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夫が誘われていると思いますが自意識過剰でしょうか

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家族・友人・人間関係

星子

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  • トピ主です2

    レスありがとうございます。

    今日は、夫は出かけています。大学の友人と会うとのことです。
    先ほど、小町に投稿してから、のんびりテレビを見ていましたら、A子さんから、宅配便が届きました。夫と私、ふたり宛で期日指定です。
    子どもが書いた手紙と、手作りの梅干し、味噌、保冷パックに入ったお惣菜です。
    「夫さんへ、子どもからのメッセージです。奥様へ、○○さん(夫)おでかけですよね、○○さん(夫)は、手作りの梅干しや味噌、お惣菜がお好みですよ」と。
    確かに夫は、梅干しや味噌は手作りが好みです。義母が毎年作って分けてくれますので、ありがたくいただいています。私は、梅干しや味噌などは作ったことがなく、義母に電話して「お義母さん、今年もお願いしまーす」と言っています。お惣菜は私も作りますが、夫は、味覚がお子様なところがあって、ヒジキや切干大根などは好まず、私が出すのでしぶしぶ食べる感じです。
    これって、どう考えたらいいのでしょうか。

    ユーザーID:6487418088

  • メモとか手紙残してますか?

    普通のオッサンとか関係ないですよ。
    派遣で働かざるを得ないシングルマザー、早く楽になりたいんです。
    旦那さん、お弁当の差し入れは断ったんでしょうね?

    メモと手紙はちゃんと残しておいて、あまり酷いようなら人事を通じて
    派遣会社にクレームを入れて、派遣終了してもらうなり、考えないといけませんね。

    とにかく旦那様はキッパリ断ってもらってください。
    手紙とか差し入れとか。

    ユーザーID:2092535474

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。
    やはり誘惑ですよね、夫を狙っているのか、家庭を壊したいのかはわかりませんが。これまでに、略奪した人や、カップルを壊すことが楽しみ、っていう人も知っていますし、そういう人はいると思います。ただ、自分たち夫婦が標的になるとは考えがおよびませんでした。
    夫は、ふつうのおじさんですが、人あたりがよく優しい雰囲気の人です。また、服装や持ち物はブランドは好まないし、通勤用の車は節約のために軽自動車にしています。彼氏としてはダサいのかもしれませんが、お父さん・夫としては、よいと思われる人です。
    BBQの時は、歓迎会ということで、座って楽しんでくださいとゲスト扱いだったそうです。しかし、件のA子さんから、「奥さんは何をしているのか」「実家はどこか」「兄弟はいるか」など個人情報を聞かれ始めたので、「子どもたちと遊ぶ」といって席をはずし、A子さんの子どもも含め、数名の子たちと遊んだそうです。肩車や腕にぶら下がらせて回るなどしたそうなので、「パパ」っぽい遊びかもしれません。
    アプローチへの夫の対応ですが、上席の管理職に報告し、出来事はすべてメモを残しています。差し入れは、「みなさんでどうぞ」と分け、お弁当は、「妻の弁当が最高なので」と断ったそうです。A子さんと二人きりにならないようにもしているのですが、A子さんのアプローチは続いています。
    実は、A子さんは、人事・総務の補助業務をしているので、自宅、家族構成、学歴、給料額、家族(私)の勤務先など個人情報は業務上知っています。その点が、ちょっと怖いです。

    ユーザーID:6487418088

  • 間違いなく狙われてます

    とんでもない人ですね、A子さんって!
    トピ主さんも油断しては絶対にイケマセン!
    今回はトピ主さんのいわゆる「女の感」が働いたのですから!間違いなく狙われてます。
    …と、言いますかA子さんって本当に分かりやすい行動してますね。

    子どもの手紙
    →子どもを利用してトピ主のご主人の気を引こうとしてます。

    焼き菓子
    →女性らしさをアピール。

    お弁当
    →更に女性らしさと家庭的な雰囲気をアピール

    トピ主さん!もうこれだけA子さんにやられてますよ?!自意識過剰でも何でもありません。間違いなくご主人狙いです。
    トピ主さん「普通のオッサン」と言ってますがオッサンだからモテないとか安心と思うのは危険です。だってトピ主さん、ご主人を好きで結婚したのでしょ?トピ主さんがご主人を好きになるくらいであれば他にもご主人を好きになる人が現れても不思議ではありません。A子さんはトピ主さんと同じようにご主人の「魅力」「良さ」を感じたのでしょう。「亭主モテず」なんて幻想です。だから危険なのですよ。
    ご主人の「自意識過剰かもしれないけど、そうかなと思う時がある」との言葉の中の「そうかなと思う時がある。」の部分が気になります。
    もしかしたらA子さんは他にも色々している筈です。職場には妻であるトピ主さんが居ないのでA子さんもやりたい放題なんでしょう。
    どうかご主人にはシッカリ釘を刺して漠然とした態度でA子さんに接するように論してください。逆に加害者にされでもしたら大変ですよ?
    今後、お弁当や手作りのお菓子はやんわりながらキッパリお断りする事が大切です。でないとA子さん突け上がりますよ?かなり強かさを感じます。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:5829187240

  • あ〜

    この手の思考をして行動する女性は、
    「彼は私を気に入っているのに、妻が邪魔する」
    と思います。
    なので、はっきり、きっぱり、

    僕が独身でも君を選ばない。
    これが一番です。

    ユーザーID:2763245061

  • それか、

    はっきり
    他人の子供からパパ呼ばわりとか気持ち悪いからやめてください。
    と言わせたり
    トピ主が届け物のテイで職場に乗り込んで皆さんに挨拶しつつ
    余裕の振る舞いで、あなたがA子さんね、夫のことはお気遣い結構です。と言ってみるとか。

    ユーザーID:5287495034

  • 受け取らない

    まず今後一切受け取らない。
    これ以上関わってくるなら
    派遣会社に連絡させてもらう。
    くらいに言わせたらどうですか。

    ユーザーID:5287495034

  • A子さん側だった私

    私は昔A子さん側だったからちょっと状況分かるかも。
    私の場合、狙ってた男性にプレゼントやメールや仕事に託つけて接触取ってました。

    その時にね
    奥さんから「主人がいつもお世話なっております。ですが当たり前な事をしてると思いますので今後御気遣いなく。プレゼント、お弁当等は不要です」って意味合いのメッセージを頂きました。


    しかも上司にまで奥さんがB子さんに主人の事で御気遣い頂きましたって連絡入って。

    何か気持ちがスゥーと冷めちゃって。

    まぁ上司に言わなくても、トピさんから弁当や手紙のお礼をすれば、諦めるはず。
    既婚者を狙う女性には妻から牽制しなきゃ男性の断り方では生ぬるいからね。


    当時は若気のいたりでしたー。

    頑張れ

    ユーザーID:9646222649

  • 今度同じことがあれば

    ○○さんからの戴きましたと
    お茶の時間にでもみんなで分けて食べたらどうでしょう。

    お弁当もしかり、
    ○○さんから頂きました皆さんどうぞと。

    自分で持ち帰ったり開けたりせず、皆さんの前で分ける。

    ご主人に個人的にと言われたら
    そういうものは受け取る理由がないのでお断りします。
    でいいのでは。

    ユーザーID:3786245213

  • ふつうのオッサンがいいんですよ 要注意

    自称サバサバやクレクレや相談女など、なるほど頷くそれだけで納得の「あーいるいる」が表現されますが、これもカテコライズしてどなたか総称つけてほしいですね。

    自分を過大評価して目移りしてよそが羨ましく見えて、既婚者とのお付き合いに抵抗のない、謎に自信たっぷりの不思議な感覚のひと。
    「そうではない」シングルマザーまでもが、同列に語られ本当に迷惑しているひと。

    私は心の中でクネクネ女と呼んでいますが。

    こういうタイプは男性なびかせるのに自信がありますし、その手法を知り尽くしてますから、自分の夫に限って…と安心しない方がいいですよ。

    私の夫も、健気で苦労しているシングルマザーなんだ…と随分公私共に助けてましたが、略奪される前に正体がわかってセーフでした。

    恐怖の体験でした。

    ウラのウラをかいてくるので、あなどってはいけませんよ。
    油断大敵。上手いんだから…押したり引いたりが。

    男の人って使い古された手に案外弱いんです。

    こういうのだけに全てを賭けて生きてきた女性の実力はすごいですよ。

    ユーザーID:7920367597

  • 怖すぎる!完全にロックオンされましたね

    そもそも既婚者の旦那さんにアタックしかけてくるとはモラルも何もないはしたない女性だと思います。

    旦那さんが独身男性ならお弁当作ってあげるとかありですけど。

    子供に手書きメッセージ書かせるとか奥さんのお弁当にケチつけるかのようなメッセージも女ならではのしたたかさを感じます。

    怖い!

    旦那さんにハッキリと彼女に(うちは嫁さんの弁当で満足してるし、もし何かを期待されているようでしたらご期待に添えませんから)くらい伝えてもらったほうが良いですよ。

    女は本当にしたたかさありますから油断大敵です!

    エスカレートする前にガツンと対処すべきですよ!

    ユーザーID:2232134047

  • がっちり ガード

    狙ってますね

    他の方も 書かれてるように
    菓子折に手紙を添えて贈る

    後ろには私がしっかり付いてるし、
    主人は何でも話してくれて
    あなたの事はよく知ってます

    と、アピールしましょう

    ちなみに、うちも 主人が9年間
    東京単身赴任 月に2回位の帰省

    主人は買い物嫌いで、ファッションも無頓着
    私は大好きで、カッターシャツやネクタイは全部 私が買って、主人へ渡す
    主人はスーツに合わせて自分でチョイス

    結構お洒落に仕上がってました

    ある時、東京から帰ってきたとき、見慣れない山吹色のネクタイ
    「こんなの持ってた?」
    「会社の女の人にハワイ土産で貰ったよ。いつもネクタイ地味だからって」
    「地味じゃなくてシックなの。ネクタイを既婚者にプレゼントする非常識な人、人のダンナのコーディネートなんか失礼な」
    「お母さんがイヤなら もうつけないよ」
    「処分しても良い?」
    「いいけど」

    私は ハサミでバサッと切りました

    主人は何気に貰ったのに
    「怖ーい」と思ったでしょう


    会社で「ネクタイしないんですか?」
    と、聞かれ
    「嫁が似合わない、って言うからね
    いつものが落ち着くよ」

    それ以後、つれなくなったそうです

    これは、主人が48歳で ネクタイ女は
    バツイチの42、3歳
    の頃の話です

    ユーザーID:7686585477

  • もしかして、トピ主さん夫婦には、お子さんがいないのでは?

    派遣先の親会社の社員で管理職。派遣先の社員よりも給料高いでしょうね。しかも子供に優しい。シンママにとって再婚相手としては最高の相手ですよ、ご主人は。
    これで子供がいない人なら、略奪もしやすいと思うはず。子供はいない方が離婚は簡単ですよね?それなら奥さんがいても構わない!と旦那さんを奪う気満々で行動に出たのではないかと。なので、レスタイトルの質問が思い浮かびました。違ってたらスミマセン。
    オッサンなのになぜ?とか言ってる場合じゃないです。
    初婚ならともかく、子持ち女性には経済力と子供との相性の方が再婚相手には重要ですから。
    ご夫婦共に、もっと危機感を持たないと危ないです。
    他の方も書いてますが、奥さんのいる人にお弁当作りましょうか?なんて、妻に対する宣戦布告以外の何物でもありません。
    ご主人、完全にロックオンされていると思います。火遊びの相手ではなく、再婚相手として。
    シンママに対して、気があると思わせるような素振りは一切しないようにご主人に徹底させて下さい。
    後で、ご主人の方から誘われたとか、ご主人も満更ではなかったとか、思わせ振りな態度で弄ばれたとか、あることないこと言い出す恐れがあります。
    振られた腹いせで、セクハラされたと騒いでご主人が左遷されたりクビになったりする事もあり得ます。
    十分用心してください。

    ユーザーID:1734788052

  • 夫がしっかりしないと

    夫にまず聞いてみましょうよ。
    「誘われているのかなと思う時がある」というなら「それに対して貴方はどう思っているの?まんざらでもない、うれしい気持ち?別に相手にしなければ問題無い、相手が勝手に好意を抱いているのだから放置して適宜もて気分を味わっておけばよいっていう感じ?」と尋ねてみれば?

    もし「自分も困っている」というなら、もしくは「まんざらでもないからもて気分を楽しんでいる」というなら、「きちんと対処しないと貴方が曖昧な態度で相手に期待させたら職場で困った立場になるよ」ということをしっかりと説明して夫に自覚してもらわないと。

    そしてどうすべきか、夫に考えを言わせる、もし聞いて貴女が甘いと感じるなら「それではダメ、こうすべき」と助言すべきと思います。

    貴女の夫の曖昧な態度で、彼女は「脈あり」と期待してしまっていると思います。
    これをシャットアウトしておかないと。

    手作り焼き菓子を配られた際、夫自身は甘いものを食べないなら次からは受け取らずに「食べないから」と絶対に受け取らないように。「僕は食べないから〇さんにでもあげて」と近くの女性に渡すように彼女にうながす。変な手紙が入っているもの、他の人に渡すわけには行かないでしょう、彼女も焦って二度と渡そうとしないのでは?

    まともな夫なら、妻が弁当を作ってくれているのに他の女性から「お弁当作りましょうか」などとメッセージをもらえば、不快で腹を立てると思います。
    その辺の感覚が無いのは夫が鈍感なのか、まんざらでもないからなのか?

    とにかく夫にしっかり自覚してもらうことですね。
    夫も大人ならそれぐらい自分で対処できないと困る。

    妻が出るまでに夫が自分で始末すべきことだと思います。

    夫は今後、彼女から一切ものは貰わないことですね。
    「あんなメッセージを入れられたら困るから」と夫自身が彼女にハッキリ言えばいいと思います。

    ユーザーID:6613531981

  • グイグイ過ぎて笑えるレベル

    面倒な女性にロックオンされてしましましたね。
    子供の手紙やお弁当の件、分かりやすく狙われていますよね。

    お弁当の件なんて、奥さんへの挑戦状です。
    「その1品の冷食をいつも見てたの?」という驚きと、「(私が代わりに)お弁当つくりましょうか」って同じ会社に妻がいるのによくやるねというダブルの驚きです。

    ご主人はもうそのアピールに気づいてらっしゃいますが、まだ危機感はお持ちでないように感じます。
    我々第三者からのレスを見せても良いかと思います。
    トピ主さんお1人で戦わずに、ご主人と「やっぱりこの人おかしいよね?」とよく話して状況確認し2人で防いでいきましょう。

    出だしからこのグイグイですから、相手は本気です。
    ご主人がはっきりNOの意思表示をせずに受け取るものは受け取っていれば、行動はさらに大胆になっていくと思われます。
    今後はお弁当の申し出などは「妻が作ってくれているので、要りませんよ」と穏やかな物言いながらも明確に不要である旨を伝える必要があります。

    手に入らないと分かると逆上してセクハラなどで訴えてくる恐れがあるので注意してください。
    前に勤めていた会社にこの手のタイプが既婚男性社員にせまっていたことがあるのです。
    男性社員はソフトに交わしていたのですが、ある日女性にとって「この人は手に入らない」と決定的になるような出来事・発言があったようなのです。
    女性側はイケると思っていたのに何なのよという怒りから、今まで自分が迫っていた事柄を全て男性側から迫られていたとしてセクハラ騒ぎにしました。
    男性社員は他の社員には相談しておらず、目撃者も少なかったので、疑いを晴らすのにしばらく時間がかかっていました。

    旦那様も証拠の手紙などは保存しておき、上司や人事などに「こういうことが続いて困っているがどう対応したら良いか」と先手を打って相談しておいた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:8621638447

  • どういう意図かわからないが

    旦那さんからその派遣女性にキチンと線引きしないとダメなんじゃないかと思います。

    メッセージの類を集めて証拠とし、期限が来たら契約を更新しないで切ってしまうのも手だと思いますが
    会社から派遣元に注意するように言ってもいいかもしれません。

    いずれにせよ旦那さんが動かないことには状況は悪化の一途だと思います。

    ユーザーID:4396796353

  • これは放っておかない方が。

    浮気とかの問題ではなく、ご主人の会社での立場として、この問題は放っておかない方がいいですね。
    相手がセクハラされたとか遊ばれて捨てられたとか言い出したら大変です。

    管理職としての出向なら、派遣に関して人事権があるのでは?
    もう一人の管理職に手紙を見せて、さらに派遣会社にも事情を伝えて、適当な理由をつけて次の更新はしないようにされたらどうですか。

    とりいそぎ、ご主人から本人に、
    ・自分には妻がいるし周りに勘違いされても困るので、個人的な差し入れは今後一切やめてほしい。(ここは強く)

    これは出来れば他の人がいる前で話して証拠を取りたいところですね。
    もう一人の管理職さんに協力してもらえるといいですね。

    ユーザーID:0918547971

  • 誘われているだけならいいですが

    振られるとセクハラされたと訴える女性もいます。誤解を与えないよう夫に注意しておいた方がいいですね。誘われているかとか、のんびりしている場合じゃないです。

    お弁当を作ってもらったり、一品もらったりも周囲に誤解されかねないし、やめた方がいいでしょう。職場は仕事するところで、手料理作ってもらったりは不適切だと思います。もし職場で、そんなカップルいたら不倫っぽいし、私が同僚なら、不快に思います。

    夫も久しぶりにモテて喜んでいるようですが、そんな場合じゃないですよ。彼女にも周囲にも誤解を与えないよう、トピ様から、きちんと注意した方がいいと思います。うっかりクッキーのお返しにランチに連れて行ったりすると、ドロ沼に嵌ると思うので、トピ様から、きっちり釘刺ししたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0645965987

  • 不快感をきちんと表そう!

    ご主人もそのまま主さんに渡すということは、主さんの反応も一応見ているんじゃないのかな?

    主さんも呑気に構えていないで、嫉妬のひとつもみせて「ちゃんと向こうにお弁当は結構です。妻の弁当が好きですから」くらい言ってきてよね!と怒った方がいいと思いますよ。そして、ちゃんとご主人には釘を刺すべきです。何かあった時、抑止力になりますから。

    完全にご主人ロックオンされてます。

    ユーザーID:5366629021

  • ええ?

    お弁当作りますよ!って、何?

    誘われているのではなく、妻に対しての挑戦状じゃないですか!

    奥さんがお弁当を作ってもたせているのに、なんで、お弁当を作るとか言う?

    それ、かなりガッツリ、「迷惑です」と妻として言っていいのでは?

    いや、私なら、言う。

    ユーザーID:2542914404

  • 夫婦仲の良さを見せる

    それは、気分が良く無いですよね。
    ても、ご主人さんからはっきりと断わって、
    そんなつもりは無いのにと逃げられるのも嫌ですし。

    トピ主さんは、お花好きですか?
    私の職場には、
    奥さんの誕生日や結婚記念日に花束を頼む中年男性、
    意外と多いです。
    ぜひ、ご主人に記念日の花束を頼んでもらって
    ご主人の職場に配達してもらってください。
    女性の多い職場なら、「なんの花束ですか?」って聞かれるので、
    「今日、結婚記念日なんですよ。奥さんがヒマワリが好きなんで」
    って言ったらいいですよ。
    夫婦仲の良さをみんなにアピールできて、
    奥さんを大事にするご主人の株が上がります。
    さりげないアピールに、おススメです。
    トピ主さんが喜べば、ご主人、毎年くれるようになるかも。

    ユーザーID:5080109456

  • 夫に釘をさす。

    狙われているかもしれませんが、注意すべきは夫ですね。
    管理者として馴れ馴れしい振る舞いは、後日、セクハラや不倫などの噂を流されたり、会社にいられなくなるかもしれません。
    事実、シングルが既婚者を狙うような事をするような職場なんですから。

    管理者として絶対に足下をすくわれない行動をするように徹底してください。

    ユーザーID:8667928684

  • あなたの手紙入りで

    「先日は我が家にお菓子をありがとうございました。おいしく頂戴致しました。よろしかったらお召し上がり下さい」とお菓子返し。
    さらに、ご主人から「弁当は妻が作ってくれているので大丈夫です。実は冷食のおかずは味が濃くて自分の好みで、妻にも体に悪いからやめたいと言われているんですが自分がワガママ言って入れてもらってます。ワッハッハ」とばかりにのろけてもらう。

    他の方もおっしゃっていますが、こういう人って自分の思い通りにならないと「◯◯さんがセクハラした」「誘ってきた」等と言いふらすと思います。
    ズルズル引きずらず、最初に明快にした方がいいとご主人に忠告したいです。

    ユーザーID:7486897684

  • どなたかに相談されたほうが・・・

    先日トピとは別件ですが、夫の勤務先の取引業者の女性の方の話を夫から聞いて、仕事上とは言え、皆、人のことよくいろいろと見ているのだなと思ったことがあり、トピ主夫さんはかなり分析されてターゲットになっているのではないかと、トピ主さんのことが心配になってしまいました。

    トピを読んで、A子さんの「今度は絶対に失敗しないんだ!」というようなものが伝わってきて直観的な個人的な感想ですが、ゾクゾクって寒気がしました。

    トピ主さんやトピ主夫さんが全く落ち度のない方々なのは伝わってきていて、概ねそうやって生きていればそれほどのトラブルに巻き込まれたり人に迷惑をかけたりってなかったと思うんです。

    でもね、世の中、狙ったものは逃さない、ましてやかわいいわが子のためだなんて思い込んでいたら、自分は正しいことをしているというゆるぎないものがあるから、行動は止まりません。

    自分の行為が人の迷惑か、犯罪まがいかなんて考えず突き進むから、トピ主さん夫婦は大変なことに巻き込まれそうな不安がよぎりました。

    私も以前トラブルにあったとき、あなた自身にできることはなかったけど相手が勝手に選んで巻き込まれたから、自分に何かできることなかったのかとか悩まないでと周囲から言われるような経験がありました。

    でも嫌な目にあったら、いくらあなたに落ち度はなかったと公表してもらっても、次ないようにと落ち込んだり悩みますよね。
    とばっちりは小さいにこしたことないんです。

    社内、仕事上の出来事として詳細を記録しておいて、信頼できる会社の方と当初からの内容を共有して、今後これはまずいと的確な判断をできる環境を整えて対処したほうがいい気がします。

    こちらからおおごとにしてしまうかもとも思いますが、事態を進ませないことは、結果的にA子さんのためにもなるわけですから、もう会社に相談してもいいのではと感じました。

    ユーザーID:7464798193

  • 早くハッキリ断ったほうが良い

    この手の女性にロックオンされると、相手は100%全力で男を落としにかかります。
    長引けば、相手も意地になってくるから引くに引けません。

    早くきっぱり断ったほうが良いですよ。この手の女性が意地になったら、逆恨みしてきたりあり得ない嘘話(トピ主夫が誘ってきたなど)を周りに流されます。

    さっさと、「妻と波風立てたくないので 止めてください」ってサラっと断った方が良いです。

    ユーザーID:5403120602

  • がっつりきますねー

    これだけの文章で、他人の私でも頷くレベルですね。
    お弁当作りましょうかって大胆ですね。笑 親しい間柄でさえもなかなか言えない事ですが、シンママさんグイグイきますね。

    ご主人も、薄々気づいてはいるものの、頂いたお菓子を中身も見ずそのまま奥様に渡すとか、ちょっと笑ってしまいました。いい意味ですよ。
    主さんたちご夫婦は、お互い信頼してるんだなーって呑気に思ってました。
    だって、女の影が少しでも見えるとガミガミくる女性もいるし、そういう奥様を持つ人なら、むしろ逆にコソコソすると思うんです。やましくなくても、怒られるから変に気にしちゃうから。
    堂々とラブレターならぬものを知らなかったとは言え渡せるのって、信用があってのことだなと思いました。

    ご主人、絶対にその人になびかないですね。というか相手にしていなさそうです。
    とはいえ、嫌なものは嫌ですよね。ぐいぐいくるし、諦めが悪そう。

    気をつけたいのは、わざと二人きりになるようなシチュエーションを作られて、してもいないような事をされたと吹聴される可能性もあるかも。
    ご主人には、なびかないのは知っているけど相手の思うように動いちゃだめよ、と釘を刺し続けましょう。

    ユーザーID:6800148358

  • 強気ですね

    子供のいない40代のキャリアウーマンよりシンママの方が上、みたいな感覚なんでしょうね。だから強気。

    子供がいないから私の子供でパパ気分を味わって、ほら、子供のいる家族っていいでしょみたいな。

    はっきり言って、彼女はあなたの家庭を壊したいか、出世頭のご主人を奪って専業主婦になりたいのでしょう。もちろんお金目当てで結婚したら変わるタイプ。

    うーん、気をつけてくださいね。ご主人。このトピを見せてもいいかも。
    多分そのうち相談があるとか言って呼び出されるんじゃないかな。で、行くと既成事実を作ってあなたに報告とかね。

    よくあるパターンですよ。
    その術にはまってしまう男性もいるので旦那様に危機感を持たせてください。

    ていうか、これだけコンプラ言われてるご時世、社内で男女関係なんて恐ろしくて想像できない。出世頭なんでしょ、旦那様。これくらい気づかないと出世の話もご破算よ。

    旦那様、軽くあしらってね。
    このタイプは早々にバリア張ってないと面倒なことになるから。

    ユーザーID:8230890635

  • そうですね

    人事とコンプライアンス室があれば相談しておいた方がいいんじゃないですか?相談だけでいいから。手紙等は証拠としてとっておいたほうがいいです。

    先に相談しておかないと、思い通りにならないからと、誘われたとかセクハラとか、あるいはあなた(奥さん)から嫌がらせされたとか言い出すケースもあります。

    派遣ということなので以前のところでもやっているかもしれないですね。変な人と関わり合いが出来てしまいましたね。ご用心。

    ユーザーID:6744208839

  • 始まってしまった

    シンママ、狙いに来ましたね。
    お弁当のおかず?妻にしてみたら実に不快。
    解かりやすいやり方で良かったですね。
    ご主人が断り続けられたらいいけど、その気になったら面倒ですね。
    今度どこかに行かれた際に「先日は美味しいクッキーありがとうございました。」と主様のメッセージ付きで渡したらどうですか?
    これからずっと何かしてもらったら(例えばバレンタインとか)主様の存在が解るものを返すしかないですね。

    向うも本気ですよ、頑張ってください。

    ご主人が一言止めて欲しい、迷惑だ。と言えばすべて解決するんですけどね。

    ユーザーID:5725416936

  • すごいな!苦笑

    星子さんこんにちはー!
    自意識過剰ではないと思います。

    子どもが書いた手紙にパパみたいで……ってそのまま渡すのもどうかと思いますし、お弁当の件にしてもめちゃくちゃ強気ですよね苦笑。

    勘違いこじらせたり、被害者ぶられても大変なのでさっさと芽は詰んでおくに限りますね。

    ほかの人に聞こえるように「奥さんのお弁当が大好きでこれで満足なのでおかずは他の独身の方におすそ分けしてあげてください」

    その女性に聞こえるように同僚たちに「奥さんと2人でお出かけするのが大好きで、今度2人で旅行に行くんですよ」とラブラブアピールをする笑

    シンママで寂しかったりお辛いことも多いのでしょう。お手紙を書いたのか書かされたのか、お子さんも不憫です。

    そこはお気の毒ですが、星子さんの旦那様に手を出していいワケではありません。

    早々に諦めてもらう手立てを考えてくださいね!

    ユーザーID:8303659677

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