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家事を全くしない夫

りんごのき
2019年6月13日 10:44

初めて投稿致します。
読み難いなどありましたら申し訳ありません。

タイトル通り夫が全く家事をしません。
結婚して大体2年ほど経ちますが、平日だろうが休日だろうが1ミリもしません。
それどころか服は脱いだらその場に脱ぎっぱなし、ゴミも床に放置します。

現在私はフルタイムパート、夫は夕方の定時で帰れる公務員をしています。
帰ってきてからはご飯を食べてずっとゲームをしています。
また「ありがとう」や「お疲れ様」といった言葉をぜっっったいに言いません。
気にくわない事があると暴言を吐いてきたり、私が座っている椅子を殴ったり、壁を殴ったりして穴を開けたこともありました。

耐えられずになぜ家事をしないのか、ありがとうなどの言葉を言わないのかを聞いたところ

・家事をしないのは面倒臭いから
・お前がやっている家事に一切文句をつけないから良いじゃないか
・感謝の言葉を言わないのは強要されているみたいで嫌だから←(?)
・こんなに言われるくらいなら自分の家事は一切やらなくて良いよ
と言われました。何度言っても同じ返答しか言われません。

家事やらなくても良いからせめて「ありがとう」「お疲れ様」くらいは言って欲しいのですが、やっぱりこんな夫だと無理でしょうか。

ユーザーID:5543349267  


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タイトル 投稿者 更新時間
じゃあお言葉通り
ムチリンダ
2019年6月13日 11:43

やめちゃいましょう。

まず夫の衣類の洗濯をやめましょう。
だってやらなくていいって言われたんだもん。

まあいったい、どういう育てられ方をしたんでしょうねえ。
夫に変わってほしかったら、まずあなたが変わることです。
暴言くらいでめそめそしているような女は、新しい時代にはそぐわないですよ。

ユーザーID:5616132845
肩書きに目がくらみましたか?
うふふ
2019年6月13日 12:00

無理ですね。
理由はトピ主夫が言っています。

なぜ、そんな人と結婚したのですか?
公務員だから?
フルタイムパートなら自分が正社員で働くのとそんなに変わらないでしょう?
経済力目当てで結婚したなら、お金がもらえるなら納得しなきゃ。
それ以外は相手の意思が優先。
相手はお金の代わりに家事を受け取るんだから、労いとか思いやりってサービスはないんです。

トピ主夫の望み通り、自分の分だけ家事して正社員になって生活費とか折半したら?
ていうか、離婚した方が気楽でしょう。
夫の経済力を手放したくないなら合わせるしかないですね。
同じ料理でも自分の分だけ高級和牛とか、シレッと仕返ししつつ生活するのも一興です。

あ、子供は持たない方がいいです。

ユーザーID:3834142335
家事やらなくていいのでは?
hanahana
2019年6月13日 12:03

・家事をしないのは面倒臭いから
  私も面倒くさいから家事はしません

・お前がやっている家事に一切文句をつけないから良いじゃないか
  だから、家事をしないことに何も言わないでね

・感謝の言葉を言わないのは強要されているみたいで嫌だから←(?)
  私も感謝の気持ちは言いません

・こんなに言われるくらいなら自分の家事は一切やらなくて良いよ
  わかりました。自分自身の家事だけしますので、あなたも自分の服の洗濯や、身の回りの掃除は自分でしてね。

これでいいのでは?
共働きなのだから、共同生活をするうえで家庭の事を共同でするのはあたりまえ。
旦那は、どんな家庭で育ったのでしょうか?
義理の父が、義理の母を奴隷のように家政婦のように扱っていたのでしょうか?

まだ2年との事ですが、トピ主の両親はどうでしたか?

ユーザーID:0449652671
放置で良いんじゃない?
ほくと
2019年6月13日 12:13

>こんなに言われるくらいなら自分の家事は一切やらなくて良い

ええ〜
やらなくて良いと言われているのにやって感謝されたいの?
私なら言われたとおり、何もしませんよ。
そうやって現実を見せて、自分でやらせないと家事がどれだけ大変か解りません。

ユーザーID:0225183597
そんな夫のどこが良かったのか
鶴亀松竹梅
2019年6月13日 12:19

あら50既婚男性です。
 結婚2年とのこと。
 なぜ、夫さんを配偶者に選んだのか。その理由を思い出してください。
 結婚前は、どんな様子でしたか。
 成人した大人の習慣を変えるのは困難です。
 がまんし続ける、or 離婚を画策するのどちらかです。

ユーザーID:8948188906
最低ですね
わいん
2019年6月13日 12:28

トピ主さん、最低ですよ

やんなくていいって言ってるのに勝手に家事やってその上感謝しろとか。
自己中極まりないです。
善意の押し売りって一番嫌われるやつですよ。
愛想尽かされる前にその態度やめたほうがいいですよ

ユーザーID:0336565458
相手に過度の期待はしない
藁子
2019年6月13日 12:30

>また「ありがとう」や「お疲れ様」といった言葉をぜっっったいに言いません。

『ぜっっったいに』の言葉に、ついつい笑いが…。

結婚後の摺合せアルアル、どこの家庭にもありますよ。
(壁に穴があるのは、普通じゃないけど)

役割分担の線引きに、お互いの認識のズレがあるんでしょうね。

気の効いたアドバイスは出来ませんが、
まぁ…パート時間を少し減らして、チャッチャと片付けた方が早いと思います。
旦那様を変えようと無駄な労力を使うより、そのエネルギーを自分の好きなことや楽しいことに費やす方が有効ではないでしょうか。

そろそろボーナス時期です。
「いつもありがとう」「毎日お勤め、お疲れ様」「助かるわ」「とても嬉しい」それにマッサージ。
誉めて認めて、さらに誉め、家庭内サービス絶賛奉仕セールでも銘打って数週間やってみたらどうですか。

旦那様を変えたいなら、まず相手を認めること、そして自らが「誉め言葉」を先に言うことです。
一方で(見返り)のように、相手に労いの言葉とか過度の期待はしないことです。
その方が自分自身が楽。

『相手に過度な期待はしない』これ大切。

日々、自分自身が楽しそうにして、旦那様の存在を意識しないことですね。
今の生活に自分のために楽しみをみつけてください。
まだまだ先は永いですよ。

ユーザーID:6648532726
あれれ…、
ももりんご!
2019年6月13日 12:44

失礼ながらハズレを引いてしまいましたね。

ま、極論で言えば御主人の言う通りにしてみたら良いですよ。
御主人に絡む家事は一切放棄してみると良いです。

当然食事もね。

って言うか、そこまで言われてるのなら離婚も視野に入れた方が良いですよ。
だって御主人、主様に対して”対峙、対話”をする気が無いのですから。

これで夜の生活が有るのなら、家政婦以下の扱いです。

主様の本気度を見せるべきです。

ユーザーID:8828172994
無理携帯からの書き込み
こねこ
2019年6月13日 12:54

っていうか、それモラハラDVじゃないですか。
その人と今後暮らしていくメリットって何?お金?モラハラDVでも笑って許せるくらいの愛情?
子供生まれたら大変だよ。子育ては家事の10倍大変だよ。

専業主婦にしてもらう
離婚
現状維持

の三択かな。
公務員だったら専業主婦だと家計きつそうだけど、、あとそのモラハラさんがOK出すとは思えないけど。

ユーザーID:9876188354
そうしてあげれば?
ゴータム
2019年6月13日 12:57

>こんなに言われるくらいなら自分の家事は一切やらなくて良いよ

と、言ってるのですから、夫の分の家事は一切やらないのが良いんじゃないですか?
この際だから、トピ主も「フルタイムパート」なんか辞めて、キチンと就職して、経済も別財布にしたらいいんじゃないですか?

その方が、お互いに気兼ねなく過ごせると思います。

ユーザーID:2964138790
無理でしょうね。
力石
2019年6月13日 12:57

あなたのことを家政婦くらいにしか思ってないから。
ゲーム三昧で、気に食わないと暴れるってまるっきり
お子ちゃまじゃないですか。

それらを跳ね飛ばすほど夫にいいところがあるんですか?
あなたの大切な人生を無為なものにしてはいけませんよ。

ユーザーID:6313236184
そんなものでは・・・?
NahLiy
2019年6月13日 13:09

むしろ男性ってそんなものだと思って結婚しました。
幸い夫は偶にですが気遣いを見せてくれるのでありがたいと思っています。

お礼を言わないとか以前に気に食わないと暴力って言う所の方が問題の様な気もします

因みにトピ主さんはいつもご主人にありがとうとかお疲れ様って言ってますか?
ご主人の些細な変化に気付いてますか?

私はしてほしいことは全部夫にします。
自分が美容院行ったら反応してほしいので夫が美容院行った時は
「スッキリしたね」とか「今日のヘアセットいいね」とか言います。

現在二人でダイエット中なのですが夫の体型の変化も
「ここシュッってなってきたね」「今の体型ならあの服に合うかもね」とか反応します。

勿論1回や2回反応したくらいじゃ変わりません。
根気よく続けるしかありません。


夫は挨拶をしない人でした。
外ではしますが家ではしません「おはよう」も「おかえり」も
返事は「うん」

でもくじけず言いつづけました。
現在結婚して3年経ちましたが最近になってようやく
夫の方から「おはよう」と言うようにまで!!(毎回ではないですが)
いやー成長したなぁと。言い続けて良かったなぁと(笑)

トピ主さんもこれからもご主人と過ごすのであれば根気よく付き合うしかないのでは?

勿論無理強いしてはダメです。
無理強いされたと感じた時点でやりたがらなくなるので。

ユーザーID:9904189535
同じだ。
れい
2019年6月13日 13:22

うちの旦那と一緒ですね。


お互い様だからありがとうは言いたくないって言われました。
(すでにこの理論が意味不明)
家事は絶対したくないようで超上げ膳据え膳生活を旦那はしてます。

ただ私は我慢してこの先一生生活する気はサラサラないので人(私)をねぎらう言葉も無い、気の利いた言葉もありがとうも何も言えないなら別の人生歩くことになると思うと伝えました。


それ以降それなりに口に出して言うようになりましたね。
私は家事をやりたくないのでは無くやってあげたくなるような言葉や態度が欲しいという事です。



「旦那が何もしない」
この手の相談ってよく目にしますが、
・家事を分担して欲しい
・ねぎらいの言葉が欲しい
・放置したゴミ位は片づけてほしい   ・・・など

何をご主人にして欲しいのか「本質を明確」にして伝えた方が良いですよ。


トピ主さんは椅子殴ったり壁を殴ったり、ありがとうとも言えない人の身の回りの世話してこの先一生終えるんですか???


私なら暴言吐くとか物を壊すとかする相手である時点で逃げますが。

ユーザーID:0953662336
期待しない方がいいのでは?
ねこねここねこ
2019年6月13日 14:19

トピ読む限り、ご主人はトピ主に、愛情も尊敬も思いやりも感謝も持っていないようですし、かといって、口先の言葉でごまかしておこうというずる賢さもないようです。

でもまあ結婚したのですから、ここに書かれていない部分で、愛情や尊敬や思いやりや感謝を示してもらっているんですよね?

ユーザーID:2069475439
子供できる前に
マイティ
2019年6月13日 14:21

それは家事しないのが問題なんじゃなくて、
DVが問題なんじゃん!
壁に穴開けて恐怖心植え付けるのは典型的なDVだよ。
座ってる椅子殴るのとか全部DVだよ。

穴とか写真撮って暴れた記録や暴言記録取って、
DV離婚関係に強い弁護士探して(随分人によって違うらしいから)、
子供できる前に別れた方がいい相手じゃないかなあ。

子供できたら往々にしてDVはタガが外れたみたいにひどくなることあるよ、逃げられなくなったと見越して。

ユーザーID:2009411961
え〜
アラフォー
2019年6月13日 14:46

無理だなぁ。
別に家事ややりたくない、できないならやらなくていいですよ。
その分、感謝してくれたり、愛情を示してくれたらそれでいいよ。
ご主人はなにが楽しくてトピ主さんと結婚したんでしょう。
トピ主さんも、彼のどこが良くて結婚したの?

感謝の言葉がなくても、好きになったポイントが維持されてるならそれでいいし
極論、生活費+αを負担してくれてるなら、「これは仕事」と割り切れるかな。
フルタイムだけど、専業主婦だと思いこむことにして、
家計は全部夫に出してもらって、ついでに月々のお小遣いももらっちゃいましょう。

すでに大きいのが1人いるからってことで、妊娠に関しては考えますね。
2人の子ども、じゃなくて1人で育てる覚悟がいるんじゃないかな。父親はただのATM。

ユーザーID:7596141720
無理
あらら
2019年6月13日 14:50

無理でしょう。
だって上下関係ができてしまってますから。
ご主人は言葉と暴力を利用すれば自由でいられるとこの2年で学んでしまったのです。

2年間同じ生活をしてきた人に、今さら面倒臭い方向へ進路変更してとお願いしても無理でしょう。
時期を完全に失ったと思います。

チャンスがあるとすればご主人のほうに離婚したくない気持ち(妻を愛する気持ち)がある場合です。
妻に嫌われたくない、離婚したくないとなれば変わるでしょうが・・・その流れに持っていくと離婚まで行ってしまう可能性もあるので最終手段です。

トピ主さんが変わらない限りご主人は変わる必要が無いので変わらないと思います。

ユーザーID:1017163898
パートをへらす
まな
2019年6月13日 15:17

こういうタイプの旦那様の場合は、あなたは週3フルタイムくらいで働いて、残りの2日で家事をやるほうが丸くおさまるよ。
相手は変わりません。
だから、私は働く日数を減らしました。
私も同じく主人に俺は汚くてもいいと言われました。
ただ、汚いのは私が嫌なんです。
但し、私の場合は、主人の給料で生活しているので家事は私の仕事だと思っています。
家計の分担の記載がないのでわかりませんが、同じ金額だしあって、家事もあなたが全部やってだとしたら離婚したほうがいいかも。
もう1回書きます。相手は変わりません。

ユーザーID:3994933027
思いやりゼロ
いちごロール
2019年6月13日 15:41

びっくりにポチしてしまいましたが、それは夫さんの態度にびっくりです。
結婚前に家事分担についての話し合いはしなかったのですか?交際中はどんな人柄だったのでしょう。共感力協調性ゼロですね。

相手はたぶん変わらないと思います。便利な家政婦さんくらいに思っている。感謝の気持ちを持っているなら言葉や態度に出ますがそれもないですね。すべてをクリアにするくらい高収入とかですか。

いやー、共働きなら割合はともかく分担しないと体がもたないでしょ。はずれくじを引いたようで気の毒です。

ユーザーID:4019995488
人生は短い。
ゆみ
2019年6月13日 18:26

そんな人間と生活を
共にする時間がもったいないとは
思わないのですか。

人生は長いようで短い。
時間をドブに捨ててるようなものです。

結婚の意味を全く感じませんね。
ご自身の人生を大切に。

ユーザーID:8927746886
 
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