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僕→子供ほしい 彼女→子供いらない 説得方法

平和龍一
2019年6月13日 12:59

僕27歳、彼女23歳。両方会社員です。

同棲1年で、彼女は結婚は前向きに考えてくれているのですが、子供を作りたくないと言います。
作るor作らないに妥協案はないのでお互い説得し合っている状況ですが、負けそうです。

彼女の主張
「結婚は2人で一生やっていこうって約束だから、どうなろうと2人の責任」
「出産は第三者(子供)を巻き込む人生プランだから、子供のことを考えなきゃだめ」
「今の日本でこの先80年生きなきゃいけないと考えるととても子供を作れない」

ざっくりこんな感じです。
ほかにも、お金がない、顔がだめ、体質(生理痛、花粉症)が遺伝するかも、などと言われました。
僕は、そんなの考えすぎだし、そもそも人生は辛いもんだよと言い返しました。

「今言ったことはまあまあの確率で起きる。ギャンブルの結果を子供に押し付けたくない」
「人生が辛いとわかっているのに作るのはどうかと思う」

正直、納得出来たのはお金のことだけです。今の生活に一人増えたらきついので貯金しなきゃなと思いました。
ただ、彼女の言い分も正しいっちゃ正しいんです。納得できないけど筋が通っているから言い返せない。

知恵を貸してください。

ユーザーID:3575992114  


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タイトル 投稿者 更新時間
無理
都市伝説
2019年6月13日 14:40

こと、妊娠出産に関しては、選択権は女性にあります。

彼女が子供を欲しくないと言ってるのだから、説得は無理です。

ユーザーID:1144125265
説得しないで
うーん
2019年6月13日 14:51

彼女の育てられ方、御両親との関係はどうですか?色々と問題がある家庭で育つと子供を持つ事自体が怖くなるんですよね。

そうでは無い、彼女の言う通りならもう少し待ってみる。それも数年単位で。3年でもあなたは30、彼女は26まだお若い。23歳だと地域性もありますが若くてまだピンと来ないのかもしれません。

説得して子供を持ってもそこから子育てが始まります。喜びと同時に苦労もあります。無理強いしても良い事無さそうですね。

ユーザーID:0027902008
結婚は無理では?
2019年6月13日 14:52

どちらが良い、悪いではなく価値観に相違がありすぎて、結婚は難しいのではないでしょうか?

話し合いの余地はなさそうな感じがします。どうしても子供が欲しいのであればお別れして他の方を探すべきだと思います。

子供ができたらなんとかなるとばかりに、強硬手段に出るのだけはやめてね。

ユーザーID:2013216912
説得することじゃない
ICHI
2019年6月13日 15:15

>彼女の言い分も正しいっちゃ正しいんです。

今の段階で、彼女の方がトピ主の説得に成功しつつある。
でも、トピ主は納得できないからここで聞いている。
必要なのは説得じゃなくて、納得。

このまま、ここでも彼女の考えを変えるだけの意見が得られなかったら、
最終的にトピ主は説得されてしまいますよね。
それで、その後の人生を納得して、幸せに生きられますか?

根本的に考えの違う人と結婚するのは止めた方がいいんです。
必ず、どちらかが我慢しなければならない。
我慢が後悔に繋がることもある。
人生の終わりに、後悔しか残らないなんて悲しいですね。

子どもがいた方がいい理由が、これからたくさん書き込まれるでしょう。
でも、それは彼女に対する説得材料にはなりません。
ここに書き込む人は、彼女の人生になにも責任を取ってくれないのだから。

我が家は選択的子なし家庭です。
だから、説得するためにどんな言葉が集まるか、想像できます。
それらは全て、私たちが言われてきたことだから。
それでも、説得されませんでした。
そして納得して生きています。

価値観の合う人と、結婚した方がいいよ。
お互い不幸になるだけだから。

ユーザーID:4983656849
もっとポジティブな人がいいな
ろぴさま
2019年6月13日 15:22

確かに今の世の中、お金がないと生きていけないですよね
でも、だからと言って子供は要らないとは
人それぞれ考え方は違うけど、あんまりネガティブに考えすぎるのも、どうかと思います

無理してあなたの考えを押し殺して、今の彼女と結婚しても、やはり子供は欲しくなるもんです

町中を二人で歩いていても、赤ちゃん連れのファミリーに目が行ってしまう事でしょう

自分の遺伝子を残したい
お金にかえられない子宝を授かりたい

その思いが強いなら、別の女性にした方がいいと思います

今の彼女の気持ちをかえる事はできません

ユーザーID:6178354575
別れるしかないのでは
馬の骨太
2019年6月13日 15:32

彼女の気持ちはよくわかります
私も こんな世の中に子供を産んでしまっても良いものか
子供に申し訳ないのでは という考え方があったからです
元々 子供好きではない というベースもあり 積極的に子供を持ちたいとは思ってませんでした
授かりものだ という感覚が強かったです

一方 自分に子供ができたら とても大事にして可愛がって育てるだろうことは分かっていました
ーこの感覚を持っているかどうか が 子供はいらないと主張するか 授かりものと呑気に構えているかに分かれるのでは?
ーもちろん この感覚がなくても良いお母さんになる方は多いですし 大事に可愛いがったつもりの私が果たして良い母だったのか? 疑問です(子供の生来の性質に助けられた気がします)

生む性である彼女が欲しくないという子供を望むあなたは別のパートナーを探す方がいいと思います
子供を持ちたいというのは 理屈ではない欲求だと思うからです

ここが噛み合ってないなら破談も視野に入れておきましょう

ユーザーID:6483967119
ない
おば
2019年6月13日 15:36

残念だけど、説得方法はないです
子供が欲しいなら別れましょう
その彼女はあなたの相手じゃないってことです

ユーザーID:2029482963
子供が欲しい理由は何?
りりぃ
2019年6月13日 15:38

欲しい・欲しくないは永遠に相計れない可能性があります。育ってきた環境が影響してる場合は特に難しいかもしれません。そう考えると、結婚前提でお付き合いするのは最初から子供を望んでる女性に限定した方がいいでしょう。(もちろん、不妊の可能性がないわけではないですが。)

運が良ければ、年を重ねることで彼女の気持ちが変わる可能性もあります。子供なんていらないと思ってた人も、同年代の周囲の女性が次々と出産することで気持ちに変化が起きたり、出産リミットの年齢に近づいて急に子供が欲しいと焦りだす人もいます。

そして彼女の言う通り、子供を持つとなればお金は最重要項目となります。二人だけの生活で貯金が出来てないのであれば、子供どころか結婚生活すら難しいですよ。

子供と簡単に言うけれど、トピ主さんには父親になる責任というのが文面からあまり感じられません。子供を授かってもし奥さんに何かあったら一人で育てられますか?
もう一つ、もし彼女が不妊だったらどうします?子供がいなくても彼女と結婚したいならいいけど、子供を持つためなら別の女性との結婚を考えるというのであれば結婚は考え直すべきかと思います。

ユーザーID:6840171469
え?
熊井
2019年6月13日 15:59

>納得出来たのはお金のことだけです。今の生活に一人増えたらきついので貯金しなきゃなと思いました。

じゃあ貯金をしないと彼女さんを説得は出来ないのではないですか?
納得できたのはお金のことだけ…って他にどんな理由が必要?子育てにおいてお金は1番と言っても過言ではないくらい重要なのですが。

そもそも“一人増えたらきつい”状態で子供を欲しがるのが間違い。彼女さんが正しいです。
結婚したら即出産しなきゃいけないわけじゃないんだから、もっと計画的になりましょうよ。

それにトピ主はともかく彼女さんはまだ23でしょ?
まだまだ仕事やプライベートを楽しみたいお年頃じゃないんでしょうか。
出産に反対の23歳の女性に出産を強いるのは酷だと思いますけどね。

ユーザーID:0990287868
無理よー
梅酒
2019年6月13日 16:05

子供をおなかの中で育てるのも、陣痛に耐えて出産するのも彼女です。
その彼女本人が嫌がっているなら、無理。
説得方法などありません。

ユーザーID:0752102763
質問です。
パキラ
2019年6月13日 16:24

そもそも人生は辛いもの、ならばどうしてあなたはわざわざ辛い思いをさせるために一人の人間をこの世に産み出したいと思うのですか?

あなたが子供が欲しいのが本能ならば、彼女さんが子供が欲しいと思えないのも本能なので、説得以前の問題だと思います。

このご時世、子供を欲さない人に強要することはやめてください。お願いです。取り返しのつかないことになります。

ユーザーID:8890432127
別れた方がいい
無理
2019年6月13日 16:43

説得はできない。
結婚しました病気で子供は無理ですならまだわかる。

でも最初からこんなに固い気持ちがあるなら今のうちに別れて子供がほしい人と結婚した方がいいと思う。

私子供はいいやと思ったけど、生まれたらそんな気持ちは吹っ飛んだ。

トピ主さんは、同じ意見の人と結婚して子供を考えた方がいい。
それでも体調もあるし何らかの事情で叶うかわからないけど。

彼女は正直に言ってる。
子供がほしいのに配偶者の意見のせいでいないって地獄だよ。

ユーザーID:2343651471
トピ主はなぜ、子供がほしいの?
ええっと。
2019年6月13日 16:47

そこを書けないなら、その程度の覚悟ってことなのかな。
アラサーで貯金もないなら、元から浅慮なのかも。

出産って女性に一方的に生命の危険を冒させる行為だから、決定権は女性にあるでしょう。
その代わり、トピ主にも他の女性を選ぶ権利があります。

子供か彼女。
どちらかを選択してください。

ユーザーID:1677572877
自分の心に素直になって下さい
欲しいなら別れてね
2019年6月13日 16:54

彼女まだ23歳ですよね。
就職したてかな?高卒なら5年目?
どちらにしても家庭を持つには早すぎる。
かといって時間が経てば欲しくなりそうにもない確固とした意志を持ってます。

あなたは自分と愛する人の子供が欲しいんですよね。
彼女はあなたの希望を叶えてあげられないので、別れて次へ行くべきです。

あなたが「その内気が変わるだろう」と納得した振りをして付き合いを続け、あなたとそして彼女の時間を無駄にするのもまた罪です。

ちなみに私は10代の頃から結婚はしても子供は絶対に産まないと決めてたし、35の今希望通りの夫婦二人の人生を歩んでいます。幸せです。


人の心ってそんな簡単に変わりません。
彼女は大事なことだからちゃんと誠実に話してる。あなたはふわふわした希望ばかりです。

ユーザーID:6162860319
欲しい理由。
ニスモ
2019年6月13日 16:56

じゃあ逆に聞きますけど、あなたはなぜ「子供が欲しい」のですか?
他者を「説得」するためにはきちんとした意志や意味が必要ですよ、ぼんやりとした考えでは論破できません。

結婚すれば子供は産むもの、みんなそうしてるから、父親になってみたいから、では彼女の説得は出来ません。
なぜなら彼女は具体的な理由を持っているから。あなたも具体的に話さないとね。

まずは「なぜ自分は子供が欲しいのか」、を自分自身に聞いてみるといいですよ、案外「親の為」とか「世間体」とか「外的要因」に縛られている可能性が高いかもしれません。
彼女の発言を通して自分と向き合うチャンスです、子供を産み育てることは当たり前ではなく人生の中での大きな選択です、良く考えて答えを見つけて下さい。

ユーザーID:5597244483
適切な事例を探す
カリフラワー
2019年6月13日 17:14

子供を作ることの是非については判断できませんが、彼女さんを説得したいんだったら、「子供を作らないことを選択したけど、その選択を今は後悔している人」の事例を探してきて、それを強調して伝えるのがいいんじゃないでしょうか

まぁ、皆さんが書いているように、別の人を探した方がよいかも知れませんが

ユーザーID:5819660249
あなたに包容力と支える力があれば
時間をかけて
2019年6月13日 17:20

何かあっても全力で守ってあげる助けてあげるから何があっても大丈夫、とあなたが思わせてあげられたら、彼女は安心して産めるのではないでしょうか。

口では大丈夫だよ、と言っておきながら、実際妊娠したら、つらくて苦しいときにご飯や掃除変わりにやるといいながら放置しそう、何かトラブルおこったら「それくらい適当にやっとけよ」と言われそう、結局全部丸投げされ、出産育児しながら働かなきゃいけない、そんな状況できちんと育てる自信がない、という感じなのでは?

「何が起こっても俺が守ってやる!」という気持ちが感じられれば、やっぱり子供ほしいと思うと思いますよ。
そういう気持ちが伝わればいいのですが、なんとなくトピ文ではそれが薄い。
「人生は辛いもんだよ」って言って、家事どころか家長の役目も丸投げしそう。

彼女はあなたより、ほんの少し心配症で、あなたはほんの少しのんきなのでしょう。だから、2人一緒にうまくやれば、いい組み合わせだと思います。
何かあった時、必ずきちんと助けてくれる人だと日々感じれば、「ああ、この人はいい人だなあ、一緒にいれば大丈夫だなあ」と安心するのではないでしょうか。

なんでもいっぺんにすませるのではなく、まずは結婚して、結婚生活の中で徐々に自分への信頼感を高めていって、安心させてあげる。もし、妊娠中につらそうなら、仕事をやめていい、その分自分が働く。そのくらいの覚悟が相手に伝われば、自然と機が熟したときにうまくいくと思います。

ユーザーID:2772095909
どうしても子どもが欲しいならお別れしかない
ミラクルアップ
2019年6月13日 17:36

どうして子どもが欲しいの?

そんな問いもありますが、理由なんてないですよね。
子どもを産んだ私にも答えられません。
幼い頃から、結婚して子どものいる家庭に違和感を感じることなく生きてきたのですから。

でも、彼女は違うんですよ。
結婚しても子どものいない家庭を築きたいんです。

挙げられた望まない理由がどこまで彼女の本心かは分かりません。
まだ若いからそう言うのかも知れません。
出産に適した年齢を過ぎる頃に気持ちは変わるかも知れません。
でもそれは、彼女が30代後半を迎える頃だと思います。
これからまだ10数年先ですね。

主さんの選択は2択です。
1・一生我が子がいない可能性大だけど彼女と結婚する。
2・どうしても我が子が欲しいから彼女とは別れて、子を望む女性を探す。

ユーザーID:3154904187
何それ
通りすがり
2019年6月13日 18:12

まだ23歳でこれから結婚して楽しい生活を夢見る時期だっつーのに、人生が辛いと分かっているだと?

そんな彼女と結婚して楽しいか?

結婚やめた方が良いぞ。

ユーザーID:5668212239
無理です
うさお
2019年6月13日 18:14

皆さんおっしゃるように無理です。

主さんがどうしても欲しいのなら同棲解消して別の女性と結婚することしかないです。

ユーザーID:9609583792
 
現在位置は
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