乗り換えられました

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恋愛・結婚・離婚

もったん

はじめまして、大学3年の20歳女です。
突然ですが先日5ヶ月付き合った彼氏(21歳 同級生 社会人)と別れました。
きっかけは、小中一緒で私と出会う前に好意を持っていた女の子に告白されて気持ちが揺らいだ、と電話で言われたことでした。
彼が何故それを電話で伝えたかと言うと、その電話の前日に告白された女の子に呼び出されて内緒で会ったことを謝りたくて電話したらしいです。その際に今の気持ちも私に伝えた感じです。
彼は付き合っている頃から女関係ではしっかりしてて、数人で飲みに行く時に女子がいる場合でもわざわざ報告してくれていました。
なので、会ったこと自体には怒ってはいないのですが簡単に気持ちが揺らいでしまったのが驚きで、気が動転していたのもあり簡単に「それは別れたいってこと?」と別れをほのめかしてしまいました。
その時彼は、んー、とか、嫌いになったとかやないし好きなんやけど、とか、俺らももうすぐ半年やしさ、とかウダウダしてて決心がついてない感じだったので、この状態のまま付き合っていても辛いし彼はその子の方が好きなんだろうなと思ったので、私から「別れる?」と言ってそのまま「ごめん」と言われ終わりました。
正直あっという間すぎて気持ちの整理がついていないです。
私は将来のことも考えてたし、彼もいつか同棲したいなとかそろそろ親に挨拶したいとかも言ってくれていたのに、本当は好きじゃなかったのかなって思うと悲しいです。
前を向きたいですが、くよくよしてしまいます。
人生の先輩方のご意見聞きたいです。

ユーザーID:2940536542

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  • 次行こう次

    ずっとその彼女の事が忘れられ無かったのね。心の奥でずっと好きだったのね。一瞬にしてトピ主がその情愛に吹き飛ばされるくらい。

    もうね、さっさと見切って次に行きましょう!トピ主を本当に好きになってお互い大切にし会える人が待ってますよ。

    5ヶ月でさっさと別れられて良かったですよ。
    これが下手に4年とか付き合って結婚しようと話し合った直後、ずっと気にかけてた彼女から告白されたから別れようなんて吹き飛ばされたら目も当てられない。

    トピ主は一途で素敵な女性。これからいくらでも出会いはあって、この事が次の成功を掴む糧となります。

    ドンマイです!

    ユーザーID:3074496041

  • その程度の気持ちだった

    半年も経たないのにそんなふうに他の女性に揺れる程度の気持ちだったということだと思います。認めたくないだろうけど。
    割と軽薄なタイプかもしれないので、終わって良かったんじゃないかな。

    そこを引き留めたところでまたフラフラしだしますよ、そういうタイプは。
    21歳ってまだまだ若いし遊びたい気持ちも残っているのでは。
    縁がなかったと思って元気出して下さい。

    ユーザーID:2094984609

  • 恋愛ってそういうものです

    しょうがないよ。

    恋愛ってそういうものです。どちらかの気持ちが冷めたらそこで終了。
    まだ好きなほうがどんなにあがいても、いやだと言っても、どちらかが冷めたら終わるしかないんです。

    今回は彼のほうが気持ちが冷めたのが早かっただけ。
    あなただって、誰かと付き合ってても、ポン!っと一目ぼれするような誰かが急に現れたり、あるいは、昔好きだった人、初恋の人と偶然再会してしまったりしたらどうなるかわかりません。

    自分が加害者(ふるほう)になる可能性だってあるんです。

    もっと言えば、結婚してたって相手に好きな人できちゃえば別れてくれと
    言われる可能性もあります。結婚してればそう簡単にはいそうですかとはいかないですけど、自由恋愛はあっけないものです。

    当分はつらいでしょうけど、また好きな人できますよ。

    ユーザーID:4630802145

  • う〜ん…、

    主様も若い!
    彼も若い!!

    まだまだ決めるのには早かったのでしょうね。
    ましてお付き合いして5か月ですからね。

    あとね、”女関係はしっかりしてて”って言うのが
    ”飲み会に女の子が居る時は報告してくる”って言うのはちょっと違いますよ。
    何でもかんでも女の子が絡むと連絡してくるのが”誠意ある行動”とは違います。
    って言うかそもそも論で”告られて揺らいだ”なんてわざわざ言ってくるのは”誠意が無い”んですよ。
    本当に誠意があれば”断った”と言ってくるのですね。

    更にヘンテコな駆け引き(?)なのか”揺らいでいる”なんて誠意が有る人間のする事ではありません。

    と、いう事で、そんなにフラフラしている男なんて忘れ去っておしまいなさい!

    主様もまだ学生です。
    ”社会人”と言う事で別世界の人間でキラキラして見えたのでしょう。

    主様ももう少しまって社会に出れば本当の意味での”生ある男性”に出会えることでしょう。
    今は頑張って勉強と自分磨きをして良い会社へ入社できるよう頑張りましょう。

    そうすれば、もっと高レベルの男性と出会えますよ。

    元カレ、はっきり言って低レベルの男だと思いますので。

    とにかく忘れてがんばれ!

    ユーザーID:3277167109

  • お別れでいいんですよ

    これを聞いて親がどう思うかと言うと、

    21歳で社会人なら、大卒じゃないんでしょう?大卒と結婚して欲しいから分かれていいよです。
    男に有利な同棲なんてして便利な女になるなです。

    同棲すれば、女性は頑張って甲斐甲斐しく世話をしがちなので、学業や仕事に回すエネルギーが減ります。
    男の食事を作る時間語学や資格取得に頑張って欲しいし、同棲にかかる余分なお金は、就活で良いスーツやおしゃれな服にかけて欲しいですね。


    今は少しでもがんばって良い成績を出して、稼ぎの良い男性とご縁があるために、
    それに近づく業界や会社に勤めてくれればと思っているはず。

    ユーザーID:8043230134

  • よくあるよ。

    別に暇だったから、付き合ってと言われて付き合った。

    そしたら、ずっと好きだった女性が、彼氏と別れてフリーになった。
    申し込んだら、付き合うと言ってくれた。

    別に好きではなかった彼女とはさようなら。


    あなたが彼のことを好きだったから、おおごとに感じるのだろうけれど、
    彼はそんなに好きという気持ちはなかったんだと思うよ。
    あなたに悪いな、とは思っても、あっちの彼女のことの方がずっと好きなんだよ。

    仕方ない。

    ユーザーID:3413259316

  • 彼は“自分”に誠実な男

    「気が動転していた」と書いてありますが、トピ主さんはとても冷静に対応されたと思います。そりゃ「別れたいってこと?」って聞きますよね。

    彼は正直ではあると思いますが、その正直さは相手のためではなく自分がラクになるための正直さという気がします。
    女の子と遊んだことを黙っていると罪悪感で苦しいから彼女に言うし、告白されて気持ちが揺れたのを黙って付き合っていると苦しいから言ってしまう。
    それは言われた彼女の気持ちを考えていない行動です。
    一見誠実に見えますが、自分の重荷を彼女にパスしたいだけの、自分に甘い人という気がします。

    彼は子どもの頃に何年も好きだった女の子(大人になって綺麗になった?)に告白されたから、そっちがもったいなく思っちゃったんでしょうね。過去は美化されますから。
    同棲や親への挨拶を考えていたくせにウダウダして別れ話を彼女から言わせるなんて、口ばっかりの頼りない男性ですよ。

    「本当は好きじゃなかったの?」なんて思わなくていいと思います。
    彼はちゃんとあなたを好きだったけど、彼の「好き」がまだ大人の「好き」ではなかったんでしょう。彼の器が小さかったんですよ。

    これをいい経験に、女性としてレベルアップしちゃいましょう。
    次は口ばっかり優しい男性に惑わされず、心の優しい素敵な男性と恋ができるはずです。応援してます。

    ユーザーID:4493266464

  • ちょっと・・

    親の立場からしたらね。
    20歳や21歳やの大学生ぐらいの人が挨拶に来たってただの交際宣言でしかないですよ。
    この人と結婚するんだ!なんて普通は思いません。
    ただの恋人紹介です。
    というのも若いのでどんどん思考も環境もこれから変わるからです。
    親はそれを既に経験していて分かってますからね。

    もちろん、心変わりされて振られた側は辛いししんどいですよ。
    でも人生の中でそれが最悪最低の事ではないと思います。

    ユーザーID:5571867306

  • いやいや、学生の身で付き合って5か月で将来て…

    >私は将来のことも考えてたし、彼もいつか同棲したいなとかそろそろ親に挨拶したいとかも言ってくれていたのに、本当は好きじゃなかったのかなって思うと悲しいです。

    いやいやいやいや。

    学生でしょ?
    社会に出てもいない身で、付き合ってたった5か月で「将来を考えてた」って、何夢見てんの?って話ですよ。

    彼だって社会人ったって高卒で就職したとしてもやっと3年目。まだまだ職場では半人前の身で同い年とはいえ学生の彼女と同棲とかふざけたこと言ってる場合か。

    トピ主さんなりに真剣だったのは分かってますが、所詮学生の恋愛なんておままごとでしかありません。
    実際、彼は簡単に心変わりして、トピ主に黙って彼女とデートしてたんだし。

    >彼が何故それを電話で伝えたかと言うと、その電話の前日に告白された女の子に呼び出されて内緒で会ったことを謝りたくて電話したらしいです。

    事後報告で浮気したことを謝られたって、何の意味があるの? 本当に誠実な男性なら、そもそも黙って逢いに行ったりしないんですよ。

    彼にとっては所詮その程度の付き合いだった、ってことです。
    トピ主を好きじゃなかったわけではないけど、真剣に将来を考えるような重さはそこには無かった。

    それだけのことよ。

    ユーザーID:3704438623

  • 終わらせたのは

    終わらせたのはトピ主です。
    彼の真意は分からないけど、トピ主の対応をすれば別れになるのは当然です。

    相手女性は断られる可能性もあるのに勇気を出して告白しました。
    トピ主は別れを匂わせました。

    好きだ付き合いたいと言ってくれる女性と、別れを匂わす女性。
    どちらと付き合うほうが楽しそうでしょうか?
    どちらと付き合うほうが彼は幸せになれそうでしょうか?

    彼が本当はどっちが好きだったのか、じつは本当に半々で悩んでいたのか、分かりません。
    別れたほうが正解だったのかもしれません。

    でも今後のことで助言します。
    本当に好きになった相手なら別れを口にしたらダメです。
    彼に対して「私は別れてもいい、そこまで惚れてはいない」と間違ったメッセージを送ってしまうことになります。

    トピ主さんは「本当は好きじゃなかったのかな」と書いていますが、彼のほうも「それほど俺の事好きじゃなかったんだな」と思ったはずです。
    彼はもっと「別れたくない」と引き止められたり泣かれたりする可能性も想像していたはずです。

    夫婦でもないのに「別れる?」と聞いて「別れたくない」と言われるって本当に情や愛が深い場合だけです。
    そんなドラマみたいなことそうそうありません。
    ほとんどの人は、特に結婚が現実的ではない若い独身者は自分にとって良い相手を常に探しています。

    トピ主のように突き放すやり方では「この子は俺の事それほど好きではない(だったら付き合い続ける価値が無い)」と思われてしまいます。
    本気で離れたくない男性に限っては別れを匂わせたらダメです。

    ユーザーID:6272251681

  • 根底にあるのは自己中心性かな

    >女子がいる場合でもわざわざ報告してくれて
    意外かもしれないけど他の女に目移りする男の方がこういう所あるんですよ。下心の自覚があるからトラブルになった時に誤魔化せるようにアリバイ作りをしてる感じ。
    彼女オンリーで目移りしない男の方は、そもそも思いもよらない分無頓着で、言われてから「あっ、そっかごめん」ってなりがち。敢えて黙ってる確信犯との区別が付かないのが問題ですが。

    >ウダウダしてて決心がついてない感じ
    いえ、決心はとっくについてるんです。要はいかに自分が悪者にならずに済ませるかでウダウダしてたんですよ。

    正直なところ、自分ではっきり別れを言わず相手に言わせるとか、遊びたい盛りの21歳がたった半年の交際で「親に挨拶」なんていうリップサービスをさらっと言えるとか、今ひとつ誠実さは感じられない彼氏でしたね。

    >もうすぐ半年やし
    いやいや、わずか半年でしょ。中学生の恋愛ですか?コレ、自分の都合でまだ一年とか自在に変化するんじゃないかなあ。

    ユーザーID:1347035169

  • トピ主です

    皆さま様々なご意見本当にありがとうございます。
    所々個別にレスを返させていただきたいと思います。

    >ねこ 様

    多分そうだと思います。
    私は妥協相手だったと思われます。
    確かに早めに気付けたのは幸運でした。
    寧ろ気付かずに結婚まで行っていたら怖かったです。
    励ましの言葉ありがとうございます。
    今は自分磨きをして前を向こうと思います。

    >夜食 様

    そうですね、出会ったタイミングがお互い元恋人と別れた後で境遇と性格があったので勢いで付き合ったのもあるかと思います。
    彼のことは恨まず若さ故と思ってこれからは自分磨きを頑張りたいと思います。

    >ももりんご!様

    誠意の意味を間違えていた気がします。
    私に本気なら言われた時点で断っているはずですよね。
    確かに金銭的に余裕があって今までの人とは違う大人の魅力を感じていました。
    忘れます!そしてもっと素敵な人を見つけたいです。

    >香ばしい麦茶 様

    まさに親の言葉そのままで驚きました。
    親には1ヶ月経った頃ぐらいにバレたのですべて話したら、そんな人お願いだからやめてくれ。と言われて当時は夢中だったので全否定されたのが悔しく、大喧嘩でした。
    就活も近いので前向いて頑張ろうと思います。

    >rera 様

    確かに素直で優しい人でしたが、偏頭痛で仕事を度々休んでいたのでそんなことで休んでいいのかな、とは思っていました。(偏頭痛持ちではないので軽はずみな発言でしたらすみません)
    次はもっと私の中身を見てくれる人と出会いたいです。

    >あらら 様

    彼はもしかしたら私とその女の子を天秤にかけて私の反応で決断していたかも知れないですね憶測ですが。
    でも本心は彼と結婚できるのか?と考えていました。大好きだから気持ちはあるけどこれから先やって行けるかわからない不安を彼からは何となく感じていたと思います。

    ユーザーID:2940536542

  • トピ主です 2

    上の続きです。

    >ぐま 様
    悪知恵が働くって事ですね、、
    自分から切り出すのは苦しかったのでその思いをさせてるということは自分を庇護しているのだなと思いました。
    今考えると彼が大分美化されていたかも知れないです。

    ユーザーID:2940536542

  • 仕方がない

    それは仕方がないことです。
    もっと惹かれる人ができたら、そちらへ行く。
    それが自由恋愛なんですよ。
    誰が悪いわけでもないんです。

    ユーザーID:6318492235

  • 別れてよかった

    そういう不誠実な男性とは別れてよかったと思う日が来ると思います。
    あなたにはもっとその人以上の比べ物にならないぐらいの素敵な男性ができるはずです。

    今回は、男性を見る目がなかったなと思って、断ち切りましょう。

    仮に、その彼と今後も続いたとしても、優柔不断ですぐに別の人に気持ちが揺れるような、そういうタイプのと結婚しても幸せにはなれないと思うから、むしろ、別れられてラッキーだったのです。
    今は、そういう実感がなくても、いつか必ずそうわかる日が来ます。
    あなたは、若いです。
    いくらでも、いい相手が現れますよ。

    ユーザーID:3611245715

  • お疲れ様です

    ほぼほぼ落ち着いた頃ですね。
    何でも報告するって本当にいいことかな?
    それって自分のしていることを許して欲しいだけ。
    本人は言ったことで罪悪感から逃れられる。
    我が身が可愛いだけの人ですね。
    まあ、遊びならいいわよって言った挙句
    浮気が本気になって振られたようなもの。
    あなたの目指す「彼女」ってどんな人?
    どんな付き合い方をしていきたいのか
    人を見る目も養わないと繰り返しますよ。

    ユーザーID:5949623158

  • 次に行きましょ

    息子も大学3年生で20歳です。同い年ですね。

    恋愛経験もごく普通の子だと思います。
    うちの息子は駅や店で女の子と一緒にいたりとか、ママ友やきょうだいに目撃されがちで、すぐに彼女がいるいない別れたとかわかってしまいます。
    だらしがないので持ち物でもすぐばれますし、聞けば答えちゃうので、いろいろ聞いてますが・・・

    20歳の男子の恋愛観って未熟ですよ。

    高校時代に頑張って口説き落とした彼女がいたのに、大学に入ってすぐに振られて、少し大人な先輩に誘われ始めていい感じになったと思ったら、元彼女の方からよりを戻したいと言われて、悩んでいるうちに先輩に振られ、結局、彼女とよりを戻す気持ちになれずモトサヤにはならず・・・

    その間に、仲良しでよくグループで遊んでいた中学時代の女友達といい感じになり、その彼女もうちの息子の反応待ちだったらしく(他の女友達の母から聞いた)、結局動かず、それもおじゃん。

    で、バイト先でなんとなく仲良くなった子と付き合い始め、結構仲良くしててうちにも連れてきていたけど、半年経ったところで、結局また元彼女に揺さぶられて、今また悩んでるらしい。
    高校時代の初恋の人って忘れられないのかなあ。

    息子見てて自分を重ね合わせます。
    私も中学から長く付き合ってた彼と22歳で別れたけど、成熟度に違いがあったんだなって思います。
    その後、結局大学の同級生だった現夫と結婚しましたが、付き合い始めたのは社会人になってから。

    仕事や将来のことがいろいろ見え始め、学生のノリが懐かしくなった頃のことでした。

    まだまだこの先にきっと素敵な出会いがあるので、今は辛くても良い経験をしたと思って次にいきましょう。
    ただ、自分の体が傷つく経験は、絶対にしないほうが良いですよ。
    そこだけは慎重に素敵な相手に出会う日を待ちましょう。

    ユーザーID:4506993211

  • しっかり?

    しっかりしている人物は、パートナーに言わずに異性と会うのでしょうか?

    そもそも、話の流れを読む限り、本当の事を言ってくれているとも思いませんがね。

    【ずるい不誠実な男】

    との印象です。
    自分の考えも相手に伝えられない・人に察してもらおうとする不誠実で察してチャン。
    こんなクダラナイ男とこれからの一番大事な時間を無駄にせず良かったですね。
    貴方ももう少し、人を見る目も養わないとね。
    自分を磨き、自分を大事にしてください。

    ユーザーID:5764256368

  • まだまだ人生これから

    ところで別れた彼だけど、どこがしっかりしてるの??
    言葉も行動も全然誠実ではないし。別れて良かったと思います。

    まだ若いのだし、今度はもっと良い男を見つけて下さい。
    まだ大学生なんだし、またきっとチャンスあります。

    ユーザーID:6219258134

  • 彼は気後れしていた

    多分、主さんが、そんなに好きじゃない事を知っていた。

    ぐいぐいと来てくれる女性の方が楽だし、愉しいのでは?

    お互いに、しっくり来て居なかっただけです。

    どちらも悪くありません。

    ユーザーID:0944990986

  • 結婚前でよかったね!

    ダメですよ。そんな男…。

    ちょっと女性に告られたくらいでフラフラしちゃう男なんかだーめ。
    はっきり言って、ハズレでーす。

    結婚前に分かって良かったじゃないですか。

    その女性と上手くいかなくなったら
    調子よく戻ってくるかも知れないけど、
    応じたらダメですよ。

    別れは出会いへの第一歩。
    もっと良い人探しましょう。

    ユーザーID:7263514623

  • よくあること 恋愛はそんなものです

    うーんと、乗り換えられた???


    言葉が悪いですが、彼を悪く言うのはやめましょうよ。


    恋愛って、どちらかの熱が冷めたら終わりなんです。


    彼は、あなたへの熱が冷め、次へ気持ちが移っただけのこと。

    何ら驚きもしませんよ。
    そうやって別れていきますからね。


    移り気な恋愛を安定させるため、

    法律で結婚というシステムがありますね。


    結婚は、どちらかの気持ちが移り、浮気したり、離婚したら、慰謝料が発生しますよ。

    一方、恋愛は自由なんです。心変わりは日常茶飯事。それが恋愛です。

    ユーザーID:6433847467

  • う〜ん

    乗り換えられたんじゃなくて
    憧れの彼女に手が届かないから
    トピ主は憧れの彼女の代用。

    で、思いもかけず憧れの彼女から告白されたから
    動揺した でしょ。

    誰かの代用品ではなく
    ちゃんとトピ主を見てくれて
    トピ主を愛してくれる人を見つけなさい。

    ユーザーID:4718155227

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