくまでも、自分ならの話です。
でも、トピ主さんに二股はオススメしません。
トピ主さんはきっとAと別れてBとお付き合いしても「思っていたのと違う…。」となると思うので。
Bがトピ主さんに気があるというのが本当なら、Bは自分を選んで貰いたいが為に、トピ主に合わせているんじゃないかと。
Aだってそう。お付き合いして1年経った頃から違うと感じるようになったのでしょう?そう感じるようになったのは、Aがトピ主さんに合わせるのを控えるようになったからじゃないかと。
Bも一緒。お付き合いしてしばらくすると、なんか違うって思うようになると思いますよ。下手したら一旦価値観も相性も合うと感じた分、Aよりも激しい落差を感じるかも。
Aはなんか違うと思っていても、付き合い続けられるのですよね。時には可愛いと思ったり愛おしいと思うこともあるでしょう?
恋人と価値観が違うのは当たり前。それをどこまでお互いすり合わせられるかで相性が変わってくる。
トピ主さんは、Aとお互いの関係をより良くしようという努力はしていないでしょ?そういう努力もせずに、価値観が違うだの相性が悪いだの言って楽な方に逃げようとしちゃダメです。
努力してみて、無理ならお別れする。Bと付き合うのもいいけれど、全く違う女性に目を向けるのもいいんじゃないかな。狭い人間関係の中で恋愛してたら後々大変なことになりますよ。
今トピ主さんがする事は、Aに価値観の違いを感じていることを話して、今後どのように関係を築いていくかを話し合う事かな。
その話し合いを経てもどうにもならないのなら、お付き合いを続けられない理由もできる事だし、お別れしましょう。
Bと付き合うかどうかはその後に考えたらいいんじゃないかと。

ユーザーID:5982955514
自分が悪者になりたくないんですよね
NahLiy
2019年6月13日 12:40

そう言う人私の職場にも居ました。

その人の場合意中の相手が居たわけではありませんが
「別れたい」と言いながら「別れない」

恐らくその理由は
・別れを切り出して責められたくない
・彼女といることに少なからずメリットはある
その人は周囲が反対するようなお相手ですが
1年ぐらい別れたいけど別れない状態で過ごしてましたね

最終的には彼女が犯罪行為をしたのでお別れになりましたけど


何が言いたいかというと
結局自分が悪者になりたくない、自分は損したくないという気持ちがあるうちは彼女とは別れられません。

まぁ例え別れたところでBさんがトピ主を選ぶとも分かりませんけどね

AとBが親友とかっていう間柄ならまずトピ主と付き合おうとは思わないと思います。

ユーザーID:4665558475
自分だったら、ですね?
きりんさん
2019年6月13日 12:35

自分だったら、まずはAとは別れます。
でもあなたと違う所は、Bを手に入れる為にAと別れるのではない。Aとは合わないから別れるということ。
私がBだったら、仮にあなたを好きだとしても別れてすぐに交際を申し込まれると引きますね。

あなたの時系列として、Aとは合わない事に気づく→別れたいと思うが戻ってしまう→そこでBの魅力に気づく。ですか?
それとも、Bに気付いてAと比較して、AよりBの方がいいと思い始めた。ということでしょうか。

何が言いたいかって、Bがもしあなたを好きではなかったとしたらどうするのです?というか、Bがあなたを好きだと確信出来なかったら、まだAとズルズル付き合ってますよ。絶対、と言わせてもらいます。
学生さんですよね、何年かの付き合いですよね、単純にカナリ仲の良い男友達と思ってる可能性だってありますよ。
Aと別れてBにも振られるって考えたことあります?どうせAによりを戻してくれとすがるか、Aに未練があれば復縁せずともダラダラ続くでしょうね。

いい?傷つけずに別れるなんて無理。共通の友達がいるなら話だって回る。二人をいっぺんに手に入れるなんて無理。
Aを失って何が怖いの?ひとりぼっちになる事が怖いくせに、Aのためなんて顔をするな。

ユーザーID:7838042084
二兎追うもの一兎も得ず
ちび
2019年6月13日 12:00

表題通りです。
私なら、Aさんときっぱりと別れてからBさんに告白します。
Bさんと上手くいく確証はないけど、Aさんと付き合っていても、上手く行ってないじゃないですか。
Aさんだって、トピ主よりもっと合う人がいるはずなのだから、
別れ話が悲しくて泣いてしまうくらい、きちんと受け止めるべきです。
それが、3年分の誠意です。

何より、「上手くいくかわかりません」という考え方が情けないと思います。
Bさんと絶対に上手くいくように頑張ろうとは思わないの?
我慢する恋愛は上手くいきませんが、努力がない恋愛はすぐに終わります。
これは結婚にも言えることです。

ユーザーID:7583347285
それを人は優柔不断、二兎追う者は一兎も得ずという
れいれい
2019年6月13日 11:39

トピ主さんは二十歳なのですよね。
その年齢でしたら、いくつもの恋愛を重ねて、女性を見る目を養うような
状態であっても、世間からは責められることもありません。
いや、貴方のような男性ならば、寧ろ、色々な女性と交際されて方が
良いのだと思いますし、AさんやBさんとの交際の先に結婚があるなどと
思わなくても良いと思いますよ。

スッパリとAさんとは別れて、Bさんと交際される方が良いと思います。
何れ必ずAさんとは別れることになるはずですから、今のうちに別れる
決断をした方が、結局、Aさん本人の為でもあるはずです。
Aさんのような女性は、貴方と別れても、結局、すぐに別の男性を見つけるはずですよ。
又、貴方がAさんと交際していることを知りながら、そこに割って入るような
こともせずに、静かに貴方に好意を寄せながらも、友達として寄り添っている
Bさんの方が絶対、イイ女だと思います。

確かにBさんと交際することで、Aさんのことが恋しくなったり、結局
Bさんとは別れることになるかも知れませんが、その時はその時です。
貴方には、まだまだ時間があるのですから、今は恋愛を楽しむ意識で
いればよいのですよ。

まぁ私の個人的な意見としては、別れ話をすると泣いてすがるような女性は
ロクな女性ではありませんよ。
「自分に興味がなくなったのだ」と判断したら、アッサリと別れて、我が道を
行くような女性の方が自立しているということですし、結婚して夫に依存
するようなこともないと思いますよ。

ユーザーID:4212276084
最良の解決方法はこれ!
現実マン
2019年6月13日 11:29

Aとお付き合いはつづけます。

でもBにも告白します。

うまくいけばAともBとも付き合えます

そしてAとBとトピ主で3人仲良く暮らせるように調整すればいいのです

これが新しい愛のカタチです。

失敗すれば刃傷沙汰になるでしょうから
実行するかは自己責任です

ユーザーID:0783234848
その通りです
専業主婦よ
2019年6月13日 10:52

Aさんを失うのが怖いし、Bさんと付き合っても上手くいくとは言えません。
Aさんの涙を見たら、引きとめられてしまう自分の弱さも、不甲斐なさも自覚しているようだし、
そのままAさんがトピ主さんに飽きるまで、付き合うしか無いと思います。
案外、そのまま結婚したりして。

自分でどうしようもないなら、相手に任せる以外ないですよね。

ユーザーID:7181655216
 
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