男性から発信するトピ

離婚について

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パパ

男性発

36歳 会社員 妻 31歳 育休中 長男2歳 次男4ヶ月
妻と離婚で悩んでいます。
1人目の里帰りは7ヶ月でした、その後も月の1/3は、義理実家に帰っていました。
子供の就寝時間(22時頃)まで、夫婦の会話は、ほとんどありません。子供を優先するとのことで。
そんな中で話し合いもして、仲良くやっていくとなり、2人目を妊娠しました。
しかし、2人目を妊娠した頃から、また不機嫌であったり、以前のように夫婦の会話は、なくなりました。2人目の出産時は、前後で5ヶ月里帰りしていました。
私は結婚前から長男であるから、ゆくゆくは実家のそばに家を建てる、理解がなければ結婚は出来ないと伝えて、承諾もあったので結婚したのですが、今では、そんなことは、子供の生活を考えれば出来ない、家を建てたければ建てて一人で住めばいい、私は子供と違う場所で生活をすると言われました。
義理実家には、何泊もするのですが、私の実家には身体が大変だからと泊まることは拒否され、また家のことがあるからと言って、私の実家には行けても夕方前になります。
妻と義理母は、一卵性親子みたいな感じです。
また子供の育児については、全て妻が決めており、私の意見は通りません。
私が子供と遊んでる時に注意をすれば、そんなことで怒らないでと言いますが、妻も食べ物をこぼしたくらいで怒ります。
また家に帰ってもお疲れさまとも言われず、一度話をしたところ、私が言ってもらいたいくらいだわと言い返されました。
給料日に生活費を渡しているのですが、そこに置いておいてと言われるだけで、ありがとうやお疲れさまとも言われません。
正直 子供は可愛いのですが、もう妻との生活か限界に感じています。
私の考えは、甘いですか?
ご意見をお願いします。

ユーザーID:8509835485

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  • 単純にコミュニケーション不足

    きちんと会話する事が必要ですよ。

    家を建てる事(場所)とかトピ主さんのご両親の家に遊びに行くこともきちんと話がなされてないのかなと思いました。

    お給料渡しても感謝の言葉もない奥様にも非がありますが、お互い会話が少なそうなイメージです。



    今の状態で限界です、って 早すぎかなぁ、って思います。

    ユーザーID:1325904178

  • 理由はどうであれ

    トピ主さんが結婚生活を続けることが辛いのであれば、離婚をお勧めします。

    ただし、裁判で争っても必ず離婚できるとは限りませんよ。

    円満に離婚するためには、奥さんの要求する慰謝料・財産分与を払わなければなりませんので覚悟が必要です。

    ユーザーID:4183157537

  • お聞きしたいのですが。

    トピ主は家事をどの程度負担していますか?
    妻が育休中なら、共働きですよね。
    2歳と4ヶ月の世話は大変ですよ。
    トピ主は、育休を取るとか、家事負担してますか?
    今はともかく、妻が働いている時期は掃除洗濯はトピ主担当とかしてましたか?

    トピ主妻はちょっと実家依存気味かもしれません。
    でも、トピ主も自分の実家近くに家を建てたいんですよね?
    お互い様かも。
    ちなみに、トピ主は親の介護は自分が仕事を休んででもやる気ですか?
    妻にやらせる気ですか?

    生活費を渡したら労って欲しいですね。
    トピ主は日頃妻を労ってますか?
    ご飯、おいしいよ。ありがとう。
    お風呂、気持ち良かったよ。ありがとう。
    お布団、ふかふかだね。ありがとう。
    声に出して伝えてますか?

    11時まで待たなくても良いのでは?
    子供と一緒にお風呂に入ってもいいし、妻が入浴中に皿洗いしてもいい、掃除しても良い。
    やることやったら、夫婦の時間も増えます。

    離婚したらトピ主は実家に戻るのですか?
    今はママに家事してもらえても、ママも年を取ります。
    再婚しても、いつかは自分で家事する日は来ますよ?

    今、家事育児していないなら、そこからやり直してみませんか?
    昼間に義実家に帰るのは目をつぶるとして、あとはお互いの親との距離を取りつつ、夫婦として関係を再構築しませんか?
    トピ主妻も復帰したら実家に戻る時間はなくなります。
    週末は家族で過ごして、時々はトピ主と子供達でトピ主実家に戻りましょう。

    トピ主が家事育児も分担していて、それで妻がその態度なら離婚もありです。
    トピ文では、まだやり直しの余地があるように感じました。
    子供がいるなら、出来れば、離婚して欲しくないです。

    ユーザーID:5366721787

  • 結婚前の約束事ほどいい加減なものはないですね

    みんな希望に胸膨らませて結婚するけど、その現実は約束を吹っ飛ばすんですかね。

    共働きだから家事も育児も半分こって約束どうなったの?!という私の怒りなどどーでもよくなるほど、夫のお姉さんのトピックと同じ約束を知った際には「よくそんなの承諾したなあ」と驚きました。

    そして期日が刻々と近付く中、度々夫姉の方が離婚だ!と騒いで、実家に籠もっています。

    どうしてそんな大事なこと結婚前に約束しちゃったんだろう…としか思えません。

    これって…離婚したら一発解決ですよね…

    そこまで冷え切った関係の妻とこれからも人生共にするのは虚しいですし、妻さんは大好きな実家にずっとおられますし、離婚もひとつの選択かも。

    ほんと思います。
    夫の姉もトピ主さん妻も、なんでそんな重大な事約束しちゃったんだろう…

    後でこういう事になるのなんてわかろうものなのに…大人なら。

    妻さんも、そんな重大な約束反故にしてもいいよいいよと許してくれる相手としか結婚できませんね。

    ユーザーID:8808971167

  • 親孝行の下請けは勘弁してね

    >私は結婚前から長男であるから、ゆくゆくは実家のそばに家を建てる、理解がなければ結婚は出来ないと伝えて、承諾もあったので結婚したのですが、今では、そんなことは、子供の生活を考えれば出来ない、家を建てたければ建てて一人で住めばいい、私は子供と違う場所で生活をすると言われました。

    結局
    長男教のトピ主が、実家ベッタリ教の奥様に負けた…ということではないのですか。

    長男教と実家ベッタリ教で、お二人は同じ価値観の持ち主の似たもの夫婦です。

    ただ、トピ主と奥様の違いは、トピ主はその信条を、自らは動かず他者を動かそうとするのに比べ、奥様は信条の実践者ということです。
    だから奥様が強い。

    ご自身の親孝行を奥様に下請けせず、あなたはあなたでお子さんを連れて、ご自身の実家に行けばいいだけではないのでしょうか。

    お互いに「自分の親孝行」をすればいい。

    奥様に下請けをやらせようとするから、「妻実家だけずるいずるい」になるんです。

    ユーザーID:6244069928

  • 奥様の気持ち

    今、奥様も忙しくて、気持ちに余裕がないのかなと思いました。2歳と4か月、しかも男の子2人なら大変だろうと、子供のいない私でも思います。

    あなたは奥様の気持ちに寄り添っているのでしょうか。
    奥様育休中だけど共働きなんですよね。もしあなたが育児のために、どうしても仕事を休まなければならないとして、奥様にその間生活費を稼いでいることに感謝しろと言われたらどう思いますか。育児のために仕事休んでいることにも感謝して欲しいと思いませんか。自分が育休をとっているからこそあなたは働けるのでしょう、と言いたくなりませんか。

    あなたの中では「外で仕事をして家族を食わせてやっている」ことが一番偉いことのようです。でも、外で生活費を稼ぐのも、子育ても、共稼ぎ家庭なら本来は夫婦共同の仕事。それを今は分業にしているにすぎません。生活費に感謝がほしいなら、当然子育てを担当している奥様にも感謝が必要ではないでしょうか。相手への感謝やいたわりの気持ちがあってこそ、相手からもそういうものを受け取れる、そういうものだと思います。

    そしてあなたは多少なりとも育児に参加しているのでしょうか。たまに子供と遊ぶ以外のことをしていますか。何もしていないのであれば、奥様としては「何もしない・知らないで口だけ出さないで」と言いたいのではないでしょうか。
    この程度で離婚を考えるあたり、ちょっと甘えているように思えます。

    ユーザーID:0869394496

  • 視点を変えて

    こんにちは、はじめまして。

    ご心労お察しします。

    育児は体力気力勝負の連続です。奥様の現状に目を向けてみてください。
    おそらく目の前に見えるものが、今は主様の思考によって見えにくくなっているのではないでしょうか。

    私も育児真っ最中は心身ともにエネルギーを使い果たし、子どもを寝かしつけてたまま尽きる状態が何年か続きました。もちろん家事は完璧ではありませんでした。恐いことに、子どもの虐待が世に増えるのもわかる気がしたくらいです。

    幸い、ご実家に奥様も休む場がおありで健全な育児がなされていると思えば感謝も溢れます。
    先のことなど今は考えず、目の前にいる人や出来事に感謝しましょう。
    家族は誰一人、誰かの所有物ではありません。

    また、主様の趣味を始めてみてはいかがでしょうか!

    幸せを手放し罪悪感を持つ生き方もありますが、愛を持って生きるのは自分自身を輝かせます。

    どうぞご自身のワクワクする道をお選びください。
    ご家族の笑顔を願って。

    ユーザーID:2803058880

  • 夫婦は合わせ鏡

    色々とご不満があるようですが、トピ主様はどうなのでしょう。

    奥様にいつもお礼を言ってしますか?
    いたわっていますか?

    育児についても、中心となって面倒をみている方が、自然と発言権を
    持つものだと思いますけれどね。


    また奥様親子を一卵性だと非難していますが、トピ主様も端から見ると
    同類です。

    実家の近くに家を建てるという、結婚前の約束を振りかざしても仕方が
    ないでしょう。

    まだ奥様もご両親も、お互いにどんな人間だか知らない頃の話ですから、
    承知したからには実行しろと言っても、無理なこともあります。

    そもそも、奥様とご両親はうまくいっているのですか?


    2人も子どもがあるのに、こんなこと位で離婚を言い出すなんて、
    妻子より両親が大切ですか?

    無責任だと思いますよ。

    ユーザーID:1291706483

  • トピ主さんは家事・育児にどれだけ貢献してる?

    奥さん育休中ってことは、元々共働きだったんですよね?
    その時、トピ主さんは家事を手伝っていましたか?
    もし仕事が忙しくて手伝えなかったとしても、ちゃんと感謝はしていましたか?

    今奥さんは育休中といっても、2歳児と乳児を抱えて育児はとても大変です
    もしかすると、奥さんは手伝ってくれないトピ主さんにイラ立ち、こんな夫と暮らすより実家に帰る方がはるかにマシだと思っているのかも
    仕事が忙しくて手伝う余裕がないとしても、奥さんの苦労をねぎらわないと、後々遺恨が残ってしまいます。

    それともトピ主さんができる限り家事育児にも貢献しているのに奥さんの実家依存が強すぎるのでしょうか?
    その辺がわからないですが、子どもが小さいうちは奥さんにも余裕がないことをわかってあげて、離婚を考えるのは先延ばしにしてもいいのでは?

    ユーザーID:0260149800

  • あなたも、「長男だから」とか関係ない

    どうして、男側の親の実家ばかり大事にしないといけないのですか?
    自分の実家近くに家を建てる前提、って、既にハナから自分の親優先だし、奥さんが頻繁に里帰りすることを責めれる立場じゃないですよ、それ。
    実家近くに住むなら、一年の内半年分は妻が里帰りする(自分の実家よりで暮らす)期間があって、初めて「公平」ってことになりますしね。しかも、奥さんにあなたと一緒に、親の家近くに住むことを強要するからには、あなたも奥さんの里帰りについて行って、夫婦で奥さん側の親も安心させてこそ、「平等」ってもんですよ。


    あなたは、

    義理実家には、何泊もするのですが、私の実家には身体が大変だからと泊まることは拒否され、また家のことがあるからと言って、私の実家には行けても夕方前になります。

    って書いてるけど、そういうあなたは、奥さんについて行って、一緒に義理実家(奥さん側)に「何泊も」泊まって義理親孝行したり話し相手になったり、家事や庭仕事の手伝いでもしてるんですか?「何泊も」しているのは、里帰りしている奥さんと子どもだけの話じゃなくて?

    あなたも、一人で、または子どもを連れて、自分の実家に里帰りすればいいじゃない。ただし、あなたが奥さんの里帰りに同伴してないのだから、奥さんもあなたの里帰りに無理に同伴させない。

    昔の自分の家に泊まるのと、義理親とはいえ他人の家に泊まるのでは、気苦労が全然違いますよ。

    お疲れさまも、あなたが普段から二人の育児で疲れている奥さんを労っていない、「自分だけが労られて当然」と思っているのに、奥さんからあなたに対して労りのことばなんか出る筈ないでしょ。奥さんのこと、育休中に子どもたちとのんびり休んでいるとでも、勘違いしてるんじゃないですか?

    ユーザーID:9529116148

  • 期間限定だと

    思います

    結婚って忍耐を必要とするのでまだ始まったばかりですよ

    父親になったのだからがんばれがんばれ。

    ユーザーID:8457054222

  • 実家べったりができるのも、育休中だけでしょ?

    主さんってさ
    毎日働いて帰ってきたら、奥さんに
    「お帰りー!大変だっタァ?お疲れ様」って言って欲しいよね?

    でもね、二人育ててる奥さんの方も、主さんにそう聞いて欲しいのよ
    実際問題、慣れない子育ては、転職して全然経験のない仕事してるのと同じで
    迷ったり悩んだり、毎日苦情処理(子供の泣き声)で神経すり減らしてて
    すごい大変だから…


    もうちょい、主さんが奥さんに同情してあげて、
    自分の方から、優しく声をかけたり、マッサージとかしてあげてもいいと思う

    そういう歩み寄りができてないから、向こうも意固地になっているのよ




    それに、いずれ主さんは、自分の実家近くに行く気なら、30代夫婦には、今後が60年近くあるんだから
    ここ10-20年くらいは奥さん実家を優先してあげてもいいじゃない?

    実質的に妻が自分の実家にべったりできるのも、子供が小さくて手のかかる今だけ+育休復帰後せいぜい10年くらいのもんでしょ?
    そのあと、今度は主さんが自分の実家にべったりしたらいいのよ




    多分、主さんは自分じゃ気がついてなさそうだけど

    主さんの話を聞いてると
    俺がXXしてもらえない!
    俺の実家を一生妻実家よりも重要視するべき!
    もう我慢できん!
    って感じで、
    「二人目が産まれたばっかで子育てに必死な上に、体調もお産から完璧には戻ってない奥さん」に対して、
    更に要求!要求!また要求!ってばっかりで、
    スーパーでひっくり返って駄々こねてるお子ちゃまみたいだよ


    「長い目で見て、今は妻も大変な時期」
    「ここは、俺もこらえて、妻や子供にXXしてあげたい!」
    って言う、中長期的な視野のある、大人の男の優しくて大きい視点は、いったいどこにいっちゃったの?



    まあとにかく、深呼吸でもして
    自分の奥さんをゆっくり観察してみたら?

    びっくりするほど、疲れ切って見えるのに気がつくと思うよ〜

    ユーザーID:8363069931

  • トピ主さんにとって、奥様の存在はどのような存在?

    トピ主さんにとって奥様は、「実家のそばに家を建てることに承諾しなければ結婚しなかった存在」なのですね。
    「何があっても愛する存在ではない」ということなんですよね?

    憶測でしかありませんが、奥様は、トピ主さんが本当に大切にしているのは実家だったり、実家のそばに家を建てることだったり、自分ではないと薄々気づいて、モヤモヤしているように思います。
    だから会話もなくなったり、実家に帰ったり、あなたから離れていっているように感じます。
    でも、子供もいて、金銭的な面など、不安があるから別れられないでいるのかもしれませんね。

    相手を変えることはできません。

    「ありがとう」と言ってほしいなら、まずは自分から奥様に感謝の気持ちを伝えるべきです!
    「与えた人が受け取ることができる」という原則があります。
    感謝も同じで、「感謝するから、感謝される」のです。
    「〇〇して欲しい(言って欲しい)なら、先に〇〇する(言う)」ということを実践してみてください!
    この原則、世の中で分かっている人は中々少ないかなと思います。だから、成功者とそうでない人に分かれてしまうのかもしれません。成功者は常に感謝の気持ちを忘れません。
    この考え方を実践するかしないかはトピ主さん次第ですが、今後の人生に、とても役立つと思いますよ!

    家に帰ってきたら、「今日も子育てして家を守ってくれてありがとう!」と奥様に言う!
    生活費を渡す時は、「いつも家事をして支えてくれてありがとう。今月もこれで美味しい食事を作ってね。」
    まず、そこから意識を変えてみてはいかがですか?

    奥様との話し合いが解決の方法だと思いますが、、、
    トピ主さんの意識が変わらなければ、今の状態で話し合いをしても、何の変化もないと思います。

    私も体験している身ですが、このようなことを学んで、今は幸せです。

    お二人が共に幸せになることを願っています!

    ユーザーID:3345339527

  • 家事育児に参加していますか?

    私自身3人の男児を育てています。トピ主と同じ2歳差です。
    2歳になればイヤイヤ期が始まり活動的になり、外遊びも多くなります。
    奥様1人では、2歳児、4ヶ月の赤ちゃんを連れて、外遊びも、しなくてはいけません。
    私自身経験がありますが、1人では難しく人手が必要です。
    私自身転勤族で実家も遠く頼る人がいなかった為にベビーシッターを雇いました。
    体の成長を考えると、2歳の子には外遊びは必要です。
    同じように奥様が実家に手を貸して貰うのも当然です。
    トピ主は文面からするとあまり家事育児には参加していませんよね。
    2歳差の男児って凄く大変ですよ。一日終わればクタクタで、疲れて話す気にもならないかと思います。
    実家の近くに家を建てる約束…今すぐじゃなくても、この状況がひと段落してから考えても
    良いんじゃないでしょうか?奥様…そんな事に頭が行くほど、暇ではないと思います。
    奥様4ヶ月、2歳、アラフォー男児の子育てで大変ですね。
    父親でしょ?しっかりしてください。
    まずは、4ヶ月、2歳の自分の子の子育てでしょ?
    一卵性親子…とか、言ってるんだったらトピ主はなんなのさ?
    私の夫がトピ主じゃなくて、心底良かったです。

    ユーザーID:3709238162

  • どちらも子供

    お互い労いながら生活するのが夫婦
    奥様を労うと、貴方にも戻ってきます。

    お互い労い、尊敬するのが夫婦です。

    ユーザーID:6484290561

  • 我慢しすぎ

    その里帰り期間は異常だよ。そこでこのひとおかしいと気が付くべきでしょう。
    あなたは奥さんにとってちょっと言っておけば言うことを聞く都合の良いATMとして扱われてるね。
    まず家計管理をトピ主が行って生活費を必要額だけ渡すことです。不満があれば奥さんの本音が聞けるかもしれません。さらにお子さんたちをあなたの実家に連れて別居してしまえば良いと思います。貴方に必要なのは実力行使も辞さずの強い姿勢です。つまりおれは離婚しても構わないと言葉でなく行動で表すことです。そうしなければ奥さんからの譲歩もなく話し合いもできないでしょう。

    ユーザーID:2775533488

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