映画に誘われましたが…

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

かな

気になる男性から映画に誘われました。
先々週、初めて二人で食事に行き(彼から誘ってくれました)
また会ってくれる?もちろん会いたいです、と
LINEでのやり取りが続き
◯日は空いてる?と日にちの打診があり、
空いていたので もちろん即オッケーしたのですが、
さきほどLINEがきて
昼すぎから夕方までの時間しかとれないそうです。

で、どこにいく?という話の流れで
彼が映画はどう?(タイトル)というので
うん!(タイトル)みたい!と返事をしたのですが、
後になって、時間のことが気になっています。

場所(映画館)も決め、どの映画をみる、と決まったら、時間が限られますよね?
私はその日、何時から何時でも大丈夫なのですが、彼が午前も晩も仕事関係の用事があるようなので…移動時間も含めると、大丈夫なのかな?って。

彼に任せておけばよいとは思いつつ、
『時間きびしかったら、お茶とかだけでも嬉しいからね』と先ほどLINEを送ってしまいました。
が、せっかく彼が映画デートを考えてくれたのに、
ガッカリさせてしまうのでは?…と
今度はそれが気になり…

長文になりましたが、ご意見いただけたら嬉しいです。
ちなみに、お互い仕事の休みがなかなか合いません。昼過ぎから夕方の時間でも会えたらとても嬉しいです。

ユーザーID:1038194486

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  • そりゃないわ

    かれは限られた時間の中で、最大限時間の教諭が出来れば良いとおもって映画にさそったであろうにね。

    >移動時間も含めると、大丈夫なのかな?って。

    そういうことを計算して計画を立てたんだと思うのに
    『時間きびしかったら、お茶とかだけでも嬉しいからね』
    これじゃあカックリしちゃうんじゃに?
    わたしならそんなこと言いません。

    「忙しい中時間のやりくりして計画を立ててくれてありがとう。嬉しい。」
    「お仕事の都合で予定通りにいかなくなったら遠慮なく言って。」

    >ちなみに、お互い仕事の休みがなかなか合いません。

    うん、だからこそ相手が限られた時間を工夫して計画を立てたことに素直に喜びましょうよ。

    ユーザーID:1325737347

  • そんな細かいこと気になさるということは

    仕事や近所づきあいや友達付き合いで、気になることだらけになってしまうのじゃないですか? 

    相手がどう思うのかは、結果を見守ってたらいいのじゃないですか?
    小生はそう思いますけれどもね。今、焦って連絡とったら先方さんは「ええ!?」とびっくりさせてしまいますよ。

    ユーザーID:0648541978

  • 余計なひとこと

    ごめん、ホントそれ良くない。
    気にし過ぎだし言ってみれば大きなお世話ですよ。

    >彼に任せておけばよいとは思いつつ、
    『時間きびしかったら、お茶とかだけでも嬉しいからね』と先ほどLINEを送ってしまいました。

    これね。なんでそこまで先回りして相手の都合に踏み入るのかな。
    そんなの彼が考えてやってることなんだから任せておけばいいんです。
    良かれと思ってあれこれ考えすぎ。
    恋愛は素直バカ(良い意味でね)くらいが可愛いですよ。

    これで相手に「あれ。映画はホントは嫌なのかな。お茶のほうがいいのかな」って思わせたらホントお騒がせ女になる。
    だってそんな気サラサラなくて、本当は映画が嬉しくてしょうがないんだもんね。
    無意識かもしれませんがこれって相手の愛情を確かめる確認作業プラス自分の保身だったりするんで、今後はとにかくもっと素直に。頑張って下さい。

    ユーザーID:7556363212

  • 昭和時代のデートみたい

    映画って観ている間は、タダ一緒に隣に座っているってだけですよね。観終わってから、お茶でもしながら語り合うのが本番になりますけれど、その時間はあるのでしょうか。それとも、お泊りする積もりでしょうか。

    ほんとに、時間の過ごし方が気になりますね。

    ユーザーID:3365723808

  • 先回りしすぎないこと!

    一歩間違うと面倒臭い女性になりますよ。
    あとはその日を待つだけにしておいたら?

    ユーザーID:7530494115

  • ほぼ手中にある状態

    彼の方から食事に誘われ、そして次は映画のオファー・・

    もう彼の気持ちをほぼ手中に収めた状態ではないですか。

    時間的に余裕のない中で、映画だとその日はほとんど会話もできないかも知れませんが、
    あせらずじっくりといきましょう。


    多分、その映画、頭に入らないでしょう(笑)

    ユーザーID:7513623106

  • う〜ん…

    上映時間は決まっていないなら調べて決めて
    席の予約するべきだけど…当日、もし満席とかで見れなくてもカフェに行けばいいし
    一応、彼に任せておけばいいんじゃないかな!

    二人が会うことが重要で、映画はオマケみたいなものじゃん!
    カフェで会ったより、映画を見た方が思い出になるよ!

    ユーザーID:1950026826

  • いいですね


    ちょっとでも会えればいいと思いながら、運命の人ならあっという間に時間が過ぎますよ。

    ちなみに私と夫はお昼ご飯から夜ご飯まであっという間でした。
    まだまだ、一緒に居たかったけどさすがに最初のデートなので八時ぐらいに帰りました。

    頭でいろいろ考えずに流れに乗った方がいいですよ。

    ユーザーID:3260859463

  • 気遣い返し より ありがとう が良いんですって!

    トピ主さんの気持ち分かりますよ
    所謂「考えすぎタイプ」じゃないですか?
    あと「ありがとう」よりも「ごめん」「すみません」という単語の方が出やすいタイプとか

    お店で店員さんが何かサービスしてくれた時に「すみません」って言ってしまうタイプとか?


    自分がそういうタイプなのですが

    以前屋体の店主さんが教えてくれました。
    「相手の気遣いに気遣い(申し訳なさ)で返しちゃいけない。
    気遣いは100%受け取って「ありがとう」と返す。
    自分からは別のところで気遣いを見せる」と教えてくれました。


    今回トピ主は自分に気を遣って忙しい中来てくれるのかもと
    彼の気遣いを感じたんですよね?
    だから「お茶だけでも」と気遣い返した

    それってレジ前で「ここは私が」「いやいや私が」ってやってるのと同じ様な気がするんです。

    それなら「ありがとうございます。では次回は私が」と返す方がスマートではないですか?

    確かに中には自分で自分がと言ったのにお言葉に甘えると「非常識」と怒り出す人もいますが
    そんな人は自分とは相性が悪いということですしょう

    今回は既に送ってしまったようですね
    既読が付いていなければ消すことも可能だとは思いますが
    相手の反応待ちってところじゃないでしょうか?

    「映画嫌でしたか?」と来れば
    「いえ全然!ただお時間大丈夫なのかな?って変に気を回してしまいました。映画楽しみにしてます」と返せばいいし

    「全然問題ないですよ」と来れば
    「お忙しい中時間作っていただいてありがとうございます。楽しみにしてます」でもいいと思います。

    今回気を遣わせたなと思ったのなら次回あなたが気を使えばいい
    (でも文面見る限りでは彼も好きで映画に行こうと言っているようなのでそこまで気遣わなくてもいいきがしますけどね)
    当日は笑顔いっぱいで彼を待っていれば彼も満足してくれることでしょう

    ユーザーID:8674260649

  • トピ主です。ありがとうございます。

    レスをくださった皆さまありがとうございます!

    やっぱり、余分な一言でしたよね…
    頭で考えすぎ…

    段取り、大丈夫かな?と心配することは
    彼を信じてないことになるのかなーと危惧してましたが、
    相手の都合に踏み込むこと、なんだ!って新たな発見です。
    それダメですよね。

    頭でアレコレ考えずに素直に喜んで
    素直に「ありがとう」を言うようにします!!

    まだ挽回できるかな?

    って、それも考えすぎかぁ〜

    ご意見とても参考になりました。
    応援してくださりありがとうございました。
    焦らずに、そして「素直」になるぞー。

    ユーザーID:1038194486

  • 心配は

    心配は別に駄目ではないのだけど、往々にして言葉が少ないからすれ違う。

    これを改善できない人は、ちょっとした揉め事を乗り越えられずに終わります。
    お互いが何となく気を使いあって、喧嘩しない位のうちは全く問題ないのに、結婚や親のこと、進路や仕事など当人だけで何とも出来ない外圧に起因するマイナス要素にもろに影響される。

    お互いが気遣いが裏目に出て別れたりする。
    周りからすると何で別れたの?ってパターン。

    今回のことも、彼を心配するなら答えだしちゃ駄目です。
    時間のやりくり厳しくない?負担になってないか少し心配になって送りました。とか今回のメールの理由を明確にしとく。
    匂わすのが一番最悪、裏読みの裏読みとか、答えのでない悩みを相手にさせるリスクがある。
    本当に行きたいのか?俺からキャンセルしてほしいのかも、などね。

    ユーザーID:4177534268

  • ありがとうございます。(トピ主)

    ありがとうございます。

    確かに、気を遣うにしても
    明確でないのは
    裏よみとか、深よみとか、
    そういうのに繋がりますね。

    私が深よみするタイプなんだなぁと
    改めて思ったりしました。
    相手のタイプにもよりますかね?

    まだまだお互いのこと
    わかっていないので
    これからです!

    参考になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1038194486

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