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29歳の今カレか38歳の元カレ…結婚するなら? 携帯からの書き込み

あやねる
2019年6月13日 19:58

はじめまして。24歳あやねると申します。
皆様は29歳の今カレか38歳の元カレどちらと結婚しますか??

現在、東京で29歳の男性とお付き合いさせていただいています。性格もとても合うし、いずれは結婚もしようと2人で話しているくらい相性の良い方です。

ですが先日、突然、元カレから結婚を前提にやり直したいと連絡がありました。元カレとは年齢差が14歳差ありますが、とても頼りになる素敵なイケメンで、私の地元の大阪に住んでいるので元カレと結婚すれば実家の近くで家族と一緒に過ごすこともできるというメリットがあります。

とはいえ、今の彼氏を裏切ることもしたくはありません。。顔は正直、元カレの方がタイプなのですがイケメンゆえに少しチャラチャラとした印象があり、本当に私のことを大切にしてくれるのは真面目で誠実な今カレの方だと思います。。

客観的に見て、このような状況ではどちらを選ぶのが正解なのでしょうか。。ぜひ皆様の考えをお聞かせください。

ユーザーID:5942041746  


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タイトル 投稿者 更新時間
元カレは無し!
ネコ
2019年6月13日 20:39

というか、なぜ元カレとの結婚を考える?
終わった過去に戻っても仕方ないでしょう。
そんな素敵な人ならなぜ別れた?
今カレに失礼過ぎです。
実家とは、少し離れてる位がちょうどいいですよ。
会いたかったら、すごく長距離というわけでもないからすぐ会いにいけるでしょう。

年も近い今カレとの結婚がいいです。大事にしてくれる人をあなたも大事にしましょう。元カレは何かあったからまたあなたに声かけて来たのでは?

ユーザーID:6657324914
今カレが無難では?
円満夫婦
2019年6月13日 20:52

今の彼が良い人なら、条件としては、今カレだと思います。

14歳差は色々キツイ。
定年とか年金生活とか、寿命とか、
色々考えれば、同世代か歳下くらいが良い。

若いうちはチャラくて、
モテない歳になる頃には、あなたがまだ若いのに相手はオジサン。

男性は転勤や転職などがあれば、どこに行くかわからない。
一生ご実家の近くに住めるかは分からない。

条件だけで考えれば、若くて(=これからの勤続年数が長い)
あなたに優しい今カレのほうが良いと思います。

ユーザーID:1759402128
今彼!
ごめんなさい。
2019年6月13日 21:04

今彼に決まってるじゃん!
そんな40まじかのおっさんやめときなよ。
真面目で誠実なのが一番ですよ!

ユーザーID:5609273389
えっと携帯からの書き込み
おかき
2019年6月13日 21:06

元彼とは何で別れたんですか?
同じことを繰り返しませんか?

どちらを選ぶにしてもトピ主さんの人生。ご自由にですが、ひとつだけ。

私の周りでは、結婚してから実家に入り浸る女性は大体出戻っています。新居より実家を優先→旦那<実家→他所に女を作られ→追い出されるパターン。ご注意あれ。

ユーザーID:2960378588
やはり
ミゲル
2019年6月13日 21:06

実家が近い、地元が同じという元カレがいいでのはないでしょうか。

ユーザーID:9442948234
14歳上と迷う?!
まにゃ
2019年6月13日 21:30

14歳も年上の彼氏と結婚を迷うところがすごいなと感じます。

男性も年齢を重ねたら不妊になりますし、もうすぐ40歳でしょう?
お子さん生まれても大学卒業するころには定年ですよ。
不謹慎な話ですが、女性のほうが長寿なので間違いなく老後は1人残されますよ。

迷うことなく14歳上の彼がいい!なら止めませんが、迷うならやめたほうがいいのでは?

ユーザーID:0151282825
どうして迷うの?
たんみん
2019年6月13日 21:40

答えは決まっているのに…。

主さんはどちらが本当に好きなのですか?
自分を大事にしてくれる相手はどちらですか?
どんなに困難な出来事があっても、決して離れずに支えていける相手…が本当の相手ですよ!
目先の外見にごまかされないで、本質を見失わないで!

ユーザーID:1133777645
今カレ携帯からの書き込み
ミケ
2019年6月13日 21:42

真面目な今カレ

こう書いているなら、今カレがいい。

そりゃ別れた女に結婚前提でっていきなりより戻そうとするなんて、私は理解できない。

今カレ頑張って。

ユーザーID:3337143594
今カレに大きな不満が無くても揺らぐって、、、トピ主もチャラい携帯からの書き込み
ミルク
2019年6月13日 21:47

フツーに考えたら、この状況で元カレに揺らぐとかあり得ない!

別れた理由は知りませんが、今の彼に特段不満とかないんでしょ?

今の彼とうまくいってないなら、まだ揺らぐの分かりますが、うまくいってて元カレに復縁迫られて揺らぐってのが、ちょっとトピ主も十分軽くてチャラチャラしてると思います。

それに元カレはイケメンと言うけど、既にアラフォーでしょ?

ぶっちゃけビジュアルはこれから下る一方だと思います。

今の彼氏を大事にした方がいいと思うけど、トピ主はまだ若いし、まぁ失敗してもやり直しはききますから、元カレに賭けてみるのもアリなのかな?

ユーザーID:1910708754
正解なんて、
ももりんご!
2019年6月13日 21:56

無いよ。

”今の彼を裏切るくとは〜”ですが、迷った段階で既に裏切ってますが…。

で、元彼との別れの理由は?
東京に来ることで遠距離恋愛になるから〜、が別れの理由?

でもなぁ〜結婚して大阪に住めることが元彼との結婚のメリットですか?
”そんなこと”がメリットなのでしょうか。
主様は現在東京に住んでいる。
東京ではドンドン友達もできている。
東京=地元って感がドンドン強くなっていくと思いますけど。

更に言えば、実家べったりはあまりお勧めできませんけどね。
出産のときなどはとてもメリットが有りますけど…。
って言うか38歳でイケメンでチャラいって…。
もういい大人だから落ち着かなければならない年齢ですよ。

まぁ、別れの理由次第ではありますが、私だったら29歳今彼を選びます。

ユーザーID:7721744406
結婚はA携帯からの書き込み
さやか
2019年6月13日 22:05

夢見るトキメキめもりある時間の無駄は年上のチャラ男。

ユーザーID:2349368421
さみっと
2019年6月13日 22:12

元彼と別れた理由は何でしょうか。
私がトピ主さんの友達だったら両方ともナシだと言います。
両方とも選ばないのが正解だと。

ユーザーID:5727827504
よく聴いて確認する携帯からの書き込み
lemon
2019年6月13日 22:16

私なら…【元彼となぜお別れすることになったのか】をよく思い出し【元彼はなぜ突然に結婚を前提に復縁することを望んでいるのか】をよく聴き確認します。

その上で、どちらの方と【結婚を前提とした"お付き合い"】をするのか決めます。

悩ましい状況かもしれませんが、あやねるさんがいつかは結婚したいと思っているのなら【いつごろ】【どんな人と】【どんな結婚生活を送りたいのか】など自分の希望を具体的に考え、そしてそれを元に相手の方と話し合うタイミングなのかもしれませんね★

迷った時に立ち止まることが出来るのはとても大切なことだとおもいます。そして再び あやねるさんが 幸せを感じる方向へ 歩んで行かれますように★

ユーザーID:8248919557
どっちでもいいんじゃない?
もね
2019年6月13日 22:31

>今の彼氏を裏切ることもしたくはありません
すでに裏切ってるよ。

元彼とまだつながってるわ、
連絡とるわ、
プロポーズされるくらい話すわ、
で、天秤にかけてる。

裏切ってるから、どっち選んでもいいんじゃない?

ユーザーID:6760536838
え!
渋柿
2019年6月13日 23:22

24歳になっていても、自分の結婚しようと思う相手を自分で選べないとは驚きです。

ここで皆がさんに聞いて、皆さんが良いといった方を選ぶのですか?

結婚は一生、苦楽を共に送る事が出来ると思う人を選ぶものです。

そして、どちらが良いかは自分が責任を持って決めるものです。

人に聞いている様では、大人の女性としての自覚に乏しいに気がします。

大人の女性なら、どちらと一生生活出来るか、

自分で結論を出すべきだと思います。

ユーザーID:8016632091
どっちでもいい。
くま
2019年6月14日 0:16

多分、こういうケースって選ばなかった方を後悔するだけ。

自分なら迷った時点で両方なし。

結婚ってそういう迷いが生じない相手とするもんだと思うけど。
迷いが生じる相手と結婚しても今度は結婚後に迷いが生じるということ。

ユーザーID:4266623229
別れた理由は
雨上がり
2019年6月14日 3:37

まず、元カレさんとは何故別れたんですか。
別れるには理由があったはずですよね。それがわからないとなんとも言えません。
別れるだけの不都合があったのに復縁するには、その原因が解消されていないと戻ってもまた同じことの繰り返しです。その辺はどう考えますか。

チャラチャラしているということは破局の原因は彼の浮気か何か?
だとしたら断然、その元カレは無しですね。
浮気は繰り返すんで。
今彼さんが誠実なら尚更です。

あと「おつきあいさせていただいています」じゃなくて「おつきあいしています」でいいと思いますよ。
そんなへりくだった関係性じゃないんでしょ。
実家の近くで暮らせるなんてことより、結婚は相手の人格の方が大事です。
しかしそんなことで揺れているあたり、、今彼さんがちょっと気の毒。。。

ユーザーID:4013302206
どちらとも結婚しない
通りすがり
2019年6月14日 6:21

どちらと結婚しても、喧嘩の時などに「あの時、もう一人の方と結婚していれば…」と後悔します。

元カレが好きなのでしょ。心がそう言うのならば、今彼と結婚しても満足できません。

元カレと結婚しても、今彼を振ったことを後悔するでしょう。

ユーザーID:6123883138
どちらも選ばないのが正解
ひよ
2019年6月14日 7:16

タイトル通りです。
なぜなら、2人の男性にとってトピ主といることは不幸なので。

トピ主自身の利益だけを考えたとしても答えは同じです。
迷うような相手とは結婚しない。
以上

ユーザーID:2997113622
今彼の手を離さないで携帯からの書き込み
sarasa
2019年6月14日 7:47

29歳の今彼を大事にして下さい。

38歳の元彼は、結婚を前提にお付き合いを再開したい、と言っているだけでしょう?
言い換えれば、順調にお付き合いが進んだらの前提で、結婚という事。もし順調ではなくなったら、またお別れしますよ、って事。
結婚の確約も無く、今彼と別れる?

また、元彼は頼りになる、とありますが、今彼より9歳上だったら当たり前では?今彼は9年後は、元彼よりしっかりしていると思います。

地元に住めるって元彼自身の魅力では無いでしょう。転職、転勤の可能性はゼロではなくはないですか?
顔が好みって言っても、慣れてしまうし、歳とれば崩れていきますし。

それに、38歳はあまりに歳上過ぎるから、マイナス点が大きいです!

トピ主さんも、ご自分では分かっていらっしゃるのではないですか?

ユーザーID:7542421351
 
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