僕→子供ほしい 彼女→子供いらない 説得方法

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トピ主のみ7

平和龍一

男性発

僕27歳、彼女23歳。両方会社員です。

同棲1年で、彼女は結婚は前向きに考えてくれているのですが、子供を作りたくないと言います。
作るor作らないに妥協案はないのでお互い説得し合っている状況ですが、負けそうです。

彼女の主張
「結婚は2人で一生やっていこうって約束だから、どうなろうと2人の責任」
「出産は第三者(子供)を巻き込む人生プランだから、子供のことを考えなきゃだめ」
「今の日本でこの先80年生きなきゃいけないと考えるととても子供を作れない」

ざっくりこんな感じです。
ほかにも、お金がない、顔がだめ、体質(生理痛、花粉症)が遺伝するかも、などと言われました。
僕は、そんなの考えすぎだし、そもそも人生は辛いもんだよと言い返しました。

「今言ったことはまあまあの確率で起きる。ギャンブルの結果を子供に押し付けたくない」
「人生が辛いとわかっているのに作るのはどうかと思う」

正直、納得出来たのはお金のことだけです。今の生活に一人増えたらきついので貯金しなきゃなと思いました。
ただ、彼女の言い分も正しいっちゃ正しいんです。納得できないけど筋が通っているから言い返せない。

知恵を貸してください。

ユーザーID:3575992114

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このトピのレス

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  • 無理

    こと、妊娠出産に関しては、選択権は女性にあります。

    彼女が子供を欲しくないと言ってるのだから、説得は無理です。

    ユーザーID:1144125265

  • 説得しないで

    彼女の育てられ方、御両親との関係はどうですか?色々と問題がある家庭で育つと子供を持つ事自体が怖くなるんですよね。

    そうでは無い、彼女の言う通りならもう少し待ってみる。それも数年単位で。3年でもあなたは30、彼女は26まだお若い。23歳だと地域性もありますが若くてまだピンと来ないのかもしれません。

    説得して子供を持ってもそこから子育てが始まります。喜びと同時に苦労もあります。無理強いしても良い事無さそうですね。

    ユーザーID:0027902008

  • 結婚は無理では?

    どちらが良い、悪いではなく価値観に相違がありすぎて、結婚は難しいのではないでしょうか?

    話し合いの余地はなさそうな感じがします。どうしても子供が欲しいのであればお別れして他の方を探すべきだと思います。

    子供ができたらなんとかなるとばかりに、強硬手段に出るのだけはやめてね。

    ユーザーID:2013216912

  • 説得することじゃない

    >彼女の言い分も正しいっちゃ正しいんです。

    今の段階で、彼女の方がトピ主の説得に成功しつつある。
    でも、トピ主は納得できないからここで聞いている。
    必要なのは説得じゃなくて、納得。

    このまま、ここでも彼女の考えを変えるだけの意見が得られなかったら、
    最終的にトピ主は説得されてしまいますよね。
    それで、その後の人生を納得して、幸せに生きられますか?

    根本的に考えの違う人と結婚するのは止めた方がいいんです。
    必ず、どちらかが我慢しなければならない。
    我慢が後悔に繋がることもある。
    人生の終わりに、後悔しか残らないなんて悲しいですね。

    子どもがいた方がいい理由が、これからたくさん書き込まれるでしょう。
    でも、それは彼女に対する説得材料にはなりません。
    ここに書き込む人は、彼女の人生になにも責任を取ってくれないのだから。

    我が家は選択的子なし家庭です。
    だから、説得するためにどんな言葉が集まるか、想像できます。
    それらは全て、私たちが言われてきたことだから。
    それでも、説得されませんでした。
    そして納得して生きています。

    価値観の合う人と、結婚した方がいいよ。
    お互い不幸になるだけだから。

    ユーザーID:4983656849

  • もっとポジティブな人がいいな

    確かに今の世の中、お金がないと生きていけないですよね
    でも、だからと言って子供は要らないとは
    人それぞれ考え方は違うけど、あんまりネガティブに考えすぎるのも、どうかと思います

    無理してあなたの考えを押し殺して、今の彼女と結婚しても、やはり子供は欲しくなるもんです

    町中を二人で歩いていても、赤ちゃん連れのファミリーに目が行ってしまう事でしょう

    自分の遺伝子を残したい
    お金にかえられない子宝を授かりたい

    その思いが強いなら、別の女性にした方がいいと思います

    今の彼女の気持ちをかえる事はできません

    ユーザーID:6178354575

  • 別れるしかないのでは

    彼女の気持ちはよくわかります
    私も こんな世の中に子供を産んでしまっても良いものか
    子供に申し訳ないのでは という考え方があったからです
    元々 子供好きではない というベースもあり 積極的に子供を持ちたいとは思ってませんでした
    授かりものだ という感覚が強かったです

    一方 自分に子供ができたら とても大事にして可愛がって育てるだろうことは分かっていました
    ーこの感覚を持っているかどうか が 子供はいらないと主張するか 授かりものと呑気に構えているかに分かれるのでは?
    ーもちろん この感覚がなくても良いお母さんになる方は多いですし 大事に可愛いがったつもりの私が果たして良い母だったのか? 疑問です(子供の生来の性質に助けられた気がします)

    生む性である彼女が欲しくないという子供を望むあなたは別のパートナーを探す方がいいと思います
    子供を持ちたいというのは 理屈ではない欲求だと思うからです

    ここが噛み合ってないなら破談も視野に入れておきましょう

    ユーザーID:6483967119

  • ない

    残念だけど、説得方法はないです
    子供が欲しいなら別れましょう
    その彼女はあなたの相手じゃないってことです

    ユーザーID:2029482963

  • 子供が欲しい理由は何?

    欲しい・欲しくないは永遠に相計れない可能性があります。育ってきた環境が影響してる場合は特に難しいかもしれません。そう考えると、結婚前提でお付き合いするのは最初から子供を望んでる女性に限定した方がいいでしょう。(もちろん、不妊の可能性がないわけではないですが。)

    運が良ければ、年を重ねることで彼女の気持ちが変わる可能性もあります。子供なんていらないと思ってた人も、同年代の周囲の女性が次々と出産することで気持ちに変化が起きたり、出産リミットの年齢に近づいて急に子供が欲しいと焦りだす人もいます。

    そして彼女の言う通り、子供を持つとなればお金は最重要項目となります。二人だけの生活で貯金が出来てないのであれば、子供どころか結婚生活すら難しいですよ。

    子供と簡単に言うけれど、トピ主さんには父親になる責任というのが文面からあまり感じられません。子供を授かってもし奥さんに何かあったら一人で育てられますか?
    もう一つ、もし彼女が不妊だったらどうします?子供がいなくても彼女と結婚したいならいいけど、子供を持つためなら別の女性との結婚を考えるというのであれば結婚は考え直すべきかと思います。

    ユーザーID:6840171469

  • え?

    >納得出来たのはお金のことだけです。今の生活に一人増えたらきついので貯金しなきゃなと思いました。

    じゃあ貯金をしないと彼女さんを説得は出来ないのではないですか?
    納得できたのはお金のことだけ…って他にどんな理由が必要?子育てにおいてお金は1番と言っても過言ではないくらい重要なのですが。

    そもそも“一人増えたらきつい”状態で子供を欲しがるのが間違い。彼女さんが正しいです。
    結婚したら即出産しなきゃいけないわけじゃないんだから、もっと計画的になりましょうよ。

    それにトピ主はともかく彼女さんはまだ23でしょ?
    まだまだ仕事やプライベートを楽しみたいお年頃じゃないんでしょうか。
    出産に反対の23歳の女性に出産を強いるのは酷だと思いますけどね。

    ユーザーID:0990287868

  • 無理よー

    子供をおなかの中で育てるのも、陣痛に耐えて出産するのも彼女です。
    その彼女本人が嫌がっているなら、無理。
    説得方法などありません。

    ユーザーID:0752102763

  • 質問です。

    そもそも人生は辛いもの、ならばどうしてあなたはわざわざ辛い思いをさせるために一人の人間をこの世に産み出したいと思うのですか?

    あなたが子供が欲しいのが本能ならば、彼女さんが子供が欲しいと思えないのも本能なので、説得以前の問題だと思います。

    このご時世、子供を欲さない人に強要することはやめてください。お願いです。取り返しのつかないことになります。

    ユーザーID:8890432127

  • 別れた方がいい

    説得はできない。
    結婚しました病気で子供は無理ですならまだわかる。

    でも最初からこんなに固い気持ちがあるなら今のうちに別れて子供がほしい人と結婚した方がいいと思う。

    私子供はいいやと思ったけど、生まれたらそんな気持ちは吹っ飛んだ。

    トピ主さんは、同じ意見の人と結婚して子供を考えた方がいい。
    それでも体調もあるし何らかの事情で叶うかわからないけど。

    彼女は正直に言ってる。
    子供がほしいのに配偶者の意見のせいでいないって地獄だよ。

    ユーザーID:2343651471

  • トピ主はなぜ、子供がほしいの?

    そこを書けないなら、その程度の覚悟ってことなのかな。
    アラサーで貯金もないなら、元から浅慮なのかも。

    出産って女性に一方的に生命の危険を冒させる行為だから、決定権は女性にあるでしょう。
    その代わり、トピ主にも他の女性を選ぶ権利があります。

    子供か彼女。
    どちらかを選択してください。

    ユーザーID:1677572877

  • 自分の心に素直になって下さい

    彼女まだ23歳ですよね。
    就職したてかな?高卒なら5年目?
    どちらにしても家庭を持つには早すぎる。
    かといって時間が経てば欲しくなりそうにもない確固とした意志を持ってます。

    あなたは自分と愛する人の子供が欲しいんですよね。
    彼女はあなたの希望を叶えてあげられないので、別れて次へ行くべきです。

    あなたが「その内気が変わるだろう」と納得した振りをして付き合いを続け、あなたとそして彼女の時間を無駄にするのもまた罪です。

    ちなみに私は10代の頃から結婚はしても子供は絶対に産まないと決めてたし、35の今希望通りの夫婦二人の人生を歩んでいます。幸せです。


    人の心ってそんな簡単に変わりません。
    彼女は大事なことだからちゃんと誠実に話してる。あなたはふわふわした希望ばかりです。

    ユーザーID:6162860319

  • 欲しい理由。

    じゃあ逆に聞きますけど、あなたはなぜ「子供が欲しい」のですか?
    他者を「説得」するためにはきちんとした意志や意味が必要ですよ、ぼんやりとした考えでは論破できません。

    結婚すれば子供は産むもの、みんなそうしてるから、父親になってみたいから、では彼女の説得は出来ません。
    なぜなら彼女は具体的な理由を持っているから。あなたも具体的に話さないとね。

    まずは「なぜ自分は子供が欲しいのか」、を自分自身に聞いてみるといいですよ、案外「親の為」とか「世間体」とか「外的要因」に縛られている可能性が高いかもしれません。
    彼女の発言を通して自分と向き合うチャンスです、子供を産み育てることは当たり前ではなく人生の中での大きな選択です、良く考えて答えを見つけて下さい。

    ユーザーID:5597244483

  • 適切な事例を探す

    子供を作ることの是非については判断できませんが、彼女さんを説得したいんだったら、「子供を作らないことを選択したけど、その選択を今は後悔している人」の事例を探してきて、それを強調して伝えるのがいいんじゃないでしょうか

    まぁ、皆さんが書いているように、別の人を探した方がよいかも知れませんが

    ユーザーID:5819660249

  • あなたに包容力と支える力があれば

    何かあっても全力で守ってあげる助けてあげるから何があっても大丈夫、とあなたが思わせてあげられたら、彼女は安心して産めるのではないでしょうか。

    口では大丈夫だよ、と言っておきながら、実際妊娠したら、つらくて苦しいときにご飯や掃除変わりにやるといいながら放置しそう、何かトラブルおこったら「それくらい適当にやっとけよ」と言われそう、結局全部丸投げされ、出産育児しながら働かなきゃいけない、そんな状況できちんと育てる自信がない、という感じなのでは?

    「何が起こっても俺が守ってやる!」という気持ちが感じられれば、やっぱり子供ほしいと思うと思いますよ。
    そういう気持ちが伝わればいいのですが、なんとなくトピ文ではそれが薄い。
    「人生は辛いもんだよ」って言って、家事どころか家長の役目も丸投げしそう。

    彼女はあなたより、ほんの少し心配症で、あなたはほんの少しのんきなのでしょう。だから、2人一緒にうまくやれば、いい組み合わせだと思います。
    何かあった時、必ずきちんと助けてくれる人だと日々感じれば、「ああ、この人はいい人だなあ、一緒にいれば大丈夫だなあ」と安心するのではないでしょうか。

    なんでもいっぺんにすませるのではなく、まずは結婚して、結婚生活の中で徐々に自分への信頼感を高めていって、安心させてあげる。もし、妊娠中につらそうなら、仕事をやめていい、その分自分が働く。そのくらいの覚悟が相手に伝われば、自然と機が熟したときにうまくいくと思います。

    ユーザーID:2772095909

  • どうしても子どもが欲しいならお別れしかない

    どうして子どもが欲しいの?

    そんな問いもありますが、理由なんてないですよね。
    子どもを産んだ私にも答えられません。
    幼い頃から、結婚して子どものいる家庭に違和感を感じることなく生きてきたのですから。

    でも、彼女は違うんですよ。
    結婚しても子どものいない家庭を築きたいんです。

    挙げられた望まない理由がどこまで彼女の本心かは分かりません。
    まだ若いからそう言うのかも知れません。
    出産に適した年齢を過ぎる頃に気持ちは変わるかも知れません。
    でもそれは、彼女が30代後半を迎える頃だと思います。
    これからまだ10数年先ですね。

    主さんの選択は2択です。
    1・一生我が子がいない可能性大だけど彼女と結婚する。
    2・どうしても我が子が欲しいから彼女とは別れて、子を望む女性を探す。

    ユーザーID:3154904187

  • 何それ

    まだ23歳でこれから結婚して楽しい生活を夢見る時期だっつーのに、人生が辛いと分かっているだと?

    そんな彼女と結婚して楽しいか?

    結婚やめた方が良いぞ。

    ユーザーID:5668212239

  • 無理です

    皆さんおっしゃるように無理です。

    主さんがどうしても欲しいのなら同棲解消して別の女性と結婚することしかないです。

    ユーザーID:9609583792

  • 説得してはいけない

    子供を持つかどうかというのは人生においてとてもとても大事な選択です。
    そして多くの人々は本能的に、その答えを持っています。

    あなたが説得しても、100%納得するはずもなく、欲しくない人に一生責任の伴う「子供を産み、育てる」ということを強いてはいけません。

    とても残念ですが、早めにお別れするしかありません。
    同じように、あなたが子供を持つことを諦める必要はありません。
    世の中のほとんどの女性は子供を持ちたいと思っていますから、まだお若いですし新しいお相手は見つかると思いますよ。

    ユーザーID:0646831824

  • 花粉症とかお金とか以前にさ

    そんなネガティブで自己評価低くて頭でっかちで
    思い込み激しくて頑張る気もない母親のところに生まれたら、
    それがぶっちぎりで一番の不幸ですよ。どう考えたって。
    子供なんて両親がほぼ全てみたいなもんなんですから。

    やめたほうがいいと思いますけどね。

    ユーザーID:4967282285

  • おばさんの主張

    今の世の中で子どもを産むと女性はそれまでもっていたものをすべて奪われちゃいますからね。産みたくないと言われても説得できない。

    「君は産むだけでいい。産休だけ取って体調が戻ったらすぐ職場に復帰してくれていい。代わりに僕が3年間育休を取って家事育児全部引き受ける。君は時短もしなくて良い。やりがいのある仕事を続けて欲しい。僕が時短をするし、そのために仕事で不利になっても納得するし、子どもが中学に入るまでは仕事量を調節して子ども関係の書類も行事もPTAも習い事もスポ少も全部引き受ける」

    という提案をしてみては?
    これ、女性の方は提案どころか当たり前にやらされていることですけどね。

    あと「そうじゃなくて私は自分のための人生を生きたいから家でのんびり専業で仕事はしたくない」と言われてたらただの怠け者ですからさっさと別れた方が吉だと思います。

    ちなみに私は世代的に「女は結婚出産が当然」と言われてせめてもの反抗がそれを遅らすことくらいだった高度成長期育ちで、子育ても終わっています。
    やれば結構楽しかった。
    そんな私でも今の世の中の子育てはハードモードだなあと思います。
    一体なんでこんな世の中になっちゃったのかなあ。

    ユーザーID:8892330785

  • 強い考え

    彼女は頭がいいのかな?子供を持つといろいろ犠牲になるというのを考えている。
    そういう考えは変えられません

    一般的に好きな人が出来たら好きな人の子が欲しいと思うのが自然の流れだけど、そういう考えは無いようなので、無理といった方がいい。

    価値観の違いです。早めに別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:2395197026

  • ないな

    文語の一人称で「僕」を使うとは随分と可愛いものですね、妻を娶り、一国一城の主とならんとしている良い歳の男なのに。
    「正しいっちゃ正しい」は口語では成立するかもしれませんが、文語では厳しいですね。しかも教えを乞う文では更に宜しくない。
    文章を読むに、主様は幼い。

    終生妻を守り終生自身を守り、二人の何れかが死ぬまで婚姻生活を維持するのに、「納得できないけど筋が通っているから言い返せない。」なんて甘い事を言っていて大丈夫なのですか。大丈夫ではないですよね(反語)。

    仮に結婚したとして、自分の言い分が通らない度に「知恵を貸してください」と掲示板に縋りつくつもりですか。
    主様は子供を作る以前に、婚姻自体を維持できない。

    子供を作るか否か以前の問題で結婚は止めるべきです。幸いにして彼女は若い。早く自由にしましょう。

    ユーザーID:4321322448

  • 補足&回答です(けっこう続きます)

    僕から新たに聞きたいことには★つけてます。

    ・説得、強要するな
    まず、彼女の同意を得ようという目的の説得です。強要ではありません。
    意見が割れたら妥協案を探すor相手を説得する、というのがルール?です。今回は妥協案を探しようがないので強制的に説得合戦になったというわけです。お互い議論好きなので、彼女は「説得したいならそれなりの理論持ってこいや」とかなり好戦的です。

    むしろもやもやしたまま気持ちを閉じ込めるのを嫌う彼女なので、どっちかが納得するまでこの議論は続くと思います。なんなら一生or適齢期が過ぎるまで続くと思います。
    人に相談してはいけないルールはないし、なおかつ負けそうなので、僕はいろんな人に泣きついてます。

    ・別れる
    ありえません。子供欲しいというより、彼女と幸せな家庭を築きたいというのが先行しているからです。現状の僕&彼女の幸福指数が2だとすれば、別れたら1、子供がいたら3、というイメージです。

    ・貯金
    してます。ただ、自分用(何かあった時用。子供ができた場合もここから出す予定だった)と、定年にならないと引き出せないタイプの貯金だけです。
    ここに関しては僕の見通しが甘かったです。
    彼女の意見を聞いて、自分用貯金を崩すのは不味いし、貯金を崩さないなら生活が厳しいので、子供用に新たに貯金しなきゃなと思いました。貯めるまで子供を作るつもりは一切ないです。
    彼女は新卒一年目なので貯金といえるだけのお金はないです。
    参考までに、2人の年収を足すと600万程度です。

    ★お子さんがおられる方に、ざっくり年収をお聞きしたいです。一応僕ら(彼女)は必要なお金を計算してみましたが、想像でしかないので、実際どの程度なのかというのを知りたいです。

    ・プライベート
    お互い、超楽しんでます。子供ができたら確かに、子供最優先になりますね。

    ユーザーID:3575992114

  • 補足&質問(続いてます)

    ・なぜ子供がほしいか
    1.幸せな家庭を築きたいからです。僕は貧しいながらも超幸せに生きてきましたし、大学も奨学金をもらいながら行かせてもらいました。これでお金足りなくても子供ほしいって言ってしまったんだと思います。

    2.僕は子供が大好きだから、育てたいです。
    いっしょにスポーツをするとか、キャンプに行くとか(彼女がアウトドア大好き)、買い物に行って荷物を全部持たされて「パパ遅い!」とか言われたいし、ディズニーランドで子供用のファストパスを取りに駆け回りたい。
    自分の育てた子が成長していくのを見たい。僕は人に何かを教えるのが好きで、会社でも趣味の集まりでも人に色々教えていて、みんな頑張って成長して、自分の子供に同じことをできたらどれだけ幸せだろうって思います。

    何かを教えるなら彼女のほうがうまいと思います。僕と議論するときも、例えば、僕が「5×5がわからない」と言えば5+5+5+5+5まで噛み砕いて説明してくれますし、更に5がわからなければ1+1+1+1+1まで根気よく付き合ってくれます。僕と彼女を組み合わせれば最強だと思います。

    3.どっちかが先に死んでも寂しくない
    ちなみに子供を縛る気は一切ないです。そりゃ、独立してからも近くに住んでくれたら嬉しいですけど笑
    僕だって親元離れてますし、そこは自由にしてもらいます。
    ひとりになったとき、月一くらいで声を聞きたい、年一くらいで会いたい、最後は看取ってほしい、っていうささやかなわがままです。ささやかですけど、とても重要です。

    123を言った上で、
    「なるほど、幸せなプランはわかった。でも私の言ったマイナス面の事実は解決してへんよな?」
    って言われたので、表題の質問に至ったわけです。

    ちなみに、彼女は幸せと不幸でプラマイゼロとかは考えず、幸せも不幸もそれぞれ独立した出来事と考えています。

    ユーザーID:3575992114

  • 補足&回答(ラストです)

    ・片方いなくなっても大丈夫?
    そのための貯金です。
    家事の分担は、彼女弁当&夜ご飯、僕洗濯&風呂トイレ掃除、部屋の掃除は休日まとめて、食器は僕のボーナスで食洗機買いました(4〜5万で工事なしのものなので、ものすごい贅沢ではないです)。どっちかぶっ倒れても家事は補える状況です。子供ができて片方ぶっ倒れたら掃除とか後回しになると思いますが、インフルエンザの1週間くらいサボっても死にはしないからその時は最低限でいいかなと……★甘いですかね? 掃除必須?

    ひとり親になった場合は乾燥機とルンバ買うと思います。それも見越して貯金する予定です。彼女の子供いらないはお察しの通りガチのやつなので、片方死んだらとかは既に言われていたり。お金で解決できることは全部貯金まかせです。

    りりぃさんの仰った、「育ってきた環境が影響してる」っていうのはあるかもしれません。言いたくないことは聞かないスタンスなんですけど、重要な気がします。
    聞きたい理由と、「辛いことあったorなかった? 詳細不要!」的な内容で聞いて大丈夫ですかね……ちょっとデリカシーなさすきる気もします。正直彼女、僕を言い負かすためなら切れるカードは全部切ってくるタイプなので、辛いことあったならよっぽど言いたくないことなんだと思います。
    ★もっと上手い聞き方あったら教えてください。

    最後になりましたが、皆様ご意見ありがとうございます。
    思ったより辛辣な意見が多くて凹んでいますが、今のところ前向きに進んでいく所存ですので御容赦ください。時間をかけてさんの投稿には勇気をもらいました。ありがたいです……

    応援してくれる人が少なくてつい名前を出しましたが、批判?もきちんと受け取っています。
    説得されるかはともかく、先程も書いた通り彼女は僕と話し合うつもりですので、説得は続けます。

    ユーザーID:3575992114

  • 子どもの人生を全部背負おうとしたら、子どもなんか持てない

    まだ結婚前ですよね。
    その彼女との結婚は止めることをオススメします。

    むしろ、結婚前に考え方の違いがわかってラッキーくらいに思いましょうよ。

    トピ主さんとしては、

    「だったら、このままずっと同棲のままで良い、
     子どもを持たないなら男に結婚のメリットは特にない」

    「どうしても子どもが欲しくなったら、他の女性との間に作ることを考える
     その時、結婚していると不倫になり離婚手続きが大変そうだけど、
     同棲であれば、別れるのは簡単だからむしろその方が都合が良い」

    といって様子を見るしかないのでは?

    それでも彼女の考えが変わらないようなら、トピ主さんを逃しても
    惜しくないということですよ。

    ユーザーID:7359867213

  • むりです。

    産む産まないに妥協案はないので、と始めにご自身で言ってる。

    もしかしたら百万が一の可能性で、あなたが働きながら育児をする(手伝うじゃなくて母親代わりだよ)と言えば、もしかしたら何かの間違いでオッケーが出るかも?

    子供って、人間一人のことです。
    人間ひとりのことを責任持って背負っていかないと行けない。
    そんな大事なことを「説得」しようとは、むりです。

    筋が通っていようがめちゃくちゃな理論だろうが、子供については「いる」「いらない」だけで立派な結論です。
    残念ですが、お互い他の人を探した方がいいと思いますよ。
    何故かって、このまま結婚し産まない選択をすると、今後喧嘩したときに「子供のことだってそうだし!」と掘り返して出てくるでしょうし、子供を見かけた時に「可愛いなあ(チラッ)」で彼女は気まずいし、あなたもずっと子供が欲しいとモヤモヤする。
    産むことにしても、育児で大変になると彼女は「やっぱり大変に決まってる」と後悔します。こればっかりは取り返しがつかないですから、数十年、下手したら一生を棒に振ってると感じるかも。

    産めば我が子だから可愛いと思える。という理屈は万人には通らないのです。
    かくいう私も名前の通り子供は不要なタイプです。夫が受け入れてくれなければ結婚してないでしょうね。

    ユーザーID:5046735188

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