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発言小町

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家事を全くしない夫

りんごのき
2019年6月13日 10:44

初めて投稿致します。
読み難いなどありましたら申し訳ありません。

タイトル通り夫が全く家事をしません。
結婚して大体2年ほど経ちますが、平日だろうが休日だろうが1ミリもしません。
それどころか服は脱いだらその場に脱ぎっぱなし、ゴミも床に放置します。

現在私はフルタイムパート、夫は夕方の定時で帰れる公務員をしています。
帰ってきてからはご飯を食べてずっとゲームをしています。
また「ありがとう」や「お疲れ様」といった言葉をぜっっったいに言いません。
気にくわない事があると暴言を吐いてきたり、私が座っている椅子を殴ったり、壁を殴ったりして穴を開けたこともありました。

耐えられずになぜ家事をしないのか、ありがとうなどの言葉を言わないのかを聞いたところ

・家事をしないのは面倒臭いから
・お前がやっている家事に一切文句をつけないから良いじゃないか
・感謝の言葉を言わないのは強要されているみたいで嫌だから←(?)
・こんなに言われるくらいなら自分の家事は一切やらなくて良いよ
と言われました。何度言っても同じ返答しか言われません。

家事やらなくても良いからせめて「ありがとう」「お疲れ様」くらいは言って欲しいのですが、やっぱりこんな夫だと無理でしょうか。

ユーザーID:5543349267  


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タイトル 投稿者 更新時間
早めがいい。携帯からの書き込み
匿名。
2019年6月15日 8:29

別れた元夫。縦のものも横にもしません。当然 家事や育児をするはずありません。生活費はよこさない。子供のためにモがむしゃらに働きましたよ。ある日ふと気がついたんです。モラルハラスメントにDV。とんでも無い人でした。早めに見切りをつけた方が 幸せになれますよ。経験者は語る。

ユーザーID:7103227355
パートを減らす?
れいちゃん
2019年6月14日 15:17

カベを殴るや椅子を蹴飛ばすや暴言は、もはや暴力です。クズ。そんな奴が公務員とは恐ろしいです。

トピ主さん、ちゃんとした仕事を探すと共に夫を捨てるべし。
日々の記録や今迄されたことをしっかりめもを作りましょう。
まだ、入籍2年なら絶対に別れるべき。避妊してね。
こういう人は、結婚して安易にあなたが逃げないと思うから頭角表すのです。
子供が出来たらもっと酷くなります。

ユーザーID:3779667807
うちの夫もしません
PO
2019年6月14日 14:05

40代夫婦ですが、うちの夫も全くしません。
フルタイムパートで私が働いていた時期もありましたが、やっぱり家事はしませんでしたよ。
子供達の方が手伝ってくれます。
子供達は片付けろ!と夫に言われますが、「パパの方がしないよね〜」と言ってます(笑)。
でも私はそれでもいいと思ってます。私自身世話焼きが好きなので。
感謝の言葉は稀に言ってくれますが、基本的に亭主関白。
夫はかなり気を遣う人なので、仕事は疲れて帰ってきてるので、家でのんびりしてもよし、ということになっています。
テレビも夫が帰ってきたら優先権は夫。それまでは子供達。

トピ主さんのご主人の場合は暴力だけはやめてもらいましょう。
それだけは約束してもらったほうがいいと思います。
トピ主さんに暴力をふるうのはしていないようですが、物に当たるのもやめてもらったほうがいいですね。

うちの夫は、私が病気の時や入院しているときにはとてもまめです。
普段全くしないため、どこに何があるのかわからないので、全て連絡しなければなりませんが、やってくれます。
子供のためにも協力的で疲れていてもつきあってくれます。

いざという時に頼りになるなら普段はのんびりさせてあげてもいいのかも、と私は思いますが、許せるところは許し、許せない暴力だけは封印してもらうのがいいんじゃないかと思います。

ユーザーID:1302755116
自分がやってることばっか大きく評価して感謝を請求してもダメ!
kitten
2019年6月14日 5:36

主さんはフルタイムパートで、家計の収入は夫さんがメインでしょ?
それに対して、毎日お礼を夫さんに言っていますか?

ご飯の時に、「夫くんのお給料のおかげで、今日はお肉が食べられる!ありがとうにっこり」って毎日やってたら
夫も「美味しく作ってくれて、ありがとう」って言ってくれるとおもうよ


主さんね
自分がやってることばっか大きく評価してお礼を求めるのはだめだよ

ちゃんと相手にやってもらっていることを大きく評価して感謝しないと
夫婦として破綻するよ




それも嫌なら、主さんも、さっさとフルタイム正社員を探して
きっちり夫さん並みのお給料を稼ぎ
今のパート収入との差額を、家事代行を雇う方に振り分けたら
主さんも夫さんも家事をしなくて済むし
どっちがどっちにお礼を…とかで悩まなくて済むんじゃない?

ユーザーID:0572387884
ガマン大会ですか?
初夏
2019年6月13日 22:58

ちょっとお尋ねしたいんですが
そんなガマン大会みたいな結婚生活楽しいんですか?

ユーザーID:5877772952
そこまで胸のうちを吐き出したのにその返事
do
2019年6月13日 21:54

それが答えですよね。彼の。

俺は何もかもめんどくさいんだ。
お前の気持ちなんぞ知るかよ。

てな感じ。。。

ごめんなさい、ほんと、これ無理じゃないですか?
子供できたらどうします?

いまの三倍家事育児に労力必要ですよ。。。
できませんよね?

気に入らないと家具やかべをなぐる?穴が空くほど??
いつかそれが自分に向きそうで私なら怖くてやっていけませんが
トピ主さんは大丈夫なんですか?

そんな旦那さん、私の周りにはいませんけど。 家事をしない人はいるかもしれません。
でも壁に穴を開けるまで怒るなんて
よくある夫婦喧嘩ではないですよ。。。?
かなりオカシイ生活です。

あなたの置かれた状況が、自分の親友や姉妹だとしたらどう思う?

なんでそんなのと結婚したの?別れなよ!

って言っちゃいませんか。。。?

ユーザーID:0830092150
やらない携帯からの書き込み
すい
2019年6月13日 21:18

家事、やらなきゃいいんですよ。
夫の尻拭いをしない。
そうでなければ、便利なやつとして扱われるままです。
話し合うのも無理みたいなので(物を殴るのはDV)、やめましょう。
感謝の言葉とか、期待しない方がいいです。旦那さんは勝ち負けでしか、物事を考えられないタイプのようですし。
支配関係になってませんか。
あまり接点持たない方がいいですよ。
正直、私なら無理です。

ユーザーID:0664893809
人生は短い。
ゆみ
2019年6月13日 18:26

そんな人間と生活を
共にする時間がもったいないとは
思わないのですか。

人生は長いようで短い。
時間をドブに捨ててるようなものです。

結婚の意味を全く感じませんね。
ご自身の人生を大切に。

ユーザーID:8927746886
思いやりゼロ
いちごロール
2019年6月13日 15:41

びっくりにポチしてしまいましたが、それは夫さんの態度にびっくりです。
結婚前に家事分担についての話し合いはしなかったのですか?交際中はどんな人柄だったのでしょう。共感力協調性ゼロですね。

相手はたぶん変わらないと思います。便利な家政婦さんくらいに思っている。感謝の気持ちを持っているなら言葉や態度に出ますがそれもないですね。すべてをクリアにするくらい高収入とかですか。

いやー、共働きなら割合はともかく分担しないと体がもたないでしょ。はずれくじを引いたようで気の毒です。

ユーザーID:4019995488
パートをへらす
まな
2019年6月13日 15:17

こういうタイプの旦那様の場合は、あなたは週3フルタイムくらいで働いて、残りの2日で家事をやるほうが丸くおさまるよ。
相手は変わりません。
だから、私は働く日数を減らしました。
私も同じく主人に俺は汚くてもいいと言われました。
ただ、汚いのは私が嫌なんです。
但し、私の場合は、主人の給料で生活しているので家事は私の仕事だと思っています。
家計の分担の記載がないのでわかりませんが、同じ金額だしあって、家事もあなたが全部やってだとしたら離婚したほうがいいかも。
もう1回書きます。相手は変わりません。

ユーザーID:3994933027
無理
あらら
2019年6月13日 14:50

無理でしょう。
だって上下関係ができてしまってますから。
ご主人は言葉と暴力を利用すれば自由でいられるとこの2年で学んでしまったのです。

2年間同じ生活をしてきた人に、今さら面倒臭い方向へ進路変更してとお願いしても無理でしょう。
時期を完全に失ったと思います。

チャンスがあるとすればご主人のほうに離婚したくない気持ち(妻を愛する気持ち)がある場合です。
妻に嫌われたくない、離婚したくないとなれば変わるでしょうが・・・その流れに持っていくと離婚まで行ってしまう可能性もあるので最終手段です。

トピ主さんが変わらない限りご主人は変わる必要が無いので変わらないと思います。

ユーザーID:1017163898
え〜
アラフォー
2019年6月13日 14:46

無理だなぁ。
別に家事ややりたくない、できないならやらなくていいですよ。
その分、感謝してくれたり、愛情を示してくれたらそれでいいよ。
ご主人はなにが楽しくてトピ主さんと結婚したんでしょう。
トピ主さんも、彼のどこが良くて結婚したの?

感謝の言葉がなくても、好きになったポイントが維持されてるならそれでいいし
極論、生活費+αを負担してくれてるなら、「これは仕事」と割り切れるかな。
フルタイムだけど、専業主婦だと思いこむことにして、
家計は全部夫に出してもらって、ついでに月々のお小遣いももらっちゃいましょう。

すでに大きいのが1人いるからってことで、妊娠に関しては考えますね。
2人の子ども、じゃなくて1人で育てる覚悟がいるんじゃないかな。父親はただのATM。

ユーザーID:7596141720
子供できる前に
マイティ
2019年6月13日 14:21

それは家事しないのが問題なんじゃなくて、
DVが問題なんじゃん!
壁に穴開けて恐怖心植え付けるのは典型的なDVだよ。
座ってる椅子殴るのとか全部DVだよ。

穴とか写真撮って暴れた記録や暴言記録取って、
DV離婚関係に強い弁護士探して(随分人によって違うらしいから)、
子供できる前に別れた方がいい相手じゃないかなあ。

子供できたら往々にしてDVはタガが外れたみたいにひどくなることあるよ、逃げられなくなったと見越して。

ユーザーID:2009411961
期待しない方がいいのでは?
ねこねここねこ
2019年6月13日 14:19

トピ読む限り、ご主人はトピ主に、愛情も尊敬も思いやりも感謝も持っていないようですし、かといって、口先の言葉でごまかしておこうというずる賢さもないようです。

でもまあ結婚したのですから、ここに書かれていない部分で、愛情や尊敬や思いやりや感謝を示してもらっているんですよね?

ユーザーID:2069475439
同じだ。
れい
2019年6月13日 13:22

うちの旦那と一緒ですね。


お互い様だからありがとうは言いたくないって言われました。
(すでにこの理論が意味不明)
家事は絶対したくないようで超上げ膳据え膳生活を旦那はしてます。

ただ私は我慢してこの先一生生活する気はサラサラないので人(私)をねぎらう言葉も無い、気の利いた言葉もありがとうも何も言えないなら別の人生歩くことになると思うと伝えました。


それ以降それなりに口に出して言うようになりましたね。
私は家事をやりたくないのでは無くやってあげたくなるような言葉や態度が欲しいという事です。



「旦那が何もしない」
この手の相談ってよく目にしますが、
・家事を分担して欲しい
・ねぎらいの言葉が欲しい
・放置したゴミ位は片づけてほしい   ・・・など

何をご主人にして欲しいのか「本質を明確」にして伝えた方が良いですよ。


トピ主さんは椅子殴ったり壁を殴ったり、ありがとうとも言えない人の身の回りの世話してこの先一生終えるんですか???


私なら暴言吐くとか物を壊すとかする相手である時点で逃げますが。

ユーザーID:0953662336
そんなものでは・・・?
NahLiy
2019年6月13日 13:09

むしろ男性ってそんなものだと思って結婚しました。
幸い夫は偶にですが気遣いを見せてくれるのでありがたいと思っています。

お礼を言わないとか以前に気に食わないと暴力って言う所の方が問題の様な気もします

因みにトピ主さんはいつもご主人にありがとうとかお疲れ様って言ってますか?
ご主人の些細な変化に気付いてますか?

私はしてほしいことは全部夫にします。
自分が美容院行ったら反応してほしいので夫が美容院行った時は
「スッキリしたね」とか「今日のヘアセットいいね」とか言います。

現在二人でダイエット中なのですが夫の体型の変化も
「ここシュッってなってきたね」「今の体型ならあの服に合うかもね」とか反応します。

勿論1回や2回反応したくらいじゃ変わりません。
根気よく続けるしかありません。


夫は挨拶をしない人でした。
外ではしますが家ではしません「おはよう」も「おかえり」も
返事は「うん」

でもくじけず言いつづけました。
現在結婚して3年経ちましたが最近になってようやく
夫の方から「おはよう」と言うようにまで!!(毎回ではないですが)
いやー成長したなぁと。言い続けて良かったなぁと(笑)

トピ主さんもこれからもご主人と過ごすのであれば根気よく付き合うしかないのでは?

勿論無理強いしてはダメです。
無理強いされたと感じた時点でやりたがらなくなるので。

ユーザーID:9904189535
無理でしょうね。
力石
2019年6月13日 12:57

あなたのことを家政婦くらいにしか思ってないから。
ゲーム三昧で、気に食わないと暴れるってまるっきり
お子ちゃまじゃないですか。

それらを跳ね飛ばすほど夫にいいところがあるんですか?
あなたの大切な人生を無為なものにしてはいけませんよ。

ユーザーID:6313236184
そうしてあげれば?
ゴータム
2019年6月13日 12:57

>こんなに言われるくらいなら自分の家事は一切やらなくて良いよ

と、言ってるのですから、夫の分の家事は一切やらないのが良いんじゃないですか?
この際だから、トピ主も「フルタイムパート」なんか辞めて、キチンと就職して、経済も別財布にしたらいいんじゃないですか?

その方が、お互いに気兼ねなく過ごせると思います。

ユーザーID:2964138790
無理携帯からの書き込み
こねこ
2019年6月13日 12:54

っていうか、それモラハラDVじゃないですか。
その人と今後暮らしていくメリットって何?お金?モラハラDVでも笑って許せるくらいの愛情?
子供生まれたら大変だよ。子育ては家事の10倍大変だよ。

専業主婦にしてもらう
離婚
現状維持

の三択かな。
公務員だったら専業主婦だと家計きつそうだけど、、あとそのモラハラさんがOK出すとは思えないけど。

ユーザーID:9876188354
あれれ…、
ももりんご!
2019年6月13日 12:44

失礼ながらハズレを引いてしまいましたね。

ま、極論で言えば御主人の言う通りにしてみたら良いですよ。
御主人に絡む家事は一切放棄してみると良いです。

当然食事もね。

って言うか、そこまで言われてるのなら離婚も視野に入れた方が良いですよ。
だって御主人、主様に対して”対峙、対話”をする気が無いのですから。

これで夜の生活が有るのなら、家政婦以下の扱いです。

主様の本気度を見せるべきです。

ユーザーID:8828172994
 
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