夫が誘われていると思いますが自意識過剰でしょうか

レス127
(トピ主10
お気に入り3,542

家族・友人・人間関係

星子

レス

レス数127

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 狙われてますよー

    完全狙われてるでしょう
    というか自分がお弁当作って持たせてるのに「お弁当作りましょうか?」って言ってくるなんてご主人の事狙ってなくても自分(トピ主)に喧嘩は売ってますよね?

    恐らくBBQにトピ主が来なかったことで
    「この夫婦は冷め切っていて付け入る隙がある。」
    「本社からきて本社に戻るのだからもっと出世するはず。」
    「子供がいないのならきっと子供が欲しいはず。私なら子供もいるから私と結婚する方がいい」
    と変なアンテナでも立ってしまったんでしょうね

    ご主人には全て「キッパリ」断る様にしてもらいましょう。
    それでも尚しつこければ「職場で公私混同しないでほしい。自分はあなたと私的な関係になるつもりは一切ない。」
    「これ以上続けるのなら派遣会社の方にこちらから連絡させていただきます」と。

    ユーザーID:7820048267

  • 気を付けてくださいね

    どういう狙いがあるかはわかりませんが
    ターゲットにされているように思います

    ただ、男性と女性では騒がれた時、よほど女性が一方的に迷惑をかけた場合じゃなければ
    男性にも責任があるとみなされることも多いかと思います
    昇進取り消しになったりしないように
    早めに「そういうお心づかいは無用です」という態度を貫いておかれた方がいいかと思います

    出来れば他の人の目もあるところで
    一切その女性からの接近を受け付けない毅然とした態度でいた方がいいかなと。

    おかずの差し入れにしても
    このぐらいのこと誰にでも同じように親切でやってる
    という微妙なラインで世話をやかれたりすると
    断るのも感じが悪いかなぁと男性は受け取ってしまうかもしれませんが
    それをその女性が「体にいいものを差し入れしてあげないといけないのよ」なんて
    嬉しそうに周りに言ってたりしたら・・・と思うと怖いですよね

    「せっかくだけど僕は奥さんのお弁当があれば満足だから遠慮しておきます
    他の人にあげてください」とみんなの前で差し入れられた時に
    きっぱりと辞退するぐらいの方がいいのではないでしょうか

    社内に奥さんもいるのに
    お弁当つくりましょうか 
    だなんてほんと感じ悪いですよね
    とにかく早めにその女性を寄せ付けないようにしておいた方がいいと思います
    ご主人にその気がなくても変な噂がたったりすると後々困りそうです

    ユーザーID:0973289377

  • 自意識過剰ではない

    いやいやいやいや。。子供に「パパみたいでうれしかった」という手紙を書かせる、更にお弁当を作ろうかと打診してくる、十分誘われていると思いますよ。
    自意識過剰なんかじゃないと思う。
    気を付けて下さい!

    ご主人には徹底的に断ってもらうこと。悪い気しないなんて態度は絶対にNG。
    そして今後はそういった集まりにはあなたも必ず参加し、夫婦の仲の良さをみてもらわないと駄目だと思います。

    ユーザーID:1225831751

  • えー

    めっちゃ誘ってますよ〜 凄い不愉快ですよね!

    私なら、そのお菓子の御礼と称して
    「おいしいお菓子をありがとうございました。主人は甘いものを食べないので私が美味しくいただきました。 主人の体のことは私が管理しておりますのでご心配には及びません。これからも同僚としてよろしくおねがいしますね」
    とメッセージを入れてちょっとしたお菓子をつけておきますね。

    ユーザーID:3106683036

  • くわばらくわばら

    歓迎BBQだから、ご主人も優しくコミュニケーションを取ったのでしょう。
    社会人として当然の行動です。
    その優しさを誤解したのね。あ〜勘違い。

    はっきりと断ってもらいましょう。
    早いうちがいいです。
    しかも、妻に言われたからじゃなく、僕が嫌だからでお断りしましょう。

    怖いですよ、この手の女性。

    ユーザーID:3051393339

  • セクハラで訴えられる可能性も

    本当に略奪したいのか、揉めさせたいのかわかりませんが、どちらにしろ悪意がありますので、愛想よく受け入れた後で、拒絶したら、弄ばれただの、作って欲しいと強要されてただの、派遣で切られるのが怖くて従わざるえなかっただの、弱者の暴力で逆切れ報復されかねません。男性、そして出向したての旦那様は、とかく波風たてないように、とか俺もまだまだいけるな!とか愛想よくしがちですが、
    会社での立場も失う可能性もあるので、
    早急に、言った言わないにならないよう、第三者ができるだけ多い場所で、にこやかな笑顔でキッパリ断ったほうがいいです。
    かなりヤバイし、多分初犯ではないです。
    そこに以前出向してた本社の方で毒牙にかかった人いると思いますよ。

    ユーザーID:7010682578

  • ある話です

    私の会社で、ある子会社に課長級を数年間出して経験を積ませる慣行があったのですが、そこに派遣のシンママがいて、来るやつ来るやつ全員と懇意になっていた、という事例が有りました。
    最後に送った人間が二人で会社の交際費で遊んでいたことから、W不倫もバレて、懲戒処分になりました(結局、本人の自主退職になりましたが)。
    男がモテるとかモテないの問題では無く、彼女の職の確保とか、色々魂胆があるからそうなるのです。
    色恋で判断すると間違えますから、気をつけて下さい。
    モテないオジサンほど勘違いしますので。

    ユーザーID:8212593545

  • すごいな!苦笑

    星子さんこんにちはー!
    自意識過剰ではないと思います。

    子どもが書いた手紙にパパみたいで……ってそのまま渡すのもどうかと思いますし、お弁当の件にしてもめちゃくちゃ強気ですよね苦笑。

    勘違いこじらせたり、被害者ぶられても大変なのでさっさと芽は詰んでおくに限りますね。

    ほかの人に聞こえるように「奥さんのお弁当が大好きでこれで満足なのでおかずは他の独身の方におすそ分けしてあげてください」

    その女性に聞こえるように同僚たちに「奥さんと2人でお出かけするのが大好きで、今度2人で旅行に行くんですよ」とラブラブアピールをする笑

    シンママで寂しかったりお辛いことも多いのでしょう。お手紙を書いたのか書かされたのか、お子さんも不憫です。

    そこはお気の毒ですが、星子さんの旦那様に手を出していいワケではありません。

    早々に諦めてもらう手立てを考えてくださいね!

    ユーザーID:8303659677

  • 始まってしまった

    シンママ、狙いに来ましたね。
    お弁当のおかず?妻にしてみたら実に不快。
    解かりやすいやり方で良かったですね。
    ご主人が断り続けられたらいいけど、その気になったら面倒ですね。
    今度どこかに行かれた際に「先日は美味しいクッキーありがとうございました。」と主様のメッセージ付きで渡したらどうですか?
    これからずっと何かしてもらったら(例えばバレンタインとか)主様の存在が解るものを返すしかないですね。

    向うも本気ですよ、頑張ってください。

    ご主人が一言止めて欲しい、迷惑だ。と言えばすべて解決するんですけどね。

    ユーザーID:5725416936

  • そうですね

    人事とコンプライアンス室があれば相談しておいた方がいいんじゃないですか?相談だけでいいから。手紙等は証拠としてとっておいたほうがいいです。

    先に相談しておかないと、思い通りにならないからと、誘われたとかセクハラとか、あるいはあなた(奥さん)から嫌がらせされたとか言い出すケースもあります。

    派遣ということなので以前のところでもやっているかもしれないですね。変な人と関わり合いが出来てしまいましたね。ご用心。

    ユーザーID:6744208839

  • 強気ですね

    子供のいない40代のキャリアウーマンよりシンママの方が上、みたいな感覚なんでしょうね。だから強気。

    子供がいないから私の子供でパパ気分を味わって、ほら、子供のいる家族っていいでしょみたいな。

    はっきり言って、彼女はあなたの家庭を壊したいか、出世頭のご主人を奪って専業主婦になりたいのでしょう。もちろんお金目当てで結婚したら変わるタイプ。

    うーん、気をつけてくださいね。ご主人。このトピを見せてもいいかも。
    多分そのうち相談があるとか言って呼び出されるんじゃないかな。で、行くと既成事実を作ってあなたに報告とかね。

    よくあるパターンですよ。
    その術にはまってしまう男性もいるので旦那様に危機感を持たせてください。

    ていうか、これだけコンプラ言われてるご時世、社内で男女関係なんて恐ろしくて想像できない。出世頭なんでしょ、旦那様。これくらい気づかないと出世の話もご破算よ。

    旦那様、軽くあしらってね。
    このタイプは早々にバリア張ってないと面倒なことになるから。

    ユーザーID:8230890635

  • がっつりきますねー

    これだけの文章で、他人の私でも頷くレベルですね。
    お弁当作りましょうかって大胆ですね。笑 親しい間柄でさえもなかなか言えない事ですが、シンママさんグイグイきますね。

    ご主人も、薄々気づいてはいるものの、頂いたお菓子を中身も見ずそのまま奥様に渡すとか、ちょっと笑ってしまいました。いい意味ですよ。
    主さんたちご夫婦は、お互い信頼してるんだなーって呑気に思ってました。
    だって、女の影が少しでも見えるとガミガミくる女性もいるし、そういう奥様を持つ人なら、むしろ逆にコソコソすると思うんです。やましくなくても、怒られるから変に気にしちゃうから。
    堂々とラブレターならぬものを知らなかったとは言え渡せるのって、信用があってのことだなと思いました。

    ご主人、絶対にその人になびかないですね。というか相手にしていなさそうです。
    とはいえ、嫌なものは嫌ですよね。ぐいぐいくるし、諦めが悪そう。

    気をつけたいのは、わざと二人きりになるようなシチュエーションを作られて、してもいないような事をされたと吹聴される可能性もあるかも。
    ご主人には、なびかないのは知っているけど相手の思うように動いちゃだめよ、と釘を刺し続けましょう。

    ユーザーID:6800148358

  • 早くハッキリ断ったほうが良い

    この手の女性にロックオンされると、相手は100%全力で男を落としにかかります。
    長引けば、相手も意地になってくるから引くに引けません。

    早くきっぱり断ったほうが良いですよ。この手の女性が意地になったら、逆恨みしてきたりあり得ない嘘話(トピ主夫が誘ってきたなど)を周りに流されます。

    さっさと、「妻と波風立てたくないので 止めてください」ってサラっと断った方が良いです。

    ユーザーID:5403120602

  • どなたかに相談されたほうが・・・

    先日トピとは別件ですが、夫の勤務先の取引業者の女性の方の話を夫から聞いて、仕事上とは言え、皆、人のことよくいろいろと見ているのだなと思ったことがあり、トピ主夫さんはかなり分析されてターゲットになっているのではないかと、トピ主さんのことが心配になってしまいました。

    トピを読んで、A子さんの「今度は絶対に失敗しないんだ!」というようなものが伝わってきて直観的な個人的な感想ですが、ゾクゾクって寒気がしました。

    トピ主さんやトピ主夫さんが全く落ち度のない方々なのは伝わってきていて、概ねそうやって生きていればそれほどのトラブルに巻き込まれたり人に迷惑をかけたりってなかったと思うんです。

    でもね、世の中、狙ったものは逃さない、ましてやかわいいわが子のためだなんて思い込んでいたら、自分は正しいことをしているというゆるぎないものがあるから、行動は止まりません。

    自分の行為が人の迷惑か、犯罪まがいかなんて考えず突き進むから、トピ主さん夫婦は大変なことに巻き込まれそうな不安がよぎりました。

    私も以前トラブルにあったとき、あなた自身にできることはなかったけど相手が勝手に選んで巻き込まれたから、自分に何かできることなかったのかとか悩まないでと周囲から言われるような経験がありました。

    でも嫌な目にあったら、いくらあなたに落ち度はなかったと公表してもらっても、次ないようにと落ち込んだり悩みますよね。
    とばっちりは小さいにこしたことないんです。

    社内、仕事上の出来事として詳細を記録しておいて、信頼できる会社の方と当初からの内容を共有して、今後これはまずいと的確な判断をできる環境を整えて対処したほうがいい気がします。

    こちらからおおごとにしてしまうかもとも思いますが、事態を進ませないことは、結果的にA子さんのためにもなるわけですから、もう会社に相談してもいいのではと感じました。

    ユーザーID:7464798193

  • あなたの手紙入りで

    「先日は我が家にお菓子をありがとうございました。おいしく頂戴致しました。よろしかったらお召し上がり下さい」とお菓子返し。
    さらに、ご主人から「弁当は妻が作ってくれているので大丈夫です。実は冷食のおかずは味が濃くて自分の好みで、妻にも体に悪いからやめたいと言われているんですが自分がワガママ言って入れてもらってます。ワッハッハ」とばかりにのろけてもらう。

    他の方もおっしゃっていますが、こういう人って自分の思い通りにならないと「◯◯さんがセクハラした」「誘ってきた」等と言いふらすと思います。
    ズルズル引きずらず、最初に明快にした方がいいとご主人に忠告したいです。

    ユーザーID:7486897684

  • 夫に釘をさす。

    狙われているかもしれませんが、注意すべきは夫ですね。
    管理者として馴れ馴れしい振る舞いは、後日、セクハラや不倫などの噂を流されたり、会社にいられなくなるかもしれません。
    事実、シングルが既婚者を狙うような事をするような職場なんですから。

    管理者として絶対に足下をすくわれない行動をするように徹底してください。

    ユーザーID:8667928684

  • 夫婦仲の良さを見せる

    それは、気分が良く無いですよね。
    ても、ご主人さんからはっきりと断わって、
    そんなつもりは無いのにと逃げられるのも嫌ですし。

    トピ主さんは、お花好きですか?
    私の職場には、
    奥さんの誕生日や結婚記念日に花束を頼む中年男性、
    意外と多いです。
    ぜひ、ご主人に記念日の花束を頼んでもらって
    ご主人の職場に配達してもらってください。
    女性の多い職場なら、「なんの花束ですか?」って聞かれるので、
    「今日、結婚記念日なんですよ。奥さんがヒマワリが好きなんで」
    って言ったらいいですよ。
    夫婦仲の良さをみんなにアピールできて、
    奥さんを大事にするご主人の株が上がります。
    さりげないアピールに、おススメです。
    トピ主さんが喜べば、ご主人、毎年くれるようになるかも。

    ユーザーID:5080109456

  • ええ?

    お弁当作りますよ!って、何?

    誘われているのではなく、妻に対しての挑戦状じゃないですか!

    奥さんがお弁当を作ってもたせているのに、なんで、お弁当を作るとか言う?

    それ、かなりガッツリ、「迷惑です」と妻として言っていいのでは?

    いや、私なら、言う。

    ユーザーID:2542914404

  • 不快感をきちんと表そう!

    ご主人もそのまま主さんに渡すということは、主さんの反応も一応見ているんじゃないのかな?

    主さんも呑気に構えていないで、嫉妬のひとつもみせて「ちゃんと向こうにお弁当は結構です。妻の弁当が好きですから」くらい言ってきてよね!と怒った方がいいと思いますよ。そして、ちゃんとご主人には釘を刺すべきです。何かあった時、抑止力になりますから。

    完全にご主人ロックオンされてます。

    ユーザーID:5366629021

  • 誘われているだけならいいですが

    振られるとセクハラされたと訴える女性もいます。誤解を与えないよう夫に注意しておいた方がいいですね。誘われているかとか、のんびりしている場合じゃないです。

    お弁当を作ってもらったり、一品もらったりも周囲に誤解されかねないし、やめた方がいいでしょう。職場は仕事するところで、手料理作ってもらったりは不適切だと思います。もし職場で、そんなカップルいたら不倫っぽいし、私が同僚なら、不快に思います。

    夫も久しぶりにモテて喜んでいるようですが、そんな場合じゃないですよ。彼女にも周囲にも誤解を与えないよう、トピ様から、きちんと注意した方がいいと思います。うっかりクッキーのお返しにランチに連れて行ったりすると、ドロ沼に嵌ると思うので、トピ様から、きっちり釘刺ししたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0645965987

  • これは放っておかない方が。

    浮気とかの問題ではなく、ご主人の会社での立場として、この問題は放っておかない方がいいですね。
    相手がセクハラされたとか遊ばれて捨てられたとか言い出したら大変です。

    管理職としての出向なら、派遣に関して人事権があるのでは?
    もう一人の管理職に手紙を見せて、さらに派遣会社にも事情を伝えて、適当な理由をつけて次の更新はしないようにされたらどうですか。

    とりいそぎ、ご主人から本人に、
    ・自分には妻がいるし周りに勘違いされても困るので、個人的な差し入れは今後一切やめてほしい。(ここは強く)

    これは出来れば他の人がいる前で話して証拠を取りたいところですね。
    もう一人の管理職さんに協力してもらえるといいですね。

    ユーザーID:0918547971

  • どういう意図かわからないが

    旦那さんからその派遣女性にキチンと線引きしないとダメなんじゃないかと思います。

    メッセージの類を集めて証拠とし、期限が来たら契約を更新しないで切ってしまうのも手だと思いますが
    会社から派遣元に注意するように言ってもいいかもしれません。

    いずれにせよ旦那さんが動かないことには状況は悪化の一途だと思います。

    ユーザーID:4396796353

  • グイグイ過ぎて笑えるレベル

    面倒な女性にロックオンされてしましましたね。
    子供の手紙やお弁当の件、分かりやすく狙われていますよね。

    お弁当の件なんて、奥さんへの挑戦状です。
    「その1品の冷食をいつも見てたの?」という驚きと、「(私が代わりに)お弁当つくりましょうか」って同じ会社に妻がいるのによくやるねというダブルの驚きです。

    ご主人はもうそのアピールに気づいてらっしゃいますが、まだ危機感はお持ちでないように感じます。
    我々第三者からのレスを見せても良いかと思います。
    トピ主さんお1人で戦わずに、ご主人と「やっぱりこの人おかしいよね?」とよく話して状況確認し2人で防いでいきましょう。

    出だしからこのグイグイですから、相手は本気です。
    ご主人がはっきりNOの意思表示をせずに受け取るものは受け取っていれば、行動はさらに大胆になっていくと思われます。
    今後はお弁当の申し出などは「妻が作ってくれているので、要りませんよ」と穏やかな物言いながらも明確に不要である旨を伝える必要があります。

    手に入らないと分かると逆上してセクハラなどで訴えてくる恐れがあるので注意してください。
    前に勤めていた会社にこの手のタイプが既婚男性社員にせまっていたことがあるのです。
    男性社員はソフトに交わしていたのですが、ある日女性にとって「この人は手に入らない」と決定的になるような出来事・発言があったようなのです。
    女性側はイケると思っていたのに何なのよという怒りから、今まで自分が迫っていた事柄を全て男性側から迫られていたとしてセクハラ騒ぎにしました。
    男性社員は他の社員には相談しておらず、目撃者も少なかったので、疑いを晴らすのにしばらく時間がかかっていました。

    旦那様も証拠の手紙などは保存しておき、上司や人事などに「こういうことが続いて困っているがどう対応したら良いか」と先手を打って相談しておいた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:8621638447

  • 夫がしっかりしないと

    夫にまず聞いてみましょうよ。
    「誘われているのかなと思う時がある」というなら「それに対して貴方はどう思っているの?まんざらでもない、うれしい気持ち?別に相手にしなければ問題無い、相手が勝手に好意を抱いているのだから放置して適宜もて気分を味わっておけばよいっていう感じ?」と尋ねてみれば?

    もし「自分も困っている」というなら、もしくは「まんざらでもないからもて気分を楽しんでいる」というなら、「きちんと対処しないと貴方が曖昧な態度で相手に期待させたら職場で困った立場になるよ」ということをしっかりと説明して夫に自覚してもらわないと。

    そしてどうすべきか、夫に考えを言わせる、もし聞いて貴女が甘いと感じるなら「それではダメ、こうすべき」と助言すべきと思います。

    貴女の夫の曖昧な態度で、彼女は「脈あり」と期待してしまっていると思います。
    これをシャットアウトしておかないと。

    手作り焼き菓子を配られた際、夫自身は甘いものを食べないなら次からは受け取らずに「食べないから」と絶対に受け取らないように。「僕は食べないから〇さんにでもあげて」と近くの女性に渡すように彼女にうながす。変な手紙が入っているもの、他の人に渡すわけには行かないでしょう、彼女も焦って二度と渡そうとしないのでは?

    まともな夫なら、妻が弁当を作ってくれているのに他の女性から「お弁当作りましょうか」などとメッセージをもらえば、不快で腹を立てると思います。
    その辺の感覚が無いのは夫が鈍感なのか、まんざらでもないからなのか?

    とにかく夫にしっかり自覚してもらうことですね。
    夫も大人ならそれぐらい自分で対処できないと困る。

    妻が出るまでに夫が自分で始末すべきことだと思います。

    夫は今後、彼女から一切ものは貰わないことですね。
    「あんなメッセージを入れられたら困るから」と夫自身が彼女にハッキリ言えばいいと思います。

    ユーザーID:6613531981

  • もしかして、トピ主さん夫婦には、お子さんがいないのでは?

    派遣先の親会社の社員で管理職。派遣先の社員よりも給料高いでしょうね。しかも子供に優しい。シンママにとって再婚相手としては最高の相手ですよ、ご主人は。
    これで子供がいない人なら、略奪もしやすいと思うはず。子供はいない方が離婚は簡単ですよね?それなら奥さんがいても構わない!と旦那さんを奪う気満々で行動に出たのではないかと。なので、レスタイトルの質問が思い浮かびました。違ってたらスミマセン。
    オッサンなのになぜ?とか言ってる場合じゃないです。
    初婚ならともかく、子持ち女性には経済力と子供との相性の方が再婚相手には重要ですから。
    ご夫婦共に、もっと危機感を持たないと危ないです。
    他の方も書いてますが、奥さんのいる人にお弁当作りましょうか?なんて、妻に対する宣戦布告以外の何物でもありません。
    ご主人、完全にロックオンされていると思います。火遊びの相手ではなく、再婚相手として。
    シンママに対して、気があると思わせるような素振りは一切しないようにご主人に徹底させて下さい。
    後で、ご主人の方から誘われたとか、ご主人も満更ではなかったとか、思わせ振りな態度で弄ばれたとか、あることないこと言い出す恐れがあります。
    振られた腹いせで、セクハラされたと騒いでご主人が左遷されたりクビになったりする事もあり得ます。
    十分用心してください。

    ユーザーID:1734788052

  • がっちり ガード

    狙ってますね

    他の方も 書かれてるように
    菓子折に手紙を添えて贈る

    後ろには私がしっかり付いてるし、
    主人は何でも話してくれて
    あなたの事はよく知ってます

    と、アピールしましょう

    ちなみに、うちも 主人が9年間
    東京単身赴任 月に2回位の帰省

    主人は買い物嫌いで、ファッションも無頓着
    私は大好きで、カッターシャツやネクタイは全部 私が買って、主人へ渡す
    主人はスーツに合わせて自分でチョイス

    結構お洒落に仕上がってました

    ある時、東京から帰ってきたとき、見慣れない山吹色のネクタイ
    「こんなの持ってた?」
    「会社の女の人にハワイ土産で貰ったよ。いつもネクタイ地味だからって」
    「地味じゃなくてシックなの。ネクタイを既婚者にプレゼントする非常識な人、人のダンナのコーディネートなんか失礼な」
    「お母さんがイヤなら もうつけないよ」
    「処分しても良い?」
    「いいけど」

    私は ハサミでバサッと切りました

    主人は何気に貰ったのに
    「怖ーい」と思ったでしょう


    会社で「ネクタイしないんですか?」
    と、聞かれ
    「嫁が似合わない、って言うからね
    いつものが落ち着くよ」

    それ以後、つれなくなったそうです

    これは、主人が48歳で ネクタイ女は
    バツイチの42、3歳
    の頃の話です

    ユーザーID:7686585477

  • 怖すぎる!完全にロックオンされましたね

    そもそも既婚者の旦那さんにアタックしかけてくるとはモラルも何もないはしたない女性だと思います。

    旦那さんが独身男性ならお弁当作ってあげるとかありですけど。

    子供に手書きメッセージ書かせるとか奥さんのお弁当にケチつけるかのようなメッセージも女ならではのしたたかさを感じます。

    怖い!

    旦那さんにハッキリと彼女に(うちは嫁さんの弁当で満足してるし、もし何かを期待されているようでしたらご期待に添えませんから)くらい伝えてもらったほうが良いですよ。

    女は本当にしたたかさありますから油断大敵です!

    エスカレートする前にガツンと対処すべきですよ!

    ユーザーID:2232134047

  • ふつうのオッサンがいいんですよ 要注意

    自称サバサバやクレクレや相談女など、なるほど頷くそれだけで納得の「あーいるいる」が表現されますが、これもカテコライズしてどなたか総称つけてほしいですね。

    自分を過大評価して目移りしてよそが羨ましく見えて、既婚者とのお付き合いに抵抗のない、謎に自信たっぷりの不思議な感覚のひと。
    「そうではない」シングルマザーまでもが、同列に語られ本当に迷惑しているひと。

    私は心の中でクネクネ女と呼んでいますが。

    こういうタイプは男性なびかせるのに自信がありますし、その手法を知り尽くしてますから、自分の夫に限って…と安心しない方がいいですよ。

    私の夫も、健気で苦労しているシングルマザーなんだ…と随分公私共に助けてましたが、略奪される前に正体がわかってセーフでした。

    恐怖の体験でした。

    ウラのウラをかいてくるので、あなどってはいけませんよ。
    油断大敵。上手いんだから…押したり引いたりが。

    男の人って使い古された手に案外弱いんです。

    こういうのだけに全てを賭けて生きてきた女性の実力はすごいですよ。

    ユーザーID:7920367597

  • 今度同じことがあれば

    ○○さんからの戴きましたと
    お茶の時間にでもみんなで分けて食べたらどうでしょう。

    お弁当もしかり、
    ○○さんから頂きました皆さんどうぞと。

    自分で持ち帰ったり開けたりせず、皆さんの前で分ける。

    ご主人に個人的にと言われたら
    そういうものは受け取る理由がないのでお断りします。
    でいいのでは。

    ユーザーID:3786245213

  • A子さん側だった私

    私は昔A子さん側だったからちょっと状況分かるかも。
    私の場合、狙ってた男性にプレゼントやメールや仕事に託つけて接触取ってました。

    その時にね
    奥さんから「主人がいつもお世話なっております。ですが当たり前な事をしてると思いますので今後御気遣いなく。プレゼント、お弁当等は不要です」って意味合いのメッセージを頂きました。


    しかも上司にまで奥さんがB子さんに主人の事で御気遣い頂きましたって連絡入って。

    何か気持ちがスゥーと冷めちゃって。

    まぁ上司に言わなくても、トピさんから弁当や手紙のお礼をすれば、諦めるはず。
    既婚者を狙う女性には妻から牽制しなきゃ男性の断り方では生ぬるいからね。


    当時は若気のいたりでしたー。

    頑張れ

    ユーザーID:9646222649

  • 受け取らない

    まず今後一切受け取らない。
    これ以上関わってくるなら
    派遣会社に連絡させてもらう。
    くらいに言わせたらどうですか。

    ユーザーID:5287495034

  • それか、

    はっきり
    他人の子供からパパ呼ばわりとか気持ち悪いからやめてください。
    と言わせたり
    トピ主が届け物のテイで職場に乗り込んで皆さんに挨拶しつつ
    余裕の振る舞いで、あなたがA子さんね、夫のことはお気遣い結構です。と言ってみるとか。

    ユーザーID:5287495034

  • あ〜

    この手の思考をして行動する女性は、
    「彼は私を気に入っているのに、妻が邪魔する」
    と思います。
    なので、はっきり、きっぱり、

    僕が独身でも君を選ばない。
    これが一番です。

    ユーザーID:2763245061

  • 間違いなく狙われてます

    とんでもない人ですね、A子さんって!
    トピ主さんも油断しては絶対にイケマセン!
    今回はトピ主さんのいわゆる「女の感」が働いたのですから!間違いなく狙われてます。
    …と、言いますかA子さんって本当に分かりやすい行動してますね。

    子どもの手紙
    →子どもを利用してトピ主のご主人の気を引こうとしてます。

    焼き菓子
    →女性らしさをアピール。

    お弁当
    →更に女性らしさと家庭的な雰囲気をアピール

    トピ主さん!もうこれだけA子さんにやられてますよ?!自意識過剰でも何でもありません。間違いなくご主人狙いです。
    トピ主さん「普通のオッサン」と言ってますがオッサンだからモテないとか安心と思うのは危険です。だってトピ主さん、ご主人を好きで結婚したのでしょ?トピ主さんがご主人を好きになるくらいであれば他にもご主人を好きになる人が現れても不思議ではありません。A子さんはトピ主さんと同じようにご主人の「魅力」「良さ」を感じたのでしょう。「亭主モテず」なんて幻想です。だから危険なのですよ。
    ご主人の「自意識過剰かもしれないけど、そうかなと思う時がある」との言葉の中の「そうかなと思う時がある。」の部分が気になります。
    もしかしたらA子さんは他にも色々している筈です。職場には妻であるトピ主さんが居ないのでA子さんもやりたい放題なんでしょう。
    どうかご主人にはシッカリ釘を刺して漠然とした態度でA子さんに接するように論してください。逆に加害者にされでもしたら大変ですよ?
    今後、お弁当や手作りのお菓子はやんわりながらキッパリお断りする事が大切です。でないとA子さん突け上がりますよ?かなり強かさを感じます。
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:5829187240

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。
    やはり誘惑ですよね、夫を狙っているのか、家庭を壊したいのかはわかりませんが。これまでに、略奪した人や、カップルを壊すことが楽しみ、っていう人も知っていますし、そういう人はいると思います。ただ、自分たち夫婦が標的になるとは考えがおよびませんでした。
    夫は、ふつうのおじさんですが、人あたりがよく優しい雰囲気の人です。また、服装や持ち物はブランドは好まないし、通勤用の車は節約のために軽自動車にしています。彼氏としてはダサいのかもしれませんが、お父さん・夫としては、よいと思われる人です。
    BBQの時は、歓迎会ということで、座って楽しんでくださいとゲスト扱いだったそうです。しかし、件のA子さんから、「奥さんは何をしているのか」「実家はどこか」「兄弟はいるか」など個人情報を聞かれ始めたので、「子どもたちと遊ぶ」といって席をはずし、A子さんの子どもも含め、数名の子たちと遊んだそうです。肩車や腕にぶら下がらせて回るなどしたそうなので、「パパ」っぽい遊びかもしれません。
    アプローチへの夫の対応ですが、上席の管理職に報告し、出来事はすべてメモを残しています。差し入れは、「みなさんでどうぞ」と分け、お弁当は、「妻の弁当が最高なので」と断ったそうです。A子さんと二人きりにならないようにもしているのですが、A子さんのアプローチは続いています。
    実は、A子さんは、人事・総務の補助業務をしているので、自宅、家族構成、学歴、給料額、家族(私)の勤務先など個人情報は業務上知っています。その点が、ちょっと怖いです。

    ユーザーID:6487418088

  • メモとか手紙残してますか?

    普通のオッサンとか関係ないですよ。
    派遣で働かざるを得ないシングルマザー、早く楽になりたいんです。
    旦那さん、お弁当の差し入れは断ったんでしょうね?

    メモと手紙はちゃんと残しておいて、あまり酷いようなら人事を通じて
    派遣会社にクレームを入れて、派遣終了してもらうなり、考えないといけませんね。

    とにかく旦那様はキッパリ断ってもらってください。
    手紙とか差し入れとか。

    ユーザーID:2092535474

  • トピ主です2

    レスありがとうございます。

    今日は、夫は出かけています。大学の友人と会うとのことです。
    先ほど、小町に投稿してから、のんびりテレビを見ていましたら、A子さんから、宅配便が届きました。夫と私、ふたり宛で期日指定です。
    子どもが書いた手紙と、手作りの梅干し、味噌、保冷パックに入ったお惣菜です。
    「夫さんへ、子どもからのメッセージです。奥様へ、○○さん(夫)おでかけですよね、○○さん(夫)は、手作りの梅干しや味噌、お惣菜がお好みですよ」と。
    確かに夫は、梅干しや味噌は手作りが好みです。義母が毎年作って分けてくれますので、ありがたくいただいています。私は、梅干しや味噌などは作ったことがなく、義母に電話して「お義母さん、今年もお願いしまーす」と言っています。お惣菜は私も作りますが、夫は、味覚がお子様なところがあって、ヒジキや切干大根などは好まず、私が出すのでしぶしぶ食べる感じです。
    これって、どう考えたらいいのでしょうか。

    ユーザーID:6487418088

  • このまま要注意です! 夫婦協力体制!

    家の住所を把握出来る職務なんですねー。

    近くまで来たのでーとか、この辺りかと思って家に来る、、
    (個人情報見てるのミエミエー)
    偶然を装って買い物先に現れたりとか、、、
    (待ち伏せしてるー)

    狙った獲物(失礼、、)モノにする為には手段を選ばない人いますからね。
    もしかしたら常習犯で、周りの人も、あー彼女また始まったーって
    物見見物なのかもねぇー。

    ご夫婦で
    既に対策を取っておられてますね!
    女性側からだとセクハラを上司にしてる、とは問われにくいかと思いますから
    最新の注意を払っていないとね。

    最悪
    派遣の方なら派遣会社に言って別の方を出して貰ったらいいのでは?

    ユーザーID:3951096349

  • それで、どうするの?

    2019年6月16日 14:43のレス読みました
    ・私の考えが間違ってなくてうれしい。
    ・夫はこんなに魅力的な人
    ・A子さんはこんな人なの
    ・夫は対応は大丈夫

     A子さんが夫を誘惑していることがわかりましたが、で、「どうする」んですか。
     共感してもらえた喜びのあまり、そこがすっぱり抜け落ちてますよ。

     このA子さん相手では「穏便に」はいかなそうです。

     会社で問題にしたら
    「えー、私そんなつもりじゃなかったのにー」とか、
    「尊敬している人からそんなこと言われて悲しい」とか、
    「無理やり迫られたのは私のほう。私が被害者」とか、
    「彼とお似合いなのは私。彼を愛しているなら身を引くべき」とか、
    「子供の父親になってほしい。子供を悲しませないでほしい。」とか
     いろいろ言われますよ。

     ああ、すでに会社の派遣社員の間でA子さんの妄想話が広がっているかもしれませんね

    「今週子供と一緒にデートに行ったの。いいパパっぷりだったわ」とか、
    「離婚して私と一緒になってくれるって約束してくれたの」とか、
    「最近彼とうまくいってないの。みんなも応援してくれると嬉しいな」とか


     彼女と戦うための想定Q&Aはできていますかね。

    ユーザーID:9187204492

  • 怒って良いです。

    人の旦那の弁当をのぞくな。
    妻が作った弁当にケチをつけるな。
    人の旦那の弁当を作ろうなんて、これはアウト。
    最低人間です。

    私の夫は、貴女の子供と遊ぶために存在しませんわ。
    オーホホホ。

    わたしなら、そのメモを封筒に入れて突き返してやります。

    ユーザーID:1268038701

  • 嫌がらせ&ストーカー行為

    旦那さんのスマホ盗聴とかGPSで居場所検索とか相手がしてませんかね?まさかそこまでって期日指定で手作りの物やら送りつける時点で充分異常ですから。ストーカー女くらいの位置づけで疑っておいたほうが良さげです。
    証拠は画像などで残して、着払いで送り返してもいいのでは?勿論会社にも報告。旦那さん嫌がらないなら、奥様から上司に相談してもいいかも。出向先の対応が今ひとつなら、本社にいってみてもいいかも。あまり隠すより、旦那さんがストーカー行為されて困ってることを認知しといてもらったほうがいいかもしれません。
    あなたの旦那さんとの幸せな生活の妄想が暴走しつつあるのかもしれません。
    気をつけてください。

    ユーザーID:7010682578

  • 気持ち悪い。こ、怖すぎる、、。宣戦布告かー。

    住所を知ってる。
    夫のスケジュール把握してる。
    夫の妻にも分かるように「好みですよ」と料理を送る。
    勝手にあんたの子供のパパ認定かい?
    完全ホラーですよー。

    写真撮っておく。
    食べない。
    送り返す。子供の手紙も。

    もう、これ派遣会社に通告事案じゃないですか?

    ご主人と連名でも、いいけど、、今は我慢。
    先に
    まずは、ご主人から
    こういうの今後一切辞めて下さい。
    度を越してますよ。
    申し訳ないけど派遣会社に言わないといけないレベルです。
    ご理解されていますか?

    上司にも当然伝えるべき。
    一種のハラスメントですよね。
    住所も調べたんでしょ?
    ご主人は言ってないはず。
    確認し得る職種でも、やってはいけないです。

    悔しいよねー。
    あなたから言いたい事は山ほどあるでしょうけど
    同じ土俵に乗る必要ない、と思います。
    妻の余裕見せて下さい。
    夫を疑わないで。
    向こうの思うツボ。

    それと以前、その女性
    似たようなことしていなかったか確認してみたら?

    家の前に子供の手を引いて立っていそうよ、、。怖。
    もし遭遇したら、、彼女一人の場合。
    録音開始!

    あぁ。あなたね。
    大丈夫?寂しいのよね?
    大変よね、お1人でお子さん育てるのでしょ?
    話を聞いてあげて。
    あなたは余裕余裕。
    最後に
    うちの夫は、なびかなわ。あなたに。
    諦めて。

    お子さんが一緒にいたら。
    児童館にでも行って。
    話を聞く。
    そうなの、大変ね。ウンウン。
    で、お子さんのパパはどうしてるの?面会はないの?
    ウチの夫はあなたのお子さんのパパには、なれないのよ。
    お母さん、頑張って。
    大変よね。
    もし、良い方がいたら、、ですけど、、紹介するわね。

    わざわざ、ウチまでいらして大変だったね。
    でも、もう来ないでね。

    って感じで、どうですか?
    ご主人と相談してね。
    急いで!

    ユーザーID:3951096349

  • 個人情報漏洩

    そのまま会社に持って行きましょう。
    総務の立場を利用して、ものを送りつけるのは個人情報保護法違反です。懲戒解雇案件ですので、派遣会社に伝えて当社では雇用できないとクビにしてもらいましょう。

    家を知られてイヤですね。。

    お気をつけてお過ごしください。

    ユーザーID:4294170711

  • なんというか

    初めのトピで受けた印象以上に恐ろしい人物ですね。
    わずかな期間でしかないのに病的とも思える行動力や執着です。
    人当たりが良く優しいご主人を思い通りに操作できる都合の良い人だと認定し、どうしても手に入れたいのでしょう。
    こんなことに注力する人が、家庭的で梅干しや味噌を手作りするとは思えませんがね。
    すでに奥様へ尋常ならぬライバル心を燃やしていますし、さりげなくかわしているだけでは無理だと思います。
    増してや奥様から断りのメッセージを入れるなどすれば勝手に荒れ狂い、最悪は身の危険につながったりするかもしれません。
    今回の宅配の件は個人情報を私物化したと分かるので、派遣を切るなどそこから彼女を追い込むことはできないでしょうか?
    ちゃんと記録もつけておられるようですし、外堀は十分に埋めておかれるのが良いと思います。
    常識を逸脱した人に対応するのはたいへん疲弊しますが、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:4561919752

  • 写真撮って派遣会社に報告

    契約解除してもらいましょう。
    ご主人が情にほだされる前に。
    あなたは表に出てはいけない。
    ご主人から報告させること。

    ところで。お出かけですよね、って何だ?

    ユーザーID:2072320716

  • 送り返す

    うちなら、
    自分は妻が作ったものが一番なので
    これはいらぬお世話です
    正直不快である
    申し訳ないが受け取れないと
    夫に送り返してもらいます

    かなり気持ち悪いです
    子供を使うところなど嫌らしさを
    余計に感じます

    あなたの妻より私の方が優れていると
    言わんばかりですね

    あなたの夫が狙われているのか
    あなたへの嫉妬か逆恨みか何かで
    家庭崩壊を狙っているのか…
    まともではありませんね

    子供からの手紙の内容も
    明らかにそう書くように母親が仕向けてますよね

    うまく対処していかないと
    長期化しそうで心配です

    あることないこと言われる前に
    信頼できる上司や同僚に
    ちょろっと相談しておいた方が良くないですか?
    事前に相談があった という事実さえ残ればいいと思います

    ユーザーID:4946912220

  • 宅配便を送り返す

    しつこいですねぇA子さん。トピ主さんへの挑戦状もエスカレートしてますね。ストーカーになりかけていませんか?
    宅配便は送り返しましょう。「梅干しと味噌は、母が毎年作って送ってくれるのを主人は楽しみにしていますから結構です。お惣菜はあまり好きではありません。せっかくですが、今後こういったことはお断りいたします。」と一筆つけてくださいね。それでも続くようなら、派遣契約を終了してもらいましょう。

    ただA子さん、今日ご主人が出かけることを知っていたのをあなたに教えたくて、期日指定で送って来たんですよね?手作りの梅干しや味噌が好きだということも、私はちゃんと知ってるのよ、と…。案外ご主人、会社ではA子さんと親しげに話したりしていませんかね?

    ユーザーID:4241291638

  • 危険

    個人的な接触が多すぎますね。
    私なら主人にビシッと断ってもらうように言います。

    ユーザーID:4731781419

  • ロックオン!

    ご主人、厄介な人に気に入られてしまいましたね。
    ご主人を介して派遣先、もしくは上長に自宅に贈り物は迷惑だと伝えてもらってはいかがでしょうか。
    手紙などの証拠は気持ち悪くてもしっかり保管してくださいね!不要ですと送り返したいですけどね!お惣菜は傷むと思うのでとりあえず写真だけとって。

    今のところはまだ奥さんが動くことはないですが、直接的な接触があれば毅然とした態度で振る舞ってもらいたいです。

    ユーザーID:8541868968

  • なんで住所知ってるの?

    なんでその人が住所を知っているんですか?
    社員の住所がオープンな会社ですか?
    職務上知り得たことなら、そこを問題にすべきですよ。
    あり得ない行動と思います。

    ユーザーID:9009125196

  • それはラッキーなのでは

    個人情報を扱う部署にいて勝手にそんなことに使ったのなら
    コンプライアンス違反になるんじゃない?
    懲戒処分でしょ。

    ご主人とあなた双方から報告したらどうですか。

    完全におかしいですね、その人。

    そういう人を個人情報を扱う部署に置いた会社にも問題あるのでは?
    犯罪ですよね。

    ユーザーID:3786245213

  • 別れさせたいのかも?

    ご主人を狙ってると言うより、お二人を別れさせたいのではないでしょうか?

    自分が淋しかったり、仲の良い主さん夫婦に嫉妬していたり、主さんのことをよく思っていなかったり…

    理由はわかりませんが。。。


    惑わされないでくださいね。


    思惑通り、ご夫婦に亀裂が入りませんように。

    ユーザーID:9484163316

  • かなり怖いですね

    6/16のレスを読みました。
    これかなり怖いですね。
    ご主人が出かけることも知っている。
    トピ主さんをはめようとしていますね。
    トピ主さんは聡明な方だと感じるので大丈夫だと思いますが、絶対にご主人を疑わないことです。
    相手は自分の登場によって、まず夫婦関係の破たんを狙っているように思います。
    それにまんまとはめられないようにしてください。
    あとは経験豊富な小町の皆さんがいいアイデアを出してくれるでしょう。

    ユーザーID:7224472687

  • A子さん、やりすぎ&怖いです

    これは人事部に言いましょう!
    A子さんは完全に自分の立場を利用して、あなたの達の住所等個人情報を利用しています。そんな派遣社員は怖すぎです。

    旅行のお菓子のおすそ分けはまだわかりますが、わざわざ自分が作った梅干し、味噌、そして「保冷パックに入ったお惣菜」???
    意味わかりません。誰も頼んでないし、他人のプライベートにズカズカ踏み込みすぎです。
    且つ、いつもの子供の手紙攻撃?!異常ですよ。。。

    派遣職員ですので、会社から派遣会社に言って雇用を切ってもらうことしかありません!
    こういうのは時間が勝負です、週明け早々に会社に言ってください。
    なまじ温情は必要ありません。
    あとA子さんが辞めるときには社員の住所録等、個人情報を持ち出さない、そしてのちのちも付きまとわない等の一筆書いてもらうことが必要です。
    きっと他にも被害者は居ると思います。

    ユーザーID:7910336766

  • 怖い・・・

    もう完全にマウンティングにかかってますね。
    ご主人が自宅の住所等を教えていないのであれば
    上司に「個人情報を勝手に持ち出している」と訴えましょう

    もうここまできたらご主人はその女性に愛想すら向けない様に
    そして「勝手に惣菜やら味噌やら送りつけられて迷惑だ」と不愉快さを表に出してもらうしかないでしょう。

    業務上知り得た情報を社外に出すのは社会人としてアウト
    しかも派遣さんなんですよね?
    派遣会社にも連絡して契約破棄が無難なところだと思います。

    今住んでるところも借家ですよね?
    それなら会社にお願いして別の所に移してもらう、
    または早々に本社勤務に戻してもらいましょう

    ユーザーID:7820048267

  • 危機感ないの?

    トピ主さんの2本のレスを拝見しましたが、悠長ですね。
    個人情報の悪用ですよね?
    私なら届いた宅配便を持って会社に相談しますけど。
    今までの手紙もあれば全て持って行きます。
    不愉快ではないのですか?

    ユーザーID:2761581368

  • すぐに会社に報告

    荷物・手紙は写真撮って送り返しましょう。
    会社に持って行くのは嫌でしょう?
    また、上司と派遣会社に即報告し、注意してもらう。
    ハニートラップ以前に、業務上知りえた情報の私的利用は違反です。
    わざわざ自分に不利な状況に持って行くなんて、頭の良くない女性ですね。
    つまり、暴走するとこちらの予想範囲を超えた行動をとりますので、怖いですよ。
    長引かせると女に有利だから、早めに上司と派遣会社を交えて問題にするべき。

    子供がいる自分の方が有利とでも思ってるんでしょうかね。
    旦那さんと一緒に、頑張れ星子さん。

    ユーザーID:0168302209

  • 愚かで捨て身の人ですね

    ご主人の誘惑にに失敗したら会社に居られなくなると
    考えない程愚かなな人ですね、
    だから捨て身て怖いです。
    ご主人危機管理がきちんと出来てる方の様ですし
    上席の管理職に報告してあるなら、
    ご自分達でその派遣社員に接触せず
    送られてきた手紙食品などの写真を撮り
    管理職に現物を持って行き一任したらどうでしようか?
    管理職は迷惑でも後から泥沼にしそうな女です。
    今の内に上席に入って貰いその方から引導を渡してもらた方が
    余り誤解を招かないでしょう。
    星子さん達が動けば相手が逆上して周りに要らぬ
    誤解が生まれかねませんから冷静に
    退職勧告はご主人が動けば
    逆恨みをかいかねません、子供が居るから
    他の社員に女への可笑しな同情になっても損ですから
    全て上席や本社を巻き込みましょう。
    私はご主人のお母さんと同じ位の年だと思いますが
    お母さんが得意で食べさすのが
    楽しみなものをこれ見よがしに
    作ってくるなんて
    そんな女問題外です。

    ユーザーID:9919433123

  • 不愉快とかどうでもいい、やることやろう。

    あなたからでいいです。

    会社のコンプライアンスにアポイントを取って、今までのことをお話ししましょう。
    主人は、のんきに考えているけれど、ちょっとこれは危険だと思っています。
    あっちの機嫌を損ねたとたん、セクハラだなんだと言われるんじゃないかと心配です。

    とね。

    ユーザーID:0131508560

  • 上席管理職に逐一報告

    夫には勿論上席管理職にも自宅に時間指定宅配便についても
    内容物全てありのまま報告しましょう。相手は覚悟しての事。
    受けて立ちましょう。誰がどう見ても件の女性が変。

    証拠全て残して、出るところに出ると、ドンと構えましょう。

    ユーザーID:5970383394

  • 早急に

    これはもうのんびりしている状況じゃないですよ。完全に、ロックオンされてますし、個人情報を悪用していますので立派な解雇理由になりますよ。
    ご主人さまにも、毅然とした態度で対処なさらないと、これからどんどんエスカレートしてしまう可能性ありますよ。
    それこそ有る事無い事言い出したらどうしますか?ご主人のお仕事にも影響がでますよね。とにかくどうぞ早急に対処してください。

    ユーザーID:4388445471

  • 「おでかけですよね」?

    住所よりこっちの方が怖いと思った・・・

    皆さんおっしゃっているように、早く会社で情報の共有を!

    既にご主人、立場がまずくなるような対応しちゃってるかもよ・・・
    ほんとに誰と出かけてるん!

    ユーザーID:3956305219

  • 要注意

    女性視点のみから考えるのは危険です。


    例えば上司の捉え方。男性の上司とすると

    1.奥さんの嫉妬を職場に持ち込んでいるのではないか
    2.旦那自体、なにかアプローチをしているのでは無いか

    と考えるでしょう。職場対応は職場の事情をよく知る旦那さんに任せましょう。

    ユーザーID:6088459011

  • 2回目です

    他の方もおっしゃってますが、なぜご主人さまのスケジュールがわかっているのでしょうか。ご主人さまが会社ではいい顔して、雑談とかしちゃってるのではないですか? 上手に誘導されてうっかりスケジュールとか話してませんか?
    もう一度、ご主人にしっかりこの異常な状況を把握していただかなくてはね。

    ユーザーID:4388445471

  • 壊されないように危機感をもって

    >「夫さんへ、子どもからのメッセージです。奥様へ、○○さん(夫)おでかけですよね、○○さん(夫)は、手作りの梅干しや味噌、お惣菜がお好みですよ」と。

    あらまぁ、宣戦布告されちゃいましたか?
    夫さんのこと、本当に信じて大丈夫ですか?

    >今日は、夫は出かけています。大学の友人と会うとのことです。

    本当に?
    彼女さんと以前から顔見知りだったとか
    その学生時代の友人が、A子さんってことだったりして?

    だって、なんでそんなに細かく夫さんの事をご存じなのかしら?
    夫さんが危機感なく何でも喋っているとしか思えない。

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:7860448425

  • 愛されてるオーラで返しましょう

    彼女の目的がはっきりしましたね。

    あなたの家庭を壊すことです。
    そうでなければわざわざ奥さんに知られるように宅配なんて送らない。

    ここは余裕の構えが一番効きます。
    彼女が何をしても「主人がどうもー」「うちは幸せなのでー!」
    みたいなオーラを出すことが必要です。

    だってあなたを怒らせて嫌な気持ちにさせることが目的だから。

    反撃したら涙目で「奥様を怒らせてしまった。悪気はないのに。」と旦那様に泣きつきます。で、旦那様が彼女の肩を持つように仕向けて(誤解させて)あなたをさらに怒らせる、のループ。

    彼女の子供に受けそうなお料理やお菓子を作って(プロに任せるのも手)「お料理のお礼です。お子様にどうぞ!」って送ってやれば。こっちも悪意のないそぶりで。

    キーマンは旦那様。ブレないようにね。
    SNSなんかで彼女と繋がらないように阻止してね。

    ユーザーID:7209513815

  • 業務上知りえた情報を悪用

    タイトルの通り。これで上司と派遣会社に報告をしましょう。
    荷物も送り状も手紙も取っていますよね?
    ただ、おっさんさんのおっしゃる通り、実は夫さんも怪しいかも…。

    ユーザーID:4010690087

  • トピ主です3

    アドバイスありがとうございます。
    帰宅した夫と話をしました。
    夫は、明日(今日)荷物を職場に持っていき、上席を入れて話をするとのことです。このようなことはかえって迷惑であること、個人情報を目的外使用していることなどです。

    ただ、個人情報の目的外使用については、顧客情報ではなくあくまでも内部なので、厳重注意ぐらいだろうと。私もそう思います。
    そして、なぜ夫の外出を知っているのか。

    なお、大学の友人と出かけたことは事実だと思います。友人妻(家族ぐるみの付き合い)から、「つき合わせちゃってごめんなさいね」というようなlineが来ましたので。(家族ぐるみでうそをついていたのならわかりませんが、そういうことをする人たちではないと信じています)

    夫は、帰りがけに友人とした電話をきいていたのではないかと言っています。携帯の着信履歴も見せてくれました。就業時間後、すぐに電話がなったので、執務室の外に出て話をしていたが、聞いていたような気がすると。また、梅干しや味噌のことなどなぜ知っているのか。

    夫の職場はデスクで昼食をとることを禁じられていて、食堂か休憩室で昼食をとることになっています。4月当初、件のA子さんも含めて、いろいろ話し掛けられたので答えたと思うと。GW以降は、時間をずらして一緒にならないようにしているようです。

    仮に夫がうそをついていても私にはわかりませんが、その点は夫を信用しています。
    GW以降、誘われてると思うことがあって、上席にも相談し、接点をもたないようにしてきたけれども、狭いたかだか20人弱の狭い事務所ですから、まったく会わないということもできないし、話も聞かれることもあったと思います。

    A子さんは、そうとうしたたかで頭がよい人で、ずっと夫を観察をしていてチャンスをねらっていたのかなと思っています。

    続きます。

    ユーザーID:6487418088

  • トピ主です4

    なぜA子さんがこんなことをするのか。
    夫を誘惑したいのと、もめ事を起こしたいのと両方でしょう。
    お惣菜を送ってきた点で、そう思いました。4月頃は一緒に昼食をとっていたので、お弁当の中身も見ています。お惣菜が少なくて、冷食が入っているお弁当をみて、本気でかわいそうに思った&こんなダメ妻なら奪えると思ったのではないでしょうか。実母は梅干しや味噌を作る人だし、本当はお惣菜が食べたいはず、とか、本当は子どもが欲しいのでは、とか、いろいろ巡らして、チャンスを狙っていたと考えています。
    このようなバカげた誘惑には負けるつもりはありません、夫婦ともに。

    しかし、やっぱり怖いです。

    ひとまず、早急に引っ越しをする予定です。今のマンションはセキュリティがいまいちなので、2重玄関、セ○ムあり、5階以上を探し始めました。
    夫は、上席と相談して、派遣会社にクレームをいれつつ、すぐにA子さんの配置がえをして、個人情報を扱えない仕事にするつもりだそうです。外回り営業(フェイクはいっていますが、要するに事務所にいないで顧客を回る仕事)のサブについてもらうことを提案すると言っています。

    今日の夕方以降、私の携帯に知らない着信がかなり入っています。私は、プライベート携帯は知らない番号には着信拒否をしています。これ、A子さんでしょうか。

    ユーザーID:6487418088

  • す、凄いね

    どうやって自宅住所調べたんですか。

    お弁当持参なのにおかずの差し入れって相当失礼だし、面識のない奥さんに向かって見事なまでの上から目線。
    怖すぎますって。

    トピ主さん、個人的に派遣会社にクレームしたらどうなんですか?
    その人多分、そういうこと初めてじゃないと思います。

    旅行にも行けるのだし生活に困窮してませんから、シングルマザーでも気にしないで訴えたって下さい!

    ユーザーID:4127914723

  • え?まだやってないの?

    のんびりしていますね。
    私があなたの友人でかつご主人の同僚だったら
    昨日のことであれば今日の朝一でご主人の首根っこ掴んで上司に即報告します。

    この期に及んでまだ「つもり」なんですか。
    ご主人もあてにならないかもしれませんね。

    でもあなたがせかせばご主人も苛立つし
    先方の思うツボになってしまいますよね、。

    難しく、もどかしいですね。

    ユーザーID:2072320716

  • A子的にうまく行っていない証拠

    宅配便のことは随分と驚かれたと思いますし、怖いと思うのも当然だと思います。

    ただ、A子さんからすると、思いどおりに行っていないからこその宅配便だったと思います。
    会社でご主人を飲みに誘って、それが成功したりしていたなら、いきなり家に手料理を送りつけるような大胆なことをするまでもないでしょう。

    ですから、トピ主さん夫婦のやり方で正しかったのだということの証明でもあるように思います。

    既に上席の方も状況を把握してくださっているようですし、今まで以上に2人きりにならないように気を付けて、周りを巻き込むようにしていくのがいいと思います。
    常に録音ができる用意などはしておいてもいいかも。

    なぜトピ主さんのご主人がターゲットになったのかというのは、おそらく……大人しそうで御しやすそうだったから、に尽きるのではないでしょうか。
    ほかの方もおっしゃっているように、いつもこんな感じなのかも。
    誰かに合コンにでも誘ってもらったら、さっさとほかにお目当て見つけてくれたりしないでしょうかねえ…。

    ユーザーID:1863261579

  • トピ主です5

    レス、アドバイスありがとうございます。
    夫から報告を受けました。上席の同席のもと、「こういうことは困るので」「個人情報の目的外使用は問題」と説明したとのこと。A子さんは、「夫さんへの感謝の気持ちであって他意はない」と言い切ったそうです。個人情報の目的外使用は厳重注意処分となり、派遣元には交渉中だそうです。
    A子さんは、明日からは外回りになるので事務所にいる時間は減ります。
    ただ、私への逆恨みは心配されるところ、と夫は言っています。私も、早く引っ越しをしたいと思います。
    本当は、A子さんに言ってやりたいことはありますが、常識が通じる相手ではないようなので、ジッと我慢してやり過ごすつもりです。

    ユーザーID:6487418088

  • 旦那さんの好きな物を知りすぎ

    私、何年も一緒に働いていた男性上司や男性同僚や男性後輩の好きな物を、その派遣さんみたいにこんなに沢山知りませんでしたよ。いくらなんでも短期間の間に知りすぎでしょう。
    そして出かける予定まで知ってる。。。

    そしてその派遣さんが知ったきっかけは全て旦那さんがそつなくトピ主に説明している。

    何かひっかかる。
    普通は40代管理職が、派遣さんと一緒にランチしませんよ。労いの意味で派遣さんと外食する事はあっても、そんな毎日のように派遣さんとランチする管理職なんていませんでした。

    管理職って忙しいしささっと管理職同士でランチするか、普通は1人で食べてますよ。男性だったら女性みたいに雑談しながらっていう人も少ないしね。もちろん、管理職同士なら雑談しながらっていうのも多いけど、管理職と派遣さんがゆっくりと毎日ランチって珍しいですね。


    ユーザーID:2971822136

  • 職務上知り得た秘密を漏らしてはならない

    旦那さん非民間企業の方かな?
    文面とフェイク入れてる事を考慮して、なんとなくそう思いました。
    今回の件が統括に伝わったら面倒な事になりそうですね。
    夫の評価にも関わってくるし考えるだけで気が滅入る。

    言わなくても分かってるとは思うけど、引っ越すなら人事総務から担当を外れてからですね。
    状況が状況なだけにクビにされても何らおかしくはないけど。
    それより逆恨みでストーカーに転職されたら怖いですね。
    このご時世ですから、何かあったらでは遅い。

    ユーザーID:4731781419

  • 頼もしいです

    なんとも意地汚い女性の陳腐な攻勢などに負けない、
    聡明なご夫婦の揺るがない絆、的を射た対処の仕方は爽快なほどです。
    応援しています。

    その女性は、自己本位で無節操な自分が振りまいている毒気を猛省し、
    子供が子供のうちに解毒精進できますように…と祈りたいです。

    ユーザーID:6722869591

  • 職場で、噂になりそう

    あらあら、上司に報告させちゃうんですか?
    大丈夫かしらね?



    昔、同じようなことがあった時には、
    「主さんのご主人の立場の人と、Aさんが出来てたらしい。」
    「奥さんに浮気がばれて、別れようとして、ゴタついているらしい」
    と、面白おかしく噂になりましたよ。

    翌年、噂が小さくなりかけたころに、お二人とも、何処へやらに異動になりましたけど、
    あれは、どう見ても、喧嘩両成敗の判定でしたね。


    私ども、誰一人として、本当のことは知りませんもんね。
    他人の恋愛だの情事だのの真相なんて、一生わからないからこそ、面白おかしい話に真実味を感じるんでしょうね

    主さんは、「狙われたのは夫」と信じてらっしゃるようですけど、
    強引に誘われて、半信半疑で困りながら応じているうちに、女性がその気になった頃には、男は飽きるって、聞きますしね

    とにかく、噂になったら、世間には男性が悪いって思われちゃうもんですよ。

    気をつけて

    ユーザーID:5316924719

  • その電話は出ない方がいいかも。出たなら録音を!

    即、対処されてて素晴らしいです!!

    あなたの電話番号も会社へ届けているプロフィールを見て知ったのかも。
    緊急連絡先って妻にしますものね。
    派遣会社からの人材が会社の個人情報を扱う部署にいるのは不思議ではありますが、、。
    その女性、片っ端から独身や子供のいない男性のプロフィール持ち出ししているのでは?
    (スマホにデーター持ってるとかね)
    会社はもっと危機感を持った方が良いような気がしますけど。
    ご主人へのストーキングは無くなったとしても、なんかトラブル起こしそうです。
    (お子さん心配だわ。)
    まぁその時はその時、トピ主さんは関係ないけどね。

    電話に出てみて、もしその女なら
    録音しておいたら?
    あなたは言葉少なくして相手に喋らせる。
    証拠になるよ。
    社員の妻の電話番号まで掴んだ事実。

    ほんと、怖いですね。

    ご夫婦で冷静な対処さすがです。
    負けないでね!

    お疲れ様です。

    ユーザーID:3951096349

  • 派遣社員の交代を頼んでみる

    その番号がA子さんか確認したほうがいいですね。
    社員の家庭(住所)のみならず、奥さんの個人の携帯番号まで不正利用していれば処分重くなると思いますが。

    派遣先に派遣社員の交代は頼めませんか。先方に有責なので承諾してもらえるものだと思います。
    派遣社員の交代は問題があれば割と気軽に行われるものですよ。

    ユーザーID:2681121190

  • 仕上げにかかられたら・・・

    A子さんのゴールは星子さん夫と家族になること、なれば母子ともに理想の幸せを手に入れられることが大正解だと思い込んでいる・・・。

    星子さんに嫉妬して不快にさせたいというよりも、もうただの障害物で、不快にさせて星子さん夫にイライラをぶつけてくれたら、A子さんに振り向く機会が増えるくらいにしか考えてないように感じるのですが、そうだと障害物が抵抗したり何かアピールしてきたら邪魔だから壊そうというような発想にならないですかね、何かA子さんに対して行動するのなら一緒に行動してくれる第三者か、もう警察とかに確認してからにした方がいいレベルに思えてしまいます。

    A子さんどんな別れ方をしたんだろう・・・、思い込みのようなものをどうにかしないと会社の人に入ってもらっても、もう法律でこんなことしたら母子ともに良くないよという声も届かないんじゃないかと・・・、そのケースだったら星子さんが本当に心配です。

    誰かがいるところで録音して不審な携帯着信に出て、それで警察に相談するなどして、協力者を増やしてほしい、とにかく一人にならないでくださいと言いたい・・・。

    これ星子さん夫婦に実害がなく終わっても、A子さん親子のこととか、後味悪くなったらほんと、星子さんにしたらとただのばっちりだから、早くA子さんの行動を止められる人や機関が登場してくれたらと願います。

    今の世の中とばっちりあります。
    こんな時ですが、ちゃんと食べて寝て冷静な行動に備えてください!一人で行動せずに、早く星子さん夫婦に元の日常が帰ってきますように。

    ユーザーID:7464798193

  • もしトピ主に子供が無いとしても

    余所の男の子供を連れた女よりマシでしょう?
    なにそのシンママは勘違いしているのでしょう?

    冷食がどうのと妻の料理に口出した時点で、
    『ただのお礼』の範疇を超え
    『大きなお世話』なんです。

    夫がモテると勘違いして、ほだされなくて良かったです。

    子供が無くても夫婦を続けていられるトピ主夫婦と
    子供が居たのに夫婦を続けられなかったそのシンママとで
    シンママのが良いと思う様な浅慮な夫で無くて良かった。

    ユーザーID:9706791050

  • 対応の速さ素晴らしいですね  でも

    それだけ日頃ご主人はマークされているってことですよね。
    知らない番号の電話も怖いですね。

    事務所に居ない職務とのことですが社外に出すわけではないですよね?
    逆に一人で社外に出るなんて事があればトピ主さんが大丈夫ですか?

    下手すると引っ越し当日もトラックをつけて新しい住所を知るなんてこともあり得ますから
    出来れば引っ越し作業は彼女が日中仕事している時がいいかと思います。

    それとご主人には自身の荷物に不審なものが紛れ込んでないかチェックしてもらいましょう。
    今は小型のいろんなものが安易に買えると聞きますから。



    何故そこまで?と思うかもしれませんが
    上席と一緒に話をした時に「感謝の気持ちで他意はない」と言い切る彼女の恐ろしさです。
    自分の職場での立場も考えられずもう周囲が見えていません。
    そういう女性は危険です。
    それこそトピ主の言う様に常識が通用しないでしょうから
    念には念で気を付けてください

    ユーザーID:7820048267

  • ひー!ストーカー!

    立派なストーカー被害ですね、ご愁傷さまです。
    矛先がトピ主さんに及ばないようにご主人の会社で厳重に処分して欲しいです。

    警察への相談も辞さないで。

    ユーザーID:0272366168

  • 妬みでしょうね

    自分の生活が上手くいってないので
    幸せそうな家族にヒビを入れてやりたいみたいな。

    星子さん夫婦の対応で良いと思います。

    電話も今まで通り着信拒否で。
    ワン切りの電話と同じ扱い。
    言いたいこともあるでしょうけど
    無視した方がいいと思います。
    相手にしない。

    エスカレートしてきているのは
    警戒されてる腹いせなのかしら?
    ちっともなびかないから、
    奥さんにいたずらしてやろうと思ったとか。

    上役同席で注意をしているので
    次はやばいと思ってくれるといいですけどね。

    ユーザーID:3786245213

  • 怖い人に狙われちゃいましたね

    トピ主さんたちにはなんの非もないのに大変なことになりましたね。

    残念ながらトピ主夫妻の携帯は番号を替えたほうがいいのではないでしょうか。
    着拒を貫くにしても他の連絡に支障がでませんか。ストレスたまるし。

    引越しもなるべく早い方がいいでしょう。
    トピ主注文を装って変な品を届けさせるといった古典的な嫌がらせにも注意を。
    最悪休みの日に子どもを連れて自宅に突撃なんて恐れもなきにしもあらず。
    「すみませ〜ん、この子がおじさんに会いたいって聞かなくて〜」とかやりそう。

    なにしろ個人情報を余すことなく入手されちゃってますからね。
    できる限り迅速に連絡・接触の手段を断つのがいいと思います。

    ユーザーID:8665949780

  • 嗚呼シンママ・・・

    派遣なら切れるのでは?外回りすらいらない。
    問題おこしてるわけだし。
    まともな人がほとんどでしょうが、生活のためなのか
    一部本当に強烈な人いますね。料理送りつけてくるなんて
    もう戦線布告してきてるしね。パパにしようと必死。
    自分で衣服乱してせまってくることもあるので
    ご主人に注意しといたほうがいいですね。
    家のまわりお気を付けください。

    ユーザーID:4947975445

  • 恐ろしや〜

    「夫さんへの感謝の気持ちであって他意はない」と言い切ったのですか。
    しれっと とぼけられるしたたかさ、恐ろしいです。

    上席に注意を受けて、はっとして顔真っ赤で申し訳ありませんって 勘違いした若い女の子なら辞めてもらうか派遣先を変えてもらえばいいでしょう。しかし 悪意ありそうなその派遣さん、首にしたら余計怖い事されそうです。

    とりあえず外回りにして正解だと思います。
    早いこと良い引っ越し先が見つかりますように。

    ユーザーID:4682660207

  • トピ主です6

    ご心配、レスありがとうございます。
    引っ越しは早急に進めます。今のマンションは会社から近く便利だったので残念ではありますが、そういうことを言っている場合じゃないと思うので。ネット情報の段階ですが、今のマンションとは反対方向の人目のある立地で2〜3候補が見つかっています。

    夫の前任者は、女性で私と夫の共通の先輩ですので、このことを相談してみたところ、おそるべきことがわかりました。前任者をB子さんとします。
    B子さんは出向時に独身でした。任期満了近くにご結婚されたのですが、職場へは事務手続きしたのみで特段報告はしなかったそうです。

    ある夜、B子さんが実弟とふたりきりで食事に行った夜、夫の携帯に、「B子は今日男性と会っている、不倫をしている、あなたの妻としてふさわしくない」と電話があったそうです。B子さん夫は出張中だったため、夫に断ることもなく(実弟ですしね)食事に行っていたので、誤解はすぐに解けたものの、嫌な思いをしたことがあったとのこと。電話をしたのはいったい誰なのか、不気味に思っていたところ、翌日、A子さんからお菓子をもらい、にっこり笑いながら、「夫がありながらほかの男性と飲みに行くような女は、あなたの旦那さんにとってふさわしい妻ではない」と言われたと。B子さんは、思いおこせば、結婚したこと、弟と飲みに行くこと、夫が出張中のこと、A子さんが知り得ることができる状況だったので、心底ぞっとしたことがあった、と教えてくれました。

    そして、「夫君に、A子に気を付けてといえばよかったが、事前にマイナス情報を入れるのもはばかられ、また、痴話げんかで恥ずかしい話だし、いわなくてごめんなさい」と謝られました。A子さんが知り得ることができる状況は、細かくは説明しませんが、A子さんは人事・総務補助なのでB子さんの秘書的な仕事をしており、平日の夜も予定があるかないかは知る立場にありました。

    ユーザーID:6487418088

  • 顔を知っておいたほうがいいかも

    不在着信なんて古典的な奥様への嫌がらせ行為ですよね。旦那さんの出向先の対応がイマイチなら、奥様側からも直接被害の苦情と対策をいってもいいかもしれません。

    あと自宅住所にうろつかれるかもなんで、見るのも嫌でしょうが、顔を知っておいたほうがいいかも。
    新しい住所をクビにならない限り調べる手段ありますし、このワークママのストーカー行為を職場で認知されないと、誰かから聞き出すこともたやすいです。自宅前に子供放置とかやるかも、ご夫婦で冷静に対処されてるようですが、まさかそこまで、をもうやってる方なんでくれぐれもお気をつけください。

    ユーザーID:7010682578

  • 引っ越しするまで帰宅時など注意を払って下さい。

    そうですね。
    奥様への逆恨み、、確かにねー。
    住所も知れているし、、。
    引っ越しはした方がが良さそうですね。
    なんで、そんな女の為にーとは思いますが。

    電話には出ない。
    帰宅時には注意を払う。
    防犯カメラは付いていますか?
    ドアホンはボタンを押したらすぐに録画を始めるタイプでしょうかー。

    相手の土俵には乗らない。
    その方がいいですね。

    個人情報を入手したのは完全にアウトですから派遣会社も処分はするでしょうね。
    でないと、そんな人材を出してる派遣会社自体がどうなんだーって話になりますもの。
    他にも再婚可能なターゲット探して連絡先入手してる気がしなくもないけどね。

    とりあえず社内にいない仕事に変えるにしても逆に外にいる分、自由が効きやすい面もあります。
    しばらくは注意注意。
    上司が同席したのは良かったです。

    ユーザーID:3951096349

  • トピ主です7

    B子さんの夫は、同業者です(同業者同士の結婚が比較的多い業界です)、そして、A子さんが以前派遣されていた職場にいました。B子さんの夫も、優しい、浪費はしないというタイプです。

    私は、A子さんは、夫・父親として適切な男性と結婚したいと思っており、その配偶者と波風をたてさせたいと考えているのでは?と思っています。そして、夫候補者やその配偶者が身近にいた場合には、行動を観察し、A子さんなりの許せない行動(男性と飲みにいくとか、お弁当に冷食をいれるとか、好物を作らないとか)をとったときに攻撃をしかけるのではないかと考えています。

    B子さんは、その後のは何事もないそうで、「たぶん、略奪が成功しなくても、攻撃成功して波風がたてば喜び、攻撃失敗なら自分の保身を考えて引くと思う」と言われました。
    この後、どうなるかわかりませんが、しばらくは警戒します。

    なお、A子さんの評価ですが、普段は「気が付く」「仕事ができる」「温厚」とよい人です。

    ユーザーID:6487418088

  • こっわ

    自分の過去が悲惨だったなどの原因で、他人の幸せを見てるとぶち壊したくなるタイプのようですね。

    主さん夫婦も被害者ですし、何も知らずにA子さんに利用されている子供も可哀想です。
    自分の親が複数の既婚男性に対し醜悪な手口を使って奪い取ろうとしているなんて…………

    そのタイプは、自分は不幸だとか自分は可哀想だとかそんなことしか頭にないですよ
    自分自身で不幸になり続けているくせに他人を妬んで巻き込み生きている迷惑な人間です。

    ユーザーID:0032884653

  • 主 頑張れ〜

    B子さん夫に「あなたの妻はほかの男(実弟)と出かけ云々」なんて言いながら

    A子は主の夫という既婚の男に手を出そうとしてる。矛盾だらけの自己中の曲者。

    個人的にはA子をひっぱたきたいぐらいムカつくけど 関わらないのが一番。

    主さん頑張れ!

    ユーザーID:7076106609

  • 怖すぎる…

    個人情報を勝手に私的に使ってて、気持ち悪すぎ…
    すぐ派遣切ってもらえないんですかね。
    警察にその変な電話について相談できないんですかね。
    なんとか逃げ切ってください!

    ユーザーID:1078961480

  • 家庭クラッシャーですね

    サークルクラッシャーならぬ家庭クラッシャーですね。片っ端から家庭持ち男にちょっかい出して家庭を壊してしまおうとする厄介な女ですよ。本人には実はそんなつもりが無い場合もあったりしますが、その女は確信犯ですね。B子さんだけではなくあらゆる職場で同じ事を繰り返していたんでしょう。自宅に宅配で手料理を送りつけたりトピ主さんに対しての手紙の内容も最早ホラーです。

    派遣社員ならばきっちり派遣元にクレームとして出すべき案件ですよ。私がトピ主の立場なら真っ向勝負で追い詰めてやります。逆恨み?するならしてみろって感じですね。

    トピ主に非は無いんだから堂々としてればいいんですよ。

    ユーザーID:2755275983

  • 他にも、やらかしてそう、、、その女性。

    >A子さんの評価ですが、普段は「気が付く」「仕事ができる」「温厚」とよい人です。
    自分は評価されていると分かっていて
    だからシングルマザーでいる身の上が苦しいし、、
    何で!?私がー?この状態でいるのかなーと思っているのではないかな。

    自分の視界に居る幸せそうなカップルが羨ましいのでしょう。
    仕事で男性と接点が持てるので判断が鈍り度を越してしまうのかな。
    なんだか気の毒ですよね。
    仕事ぶりがシッカリしている分、哀れで残念な行動をしてるのが勿体ないです。

    兎に角、警戒は継続ですね。
    トピ主さん夫婦以外にも被害者がいたとは、、。
    他にも同様のこと、やってきてるんじゃないの?

    お引越し、悟られないように。
    新住所も明かさないようにしましょう。

    ユーザーID:3951096349

  • 追加で会社に報告しては?

    追加レス6の内容をB子さんの許可をとって、会社に報告した方がいいと思います。
    A子さんの異常性を会社に認識してもらうためにも、被害者を増やさないためにも話すべきだと思います。

    トピ主さん夫婦の自宅の引っ越しという実害が出ているわけですから、厳重注意処分ではあまりに軽いですね。
    会社判断なので文句は言えませんが、A子さんの派遣を切るくらいの事はして欲しいところです。

    ユーザーID:1425610060

  • 派遣社員の自覚

    トピ主さん&ご主人
    巻き込まれてお引越しまで、大変なことに巻き込まれましたね。

    実行犯A子の処分が甘いと思います。

    会社も個人情報を漏らした責任があるのですから、
    引越し費用は会社負担ではないでしょうか?

    A子にも部署替えだけだと、
    自分がやったことはその程度の処分で済むことだと
    思わせてしまいます。

    派遣社員が派遣先の情報を勝手に見た。
    プライベートに踏み込んで
    業務以外の迷惑行為をした。
    こういう行為をすれば
    派遣契約を解除され、職を失うんだと
    理解させないと
    別の会社でも同じことを繰り返しますよ。

    ユーザーID:5036818257

  • B子さんの話

    現在の上長はご存知なのですか?
    もし知らないのであればB子さんから追加で報告して貰った方がいいと思います。
    ご主人の件だけだと単なるご主人の「モテ自慢」(?)っぽいけどB子さんの話も加われば更に信憑性が増すと思います。
    ご主人から上長へ話すのではなくB子さんから直接、現在の上長へ報告して貰った方がいいと思います。

    ユーザーID:7305081020

  • これは厳重注意で済ませてはいけないのでは?

    今回のトピ主夫婦に対する行動が初犯ならまだしも
    余罪が全然あるじゃないですか!
    B子さんのときも個人情報を業務外で利用してたのならこれは常習性があると判断して解雇するべきです。

    恐らくAさんは自身で男性選びが出来ないのでしょう
    (一度離婚しているようですし)
    だから自分の目ではなく他人が選んだ男性を欲しがるのでしょう
    (穏やかそうで奥さんに甘そう、他の人が結婚したんだから良い相手なんだと)


    強く出れば自分の保身の為に身を引くそうですが
    こんなこと繰り返してる時点でアウトでしょう。
    Bさんに同意を得て上司に話、派遣会社に連絡、
    その後も嫌がらせが続くようなら警察に相談

    ユーザーID:7820048267

  • それもB子さんから会社に言ってもらった方がいいね。

    派遣会社に、個人情報が簡単に手に入る部署には配属させない必要がある、じゃないとお宅の会社がトラブルに巻き込まれますよと、注意喚起しておいてもらった方がいい人。


    一緒に営業に回らせられる人も、二人きりとかになったら、迫られる可能性もあるし、逃げたらセクハラだ〜〜と喚くだろうから、かわいそうです。

    もうさっさと切らないと、本当に危険な人だと思う。
    シングルマザーをこじらせすぎて中身が妖怪化してるじゃん。

    ユーザーID:0131508560

  • B子さんにお願いして

    B子さんのことも上長に報告できないでしょうか?

    あと、トピ主さんも巻き込まれているわけですから
    トピ主さん側の上長にも報告していいとおもいます。

    派遣にそこまでやさしくする必要はないとおもいます。

    引越は英断だと思います。

    落ち着いたの報告をみんな待ってます。

    ユーザーID:7359309079

  • 粘着質ですねー

    A子さん、怖いわ(笑)
    いやいや、笑い事じゃないですね。失礼いたしました。
    A子さんは、何かと思い込みが激しい性格のようですね。
    まるでドラマの悪役みたいです。
    主さん夫婦は事故にあったとしか思えません。

    お弁当に毎日ハートマークを入れて、夫婦円満をガンガンアピールしてください。

    ユーザーID:5827772329

  • 同様のことあり

    私の知人が同じようなことで被害に遭いました。

    子どもつながりで知り合いになったCと私の知人のご主人が同じ会社で働いていたことがありました。Cはすでに退職しています。

    そのことに気が付いたCは、なんと非正規仲間でまだその会社で働いているDに、そのご主人の学歴とか収入とか聞いて、知ってるんだーみたいなことを言ってきたそうです!

    誰に聞いたのか問い詰めても「誰に聞いたかなんて、そんなこと言うわけないじゃないぃ〜」ニヤニヤしていた、C。ホラー。

    ご主人にモーションをかけてきたとかではないんだけど、こういうのってばれても結局注意くらいだし、非正規だと最悪でもその職場で契約終了程度でしょ?面白がって情報を見て、それで自分が優位になってるみたいに勘違いする人ってAに限らず結構いると思う。

    だから、Aが外回りになっても気を抜かないほうがいいです。仲間がまだいるかもしれません。

    ユーザーID:6744208839

  • 夫狙いではなく、気に入らない妻潰しでは?

    夫狙いではなく、夫がいるのに他の男性と出かけたり、お弁当に冷凍食品を入れたりする女性が「妻の座」にいて、気配りできて料理もする自分がバツイチなのが納得できなくて、「私なら、あなたの奥さんよりももっと家庭的で良いわよ」という発想になっているのではないかと思います。

    おそらく、BBQの時に夫と一緒に参加しないで自分の予定を優先した「妻」であるトピ主さんを標的にしたのではないでしょうか?
    B子さんの場合も、夫がいるのに夫の出張中に遊びに行く「妻」が許せなかったのではないでしょうか?

    どうしてあの人たちが離婚されないで、自分がシンママなの?怒! という考えなのだと思います。

    まずは、派遣会社と話し合い、派遣契約を更新しないこと。これが一番だと思います。

    おそらく「自分ばっかり苦労して、あの女性達は夫がいて楽をしている」という発想になっていると思います。

    ユーザーID:9432376050

  • 病気だから治らない 逃げあるのみ

    A子はいわゆる「サークルクラッシャー」なのでしょう。
    しかもかなり手慣れている感じがする。
    こういう相手には、常識とか倫理は通用しません。
    何しろそういう物を理解する感性が欠落して生まれて来ていますから。

    こういう相手に対しては「三十六計逃げるに如かず」です。
    あなた方ご夫婦に非はないのですが、狙われたのが運の尽きなんです。

    お金はかかるけど、この際、お二人の命には代えられない。
    個人情報を徹底的に書き換え、かつ隠し、相手が次のターゲットを
    狙うまでは、潜伏して嵐の過ぎるのを待ちましょう。

    相手はシングルマザーで派遣社員です。
    はっきり言って、もう彼女には「失う物はあまりない」のです。
    そういう人間こそ、怖くて強いのです。

    もちろん会社としても彼女の契約を切るべきですが、
    ここで怖いのはお二人への逆恨みです。

    出入りには十分気をつけてください。
    監視カメラ設置、録画つきインターフォンの設置、認証装置つきの鍵など、
    ハイテクを駆使して、自分たちを守りましょう。

    あと会社やお住まいの近くに警察に、念のため、相談して、
    警察に記録を残して置くことも必須と思います。

    とにかく相手はまともではないから、こちらもやるべきこと、
    考えつく限りの防御は必須です。
    気を抜かないで、乗り切りましょう。

    ユーザーID:4004309869

  • A子さんは派遣先を巧妙に移動しているのでは?

    B子さん夫のいた部署でも個人情報をたやすく得られる仕事だったんでしょうか。

    個人情報をたやすく得られる部署や立場を得やすいように立ち回って派遣先を渡り歩いていたのでは?と、ふと思いました。

    もしかして、あちこちで同じようなことをし、
    「気が付く」「仕事ができる」「温厚」を隠れ蓑にして表沙汰になっても「厳重注意」で済ませてこられたから
    「夫さんへの感謝の気持ちであって他意はない」と言い切ってしまえるのかも。

    トピ主さんへの電話とB子さん夫への電話は番号が一致でもしたらどうなるんでしょうかね。

    ユーザーID:8343144725

  • このこのトピック勉強になります

    他にもいるんですね…私の知っている彼女以外にも。

    とても納得出来る解析が並んでいて参考になります。

    どうして危険を犯してまで妻子持ちにモーションかけるのか、その心理がどうも解せなかっのですか、確かに私のようなふつうのおばさんがそこそこ稼いでいるやさしい夫と平穏に過ごしているのが気に入らなかったのかもしれませんね。

    平穏なんて外から見た姿だけなんですけどね。

    やはりその女性も自信に満ちているというか、なんでこの私が…ってのは感じましたね。お綺麗な方でしたし、その仕事ぶりでも。

    この私がシングルマザーで派遣でその日暮らしで、なんでこんな普通におばさんにゆとりがあるんだ?とは思われていたかもしれないです。

    しかし私は彼女が外見ばかり気にしている間にキャリア積んだ自信だけはありますね。
    今のゆとりもそのお陰。

    そういう事もわからないで、ラッキーをさがしているんでしょうかね。

    その人も、評価は高そうでしたが、仕事も長続きはしなかったですね。
    最初はいいんですけど。継続が苦手。

    トピックのその方が派遣止まりなのも、そこに原因はあるかもしれませんね。

    私の周囲のそういう人は、もう人生やけくそになってる感じ。
    仲間増やしたいのかな。

    とても参考になるトピックでした。

    ユーザーID:1975606218

  • トピ主です8

    レス、アドバイスありがとうございます。
    今朝、B子さんから連絡があり、「私だけのことなら嫌な思い出として封印するつもりだったけど、星子さんご夫妻にも攻撃したようなので、私の件を上席者に話てよいか」と確認がありました。了承しました。B子さんは、怒っていて、対応についても強く上席者に訴えるようで、配置換え以上の措置がとられるかもしれません。
    夫がアプローチしたのではないか、ランチは一緒に取らない、夫の出世に影響するなどの意見もありますが、私は同業者なので夫のいうことは信憑性がありますし、納得できるものです。また、私は出世する夫が好きなのではなく、一人の人としての夫が好きなので、(夫の気持ちは別ですが)私としては出世は関係ないことなのです。ご心配、アドバイスいただきお礼申し上げます。
    引っ越しは、すべてお任せパックを手配しますので、今週末から来週には完了しそうです。また、引っ越しまでの身の安全のため警察に相談しましたら被害届がなくても、パトロールルートに入れることはできるとの回答でした。考えるより市民よりの回答で安心したところです。
    しばらくは様子見です。

    ユーザーID:6487418088

  • お疲れ様です。

    素晴らしい!素早いですね!
    引っ越しの手配も済んでるんですか。
    警察の相談しておいたのも良かったですね。

    B子さんからの報告があれば処分も厳しいものになるでしょう。

    A子さんに個人情報のデーター持ち出されていないといいですけど。
    凄くお金にもなるんでしょう?
    会社側は閲覧して持ち出した形跡がないかどうか調べられませんか?

    それに
    B子さんのような事が他にもあったのかもしれないですよね。
    発覚してないだけかも。

    あとは様子見ですね。
    派遣会社の対応がどういうものになるか、ですね。

    引っ越しまで気が抜けないですけど頑張ってください。
    (B子さんからの通報が加わり立ち場が悪くなり、どういう行動に出てくるか分からない人
    ですからね、A子さん。)

    ユーザーID:3951096349

  • 引っ越しに際して

    私たちもトラブルがあり、身の危険を感じて引っ越したことがあります。
    その旨を引っ越し業者に伝え、当日のスタッフの人たちに新住所などが漏れないようにと徹底してもらうようにお願いしました。
    又、おまかせパックをお願いしたのですが、引っ越し業者も訳アリの引っ越しと理解し、たぶん精鋭部隊?の方達が投入され、迅速な引っ越しをすることが出来ました。
    (転勤族で何度も同じ業者でお願いしていますが、この時の素早さは本当にすごかったです)

    トピ主夫さんは同じ職場ということで心配は尽きないと思いますが、何事もなく落ち着くことを願っています。

    ユーザーID:1743200814

  • 会社としてそのままにしておけるわけない


    派遣社員さんが、業務上知りうる個人情報を悪用し、社員の行動を監視し

    これまた個人の家庭にふざけた「中傷電話」と「イヤミな贈り物」をする。

    あの、もうこれだけで

    会社として

    雇用契約解除どころか、情報管理・漏洩の面で大責任問題ですよ。

    なんだか、会社側の対応もちょっと「おっとり」してる印象を受けます。

    問題ある派遣さんの異常な行動で、社員さん家族が引っ越しをされるまえに

    もっときちんと「異常な問題」として処分すべきだと思います。

    B子さんの過去のトラブル報告をきっかけとして、

    断固たる、処分に向かう、そして向かうように被害者さんであるトピ主さん夫の
    行動を期待しております。

    他に、泣き寝入りした社員さんもいるはずですし

    次の被害者を出さないために

    ユーザーID:4833023407

  • トピ主です9

    アドバイス、ありがとうございます。
    なぜA子さんがこんな行動にでたのか、私なりに考えてみますと、夫へのアプローチも否めませんが、良夫を得た妻の不得な行為への攻撃だったのかと思います。
    なぜなら、情報を集め、観察して、攻撃をしかけていますが、仮にB子さんが夫に実弟と会うことを連絡済みであったらもめなかったとか、私が夫の大学の友人妻からlineが来ているから夫を信用したとか、A子さんの知り得る情報では計り知れない部分がありつつ、攻撃をしかけているからです。一か八かというか。
    これが外れても、A子さんは、夫を奪えないかもしれませんが、A子さんには直接な打撃はなく、万一当たれば妻の打撃は大きいです。
    怖い、恐ろしい、それが正直な気持ちですが、A子さんが気の毒な気もします。シングルマザーとしてのご苦労も多いでしょうし、不安もあるでしょう。

    今回のことは、偶発的なこととして処理してもいいかと考えています。
    もし、動きがあったら、またご相談させていただきますが、ひとまず、トピを示させていただきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6487418088

  • そんな人なのに切られない謎。

    そこまで問題を起こしてて配置換えなの?
    派遣社員なのに?
    なぜ契約を切られないのでしょうか。
    不思議です。

    ユーザーID:0377722972

  • 思い過ごしならいいけど

    ずーと読んでいました。
    ホラーな女性にロックオンされましたね。
    お引越し前に役場で個人情報の閲覧制限かけた方がいいかと。
    引越し後にも個人情報の閲覧制限もかけた方が
    後、離婚不受理届けも念のために届けといた方がいいかなぁって。
    そんな女性なので勝手に提出せれたら困るので。

    ユーザーID:2981317331

  • ひえーー

    A子さん、怖すぎます。
    私もその手の女性を知ってますが、外見は清楚で上品でも、中身はおがくずと泥を詰めたようなドロドロした人ですよね、、。近寄ると不幸をまき散らされます。

    トピ主さんの行動力には感服しました。
    旦那様もトピ主さんもしっかりしてるので、2人で対抗出来そうですね。
    早く平穏な日常生活に戻れるよう、陰ながら応援しています。

    ユーザーID:5403120602

  • 最後に一つだけ

    どうしてもお伝えしたい点を記載します
    転居に際するご近所への根回しです

    元々ご近所づきあいがないければ良いのですが
    お隣さん等と仲良くなさっているのであれば
    「転居後に親族と名乗る女が来るかもしれないが、それはストーカー」
    「警察には相談済みなので、警察呼んでOK」
    という情報は共有なさった方が良いかもしれません

    転居先で穏やかな生活が出来ますことをお祈りしております

    ユーザーID:6865201498

  • なぜ離婚したのだろう

    なぜ、A子さんは離婚したのかなぁ。
    すごく興味が湧きます。

    すごく気が利いて、料理も家事も完璧な私がバツイチなのはおかしい。

    我が子にとって理想のパパと再婚して
    「私は最高の妻です」と、周囲に証明したいのでは?

    B子さんに対する仕打ちは「妻」という立場に嫉妬したのでしょう。

    「私なら良妻賢母となり、完璧な家庭を築ける」という過大なプライドが
    ホラーな行動に駆り立てているのでしょう。

    相手を刺激しちゃダメです。
    そーっとそーっと離れていきましょう。

    ユーザーID:8183967012

  • ボロボロに壊された家もある

    A子の身を心配するトピ主さんは、やさしいんでしょう。

    でも、A子はトピ主さんの会社以前にもずっと同じことを繰り返していたのは明らかですね。
    私はA子さんのような人に家を壊されました。家族はバラバラになりました。もう戻ることもありません。
    トピ主さんは偶然にも壊れなかったし、B子さんと情報を共有してA子が故意的だと確信をもつことができた奇跡のケースです。
    他の被害者のためにも、この機会を逃さず曖昧にしないでほしいです。

    偶発的だとして、甘くしないでほしいです。許されたらA子はまた繰り返して私のような被害者が増えてしまいます。

    ユーザーID:2681121190

  • 今後は


    一筋縄ではいかないしたたかな女性に遭遇してしまいましたね。

    今後は、今一度ご主人様との強固な絆を築き
    転居先で穏やかな日を過ごされますように
    お祈りしております。

    ユーザーID:0237515459

  • 子供を武器にされないように!

    トピ主ご夫妻 お疲れ様でございます。

    その女性おそらく、自分の子供さえ武器として使う可能性が高いです。
    子供を会社に連れて来る、トピ主さまたちの新居の前にみすぼらしい恰好で
    立たせ、中に入れてくれるのを待つ、子供に哀願させる・・・
    もうなんでもありと思って方が良いです。
    そうしないと、対策を講じられませんから。

    彼女は子供すら愛してないと思う。
    彼女が愛しているのはこの世で自分だけだから。
    愛する自分の周りを地球が回っていて当然。
    愛する自分のため、他者が協力し、賛助し、理解してくれて当然。
    そういう思考の持ち主に対しては、
    強くかつ冷静に対処するしかありません。

    そろそろ今回のトラブルも峠は越えたとは思いますが、
    ゆめゆめ御油断なきよう。
    応援しています。

    思えば私も過去、直接の被害はあまりなかったけど、
    そういうタイプの女を見聞きしたなあ。
    同性ながら、底知れぬ恐ろしさを感じましたよ。

    ユーザーID:4004309869

  • 切ないホラー

    その時代的で古典的な手法で男をゲットできると信じてるのでしょうね・・。
    手紙書かされたお子さんがなんだか心配です、その母親に振り回されて。

    容姿に関しては記述がないので、美人ではないと判断すると
    これからも歳をとりつつ空振りし続けるのでしょう。
    女が一人で働いて子育てするのはいつの時代も楽じゃないですが、手法がまるでドラマ。

    主さんが得たものは「ネタ」です。
    聞き手は選ばないといけませんが、「会の主役」になれること間違いなしです。
    盛り上がるし大ウケしそう。

    ユーザーID:8869388843

  • トピ主さんはあまり感情を出さない人?

    間違っていたらごめんなさいね。

    どーんと構えた印象なのに、引っ越しまでする
    怖がりやさんだったのね。
    怒って良いのですよ。
    言い返して良いのですよ。

    夫さんは絶対裏切らないタイプですが、
    はめられることはどんな慎重な人にもあります。
    B子さんや役職の方と連絡を密にしておけば良いと思います。

    ユーザーID:1268038701

  • 私も乗っ取られかけました

    夫の言葉が印象的でした。

    「普通の女性」であった。
    特に美人でもなく、派手でもなかった。
    そんな事を企むような女性には到底見えなかった。

    夫は、苦労してそうな健気に生きるシングルマザーにしか見えなかったと。

    夫は間違いなく惹かれていました。

    しかし徐々に違和感を持ちだして、偶然彼女の職歴も経歴も全部嘘だと知りました。
    大きな事も嘘でしたが、どうでもいい小さな事まで子どものように嘘をついていました。
    シングルになったのも自分の不貞からだと開き直った本人が言い捨てました。

    何もかも恐ろし過ぎました。

    私は怒りというよりも、あそこまでいくと何か病的なものを感じました。
    ただただ薄気味悪かったのです。

    笑顔が…どれも作り笑いなんですよ。
    自然な笑顔がひとつもない。

    今でも思い出すと、胃がズーンと痛くなります。

    こんな恐怖、誰にも味わってほしくないです。

    なんていうか…優しい男性ほど、気にかけて親切にして、そうしてからめ取られていくように感じます。

    ユーザーID:2009354476

  • トピ主です10

    レス、アドバイスありがとうございます。
    誤字があったからでしょうか、お恥ずかしい、まだトピがしまっていないのをいいことにレスします。
    今日、B子さんご夫妻と私たち夫婦と食事をしながら話しをしました。
    A子さんは、本当に巧みでチャンスをついて仕掛けくることがわかりました。職場で個人情報を話さないとはいえ、関係が良好であれば、早く帰ろうとしたときにどうしたのかと尋ねられたら、ちょっと約束があるなど、通常とは違うイベントがあることは話すと思います。A子さんは、そこから、職務上知り得た情報と観察したことから、おおむね予想をたてて、男性と外食するとか(B子さんの例)、妻を置いて出かけるとか(私の例)気づくのでしょう。なので、私たちや、B子さん夫妻のようなことがあったのだろう、と4人で話しました。
    A子さんの処遇については、フェイク入りですが、一般の派遣会社から来ている方ではないので、派遣元の一存できることは難しいのです。

    GWあけてから、私はドキドキしていましたし、怖かったです。夫を信用していますが、でも、もしも・・・と思ってしまい打ち消すの繰り返しでした。不安でした。こんな昼ドラのようなことが、わが身に降りかかるとは信じられませんでした。

    そんな時に、小町のみなさまには、共感、励まし、アドバイスをいただき、本当にありがたかったです。
    ありがとうございました。

    このことで、引っ越しを余儀なくさせられたり、不安を抱えたりしましたが、夫婦で乗り切るという体験はできたようで絆は深まりました。
    これからどうなるか、不安様相もありますが、何とか対応できそうです。

    ありがとうございました。これでトピを終了させていただきたいです。

    ユーザーID:6487418088

  • 出来れば、住民票は移さない方がいい

    転居されるのですね。その方が正解だと思います。
    ただ、住民票や職場には閲覧制限をかけてもらったり、住所と居所は別々にして様子を見た方がいいと思います。

    可能であれば、届け出は遅くした方がいいです。一般的には、春先に住民税の金額通知書が来ることで、居所と住所が違うと職場にはバレますし、職場の場合、通勤手当の関係で、遠い人が近くなると、お金が絡む分、かなりシビアに言われますが、逆の場合はそれほどでもありません。

    私の場合も、相続の関係で住民票上の住所と居所が別々です。
    亡くなった父の再婚相手から色々と嫌がらせがあり、居所と住所を別々にしています。通勤手当が現居所の方がはるかに安いため、居所証明書類(定期券のコピーや公共料金の払込書等)でクリアできました。

    ユーザーID:4324158749

  • ねらってますよ

    狙っていると思います。
    (いい対処法か判りませんが):相手の方に、はっきりとやめてほしいと言うべきかと…。
    不快な思いしているならなおさらですし。

    ユーザーID:5681711745

レス求!トピ一覧