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私だけ1人。家族の集まりに行きたくない

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家族・友人・人間関係

40代女性、1回離婚、子ども無し。
4人姉妹で、他の3人は全員既婚でそれぞれこどもが2人ずついます。
母がほぼ1ヶ月に1回以上、食事・誕生日会・旅行等の企画をして、
旦那さん達も含めて皆を誘って集まろうとします。
これがとてもつらく疲れます。
仲が悪い訳ではないのですが、
それぞれの姉妹が旦那さんやこどもさんと仲良くしていたり、
会話がこども関係の事等、入っていけない状態になったり、
ふと合間に1人になってしまう時があると、
自分だけが1人だけなのがより感じられてつらくなります。
旅行は食事・誕生日会等の数時間でも孤独なので、
どう考えてもよりつらく疲れ切ってしまうのは想像に難くないので、
仕事があるので行けないと毎年断っています。
母親が残念そうにするので、今まで頑張ってきました。
でも、アトピーも手首に症状が出ているのを見せるのも見られるのも嫌な上、
姉妹がこどもを生んでからはより虚しさを感じるようになり憂鬱になります。

普段平日・休日は1人だけですが一緒にいてくれる人がいて、
相手が体が悪いので湯治や近場の買物だけですが、のんびり過ごせています。
なので、私以外で皆で集まって食事でも旅行でも行くのはぜんぜん気にならないので、どんどん集まってくれて良いと思っています。
何なら誘ってくれなくても全然かまわない状態です。
母は社交的ですが私は逆です。
ただ、1人でも一緒にいてくれる人がいてくれるので十分だし、
溜め撮り消化や読みたい本、ネット閲覧やドライブ等、
やりたい事が多く時間が足りないくらいです。
皆と集まるより、そちらを優先したいなんて言っても
私の考えは理解してもらえないので、無難に仕事と言ってきました。


同じような境遇の方、どのように対応されてますか?
同じだよという方いますか?

ユーザーID:1018030709

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  • 嫌だし。疲れるよねー。合わない。

    主さんの生活、最高!


    自分を責めるのを止めて、行かない宣言したり、誘われても返事忘れちゃったりして良いと思うー。

    もっと楽しんでー♪

    ユーザーID:7551554425

  • 自分を大事にして欲しい

    断って良いです。
    トピ主さんのお気持ち痛いほど伝わってきました。

    大事な休日。自分の好きなように過ごして、くつろげる人と一緒にいてください。
    アトピーは、精神的なストレスも大敵ですよ。
    仕事で疲れているから休日はゆっくりしたいの、じゃだめなんですかね…。

    それにしても、月1回以上って多すぎます。
    姉妹はまだいいかもしれないけれど、ご主人達は、実際は迷惑なのでは?
    たまにならいいけれど、頻度が高すぎます。
    正直、困ったお母さんだと思いました。

    ユーザーID:7308766554

  • 家族という関係を見直す

    トピ主は一回は家庭を築かれ、現在も一緒に過ごす方がおられると言うことですね。

    でしたらトピ主にとっての家族とは、現在はその方が家族じゃないですか。

    元の家族とは独立した関係を築かれたら宜しいと思います。

    親は親ですが既に家族ではない。姉妹兄弟(義)も同じ。

    独立した別家族として独立した行動をされるのに何の問題も無いと思います。

    ユーザーID:3406455840

  • ウチの場合

    ウチの母は逆に
    そんな場所に呼ぶのが可哀想だと言って
    呼びませんでした。

    それはそれでどうかと思いますが
    どうですか?

    ユーザーID:2501563120

  • 嫌ですよね

    過去のことですが、私も似た状況になったことはあります。
    別に行くだけなら構わなかったのですが、基本的に意地の悪い母親とマウンティング大好きな姉がいて、かなりわざとらしく自分たちだけで盛り上がったり、姉の旦那と姪っ子の話ばかりしたり、さらには私が独身であることをそこはかとなく馬鹿にしてきたり。行っていいことは一つもありませんでした。

    さて、トピ主さんのご家族には、私の家族のような悪意を持つ人はいないという前提で良いでしょうか。
    そうであれば、はっきり「疎外感があるので行くのがつらい。しばらく誘わないでほしい」と言ってしまってもいいのかもしれません。「複雑な気持ちで参加するより、『一緒にいてくれる人』と過ごすほうが今は楽しい」というようなことを付け加えるのも。お母さんがちゃんと気持ちを汲んでくれるような方なら、素直に言った方が分かってくださると思います。

    ただ、一人でも悪意のある人が家族に混じっている場合、素直な気持ちの吐露はエサを撒くようなもの。なので、予定を入れまくって本当に忙しい人になるといいです。
    予定はお出かけでなくても、「その日は録画を見まくる日」「その日は掃除の日」など、自分の予定で大丈夫です。何でもあらかじめスケジュールとして組み込むようにしておけば、「予定があるから」と断りやすくなりますし、嘘をつくよりずっと説得力が出ますよ。

    ユーザーID:0449706023

  • トピ主です1

    数あるトピの中から、見て頂くだけでなく、
    ポチやコメントを返信して頂き、ありがとうございます。

    そう様
    スーパー銭湯や食材の買物、家では韓ドラやドキュメンタリー等のテレビを
    一緒に見るだけの平凡な毎日で、時にはケンカもしつつ安定した毎日ですが、
    のんびり楽しんでおります。
    去年暮れより職場で今まで仲が良いと思っていた方より攻撃されて
    精神的に参る事があり余計平凡さの有り難いが身に染みてます。
    その為、財布も活動範囲も省エネですが満足しております。

    ゆきこ様
    疲れているのは何回か理由としましたが、頻度が多いので毎回使う訳にもいかず・・・。
    疲れていると言って、一緒にいる人のところに行っていたら、
    看病や差し入れ等を私の家に持ってくる人なので、嘘だと思われるし。
    以前、アトピーがひどく誰にも会いたくない時期があったのですが、
    土曜は午前中、日曜日休日なのは知っているので、
    用事があると嘘をついている時期がありました。
    ところが、用事の詳細を毎回聞かれて、その内容を考えるのがしんどく、
    また嘘をつきたくない気持ちもあり、少し無理してでも行くようにしています。

    旦那さん達の件、本当ですね。
    私以上に気遣わせて疲れている気がします。
    3人とも仕事があるという理由で来てない時があります。
    母には悪気はないのですが、逆にそれがより負担になっているかもしれませんね。
    少し気にしてみて、必要そうであれば姉妹にそれとなく伝えてみます。
    自分の事ばかりで、良く考えたら義理実家と仲良くしているといえども、
    旦那さん達はせっかくの休みに気を遣い疲れますね。

    頻度が多いのは、正月・お雛様・夏休み旅行・クリスマスの年中行事、
    各自の誕生日会が年6回(同じ月の誕生日の人はまとめて該当月に開催)、
    その他食事会等で月1回以上となってます。

    ユーザーID:1018030709

  • トピ主です2

    esezou様
    おっしゃられるように、私にとって家族同然です。
    相手はどう思っているのかわかりませんが、
    2人とも「平凡な毎日が一番」という思いが共通して隠居生活みたいです。
    25歳も年上で親子というか兄妹というか何という関係なのか謎です。
    彼は離婚して娘さんと離縁したのと、私は父親との関係が希薄なのが一致したのかもしれません。
    元々同じ職場で出会い、韓ドラに2人ではまって、
    私が相手の家に行き来するようになって今の形になりました。
    母に相手の人の事を言いたいのですが、理解してもらえないような気がします。
    無理もないのですが。
    介護とか心配されそうです。
    相手の人は介護が必要になったら誰にも迷惑掛けたくないので施設入ると
    言っていますが、それを話しても信じられないでしょうし、
    下手したら会いたいと言われたら困ります。
    相手に迷惑を掛けたくないし、私が行きたくて行っているので、
    今後も言うつもりはありません。
    ただ、esezou様に「家族じゃないですか」と言ってもらえた、その響きがなんか嬉しかったです。

    はる様
    お母様、私の周りにはいないタイプの方ですね。
    確かに呼ばれなさ過ぎてもちょっと寂しいかもしれません。
    私の母の場合は頻度が多いので困っていますが、
    まったく誘い無しとなると私は寂しいです。
    そう考えたら有難味がちょっと感じられるかもしれません(笑)
    真逆の意見も違う視点で考えられ参考になります。

    ユーザーID:1018030709

  • トピ主です3

    もち様
    ご自身の体験した時の気持ちや、ご助言ありがとうございます。
    私の家族は悪意はないですが、逆にそれが参加したくないと言い辛いです。
    マウンティングや独身であるというだけで下として扱われるのは、
    職場で大概私も経験してきて、当たり前のように仕事も押し付けられてきました。
    なぜ優劣を付けたがるのでしょうかね?
    自分の事は何も言わないのに、こちらの事は聞いてきて、素直な気持ちを利用されるのも同じです。
    残念ですが関わらない事が一番ですね。

    それから、母親は専業主婦ですが自治会顧問・生協委員会・児童民生委員等、多岐に活動していて
    社交的で、人と交わる事が苦にならない人です。
    以前、知り合いの家族がとても仲が良いのを羨ましがっていました。
    後は平日夕食は父が会社の方と飲み会等の付き合いがあると1人なので、
    それも寂しいと言っていた事があるので、その分集まりたがるのかもしれません。

    ユーザーID:1018030709

  • トピ主です4

    皆様、色々とご意見ありがとうございました。
    母親に聞いてみると、以下のような気持ちでした。
    誕生日等の理由を付けて皆を呼ばないと実家に来てくれない。
    夕食とかたまには実家に来てほしい。
    以上の事を言っていました。
    なので、皆の集まりの参加出来ない分、
    夕食を一緒に食べるように、なるべくしようかと思います。
    母には旦那さんとか皆忙しい時もあるので、
    そんな時は誕生日会も2〜3ヶ月合同でしても良いのではと提案してみました。
    後、姉妹に旦那さんの事を聞くと、仕事で疲れている時もあるので、
    姉妹だけこどもを連れて行く等、工夫して旦那さんの負担を減らすようにしようかとも話し合いました。

    今回のトピはすっきり解決とまではいきませんでしたが、まずは一歩前進です。
    私としてはポチ投票やご返信頂き、同じ立場の方や気持ちを理解して頂けただけでも、
    気持ちがだいぶ軽くなりました。
    悩んでいる時間も勿体ないので、気分を変えて一緒にいてくれる人との残りの時間を、
    楽しく出来る事はないかと考える時間に変えようかと思います。
    本当に色々とありがとうございました。

    ユーザーID:1018030709

  • 断る

    毎回誘いがあったら断れば良いのです。

    はっきり、行くと辛いからと言ってもいいのですよ。

    自分を守りましょう。

    ユーザーID:2492605536

  • トピ主です5

    so様
    そうですね。
    ちゃんと意思表示しないと母もわからないですし、
    伝わりませんね。
    どうも母とは価値観が違う事が多く、
    伝える事を諦めている自分がいます。
    まずは素直に伝えてみます。
    「言ってもいいのですよ。自分を守りましょう」という言葉が
    心にきました。ありがとうございます。

    ユーザーID:1018030709

  • 今はやりたいことを優先させる

    月一企画するお母さんの体力にビックリです。
    お母さん、暇かさみしがりなのかな?お父さんは?
    みなさん近距離にお住まいなのでしょうか。
    可能なら、物理的にも遠くへ引っ越してみたら?

    自分だけ離婚したこと子どもが居ないこと
    我慢して一緒にいても居心地が悪い
    とてもつらく疲れる
    アトピーもある
    虚しさを感じて憂鬱

    これだけ断る理由が揃っているのだから
    >母が残念そうにする
    何を優先するかは分かりきっています。

    お母さんや他の姉妹といつも同じことを目指さなくていいでしょう。
    主さまには主さまなりの平和な日常を大事にしてください。
    別に仕事と嘘をつかなくても
    「私も家でやりたいこともいろいろあってみんなと集まることが嫌な訳ではないけど今は少し放っておいてほしい」
    「私は私で幸せな暮らしを目指しているからどうかそうっとしておいて」
    「会いたくなったらこちらから連絡するから毎月の恒例行事は誘ってくれなくていいよ」

    ほどよい距離感を大切にしてもいいんじゃないかな。
    私も自分の実家とは考え方や話も合わないのでなるべく近寄りません。
    本当に嫌いになって修復できなくなるよりしばらく落ち着くまで放ったらかしにしてます。

    ユーザーID:2861069790

  • トピ主です6

    桃茶様

    暇と寂しさ、どちらもあるかもしれません。
    父は土日に付き合いで出ている時もありますが、
    2人で出かける時もあります。
    話しが合わないとたまに言う事がありますが。
    よくある定年後夫婦のパターンですね。

    後、私含め姉妹全員近距離です。
    引越は現在勤務地通勤の都合上動けません。

    「ほどよい距離感を大切に」
    私と母との関係はこれだと思います。
    私は距離感がある方が上手くいくので良いのですが、
    母は距離を近づけたいようです。
    価値観が合うのであれば、いくらでも近くても良いのですが、
    どうも合わない事が多いので、
    20代の頃はこの理由もあり1人暮らしを始めた事もありました。

    「本当に嫌いになって修復できなくなるより」
    修復不可能は望んではいないので、やはり適度な距離で、
    母と私、双方の想いを汲みながら付き合っていこうと思います。

    ユーザーID:1018030709

  • 私もよくありました泣

    いつも適当な嘘ついて行かなかったことも
    多々ありますよ!
    その状況は、お辛いですね泣
    自分の自由時間優先もいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1165585350

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